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發布時間: 2024-11-04 19:45:19

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⑵ 考試祝福語表情包搞笑圖片

1、回顧那些挑燈夜戰的日子,相信你會有一種沖動,奮鬥了這么久,終於要期末考試了,證明自己的時候到了。祝考試取得優異的成績。
2、背水一戰,沖刺中考。
3、沒有時間和精力的話,不要亂表愛心養小動物,怠慢它們同樣是種殘忍,雖然我理解你很寂寞需要一個伴。
4、放鬆心情,去迎接挑戰,我相信你,你一定是最出色的!
5、旗開得勝日,心想事成時。揚帆起遠航,不負青春夢。鯉魚躍龍門,夢想成真時。
6、用清晨的陽光沐浴,給你舒展;用清新的空氣洗漱,給你舒心;伴清瑩的雨露散步,給你舒情;向美好的一天歡呼,給你舒懷,用快樂的詞彙凝聚,給你祝福,祝你在絢麗的晨光中走好每一天。早安!
7、聲聲祝福請微風替我傳送,縷縷關懷托流水替我寄予,雖然忙忙碌碌無法常相聚,但卻時時刻刻把你惦記。
8、愛情就像初生的嬰兒,只有精心地呵護,才能茁壯地成長。
9、過年大喜,好日子終於到了。朋友,明年加把勁!
10、每一次的跌倒後重新站起來,都會讓人變得愈發堅強。生活,一半是回憶,一半是繼續。
11、不在多,一句就行;情不在深,一條就行;年輕有為,少年得志;再接再厲,勇攀高峰。恭喜你高升!
12、考研的日子在逼近,希望你能調整好自己的心態,好好發揮,考上理想的公大!我在為你祝福。一定會成功的!
13、高考祝福語高考祝福語怎麼寫長風破浪遊書海,勤勞掌舵掛雲帆。數年磨劍不畏苦,今朝倚劍放光芒。胸中才思汨汨涌,筆下錦綉生光輝。一舉高中好花魁,自信奔赴好前程。
14、春分你有福分,祝福送你一「分」:堅守快樂本分,幸運增加比分,煩惱別人瓜分,幸福最高得分,快樂定要十分,經過真心打分,定能美滿百分。春分快樂!
15、親愛的同學們,期末考試還有一個星期,願你們考出好成績。考到自己理想的成績,在此道出我最真心的祝福。考試順利,身體健康,一切都好!相信自己,你們一定是最棒的!
16、模擬失利並非壞事,讓你發現問題。
17、旗開得勝日,心想事成時。
18、抓一把開心,采一串歡笑,摘一簍快樂,添一盆好運,加一袋幸福,揉捏成一個喜慶的大圓蛋,借簡訊空運給你,祝你財源滾滾,夢想圓圓!元旦快樂!
19、為目標,晚卧夜半,夢別星辰,斂神養氣,以備全力以赴!
20、輕裝上陣,決戰職稱考試,從容面對,沉著冷靜,莫慌莫忙,認真自信,奮筆疾書,樂觀對待,成敗看開;職稱考試來臨,祝朋友職稱考試成功!
21、該考試了你可不要有壓力啊,該吃就吃,該喝就喝,遇事別往心裡擱。做美夢,看著表,舒服一秒是一秒啊。
22、假如不能耐心的等待成功的到來,那麼只能用耐心去等待一生的失敗。勝利不是擊敗敵人,而是進步自己。我們只要天天提高百分之那就是成功。當我們遇到坎坷、挫折時,不悲觀失望,不長吁短嘆,不停滯不前,把它作為人生中一次歷練。早安!
23、考試將至,祝福送給廣大的莘莘學子,考試無需太緊張,平常心面對就好,相信自己平日所學,正常發揮就好,願所有的學子們都能考出好的成績。
24、不想失敗,所以只能奮斗。
25、既然選擇了要走的路,就堅持下去,相信只要有信心,就一定能掌握自己的前途和命運。
26、那年那月那個孤獨的考研人,那山那水那條寂寞的考研路,那曰那夜那顆迷茫的考研心,那恨那愛那份無奈的考研情遲培,那風那雨那個執著的考研夢,親愛的戰友堅持到底!願天下考研人:憂愁是可微的
27、玩就大方的,愛就穩妥的。
28、就要考試了,希望我的問候簡訊會為你送去一份輕松清爽的心情,不要太緊張哦!不然可會把答案忘掉的!我在這里支持著你,鼓勵著你,為你祝福!
29、兒子越來越大,問題也越來越多。早上帶他去買菜;他:爸爸,那是什麼?我:吊機。兒子:那麼高哈,吊機做什麼的?我:吊碼伍唯東西的。兒子:吊什麼東西哈?我:沙子。兒子:沙子做什麼的?我:建房子。兒子:建房子做什麼?我已經忍不住想揍他一頓
30、長風破浪會有時,直掛雲帆濟滄海,高考是人生的一個起點,相信自己,明天又是一和個艷陽天!
31、【考試祝福語表情包搞笑圖片】明天就要考試,出門還得趁早。付出就有回報,趕緊睡個好覺。畢竟熬過十年,參加就可驕傲。別想分數高低,放鬆最為重要。老媽最近很累,別忘對她笑笑,老爸場場接送,給他一個擁抱。穿得漂漂亮亮,誓把監考迷倒。最後提醒一遍,檢查鉛筆小刀!
32、我的微信自定義表情包刪了加,加了刪!無論什麼時候永遠200+!怎能一張豬的表情包都沒有!
33、有時候,我們並非走出了傷痛,不過是學會了帶著傷痛繼續生活。早安!
34、我有眼睛卻不能隨時看見你身影,有耳朵卻不能隨時聽到你聲音,有手卻不能隨時抱著你身軀;但我有顆熱誠之心能隨時祝福你:新年快樂,萬事如意!
35、愛你這件事無法再精益求精了,在你眼裡再努力也有缺點。
36、一片好運來,兩串爆竹響,散發好運氣,四方來財氣,五福升高空,六六都順心,齊來迎新年,八方收和氣,久久享福祉。祝你新的一年十全十美。新年快樂!
37、考研的意義是在於你真正投入的過程。請務必堅持信念,守得雲開見月明!祝你們成功!
38、願天下所有考生開心度過小升初考試。祝福你們旗開得勝,取得美好佳績。平心對待考試,你們是最棒的,仁慈的上帝會祝福你們的,相信自己,一定能行。
39、打開日歷新日子,展開新篇子,送你祝福金盒子,包含吉祥話段子,金銀財寶滿屋子,陞官發財有路子,聰明賽過孫猴子,擁有致富鬼點子,娶妻生子抱孩子,沒事天天找樂子,願你新的一年和和美美過日子,做個幸福傻小子。元旦快樂喲!
40、祝願所有的考生都能考出理想的成績,進入自己理想的大學。
41、十年寒窗,一朝考試,把眼擦亮,緊盯目 標;把心放寬,從容面臨;把手擺穩,最佳施 展。今年考試,你必成功!
42、加油,加油,為你加油。福星為你照,好運跟你走,美好日子就在你前頭。今天考試,將的運氣、的問候、的祝福送給你:祝考試順利!
43、考試的日子裡,你要像豬一樣能吃能睡,能像馬一樣多拉快跑,像鼠一樣能鑽能竄,像猴一樣能蹦能跳,最後像被通緝一樣跑不掉被錄取,然後從此過上幸福生活!
44、快到考試的日子了,希望你干自願事,吃順口飯,聽輕松話,睡安心覺。使自己保持良好平靜的心態,不要太緊張,相信你的夢想會實現的!
45、【考試祝福語表情包搞笑圖片】時間過的飛快,天氣變得好壞;氣溫下降迅速;出門記得衣服;多吃素食蔬菜;夜晚記得多蓋;健康時時補鈣;快樂保持心態;朋友常常關愛;倍感舒心愉快;早上常常關懷;人生充滿真愛;這條簡訊不賴;轉發迅速。
46、六月鮮花燦爛開,捷報似花紛紛來。花容笑容相輝映,夢想實現好風景。
47、拼一載春秋,搏一生無悔。
48、把握現在,贏得未來。
49、生活中,我們每天都在嘗試中,我們走向成功,品味失敗,走過心靈的陰雨晴空。運動員們,不要放棄嘗試,無論失敗與否,重要的是你勇於參與的精神,付出的背後是勝利。無論是否成功,我們永遠贊美你,你們永遠是我們的驕傲。
50、一腳踏入職稱考試門,好運福運纏上身;兩手展開職稱考試卷,下筆答題如有神;三科文理加綜合,科科你都獲滿分;祝你考上理想成績!

⑶ 求一些極度爆笑笑話

順帶說下,極度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙視用CTRL+C回答別人問題的人。。)

1.有一家蒼蠅三口去用餐,也就是吃屎啦(表情要和諧,自然),那蒼蠅兒子問他爸爸:」爹地,爹地,為什麼我們每天都吃「屎」呢?我們可不可以以後不吃屎」啦?(屎-加重語氣)

他爸表情不爽的回去頭來:」吃飯時不準問這么惡心的問題(學它老爸表情,更嚴肅)

2.一情侶去逛公園,依在椅子上,那女想放屁,對男友說:「親愛的,你想聽鴿子叫嗎?我學給你聽好嗎?」於是那女就」鼓「一屁炸出來了。。
男友說:「屁太大,沒聽清。。」

3.某一天,張某去動物園玩,管理員告訴他有隻猩猩長的好醜,你只要仔細盯它看十分鍾,你肯定會吐出來的,張某去看了,盯了十幾分鍾,張某沒吐,猩猩吐了。。。

⑷ 100分求超好笑的笑話,讓人爆笑的那種

1、 一位山東籍的語文老師,為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩,要求學生聽寫出來。(請左右對應著看,哈哈!!!)
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
卧枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞卧似水, 要問我是誰,
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告:
"兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!"
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
縣長講完後,主持人說:"鹹菜請香腸醬瓜!"
(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:"兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!"
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
"不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。。。)
桃源話很奇特,尾音很高,比如"局",便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部,聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約,用免提。
宣傳部:"喂,你人是豬嗎?(人事局)"
對方:"不是,你搞錯了。我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。"
我拚命忍住笑,肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人:"哪些單位到了?"
於是參會者一個個地自報家門:
"我是公閹豬(公安局)。"
"我叫肉豬(教育局)。"
"我有點豬(郵電局)。"
"我是典型豬(電信局)
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了?
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙?
米沒淘呢!
碗里土豆怎麼全都發芽?
你才知道啊!
牛肉,土豆,米飯就是吉祥的一家~~~~~~~~~
大叔!
啊?
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了!
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了!
那我中午到底能夠吃啥?
自個兒合計去吧!
空盤,空碗,空盆就是吉祥的一家~~~~~~~~~
同學!
噢?
食堂做飯做得很好吃嗎?
你說謊那!
菜在嘴裡是什麼感覺啊?
拔涼拔涼的啊!
那湯能否用來洗臉刷牙?
這是實話!
冷飯,冷盤,清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機,突然飛機出故障了,需要跳傘,唐僧說:徒兒們,現在有3把降落傘,誰回答不出問題,誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空:天上有幾個太陽?孫悟空:1個
唐僧問沙僧:天上有幾個月亮?沙僧:1個
唐僧問八戒:天上有幾顆星星?八戒:。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機,飛機又出故障了,還是要跳傘,唐僧說:還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空:中華人民共和國什麼時候成立的?孫悟空:1949年
唐僧問沙僧:解放戰爭死了多少人?沙僧:250萬。
唐僧問八戒:那250萬人的名字?八戒:。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機,飛機又出故障了,還是要跳傘,唐僧剛要說話,八戒說:師父,我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛,這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠,於是問道,同學們你們知道如何識別風向嗎?我知道,同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去:撿一片樹葉往空中一飄,看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道,很好,那還有哪位同學願意再給大家示範一下?我。我自告奮勇走了出來,從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師,現在刮的上下風!
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子,我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣,我害死了一名人民教師。
一年級,老師教我們認識家禽。
老師:有一種動物,兩只腳,每天早晨太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,這是哪一種動物?
我回答:媽媽!把老師差點沒笑斷氣!
小學我上語文課時,全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字,問我,這個字你認識嗎?我回答不認識。
老師開始啟發我,你家有床嗎?
我回答,有。
老師:床上有什麼?
我:媽媽。
倪老師心想,這也對,媽媽身上就是被子了,就接著往下啟發:媽媽身上呢?
我回答:我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說,在這么多老師面前出醜,一急之下問:那被子呢?
我回答:被子在地上!倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師,讓我們造句,我從容不迫的完成作業,老師對我刮目相看。
我的造句是:
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱,是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分,真丟臉。
從容——我做事情,都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸!
上歷史課睡覺被老師喊醒,老師問文成公主嫁給誰了,同桌提示:松贊干布!我一時沒聽清楚,張口就答:宋朝幹部!後來歷史課沒上成。
第二天生物考試,老師拿來一隻用布蓋著的小鳥,然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看,很生氣,問:你為什麼交白卷?你叫什麼名字?我一聽,氣呼呼地把褲腿捲起來,露出兩條腿說:現在該輪到你猜猜我是誰了吧?生物老師馬上倒了下去!
1、錢不是問題,問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠,一顆就破產。
3、水能載舟,亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲:好嚴重的車禍。
警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙:好.....一、二使勁,轉回來了。
警員甲:嗯,沒有呼吸了......
4、 「媽媽,我是怎麼長大的呀?」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽,教育的機會來了,就說:「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了:「你怎麼給我吃這個呀?嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心:
第一個男生如實承認被很K一通;回到寢室後說:
哥們:我一個人都承擔了,你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師:老實說吸煙嗎?
男生甲:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師:吸煙嗎?
男生乙:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師:不沾點番茄醬嗎?
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師:不吸???彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師:吸煙嗎?
男生丙:不吸。
老師:不吸?好,吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師:不給同學帶根回去嗎?
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師:吸煙嗎?
男生丁:不吸。
老師:很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲:校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師:吸煙嗎?
男生:不吸。
老師:很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條,
老師說:不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條,然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師:吸煙嗎?
男生:不吸。
老師:很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲:校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道:校長您好!
老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條:安啦,還在這呢,火都還沒點…

〔場景七〕
老師:你到底吸不吸煙?
老師:真地不吸?好,來吃根薯條吧。
男生:非常自然接過薯條吃個干凈。
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?
男生:[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.

⑸ 發說說的搞笑句子

1、知識就像內褲,看不見但很重要,多看書,少矯情。

2、我太佩服我自己了,有時候照鏡子的時候都給自己磕頭。

3、哭出來才能解決悲傷,笑出來才能疏解心情。

4、如果灰姑娘的鞋是完美合腳的,那為什麼跑步時會掉在地上。

5、悉數記憶的流沙,那些逝去的年華,洗盡了我的塵沙。

6、我用一麻袋的錢上學,換了一麻袋書,畢業了,用這些書換錢,卻買不起一個麻袋。

7、如果我以後結婚的對象不是你,你來搶婚吧,我會穿平底鞋。

8、我一個人孤零零的,像個糟老頭挺清靜的。

9、最理想的生活,莫過於上午睡一個午覺,中午睡一個午覺,下午睡一個午覺,午夜再睡一個午覺。

10、看著他的吃相,你很難相信人類會有滅絕的一天。

11、被蒙蔽了雙眼、才會認識邇這樣虛偽的人。

12、用了這么多年酷狗,每天它都說hello酷狗,剛開始覺得它挺禮貌的,仔細一想,你TM說誰是狗呢。

13、什麼都在漲價,就是人越來越賤。

14、以前QQ等級有一個太陽就覺得倍牛逼,現在才知道,太陽越多人越老。

15、不用問我想吃什麼,有什麼吃什麼。

16、俄羅斯方塊告訴我們:犯下的錯誤會積累,獲得的成功會消失。

17、老師說一個錯題就是一種財富,我看了看我的卷子,才發現原來我是土豪。

18、未來的同桌,無論怎樣,請你容忍我積極地二貨精神!

19、女生只有在自己喜歡的男生面前可以變成女生,其他時候必須像個爺們兒一樣去奮斗!

20、我要的不是我愛你,我養你,而是,在一起,老了有你。

21、我發現了,作為吃貨,要麼餓,要麼撐!

22、你淡定是因為你不怕死,我比你淡定是因為我不怕你死。

23、我以為你是愛我的,但是你卻從沒有為愛付出過。

24、藏在我體內的學霸之血啊,我以學渣之名命令你,封印解除。

25、自從上了微博後,每當涮火鍋時煮粉絲都有一種負罪感。

26、今年流行閨蜜搶男友,明年是不是就流行兄弟搶女友了。

27、我討厭我在乎的人對別人好,沒有理由,就是討厭。

28、我以前很瘦,未來也很瘦,現在先胖一段時間,不然人生不圓滿。

29、生老病死一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。

30、此人物無法描述,系統已無能為力。

31、橫溢的不只是才華,還有腰間的脂肪。

32、最可悲的愛情,並不像兩條平行線一樣遙遙相望,而是像兩條交叉線,相知後又漸行漸遠。

33、你有百萬家產,我為你掉鑽石眼淚。

34、世界上最遙遠的距離就是,兩個人在同一張床上,一個看來自星星的你,另一個看鄉村愛情。

35、別人都在假裝正經,我只好假裝不正經。

36、春天在哪裡呀春天在哪裡,春天在女漢紙的夢里。

37、如果你半夜被熱醒了,別忘了順手幫你室友蓋個被子。

38、眼睛是心靈的窗戶,眼袋是心靈的窗檯。

39、有時、人生就像電腦、說死機就死機、沒的商量。

40、讓我死一段時間,春天再活過來。

41、給你發消息不回,我就把你的名字寫到碑上去。

42、看時間的時候,拿出手機,解屏,qq,微信沒人理,然後把手機放兜里,忽然想起沒看時間。

43、有人考試靠實力,有人考試靠視力。

44、每天都要被家長罵三次:早上不起床,起床就上網,晚上不睡覺。

45、無論你說我好壞美醜,我都照單全收,但我不會為你改變或低下頭。

46、別再說你愛我,你的愛會讓我很痛,亦會很累。

47、有多少次,我不懂自己的需求而錯過了那麼多。

48、啊!白娘子啊;啊!孫悟空啊;啊!容嬤嬤啊;暑假是要來了啊!

49、不要給我壓力,那將是我成為你上司的動力。

50、暑假還沒結束,我已經開始期待寒假了。

51、婆婆阿媽的畢竟:男性女性化,女性大媽化。

52、我爸我媽不讓我做不三不四的人,所以我選擇了二。

53、上學就像舊時代的婚姻,明明不幸福還得長相廝守。

54、老,尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛,隔三差五就斷。

55、不寫作業心裡難受,一寫作業渾身難受。

56、對不起,我沒有懦弱到要你憐憫的程度。

57、沖動的時候記得閉嘴,有時因沖動時說的一句話足夠讓你後悔一輩子。

58、不是不愛你,而是你不讓我愛。

59、心像是在下雨一樣,宣洩著這個世界的不美好。

60、人有兩種,一種好看的,一種難看的,你夾在中間,屬於好難看的。

61、眼睛一閉,一睜,一天過去了。眼睛一閉,再也沒睜開,一輩子就過去了。

62、為什麼我看了那麼久都看不懂你的心?因為我近視。

63、老天爺,我肯定不是你親孫女,你都不疼我,以後再也不叫你爺了!

64、天生就是屬黃瓜的,欠拍!

65、當我真正明白歲月安好這四個字的意義,你卻不在了。

66、師太,披上老衲的袈裟後,你就是老衲的人了。

67、減肥十年功,吃胖三分鍾。戀愛十年功,分手三分鍾。讀書十年功,忘掉三分鍾。充電十年功,用完三分鍾。

68、看我不順眼的人,能給您心裡添堵,我真是舒坦。

69、哥不是超級瑪利,不是什麼都能做到。

70、有什麼不高興的事,說出來、讓大家高興一下。

71、從沒想過,你的一句對不起,讓我連哭都哭不出來。

72、暑假一過,我不僅沒有瘦成一道閃電,反而黑成一片烏雲。

73、媳婦沒了可以再找。媽只有一個。

74、我不要那些忽冷忽熱,我只想要簡單的你愛我。

75、我現在不會和以前那樣了,那些曾經欺騙過我的,不會再原諒。

76、別人再好,關我什麼事。我再不好,關別人什麼事。有些事,不是我不在乎,而是我在乎了又能怎樣。

77、誰說中秋節一定要看月亮,姐去曬太陽。

78、別把我對你的忍耐,當成你不要臉的資本。

79、三人行必有我妻,選其美者而取之。

80、生活就像新聞聯播,不是換台就能逃避的了。

81、監考老師+地理位置+附近戰友友善度=考試分數。

82、總感覺別人都是吃幾口就飽了,而我是吃飽了還能再吃幾口!

83、或許我們會愛很多人,但只有一個人,會讓你,笑得最燦爛,哭得最傷心。

84、在十幾年前的一個號,我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包,屁顛屁顛的走進學校,從此踏上了一條不歸路。

85、乾柴遇烈火,那叫明騷,濕柴遇火苗,那才是悶騷。

86、時間告訴你什麼叫衰老,回憶告訴你什麼叫幼稚。

87、光頭強,我教你砍樹,你教我怎麼堅強。

88、初三一走,初二的下地獄,初一的進監獄,六年級的像個傻瓜似的憧憬著初中生活。

89、騎白馬的不一定是王子,可能是唐僧;長翅膀的不一定是天使,可能是鳥人。

90、我的那個他你在哪裡、是在來的路上堵車了嗎?

91、世界上最動聽的一句話不是我愛你,而是:比爾蓋茨已決定將他全部財產轉移到你的名下!

92、點頭之交越來越多,頸椎病都快不葯而愈了。

93、舌頭比牙齒更長壽,軟體比硬體更加長久。

94、世界上大概只有吃這件事兒,這一輩子都不會煩,不會膩,不會忘,朝思暮想,並且與你白頭偕老。

95、老闆,我是買醋的,不是打醬油的,打醬油的是後面那位。

96、無論何時,請以童年的信仰去愛去生活!

97、其實爭執時你抱住我,你會發現,我再也沒有離開你的力氣了。

98、不要對我說對不起,因為我們沒關系。

99、不愛,請你以車輪的方式離開。

100、你空有一顆減肥的心,卻長了一張吃貨的嘴。

101、我要做一個小怪獸,因為奧特曼打不過我。

102、世界就是一個大型夾娃娃機,我隔著玻璃窗,只想要你。

103、以後別再指責我有錯別字了,我這是防偽技術。

104、不斷的成長,不斷的失去,最後留下的僅剩一顆冰冷的心把所有的感情都冰封起來。

105、同桌,求你離開我,你知道的太多太多!

106、叫樓下的吃炫邁吧!我已經准備好了。

107、我是耶穌他兒子,椰子!

108、在我面前你可以不認命,但你不能不認輸。

109、狂妄的人有救,自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下!

110、到驀然回首,班主任已默然站在窗戶門口。

發說說的搞笑幽默句子


發說說的搞笑幽默句子

1) 明天就要見對方家長了,好忐忑,畢竟是我先動手打他家小孩的。

2) 牛頓死了,留下一堆公式,屈原死了,留下三天假期,還是中國人心疼咱中國人啊!

3) 本來想靠這次期末考試咸魚翻身的,結果沒想到粘鍋了。

4) 如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我,如果想否認,那你為什麼還在讀。

5) 我希望成績出來的時候,能讓我有一種我配不上這么高的分的愧疚。

6) 小時候覺得網吧是最浪費錢的地方,二十塊錢一下午就沒了,現在覺得網吧是最省錢的地方了,二十塊錢能坐一下午。

7) 當年我成績很差,老師和同學都嘲笑我,說我肯定考不上大學,以後只能去搬磚。我不服氣,暗暗下定決心,起早貪黑,努力學習,成績突飛猛進,終於考上了大學。讀了土木工程,畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看:搬磚是命中註定的,和考不考得上大學沒關系!

8) 老婆:老公,如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦?老公:那你就得趕緊扶他過馬路呀老婆:老公,這是為什麼老公:因為他瞎唄

9) 發誓再到淘寶買東西就剁手,現在我正在淘寶上看假肢

10) 只要心中有教室,去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。

適合發說說的幽默句子

1) 一見鍾情是什麼感覺?你見過人民幣么?

2) 非常不能理解那些歧視同性戀的男生們,你們傻啊,每搞一對基,不就多出兩個妹子嗎。

3) 如何委婉的形容別人丑此顏差矣

4) 每次在街上看見那些瘦子都想分些肉給她,怪可憐的。

5) 只要大家一起交白卷都可以當第一名啊,為什麼要互相殘殺呢。

6) 如果導演讓灰太狼吃只羊,收視率肯定暴漲。

7) 知道你過去的人固然可怕,但有你過去照片的人更可怕!

8) 人的潛力是可以激發的,比如說你給我斤的磚我可能拎不動,但你要是給我斤的人民幣,我肯定拎起來就跑。

9) 希望你過的沒我好,死得比我早,吃不好也睡不好,還特別的顯老。

10) 壓歲錢這種東西,就是大人給大人的,中途給我們看看。

11) 小時候瞧不起那些早戀的學渣,現在想想,覺得那些同學真了不起,年紀輕輕的就已經有對象了。

12) 我覺得當我的錢包真的好可憐,一輩子都沒怎麼見過錢。

13) 新鞋跟舊鞋的區別是,新鞋被踩你會說你踩我鞋了,舊鞋就不一樣了,你特么踩我腳了!

14) 作為一個學渣我希望題目越難越好,反正都不會寫,難死學霸就夠了。

15) 無論再體面的男人,在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女,在我這里也要讓她們脫的一絲不掛,別問我為什麼,我開澡堂的。

16) 如果有人覺得你傻,你就繼續裝傻,反正閑著沒事,逗他玩兒唄!

17) 今天早上去商店買東西時聽到店員說您好,請問有什麼可以幫到您,我都好想說有啊有啊,來幫我付錢啊。

18) 女:我們倆那啥吧!男:什麼意思?女:哎呀!就是你爸媽經常乾的事。男:(沉默了幾秒鍾)擦!想打架就明說!

19) 剪完頭,理發師問我怎麼樣,我沉默了一會兒對他說;你開心就好。熬夜對身體不好,所以我建議你通宵。

20) 女友靠在二貨男孩的肩上,嬌滴滴地問:我們在一起有一個多月了吧,你為什麼還不向我發起進攻呢?男孩:你真的要我向你發起進攻嗎?女友的眼睛裡射出了期待的目光:真的!男孩:好,我這就向你發起進攻。男孩說完,站起身,突然一個掃盪腿,把女友掃翻在地

適合發說說的幽默句子熱門

21) 小明,請把老師為我們操碎了心改成被動句老師被我們操的心都碎了小明,你給我滾出去!

22) 愛迪生與一對情侶去逛街,回家後就發明了電燈泡。

23) 年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心,你又不是只有這科不會。

24) 如果我們之間有步的距離,只要你向我走一步,我就掄瓶子砸你,大熱天的挨那麼近幹啥玩意兒。

25) 之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄,就會有獄友問他怎麼進來的,孩子就可以回答,說出來你可能不信,我是考進這里來的。

26) 一哥們兒喜歡網上聊天,有次去和女網友見面,我問他什麼情況?他說:筆試通過,面試通不過。。。

27) 不知不覺,夏天已變成男生秀美腿的季節了。

28) 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜,班主任絕對想不到,我把那哥們兒自閉症都治好了。

29) 我不愛說話的時候,你一定要知道,你的小公舉又有小情緒了。

30) 今天在路邊聽到一個淫盪的聲音小帥哥快來玩啊我內心冷笑騷貨,看我今天不弄死你,我掏出一塊錢硬幣,騎在她身上喜羊羊,美羊羊,懶羊羊,沸羊羊,灰太狼

31) 記得小時候經常指著課本丑的圖片對同桌說,看,這是你。然後同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說,看,這是你!

32) 夏天我感謝兩個人:一個叫威利斯開利,男,美國人,他發明了空調。另一個叫後羿,男,中國人,幹掉了個太陽。

33) 朋友說前段時間她連續丟了好幾條內褲,我就勸她趕緊換房子,租住在那種地方不安全。她微微一笑:不用那麼麻煩,我現在不穿內褲了。

34) 小明暗戀一美女好久了,聖誕節前晚,終於鼓足勇氣向女神告白,美女幽幽的看著小明:我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚,卻又馬上亮了起來,激動的說:那我們一起搞基吧。

35) 跟我走路時要牽著我呀,小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎?

36) 一個問:不知人死後過得好不好?另一個說:過得好。眾人驚訝地問:為什麼這么說呢?那人說:你們見過死人跑回來過嗎?這說明在下面過得很好嘛!

37) 如果你男朋友是吳世勛,當你想拿高處的東西卻拿不到的時候,吳世勛看見了會說你這個笨蛋不會叫我幫你嗎?如果你男朋友是朴燦烈,朴燦烈看到了會摸摸你的頭說還要再長高啊傻瓜。如果是伯賢,他會說:別看我,我也拿不到!

38) 古時候的打劫:此山是我開,此樹是我栽,要想此路過,留下買路財。經過幾百年的文明洗禮,到了當今社會,打劫是這樣的:前方米收費站,請減速慢行

39) 課堂上,老師問:小朋友們,鴨子怎麼叫啊?,小明:嘎嘎嘎那綿羊呢?,小紅:咩咩咩,老師最後問了一個問題:那雞怎麼叫的啊?,小剛:哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40) 我身高一米七七,會做飯會洗衣,八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾,英語八級日語二級,跆拳道黑帶散打搏擊,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極,當然這些都不重要,我最厲害的是吹牛逼。

2019發說說朋友搞笑句子



1、你的廢話怎麼比湖南衛視的廣告還多啊。

2、我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。

3、寧可胖的精緻, 也不要瘦的雷同。

4、秀發去無蹤,頭屑更出眾。

5、心情郁悶時拿房東的牙刷 刷馬桶。

6、黃瓜在於拍,人生在於嗨。

7、頭腦是日用品,不是裝飾品。

8、誰是誰的老公,都他媽的臨時工。

9、你露出半個屁股不代表你性感 只能說明你內-褲買小了。

10、你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛。

11、兩人若在長久時,大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交車,不是有空位你就坐下來。

13、陪我一起數星星智商低點 就數月亮吧。

14、美人魚我愛你只有你才不會劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶別什麼話都往這里扔。

16、人生就像一次旅行,指不定會在哪翻車。

17、你玩兒的叫潛水哥玩兒的叫潛伏。

18、世界上最沒用的東西就是工資條,看了生氣,擦屁股太細。

19、葯不醫假病,酒不解真愁。

20、對不起,簽名過於個性,導致系統無法顯示,請刷新。

21、你擦屁股用左手還是右手 右手 好惡心喲我都是用紙的呢

22、古人雲;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能當老子!

23、感情就是這樣,你傷了別人,無論有意無意,就總會有一個人來傷你。

24、等我有錢了,我會帶著我最最討厭的人,去全世界最好最好的精神病院

25、我喜歡這個季節,因為綠意成海,光溫暖,更因為萬物美好,你在中央

26、男生就是要化身為戰士 在不同的戰場撕殺 才能給自己的女人童話

27、我沒有你想像的那麼聰明所以不要對我耍心機

28、一對男女被老師同時喊起來回答問題,全班都在咳嗽,這就是記憶中最美好的校園時光

29、情願我呼天叫地 總好過這么顧忌

30、沒有你我也過得很好 但這不能說明你不重要

31、{ 放開那女孩,讓老衲先來 }

32、親手把身邊的人拋開卻抱怨自己孤獨沒人愛

33、你的苦 你的痛 乘十以後 便是我的感受

34、你說我變了 其實是我沒有按照你的想法過而已

35、人生最糟糕的事一是餓肚子二是沒有你。

36、讓女人失望的不是你沒有錢,而是在你身上看不到希望、

37、你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

38、液輸完了,結果醫生來了一句小夥子你真幸運再來一瓶

39、你是你自己人生的作者,何必要把劇本寫得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一個超級英雄? Spiderman?Superman?不對,your man

41、人間正道是滄桑,活的不要太囂張。

42、在老師眼裡,試卷上的題都是送分的,而我看來,試卷上的題都是扣分的。

43、數學老師口頭禪 這道題比較簡單@#¥¥%

44、我從來就是單獨一人從來不需要被愛

45、我從前喜歡揪著過去不放那是因為我以前有病,有更好的現在值得我去珍惜

46、名字太好聽了也是一種錯誤,命中率太高了,回回都被老師抽到。

微信發說說搞笑句子


1、減肥沒那麼容易,每塊肉都有他的脾氣。

2、假期的最高境界是:無聊到主動學習。

3、30多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘

4、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。

5、如果魯迅還在世的話, 他一定做不出自己的閱讀題的答案。

6、你喜歡上我以後老子一定給你塞個炫邁吃。

7、知道什麼叫女漢子嗎?就是她對象說,我感覺和她談了就跟兩男的搞基似的!

8、我們監考老師說,要抄的同學直接說聲走過去拿,別老給我整斜眼不然開家長會不好給你家長交代!

9、一女生面對秀麗山河高喊: 祖國啊! 我的母親! 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊! 我的丈母娘

10、某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道:「娘子,莫非你是響尾蛇。」

11、一直聽別人說,開房怎麼怎麼爽,終於有一天我忍不住去開房了……還真是爽啊,一個人睡這么大一張床!

12、給我一份關於EXO的試卷,讓我告訴你什麼是真正的學霸。

13、陳瑞《下輩子不做女人》、易欣《下輩子不做男人》, 點評:下輩子別做人了!

14、是誰發明的泡麵,一碗吃不飽,兩碗吃不完。

15、春節就是大人們打牌,小孩子到處玩,讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪!

16、我就是喜歡他,你咬我啊!

17、人家在考試前復習,尼瑪,我打開書像是在預習!

18、人生最大的遺憾就是不能親自己一口。

19、石頭剪刀布,輸了你是我的,贏了你還是我的。

20、當我費盡千辛萬苦喝到一杯茶時,卻發現那時茶葉擱多了。

21、別以為你腦袋上有道疤,就冒充包青天!

22、我最大的夢想就是打破我睡覺的記錄

23、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

24、我要做個臭豆腐一樣的人,聞著臭吃著香,這叫內涵

25、有時候發現自己變丑了 結果拿出身份證一比才發現自己想多了

26、不想領卷子,不想看分數。這樣一點都不酷。

27、我老婆喜歡看企鵝,所以我們打算去非洲,順便可以看看袋鼠。

28、老師,你看上哪個家長就直接說,不要老開家長會。

29、只有考得好的人才會發那種考砸了的說說 真正的學渣連話都不想說了

30、我最陰險最壞最大的陰謀就是想讓你愛上我。

31、「為什麼寒假比暑假短?」 「熱脹冷縮啊。」 「那為什麼作業一樣多?」 「因為質量不變嘛。」

32、我從小就有個夢想,就是中國每人都給我一塊錢。

33、在家玩手機千萬不要突然發笑,不然家長會以為你在談戀愛

34、說我有心機的人 來來來告訴我你是怎麼看出我有心機的

35、監考老師+地理位置+考場同學友善度+手機流量+手機搜索速度=考試分數

36、多少美腿毀在臉上,多少美女毀在體型上,多少美男毀在身高上,多少痴情男子毀在窮上。

37、有多少同學就算那道數學題不會做也會先華麗麗的先寫上解字!

38、我和被子是真心相愛的,但鬧鍾不是這么想的。

39、在房間里掛柯南,想掛科都難。

40、我不要考試我不要復習我不要排名,因為那樣一點都不酷。

41、正如老班所說,期末考試成績關系著你的過年問題!!

42、其實我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的:這TM啥玩意兒!

43、作業小三,請你自重,我是個有寒假的人。

44、放個寒假才20幾天!這年月連失個戀都得33天呢。

45、前男友發信息讓我去參加他的婚禮,我淡定的回了三個字:下次去。

46、小時候吵架真單純:「你是豬」「你才是豬」「反彈!」「反彈無效!」

47、天天:「我是大英雄」雨橙:「我是大英雄」天天:「你是女超人」

48、原諒我小時候真的好性感連褲衩都不穿。

49、想想當年是多麼的瞧不起60分, 這是個多麼愚蠢的想法。

50、偉大的硬幣啊:正面上網,反面睡覺,摔碎了、老子就去學習

⑹ 考試前發朋友圈的句子搞笑圖片

考試前的心情總是悲喜交加,有時候我們需要一些幽默的方式來釋放壓力。那麼,你有沒有想過在考試前發一張搞笑的圖片到朋友圈呢?
我提供給大家一張「考前必備」的搞笑圖片,圖片上是一隻熊貓,它正坐在桌子前看書。但是,這只熊貓的手拿著的不是筆,而是一根竹子,看起來似乎在吃飯。
我們可以在圖片上配上一句話:「考試前,熊貓也要補充體力啊!」,這樣的話語不僅能夠減輕我們的緊張情緒,還能夠給朋友們帶來一些歡笑。
當然,如果你有更好的想法,也可以選擇自己設計一張搞笑圖片,發到朋友圈中與大家分享。無論怎樣,搞笑永遠是緩解壓力的最佳良葯。