1. 有沒有超級爆笑的小學生幽默笑話！急
有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫「洗衣服」。
某天爸爸突然想洗衣服，對兒子說：去跟媽媽講爸爸想洗衣服但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好於是告訴兒子說：跟爸爸講洗衣機壞了。
於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒媽媽覺得對不起爸爸，又找兒子來說:去告訴爸爸洗衣機修好了不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說：爸爸要我告訴你，他已經自己用手洗完了。
2. 繪本《蚯蚓的日記》：史上最搞笑的日記，讓孩子在歡笑中愛上寫日記
這是一本非常有趣的圖畫書，以日記的形式，記錄和表達了小蚯蚓的日常生活及思考，從蚯蚓的角度看世界，紀錄學校生活、家庭生活和朋友友誼的點滴，繪本中的小蚯蚓特別自信、樂觀，同時又活潑調皮，偶爾惡作劇，對未來又極大的自信心和個性的想法，讓我們看到了一個栩栩如生的「小男生」，他就像我們身邊的那個可愛的孩子一樣。同時，繪本在幽默詼諧的語調中，傳達有關不同生物和地球的相關知識，引導孩子養成樂觀正向的態度及多元思考的習慣。
一般的繪本的環襯部分並沒有故事內容，但是這個繪本的前後環襯都有豐富的圖片，來豐富蚯蚓的生活，豐滿蚯蚓這一主角的性格形象，讓我們在故事之外了解到一個活潑調皮樂觀向上的小蚯蚓，他就像學校里那個經常要被老師點名留一下的小男孩一樣。前環襯上就有七張圖，有蚯蚓的成績單，也像我們人類小朋友的成績單一樣有甲乙等第，教師評語欄寫著「需要克服吃回家功課的行為」，這就太逗了，難道蚯蚓會把自己的作業也吃掉嗎？！有蚯蚓的好朋友蜘蛛為蚯蚓專門織的網，上面有英文單詞「WORM」，意為蠕蟲，這個朋友真貼心，這就像人類社會高級定製的禮物一樣！還有自己挖的第一條地道的照片、第一次上學的照片、和朋友蜘蛛在一起的照片、和家人去度假的照片，注意，他們的度假地址是「堆肥島」，也很貼合蚯蚓的喜好啦！就這幾幅圖，我們就可以看到一個像我們身邊的任何一個普通小男生的樣子了，這能引起孩子的共鳴和興趣，吸引他們繼續讀下去。
三件事中的前兩條都「立意高遠」，確實是這樣，人類和蚯蚓一樣，與地球相輔相成地共同生活在地球上，只是人類的文明程度越高，貌似對地球並不像蚯蚓那樣善待了。
這兩頁讓我們看到兩個好朋友相處的有趣之處，而且像看《海綿寶寶》一樣，不時出現一點「尬屏」的效果，讓小讀者捧腹大笑！蚯蚓和蜘蛛完全不同，蚯蚓一隻腳也沒有，只能在地下挖地道，而蜘蛛有八隻腳，在空中織網生存，這樣兩個看似截然相反的動物竟然能毫無違和感地成為朋友，愉快地玩耍，這樣的故事本身不就很有趣嗎？也告訴了孩子友誼的無限可能。
為什麼釣魚季蚯蚓要鑽到更深的地方呢？因為人類要用蚯蚓做魚餌啊！下雨天地下都是水，蚯蚓都跑到地面上了，這時遇上玩跳格子的人類小朋友，那真是比天塌下來還可怕的事！這一頁體現了蚯蚓與人類相處中的事，看來人類於蚯蚓而言是一種可怕的存在，惹不起可一定要躲得起啊！
這一頁里好幾個地方特別有趣。首先，蚯蚓把回家的作業給當午餐吃掉了，當被老師罰寫十遍承諾後，沒想到他趁老師不注意把這個罰寫的小抄也給吃了！真是不長記性啊！難怪前環襯上成績單上老師評語要寫「克服吃作業的行為了」；其次，有一個小蚯蚓的午餐是吃垃圾，畫面上他在看媽媽留的字條，讓他把垃圾全部吃完，我們聽到好可怕，但其實蚯蚓本來就是吃垃圾的；第三，看蚯蚓學校的老師，很明顯是個女老師，塗著口紅，戴著眼鏡，那神情特別像電視里「兇巴巴」的女老師，話說做老師難道都有「職業臉」了嗎？怎麼全世界不討學生喜歡的老師都長一個樣？！
這里我們彷彿看到一個惡作劇的小男孩，學生時代這樣惡作劇嚇唬女孩子的男生太常見了，他們往往以此來顯示自己男子漢的天不怕地不怕。
這一頁的小螞蟻彷彿變身「禮貌大使」，足足和六百隻螞蟻打了招呼，真是一天啥也沒干，凈顧著打招呼了！這樣戲劇化的劇情讓孩子忍俊不禁！
晚上吃多了，不消化，影響睡眠，所以小蚯蚓做噩夢了，看來「跳格子」游戲對他們來說是件超級可怕的事情！我們講繪本的時候，也可以引導孩子懂得愛惜弱小的生命。
和好朋友之間發生爭執了，小蚯蚓有些懷疑人生，不過第二天就證明——誰說一定要有腳呢？每個動物都是不同的，每個人也是各有特點的，不要妄自菲薄，相信自己，尊重他人。
這一張也超搞笑，前面三個畫面，一群小蚯蚓都帶著微笑臉開心地跳舞——把頭向前擺、向後擺、扭扭身體轉個圈，最後一幅又180度轉彎地全部無奈茫然臉——我們只能這樣跳舞，因為蚯蚓沒有手腳，只有那一段軟軟的無脊椎的身體，好像在說「我們也很無奈啊」！
這一頁是蚯蚓學校上課學做通心麵項鏈，細節在老師的步驟要求上，要求蚯蚓們把頭伸進通心麵，然後左右扭、上下動、往上伸，原來蚯蚓是這樣做手工的，真是大開眼界！而且蚯蚓的爸爸還誇獎他「你真有天分」，噗，對不起，我忍不住又笑了！
這一頁應該好多二胎家庭的家長和孩子都更能體會到樂趣，弟弟取笑姐姐的時候，被媽媽批評，看姐姐在幹嘛，她躲在媽媽身後面帶微笑，就是這么喜歡看同胞的兄弟姐妹挨訓！
這一頁讓我們看到，即使是一隻小小的蚯蚓，也可以有大大的夢想，他竟然想要做秘密情報員，最為好朋友的蚯蚓馬上提醒他不要被總統踩到，因為情報員是需要和總統交流工作的嘛，我們的小蚯蚓本著「我不入地獄誰入地獄」的決心，繼續堅持自己的想法。這是多麼可貴，這是一個有想法、有信念的小蚯蚓！
為什麼不能吃口香糖？因為口香糖耐嚼啊，不適合蚯蚓！哈哈，這真像一個冷笑話！還有小蚯蚓的作業，它使勁用一片樹葉把課本拖回家，就像我們中國的小學生拖著個帶輪子的書包一樣，課業繁重啊！看那些書本的名字也很有趣，什麼《鑽地史》、《土壤的演變》……好像很深奧的樣子呢！
繼續冷笑話，請問蚯蚓為什麼永遠不必看牙醫？答：因為蚯蚓沒有牙啊！哈哈哈……
最後一頁把立意拔高了，蚯蚓是地球的好朋友、好夥伴，不管別人有沒有記住蚯蚓，地球永遠不會忘記蚯蚓的存在，因為蚯蚓一直在幫蚯蚓鬆土啊！人類什麼時候也能有這樣的自信呢？一個人、一個民族，不是因為你多麼強大、驕傲而被人記住，而是在於你幫助了別人什麼，你為這個世界貢獻了什麼才被記住的。
這個後環襯上也有七張圖，有蚯蚓被蜜蜂蟄的身體腫成球的照片；有爸媽的結婚紀念照，爸爸媽媽在接吻，小蚯蚓的心理語言是「惡心」，這里有小男生的細微的心理活動；有蚯蚓自創的漫畫，漫畫上蚯蚓化身超人，打敗老鷹，變成花園的救星；有蚯蚓找到的一張美國的殘幣，他把它當成一片夠炫的葉子；保齡球在蚯蚓眼裡變成了超酷的石頭；最搞笑的是他偷看姐姐和其他女孩子的睡衣派對，結果把一群女生嚇到，這還是個愛惡作劇的「壞孩子」！
從來沒見過這樣的前後環襯，細節更豐富，將小蚯蚓的性格愛好補充豐滿，讓小讀者沉浸在快樂的故事中。
連封底都不忘記幽默一把——「我有一種被偷看的感覺」，你的感覺很對，你的日記現在已經被全世界小朋友都偷看到了！
【豆文說】：
這個繪本文風的那種樂觀、自信、個性的張揚都體現出濃濃的美國風，聯想到繪本的兩位作者都是土生土長的美國紐約土著時，就不難想像為什麼繪本會流露出這樣的情感了，這就是美國人的幽默，這也是美國人宣揚的「個性」精神的體現，就像繪本《奧莉薇》一樣，也像美國情景喜劇《老友記》、很多好萊塢動畫片、電影等等，也許，這就是「美國派」。這個是一個很有趣的現象，以後我們這類繪本看得多了，一起來總結以下。
對了，家裡如果有正在學寫日記的小學生，可以看看這本繪本，先把寫日記的興趣給培養起來吧！
3. 五年級漫畫作文
在日常學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是我為大家整理的五年級漫畫作文10篇，希望能夠幫助到大家。
五年級漫畫作文 篇1
我看過一幅漫畫，雖然他只有四張圖片，但是那幅漫畫給我很大的啟示。
有一次放學，小明和小紅走在一起。他們經過一個垃圾桶，垃圾桶周圍都是垃圾，這是不文明的人扔的他們捏著鼻子，小紅說：「讓我們把垃圾扔進垃圾桶里吧！」說完，她就開始把垃圾扔進垃圾桶里了。」你扔你的，「小明說，」為了不讓別人把垃圾又扔出垃圾桶里，我有一個辦法。」小明便放下書包，拿出紙張，在上面寫字。小紅把垃圾扔進了垃圾桶，拍了拍手。這時小明也把字寫完了，他把紙張貼在垃圾桶上。上面寫著這幾個字：「文明——只差一步。」小紅見了，誇小明寫得好。
文明真的只差一步嗎？我認為是的，文明只差一步。人們有心把垃圾扔進垃圾桶里，但垃圾都扔在了外面，如果在走近一步，垃圾就扔進垃圾桶里了。
我由此得到了很大的啟示：道德只是個簡單的是與非的問題，實踐起來卻很難。把垃圾扔進垃圾桶里，是一個很好的抉擇。但是人們文明行為就差一步，所以我希望人們要嚴格約束自己的行為，不讓文明差一步。
五年級漫畫作文 篇2
相信大家都知道孫悟空會七十二變，我們的曾老師也會七十二變，不信的話我可以給你講講。
曾老師她衣著方面可說不出，今天穿紅色的短裙，明天穿綠色的連衣裙，後天就不知道穿什麼了。她有一頭的「紅絲線」，還有架著一副紅眼鏡，你不要看她長著一雙小眼睛，可瞪起人來比老虎還可怕，有時候又看起來溫柔似水。她還有一張小嘴，講起課文來，像機關槍，說個沒完沒了，讓我們昏昏欲睡。
平時，無論是上課還是下課，她都像天使一樣，寬容大方，守護著我們大家。
可是有人考試不理想，瘋趕打鬧和扣分等時，她就會立刻變成「惡魔」送上「大餐」——作業加倍。有一次，我做錯了許多題，老師把我叫去辦公室，她的眼神充滿的怒火，好像要燒了一棟樓一樣，可怕極了，我就被批一頓，還被罰寫生字。
她還會很多招數，並且招招「致命」，小招就是扣分，中招就是背書包一星期，大招就是抄課文和寫反思。
她上課時不像別的老師一樣，比如算數時，她教我們不夠減時要借一當十，她就開玩笑說成好比沒錢要借，這讓同學印象深刻，在做算數題時，像很少同學會犯錯，有人開小差的時，就故意從開小差的同學旁慢慢走過，時不時還假裝系鞋帶。這讓那同學不禁抖了抖身子，立馬坐好。
她雖然嚴厲，但其實是對我們的關心，是對我們的一種愛，我不會忘了她——我的曾老師。
五年級漫畫作文 篇3
我曾看過這樣一幅漫畫：有一張桌子，上面放滿了好酒好萊。桌子旁邊坐滿了人他們各各穿著西裝，各忙各的事兒。後面是一片被砍光的森林。桌上的菜動也沒動，因為他們都沒有進餐工具——筷子。他們幾次崔服務員了。服務員也在崔木匠了，但木匠也犯難了，因為他沒有木頭來作筷子了。在這時，他發現，斧頭的手把是木頭的，於是，他把斧頭的把手劈開了，做了一雙筷子。
看了這幅漫畫，我想笑了。但是，我們平寸在快餐店的垃圾桶里看一下，就會發現有好多的一次性方便筷。我們想想，它是什麼做的？木頭！它們是上等的木頭做的。我們在扔的不是方便筷，而是為人造福的木頭。如果沒了木頭，我們不能呼吸，沒有了木頭，我們會沒有傢具，沒有木頭，誰來抵擋沙塵暴、洪水、暴雨等自然災害。
所以，保護環境，從少用一雙方便筷作起。
五年級漫畫作文 篇4
今天，我看到一幅漫畫，這一幅簡單的漫畫，給了我極大的震撼。
漫畫的內容是這樣的，在一個陽光明媚的上午，植物園里擠滿了遊客。他們在藤類植物區觀賞爬山虎、喇叭花…，在多肉植物區看仙人掌等植物，在盆栽植物區看月季花，三角梅…，當然，植物園里還有大片大片的草坪。只見，有對男女想要去對面的區域玩，他們並沒有走小路繞過去，而是直接橫穿草坪，根本沒有在意旁邊立的一塊牌「請勿踐踏。」這一幕讓走在旁邊小路上的一個小孩疑惑地問他媽媽：「叔叔和阿姨不識字嗎?」是啊，連一個差不多上幼兒園的小孩都懂得的道理，一個長那麼大的大人卻不懂得，真是令人為他們感到愧疚!如果每個人都像這對男女一樣，那公園的小花早就抬不起頭，小草早就直不起腰了。
在生活中，還有許許多多這樣的例子，比如：在學校的便池旁邊明白的寫著，「請勿將雜物扔進便池。」可還是有同學將衛生紙、衛生棉隨手丟進便池，使便便也堵塞，使同學們不能正常使用衛生間，給大家造成了麻煩;在水龍頭邊，明明寫著：「水是生命的源泉，勿浪費它。」可還是有人洗完手不關水龍頭，揚長而去;學校的電風扇為我們扇風，解除炎熱的，可我們去上體育課時卻常常忘記關上它，讓它為課桌椅扇風，白白浪費電資源。諸如此類的事例舉不勝舉，這些現象不是跟漫畫里的男女一樣嗎?他們不遵守社會功德，不愛護我們的生存環境。相反，如果我們每個人都能節約一點水、一點電，那我們生活的這個地球的資源便會用的更加長久。
我想呼籲每個人，地球上的每一樣東西都不是用之不完，取之不盡的，我們不應該濫用，資源有限，如果地球上的資源枯竭，那人類也將滅亡。
五年級漫畫作文 篇5
有一天，小明和小花一起放學回家，看見路邊有個垃圾桶，筒外到處都是垃圾，而筒內卻什麼也沒有。於是小花走過去把垃圾丟進垃圾筒里，然後小花對小明說：「小明快來幫忙呀」。小明說：「小花等一下」。於是小明從書包里拿出一張紙和一支筆，在紙上寫了一句話「文明…——只差一步」！
小花想如果今天把垃圾清理完了，那明天如果又有人亂丟垃圾的話那怎麼辦呢，這時小明對小花說：「小花，不用擔心，我已經想到辦法了」。於是小花看見了小明手裡的那張紙，連忙對小明說你真厲害。於是小明就把那張紙貼在了垃圾筒上面，然後他們倆就手拉著手一起高高興興地回家了。第二天當他們走到那個垃圾筒時，發現還有人沒把垃圾丟進垃圾筒里；於是小花在上學的路上邊走邊想：「為什麼人們不在往前多走一步呢，也與大家都認為把垃圾扔在筒內和扔在筒外沒什麼區別」。
其實文明並不難，有時只需要小小的一步。讓我們都走好這「一步」文明吧！
五年級漫畫作文 篇6
人們都說：漫畫書啊！對孩子沒有啥用處，反而倒害了孩子，千萬不要讓孩子們看這些漫畫啊！但是，我可不這么覺得。
我記得我愛上漫畫的時候，是我5歲的時候剛開始記事時，是我媽媽的同事給了我幾本，我就開始看。我媽一看見我看漫畫，就說：「別看了，有啥好處啊，讀兩本唐詩才對！」可我偏偏就是不聽她的，我就喜歡看漫畫。裡面有一副大概是這樣的情景：小紅和小丁一起上學，突然看到有一堆惡心的垃圾，小紅連忙對小丁說：『我們把這些垃圾清理了吧，免得污染了環境！」好！『小丁說。小紅的話音剛落，就把垃圾堆在一起，准備扔進去，突然看見小丁紋絲不動，就說：』小丁！和我一起收拾啊！『小丁說：』嘿！我想到了一個好辦法，你先扔垃圾，我從書包里拿個東西啊！『話音剛落，小紅的任務就完成了。小明從書包里掏出一張白色的紙和一支黑色的勾線筆，放在地下寫了一句話。然後又從書包里拿出了一卷膠帶，把那張紙貼在了垃圾桶上面，寫著：文明——只差一步！當小紅看到這句話時，連忙豎起大拇指，誇獎：』小丁！你真棒，做的真對！『小丁哈哈的笑了起來。當我看完這個漫畫時，就對媽媽說：」你看，這不是挺好的嘛，它在教我做個文明的人！「」哈哈，看來也不錯嘛，還能教你，省的我教你了，多看看吧！我不反對了。雙手贊成！「誰說的漫畫對我們沒有好處呢？這不是挺好的嗎？還能教我。
漫畫還能提高我的想像力。就說我看了（父與子）吧！我就圍繞他的一個圖片編了一個小故事：到了中午，開飯了，父親和母親都坐在了椅子上，只有兒子不在這里，座位上空空如也，母親就讓父親去叫兒子吃飯。當兒子回來了，父親卻又不知道哪裡去了，母親又讓孩子去叫拂去吃飯，當他來到父親身邊時，沒想到父親居然也看開了書。你們看，我的想像力是不是提高了？
看漫畫也不是沒有好處的，就像我，學會了要文明，而且還提高了想像力！
五年級漫畫作文 篇7
在我的人生經歷中，我看過許多漫畫，但是有一幅漫畫，令我記憶猶新。
「叮鈴鈴……」放學鈴聲響了，同學們背著沉重的書包，陸續走出學校門口。有一個小男孩，他叫軍軍，他背著一個沉重而又「壯實」的書包，有《補充讀物》、《課外閱讀》、《輔導讀物》、《自測題》和《詞典》，這些書可真厚。由於家庭拮據，軍軍每晚都睡不好、穿不暖，父母天天給他去上輔導課，使得軍軍戴上了眼鏡，骨瘦如柴，彎腰駝背。他的手上還拿著一張階段測試，試卷上面滿是鮮紅的問號和交叉。軍軍心裡很難過：糟了，今天爸爸肯定會給我買許多輔導書了。
看了這幅漫畫，我感悟了許多，這時我想到了現實中的自己。我的父母希望我能考上重點大學，就買很多課外書給我閱讀，使我漸漸養成愛閱讀的習慣。天長日久，日積月累，我閱讀大量的書，取得好成績。我以為這樣就能考上重點大學，其實我還缺少一點：生命在於運動。運動，能使我們的大腦放鬆。有時，我會抽出點時間來運動。母親卻不讓我運動，要我好好學習。
許多家長都希望自己的子女能大器早成，「望子成龍，望女成鳳。」但是他們不知道自己的子女需要什麼，不需要什麼。閱讀是好的，但過量閱讀也不能使子女們一步登天。所以家長們，不要強迫孩子學習，給孩子們一片能飛翔的空間吧!
五年級漫畫作文 篇8
我想當一名漫畫家，在我眼中，當個漫畫家是一種崇高的職業，畫漫畫不僅是用來搞笑的，漫畫家也可以畫出感動人心的漫畫，勵志的漫畫，異想天開的漫畫，了解歷史的漫畫，等等。漫畫和小說一樣，都是可以表達出活靈活現的人物，人物的美與丑，正義與邪惡，只不過漫畫更貼近於人，更能把人物表現的完美，形象生動。漫畫里的一個圖片，也許小說要一大段話才能表達出來，漫畫的表達方式很簡單，適合小學生看。在我眼裡的漫畫家大多數是幽默風趣，這樣才能畫出一個個惟妙惟肖的人物、各種各樣的搞笑情節。中央電視台的節目主持人畢老師，正是他的一顆童心和擅長漫畫這個特長贏得了觀眾的喜愛。在紙上畫出一些生動的人物，加上一些搞怪的話言，就能讓我們天真可愛的孩子捧腹大笑，讓不快樂的事情立刻煙消雲散。
畫漫畫主要在於動作，表情，語言，再好的漫畫也離不開這三點要素，動作是肢體語言，能表達出任的內心；表情是心靈的窗戶，通過它可以看出一個人的心思；語言是表達的.大門，有什麼話都可以表達出來，起到了點睛之筆。
我想當一名漫畫家，當我握起筆時，我的想像力激情四射，眼花繚亂，的種各樣的漫畫人物出現在我的眼前。在我大腦和手的配合下，一張雪白的紙，幾筆下來活靈活現的人躍然紙上，我享受著畫漫畫的快樂，欣賞著一幅幅漫畫，堅定了我的信念，我要繼續學漫畫，成為一名漫畫家，願夢想成真。
五年級漫畫作文 篇9
老師可能各具特色，有的老師嚴厲，有的老師溫和，有的老師幽默。今天我要給我的老師用文字畫一幅漫畫，我們的數學老師——小濤老師立刻走進了我的筆下。
小濤老師人高馬大，長得特別帥氣。他特別喜歡足球，他的腦袋像足球一樣圓溜溜的，有時候真想當成足球拍兩下。他的光頭是最大的特點，不像是在理發店裡剪的，而像是天生就沒有頭發。只要一出汗，就像抹了一層油，油光發亮，站在太陽底下，還會反光。
小濤老師上的課真是幽默，因為他喜歡足球，所以他便把足球的一些規則帶入了他的數學課堂，讓他的課堂充滿了生機與活力。記得有一次，就在去年俄羅斯世界盃上，法國奪冠了，最後的決賽在凌晨四點結束，小濤老師只睡了四個小時，就起來為我們上課。課堂上，老師把我們分成兩隊：法國隊對克羅埃西亞隊。老師在黑板上大大地寫了兩隊的名稱，只要他的提問誰搶答對了，就有一個進球。老師問：」等差問題怎麼做？」說完，只見他用右手拿起哨子放到嘴邊，「滴——」一聲長哨，吹響了全場比賽開始的哨音，我們隊紛紛舉起手，為法國隊先聲奪人，取得了一個進球，我們舉起雙手，擊掌祝賀，小濤老師在黑板上畫了一個足球。接著，老師提問：「解方程：20+X=40。哪個隊來？」克羅埃西亞隊贏得一球。就這樣，整節課你來我往，最終法國隊奪冠了。同學們就在這種特殊的比賽中進球，把老師的問題都掌握了，而且學得那麼興致盎然。整堂課雖然看似在講數學，又好像在踢球，進球，但是老師講的所有知識點，我們又掌握了。天吶！這樣的老師讓我么怎麼能不喜歡呢？
小濤老師的數學課不僅讓我們在知識的海洋中遨遊，還帶給我們永恆的快樂。他與眾不同，讓我們在游戲里找到了解題思路，讓我們在快樂中學到了更多的知識。
五年級漫畫作文 篇10
每每在記憶的相冊中漫遊，看見生命的導師嘴角總是不由自主地微微上揚，心中湧上一股莫名的懷念。
她是一位音體美相結合的全能老師，人稱「嚴」老師，老師她叫「嚴」卻不姓嚴。叫「嚴」老師，是由於她那雙銅鈴般的大眼睛，使人一見便生害怕之情。
可是當接近她時，她卻像一位稱職的母親，用親切的語氣說：「萬事都講緣，你和我相見，我一定會百般地教你本領的。」那一刻，我心中一想：果然，人不可貌相，我的心想像彈弓一樣，拉出去，又飛回來。
記得有一次，我有幸和老師一起去她家，我推開那沉重的門，看著眼前破舊的傢具，心裡不禁有了一塊懸著的石頭，正當我准備用我的絕招——口舌秀來問老師時，老師卻說：「小張，老師已教書26年了，一直都在努力捐錢給山區的孩子，想讓他們也穿上和你們一樣厚厚的大棉衣，也想讓他們讀上大量的課外書，小張，你懂老師的苦心嗎？」
那一刻，我的腦海里不單單有敬佩了，還有了一份前所未有的感恩之情。
想起那一次老師的教導，我就備受鼓舞。
老師有一套獨特的教學方法。那天，我正一頭扎在學習中，正所謂「嚴師出高徒。」看來果真如此，英語老師邊說邊走，顯得很有文化水平。老師十分謙虛地說：「哪裡，哪裡，這還得靠學生們的自主性，我這個老師，只是教給了他們一點學習方法而已。」
我喜歡這位老師，不單單因為她的獨特，更因為她那顆為他人著想的心。
4. 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
5. 你看過哪些小學生寫的搞笑的打油詩
現在的小孩子都是鬼靈精怪的，想法天馬行空，時不時會冒出一些讓大人哭笑不得的想法，好好地考試題目他們硬是能答出相聲的效果，比如解釋詞語“奄奄一息”，有個同學就解釋為：頂不住了，看了之後不禁啞然失笑，太直白了，不過仔細想想還是有點道理。孩子的幽默天賦還體現在他們興之所至寫得打油詩，看了之後不禁感嘆：切不可小看小孩子的想像力和創造力呀。下面我們就來看看這些“校園段子手”寫得幾首“打油詩”。
這首詩顯然是模仿《木蘭辭》中的“磨刀霍霍向豬羊”，這一句在我們方言中，讀出來有點像“磨刀霍霍向爹娘”，上學的時候，沒少拿這句詩開玩笑，沒想到這個孩子都仿寫上了。“磨刀霍霍要殺豬，嚇得大氣不敢出，嗷嗷叫著不想死，拚命掙脫頭撞樹”，最主要這幾句還挺押韻，著實讓人捧腹之餘不禁感慨，現在孩子真是被學習耽誤的段子手呀。
小孩子喜歡寫詩，雖然水平可能不高，但是沒有關系，這個想法和熱情是值得鼓勵的，還記得有一篇課文《精彩極了和糟糕透了》嗎？對孩子的創作熱情，不僅要指正，更要鼓勵。
6. 小學生搞笑話劇劇本5分鍾左右
1
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
2
我是男教師。
痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。
在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
3
昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4
我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼！！給我坐下！！
我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋
骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6
大學去深圳寫生，
跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，
拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，
是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！
押鈔員可能也沒聽清。
回過頭來，
神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，
我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8
跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」
然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。
無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
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研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不
過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
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有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地
看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏
得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
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俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球...
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
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一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理
他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了
絕症了……」，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日
順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座
那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的 可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
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高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
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化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去
等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？ 同學：老師，你沒有放鋅！ 老師：這位同學回答的很好！
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中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******....
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北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地
說：我以為你要站起來打我T.T……
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前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪
天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我
說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家
索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告
吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地
一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
7. 100分求超好笑的笑話，讓人爆笑的那種
1、 一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。（請左右對應著看，哈哈！！！）
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，冷盤，清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個
唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個
唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空：中華人民共和國什麼時候成立的？孫悟空：1949年
唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。
唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛，這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
4、 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
8. 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。