正常逛商場搞笑圖片

A. 有讓人一看就笑的笑話不

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使 者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三隻小豬

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………

被捕原因

某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意

有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤

一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的後果

一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」

B. 你經歷過怎樣的買家秀和賣家秀

由於現在的人特別喜歡在網上購物覺得比較的方便因為有時候由於工作的原因我們周六周天休假的時候，還喜歡在家裡面睡一下，所以很多人不願意去外面的商場去購物，所以就喜歡在網上買一些東西。

但是在網上買東西的過程中，我們只能看到一些圖片，就看不到實際的物品到底是怎麼樣。所以有時候買回來的東西真的和他圖片上的差距真的特別大。記得自己有一次買了一個套裝的棉襖，賣家是發的照片是那種穿上是比較高高瘦瘦的樣子，我自己買回來的時候卻是一個腿長一個腿短，而且特別的肥。但是我自己當時的體重也不是特別的重，這套那個衣服特別的緊，而且穿上效果就是人就是特別胖。當時我就自己把這個圖片發在網上我就告訴他，你可以看一下你們的衣服，真的實際的差別好大。

其實我覺得自己看過最搞笑的買家秀和賣家秀就是在琅琊榜裡面播出的時候胡歌那一件披風，他是胡歌穿上的時候是特別顯瘦的而且感覺那個披風也是特別威武的，可是我當時看到了買家秀的時候我真的特別的吃驚，那個人穿上的時候簡直又肥又胖而且完全沒有那種威武帥氣的感覺，讓我對於淘寶美工真的是特別的佩服，照片在他們的手中真的是經歷了一次完美的轉變，所以在買衣服的時候我們一定要看一下其他人穿上的效果，再在網上進行購買。看的話我們買出來的時候就是自己比較喜歡的那一種。自己以前的時候不是特別會買衣服就是在網上胡亂的買。後來朋友就告訴我，你可以看一下別人的評論或者在裡面問一下別人這些衣服到底怎麼樣。在那個交流的過程中別人就會給你說出一些比較真實的想法。

C. 求最好笑的笑話外加搞笑圖片。

二次大戰期間，一德國軍官問一瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬吧。」「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」「那我們只好每人開兩槍。」從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧，你拷吧！一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」答：「right」於是......掛了..TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」警察說：「我不相信，你試給我看看！」TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」老師：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數不夠……小葉：我脖子扭傷小芳：前面同學個子太高小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……「那小新你呢？」小新：因為我坐他們四個中間....法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」男：「會的。」女：「還有戒酒嗎？」男：「是的。」女：「晚上也不去俱樂部？」男：「是的。」女：「那還有什麼要放棄的嗎？」男：「結婚的念頭。」病人知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....病人：好消息是....？醫生：你還有兩天可活。病人：那壞消息是...？醫生：我昨天忘記通知你.....一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢誒！」小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

D. 搞笑周末祝福語圖片

周末就要笑，我們要把一周的煩惱全忘掉，下面我為你整理了搞笑周末祝福語圖片，希望能幫到你！

1、周末種棵開心樹，散回逍遙步，走上自在路，闖進好運霧。疲倦全消除，快樂你做主。花開千網路，悠閑心中駐，萬事不辛苦，成功來相助。願你幸福不勝數。

2、一到周末心發慌，不知何處得憂傷。朋友紛紛約會去，同事加班在奔忙。滿心祝願何所向，簡訊發到你心房。祝你周末桃花運，贏得美女抱回家！

3、又是周末送祝福，給你祝福服不服？今日開心有樂福，撿到錢包有財福，遇到美女有色福，不用工作享清福，還我祝福才是福，否則一切是虛福。

4、人依舊，物依然，又到周末；想也好，忘也罷，只是問候；閑也行，忙也好，開心即可；今兒好，明更好，衷心祝願：周末快樂！

5、友誼是這個世界，人和人之間，最溫暖的存在。贈與你，我醇厚的友愛。願你的周末，因為這小小的祝福，平添一絲絲愉快。

6、一生可以珍藏一份情誼，一年可以看遍幸福四季，一時可以想你在我思緒，一分可以寫句問候祝你健康美麗。朋友，周末愉快。

7、我願變成一棵不會凋謝的樹，為你解除視覺疲憊，我願變成一縷清新空氣，為你消除呼吸勞累，朋友，周末好好休息一下吧。

8、問候是個標題，祝福是個話題，時間是個問題，距離是個難題，朋友的定意沒有解析，只是惦記讓它清晰，朋友，周末愉快。

9、送上美麗讓你國色天香，送上青春讓你永遠年少，送上夢想讓你飛黃騰達，送上安全讓你歲歲平安，送上快樂讓你周末愉快！

10、冬送問候增溫暖，夏送問候添清涼，時時有我的關心，每時每刻都開心，工作熱情更飽滿，娛樂休閑也不孤單，祝周末愉快！

11、天上下雨地上流，周末到了要聚頭；飲杯香茶喝瓶酒，煩惱掛在雲上頭；高談闊論吹吹牛，痛苦扔到山後頭；唱唱小調哼支曲，快樂留在心裡頭。

12、我把陽光裝進心裡，找到溫暖；我把大海裝進心裡，找到包容；我把天空裝進心裡，找到自由；我把你裝進心裡，找到思念。十分想念，願你周末愉快！

13、周末來臨，我決定送你一道彩虹：開心紅甜蜜橙吉祥黃活力綠平安青福氣藍快樂紫，我要把所有的色彩組合在一起送你，願你周末愉快！

14、今天星期三，馬上星期天，日子少苦煩，快樂不平淡，工作日子馬上完，幸福生活在明天，星期三送去祝願，願您周末樂翻天，這條簡訊望喜歡。

15、有了一聲問候，一周再辛苦也是溫馨的，一周再奔波也是快樂的，一周再勞累也是愉快的，一周再煩悶也是放鬆的。輕輕問候一聲：周末快樂！

16、周末又到，讓太陽去早起，自己睡到笑；讓烏雲去沉重，自己心情輕飄飄；讓風去匆忙，自己一邊看風景，一邊慢慢挪著腳；這是你的時間，盡情享受生活吧！

17、周末不再折騰，願你天天喜氣盈門。出門遇見貴人，進門遇到財人，相愛遇到情人，談心遇到友人，打牌遇到「霉」人，祝你成為最快樂最幸運的「牛」人！

18、棒棒的BODY，滿滿的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，無憂無慮像個BABY，總之，周末你最得意！

19、讓我的祝福翻過解放大道的柵欄，穿過吉慶街的燒烤攤，游過浩瀚的東湖，爬上巍峨的龜山，向你所在的任何角落狂喊：周末快樂！

20、周末到了，放鬆的日子裡，請別再忙碌，收到簡訊，為你送上溫暖貼心；我的綿綿情意，化作簡訊，為你送上輕松開心。周末愉快！

21、翻開過去，總有牽掛你的點滴，想來真的不容易，沒有遙遠的傳奇，有的只是平凡的累積，我要把最美的祝福給你，願你周末如意。

22、讓星星送去我的祝福，讓小雨送去清爽的涼風，讓好運和美麗永遠追隨你一生，讓簡訊一次次地奉獻我永遠的祝福，祝周末愉快！

23、周末友誼簽訂單，驅逐寂寞與嚴寒，加深情誼多連線，煩惱憂傷隨風散，朋友聚會喝杯酒，快樂甜蜜全都有，若是繁忙沒時間，祝福收收更溫暖！祝周末歡顏！

24、又是一個周末美好時光！快收起你忙碌的心情，停下你匆忙的腳步！有快樂圍繞在身畔，有愉悅跟隨著左右！美好周末，讓我們過得快樂又輕松！

25、又到了一個美麗的周末，朋友，放放匆忙的腳步，停停繁重的工作！有快樂來相伴，有舒暢來相隨！這個周末，讓我們過得開心又輕松！

26、周末，該戀愛的戀愛，該敘舊的敘舊，該陪父母的'陪父母，該睡覺的睡覺，該遊玩的遊玩，該聯系的聯系。用難得的一天經營各種感情，周末快樂！

27、周末就要笑，把一周的煩惱全忘掉；周末就要鬧，把一周的壓抑全解套；周末就要叫，把一周的期盼全做到；周末就要跳，讓一周的等待有回報。周末快樂！

28、周末到，幹活的不要，應酬的忘掉，西裝革履全換掉，夾著的尾巴翹一翹。隨便睡覺，任你逍遙，隨心所欲盡情鬧，即使胡思亂想也願你心想事成快樂笑。

29、友情最高境界：各自安好，互不驚擾。愛情最高境界：相親相愛，相伴到老。人生最高境界：無悔無怨，有哭有笑。問候最高境界：始終銘記，周末聯系。

30、周末到，陽光暖暖照耀，心情格外美妙，不用忙碌奔波，沒有煩惱騷擾。睡到太陽高照，不用擔心遲到，消除身心疲倦，盡享悠閑時光。閑來到處走走，邀上親朋好友，聚聚喝杯小酒，聊聊敘敘家常。簡訊祝福相送，收到記得笑一笑，讓快樂來叨嘮叨嘮。祝你周末快樂舒暢！

31、周末到，願你生活無拘無束，煩惱憂愁不來打擾，快樂感覺心中冒泡，工作的忙碌腦後全拋，定把幸福滿足抓牢。願你周末心情舒暢，自在逍遙！

32、一周的忙碌總算結束，盼來周末把幸福度。沏杯清茶喝杯小酒，邀上好友把悠閑享。生活隨意自由輕松，渾身舒坦把疲倦甩。願你周末幸福無憂！

33、又到周末，看看電視玩玩電腦，把煩惱和憂愁腦後拋；朋友聚聚聊聊家常，把忙碌和疲倦全忘掉。快樂之餘莫要把我忘掉，記得常聯系！願你周末快樂如意！

34、周一到周五，忙碌又辛苦，周六和周日，向你訴訴苦：公交擠地鐵苦，出差遠坐班苦，上班累賺錢苦，工資少，買菜苦，唯有想你最幸福！

35、愛情在沖動的時刻降臨，幸福在快樂的時分體會，帶著微笑看風景，唱著歌聲去踏青，讓煩惱憂愁皆隨風，讓甜蜜溫馨滿心靈，祝你周末好心情！

36、周末好清閑，保健來陪伴；面膜養養顏，美麗看得見；運動把身健，疾病必趕遠；喝杯怡心茶，笑容也璀璨；音樂身邊放，靜心又安然。祝周末笑容不斷。

37、周末臨，常歡暢，切記休息記心上；看電視，時莫長，眼睛記住需保養；聊聊天，上上網，抽空記得要躺躺；逛逛街，莫瘋狂，因為周一還得忙；祝周末快樂！

38、周末來臨帶喜氣，不良情緒會遠離，快樂此時來占線，煩惱今日會停機，麻煩不敢靠近你，憂傷不在服務區，幸福來電騷擾你，祝你周末甜蜜蜜！

39、一周有七天，送你七禮物：周一開心果，周二如意果，周三甜蜜飲，周四平安豆，周五好運樹，周六幸福花，周日禮物很特殊，給你機會請我吃飯。願開懷！

40、細雨，是纏纏綿綿的；清風，是淡然寧靜的；日子，是奔波忙碌的；未來，是溫馨浪漫的；心情，是快樂幸福的；周末，是逍遙自在的。祝你周末心愉快！

41、縷縷關懷，托清風替我傳遞；句句問候，托細雨送來驚喜；聲聲祝福，讓簡訊傳遞思念，願你：忘記昨天的煩惱憂愁，珍惜今天的快樂無憂；拋開忙碌與疲倦奔波，擁抱幸福與吉祥如意；丟掉往昔的無奈悲哀，把我現有的美麗風景。周末來臨，祝你幸福，閑來無事多聯系！

42、周末嘉獎通知：鑒於你本周來工作樂觀積極，生活快樂無憂，特獎給你：行運發財的實力；摒棄煩惱的魄力；幸福一生的能力。趕快領獎吧！

43、炎炎夏日，奉上真誠的問候，願它化做晨溪與朝露，清涼愜意滋潤心頭；吹響祝福的風笛，為你把錦瑟彈奏。祝周末愉快！

44、霧里尋花太瀟灑，周中忙著賺錢養家，周末可得娛樂下，帶著自由快樂的心情出行，帶著美滿幸福回家。祝你，周未快樂呀！

45、五天的時間有點漫長，但是希望它是舒暢，五天的時間有點繁忙，但是希望它是興旺，五天的時間讓人關上了的快樂門窗，所以周末不如走出心房曬曬陽光，讓久違的笑容在雙休日綻放，周末輕松一下。

46、不要讓勞累習以為常，因為健康需要身體舒暢，不要讓疲憊總是繁忙，因為時間需要快樂相幫，不要讓問候復雜難當，因為真心需要簡簡單單，朋友，周末愉快。

47、品一杯醇香的茶，叫甜；擺兩把藤椅在身邊，叫閑；翻一本好看的書，叫暖。周末了，難得與慵懶纏綿，就讓輕松與安適相伴，讓快樂與你共眠！

48、簡訊一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。魔法簡訊到，祝君周末好運迢迢！

49、釋放緊張的神經，拼搏的腳步停一停；掀開輕松的主頁，勞累的身體歇一歇；點燃快樂的火焰，熱鬧的商場轉一轉；祝周末快樂，朋友不妨見一見。

50、親朋聚會，一起吃喝，你若喝多我扶著；逛街購物，一起玩樂，走走逛逛不寂寞；上網游戲，一起奮戰，同甘共苦真不錯。祝周末快快樂樂，記得約我喲！

51、鳥在叫，魚在游，周末來臨要無憂；煩要拋，愁要丟，工作壓力請溜走；笑容在，快樂收，娛樂休閑牽牽手；問候語，隔空送，溫馨甜蜜駐心頭。祝周末快樂！

52、愁要拋，煩要躲，壓力別再心裡擱；泡泡澡，逗逗鳥，既要舒服又要樂；品佳餚，小酒喝，生活美美笑容多；祝福語，手中握，祝你周末好灑脫！

53、不要因為忙碌而冷淡了快樂，不要因為忙碌而疏忽了享受，不要因為忙碌而淡忘了摯友。親愛的，五天的忙碌換來兩天的輕松，放鬆身心，快樂享受！

54、一周勞累筋疲力盡，一到周末苦盡甜來。快把煩惱盡付流水，把快樂一網打盡。朋友問候一言難盡，願你好運應有盡有，幸福取之不盡，美好生活無窮無盡。

55、暑月，已來到，陽光照耀心歡暢；風吹吹，涼絲絲，防暑工作要做好。防曬霜，綠豆湯，降溫防曬不離身。朋友心，多關照，健康長壽多珍重。

56、賺錢了吧，發工資了吧，忙了一周該歇歇啦！好長時間沒聯系啦，日日夜夜把你錢掛，想你想得都快瘋啦，周末請我吃火鍋吧，既感謝了我你也解饞啦！

E. 人呢去哪了搞笑qq圖片

1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」

2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！

3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……

4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……

5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?

6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……

7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？

8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……

9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……

10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！

11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」

12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。

爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。

13、房東陪著新房客在看屋子。

房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」

房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」

14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「

15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」

16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」

老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」

17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！

18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。

19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…

20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！

22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?

23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……

25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……

26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」

27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……

28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……

29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。

碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」

客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。

客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」

30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」

32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。

他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。

33、早上看到一哥們遲到了。

於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。

早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……

34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」

岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。

36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…

37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」

38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…

39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的

40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~

41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」

其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」

此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」

43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....

45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。

46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。

47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」

48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」

49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！

50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。

51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」

52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~

54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。

55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……

56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」

57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。

58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」

59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」

60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……

61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。

62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」

63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。

64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！

65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。

66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！

67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條

說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」