❶ 幽默搞笑說說帶圖片
幽默搞笑說說帶圖片
我一直在承受我這個年紀不該有的帥氣和機智,我好累。幽默搞笑說說帶圖片送給你們,希望你們喜歡。
幽默搞笑說說欣賞1. 老師講完課後道:還有哪不懂? 我伸個懶腰道:老師這節什麼課啊?
2. 春天我把玉米埋在土裡,到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡,到了秋天我就會…被槍斃
3. 少給莪臉色看,當自己是調色盤啊。
4. “你除了會吃還會什麼”“會餓”
5. 把手機電腦一關,誰找得到我,我就跟她去領結婚證。
6. 小學時,我們會買同學錄,同學們一般在第二頁寫:長大記得請我喝喜酒哦。再畫個笑臉。
7. 看一漂亮MM,苦無搭訕辦法,路旁一磚頭,揀起,上前,“同學,這是你掉的吧?”
8. 當下最流行三大病症:拖延症.強迫症.選擇困難症,直白點說就是懶.賤.窮。
9. 不知道從什麼時候開始,喜歡用文字來描述自己的心情。
10. 男人不能慣,越慣越混蛋。 女人就得寵,越寵越有種。
11. 滄桑後,我們何因何故寂寞如初卻寧願形同陌路。
12. 沒錢的時候,老婆兼秘書;有錢的時候,秘書兼老婆。
13. 我一直以為空氣是免費的,直到那天我買了包薯片。
14. 現在的天氣,自來水可直接泡方便麵。
15. 朋友和刺客唯一的區別是:刺客在背後捅你一刀,你回頭痛苦地說,啊,你是?—-朋友在背後捅你一刀,你回頭驚訝的說,啊,是你!
16. 誰讓我過愚人節,我就讓他過清明節。
17. 姑娘,你的床總是人來人往,那麼繁忙。
18. 貨有過期日,人有看膩時。你在我心裡,能牛逼幾時
幽默搞笑說說精選1. 眾里尋他千網路,驀然回首那人卻在門口小賣部。
2. 打牌時看上了色子,喝酒時迷上了杯子,睡覺時戀上了被子,穿鞋時愛上了襪子,臭美時當上了王子,思念時想起了你小子,老朋友,最近好嗎?祝開心幸福!
3. 為什麼我的眼裡常含淚水,因為我的同桌老給我丟人。
4. 如果你是我的`菜,對不起,最近我不想吃菜。況且,你並不是我的菜…
5. 忘記是一種奢侈,而記憶是一種折磨。
6. 那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外,結果路太爛把我顛成了腦震盪。
7. 你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊?
8. 我是沒有鍋,有鍋早就把你給燉了!
9. 我一不高興就喜歡吃東西,一吃東西就胖,一胖就不高興。
10. 公廁爆滿,憋的肚子疼,終於有人出來了,剛要蹲下,就聽到一大媽在後面罵:年輕人不懂事,不給老人讓位置。年輕人說:大媽,這里是公廁,不是公交車!
11. 朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷,我說那是你們單身狗的事,我們單身豬表示吃兩個正好。
12. 人生四大悲劇:窮得沒錢做壞事,熟得沒法做情侶,餓得不知吃什麼,困得就是睡不著。
幽默搞笑說說1. 等我說傷不起的時候,就是你家被火燒的日子。
2. 公交車坐到最後一排那個中間,前面無任何遮擋物,一個急剎車,直接從最後沖到司機那,伴隨一路殺豬的尖叫。
3. 感謝虛偽突然誠懇,感謝謊言弄假成真。
4. 我是單細胞,我沒有女人味,我是粗線條,我身材不好,我喜歡無理取鬧。
5. 放下身段,換來尊重與信任,獲得理解與支持;放下架子,贏取掌聲和人心,取得成功和喜悅;放下名利,則舒爽心靈與生活,擁有幸福與歡樂!
6. 幼稚園程度的高中生,先天蒙古症的青蛙頭。
7. 從今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天?梅天理?維森莫?拉莫帥?帥徳布耀布耀徳?瑪德?甄踏馬帥。
8. 如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高!
9. 老師:你為什麼遲到?學生:我遇到了歹徒的襲擊。老師:天啊!他們搶走了你的什麼東西嗎?學生:我的作業。
10. 人生為棋,我願為卒,行動雖慢,可誰曾見我後退一步。
11. 我熱情有限,你把握好時間。
12. 蚊子死在湯里,也算的上是轟轟烈烈了。
13. 別人的錢財乃我的身外之物。
14. 你別糟蹋青春兩字了,你都立秋了。
15. 青山依舊在,只是有點紅。
16. 有錢的時候敗家沒錢的時候拜神。
17. 毀誰不是毀,滅誰不是滅。
18. 我學的是神聖的知識,你居然拿分數來衡量,這簡直是對學術的玷污,庸俗!
19. 秀發去無蹤,頭屑更出眾
20. 我問你啊,你拉完粑粑之後一般是用左手擦屁屁還是用右手?”“這個啊,右手吧。”“what?!我以為你用紙擦啊!”
;❷ 最囂張的幾句港片台詞,你還記得哪幾句
從今年初逐漸,大家中國受肺炎疫情危害的領域早已全方位開工,受到損傷危害較大的影院領域,在2020年也是取了個開好局,從《唐探》系列產品到《李煥英》再到近幾天已經正在上映的子峰妹妹出演影片《我的姐姐》,基本上每一周都能直到品質非常好的新片上映,而這針對喜愛影片的小夥伴們而言,毫無疑問是一種享有,由於好著作對她們而言,不但是造型藝術,也是精神力量,以前的光輝終歸是一去不復返了但是從如今看來,經典香港電視劇依然是現階段大家中國電影界上的頂峰,鑄就了持續十幾年的關注度今日我也來帶大夥兒看一下,港片電影史上最牛猖狂的6句台詞,一點也不浮誇的說,放進如今每一個全是熱門表情包。
應對院校各界大神說的那句:「我不是針對你,我是說在座的各位都是樂色」,之後他們被網民們普遍用以網路表情包和影視素材視頻剪輯,那實際效果堪稱一絕啊!
❸ 求超級爆笑的笑話和超冷的笑話 !!(笑點低的別進來)
1、婦產科的李醫生行醫多年,通過努力,使許多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額,上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。
2、心理醫生問病人:「你是否聽到一些聲音,但卻不知道誰在講話,也不知道聲音從哪裡傳來?」
「是的。」
「那是什麼時候發生這種情形?」
「我接電話的時候。」
3、醫生對病人說,「我有一個壞消息和一個好消息。」
病人問:「媽呀!壞消息是什麼?」
醫生回答,「根據我的經驗,你只能活不超過24個小時。」
病人哭著問說,「還能有什麼比這還糟?」
醫生說,「我都找你三天了,聯系不到你。」
4、院長對一精神病患說:這次你救了一位落水的人,表現很好,不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說:是我把他掛起來晾的!
5、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。
醫生問:昨天吃什麼了嗎?
答:吃了八片避孕葯。
醫生問:為何不按說明書上用葯?
答:就按說明書用葯啊,上面說一次一片!
醫生頓時倒地不起…
老農焦老大,活了大半輩子了沒看過病,這次實在扛不住了進城來看病。
大夫:「你哪難受啊?」
焦老大:「俺,那兒疼。」
大夫:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼。」
大夫:「嗷!你是不是生-殖-器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼。」
大夫:「那你是不是睾-丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼。」
大夫:「得,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
大夫開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了。
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意,焦老大:「大夫,俺是血也咽了,尿也咽了,這大便俺實在是咽不下去啊。」
大夫:「你回去按時吃葯,一個月之內不準XJ。」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,憑什麼俺一個月之內不準姓焦?」
兒子發燒,帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說:"小朋友,不要怕,阿姨給你打一些糖水,你的病一下就好了!"兒子看了看旁邊一個打深褐色葯水的小女孩說:"阿姨,我要打可樂,不要打糖水!"
1、小高的父親因病住院了,被安排住3床,住2床的老頭姓劉,是個熱心腸。
這天,小高的父親在吊針,葯液快滴完了,護士卻還沒有來,老劉對小高說:「你照顧父親,我幫你喊護士。」
說著老劉來到病房門口高喊:「護士,快過來呀,3床快完了。」
小高覺得「完了」兩字很不吉利,忙說:「您喊錯了,是葯完了。」
老劉一聽,忙改口道:「護士,快來呀,3床要完了……」
2、一個病人將在第二天做一個小手術,他問一位漂亮的女護士:下星期六我身體恢復後,能否邀你共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你問下給你做手術的大夫,他是我未婚夫。
3、阿獃生病住院,室友與他聊了起來。
室友:你因為什麼住院?
阿獃:扁桃腺手術,明天就要做了,真有些害怕。
室友:沒什麼可怕的,我一年級時做的扁桃腺手術,第二天就照樣兒吃冰激凌了。
阿獃:是嗎?那你因為什麼住院?
室友:做包-皮切除手術。
阿獃:噢!那太可怕啦!我剛一出生就做了這個手術,一年後我才能走路!
4、當我在一家醫院當護士的時候,我的工作之一就是詢問病人是否對什麼東西過敏,如果有,我就把它寫在一張標簽上並把它繞在病人的手腕上。
有一次,當我問一位上了年紀的婦女是否對什麼東西過敏時,她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是,幾個小時之後,一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室,吼道:「是誰給我媽媽貼上『香蕉』標簽的!」
❹ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎?有次咱倆去爬懸崖,你不小心掉下去了,我趕忙問你:「摔傷了嗎?」你驚慌的說:「不知道…還沒到底啦!」
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縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」
(翻譯:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
卧枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞卧似水, 要問我是誰,
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢 ,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋,開機不會,輸入法切換不會,字母大小寫轉換不會,玩私服登陸器怎麼用不會,QQ開語音不會,進了游戲不會退出,私服伺服器關了說我機子問題,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一團,再搓成麻花,放油鍋里炸,再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈,他遭閃了,狂喊:網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她,你不會打字嗎。她說會。我說,那你打字就行了(同時幫她調好輸入法),一會又叫我。說:網管,我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來,她告訴我說:你先打個"你好吧",我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我,網管我這里怎麼沒有QQ幣呢,你幫我下載點QQ幣……**,那玩意要是能下載~!我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上」。
第6回,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」
犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」
有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……
有一個媽媽,帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問:「那是什麼啊?」 媽媽回答:「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問:「媽媽,那這又是什麼咧?」媽媽回答他:「那是賓賓的小車車啊!」 賓賓說:「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢?」媽媽說:「不行!那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上,賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸!爸爸!」賓賓大叫:「你的停車技術真差,停了那麼久,你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說:「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。
兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車。。。。
甲:「你看那玩球的小孩,到底是男孩還是女孩?」
乙:「是女孩,她是我的女兒。」
甲:「哦……對不起,我不知道你是她的爸爸。」
乙:「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急促地叫著:「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,氣喘吁吁的追問:「到底發生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我,自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞:「怎麼回事?你怎麼跑出來了?」
小雞蛋:「你……你……你放屁!」
母雞:@#$*&……
老陳:「昨晚真倒楣。」
老李:「發生了什麼事?」
老陳:「我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李:「那也沒關系啊!」
老陳:「可是我老婆卻說~小馮,老陳快回來了,你還不快走!」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說:「哇!好醜的寶寶!」
媽媽聽了就好難過唷,就一直哭,一直哭。
後來車子停到某一站,上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心,就安慰她說:「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢?凡事都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去幫你倒杯冷開水!心情放輕松點嘛!」
過了一會ㄦ,那個乘客真的倒了一杯水給她,說:「好了,別再哭了,把這杯水喝了就會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地,突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠聽不懂英文,就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思,他女兒回答:「那是和你道早安啦!」
到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說:「Good morning!」
阿忠這次心想這次不會錯了吧?但鄰居卻回他:「我阿忠啦!」
阿忠當場愣住了……
甲:「老頭兒,你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡?」
乙:「因為我是個半瘋的人啊!」
甲:「既然是半瘋的人,那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡?」
乙:「那我就成了完全的瘋子啦!」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?
乙:那是幸運。
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
一位愛犬者,帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上,小狗突然失落水中,這位旅客請求船長中途停船,打撈小狗。
船長解釋說,不能因為一條狗停船,耽誤大家的時間,因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言,一躍而跳入水中,大呼救命。船長見此光景,無奈只得停船打撈,把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客,在河邊漫遊時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中一探究竟,只見牌子上寫著:<請勿食鱷魚,謝謝。>
甲:「你為什麼要和張先生解除婚約?」
乙:「昨天我們去看相,算命先生說我會生兩個孩子,但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子,是跟誰生的?」
一對新婚不久的年輕夫妻,收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物,有得很貴重,有的卻很實用。其中,有一個信封,裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條,小紙條上面只寫了五個小字:猜猜我是誰?這對夫妻想了很久,誰會送電影票給他們呢?
想了半天就是想不出來。「算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影,小兩口回到家時,可真是大吃一驚,因為家裡遭小偷光顧,把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條,上面寫著:猜出我是誰了吧!
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠:「孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!」
甲:「我昨天買了一本《記憶的訣竅》,真太好了,我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙:「能否借給我讀一讀?」
甲:「當然可以,咦,我把它擱在哪兒了?」
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問:「你在干什麼?河裡是什麼東西?」
小偷說:「那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了:「喂喂!你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……!放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊!」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說:「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……?」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡,談到做事的方法時,小林說:「對於別人講的話只相信一半,這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說:「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信,我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚,立刻問道:啊,有這樣的事嗎?
請問你現在那裡高就?」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解,問他為什麼需要三個。
他說:「第一個和一般游泳池一樣,裝的冷水,用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水,天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池?」
「我有一些朋友是旱鴨子,他們不宜用冷、熱水游泳池,所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視台現場采訪死者之妻:「你打算採用海葬嗎?」
此婦連連搖頭,說:「不行,他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲,正欲離開,主人說:「請關好門。」
小偷不屑的說:「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐:「為什麼狗看見你就咬?」
乞丐說:「如果我有幾件好衣服穿著,那畜生就尊敬我了!」
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的帶毒葯的肉,主人很納悶,這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的,放在倉房裡,而狗始終拴在大門邊,怎麼能吃到毒肉呢?
出了大門,有幾只毒死的野貓在不遠處,主人始終迷惑不解,和鄰居說這件事,鄰居說:「這還不明白,很顯然,狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事?」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼?」
「小心:門向外開!」
一個青年沖下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船,說總算趕上了這班船!」
旁邊的人笑著說:「我們的船正在靠岸呢!」
——從今以後,我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎?
——不,你看,我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差,謎路。見路邊一老太乘涼,便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天,卻不知所雲。路旁一中年人過來,笑曰:她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友,但是阿瓜長的較帥,女友較多,所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜,你女朋友那麼多,介紹一兩個給我吧!阿?」阿獃說。
阿瓜說:「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃:「那就介紹漂亮的啊!」
阿瓜:「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙,然後問道:「姑娘,你對那個男的初步印象如何?」
姑娘:「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人:「自然,瀟灑?」
姑娘:「不,吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞,小明不懂,於是老師耐心啟發他道:「晚上睡覺時,床上面是什麼?」
「是床單。」
「床單上面呢?」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣,又追問道:「你媽上面呢?」
小明囁嚅著說道:「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後,他准備下車時,卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起,對不起,我不是故意的" 。
女郎生氣地說: "先生,做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場,主考官問她:「夫人,請您回答,馬路中那條白線是表示什麼呢?」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思?」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說:「警官,隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說:「女士,我們馬上就到。」
(五分鍾後,這位警官到達現場)
警官問:「在那裡?女士!」
太太說:「就在這里,警官。他依然我行我素,毫無羞恥地裸露著。」
警官問:「到底在那裡?女士!我並未看到任何裸體男子。」
太太說:『你必須使用望遠鏡才能看到他!』
口腔癌
某日,上化學課時,老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西,
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」!!
老師語重心長的說:
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套,因為會得到〔皮膚癌〕...。」
這時台下突然有人高喊:「完了,完了,我會得口腔癌了!」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練,到了正式開幕那天,來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問:「昨天上場的時候同學們都還好吧?有沒有人不遵守紀律?」班長回答道:「別的倒沒什麼,就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到,而且還被傳為「佳話」。因為班主任問:「張信哲?那個班的?」
愚人休妻
平原有戶人家,娶了個渤海地方的女子做媳婦,這媳婦有才有德又有貌,人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好,第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興,帶了老婆孩子到丈母娘家探親,丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去,女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故,丈夫答:「這次探親,見你娘老得滿臉是皺紋,我怕你將來老了也會這個樣,所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠,在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天,這名患者剛剛走到門口,突然有一隻貓出現在他的面前,令他目瞪口呆。
醫生:你現在已經好了,為什麼還那樣?
患者:我知道我已經不是老鼠,但貓知道嗎?給點分吧