『壹』 半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案摘錄六十條
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇一】
1.回家吃龍蝦啦 香的暈倒了。。。
2.麻辣小龍蝦，「十分」入味的幸福生活。
3.吹雲飯青精，煮石羹白芋。
4.正是吃小龍蝦時節，今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
5.還是男閨蜜好，我說我餓了！然後他立馬開車買宵夜過來給我吃，愛你么么噠！
6.天天得吃夜宵這毛病想要改掉，但最後發現做不到啊。
7.麻辣小龍蝦，無法復制的美妙。
8.哦對了親愛的夜深了肚子餓了么?你要吃夜宵么，我想來碗面，你呢?
9.晚上吃燒烤夜宵還有小蛋糕，實在太美好了。
10.只吃一口而已，能胖到哪裡去。
11.人生不可能一帆風順，當遇到困難時，我們可以先靜觀以待變，再採取行動。
12.吃了二頓小龍蝦，喝了6瓶啤酒，坐等朋友來救駕
13.作為一個吃貨，我最得意的就是剝開龍蝦殼的那一瞬間。
14.攜手共享鮮的味道夠麻夠辣小龍蝦，愛她就買送給她。
15.鮮嫩香滑小龍蝦， 麻辣可口好享受。
16.以前成天想減肥可是連喝水都會胖，現在覺得要長胖些連吃宵夜都養不肥，什麼鬼。
17.這幾天吃小龍蝦增加的熱量可能得用一年的跑步去消耗。
18.這個星期不吃龍蝦了，說到做到。
19.吃小龍蝦就是香料和食材的激情交歡，舌尖欲罷不能，口腔歡呼雀躍。
20.昨晚燒烤今晚羊腳和炒田螺天天夜宵吃到這個點也是沒誰了。
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇二】
21.又來吃龍蝦啦，喝著雪花，身邊有個陪我勇闖天涯的人
22.火辣辣的龍蝦，熱辣辣的情，麻辣辣的龍蝦請你嘗一嘗。
23.麻辣小龍蝦：勁爽好滋味，感恩好好味。
24.晚上吃了宵夜回家，經過一段路，路燈壞了幾個。
25.吃龍蝦的季節終於要來了！！感覺夜宵戒不了了
26.整個朋友圈都在跑步，只有我在吃小龍蝦，誰給我的勇氣。
27.美的生活，這種吃夜宵，有燒烤有啤酒有飲料的，就是美的生活。
28.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
29.小龍蝦，太吃香。
30.龍蝦的頭很大，占身體的一半。頭頂有兩個大觸手，在水上輕輕滑動。
31.伸舌喊辣，舔手留戀鮮香麻辣小龍蝦，紅紅火火好日子。
32.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
33.你看著擼串，是不是美味極了。
34.我不懂宮保雞丁，印尼炒飯，但關於小龍蝦你可以找我。
35.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
36.好想吃小龍蝦！好餓！想回家，現在的女孩子怎麼回事男朋友去哪裡領的要排隊我也願意。
37.泡完溫泉，該去下關吃宵夜了，飛馳在長胖的路上一去不復返。
38.有本事吃小龍蝦就要勇敢面對第二天的體重
39.群主開飯，肚子餓了！
40.東門買彘骨，醯醬點橙?
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇三】
41.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
42.晚飯加宵夜，生活不易啊。
43.我決定了，從明天開始減肥。
44.艾米老爹，青春小蝦！
45.我再吃宵夜我就是豬，現在撐的睡不著吃的多會胖，熬夜又長痘，我越來越丑！
46.吃鮮味龍蝦，找老爹艾米。
47.線上外賣新感受，線下服務心享受。
48.龍蝦有一對大鉗子，是捕食和自衛的「武器」。龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
49.靜靜地陪我吃夜宵，不會離開不尖叫，乖巧躺在沙發一角等我回家給你擁抱。
50.我今天要開始減肥，再也不喜茶，咖啡只要齋啡，絕對不吃宵夜了。
51.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
52.我的牙齦終於要好了！我要吃燒烤夜宵醬板鴨這大概就是復性進食吧。
53.我一直堅信，芝士就是力量。
54.因為冬天了寂寞。
55.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
56.減肥的人，好想吃小龍蝦啊。沒關系，先吃了再說吧
57.一邊後悔一邊吃，真香。
58.好想去木屋燒烤吃烤豬蹄，魚非魚吃烤魚，大排檔吃小龍蝦。
59.事實證明，吃宵夜不會長胖，只會長肚子！
60.你不懂我的沉默，又怎麼會懂我的難過。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案摘錄六十句
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇一】
1.輾轉。到達。興奮。眼皮睜不開。死撐著。吃夜宵。期待明天。
2.吃宵夜要乘早，免得長胖
3.你們知道作為一個美食編輯，每次看到小龍蝦的圖片，那種心情嗎。
4.給青春來個蹦極！
5.飯後百步走，夜宵好胃口。
6.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
7.加班狗外賣：小龍蝦e點不遠，加班狗一路領鮮。
8.天天得吃夜宵這毛病想要改掉，但最後發現做不到啊。
9.東門買彘骨，醯醬點橙?
10.一個人上班，一個人下班，一個人吃宵夜，一個人睡覺，一個人起床。孤孤單單。簡簡單單。
11.現在的學生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
12.知道我為什麼會瘦不下去了吧有個人天天在你旁邊吃宵夜關鍵他還不長胖！！！
13.艾米老爹，艾特你回家吃蝦啦。
14.經一個月認證，我是一枚得吃宵夜才能長胖的人，多吃多吃多吃多吃多吃。
15.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
16.哦對了親愛的夜深了肚子餓了么?你要吃夜宵么，我想來碗面，你呢?
17.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
18.我不願做請你吃夜宵的人，我只願做一個給你做早餐的人
19.別人的夏天空調WiFi和手機，我的夏天啤酒燒烤小龍蝦。
20.我現在已經不配吃燒烤了嗎一頓夜宵換半天腹痛，脹氣，精神不振。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇二】
21.夏天的正確打開方式 小龍蝦狂魔
22.吃都是小，可別再讓我長胖了。
23.鮮鯽銀絲膾，香芹碧澗羹。
24.我爸大半夜把煮好的粉干端到我床邊，不起來吃夜宵感覺對不起我的體重。
25.一品麻辣小龍蝦，縱享美食贏天下。
26.小龍蝦品質茫茫，艾米老爹愛導航。
27.好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
28.免得長胖
29.燒烤必點的菜市有哪些呢?
30.龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
31.夏天就是吃小龍蝦 喝啤酒的日子。
32.整晚擔心的睡不著覺老媽叫你不要老是那麼喜歡走你不聽胃不好又老是跟別人出去吃夜宵真是的。
33.事實證明想要長胖就要吃宵夜
34.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
35.啊最近長胖好幾斤吃零食吃宵夜我怎麼就是控制不住我這張嘴呢
36.艾米老爹小龍蝦：小龍蝦品質天成，艾米老爹傳真情。
37.吃吃吃，就是人生最大的樂趣。
38.美味穿越 艾米老爹蝦不可擋。
39.其實早睡就不存在要不要吃宵夜這種煩惱了，我就不信睡著了我還會勤快到爬起來吃東西。
40.在哪想那鮮嫩的蝦肉都會口水不止的流。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇三】
41.吃小龍蝦的季節，自己動手，健康美味！
42.好喜歡夏天在路邊吃宵夜啊，這就是唯一喜歡夏天的一點了。
43.這個季節當然要吃龍蝦啦，麻辣麻辣味的。
44.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
45.健康美味小龍蝦，艾米老爹美食家。
46.放假這么多天每天這個點都在吃宵夜繼續長胖吧。
47.隨便吃點夜宵，燒烤還得是家裡的！
48.一場球賽，一頓夜宵小燒烤~
49.周末天空很藍，陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
50.此行儻不遂，歸食蘆洲魚。
51.我的兩個小龍蝦樣子特別可愛。
52.愛澳洲龍蝦，更艾小龍蝦——艾米老爹小龍蝦。
53.感情好，吃麻小；感情深，辣的真。
54.夜宵搞起來， 燒烤太難吃了搞得我想再來一次。
55.吃夜宵真的讓人有罪惡感，吃完就陷入深深的懺悔中了。
56.經一個月認證，我是一枚得吃宵夜才能長胖的人。
57.夏天的標配:小龍蝦、冰啤酒、夜排擋…
58.我愛夏天，因為有小龍蝦
59.陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
60.吃完小龍蝦回來，都走不動了，從現在開始，必須減肥了。
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案集合六十條
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案【篇一】
1.麻辣小龍蝦，紅紅火火辣翻天。
2.小龍蝦吃的好爽。今天不止加了黃瓜，還加了魔芋，嘖嘖嘖嘖嘖嘖，人間美味！
3.最近大家都說我長胖了，一個是叫我吃宵夜，另一個天天做宵夜給我。
4.好餓好想吃小龍蝦好睏，我為什麼還想著去北京吃小龍蝦。
5.好久沒恰過夜宵了，來看看西北的燒烤啥樣子。
6.愛他，就送她小龍蝦！
7.吃小龍蝦就是香料和食材的激情交歡，舌尖欲罷不能，口腔歡呼雀躍。
8.宵夜絕對不吃。實在要吃，那就吃完了再出去玩會兒，總之，別吃了就睡。
9.我再吃宵夜我就是豬，現在撐的睡不著吃的多會胖，熬夜又長痘，我越來越丑！
10.只要小龍蝦還在，世界就不會變壞。
11.吃夜宵真的讓人有罪惡感，吃完就陷入深深的懺悔中了。
12.端上龍蝦時表面平靜內心早已風起雲涌。
13.我的兩個小龍蝦樣子特別可愛。
14.好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
15.現在的學生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
16.不要吃宵夜」。
17.麻辣小龍蝦，停不了的麻辣味。
18.談一次不看星座的愛情，吃一餐不顧體重的宵夜。
19.在哪想那鮮嫩的蝦肉都會口水不止的流。
20.為什麼吃宵夜要長胖呢我又不是吃了就睡覺費解。
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案【篇二】
21.一個人上班，一個人下班，一個人吃宵夜，一個人睡覺，一個人起床。孤孤單單。簡簡單單。
22.宵夜真的不要太香了，吃完太滿足了。
23.好想吃小龍蝦！好餓！想回家，現在的女孩子怎麼回事男朋友去哪裡領的要排隊我也願意。
24.以前對小龍蝦沒感情，現在覺得吃小龍蝦是對夏天愛的表達方式。
25.舞腰浮動綠雲濃，櫻桃半點紅。
26.夜宵，就是深夜吃的宵夜，減肥什麼的都是吃完再說的事！
27.下著雨，只穿一件衛衣，出門吃宵夜，我瘋了才去。
28.我現在已經不配吃燒烤了嗎一頓夜宵換半天腹痛，脹氣，精神不振。
29.我以前對小龍蝦沒什麼好感，但現在我覺得吃東西很小龍蝦是對夏天的熱愛。
30.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
31.今晚我有酒，你有小龍蝦嗎？
32.盡管我想減肥並保持完美的身材，但是當面對小龍蝦時，這些卻被遺忘了。
33.這個季節當然要吃龍蝦啦，麻辣麻辣味的。
34.一個人吃夜宵，隨意看看手機，想想那些一起吃過夜宵、一起睡過覺的人。這種感覺，大概就是人生無常吧。
35.愛澳洲龍蝦，更艾小龍蝦——艾米老爹小龍蝦。
36.昨晚燒烤今晚羊腳和炒田螺天天夜宵吃到這個點也是沒誰了。
37.掙錢太難了，好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
38.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
39.此行儻不遂，歸食蘆洲魚。
40.吹雲飯青精，煮石羹白芋。
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案【篇三】
41.陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
42.夏天來了，又是吃龍蝦的季節，大家注意了，少吃一斤會離你夢想的豪車更近一些。
43.眼瞅著 吃龍蝦的季節就要來了...還沒瘦下來腫么辦啊
44.吃龍蝦的季節，做一個天真可愛 `喜愛美食的 胖紙吧，沒毛病 ∽ 666
45.放假這么多天每天這個點都在吃宵夜繼續長胖吧。
46.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
47.不是我選擇了小龍蝦，而是小龍蝦選擇了我，我好偉大。
48.晚上吃燒烤夜宵還有小蛋糕，實在太美好了。
49.生活有了多滋味，全靠麻辣小龍蝦。
50.龍蝦的鬍子又細又長，頂部還有一些尖刺，可真威武。
51.發了一百次誓說不再吃夜宵的。結果這幾天都跟這出來吃到天亮。
52.吃宵夜要乘早，免得長胖
53.你又長胖了啊，不能再吃宵夜了啊。
54.小龍蝦，美味多，當然艾米老爹！
55.艾米老爹，小龍蝦的家。
56.每次都在吃宵夜的時候說「我決定了，從明天開始減肥
57.中國的沒事太多了，最愛的就是宵夜。
58.我真的很喜歡吃宵夜啊，那種夜深人靜的時候，只有自己一個人，沒有工作煩著，也沒有任何一個瑣碎的事情找你，可以很投入放鬆的去吃點東西，這種感覺真的很好。
59.你們知道作為一個美食編輯，每次看到小龍蝦的圖片，那種心情嗎。
60.人生不可能一帆風順，當遇到困難時，我們可以先靜觀以待變，再採取行動。
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑集合六十條
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑【篇一】
1.早餐無小事。
2.泡完溫泉，該去下關吃宵夜了，飛馳在長胖的路上一去不復返。
3.進門就有撲鼻的鮮香場龍蝦香味纏繞著我。
4.不要吃宵夜」。
5.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
6.又可以到狂吃龍蝦的季節了我愛龍蝦！不誇張的說！我一個人一次能吃二斤！
7.周末困的早想睡又不想睡想吃夜宵， 燒烤小龍蝦。
8.一個人上班，一個人下班，一個人吃宵夜，一個人睡覺，一個人起床。孤孤單單。簡簡單單。
9.夏天的正確打開方式 小龍蝦狂魔
10.最喜歡的不是一起吃龍蝦，是喜歡跟愛的人在一起。
11.跟我走，雞翅，管夠。
12.有了小龍蝦，怎會覺得辣。
13.昨晚燒烤今晚羊腳和炒田螺天天夜宵吃到這個點也是沒誰了。
14.艾米老爹：老爹下廚，美味龍蝦。
15.哥哥嫂嫂要帶我去吃龍蝦啦！開心的一蹦三尺高，沒有什麼事是一頓龍蝦解決不了的。
16.線上外賣新感受，線下服務心享受。
17.你之所以還喜歡吃龍蝦，是因為沒洗過，刷過它刷龍蝦好累。
18.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
19.今晚我有酒，你有小龍蝦嗎，如果有的話，記得打包回來。
20.一品麻辣小龍蝦，縱享美食贏天下。
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑【篇二】
21.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
22.我現在已經不配吃燒烤了嗎一頓夜宵換半天腹痛，脹氣，精神不振。
23.夠麻夠辣小龍蝦，愛她就去送給她。
24.反正喝水都胖，不如吃點好的。
25.夜宵搞起來， 燒烤太難吃了搞得我想再來一次。
26.這就是唯一喜歡夏天的一點了。
27.吃完這頓，大家一起減肥吧。
28.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
29.艾米老爹，青春小蝦！
30.更多的人，要活出簡單來不容易，要活出復雜來卻很簡單。
31.龍蝦舉著兩只大鉗子，好像兩把大剪刀，它的嘴巴尖尖的。
32.麻辣小龍蝦，「十分」入味的幸福生活。
33.放假這么多天每天這個點都在吃宵夜繼續長胖吧。
34.愛澳洲龍蝦，更艾小龍蝦——艾米老爹小龍蝦。
35.龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
36.歡言得所憩，美酒聊共揮。
37.這個季節當然要吃龍蝦啦，麻辣麻辣味的。
38.我能想到最幸福的事，就是跟你一起吃麻辣小龍蝦。
39.吃小龍蝦吃到嘴腫，還以為自己過敏了，當湘妹的第二天：丟人！
40.真的好喜歡半夜壓馬路，吃宵夜，喝小酒，看夜場電影。
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑【篇三】
41.燒烤必點的菜市有哪些呢?
42.每次都在吃宵夜的時候說「我決定了，從明天開始減肥
43.十三香龍蝦是淮安市許多著名的美食之一。現在，這已成為傳遍世界的美味佳餚。
44.事實證明，吃宵夜不會長胖，只會長肚子！
45.熬夜又吃宵夜，明天開始減脂！
46.艾米老爹，艾特你回家吃蝦啦。
47.免得長胖
48.想…你陪我活過蒼老，沒有你我也會不吃夜宵，沒有你我也會照顧自己。
49.夏日的晚上，凍啤酒加小龍蝦，我們都是一家人啦
50.好好乾，努力吃。
51.一個對點沒睡晚飯宵夜早飯連一塊吃天天煙酒不離手想要身體健康想要開心快樂。
52.整晚擔心的睡不著覺老媽叫你不要老是那麼喜歡走你不聽胃不好又老是跟別人出去吃夜宵真是的。
53.心情好的時候特別想超級想無敵想吃火鍋，吃小龍蝦吃辣條吃零食。
54.餡兒的香味濃厚，久久地在我的心裡盪漾，讓我回味無窮！
55.出去吃夜宵的叫上我，逛街休閑的叫上我，游超市公園的叫上我，看電影的叫上我，喝奶茶的叫上我。
56.生活就該如此麻辣麻辣你的生活麻辣小龍蝦，讓美味在舌尖流淌。
57.找不到暑假工，要不也支個攤擺夜宵，和對面的燒烤攤叫囂……
58.還冒痘痘。不能在吃宵夜了晚安。
59.每天這個點都想吃夜宵，燒烤漢堡手抓餅煎餅果子方便麵。
60.他們穿著盔甲，藍色透明的頭部鑲有兩只大米色的小眼睛。
『貳』 你在工作中遇見過哪些搞笑事
生活中遇見太多的搞笑事了，現在給大家分享一下我經歷過的搞笑事:
1、一天，我和一個哥們去公園散步，突然發現頭頂之上有一群大雁往南飛，只見我身邊的那個哥們嚎啕大哭了起來，我很是不解，剛才還有說有笑的，怎麼就哭了呢。於是，我就問這哥們是腫么了。哥們指了指頭上的大雁說，你沒發現它們一會兒排成個「一」字，一會兒排成個「人」字，連這群傻鳥都在嘲笑我單身……
2、我的朋友們沒事就喜歡聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時，特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶著吃，比誰下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子里找，邊找邊小聲議論：「怎麼今天的鴨子沒有鴨屁股捏？」，他便很得意地指著嘴說：「瞧，屁股在這呢……」
7、記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...
8、單位女會計，一直比較認真，這不辭職了……老總開個小會，目的是給她送行……老總各種客套話，大誇特誇……會計一直在那裡站著，偶爾笑笑……老總發言結束後對她說：下面，張會計說兩句……會計：我就說一句吧！（掌聲雷動）會計：老闆，上次給你帶的早餐，錢，你沒有給我！
9、哥們和女朋友談了幾年，期間從來沒碰過她，她說第一次要在新婚之夜今天，苦盡甘來，終於結婚了，看著她披上婚紗，哥們很高興！司儀對他說：現在你可以為你美麗的新娘戴。上戒指，如果你先邁左腿，你將來會生一個兒子，反之則是女兒！哥們想要個雙胞胎，所以准備雙腿跳過去。就在這時，他老婆攔住他說：邁左腿吧，不然就不靈了！
10、大兒子突然問他爺爺：解放初年如果你捉幾只熊貓養著，咱家現在就成大富豪了！我也跟著起鬨：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，當年我自己都吃樹皮樹葉挖竹筍的，會讓它跟我搶食兒啊？早就把它燉了
『叄』 幽默笑話
引自我的QQ空間哦！！！
笑死不買單--九大最殘忍的笑話
殘忍度排名第九：偷看人家洗澡後
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫……又問第二個人想死還是想被彈jj，他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈jj彈到死。」
評論：孤注一擲，願賭服輸。 幽默評級：**
殘忍度排名第八：電刑
監牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。」這時，從刑場那邊傳來慘叫聲：「什麼聲音？」死刑犯戰戰兢兢地問：「我也不知道。」看守說著就去刑場看個究竟，「沒什麼,趕上停電了，只好用蠟燭。」看守回來後若無其事地說。
評論：咎由自取，罪有應得。幽默評級：****
殘忍度排名第七：獵物的處置
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩,剖開曬干，冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論：荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸。幽默評級：***
殘忍度排名第六：沒有競爭對手的生活是一種幸福
一天，Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft，他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，只聽「乒!乒!」兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，「NT遍地開花，Sales 輕松寫意！」
Lotus銷售經理也不示弱，兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定，「軟體所向披靡，蓮花開遍全球!」
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後，疲憊不堪的拋起兩個瓶子，顫顫微微的舉起槍，兩槍響過——Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下。Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話：「沒有競爭對手的生活是一種幸福。」
評論：飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級：***
殘忍度排名第五:：GDP的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！」
評論：以其昏昏，使人昭昭。幽默評級：*****
殘忍度排名第四：幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了」
評論：大器晚成，瓦缶已久。幽默評級：*****
殘忍度排名第三：怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸，」兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了……」
「那，那……怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親。
評論：言者無心，聽者有意。幽默評級：*****
殘忍度排名第二：神奇的豬
有一天，一個男人走進一家酒吧，後面跟著一隻豬。
這只豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋裡，結果這只豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬，有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你，你的豬為什麼沒有腳。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬。
你會一次把它吃完嗎？
評論：明珠暗投，遇人不淑。幽默評級：***
殘忍度排名第一：重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅!」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
評論：棄如衣履，行同陌路。幽默評級：*****
『肆』 有沒有很搞笑的笑話啊 很短很精悍的那種，大家各抒己見啊 呵呵多謝
老師叫用更……更……更……造句：有個人寫道：安爾樂衛生紙更干更爽更安心。
老師叫我用「嶄新」造句：一個嶄新的植物人誕生了……
老師都是這樣瘋的
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……
後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：
難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
於是又瘋了一個語文老師……
越南就是越過越難
·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）
·早上起床整理「遺容」（儀容）
·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停
·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉
『伍』 誰給我一個能把人逗笑的笑話100分
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
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1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
『陸』 笑話沙雕搞笑幽默圖片（五五五）
蛋殼槽：既然時間可以奪走我的一切，那能不能先奪走我的貧困。
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就防著你自己給自己倒水
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馬斯克這身衣服，真該好好熨一下！
#衣服皺成這樣，一看就是個沒錢的一男的#
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麻將的內部是什麼？
#白板：我又做錯了什麼？#
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這個貓咪的證件照泰褲辣！！！一點都不輸氣質！
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突擊檢查，當代年輕人的左手
#全是小皮筋#
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真的有被廈門大學圖書館的標語笑到
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太真實了，是你嗎？
#圖二真的很想鼠#
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審判車你們見過嗎
#漲知識了#
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看的出來二戰研究生是壓力極大的
#多少是有點精神恍惚的#
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熊：小零食還有包裝袋呢
#新鮮的嘞#
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大爺你要這樣，下次我就不給你讓座了
#老登原來是這個意思#
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女主人：今天晚上不回家吃飯了
#狗子：今天晚上不回家吃飯了#
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這傢伙，又喝雞湯又吃餃子的
#還有飯後小甜點#
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狗子：帶孩子這么簡單的嗎
#這個家不能沒有狗子#
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主人：壞了，我成狗了
#這以後參賽就不用帶狗了吧#
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你看這風扇合理嗎
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黑狗：本來地震了就煩，你倆還整那死出
#黑狗：顯著你倆了是吧#
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主打就是個出其不意
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擾民小貓，抓捕歸案
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狗子的安保系統瞬間癱瘓
#諂媚的笑容#