『壹』 求助笑話高手！
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15
有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了絕症了……」，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
最後說一句：「你是不是想找女朋友？」
『貳』 吃夜宵小龍蝦啤酒有趣搞笑文案四十七條
吃夜宵小龍蝦啤酒有趣搞笑文案(篇一)
1.默念三次吃龍蝦不會長胖吃龍蝦不會長胖吃龍蝦不會長胖。
2.最近火鍋燒烤小龍蝦夜宵，已經大半個月不敢上稱了。
3.艾米老爹小龍蝦：小龍蝦品質天成，艾米老爹傳真情。
4.現在一回去，你又長胖了啊，不能再吃宵夜了啊。
5.事實證明想要長胖就要吃宵夜
6.給青春來個蹦極！
7.今晚我有酒，你有小龍蝦嗎？
8.加班狗外賣：小龍蝦e點不遠，加班狗一路領鮮。
9.好喜歡吃小龍蝦呀，感覺小龍蝦真的是美味極了。
10.夏天來了，又是吃龍蝦的季節，大家注意了，少吃一斤會離你夢想的豪車更近一些。
11.健康美味小龍蝦，艾米老爹美食家。
12.愛他，就送她小龍蝦！
13.伸舌喊辣，舔手留戀鮮香麻辣小龍蝦，紅紅火火好日子。
14.別人的夏天空調WiFi和手機，我的夏天啤酒燒烤小龍蝦。
15.掙錢太難了，好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
16.想吃十三香小龍蝦！瘋狂想吃小龍蝦！每一個毛孔都在說我想吃小龍蝦！
17.晚飯+宵夜，兩頓一起搓。
18.歡言得所憩，美酒聊共揮。
19.這幾天吃小龍蝦增加的熱量可能得用一年的跑步去消耗。
20.你之所以還喜歡吃龍蝦，是因為沒洗過，刷過它刷龍蝦好累。
21.晚飯加宵夜，生活不易啊。
22.快樂的時光，快樂的本錢！
23.最愛和朋友們吃宵夜了，談天說地，開心得不得了。
24.且食草莓，且惜春光。
吃夜宵小龍蝦啤酒有趣搞笑文案(篇二)
25.夏天的正確打開方式 小龍蝦狂魔
26.一個人吃夜宵，隨意看看手機，想想那些一起吃過夜宵、一起睡過覺的人。這種感覺，大概就是人生無常吧。
27.我愛夏天，因為有小龍蝦
28.進門就有撲鼻的鮮香場龍蝦香味纏繞著我。
29.和男友約定最後一次夜宵新開的燒烤店味道不咋滴。
30.啊啊，一個人在夜裡睡不著的時候，總是很想吃夜宵。
31.在這個季節里，喝啤酒，烤串，吃小龍蝦，成了街坊們舌尖上的美味。特別是小龍蝦，讓人慾罷不能，越吃越過癮。
32.幾扎冰啤酒，幾碟誘人小菜，再來幾斤小龍蝦，約兩三好友，隨意閑聊小酌，豈不美哉。
33.我再吃宵夜我就是豬，現在撐的睡不著吃的多會胖，熬夜又長痘，我越來越丑！
34.他們穿著盔甲，藍色透明的頭部鑲有兩只大米色的小眼睛。
35.吃貨的最高境界，眼見為食。
36.吃小龍蝦吃到嘴腫，還以為自己過敏了，當湘妹的第二天：丟人！
37.作為一個吃貨，我最得意的就是剝開龍蝦殼的那一瞬間。
38.聽著開門聲就知道是我們的燒烤回來了有人下樓買夜宵吃，好爽呀。
39.眼瞅著 吃龍蝦的季節就來了
40.心事都要憋著，怪不得肚子瘦不下去。
41.今夏的第n次小龍蝦大餐了
42.艾米老爹，艾特你回家吃蝦啦。
43.十三香龍蝦是淮安市許多著名的美食之一。現在，這已成為傳遍世界的美味佳餚。
44.感情好，吃麻小；感情深，辣的真。
45.還是男閨蜜好，我說我餓了！然後他立馬開車買宵夜過來給我吃，愛你么么噠！
46.艾米老爹主灶，正宗休閑風味。
47.整個朋友圈都在跑步，只有我在吃小龍蝦，誰給我的勇氣。
周末晚上和朋友喝啤酒吃小龍蝦的文案
周末晚上和朋友喝啤酒吃小龍蝦的文案(篇一)
1.龍蝦的鬍子又細又長，頂部還有一些尖刺，可真威武。
2.又到了吃小龍蝦的季節了想念這種食物更想念曾經陪我吃過好幾次小龍蝦的人。
3.在這個上班還要打瞌睡的日子裡，也就一盤小龍蝦能拯救我了，或者更多。
4.龍蝦的頭非常大，佔了身體一半，頭頂上長著兩根大觸角，在水面上輕輕地滑動著。
5.哥哥嫂嫂要帶我去吃龍蝦啦！開心的一蹦三尺高，沒有什麼事是一頓龍蝦解決不了的。
6.美味穿越 艾米老爹蝦不可擋。
7.色香味第一，小龍蝦唯一。
8.又到了想吃小龍蝦的季節，好想吃啊……一個人大概可以吃十斤的那種。
9.曾經滄海難為水，麻辣龍蝦配啤酒
10.給青春來個蹦極！
11.我不懂宮保雞丁，印尼炒飯，但關於小龍蝦你可以找我。
12.眼瞅著 吃龍蝦的季節就要來了...還沒瘦下來腫么辦啊
13.艾米小龍蝦，時尚最時尚。
14.快樂的時光，快樂的本錢！
15.名聞遐邇，蝦鮮樂享。
16.只要我吃小龍蝦的速度夠快，體重就追不上我
17.雖然我要減肥，要保持完美的體型，但是面對小龍蝦的時候，這些都拋諸腦後了。
18.有趣的靈魂，有趣的酒，有趣的故事，有趣的你，啤酒小龍蝦，我的故事還完
19.沒有什麼可以停止，我對小龍蝦的愛，是的，愛我，帶我去吃小龍蝦。
20.吃龍蝦的季節來了，然後再用鹵子拌面，極好的真的是一口一口吃成胖紙。
周末晚上和朋友喝啤酒吃小龍蝦的文案(篇二)
21.午夜吃完小龍蝦現在口腔潰瘍恍恍惚惚。
22.人生第二次吃小龍蝦，明天還想吃。關門的前一刻小鵝沖進麵包店買到了腸仔包。
23.夏天的正確打開方式 小龍蝦狂魔
24.最近天天都在吃龍蝦，各種做法的蝦。感覺這樣吃下去我會不會變異。
25.大自然饋贈，好手藝品味。
26.吃小龍蝦圖片發朋友圈句子 曬吃小龍蝦圖片的說說
27.又來吃龍蝦啦，喝著雪花，身邊有個陪我勇闖天涯的人
28.曬吃小龍蝦的朋友圈說說句子雖然小龍蝦貴，可是好吃啊，好吃就抵過了一切。
29.又快到了吃小龍蝦的季節，只能看著去年的圖留口水，我的肉肉你什麼時候才能離開我變得獨立。
30.這個世界上，唯有好姑娘和小龍蝦不可辜負。
31.不愛我就拉倒，龍蝦+冰啤酒，夏天的味道，不用太認真，爽就好
32.忽然而至的夏天，小龍蝦和啤酒更配，缺少點故事嗎？
33.有些吃的啊，體積挺大，肉卻少的可憐，一次性能吃個好幾斤，還以為自己多厲害呢。
34.默念三次吃龍蝦不會長胖吃龍蝦不會長胖吃龍蝦不會長胖。
35.認為點了太多龍蝦吃過後才知道，怎麼吃也遠遠不夠。
36.夏天的腳步近了，生活不只有詩和遠方，還有龍蝦和啤酒。
37.凌晨兩點吃小龍蝦，睡一覺起來覺得應該抽自己大耳刮子。
38.別人的夏天空調WiFi和手機，我的夏天啤酒燒烤小龍蝦。
39.艾米小龍蝦，青春活力味兒！
40.夏日的晚上，凍啤酒加小龍蝦，我們都是一家人啦。
夏天每天晚上都要吃夜宵小龍蝦的句子
夏天每天晚上都要吃夜宵小龍蝦的句子【篇一】
1.不是在吃龍蝦 就是在去吃龍蝦的路上。
2.你們看，它們身披鎧甲，藍的透明的頭上鑲著兩顆米粒大的小眼睛。
3.今年夏天第一次吃龍蝦啦，還吃了好久沒吃到的炒粉干
4.有了小龍蝦，怎會覺得辣。
5.艾米老爹烹盛宴，小小龍蝦樹典範。
6.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
7.就算事情還有一大堆，可我還是不慌，來了再說嘛，開心就好，想吃小龍蝦。
8.每次准備吃小龍蝦之前，肚子就不舒服，不開心。
9.龍蝦舉著兩只大鉗子，好像兩把大剪刀，它的嘴巴尖尖的。
10.大半夜想吃龍蝦...怕不是瘋了，好想找人約小龍蝦啊。
11.在哪想那鮮嫩的蝦肉都會口水不止的流。
12.沒有什麼可以停止，我對小龍蝦的愛，是的，愛我，帶我去吃小龍蝦。
13.吃龍蝦的季節又來了。。。老媽做的油燜大蝦，超級好吃到流口水。
14.又到了呼朋喚友吃小龍蝦的時候。
15.好想吃麻辣小龍蝦 剝好串成串兒的那種
16.艾米老爹小龍蝦：小龍蝦品質天成，艾米老爹傳真情。
17.艾米老爹，青春小蝦！
18.夏天來了，又是吃龍蝦的季節，大家注意了，少吃一斤會離你夢想的豪車更近一些。
19.念了n天 求了千萬遍，某人終於同意讓我吃龍蝦啦，得來不易，且吃且珍惜。
20.慈祥的艾米老爹 努力讓你也吃香！
夏天每天晚上都要吃夜宵小龍蝦的句子【篇二】
21.沒有什麼能夠阻擋，我對小龍蝦的熱愛，是的，愛我就帶我去吃小龍蝦。
22.小龍蝦隨著夏天如約而至，武漢太不容易了，希望所有行業都能挺過去！吃貨們沖鴨！
23.你給我最好的愛就是深夜我想吃小龍蝦的時候，你打包了一份小龍蝦站在我的門口。
24.認為點了太多龍蝦吃過後才知道，怎麼吃也遠遠不夠。
25.人生第二次吃小龍蝦，明天還想吃。關門的前一刻小鵝沖進麵包店買到了腸仔包。
26.小龍蝦味道經典，艾米老爹首選。
27.龍蝦有一對大鉗子，是捕食和自衛的「武器」。
28.大晚上的下著雨看著電影的我給拉出門吃小龍蝦，本該很不爽的，但是現在很平衡。
29.天氣暖了，可以露天吃燒烤吃龍蝦啦
30.有些吃的啊，體積挺大，肉卻少的可憐，一次性能吃個好幾斤，還以為自己多厲害呢。
31.好喜歡吃小龍蝦呀，感覺小龍蝦真的是美味極了。
32.有趣的靈魂，有趣的酒，有趣的故事，有趣的你，啤酒龍蝦，我的故事結束了。
33.下雨天，失戀的晚上，幸好還有小龍蝦，你不愛我，還有小龍蝦愛我啊。
34.下班了，約上三五好友，一起去吃小龍蝦，還有什麼比這更好的呢?
35.夏天就是吃小龍蝦 喝啤酒的日子。
36.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
37.小龍蝦，美味多，當然艾米老爹！
38.他們穿著盔甲，藍色透明的頭部鑲有兩只大米色的小眼睛。
39.真的大清早就看見他在吃小龍蝦，我好饞，我饞他的夜宵。
夏天吃夜宵就吃小龍蝦的幽默句子
夏天吃夜宵就吃小龍蝦的幽默句子(篇一)
1.美味要有蝦，再忙也樂哈哈！
2.我愛夏天，因為有小龍蝦
3.進門就有撲鼻的鮮香場龍蝦香味纏繞著我。
4.雖然小龍蝦貴，可是好吃啊，好吃就抵過了一切。
5.想和你喜歡的人去逛街、吹晚風、喝奶茶、吃龍蝦、抓娃娃，不是吃喝玩樂，是和你。
6.龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
7.今年夏天第一次吃龍蝦啦，還吃了好久沒吃到的炒粉干
8.夏日的晚上，凍啤酒加小龍蝦，我們都是一家人啦
9.美味穿越 艾米老爹蝦不可擋。
10.艾米老爹小龍蝦，吃的'就是張牙舞爪。
11.以前對小龍蝦沒感情，現在覺得吃小龍蝦是對夏天愛的表達方式。
12.在這個上班還要打瞌睡的日子裡，也就一盤小龍蝦能拯救我了，或者更多。
13.十三香龍蝦是淮安市許多著名的美食之一。現在，這已成為傳遍世界的美味佳餚。
14.擼串，龍蝦，啤酒，冰激凌，西瓜，火鍋，演唱會，大海，旅行，夏天不得不學的技能，這才是夏天的意義！
15.龍蝦舉著兩只大鉗子，好像兩把大剪刀，它的嘴巴尖尖的。
16.小龍蝦配啤酒 不是很貴 但很對胃
17.小龍蝦，美味願你我共享！
18.小龍蝦，美味多，當然艾米老爹！
19.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
20.又到了想吃小龍蝦的季節，好想吃啊……一個人大概可以吃十斤的那種。
夏天吃夜宵就吃小龍蝦的幽默句子(篇二)
21.每個位置都有殘留的回味。即使擦拭發亮的桌子，我似乎也不想離開香水。
22.大自然饋贈，好手藝品味。
23.本來昨晚吃了六斤小龍蝦，今天想絕食減減肥。結果誓言終究抵不過時間。女人啊。你的名字叫善變！
24.你點儂家來，為君寬衣帶。
25.美滋滋的又喝了一口啤酒，吃了兩只小龍蝦。有期待帶來好心情。
26.吃小龍蝦圖片發朋友圈句子 曬吃小龍蝦圖片的說說
27.我以前對小龍蝦沒什麼好感，但現在我覺得吃東西很小龍蝦是對夏天的熱愛。
28.我為什麼要穿白色垃圾袋吃小龍蝦，我還在笑我姐結果手一滑垃圾袋當場去世。
29.我感覺我就是為小龍蝦而生的，太美味了
30.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
31.最喜歡的不是一起吃龍蝦，是喜歡跟愛的人在一起。
32.有了小龍蝦，怎會覺得辣。
33.又到吃龍蝦的時候了，饞到口水都要流下來了。
34.麻辣小龍蝦的香氣正暖暖飄過，穿過頭發穿過耳朵，穿過你和我的夏天。
35.如果有一天，你開始後悔放棄我，請記得，我從未想過用離開的方式，去教會你珍惜！
36.不愛我就拉倒，龍蝦+冰啤酒，夏天的味道，不用太認真，爽就好
37.盡管我想減肥並保持完美的身材，但是當面對小龍蝦時，這些卻被遺忘了。
38.艾米蝦時代，老爹搞外賣。
39.夏天就是！！！小龍蝦+冰鎮啤酒！！！
40.作為一個吃貨，我最得意的就是剝開龍蝦殼的那一瞬間。
『叄』 影視劇的十大穿幫鏡頭，唐僧穿襯衫我忍了，楊冪那是露了啥
影視劇的十大穿幫鏡頭，唐僧穿襯衫我忍了，楊冪那是露了啥？今天，我就帶大家來看一下，影視劇中最尷尬的穿幫鏡頭吧。
第十位：峨眉派二維碼《天龍八部》，這一部劇講的是宋朝年裡，異族陸續垂涎北宋土地，產生漢、遼對立面的局勢。原本好好地的一部劇，里邊卻擁有那麼一個情景，在峨眉派舉上旗幟的情況下，卻出現意外發現了旗幟上有一個二維碼一樣的標示，難道說那時就早已那麼優秀了么？難怪有網民那麼說：來吧來吧，掃二維碼申請加入啦！
當然，這些穿幫鏡頭不過是現代影視劇中的冰山一角，大家就當樂呵樂呵就可以了，你還知道哪些穿幫鏡頭呢？
『肆』 求笑話 高分 別用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
從前。。。。。。。有一個傻鳥想笑又笑不出來。於是他（她）就在網路上發問題一個帥哥從這里路過酷酷的說：「你腦們被豬撞過吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑話~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜歡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5個芒果份三個小孩，何解？----------拍死2個!
爸爸的肚子是怎樣大的
一日，小明問媽媽：「媽媽，爸爸的肚子是怎樣變大的？」媽媽回答說「還不是喝啤酒大的！？」小明的弟弟小康說：「不是！」「是媽媽吹大的！」小明問小康：「怎麼吹啊？」，小康說：「有一天，我放學回來還看見媽媽吹爸爸下面那根管子呢！真的」，媽媽：「… … ？」
1 . 你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……哎，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
2. 夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如輕裳。我站在水房。皓齒清波，膏白如雪，刷牙。
3. 我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4. 苦海無邊，回頭是岸；文章很長，回車分行。
5. 不能因為在倆有過節，你就把我當節過。
6. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人！
7. 哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那跌倒，我懷疑那裡有個坑！
8. 我代表人民再教育你一次。
9. "戀"是個很強悍的字：它上半部取自"變態"的"變"，下半部取自"變態"的"態"。
10. 在我的字典里就沒有"困難"二字，因為我沒有字典。
11. 我自由了，但這不是我想要的，因為我被人給踹了。
12. 忍無可忍，從頭再忍。
13. 一想到昨天，就想往地底下鑽。
14. 今天誰坐莊，連黑板都不擦。
15. 我走我的獨木橋，你回你的高老莊。
16. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
17. 天生落魄，五行缺錢。
18. 上知天文，下知地理，不懂英文。
19. 不要把所有的雞蛋都放在一個籃子，也不要吧所有的文件都放在一個硬碟里。
20. 一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
21. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
回答者： simple婕 - 試用期 一級 2009-5-31 00:04
是LZ智商太高了
自己收藏的，有些不怎麼的、有些仔細想想也挺逗的
第一天兔子去釣魚，沒釣到。
第二天，他又去釣魚，又是空手而歸。
第三天，他仍然去釣魚,剛放下魚桿，魚就氣憤地跳出水面來說：「你丫的敢再拿蘿卜來當誘餌，老子就一巴掌煽死你
個小兔崽子。」
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
交通意外，許多人圍觀，記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者一看，壓死的是一頭驢。
老師：「如何分辨章魚的手和腳？」學生：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理..."
法官:你為什麼印假鈔? 罪犯無辜的說:因為我不會印真鈔!
有人撿到了阿拉丁的神燈。於是迅速擦了幾下，魔神出現了
魔神說：「我的主人，你有三個願望。」
這個人欣喜若狂，高興地說「我的第一個願望是，變的很白很白；第二個是，我要所有的女人都離不開我；第三，我要知道所有女人的秘密。」
魔神說；「聽從您的吩咐，我的主人。」
只聽「轟」的一聲，一道閃光過後，這個人幸運的變成了一包衛生巾。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒，你就別追了..
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」
兒子：「我不懂您的意思。」
父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』
，你就一去別回來了。」
雞對牛說：「什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？」牛對雞說：「你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。」
同濟法律系期末考試：「試列舉說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」
某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會一巴掌打死我！」
問：非洲食人族的酋長吃什麼？
答：人啊！
問：如果有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他該吃什麼呢？
答：吃植物人！
一日,一旅遊愛好者來到泰山想登到山頂看日出,他辛苦的爬到了山頂.但是天氣和它開了個玩笑連續四天陰雲籠罩.他艱苦的挨過了四天,第五日黎明的太陽終於肯出來了,這個旅遊者挨了四天看到日出了,高興啊!就連蹦帶跳的大喊,歡呼:看見了,看見了........!也就在這個同時正在草叢里小便一女面紅耳赤的提的褲子跑出來大叫"看見就看見被,你喊什麼????"
那天,你跟女友分了.心情很不好.
你抬頭:天空一片黑暗.......
你仰天大嘆:老天,你也在替我悲哀么!你也在為我哭泣么?要不,落在我嘴裡的雨水怎麼會是鹹的?
你似乎得到了安慰.......心情也好多了.
你又抬起頭:媽的,誰在樓上向下撒尿.........
冰箱里有4個饅頭.
一天,第3個對第2個說:看,第4個傢伙渾身都長起毛了，咱離它遠些!
第4個大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什麼？老子是獼猴桃!
有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量很不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍.這時犯人跪地大哭:"你還是掐死我吧,太他媽嚇人了!
一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客「別亂吐」。可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：「你不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂就不下來了.主人大罵:你再不下來我就把母雞給全殺了,我叫你生不如死!
公雞狂笑:哇靠!老子嚇大的啊？你要敢把母雞殺完，我就找野雞去!
牛給羊打電話。羊：「喂，你誰呀？」牛：「是我,cow。」羊：「靠，你誰？」牛：「靠，我是cow 啊！」羊：「靠，你他媽的到底是誰？」牛：「老子cow 啊！」
丈夫：「為什麼上帝把女人造得...那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」丈夫...
酒吧出售新品「心痛的感覺」1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
1 ：拿什麼整死你，我的愛人。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給party喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
39 ：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
40 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
41 ：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
42 ：明騷易躲，暗賤難防。
43 ：佛祖曰：你倆就是大牛B！
我也進來笑一下
笑死我了
我的笑話很短
願望谷
話說有一願望谷，只要說出自己的願望，跳下谷中，就會得到自己想要的東西，三人得知此谷秘密來到這里。
第一個人是個色鬼，他大喊一聲，美女，我要美女，一個鯉魚打挺跳入谷中，他見到滿山谷的美女在等著他，流下感動的淚水。
第二個人是個書獃子，他也喊到，書，書，書···接著跳下山谷，他也見到滿山谷全是書，同樣流下了感動的淚水。
第三個人，不好色，也不喜歡看書，想了半天，算了，還是錢來的比較實在，於是也准備跳入谷中，這時一不小心絆倒一塊石頭，他說了句，oh，shit！不慎跌入谷中····
以下笑話是我自己收集的，全是讓我大笑過的.
要是都還不能讓你笑，那就不是笑話不好笑的問題了.
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
24、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
『伍』 經典喝酒令
經典喝酒令
經典喝酒令:
只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也當真；只要感情有，什麼都是酒。
愛要怎麼說出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！
革命的紅酒餐餐醉，喝得大家頭碰頭，見了老婆說沒醉，還能喝上三大杯！
革命小酒天天醉，喝壞了黨風喝傷了胃，喝得老婆不讓睡，老婆告到了紀檢委。紀委說，該喝不喝也不對。
工作就是開會，協調就是喝醉，管理就是收費，領導說的都對！
喝酒不醉最為高，好色不亂乃英豪，不義之財君莫取，忍氣饒人禍自消。 4搞笑情書 4大話西遊 4鬼話連篇 4搞笑圖片
喝酒五步曲：斟酒時斜風細雨，勸酒時甜言蜜語，喝酒時豪言壯語，喝多了胡言亂語，到最後傾盆大雨。
今日酒，今日醉，不要活得太疲憊；好也過，歹也過，只求心情還不錯。
酒杯一端，政策放寬；筷子一提，可以可以；酒足飯停，不行也行；你我酒醉，不行也對。
兩醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：這樓梯怎麼沒個完？另一個哼了一聲說：它的扶手還這么低。
兩酒鬼相遇，一說：我苦啊！老婆花光了我的錢跑了。另一人說：你算好的.了，我老婆花光我的錢還不肯走！
能喝啤酒喝白酒，這樣的幹部不能走；能喝二兩喝半斤，這樣的幹部最放心；能喝半斤喝八兩，這樣的幹部要培養。
你是葡萄酒，我是夜光杯；你為我美麗，我為你陶醉；今生有你來相伴，大醉一生不後悔！
先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵樹上弔死。先生：不讓一人弔死樹。
現代男人：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞，三步四步都會。打麻將，五天六天不睡。做起工作盡打磕睡！
想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往裡兌；真醉，敢喝敵敵畏；爛醉，桌子底下睡；裝醉，忘了給小費。
一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
一兩二兩不是酒，三兩四兩漱漱口，五兩六兩才是酒，七兩八兩扶牆走，九兩十兩牆走人不走。
一手拿酒瓶，一手拿文憑；外邊供著個花瓶，家裡扶著個醋瓶；對上級要擺平，對下級要鏟平！
早上喝酒不能多，今晚還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午部門要開會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。
這酒啊看起來像水，喝到嘴裡辣嘴，喝到肚裡鬧鬼，走起路來絆腿，半夜起來找水，早上醒來後悔！
相聚都是知心友，我先喝倆舒心酒。
路見不平一聲吼，你不喝酒誰喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
鋤禾日當午，汗滴禾下土，連干三杯酒，你說苦不苦？
春眠不覺曉，處處聞啼鳥，舉杯問小姐，我該喝多少？---小姐說了算
少小離家老大回，這杯我請小姐陪。---與在座小姐對飲一杯
跟著感覺走，這次我喝酒。---咳，沒辦法，喝了吧
來時夫人有交代，少喝酒來多吃菜。
酒壯英雄膽，不服老婆管。
酒量不高怕丟愁，自我約束不喝酒。
量小非君子，無毒不丈夫
市場經濟搞競爭，快將美酒喝一盅。
日出江花紅勝火，祝君生意更紅火。---請經商下海者喝一杯
結識新朋友，不忘老朋友。---與新老朋友共干一杯