① 四川南充一高校送女生3000雙高跟鞋，這些高跟鞋的品質怎麼樣
四川南充一所高校送給女生3000雙高跟鞋，這些高跟鞋的品質很好。
四川南充高校在女生節來臨之際，為學生送高跟鞋這個活動，可以說是別出心裁，受到了女生們的熱烈歡迎。雖然鞋子的樣式千奇百怪，大多數鞋子的樣式女生們也不敢恭維，但是這並不影響她們收到禮物時的快樂心情。讓女生們節日開心，想必也是學校舉辦這個活動的目的了。
四川南充一高校送女生高跟鞋。
3月7日是女生節，四川南充的一所大學，由團委發起主辦了一個為女生送高跟鞋的活動項目。這個活動的宗旨是，希望學院的每一位女生都擁有一雙獨一無二的高跟鞋。
不過也溫馨提示大家：由於高跟鞋是商家贊助的，因此款式並不固定。活動為期4天，女生們只需要報上自己的鞋碼就可以領到一雙獨特的高跟鞋。而且在3月7日當天，男生也是可以享受這一福利，領取到一雙高跟鞋的。
② 古今笑話大全
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'
1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大
一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」
夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」
為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！
幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？
1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。
3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..
朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，
有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見
「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」
昨晚夢見跟春哥曾哥3P！ 這個～
記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在。。。。。。
③ 收集各種搞笑的對白
*********************搞笑對白*********************買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？ 賣家：因為粘在一起不方便使用 買家：。。。。。。。。 買家：老闆，你說歐版質量好，還是行貨質量好？ 賣家：也許是歐版的吧！ 買家：為什麼？ 賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。買家：老闆，能不能幫我挑一部最好的？ 賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後 PK。 買家：老闆，這個手機的鈴聲怎麼樣？ 賣家：絕對能響買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？ 賣家：可以打電話。 買家：？！哦有什麼缺點呢？ 賣家：不能剃須！ 買家：！？ 買家：老闆現在什麼手機最貴？ 賣家：諾基亞 1100 買家：不會吧，那個才300多！ 賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。 買家：倒！買家：3230 賣家：9@9t 買家：諾基亞 賣家：飛利普 買家：你說什麼啊？ 賣家：你不是在對暗號嗎？ 買家：暈！ 買家：老闆，我同學說的，你們這里買的手機，即使從 4樓上掉下來摔壞了，你們也 可以換的，是這樣嗎？ 賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一 些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。 買家：哦。。。。。。買家：老闆這款手機有貨嗎？ 賣家：沒有了 買家：為什麼沒貨啊！ 賣家：因為缺貨了 買家：哦！為什麼會缺貨呢？ 賣家：因為斷貨了。 買家：哎，怎麼會斷貨呀！ 賣家：因為沒貨了 買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？ 賣家：到貨的時候 買家：相片是你的嗎？還真帥！ 賣家：不好意思，不還價的！ 買家： ……..買家：老闆，有巧克力嗎？ 賣家：有，德芙的，還有金帝的 買家：我是說手機！ 賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的 買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池 賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些 買家：哈哈買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評 賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？有不公就會有反抗，有反抗就 會有犧牲。 買家：老闆，你是深圳人嗎？ 賣家：你見過深圳人嗎？ 買家：沒有 賣家：那我也沒有 買家：那你怎麼會去深圳呢？ 賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。 買家：。。。。。。買家：這么貴的手機，我還不如買個筆記本電腦 賣家：也對，我想像你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很 酷。 買家：有人嗎？ 賣家：不好意思，我只賣手機！買家：老闆，這個手機的通話質量好嗎？ 賣家：三星的一般都很好的 買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。 賣家：哦 買家：你推薦我應該買什麼 賣家：助聽器 買家：老闆，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？ 賣家：都一樣，行行出狀元嘛！ 買家：倒！買家：老闆可以見面交易嗎？ 賣家：你在哪裡？ 買家：武漢 賣家：我在深圳，你願意過來嗎？ 買家：我怎麼可能走得開呢？ 賣家：你就離不開那片熱土？ 買家：？？？ 賣家：有熱乾麵吃的土地 買家：。。。。。。。。。。。 買家：老闆，有什麼手機最耐用？ 賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的 買家：為什麼？ 賣家：你見過誰家有祖傳的手機 買家：暈。。。。。。。買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？ 賣家：就以鬧鍾為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。 買家：哦。。。。。。。。。。 買家：多少錢？ 賣家：2560 買家：2000賣不賣？ 賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打買家：什麼？ 賣家：我覺得你的價格更實惠。買家：大哥，我發覺你好酷 賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。 買家：暈，這也有評的！ 賣家：當然了，哪個行業不評點先進 買家：哦。。。。。。。 買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎？ 賣家：那是相當的賺 買家：那一個月能賺多少？ 賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？ 賣家：你包個機，然後空投 買家：老闆，這個手機有紅色嗎？ 賣家：沒有的，廠家沒有出過 買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？ 賣家：你可以定做 買家：真的嗎，要多少錢？ 賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起訂 買家：哦，那謝謝了，我再考慮下賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來 買家：有MOTO 的998嗎 賣家：不好意思，我不是收藏家 買家：今天還能發貨嗎？ 賣家：應該沒問題 買家：聽說你們那邊刮台風了 賣家：是的，前幾天特別厲害 買家：有多厲害？ 賣家：我們這里郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水 買家：為什麼啊？ 賣家：他家井給刮到房頂去了！ 買家：啊！？買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？ 賣家：那是肯定的 買家：哦，那你給我說說有什麼特徵？ 賣家：有什麼特徵我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特徵 買家：什麼？ 賣家：相信天上會掉餡餅 買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保證質量？ 賣家：祈禱買家：請問用EMS多少錢 賣家：20 買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這么多？ 賣家：計程車不會因為你的距離短而不收你起步價 買家：多少錢？ 賣家：1780 買家：怎麼這么便宜，我有點擔心 賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980 買家：。。。。。。。。。買家：老闆，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下 賣家：你隨便找個合適的就行了 買家：但是她的要求挺高的 賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點 買家：呵呵。。。。。。。 買家：老闆，這個手機大概有多重 賣家：60多克 買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了 賣家：你可以綁在啞鈴上使用 買家：暈日銷文胸（最新到貨） 賣家：你多大？ 買家：80N 賣家：/:O啊。。。。這么厲害，好像沒有N號的文胸的。 買家：暈！我是說我是80年的 賣家: 皇太極之死史書上說是暴死，但野史一般認為是暗殺 買家: 哦，又跑哪裡去了 賣家: 等你哦過發表意見呢：） 買家: 沒有意見！又不是我乾的！買家：性能力怎麼樣？ 賣家：？？？有關系嗎？ 買家：對不起，多了一個力字。性能怎麼樣？ 賣家：偶……汗…… 賣家：為了表示我的誠意，我包郵給你 買家：你包郵給我？ 賣家：是呀 買家：包郵你，給我？買家：掌櫃好,你家有胖子嗎? 賣家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 買家：哦,我打錯了,是盤子 賣家：...昏倒，盤子有賣，我家胖子不賣 買家：你這個碗的除了高度和口徑，其他的尺寸有沒有？厚度？碗底寬度？碗底沿高度？碗壁傾斜角度？ 賣家：......不好意思，沒那麼精確啊 買家：顧客是上帝，你連尺寸都不清楚做什麼生意？ 賣家：.....上帝啊，求你告訴我我的碗角度是多少吧買家：你好呀姐姐，我想買蘆薈鮮汁喔，跟我介紹一下好嗎，謝謝姐姐了。 賣家：好的~妹妹乖~~請問你的膚質？今年多大了？ 買家：我四十多，快五十了……皮膚好乾喔……姐姐有好的推薦嗎 賣家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23歲 *********************搞笑評價********************* 夏天適用時尚提包 差評：賣家服務不好，雖然我知道你很忙，但每次也不必和我說話如此簡單吧，不是恩，就是好，一個字一個字的說，太不尊重人了，所以給個差評。 解釋：呸中評 ：好評點了怎麼沒反應，試試中評可以不。 解釋：怎麼可以這樣啊，哎，你的電腦可以升極拉：（非常非常郁悶） 差評：巧克力晚了3天才到，而且到的時候都碎了，害我跟男友吵了一架 解釋：打是親，罵是愛，實在不行下腳踹。差評 ：我要的是口香糖,但結果送來了一塊象白乎乎的東西,甜死.無法吃. 解釋：暈死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面報紙裡面呀，不會扔垃圾桶了吧？快去找找 差評 ：榛子殼很硬，吃完這一斤，我的牙都快掉了，為了增加重量多收郵費，還往箱里塞一塊破鐵。 解釋：你細看那塊鐵，中間是否有個螺絲，再往下看，是不中間有條縫，沿著這個縫用力分開---這塊破鐵就是給你夾榛子殼用的特製鉗子！韓國時尚最新款式性感MM上衣 差評:不錯,我喜歡! 解釋:難道你老公不喜歡嗎? 水晶球 差評：球球挺好，照片上的底坐為啥不給我？ 解釋：冤枉！那是我LG的煙灰缸好評：老闆性慾很好，發貨也很快。要買就要找這樣的賣家 解釋：我的好姐姐,是「信譽」好不好?差之毫釐,謬之千里嘛!!! 痔瘡栓 差評：貨到的時候，我的痔瘡已經好掉了！ 賣家解釋：多好的療效，聽說你買我的葯，痔瘡都嚇沒了周傑倫《葉惠美》韓國版... 差評：搞了好久才明白是韓文的=.= 如果一開始說的清楚些更好 第一次買也有點搞不必清楚 賣家解釋：朋友，你拍下就是韓國版，當然是韓文的。這樣一個差評，未免太過分了。 避孕套 差評：還好啦，只是說了保密郵寄為什麼郵單上還寫避孕套啊？讓我好尷尬，下次注意啊！ 解釋：我寫的是日用品的，可是郵局的人說一定要寫具體，然後她給我加上避孕套三個字。你可以看出來字跡都不同的。我覺得我們這里的郵局簡直是沒有人性。易購廚房刀具5件套 差評：什麼東西呀，用起來一點不爽，差評 解釋：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙視你！！ 512M金士頓內存條 差評：東西能用，只是你除了"哦"之外，能否講回答點別的？ 解釋：嗯130萬像素視頻頭 差評：發貨就發貨，還留言"沙有哪啦"，老子要抗日！ 解釋：救命哪。 秋水伊人夏裙（最新到貨） 差評：穿上後大家都說像大媽，根本沒有商品圖片上那個女的好看。 解釋：你不象大媽，你是天使，只是降臨到地上的時候頭先著地了，要不然穿什麼都好看。中評：貨到及時，但就是態度不夠好 解釋：暈，你付的是平郵的錢，我還給你快遞了，你還想要什麼樣的態度，是不是還 需要給你大老遠的端茶送水你才滿意？ 個性相冊製作（製作周期約為一周） 差評：一周後才收到，「我等到花兒也謝了」——張學友 解釋：一周後才做完，「我哭到長城都倒了」——孟姜女都市麗人白色風衣（送××游園票） 中評：怎麼游園票只限兩人啊，全家去就得3個人，跟朋友怎麼也得4個人，你這不存心讓我為難嗎！ 解釋：我可都是為你著想啊，怕你們3個人去了玩鬥地主，4個人去了打麻將，還怎麼游園啊！ 彩票中獎寶典 差評：書上第一頁不是說「讀完此書，必中百萬！」嗎，我怎麼連尾獎都沒中啊？ 解釋：你肯定沒認真看完過，書的最後一頁是這樣寫的「若要成就百萬夢想，就得不惜一切代價！」放心吧，你的付出一定會有回報的，不是不報，只是時機未到！正宗美國山核桃 中評：不是說了圓通嗎，幹嘛你還是寄申通啊？ 解釋：啊，這都行！當時我以為你是提醒我注意，不要把你的名字「袁通」寫錯了！ 清嘴含片 差評：我是聽到廣告說：「想知道親嘴的味道嗎？」才好奇體驗一下的，結果就是比白糖多點味道，這不明擺著騙人嗎？ 解釋：小朋友，你還未成年吧，想親嘴找你朋友去，廣告和我有什麼關系啊！這下我倒品嘗到被無理「差評」的味道了。韓國最新時尚塑身內衣 差評：根本和你介紹的不一樣，穿起來好大，老公也說我看起來比例不協調！ 解釋：女人要有點主見，大一點難道不好嗎？不要讓男人一手掌握！ 浪漫滿屋木質拼裝模型 中評：本來模型是挺漂亮的，可是你幹嘛送一隻烏鴉玩具呢，想讓我倒霉啊！真晦氣！ 解釋：暈……一點幽默感都沒有，我想著所謂「愛屋及烏」嘛，沒想到，真倒霉！JACKJONES畫冊推襯衫翻領短袖T恤 好評：說實話，衣服一般，沒照片上好看！本來要中評的，可是一點就彈出一個框提示：「如果出現『產品一般』等主觀評價將會被我們視為惡意評價處理，您確定要給對方中評嗎？」弄得心裡忐忑不安，掙扎之下便點了取消。 解釋：這都要解釋這么清楚，沒做虧心事你幹嘛忐忑不安啊！弄得我和淘寶像黃世仁對楊白勞一樣！ 法國精品玫瑰 差評：你騙我，說什麼5朵代表「由衷欣賞」，可我女朋友卻說我「三心兩意」！ 解釋：誰叫你非要3朵紅的加2朵白的，說什麼「我愛你」加上「兩人世界」夠浪漫！弄得跟張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》似的，能不像三心兩意嗎？
④ 新型騙局，與外國人聊天，他說給你寄現金包裹
新型騙局，與外國人聊天，他說給你寄現金包裹是通過利益誘惑進行的詐騙行為。
很多美國婦女都希望自己能夠在家庭與事業中找到一種平衡。在家上班當然是再完美不過的解決辦法。此類騙局就是針對這種心理，精心設計。
最常見的形式是收到獵頭公司的E-mail，說是能幫找到在家上班的工作，不但工作輕松，而且每周能賺1000美元以上。只要付他們100美元左右的材料費，將提供你在家上班的各種工作挑選。一旦你把錢寄去之後，要麼是沒了音訊，要麼就是收到一堆讓你參加傳銷的廢紙。
有些人因為信用記錄不好，很難申請到信用卡。此類騙局正是針對這消費者而來，說是為他們提供「免信用調查」的信用卡，只要申請人付一筆申請費，就保證發給他信用卡。結果，申請人付了申請費之後，還是拿不到信用卡。這是以騙取信用卡申請費為目的的騙局。
(4)郵寄搞笑圖片擴展閱讀：
新型騙局，與外國人聊天的網路詐騙特點：
1、網路詐騙犯罪呈空間虛擬化、行為隱蔽化。
2、網路詐騙犯罪網路呈低齡化、低文化、區域化。
3、網路詐騙犯罪鏈條產業化。
4、詐騙行為手法多樣化，更新換代速度快。
⑤ 大家逛淘寶的時候有沒有遇到特別搞笑的買家評論
哈哈哈哈哈，我要笑死啦。這個話題對於買東西時愛看評價的我真的特別特別適合[捂臉][捂臉][捂臉]我每次逛某寶必需看評論，不看不行，如果有一個差評，絕對不買[捂臉]不知道你們是不是也是這樣的。哈哈哈哈每次逛起逛起評論就會發現一些特別 搞笑 的評論[捂臉]真的讓你哭笑不得 。哈哈哈哈哈有時候還看到他們在某寶的評論區下面吵架，然後自己就會默默的吃瓜[大笑][大笑]我還看到有些人在拼夕夕的評論區聊著聊著就奔現啦[笑哭][笑哭]真的能把人笑死[捂臉][捂臉][捂臉]也是很奇葩呢，哈哈哈哈 現在四分之一的快樂都來自評論區，所以為防止抑鬱，每天必去評論區尋找快樂，哈哈哈哈 評論區是我的快樂源泉吖！你們遇到過哪些 搞笑 的評論呢？
1. 想買個全身鏡，搜索裡面出現一個「軟鏡子」，頁面介紹「不會碎的鏡子」，點進去看到 詳情說再也不用擔心鏡子被打碎，再也不用擔心老人、小孩、寵物獨自在家，可以放心出行。還方便裁剪，剪刀就能剪開，想要多大剪多大。頓時有點心動。按照慣例打開評論區看看，這一看不得了，差點把我笑死了。作為手殘星人，自然是勸退了。
2. 淘寶評論真的很真實。刷單的小夥伴們都這么坦誠了嗎？
3. 賣家賣的是保護桌角或各種角的東西，看了評論要笑瘋。
4. 網紅自嗨水，看評論應該叫智商稅。
5. 哈哈哈，這樣的家長真好玩。
6. 買家秀也太狠了吧，我買還不行嗎？
7. 逛淘寶時多看買家秀能省錢，第一張是賣家的圖，後面是買家秀，很好，馬上關了手機不看了。
8. 店家說的是獅子頭套，哈哈哈，丑得睡不著。
背景：樓主逛淘寶總是喜歡看評論里買家秀的圖片。。。。。哥哥。。。。然後今天想要買只口紅，就看見了這個，，姐姐你是別的賣家派來的卧底，還是猴子派來的托阿。 1、物品名稱：避孕套 [差評]：還好啦，只是說了保密郵寄為什麼郵單上還寫避孕套啊?讓我好尷尬，下次 次注意啊! 賣家解釋：我寫的是日用品的，可是郵局的人說一定要寫具體，然後她給我加上避孕 套三個字。你可以看出來字跡都不同的。我覺得我們這里的郵局簡直是沒有人性。
2、物品名稱：痔瘡栓 [差評]：貨到的時候，我的痔瘡已經好掉了! 賣家解釋：多好的療效，聽說你買我的葯，痔瘡都嚇沒了
3、物品名稱：【皇冠】周傑倫《葉惠美》韓國版… [差評]：搞了好久才明白是韓文的=.= 如果一開始說的清楚些更好 第一次買也優點搞不必清楚 賣家解釋：朋友，你拍下就是韓國版，當然是韓文的。這樣一個差評，未免太過分了。
4、秋水伊人夏裙(最新到貨) 評價：{差評}穿上後大家都說像大媽，根本沒有商品圖片上那個女的好看。 解釋：你不象大媽，你是天使，只是降臨到地上的時候頭先著地了，要不然穿什麼都好看。
5、夏天適用 時尚 提包 差評 ：[詳情]賣家服務不好，雖然我知道你很忙，但每次也不必和我說話如此簡單吧，不是恩，就是好，一個字一個字的說，太不尊重人了，所以給個差評。 解釋：呸
6、多色超好超值的拉毛圍巾 [詳情]這家賣的全是假貨，騙人的! [解釋]這是我前妻報復，大家不用理她，一個瘋女人。
7、好評：態度不好，東西還行 解釋：我什麼時候對你態度不好了??????????莫名其妙是不是要我說我愛 你 覺得態度才好啊!?
8、商品：512M金士頓內存條 評價：{差評} 東西能用，只是你除了」哦」之外，能否講回答點別的? 解釋：嗯
9、日銷文胸(最新到貨) 賣家：你多大? 買家：80N 賣家： 啊。。。。這么厲害，好像沒有N號的文胸的。 買家：暈!我是說我是80年的
11、中評：貨到及時，但就是態度不夠好 解釋：暈，你付的是平郵的錢，我還給你快遞了， 你還想要什麼樣的態度，是不是還 需要給你大老遠的端茶送水你才滿意? 12、賣家: 皇太極之死史書上說是暴死，但野史一般認為是暗殺 買家: 哦，又跑哪裡去了 賣家: 等你哦過發表意見呢：) 買家: 沒有意見!又不是我乾的!
13、買家：性能力怎麼樣? 賣家：???有關系嗎? 買家：對不起，多了一個力字。性能怎麼樣? 賣家：偶……汗……
14、賣家：為了表示我的誠意，我包郵給你 買家：你包郵給我? 賣家：是呀 買家：包郵你，給我?
15、買家：你好呀姐姐，我想買蘆薈鮮汁喔，跟我介紹一下好嗎，謝謝姐姐了。 賣家：好的~妹妹乖~~請問你的膚質?今年多大了? 買家：我四十多，快五十了……皮膚好乾喔……姐姐有好的推薦嗎 賣家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23歲
16、買家：掌櫃好,你家有胖子嗎? 賣家：……我家LG一百七十斤,算是胖子吧……汗 買家：哦,我打錯了,是盤子 賣家：…昏倒，盤子有賣，我家胖子不賣 17、買家：你這個碗的除了高度和口徑，其他的尺寸有沒有?厚度?碗底寬度?碗底沿高度?碗壁傾斜角度? 賣家：……不好意思，沒那麼精確啊 買家：顧客是上帝，你連尺寸都不清楚做什麼生意? 賣家：…..上帝啊，求你告訴我我的碗角度是多少吧
18、粉色純棉短袖T恤 [詳情]該寶貝質量太差，剛上身十分鍾就爛了。 [解釋]這是撕的吧，你和老公打架了?告訴他撕女人衣服不好啊。
19、實體店推薦超級舒適內衣 [詳情]根本不適合貼身穿著，皮膚會有刺癢感覺，怎麼處理? [解釋]癢就撓唄
20、平絨修身長褲熱賣精品 [詳情]褲子上有一塊類似於鼻涕的東西，惡心死我了，快過年了就不跟你們換了，你們的效率太差了 [解釋]這應該不是鼻涕，而是做工時用的膠，再說即使是鼻涕也沒什麼，正常情況下，人的鼻腔黏膜時時都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕約數百毫升。如果 感冒時候分泌的就更多，每人每天每時每刻記得都在流鼻涕，它無時不記得與我們陪伴的。如果你能理解請幫我把差評改過來，謝謝。
特別特別特別多啊！！
1、秋水伊人夏裙（最新到貨）
穿上後大家都說像大媽，根本沒有商品圖片上那個女的好看。
2、飄逸的雪紡長褲
這個褲子只能站著穿，一坐就完蛋了，裙子都不如，唉......
3、可愛白T
好討厭，差評！！
4、柳丁羅馬鞋
一雙能紋身的鉚釘羅馬鞋，你值得擁有噢親！
5、霸氣側漏喬丹鞋
去什麼Blue Fly，學什麼挖掘機，一雙霸氣側漏喬丹鞋，就能把買家逼成頂級段子手，還愁沒工作？
6、摔死人不償命的吊床
這是一款吊床的買家秀……
7、高腰A裙
賣東西的，你TM給老娘滾出來，你是賣衣服還是賣護膝呢？？？
8、破洞牛仔褲
差點出人命，賣家你有沒有良心！！！
9、露鎖骨的寬松上衣
有沒有搞錯啊，我要的是上衣，不是褲子好嗎...你這樣怎麼做生意？
11、超酷格子襯衫
o( )o！！！別人都說老子是搬磚的。
除了評論之外,現在的店家咨詢和聊天時都比較 搞笑
@院艹：
姨媽巾再不發貨就要絕經啦！
@有朝一日再見吧：
霸王再不發貨就要禿啦！
@盼盼家的大王：
希望你看在我是病人
的份上快點發貨吧！
@_Jormungandr___：
我室友希望在截肢前
最後穿一次裙子
@阿飛979
哈哈哈 截肢前最後穿一次鞋子！
最近都流行截肢么？
@Drr被佔用了我也要叫這個：
我黑眼圈都要沒了
你的遮瑕筆還不發么？
怎麼忍心讓我再熬夜！！！
太壞壞了！快發貨啊啊啊啊啊！
@婧婧王_
我都給你賣萌了
都給你賣萌了
賣萌了萌了萌了…
@跑兩圈別吃了：
快點把我的戰袍發給我
前男友要結婚了
快 十萬火急！
@sscahng：
說好的你旺我旺大家旺呢？
到現在還沒收到怎麼旺！！
@尾巴要藏好啊喂：
再不發貨我都要去火星了！
你們地球人發貨實在太慢了！
@閔玧其的信徒：
我的愛情 我的人生就靠你了！
速度發口紅拯救我的一生ಥ_ಥ
@德德一些：
可憐可憐冬夜裡
賣火柴的小女孩我吧！
高手！都是高手啊！
還沒收到貨的知道該怎麼催了吧