❶ 女友例假來了心情不好,求一些好玩的笑話、圖片或者視頻
韓劇有三寶:車禍、癌症、治不好;
謊言有三寶:天長、地久、愛到老;
小學有三寶:起立、立正、老師好;
中學有三寶:補習、熬夜、拼高考;
大學生有三寶:復制、貼上、過就好;
大學男生有三寶:游戲、泡妞、學妹好;
大學女生有三寶:逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶,別的總統出訪帶著自己的老婆,他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業,其實就是你寫一個月,老師寫一個「閱」~
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幼兒園里,有個小男孩在搭積木,總是不成功,旁邊有個小女孩友好的說:「我來幫你吧。」小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說:「去!男人的事情女人不要管。」……
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……說到還價,一個朋友是這么做的。
朋友:這菜怎麼賣,多少錢一斤?
菜販:1塊。
朋友:八毛!
菜販:九毛!
朋友:七毛!
菜販:八毛!
朋友:來二斤
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第八套廣播體操,我練了三年了,什麼時候能打通任督二脈啊?
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看到一個女孩的背影眼熟,像一個同學,跑過去拍了女孩一下,女孩回頭我發現認錯人了,急忙道歉說:「認錯人了,看你特眼熟。」女孩沖我一笑說:「流氓看誰都眼熟。」
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富家女:見過么?我這可是法國LV包啊!
我:見過見過,讀「驢」是吧?
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種:一種是沒飯吃餓出來的;一種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種:一種是沒飯吃餓出來的;一種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節,但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課:「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然後把手指放到嘴裡舔凈。一同學忙說:「我不怕臟。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授:「另外還要善於觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指
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民間招牌:最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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一老農上縣城買手機,進店問:「手機多少錢一斤?」
店主竊喜,還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮,說:「五千一斤,隨便挑!」
老農擇一高檔超薄的iphone4,稱重,二兩,一千元。
店主懊悔,力推他機,老農不屑一顧:「想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機,配置又爛,連《憤怒的小鳥》都玩不了!」
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出門逛街,發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服,門口玻璃上貼著:開店大酬賓,高檔西服30元/套,襯衫5元/件……心中莫名高興:這么好的事情終於被我趕上了!於是急著往裡沖,就在抬頭進門的一瞬間傻眼了:乾洗店!
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網吧開通宵的男生最討厭了,沖上來就問:「包夜多少錢?」一點情調都木有。。。
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【沙地房】大同演出,回京路過張家口接人。雙方通話:"你現在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我現在在沙地房。""你也不熟?你問問pol.ice!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@於謙)
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據說蛋清能護發,某同學用其揉搓後准備涮掉,結果水太燙,掛了一頭蛋花,捋了一個下午。。
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話說,使用Android的女人都是好女人,因為她們每天晚上都要回家,都要回家充電!/偷笑
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【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所,最最可怕的是,人還沒有醒過來,而廁所找到了。。。
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分手半年後,她打過來的第一個電話,是讓我幫她做一道數學題。
我哭了,她都不問我過得好不好。
做了一會兒,我又哭了一場,因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓,全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方,帶著我們一會兒左轉彎,一會兒右轉彎,一會兒右後轉彎,忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道:「教官,你是在玩『貪吃蛇』嗎?」
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一對情侶QQ聊天,女的在家用4M寬頻,男的在學校用2.5G校園網。女:你愛我不?男的沒反應。女又問:你在學校是不是有別的女人?男:是啊!當然啦!女:你竟然這樣對我,你到底有沒愛過我?男:那是不可能的事情!!結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的一個美 女,雖然算得上認識,但苦於沒有機會進一步接近,很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法,但大都太無恥,少有可行的。後來想出一條簡單的,就是在和她邂逅的時候主動搭訕,搭訕的內容為:哎,這么巧,你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定,比如,在圖書館邂逅就說:哎,這么巧,你也來圖書館,在車站邂逅就說:哎,這么巧,你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後,每天就想著和她邂逅。終於有一天:俺從廁所小解出來,只見她正在水池邊洗手,俺興奮不已,趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑,俺激動地說:哎,這么巧,你......你......你......也尿手上啦?
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我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根?」
我又伸出3個手指說「4根」……
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打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!
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再逼我,再逼我就裝死給你看!
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看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。「同學,這是你掉的吧?」
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大學,去自習,有個陌生的男生叫住我,我問他有什麼事,他說,「沒事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。」
暈倒
一會,他又走過來說「你覺得我黑嗎?」
「黑」我說。
他說「大家都說我黑。」
再次暈倒。
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我學妹看中一個我們學校的帥哥,於是走上前和人家搭訕:
帥哥,你有女朋友了嗎?
有了。
那你介意換一個嗎?
介意。
好吧,那你介意多一個嗎? >
兩個月後,我學妹順利上位~~
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三亞真是個宰人的地方,連車牌都在 笑話 沒錢的人:瓊B。
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一害羞男在教室自習,看到個很中意的MM,眼看MM看完書要離開了,害羞男憋紅了臉上前搭訕:同學能借我10塊錢吃面條嗎?錢包丟宿舍了,這我學生證,你給我手機號,回頭還你錢。MM想了想說:行吧。正掏錢,害羞男又說:要是能借20,我請你也吃一碗。
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一天,兩個農民伯伯在集市上相遇,農民甲問農民乙:去年你的牛病了,你給它吃了什麼葯呀?農民乙:地溝油。幾天後,兩人再次相遇,農民甲:你說上次你給你家牛吃的是什麼葯?農民乙:地溝油啊!農民甲:那為什麼我的牛吃了之後死了?農民乙:我的牛也死了啊。
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一和尚賣藝,城市管理者叫他走,和尚不理會。城市管理者叫人,想砸和尚的東西,但怕他功夫!10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走?和尚說我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!隨後大叫一聲,用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說:你要講道理,出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
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吵架時,無論對方說什麼,你都回答:「 你牙齒里有根青菜。」 如果對方說:「 亂講,我今天沒吃青菜。」 你就驚訝地說:「 原來是昨天的啊! 」 以此類推。 如果對方對你說:「 你牙齒里有根青菜 」,XX的是:「 你想吃嗎,我可以摳給你。」
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【2012個性簽名】
①哥不是收破爛的,做不到讓你隨喊隨到。
②你淡定是因為你不怕死 ,我比你淡定是因為我不怕你死。
③你的矮是終身的,我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機,不要老是盯著姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向張三豐,面露不屑:呵,小子,你好大的口氣!
張三豐楞了一下,然後嘴角微微揚起,將手伸入懷中,取出一塊口香糖丟進嘴裡,咀嚼數下。
然後看向天尊:現在呢?
天尊微笑著點了下頭:嗯,清新多了。
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感情就像兩個人犯賤,突然有一個人不犯了,另一個人就傻.逼了
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請問電子發動機是如何工作的?
面試者:「請問電子發動機是如何工作的?」
應聘:「突突突、突突突……」
面試者大叫:「停!」
應聘者:「突突突……哼!」
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❸ 你認為最搞笑的笑話,發給我!
::::::::::::這種才是笑話::::::::::::::
有次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的一家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍
了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去, 二樓還在裝修,空盪盪的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使
用「, 我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦
……好爽!!
結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋 滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台,並且問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?」
此時,只見一個男服務生從吧台下鑽出來,並且開口說:「我操!……剛才大便從天花
板掉下來,打到電風扇上的時候你不在?算你丫的運氣好!!」
❹ emoji猴子表情是什麼意思
分別是非禮勿聽,非禮勿視,非禮勿言。
就是一個猴子,猴子卡通動物圖案, 代表對方很機靈的意思吧。
尺寸為240×240 px。
一般微信表情尺寸大小是240x240,小一點也可以200x200或者100x100,建議不要超過300X300了,太大的話就要點擊微信圖片才能看到完整的表情圖了。
(4)套你猴子表情包搞笑圖片擴展閱讀
創作背景:
表情包由最早的文字溝通到開始使用一些簡單的符號、emoji表情、表情包,逐步演變為日益多元化的表情文化,使用一些自製的、流行元素圖片來進行溝通。
這類圖片以搞笑居多,且構圖誇張,通過收藏和分享此類圖片,人們可以獲得趣味,同時展現自己的藏圖,可以得到人們認可,實現心理上的滿足。
❺ 閏土和猹的搞笑句子
1、魯迅喚慎走在路上,突然聽到有人叫:「迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問:「你是?」少年說:「迅哥兒,你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?」魯迅興奮地抓住他:「閏土!你是閏土!」「不,我是猹。」
2、魯迅又走在路上,突然聽到有人叫:「迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問:「你是?」少年說:「蠢顫迅哥兒,你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶鏈敗帶銀圈的少年了嗎?」魯迅興奮地抓住他:「猹!你是猹!」「不,我是鋼叉。」
3、魯迅還是走在路上,突然聽到有人叫:「迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問:「你是?」少年說:「迅哥兒,你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?」魯迅興奮地抓住他:「鋼叉!你是鋼叉!」「不,我是西瓜。」
4、魯迅依舊走在路上,突然聽到有人叫」迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。
魯迅問:」你是?」
少年說:」迅哥兒,你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?」
魯迅興奮的抓住他:」我艹尼瑪,你到底是誰!」
」我..我...我是閏土啊。」
預備~唱:五十六個閏土,五十六隻猹,五十六個馬欄坡姐偷西瓜
這是一首簡單的小禽歌,吵起村頭交配的白鴿,我想我很適合養幾只大白鵝,隨便再養只八哥,你知道,就算大雨讓整個雞棚塌掉,我有二噸飼料,受不鳥,別人家雞餓得亂叫,被迫跑來咱家雞窩亂搞,就算整個村兒里的雞都死掉,我也不會奔跑,到最後,嘴裡都淡出個鳥,騎電驢到鎮上買禽流感疫苗。
1.看到了這條說說後,突然覺得手上的碗變得更加的沉重了,筷子也拿不穩了顫抖的很厲害,此時此刻我的心裡有種莫名的酸楚,一種痛不欲生的感覺涌了上來,霎那間我變得熱淚盈眶,碩大的淚滴落在了地上濺起了朵朵小花,我於是丟下了碗放下了筷子,我跑到了窗前,打開了窗戶,對著窗外大喊了起來:草尼大爺的、屁大點的事,也要發個說說!
2.預備~唱:五十六個閏土,五十六隻猹,五十六個馬欄坡姐偷西瓜,五十六種語言~匯成一句話,沒有圖你說個JB,說個JB,哈利路亞健兒奮起的步伐~哈利路亞建設我們的國家~哈利路亞中華雄姿英發~哈利路亞。五十六族兄弟姐妹五十六種語言匯成一句話沒圖說個JB!說個JB!說個JB!
3.前排,順便出售花生,瓜子,咸瓜子,淡瓜子,沙發、板凳、小馬扎、雪碧、可樂、叉燒包、營養快線紅、燒雞翅蓋澆飯、牛奶、果粒橙、饅頭、花捲、牛肉乾、望遠鏡、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小紅旗、磚頭、瓦塊、米粉、米線、餛飩、水餃、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可樂、康師傅礦泉水。
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5.今日老衲碰巧路過此地,見到此人在此大吹牛B,妖言惑眾,危害蒼生,老納一心向佛,心存善念,於心不忍,發揚助人為樂,尊老愛幼精神,唯有撿起一根樹枝對著樓主菊花猛刺過去,口中念念有詞:施主,我頂你!
6.為了贊你這條說說,我從遙遠而偏僻的地方,騎著破爛的摩托車,頂著炙熱的太陽,忙的只穿了條內褲,在忐忑的鄉村馬路上冒著很重的灰塵來到城裡的網吧!網吧只有兩台電腦,排隊等了5個小時!終於贊上了!
套路偶像的搞笑土味情話
套路偶像的搞笑土味情話【篇一】
1.前半生到處浪盪,後半生為你煲湯。
2.我十拿九穩!差你一吻!
3.「也許我是個壞人」啊?「不過我只要你吻我一下就會變好呢」
4.「你為什麼要害我?」「害你什麼?」「害我那麼喜歡你!」
5.不管以後別人追你,還是你追別人,我不會阻攔,我只會伸腳把你絆倒,讓你栽進我懷里。
6.「你知道我喜歡吃什麼嗎?」「什麼?」「我想痴痴的望著你。」
7.遇見你之前我沒想過結婚這事,遇見你之後結婚這事我沒想過別人
8.我十拿九穩,就差你一吻。
9.「母親節祝你快樂啊」我還沒當母親呢「你可是我未來孩子的媽呀」
10.吃燒烤是先考海鮮還是烤肉烤肉先考慮你。
11.你可以笑一個嗎?為什麼呀?因為我的咖啡忘記加糖了。
12.時間為媒,青春為聘;你若為良辰,我願當美景。
13.這里哪都好就是沒有你。
14.你知道你和星星的區別嗎?星星在天上,你在我心裡
15.「我最近要換個造型」「什麼造型?」「沒你不行」
16.「遇到你之前,我對未來有很多很多的要求,但遇到你之後。。。」怎麼了?「遇到你之後,我只要求是你」
17.聽聞先生治家有方,小女餘生願聞其詳
18.你眼中有春與秋,勝過我見過愛過的一切山川與河流。
19.「我小時候想成為科學家,可現在不一樣了」現在怎麼了?「現在想和你成家」
20.「告訴你7個抗衰老的方法」什麼方法?「愛我 愛我 愛我 愛我 愛我 愛我 愛我」
套路偶像的搞笑土味情話【篇二】
21.你知道你和猴子最大的區別嗎?猴子住在山洞裡而你住在我心裡
22.如果你問我,我想了你多少次,我會說一次,因為你從來沒有真正離開過我的腦海。
23.「你是心你是肝你是我的四分之三」
24.我點的東西怎麼還沒來?什麼東西?我們的未來。
25.這世間最烈的酒,是你低頭噙笑的溫柔。
26.我可以不為別人難過,但你不是別人,你是我的人
27.世界並不會對你溫柔以待,上帝也不會對你特殊照顧,但我會。
28.你知道世界上最冷的地方是哪裡么?哪裡啊?南極北極?不是,是沒有你的地方。
29.我想在你那裡買一塊地,買你的死心塌地。
30.大象的鼻子,熊貓的眼圈,鳥兒的翅膀,蝸牛的殼,我的你。
31.「你累不累啊」「不累。」「可是你都在我腦里跑了一天了」
32.為了你,我願放棄詩與遠方,從此柴米油鹽醬醋茶,陪你一起將日子過成詩。
33.你不覺得累嗎?你已經在我的世界裡跑了好幾圈了。
34.說起來有些難以啟齒,有些矯情不堪,可我就是想和你,走過剩下的這漫漫一生。
35.我有一個願望,願望很小,只有四個字:一生有你。——葉非夜《國民老公帶回家:偷吻55次》
36.「我想你看看這句話的前三個字」
37.我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,直到我們老的哪兒也去不了,你還依然把我當成手心裡的寶。
38.我去買生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 鑽到了泥土裡 原來這就叫蚝喜歡泥
39.我喜歡三月的風,四月的雨,不落的太陽和最好的你
40.「你能不能閉嘴」「我沒有說話啊」「那為什麼我滿腦子都是你的聲音」
套路偶像的搞笑土味情話【篇三】
41.「著火了怎麼辦啊?啊?哪裡?「我的心看到你時就開始燃燒」
42.我心眼小所以只裝得下你一個人呀!
43.你知道你和猴子的區別是什麼嗎?猴子住在樹上,你住在我心裡。
44.「別人都想跟你睡覺而我不是」那你是啥?「我只想和你賴床」
45.你是什麼血型?A型。不,是我的理想型。
46.浮世三千,吾愛有三,日月卿。日為朝,月為暮,卿為朝朝暮暮。
47.「我得給你買個指南針」「免得你被我慣得找不著北」
48.我是九你是三,除了你還是你。
49.「我的胸口感覺好悶啊」怎麼回事?生病了嗎?「不是,因為你卡在我的心口上」
50.世間山水草木都很美,隨意提筆都是風景,而自命運攜你而來,所有風景也不過只為襯托你。
51.「我以前有很多愛好,現在就剩一個了」「是什麼呢?」「就是愛你」
52.「我想搬家」搬哪?「搬到你心裡去」
53."你知道喝什麼酒容易醉嗎?"——"和你的天長地久"
54.「我想」想啥?「我想我是為了與你相見才誕生於世的」
55.我問你我為什麼要喜歡你,答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的變老。因為我已經不能把自己抽離出你的生命,喜歡你無法自發甚至愛到愚蠢。
56.「我可以親口對你說晚安嗎?」可以啊「先親口再說」
57.你最可愛,我說時來不及思索,但思索後,還是會這樣說。
58.「還是去吃面吧」「什麼面」
59.我想去個地方什麼地方?去你心裡!
60.你知道我喜歡什麼季節嗎不知道我喜歡有你的季節。
幽默搞笑的句子和圖片
1、【一般長得好看的撒個嬌就能搞定的事我都得靠威脅。】
2、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟。】
3、【我一失足成大瘸子,再回首又閃了腰。】
4、【騰訊的正在輸入,給了多少人希望,又給了多少人失望。】
5、【你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼】
6、【老劉,你為什麼不跟老李打高爾夫球了老張問道。當你不注意時,就用腳移動球,你願意跟這樣的傢伙打球嗎?老劉答道。唔,不願意。老張也承認到。老李也不願意呀。老劉答道。】
7、【哲學家的愛情是討論題,文學家的愛情是作文題,數學家的愛情是計算題,政治家的愛情是判斷題,普通人的愛情是填充題,用愛情填充無聊的生活。】
8、【和一些賤人說話,簡直是浪費口水】
9、【姑娘別把人海一粒渣當成湖畔一朵花~】
10、【我是巴黎歐萊雅,你值得擁有!】
11、【初戀無限好,只是掛得早。】
12、【為了建立和諧社會,老婆,我們再來一次吧。】
13、【告訴你別逼我,你要是在逼我,我就裝死給你看!】
14、【上聯:試問中國男奧有多愁。下聯:恰似一群太監逛青樓。橫批:沒人會射】
15、【如果你同時愛幾個人,說明你年輕;如果你只愛一個人,那麼,你已經老了;如果你誰也不愛,你已獲得重生。】
16、【經過周末兩天的休息,大家現在都很累了】
17、【請你們盡快解決你市農產品過剩的問題,今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多斤。】
18、【男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!】
19、【問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓】
20、【上課就犯困,下課就犯多動症。】
21、【四大學霸:沈佳宜,顧里,胡一菲,江直樹】
22、【至今未敢戀愛,只因台灣孤懸海外!】
23、【寶貝兒你騷就騷出檔次賤就賤出創意您成天在有對象的爺們前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙癢】
24、【要適當吃一點,才有力氣減肥。】
25、【比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是同時遇見兩個潑婦】
26、【不陰狠不蛇蠍不矯情不做作不心機怎麼配作女人。】
27、【今天下課玩手機正嗨,忽然有人趴我背上,我以為是女朋友便親了一口,結果是班主任】
28、【千萬別跟我求婚,一求婚我就會答應。】
29、【有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。】
30、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
31、【我說能給你車子房子票子你能給我想要的三圍尺碼】
32、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉,有朝一日必當加倍奉還。】
33、【我也不知道為什麼會這樣,我只是喜歡上兄弟的女人!】
34、【立志做一個有氣質的流氓,有品位的色狼,有知識的文盲!】
35、【吃火鍋自助,朋友貪多,吃完後,還剩大量燙菜,老闆指著招牌:鍋底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫來一流浪漢:吃完給你5塊!】
36、【俺從不寫措字,但俺寫通假字!幽默搞笑的句子和圖片】
37、【我知道你會專情,專情她的身體】
38、【在美人面前:有危險要救,沒有危險製造危險也要救。】
39、【我正被川大強奸著,現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!】
40、【我命由我不由天,天欲滅我我滅天。】
41、【和哥們去吃飯,讓老闆炒個茄子,端上來後發現炒過火了,賣相極差。於是喚來老闆娘讓她看看這茄子,火暴老闆娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就沖老闆吼道:茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎?老闆娘吼完扭過頭笑臉相迎:這茄子你們放心吃,不收錢的。】
42、【願為天上比翼鳥,空氣污染太糟糕;再做地上連理枝,毀林伐木不可靠;世界人民要幸福,環境保護先做!】
43、【寧可犧牲中國最後一個處男,決不留下日本任何一個處女!】
44、【下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿細,你三條腿都細。】
45、【人不怕死,但是最怕不知道怎麼活!】
46、【法佬說:今天是端午節,我請你們吃粽子,人肉餡兒的,來人吶,上木乃伊】
47、【廢話是人際關系的第一句。】
48、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣,像寶釵一樣懂事,像可卿一樣漂亮,像湘雲一樣豪爽,像李紈一樣忠貞,像探春一樣能幹,像鳳姐一樣精明,還要像元春一樣有福氣,呵呵】
49、【我想把我的一生濃縮成一句笑話。】
50、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅,學生覺得老師講得好就轉過來聽。】
51、【認識陌生人其實很麻煩,許多謊話又得重新說起。】
52、【今天我請客,喜歡吃什麼龍蝦,海蟹都可以,我就喜歡吃帶殼的哦,服務員,上盤香瓜子】
53、【離婚時不要財產的男人,一定不是好男人;離婚時不要財產的女人,一定是好女人。】
54、【寂寞就是有人說話時,沒人在聽;有人在聽時,你卻沒話說了!】
55、【早知道做人這么累,當初就不下凡了。那些幽默搞笑的句子和圖片】
56、【你有的我不嫉妒,我有的你別羨慕】
57、【下輩子我要做個男人,娶個像我這么好的女人。】
58、【自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什麼都是天才。】
59、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所,出來後她嗚咽道:555,這輩子終於不愁嫁不出去了】
60、【幹掉鳥人我就是天使!】
61、【如果這一生我們愛不夠,來世必能長久。生存還是死亡,是一個問題;上qq還是bbs,是一個問題;去追一個MM還是等一個MM來追,是一個問題,而且還是一個大問題!】
62、【愛情和賭博一樣,紅了眼的都拿器官下注。】
63、【我想我是個變態,我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉,我都想操她奶奶?】
64、【惹媳婦生氣了可以原諒但是明知道媳婦生氣不去哄那我想問一句你是想死還是不想活了。】
65、【唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?最新幽默搞笑的句子和圖片】
66、【我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字】
67、【對於男人來說,最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說,最瀟灑的男人是已經擁有的男人。】