❶ 你在工作中遇見過哪些搞笑事
生活中遇見太多的搞笑事了,現在給大家分享一下我經歷過的搞笑事:
1、一天,我和一個哥們去公園散步,突然發現頭頂之上有一群大雁往南飛,只見我身邊的那個哥們嚎啕大哭了起來,我很是不解,剛才還有說有笑的,怎麼就哭了呢。於是,我就問這哥們是腫么了。哥們指了指頭上的大雁說,你沒發現它們一會兒排成個「一」字,一會兒排成個「人」字,連這群傻鳥都在嘲笑我單身……
2、我的朋友們沒事就喜歡聚會,我和另外一朋友都有個愛好,就是吃雞、鴨時,特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股,有時還在飯桌上搶著吃,比誰下手快。有一次,我和他在全聚德吃烤鴨,烤鴨剛端上來,他乘我沒注意,如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡,後來我在盤子里找,邊找邊小聲議論:「怎麼今天的鴨子沒有鴨屁股捏?」,他便很得意地指著嘴說:「瞧,屁股在這呢……」
7、記得很久以前一個夏天,我跟著表哥,到工地幹活,那時候的伙食真差,那天晚上下班,我從食堂打了點豆腐,豆芽就回宿舍了。我剛吃,表哥就來了,說,老表出去吃,我那個激動呀,連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門,表哥說,屋裡太熱了,出來吃,涼快點...
8、單位女會計,一直比較認真,這不辭職了……老總開個小會,目的是給她送行……老總各種客套話,大誇特誇……會計一直在那裡站著,偶爾笑笑……老總發言結束後對她說:下面,張會計說兩句……會計:我就說一句吧!(掌聲雷動)會計:老闆,上次給你帶的早餐,錢,你沒有給我!
9、哥們和女朋友談了幾年,期間從來沒碰過她,她說第一次要在新婚之夜今天,苦盡甘來,終於結婚了,看著她披上婚紗,哥們很高興!司儀對他說:現在你可以為你美麗的新娘戴。上戒指,如果你先邁左腿,你將來會生一個兒子,反之則是女兒!哥們想要個雙胞胎,所以准備雙腿跳過去。就在這時,他老婆攔住他說:邁左腿吧,不然就不靈了!
10、大兒子突然問他爺爺:解放初年如果你捉幾只熊貓養著,咱家現在就成大富豪了!我也跟著起鬨:是呀,那我就是富二代啦老爸:可拉倒吧,當年我自己都吃樹皮樹葉挖竹筍的,會讓它跟我搶食兒啊?早就把它燉了
❷ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問:"為什麼人死後身體是冷的?"沒人回答。老師又問:"沒人知道嗎?"這時,教室後面有人說:"那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go......心想媽的我也會唱:奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:"真靈啊!"
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
❸ 超級搞笑的笑話(高分)
獻給你簡訊:老師要abcdefg造句,學生:A呀,看這小B孩,C家的,光腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面。
甲:我哥被蚊子叮的整個手都腫起來了。乙:我叔被虎頭蜂叮的整隻腳都腫起來了。小女孩:咦,我媽不知道被什麼叮了,整個肚子都腫起來了……
話說唐曾趕走悟空後有遭不測,情急之下默念起緊箍咒來,但一個聲音徹底粉碎了他的求生希望:寧呼叫的用戶不在服務區。
x去y地旅遊,住宿,店主很吝嗇,一天,x點了一份湯,店主端來一個盤子,x看盤子有點濕,便叫店主,店主說:這是給你的湯。
夫妻兩聽廣播:據調查顯示,70%的已婚男性希望有一次外遇,丈夫連忙說:我是剩下的那30%,只聽廣播里繼續說:而30%的男性希望有2次外遇。
畢業後攬一大活兒,說完事給30萬,圖紙一看,好傢伙,造一30米高的煙囪,造完後,人吧我很揍一頓,原來:我把圖紙看倒了,人讓挖一口井。
我在高速路口當收費員,以外國人問我一些東西,滿口洋文,庵一個字也沒聽懂,但想想不能給祖國丟臉啊,於是點點頭:Yes!Yes!,只見那人騎著摩托車就上高速了……
我打字打得好累,不打了,發幾條我收藏的文:
1、趙元任《施氏食獅史》
石室詩士施氏,嗜獅,誓食十獅。施氏時時適市視獅。十時,適十獅適市。是時,適施氏適市。氏視是十獅,恃矢勢,使是十獅逝世。氏拾是十獅屍,適石室。石室濕,氏使侍拭石室。石室拭,氏始試食是十獅。食時,始識是十獅,實十石獅屍。試釋是事。
2、楊富森《於瑜與余欲漁遇雨》
於瑜欲漁,遇余於寓。語余:「余欲漁於渝淤,與余漁渝歟?」
余語於瑜:「余欲鬻玉,俞禹欲玉,余欲遇俞於俞寓。」
余與於瑜遇俞禹於俞寓,逾俞隅,欲鬻玉於俞,遇雨,雨逾俞宇。余語於瑜:「余欲漁於渝淤,遇雨俞寓,雨逾俞宇,欲漁歟?鬻玉歟?」
於瑜與余御雨於俞寓,俞鬻玉於余禹,雨愈,余與於瑜踽踽逾俞宇,漁於渝淤。
3、《季姬擊雞記》
季姬寂,集雞,雞即棘雞。棘雞飢嘰,季姬及箕稷濟雞。雞既濟,躋姬笈,季姬忌,急咭雞,雞急,繼圾幾,季姬急,即籍箕擊雞,箕疾擊幾伎,伎即齏,雞嘰集幾基,季姬急極屐擊雞,雞既殛,季姬激,即記《季姬擊雞記》。
4、《遺鎰疑醫》
伊姨殪,遺億鎰。伊詣邑,意醫姨疫,一醫醫伊姨。翌,億鎰遺,疑醫,以議醫。醫以伊疑,縊,以移伊疑。伊倚椅以憶,憶以億鎰遺,以議伊醫,亦縊。噫!亦異矣!
5、《易姨醫胰》
易姨悒悒,依議詣夷醫。醫疑胰疫,遺意易姨倚椅,以異儀移姨胰,弋異蟻一億,胰液溢,蟻殪,胰以醫。易胰怡怡,貽醫一夷衣。醫衣夷衣,怡怡奕奕。噫!以蟻醫胰,異矣!以夷衣貽夷醫亦宜矣!
6、 趙元任《熙戲犀》
西溪犀,喜嬉戲。席熙夕夕攜犀徙,席熙細細習洗犀。犀吸溪,戲襲熙。席熙嘻嘻希息戲。惜犀嘶嘶喜襲熙。
7、《飢雞集磯記》
唧唧雞,雞唧唧。幾雞擠擠集磯脊。機極疾,雞飢極,雞冀己技擊及鯽。機既濟薊畿,雞計疾機激幾鯽。機疾極,鯽極悸,急急擠集磯級際。繼即鯽跡極寂寂,繼即幾雞既飢,即唧唧。
8、《侄治痔》
芝之稚侄郅,至智,知制紙,知織幟,芝痔炙痔,侄至芝址,知之知芷汁治痔,至芷址,執芷枝,蜘至,躑侄,執直枝擲之,蜘止,侄執芷枝至芝,芝執芷治痔,痔止。
9、《羿裔熠邑彝》
羿裔熠,邑彝,義醫,藝詣。
熠姨遺一裔伊,伊儀迤,衣旖,異奕矣。
熠意伊矣,易衣以貽伊,伊遺衣,衣異衣以意異熠,熠抑矣。
伊驛邑,弋一翳,弈毅。毅儀奕,詣弈,衣異,意逸。毅詣伊,益伊,伊怡,已臆毅矣,毅亦怡伊。
翌,伊亦弈毅。毅以蜴貽伊,伊亦貽衣以毅。
伊疫,囈毅,癔異矣,倚椅咿咿,毅亦咿咿。
毅詣熠,意以熠,議熠醫伊,熠懿毅,意役毅逸。毅以熠宜伊,翼逸。
熠驛邑以醫伊,疑伊胰痍,以蟻醫伊,伊遺異,溢,伊咦。熠移伊,刈薏以醫,伊益矣。
伊憶毅,亦囈毅矣,熠意伊毅已逸,熠意役伊。伊異,噫,縊。
熠癔,亦縊。
❹ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎?有次咱倆去爬懸崖,你不小心掉下去了,我趕忙問你:「摔傷了嗎?」你驚慌的說:「不知道…還沒到底啦!」
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縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」
(翻譯:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
卧枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞卧似水, 要問我是誰,
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢 ,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋,開機不會,輸入法切換不會,字母大小寫轉換不會,玩私服登陸器怎麼用不會,QQ開語音不會,進了游戲不會退出,私服伺服器關了說我機子問題,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一團,再搓成麻花,放油鍋里炸,再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈,他遭閃了,狂喊:網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她,你不會打字嗎。她說會。我說,那你打字就行了(同時幫她調好輸入法),一會又叫我。說:網管,我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來,她告訴我說:你先打個"你好吧",我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我,網管我這里怎麼沒有QQ幣呢,你幫我下載點QQ幣……**,那玩意要是能下載~!我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上」。
第6回,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」
犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」
有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……
有一個媽媽,帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問:「那是什麼啊?」 媽媽回答:「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問:「媽媽,那這又是什麼咧?」媽媽回答他:「那是賓賓的小車車啊!」 賓賓說:「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢?」媽媽說:「不行!那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上,賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸!爸爸!」賓賓大叫:「你的停車技術真差,停了那麼久,你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說:「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。
兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車。。。。
甲:「你看那玩球的小孩,到底是男孩還是女孩?」
乙:「是女孩,她是我的女兒。」
甲:「哦……對不起,我不知道你是她的爸爸。」
乙:「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急促地叫著:「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,氣喘吁吁的追問:「到底發生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我,自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞:「怎麼回事?你怎麼跑出來了?」
小雞蛋:「你……你……你放屁!」
母雞:@#$*&……
老陳:「昨晚真倒楣。」
老李:「發生了什麼事?」
老陳:「我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李:「那也沒關系啊!」
老陳:「可是我老婆卻說~小馮,老陳快回來了,你還不快走!」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說:「哇!好醜的寶寶!」
媽媽聽了就好難過唷,就一直哭,一直哭。
後來車子停到某一站,上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心,就安慰她說:「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢?凡事都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去幫你倒杯冷開水!心情放輕松點嘛!」
過了一會ㄦ,那個乘客真的倒了一杯水給她,說:「好了,別再哭了,把這杯水喝了就會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地,突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠聽不懂英文,就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思,他女兒回答:「那是和你道早安啦!」
到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說:「Good morning!」
阿忠這次心想這次不會錯了吧?但鄰居卻回他:「我阿忠啦!」
阿忠當場愣住了……
甲:「老頭兒,你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡?」
乙:「因為我是個半瘋的人啊!」
甲:「既然是半瘋的人,那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡?」
乙:「那我就成了完全的瘋子啦!」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?
乙:那是幸運。
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
一位愛犬者,帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上,小狗突然失落水中,這位旅客請求船長中途停船,打撈小狗。
船長解釋說,不能因為一條狗停船,耽誤大家的時間,因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言,一躍而跳入水中,大呼救命。船長見此光景,無奈只得停船打撈,把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客,在河邊漫遊時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中一探究竟,只見牌子上寫著:<請勿食鱷魚,謝謝。>
甲:「你為什麼要和張先生解除婚約?」
乙:「昨天我們去看相,算命先生說我會生兩個孩子,但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子,是跟誰生的?」
一對新婚不久的年輕夫妻,收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物,有得很貴重,有的卻很實用。其中,有一個信封,裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條,小紙條上面只寫了五個小字:猜猜我是誰?這對夫妻想了很久,誰會送電影票給他們呢?
想了半天就是想不出來。「算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影,小兩口回到家時,可真是大吃一驚,因為家裡遭小偷光顧,把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條,上面寫著:猜出我是誰了吧!
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠:「孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!」
甲:「我昨天買了一本《記憶的訣竅》,真太好了,我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙:「能否借給我讀一讀?」
甲:「當然可以,咦,我把它擱在哪兒了?」
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問:「你在干什麼?河裡是什麼東西?」
小偷說:「那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了:「喂喂!你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……!放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊!」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說:「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……?」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡,談到做事的方法時,小林說:「對於別人講的話只相信一半,這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說:「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信,我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚,立刻問道:啊,有這樣的事嗎?
請問你現在那裡高就?」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解,問他為什麼需要三個。
他說:「第一個和一般游泳池一樣,裝的冷水,用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水,天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池?」
「我有一些朋友是旱鴨子,他們不宜用冷、熱水游泳池,所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視台現場采訪死者之妻:「你打算採用海葬嗎?」
此婦連連搖頭,說:「不行,他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲,正欲離開,主人說:「請關好門。」
小偷不屑的說:「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐:「為什麼狗看見你就咬?」
乞丐說:「如果我有幾件好衣服穿著,那畜生就尊敬我了!」
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的帶毒葯的肉,主人很納悶,這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的,放在倉房裡,而狗始終拴在大門邊,怎麼能吃到毒肉呢?
出了大門,有幾只毒死的野貓在不遠處,主人始終迷惑不解,和鄰居說這件事,鄰居說:「這還不明白,很顯然,狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事?」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼?」
「小心:門向外開!」
一個青年沖下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船,說總算趕上了這班船!」
旁邊的人笑著說:「我們的船正在靠岸呢!」
——從今以後,我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎?
——不,你看,我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差,謎路。見路邊一老太乘涼,便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天,卻不知所雲。路旁一中年人過來,笑曰:她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友,但是阿瓜長的較帥,女友較多,所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜,你女朋友那麼多,介紹一兩個給我吧!阿?」阿獃說。
阿瓜說:「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃:「那就介紹漂亮的啊!」
阿瓜:「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙,然後問道:「姑娘,你對那個男的初步印象如何?」
姑娘:「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人:「自然,瀟灑?」
姑娘:「不,吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞,小明不懂,於是老師耐心啟發他道:「晚上睡覺時,床上面是什麼?」
「是床單。」
「床單上面呢?」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣,又追問道:「你媽上面呢?」
小明囁嚅著說道:「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後,他准備下車時,卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起,對不起,我不是故意的" 。
女郎生氣地說: "先生,做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場,主考官問她:「夫人,請您回答,馬路中那條白線是表示什麼呢?」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思?」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說:「警官,隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說:「女士,我們馬上就到。」
(五分鍾後,這位警官到達現場)
警官問:「在那裡?女士!」
太太說:「就在這里,警官。他依然我行我素,毫無羞恥地裸露著。」
警官問:「到底在那裡?女士!我並未看到任何裸體男子。」
太太說:『你必須使用望遠鏡才能看到他!』
口腔癌
某日,上化學課時,老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西,
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」!!
老師語重心長的說:
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套,因為會得到〔皮膚癌〕...。」
這時台下突然有人高喊:「完了,完了,我會得口腔癌了!」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練,到了正式開幕那天,來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問:「昨天上場的時候同學們都還好吧?有沒有人不遵守紀律?」班長回答道:「別的倒沒什麼,就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到,而且還被傳為「佳話」。因為班主任問:「張信哲?那個班的?」
愚人休妻
平原有戶人家,娶了個渤海地方的女子做媳婦,這媳婦有才有德又有貌,人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好,第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興,帶了老婆孩子到丈母娘家探親,丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去,女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故,丈夫答:「這次探親,見你娘老得滿臉是皺紋,我怕你將來老了也會這個樣,所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠,在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天,這名患者剛剛走到門口,突然有一隻貓出現在他的面前,令他目瞪口呆。
醫生:你現在已經好了,為什麼還那樣?
患者:我知道我已經不是老鼠,但貓知道嗎?給點分吧
❺ 有讓人一看就笑的笑話不
馬桶
有六個富翁,分別是一個日本人,一個俄國人,一個法國,一個挪威人,一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有,他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶,六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒,其中一個提議:「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀,買一個試試怎麼樣?」因為都是富翁,所以誰也不甘落後,每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈,於是買了一個「超級衛生馬桶」;俄國人喜歡有質感的東西,於是買了一個「花崗岩馬桶」;法國人看重藝術,於是買了一個「彩繪馬桶」;挪威人青睞木製品,於是買了一個「純木馬桶」;德國人崇尚高科技,於是買了一個「電腦全控馬桶」;美國人偏重自由輕松,於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後,六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒,閑聊的過程中,話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平,搶先發言:「該死的超級衛生馬桶,我已經退貨了,說明書上上說每次使用後,馬桶都會自動消毒,並在馬桶圈上套上塑料薄膜,噴塗上『已經消毒,請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了,我還沒有站起來,它就開始在我屁股上噴塑料薄膜!我現在屁股上都寫了『已經消毒,請放心使用』!」
俄羅斯人接著抱怨:「該死的花崗岩馬桶,我也已經退貨了,這些人把花崗石打磨得太光滑了,一坐上去馬上就滑下來,摔了好幾次,沒法方便倒是另說,屁股都摔青了。」
法國人不甘落後,罵道:「該死的彩繪馬桶,我也退貨了,彩繪的印刷質量也太差了,老是掉色,馬桶圈上的畫兒,現在全都跑屁股上去了!」
挪威人也火冒三丈:「該死的純木馬桶,我也退貨了!什麼質量?出廠的時候不知道有沒有把關,還說完全按ISO9000進行管理,我方便完一起來,滿屁股木頭渣子!」
德國人這時也忍無可忍了:「該死的電腦全控馬桶,我也要退貨!也不知道採用什麼操作系統,老是死機,我才方便到一半,它就開始叫喚:『現在馬桶電腦已經死機,請您穿上褲子站起來,蓋上馬桶圈,蓋上馬桶蓋,然後再揭開馬桶蓋,揭開馬桶圈,再脫下褲子重新坐下,馬桶電腦就能重新啟動。謝謝!技術支持電話12345678。』哼!」
最後輪到美國人,他憤憤地說:「該死的音樂馬桶,不退貨不行了!本來說它存有三千首歌,方便的時候可以隨機播放,結果十有九次它都播同一首歌--美國國歌,害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮!」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前,異口同聲地說:「我死得很冤,應該上天堂!」上帝:「我只讓最冤的一個上天堂,先說你們是怎麼死的。」
甲:「我是清潔工。一天,我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮,我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙:「我到別人老婆家去偷情,結果她老公回家了,我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護,我沒死。我剛一出來,上面掉下一個人把我砸死了。」
丙:「我回家時,從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去,頭撞到別人的頭死了。」
上帝:「你們死得都很冤,都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回,B國使者到了A國,使用了一下他們的馬桶,覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶,向A國使者炫耀一下:我們也有噴水馬桶!可A國使 者第2天就要來了,已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶,沒想到它不僅會噴水,還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造,使者站起來,又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器,一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天,狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口,一隻在屋頂。(豬1和豬2在門口,豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰",豬2的名字叫"哪兒",豬3的名字叫"什麼"。)於是精彩的對話就有了。
狼:你是誰?
豬1:對
狼:什麼?
豬1:"什麼"在屋頂。
狼:我是問你的名字叫什麼?
豬1:我叫"誰","什麼"在屋頂上!
狼又問豬2:你是誰?
豬2:我不是"誰",他是"誰"。(指著豬1)
狼:你認識他?
豬2:嗯!
狼:他是誰?
豬2:是的。
狼:什麼?
豬2:"什麼"在屋頂!
狼:哪兒?
豬2:"哪兒"是我。
狼:誰?
豬2:他是"誰"。(又指著豬1)
狼:我怎麼知道。
豬2:你找"誰"?
狼:什麼?
豬2:他在屋頂?
狼:哪兒?
豬2:是我。
狼:誰?
豬2:我不是"誰",他是"誰"。
狼:天哪!
豬1·2:"天哪"是我們的爸爸。
狼:什麼,是你們的爸爸?
豬2:不是!
狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?
豬1·2·3:你認識我們爺爺?
狼:什麼?
豬1:不是,我們的爺爺是"為什麼"。
狼:為什麼?
豬1:是!
狼:是什麼?
豬1:不"為什麼"。
狼:誰?
豬1:我是"誰"。
狼:你是誰?
豬1:對,我是"誰"。
狼:什麼?
豬1·2:他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼:「總統是笨蛋!!!!!!!!!」結果他被捕了,但罪名不是「侮辱總統」,而是「泄露國家高級機密」!
本意
有人給朋友發了一條簡訊說:「我要送你一個紅包!」他很高興,但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著:「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到:「溝,溝,溝!」結果瞎子以為他在唱歌,回唱到:「哦類,哦類,哦類!」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員,因語言不同,只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說:「那個人有毛病!我說男人有一條小的,下垂的前列腺。他說男人有五條很大的,向上的前列腺!!!」
駕駛員回家說:「那個人有毛病!我說我們的機場有五架飛機,機場很大,飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機,機場很小,飛機向下飛!!!」
❻ 生活中有魅力搞笑的語言
1、種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!
2、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好,但不是沒有!
3、人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!
4、原來只要是分開了的人,不論原來多麼熟悉,也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!
6、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。
7、政府想著怎陸局么合理征稅,老闆想著怎麼早純讓合理避稅,而我想著怎麼合理多睡!
8、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少
10、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
11、碰到過一個丫頭個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。還碰到一個小子個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀,但是已經晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本,這是很重要的!從前有個人,他不會修自己的筆記本......後來的事情大家都知道了。(來自陳冠希事件,不用再多說原因了吧)
19、我不是廣場上算卦的,嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!
21、鮮花往往不屬於賞花的人,而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於:一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。
23、單身並不難,難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。
25、就算是believe,中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友,並不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半,只有50分的兩個人!
28、通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人!
29、人生沒有綵排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題,可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體呀!
33、問一同事:「你買了中石油嗎?」同事說:「呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油,還買了中石化!」
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎?」吃第二個我哭了「還真有啊」。
35、老鼠一發威,大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話,省我十本書!
38、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閑逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
39、脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!
40、「親愛的,我…褲埋我懷孕了…三個月了,不過你放心,不是你的,不用你負責……」
41、我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文,不如聊半年QQ。
43、早晨懶床,遂從口袋裡掏出6枚硬幣:如果拋出去六個都是正面,我就去上課!思躇良久,還是算了,別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:「這哪是西周的?這是上周的!」
45、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍錢是假的!!!!
46、士為知己者裝死,女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
48、徵婚啟事:要求如下,A活的,B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點,才有力氣減肥。
51、搖啊搖,搖到奈何橋。
52、問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!
53、你快回來,我一人忽悠不來!
54、生活就像宋祖德的嘴,你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了,爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的,除了牙齒,還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所,出來後她嗚咽道:「555,這輩子終於不愁嫁不出去了……」
58、生,容易。活,容易。生活,不容易。
59、問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓……
60、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策,拍胸脯保證,拍屁股走人。
63、我們走得太快,靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混,老婆遲早是要換的!
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是一隻癩蛤蟆,我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡,死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫,不是好司機。
70、你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了
71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
72、早上趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊:「師傅,等等我!師傅,等等我呀!」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:「悟空你就別追了。...
73、剛畢業後會有期;畢業一年後會有妻;後來後悔有妻;再後來會有後妻;最後悔有後妻
74、老子不打你,你不知道我文武雙全。
75、我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死啊。
76、心裡有座墳,葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去..
78、要麼忍,要麼殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西遊記告訴我們:凡是有後台的妖怪都被接走了,凡是沒後台的都被一棒子打死了
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲,彼此追逐,卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿,現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手,把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心,等到我關上了心
86、我愛你時,你說什麼就是什麼。 我不愛你時,你說你是什麼。
87、愛.aiai直至成傷
88、我又不是人民幣,怎麼能讓人人都喜歡我?
89、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便麵 (超對!!!!!!!!!!!!!!)
92、你給我滾,馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時,思念才變得如此狂放無羈
94、請不要把我對你的容忍 當成你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是一座橋,並且是通往寂寞的橋
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲,憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼,相信的人多,遇見的人少
101、純,屬虛構,亂,是佳人。
102、離開後,別說祝我幸福,你有什麼資格祝我幸福。
103、有些事,我們明知道是錯的,也要去堅持,因為不甘心;有些人,我們明知道是愛的,也要去放棄,因為沒結局;有時候,我們明知道沒路了,卻還在前行,因為習慣了。
104、對自己好點,因為一輩子不長;對身邊的人好點,因為下輩子不一定能夠遇見!
105、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子,因為只有你不在我身邊的時候,我才最寂寞。
106、都說從此天涯陌路~什麼是天涯?轉身,背向你,此刻已是天涯……
107、老闆,先來兩斤真愛,拿回去喂狗!
108、人生就像一個茶幾,雖然不大,但是充滿了杯具。。。
109、一天,我弟弟去師大附屬小學打籃球,聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生:「你到底愛不愛我???」那男生無奈道:「我媽一天給我3元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說我愛不愛你!!!」
110、"早睡"和"早起"並不總是一一映射的關系.....
111、去了趟建設路,一共有3個人和我搭訕,一個是查我份證的警察,再來兩個是賣毛片的 ..........