⑴ 有什麼經典搞笑的話嗎
世界上最厲害的售貨員---絕對牛X
世界上最厲害的售貨員---絕對牛X
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡「世界最大」的「應有盡有」百貨公司的銷售員。老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」
他回答說：「我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。」老闆喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣」 「一單，」年輕人回答說。「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?」「300,000美元，」年輕人回答道。
「你怎麼賣到那麼多錢的？」目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
「是這樣的，」鄉下來的年輕人說，「一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型『巡洋艦』。」
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這么多東西？」
「不是的，」鄉下來的年輕售貨員回答道，「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他『你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚
⑵ 收集各種搞笑的對白
*********************搞笑對白*********************買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？ 賣家：因為粘在一起不方便使用 買家：。。。。。。。。 買家：老闆，你說歐版質量好，還是行貨質量好？ 賣家：也許是歐版的吧！ 買家：為什麼？ 賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。買家：老闆，能不能幫我挑一部最好的？ 賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後 PK。 買家：老闆，這個手機的鈴聲怎麼樣？ 賣家：絕對能響買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？ 賣家：可以打電話。 買家：？！哦有什麼缺點呢？ 賣家：不能剃須！ 買家：！？ 買家：老闆現在什麼手機最貴？ 賣家：諾基亞 1100 買家：不會吧，那個才300多！ 賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。 買家：倒！買家：3230 賣家：9@9t 買家：諾基亞 賣家：飛利普 買家：你說什麼啊？ 賣家：你不是在對暗號嗎？ 買家：暈！ 買家：老闆，我同學說的，你們這里買的手機，即使從 4樓上掉下來摔壞了，你們也 可以換的，是這樣嗎？ 賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一 些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。 買家：哦。。。。。。買家：老闆這款手機有貨嗎？ 賣家：沒有了 買家：為什麼沒貨啊！ 賣家：因為缺貨了 買家：哦！為什麼會缺貨呢？ 賣家：因為斷貨了。 買家：哎，怎麼會斷貨呀！ 賣家：因為沒貨了 買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？ 賣家：到貨的時候 買家：相片是你的嗎？還真帥！ 賣家：不好意思，不還價的！ 買家： ……..買家：老闆，有巧克力嗎？ 賣家：有，德芙的，還有金帝的 買家：我是說手機！ 賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的 買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池 賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些 買家：哈哈買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評 賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？有不公就會有反抗，有反抗就 會有犧牲。 買家：老闆，你是深圳人嗎？ 賣家：你見過深圳人嗎？ 買家：沒有 賣家：那我也沒有 買家：那你怎麼會去深圳呢？ 賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。 買家：。。。。。。買家：這么貴的手機，我還不如買個筆記本電腦 賣家：也對，我想像你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很 酷。 買家：有人嗎？ 賣家：不好意思，我只賣手機！買家：老闆，這個手機的通話質量好嗎？ 賣家：三星的一般都很好的 買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。 賣家：哦 買家：你推薦我應該買什麼 賣家：助聽器 買家：老闆，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？ 賣家：都一樣，行行出狀元嘛！ 買家：倒！買家：老闆可以見面交易嗎？ 賣家：你在哪裡？ 買家：武漢 賣家：我在深圳，你願意過來嗎？ 買家：我怎麼可能走得開呢？ 賣家：你就離不開那片熱土？ 買家：？？？ 賣家：有熱乾麵吃的土地 買家：。。。。。。。。。。。 買家：老闆，有什麼手機最耐用？ 賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的 買家：為什麼？ 賣家：你見過誰家有祖傳的手機 買家：暈。。。。。。。買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？ 賣家：就以鬧鍾為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。 買家：哦。。。。。。。。。。 買家：多少錢？ 賣家：2560 買家：2000賣不賣？ 賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打買家：什麼？ 賣家：我覺得你的價格更實惠。買家：大哥，我發覺你好酷 賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。 買家：暈，這也有評的！ 賣家：當然了，哪個行業不評點先進 買家：哦。。。。。。。 買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎？ 賣家：那是相當的賺 買家：那一個月能賺多少？ 賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？ 賣家：你包個機，然後空投 買家：老闆，這個手機有紅色嗎？ 賣家：沒有的，廠家沒有出過 買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？ 賣家：你可以定做 買家：真的嗎，要多少錢？ 賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起訂 買家：哦，那謝謝了，我再考慮下賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來 買家：有MOTO 的998嗎 賣家：不好意思，我不是收藏家 買家：今天還能發貨嗎？ 賣家：應該沒問題 買家：聽說你們那邊刮台風了 賣家：是的，前幾天特別厲害 買家：有多厲害？ 賣家：我們這里郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水 買家：為什麼啊？ 賣家：他家井給刮到房頂去了！ 買家：啊！？買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？ 賣家：那是肯定的 買家：哦，那你給我說說有什麼特徵？ 賣家：有什麼特徵我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特徵 買家：什麼？ 賣家：相信天上會掉餡餅 買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保證質量？ 賣家：祈禱買家：請問用EMS多少錢 賣家：20 買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這么多？ 賣家：計程車不會因為你的距離短而不收你起步價 買家：多少錢？ 賣家：1780 買家：怎麼這么便宜，我有點擔心 賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980 買家：。。。。。。。。。買家：老闆，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下 賣家：你隨便找個合適的就行了 買家：但是她的要求挺高的 賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點 買家：呵呵。。。。。。。 買家：老闆，這個手機大概有多重 賣家：60多克 買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了 賣家：你可以綁在啞鈴上使用 買家：暈日銷文胸（最新到貨） 賣家：你多大？ 買家：80N 賣家：/:O啊。。。。這么厲害，好像沒有N號的文胸的。 買家：暈！我是說我是80年的 賣家: 皇太極之死史書上說是暴死，但野史一般認為是暗殺 買家: 哦，又跑哪裡去了 賣家: 等你哦過發表意見呢：） 買家: 沒有意見！又不是我乾的！買家：性能力怎麼樣？ 賣家：？？？有關系嗎？ 買家：對不起，多了一個力字。性能怎麼樣？ 賣家：偶……汗…… 賣家：為了表示我的誠意，我包郵給你 買家：你包郵給我？ 賣家：是呀 買家：包郵你，給我？買家：掌櫃好,你家有胖子嗎? 賣家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 買家：哦,我打錯了,是盤子 賣家：...昏倒，盤子有賣，我家胖子不賣 買家：你這個碗的除了高度和口徑，其他的尺寸有沒有？厚度？碗底寬度？碗底沿高度？碗壁傾斜角度？ 賣家：......不好意思，沒那麼精確啊 買家：顧客是上帝，你連尺寸都不清楚做什麼生意？ 賣家：.....上帝啊，求你告訴我我的碗角度是多少吧買家：你好呀姐姐，我想買蘆薈鮮汁喔，跟我介紹一下好嗎，謝謝姐姐了。 賣家：好的~妹妹乖~~請問你的膚質？今年多大了？ 買家：我四十多，快五十了……皮膚好乾喔……姐姐有好的推薦嗎 賣家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23歲 *********************搞笑評價********************* 夏天適用時尚提包 差評：賣家服務不好，雖然我知道你很忙，但每次也不必和我說話如此簡單吧，不是恩，就是好，一個字一個字的說，太不尊重人了，所以給個差評。 解釋：呸中評 ：好評點了怎麼沒反應，試試中評可以不。 解釋：怎麼可以這樣啊，哎，你的電腦可以升極拉：（非常非常郁悶） 差評：巧克力晚了3天才到，而且到的時候都碎了，害我跟男友吵了一架 解釋：打是親，罵是愛，實在不行下腳踹。差評 ：我要的是口香糖,但結果送來了一塊象白乎乎的東西,甜死.無法吃. 解釋：暈死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面報紙裡面呀，不會扔垃圾桶了吧？快去找找 差評 ：榛子殼很硬，吃完這一斤，我的牙都快掉了，為了增加重量多收郵費，還往箱里塞一塊破鐵。 解釋：你細看那塊鐵，中間是否有個螺絲，再往下看，是不中間有條縫，沿著這個縫用力分開---這塊破鐵就是給你夾榛子殼用的特製鉗子！韓國時尚最新款式性感MM上衣 差評:不錯,我喜歡! 解釋:難道你老公不喜歡嗎? 水晶球 差評：球球挺好，照片上的底坐為啥不給我？ 解釋：冤枉！那是我LG的煙灰缸好評：老闆性慾很好，發貨也很快。要買就要找這樣的賣家 解釋：我的好姐姐,是「信譽」好不好?差之毫釐,謬之千里嘛!!! 痔瘡栓 差評：貨到的時候，我的痔瘡已經好掉了！ 賣家解釋：多好的療效，聽說你買我的葯，痔瘡都嚇沒了周傑倫《葉惠美》韓國版... 差評：搞了好久才明白是韓文的=.= 如果一開始說的清楚些更好 第一次買也有點搞不必清楚 賣家解釋：朋友，你拍下就是韓國版，當然是韓文的。這樣一個差評，未免太過分了。 避孕套 差評：還好啦，只是說了保密郵寄為什麼郵單上還寫避孕套啊？讓我好尷尬，下次注意啊！ 解釋：我寫的是日用品的，可是郵局的人說一定要寫具體，然後她給我加上避孕套三個字。你可以看出來字跡都不同的。我覺得我們這里的郵局簡直是沒有人性。易購廚房刀具5件套 差評：什麼東西呀，用起來一點不爽，差評 解釋：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙視你！！ 512M金士頓內存條 差評：東西能用，只是你除了"哦"之外，能否講回答點別的？ 解釋：嗯130萬像素視頻頭 差評：發貨就發貨，還留言"沙有哪啦"，老子要抗日！ 解釋：救命哪。 秋水伊人夏裙（最新到貨） 差評：穿上後大家都說像大媽，根本沒有商品圖片上那個女的好看。 解釋：你不象大媽，你是天使，只是降臨到地上的時候頭先著地了，要不然穿什麼都好看。中評：貨到及時，但就是態度不夠好 解釋：暈，你付的是平郵的錢，我還給你快遞了，你還想要什麼樣的態度，是不是還 需要給你大老遠的端茶送水你才滿意？ 個性相冊製作（製作周期約為一周） 差評：一周後才收到，「我等到花兒也謝了」——張學友 解釋：一周後才做完，「我哭到長城都倒了」——孟姜女都市麗人白色風衣（送××游園票） 中評：怎麼游園票只限兩人啊，全家去就得3個人，跟朋友怎麼也得4個人，你這不存心讓我為難嗎！ 解釋：我可都是為你著想啊，怕你們3個人去了玩鬥地主，4個人去了打麻將，還怎麼游園啊！ 彩票中獎寶典 差評：書上第一頁不是說「讀完此書，必中百萬！」嗎，我怎麼連尾獎都沒中啊？ 解釋：你肯定沒認真看完過，書的最後一頁是這樣寫的「若要成就百萬夢想，就得不惜一切代價！」放心吧，你的付出一定會有回報的，不是不報，只是時機未到！正宗美國山核桃 中評：不是說了圓通嗎，幹嘛你還是寄申通啊？ 解釋：啊，這都行！當時我以為你是提醒我注意，不要把你的名字「袁通」寫錯了！ 清嘴含片 差評：我是聽到廣告說：「想知道親嘴的味道嗎？」才好奇體驗一下的，結果就是比白糖多點味道，這不明擺著騙人嗎？ 解釋：小朋友，你還未成年吧，想親嘴找你朋友去，廣告和我有什麼關系啊！這下我倒品嘗到被無理「差評」的味道了。韓國最新時尚塑身內衣 差評：根本和你介紹的不一樣，穿起來好大，老公也說我看起來比例不協調！ 解釋：女人要有點主見，大一點難道不好嗎？不要讓男人一手掌握！ 浪漫滿屋木質拼裝模型 中評：本來模型是挺漂亮的，可是你幹嘛送一隻烏鴉玩具呢，想讓我倒霉啊！真晦氣！ 解釋：暈……一點幽默感都沒有，我想著所謂「愛屋及烏」嘛，沒想到，真倒霉！JACKJONES畫冊推襯衫翻領短袖T恤 好評：說實話，衣服一般，沒照片上好看！本來要中評的，可是一點就彈出一個框提示：「如果出現『產品一般』等主觀評價將會被我們視為惡意評價處理，您確定要給對方中評嗎？」弄得心裡忐忑不安，掙扎之下便點了取消。 解釋：這都要解釋這么清楚，沒做虧心事你幹嘛忐忑不安啊！弄得我和淘寶像黃世仁對楊白勞一樣！ 法國精品玫瑰 差評：你騙我，說什麼5朵代表「由衷欣賞」，可我女朋友卻說我「三心兩意」！ 解釋：誰叫你非要3朵紅的加2朵白的，說什麼「我愛你」加上「兩人世界」夠浪漫！弄得跟張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》似的，能不像三心兩意嗎？
⑶ 求超級搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
⑷ 委婉的謝絕還價標語
千萬不要排斥那些愛砍價的客戶
網店千萬不要排斥那些愛砍價的客戶。
他們想要與客服砍價，就已經充分說明，他們的購買意願已經很大了，雖說在議價環節，網店客服會處於比較被動的狀態，但不管怎樣，客服人員都要表現出願意效勞的態度，表現出熱心。
就算不能議價，也不能太直接，要說出不能議價的理由。
總而言之，網店的客服人員在面對客戶時，態度必須要好，客服只有擺正心態、控制好情緒，才能讓客戶更容易接受，最終達成交易。
2、轉移注意力，堅守價格不動搖
當客服人員遇到那種毫不客氣砍價的客戶時，可以採取一些小策略轉移客戶的注意力。
比如:給客戶贈送小禮品、與其他產品連帶一起銷售、贈送抵價券或者為客戶介紹自己的產品物超所值，而且可以包退包換等等，當然前提是寶貝質量一定要好。
3、因人而異，對不同的客戶採取不同的措施
作為客服，肯定會遇到形形色色的客戶，應對不同類型的人採取相應的措施，比如對於很「爽快」的人，就要當機立斷，告訴客戶一些「消費達到多少，就可以減多少」等的消息，單頁要客戶一個台階下，比如額外贈送一些小禮品，通常客戶拍下寶貝的幾率就會大些。
還有一種就是把問題往上推，一般人就不會再為幾塊錢而計較了。
⑸ 一個人的頭像能反應出他的一些性格特點嗎
真的，有的時候一個人的頭像確實能夠反映出他的一些個性格特點，因為這個人的性格都會表現在她選擇的這張圖片上，比如說有的人選擇一些個大海或者說選擇一些個風景圖片，那麼這個人他平時的內心可能也會散發著那種包容的性格，這個就是說有的人會選擇一些個非主流的頭像，那麼這些個同學也表明他這個人比較是追隨潮流的。
所以說我們有的時候每個人的想法可能都會把這種性格脾氣，還有就是說你的一些個愛好都會表現的這張圖片呢，有的人特別喜歡卡通，那麼他就會選一張自己喜歡的那種動漫作為自己的頭像，其實這也是一種非常不錯的選擇。通過頭像確實能夠看出每一個人的性格來。
⑹ 搞笑 內涵 笑話 段子，推薦幾個
1、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！
男同事自我介紹道：「大……大……大家好，我……我姓苟，一絲不掛的苟。」
2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去，輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒後，很感激，於是決定不讓我吃晚飯。
▼這個設計師，你可以轉行了。▼
3、女：「下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧。」
男：「你們大姨媽一個月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來。」
女：「…………」
4、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫。」
大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。
忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
▼這個衣服我給10分。▼
5、看見海報上的簡介是：一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事，於是買票觀看，等影片上演了才大呼上當，原來是八仙過海。
第二天，該男子又路過，這回寫的是：七猥瑣男趁美女暈倒，將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑，又買票觀看，結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天，男子發誓再也不去買票了，但這回寫的是：七青年闖入年輕夫婦家中，並輪番征服其妻，男子終於沒有經受住考考驗，又買票觀看。
結果，TM的，金剛葫蘆娃。
6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。
女的就對男同事說：幫個忙，謝謝。
於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…
▼你能看到幾個字？▼
7、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
8、朋友家有一4歲小蘿莉，一天不知道做錯了什麼被她媽一頓揍，在那哭哭啼啼的時候
她媽說，還哭還哭？
小蘿莉抽泣著來一句TMD，打了人家還不讓人家哭，有沒有公德心啊？
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點，重點是小蘿莉接著來一句，打了人還笑那麼開心，是不是打我你有快感？
▼趕緊開，我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！女士驚叫道：「你要干什麼？」
醫生答：「實在抱歉，瓶裝的用完了。「
用完了。。。。
10、一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。
某天，看到有一人在外面准備進來，於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。
到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」
那個人紅著臉回答道：「打擾了，我是裝電話的。」
我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望採納。