『壹』 誰能讓我笑抽過去呢..
一般不見問題就答，聽說是答了就有分是么，不清楚哦……
18歲了，正是准備走天下，闖世界的時候，就算是去外面上學，也算是對自己不小的歷練，我不相信10歲到18歲之間沒有一次徹底的開心，用你的話說是笑抽過去的經歷，那未免你這8年的時光也太過陰暗了……如果真是那樣，表示同情，深切同情，能做到這樣，也實屬不易。
我也有心情陰暗的時候，不過沒你那麼久，可能會喜歡哪個女生，而對方不喜歡自己，心情不好；考試排名，不如某某人是，也會郁悶；想想前途渺茫，何去何從，一時間找不準方向，獨自黯然神傷。但要是像你那樣，一下8年沒有過所謂的笑抽過去的經歷，大幽默是靠小幽默積累起來的，為了讓自己活的輕松，活的開心，有時候我們需要有一種幽默的態度對待身邊的人和事，對自己，對他人都是一筆不小的財富。
想想我最近是怎麼狂笑不止的……唔，不知道你10的時候喜歡看蠟筆小新，現在對日本動漫又有什麼新的態度，推薦一部，《海賊王》如果沒看過，建議可以從頭看起，一部與火影，死神，犬夜叉等熱血動漫完全不同的動畫片，不過也有熱血成分，但不是主料。我已經看了4年了，哭過（那種發自內心的流淚，我是男的，看屏幕只哭過兩次），笑過（當然也有所謂抽過去的時候），感覺是影響我人生軌跡的一個很大的因素，從中獲取了很多……
現在推薦給你，看不看是你的自由，笑不笑看你的態度，要學著改變，你沒有改變環境的能力，那隻有適應周圍的一切~
有個樓下的噴我，不得不說~我推薦one piece怎麼了？惹你了么？幹嘛噴我？講個理由~你沒看過就不要亂講，你要是用心看完不哭，你來問我，但是如果你沒看過，最好去改你的答案，網路雖然是一個虛擬的東西，但基本的東西還是要遵守的~你受過教育么？真是……，今天來看看答案，影響我心情~
『貳』 地下停車場幽默溫馨提示語和相關圖片
汽車後窗幽默搞笑提示語集錦
超級無敵型：
奧拓車：別欺負我小，我哥是奧迪。
奧迪小時候
女司機+磨合+頭一次＝女魔頭。
您就當我是紅燈。（一大嬸）
一擋以上不會掛，熟練中。
剎車油門分不清，都好使！
誰能告我剎車在哪？急！
別欺負我，我練過金鍾罩！
眼花的時候是賓士
中國最後一台可以公路行駛的蒸汽機車
沒鈴沒閘（這個貼前面），後面寫：漏水漏油，小心路滑
別碰我，你賠不起！
*在看我的車！
核彈頭後置
靦腆意會型：
我是肉肉，車是磨磨，大家都叫我們「肉夾饃」。好吃！別嘗！
超級面瓜閃亮登場
愛我，追我，別吻我！怕羞（修）！
當您看到這行字時，您的車離我太近了。
上帝無所不在，在這里見到的機會更多一些
內有寡婦
內有孕婦
後面一大堆的娃娃告訴你：我是女生！
手心冒汗，兩手打顫。
一小面的：面中面。
車內禁止放屁，車外隨意
遠離我，咱倆都經不住吻
我脆弱，離我遠點兒！
距離就是美！
蠻橫無理型：
開不好瞎開，擠我跟你急！
擅長急剎！
駕齡兩年，第一次摸車！看著辦！
有本事從我頭上過！
嫌慢?你去當宇航員!
本車除火控外基本配置與坦克相同
跟我幹啥？當心我掛倒檔。
司機曾輕易擺平超級塞亞人，看著辦！
改裝車排量8。0（夏歷V12）
坦克殺手-來者不懼
剎車不需要理由
俺們村都這么開車。
老跟著我幹嘛?
來吧，就等你呢！！
一本正經型：
大齡女司機，多關照！
人老車新，離我遠點！
新手(女)
不會坡起，小心！
新手手潮，越催越面。
人老車破又磨合。
計程車：大修磨合，歡迎超車！
別看我，看路！！
您著急，您先走。
年邁手慢，盡管超
新司機，請多關照
磨合
我面
換位思考型：
您練過車嗎？
您也曾是新手
您是師傅隨便超。
『叄』 因為心太煩而發朋友圈的搞笑文案(40條)
因為心太煩而發朋友圈的搞笑文案(篇一)
1.我的眼淚留了下來，灌溉了下面柔軟的小草，不知道來年，會不會開出一地的記憶和憂愁。（作者：顧敻）
2.成長的路上被辜負得多了，自然也就學會了防衛，結果防住了惡意，也擋住了好意，只剩一身疲倦與孤獨。
3.雖然歲月磨平了我們的稜角，但內心住著的那個小孩還是不想長大。
4.在你之後來過的每一個人，我都不敢抱太多的期望，這是陰影，也是教訓。
5.一直在做最真實的自己，到最後，卻沒人看懂我的真實。
6.你羨慕他人月薪幾萬，卻是不知道他日日加班到深夜的辛苦。你羨慕他人說走就走到處遊玩的自由，卻也是不知道他為這份自由放棄的東西。一切都是有代價，不論是財富，事業，愛情，還是自由。
7.失眠的夜多的數不清，煩躁的心無法忘記一些生活中的瑣事。
8.從來都只有好聚，哪有好散。最後喜歡變成了不甘，深愛變成了心酸，思念變成了心煩，主動變成了犯賤。
9.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。因為你，我認真過，改變過，悲傷過…我傻，為你傻；痛，為你痛；深夜裡，你是我慣性的回憶…是你的無情，讓我學會了狠心。我不想再為過去而掙扎，我不想再為思念而牽掛，我不想再卑微自己了。你若不惜，我亦不愛。
10.都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有努力也沒用的事。
11.我只是偶爾會累，會哭，會無理取鬧，會感覺心煩，會對所有都陌生。
12.我的心只有一顆，給了你，沒什麼可以給自己的。
13.一個人的夜，一個人的世界，很美，點點憂傷，思緒里有你。靜靜的我微笑著收藏那一份孤獨，心裡守候著那一份永恆之約。
14.愛到分才顯珍貴，很多人都不懂珍惜擁有。只到失去才看到，其實那最熟悉的才是最珍貴的。
15.膩了連謊言都不用編制了，剩下只有冷淡的敷衍。
16.心累了，就休息下吧。忙碌的生活，好像綳緊的發條，箭在弦上，不得不發;躲在想像中的世外桃源，邀看世事變遷，我只是旁觀!我只是在逃避!
17.煩躁的我，腦袋一片空白，音樂的旋律或許能給我安慰。
18.能為別人設想的人，永遠不寂寞。
19.能夠把自己壓得低低的，那才是真正的尊貴。
20.自己喜歡的東西，就不要問別人好不好看。喜歡勝過所有道理，原則抵不過我樂意。
因為心太煩而發朋友圈的搞笑文案(篇二)
21.我仍然為你守候，那些小幸福，我認真，你隨意。
22.習慣是一種可怕的東西，千萬不要把習慣當作習慣。
23.如果一個人的慾望能夠得到實現，我想郁悶肯定是會遠離自己的。或者一個人乾脆什麼慾望也沒有，純粹順其自然隨遇而安，那也有可能不會有郁悶的。
24.也許是寫了太多悲傷的字眼，所以現在連幸福都不知道如何描繪。
25.試問閑愁都幾許！一川煙草，滿城風絮，梅子黃時雨。
26.洗去煩躁，如孩子般純凈。
27.一個人值不值得你窮極一生去喜歡，不是看他能對你有多好，而是看他心情不好的時候能對你有多差。
28.有一種感覺總在失眠時，才承認是「相思」；有一種緣分總在夢醒後，才相信是「永恆」；有一種目光總在分手時，才看見是「眷戀」；有一種心情總在離別後，才明白是「失落」。祝自己生日快樂
29.如果記憶不說話，流年也會開出花。
30.夜深沉，風卷簾櫳，給我一段老時光，獨坐在綠苔滋長的木窗下，泡一壺閑茶。不去管，那南飛燕子，何日才可以返家。不去問，那一葉小舟，又會放逐到哪裡的天涯。
31.比失去你更令我傷心的事是你都沒有為了和我在一起而努力過。
32.心靈這種地方，既然有鎖就會有鑰匙。
33.有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。有時候，聽著一首歌，聽著聽著就哭了，有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。
34.還想到寫些什麼呢？時間還在眼前流失。止筆之想。對著時間打字，顯然此時的我是無聊的。像是一隻提線木偶，手腳在自己身上，但不由自己控制。我沒有去關掉網路搜索出來的北京時間，只是倒了杯水，300ml，一飲而盡。
35.先賢說，把心靜下來，什麼也不去想，就沒有煩惱了。先賢的話，像扔進水中的石頭，而芸芸眾生在聽得「咕咚」一聲悶響之後，煩惱便又漣漪一般盪漾開來，而且層出不窮。
36.有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過。
37.不要在喝醉時聯系任何人，不要在晚上做任何決定，矯情的話盡量憋在心裡，天亮了，你會慶幸當時沒有說出口。
38.一哄就好的人活該受盡委屈。
39.越長大越不想結婚，煩心事太多了，令人窒息。
40.我還在原地，等你回頭，可結果卻越來越遙遠。
發朋友圈的自拍文案搞笑 (合集40句)
發朋友圈的自拍文案搞笑(篇一)
1.要不要考慮趁別人被陽光迷得睜不開眼的時候偷親我一下。
2.來看看，這P圖手藝又精進了
3.今天拼搏努力，他日誰與爭鋒。
4.你是生活撲面而來的善意。
5.想不到文案但是p了好久，硬著頭皮也要發出來的自拍。
6.人間太吵了，來我心裡吧。
7.女孩子的照片憋著不發會過期。
8.給大家表演一個美女發自拍。
9.我是可愛的女孩子，你是可愛
10.今天天氣真好，想吃香辣雞煲。
11.想把生活變成全糖加冰。
12.我不想熟悉考場，我只想熟悉考題。
13.我不玩的東西，你才剛剛上癮。
14.太顧及別人的感受，往往會傷了自己。
15.好好生活，等到適合的時間我們再相遇。
16.想變美就多睡覺睡懵了就覺得自己美了。
17.給大家表演一個換頭術。
18.無聊的時候想想我，想我的時候來看我，看我的時候拎水果草莓山竹火龍果。
19.中國美女這么多，還好我是其中一個。
20.憑什麼不配，老子高配，頂配滿配，最配。
發朋友圈的自拍文案搞笑(篇二)
21.只需記住一句話：好好愛自己！
22.因為酷似人類，所以常被誤會。
23.雜七雜八的日常。
24.看了為啥不贊，欲擒故縱招爛。
25.我不知道年少輕狂，我只知道勝者為王。
26.孤山寺北賈亭西，真的好想吃炸雞。
27.圖片僅供參考，具體以實物為主。
28.可可愛愛，沒有腦袋。
29.要相信該來的都在路上。
30.有人發自拍嗎？沒有人發我發啦。
31.不要因為今天是周末就可以貪吃哦。
32.你不贊我不贊，我發自拍給誰看。
33.一個比奧利奧還傲的美女。
34.我的開心，天下第一。
35.沒有人陪你走一輩子，你要學會愛自己。
36.今日美貌在線。
37.我時常在想，我p圖是不是太過分了，而且每張自拍都不一樣，後來我想通了，這一切都不足為奇，因為我是百變小櫻。
38.我的心思很好猜，除了你就是發大財。
39.我就知道我會踩雷區，所以我提前吧炸彈換成了滿天星。
40.如果照了很甜的自拍可以配：糟糕沒酷起來如果照了很酷的自拍可以配：糟糕沒甜起來。
假期出行堵車發朋友圈的文案集合(40條)
假期出行堵車發朋友圈的文案(篇一)
1.「大橋天天堵啊，哪天開車上班，不堵車，順利上橋，那真是彩票中了大獎啊！
2.堵車不可怕，可怕的是憋尿難受啊。
3.堵車是把殺豬刀。
4.早高峰的堵車，永遠是一場噩夢！
5.過年回家堵車簡直是人生一大災難，畢竟人老了，膀胱不行了。
6.每次去學校都不順利，三車連撞，高速路上大堵車
7.睡！睡！！睡！！！不能再玩了，明天還要迎接國慶高速大堵車。
8.高速公路，遇上大堵車，坑爹啊……，多浪費了小時在路上
9.高速到底有多堵，一覺睡醒，發現車子還在原地。
10.我堵你堵大家堵，一起歡樂度雙節。
11. 最近習慣了首選軌道交通，不堵車，不心煩，而且這個點人也不擁擠，A到B時間有了確定性保障，難得的按計劃和涼爽的空氣讓最近的焦慮狀態得到了片刻的緩解……
12.起大早，開車出門，數小時後仍然沒有走出你最愛的城市。
13.不好意思，路上堵車。
14.至今為止聽到最狠的詛咒就是：我詛咒你這輩子出門就堵車！
15.世界上最美的風景，再也不是回家那段路。
16.我們無法預知何時會堵車，正如我們無法預知愛人何時會變心。
17.堵車不是最郁悶的事，最郁悶的是，你正在堵車，而你的車載GPS說。
18.煩死，要暴躁死一到節假日就堵車，一站地坐四十分鍾等不及下車走一站地到地鐵站，現在剛坐上，住這個破地方要郁悶死
19.讓我們帶上睡袋零食好聽的音樂，把汽油加滿，然後很悠閑地去堵車吧。
20.深汕高速大面積擁堵，車主下車打網球！
假期出行堵車發朋友圈的文案(篇二)
21.我知道國慶節堵車很正常，可是這個時候還在堵簡直開始讓我懷疑人生了。
22. 一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵；天生我材必有用，五個小時都不動；寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裡不住車里宿；路見不平一聲吼，高速路上來溜狗
23.上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。賓士寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電摩把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。
24.每次回家，總會面臨堵車的困擾。
25.堵車不堵心，小憩養精神；攘攘路邊客，熙熙車上人；點點燈火處，家家透溫馨。
26.一直在給媽媽說要買件皮衣的，你們國慶回家會堵車的。
27.至今為止聽到最狠的謾罵就是：我謾罵你這輩子出門就堵車！
28.回家太難了，堵車太辛苦了。
29.堵車的路上每天都可以看風景，跑車排隊任你選哦！
30.我的那個他你在哪裡，是在來的路上堵車了嗎？
31.堵車堵的心煩，等我變成暴發戶了就去買飛機。
32.5小時的路程，硬生生的走了12個小時。
33.幸福的道上經常堵車，因為趕路的人太多。
34.暈不暈？左繞右拐路不通！
35.一姑娘在高速堵車，實在內急，於是拿了個塑料袋想車上解決，可怎麼也上不出來。後來，她把塑料袋套在頭上，去路邊解決了。
36. 濟南修路從南到北，從東到西，擴建，新建，重建，天天狼煙四起，堵車堵得心煩氣躁。
37.回家路上，車堵，心不堵。
38.走的早，到的遲，過個路口半小時，開車路上各種堵，丟了時光值不值。
39.十一小長假出行堵車，永遠是一場噩夢！
40.過年回家雖然開心，但是堵車還是痛苦的，此刻在路上，嚴重堵車。
家庭組織戶外燒烤發朋友圈文案(40條)
家庭組織戶外燒烤發朋友圈文案(篇一)
1.到今天上午點為止，我已經吃了火鍋，烤肉，眼淚和汗水啤酒，我疲倦又睏倦，我的妝容仍然濃密，濃密。
2.夏天的燒烤，不要拖到秋天吃。
3.周末聚會吃燒烤 天天開心天天笑
4.春花秋月何時了，往事都在吃燒烤；
5.吃燒烤撐得我肚子疼不過還是很爽哎。
6.烤到表裡油香，吃得內外舒暢。
7.啤酒與燒烤間永遠夾著一盤花生毛豆
8.准備在家自製燒烤，做麻辣小龍蝦，吃爽的那一種。
9.沒錢是真的，但是吃燒烤爆米花喝奶茶也是真的！怎麼抵擋得住？
10.我拿出一串土豆片，放在燒烤架上，十秒後，我把所有調料放了一個遍，又過了十秒鍾，我把土豆片拿了起來，並開始品嘗：「怎麼還沒孰呀！」
11.份拍黃瓜，擼著串兒嘮著嗑，拎瓶啤酒對嘴喝。
12.無燒烤不夏天，吃貨別看，會胖！
13.我有一顆減肥的心 ， 奈何我有一張吃燒烤的嘴…
14.愛吃不是我的錯，但是要長胖就是你的錯了。
15.中秋節賞月必備夜宵燒烤認准串意十足！每家都好吃！
16.吃燒烤發朋友圈的說說和朋友晚上吃燒烤的'說說
17.我最喜歡吃烤肉肉了，老公動手豐衣足食！
18.烤蘊百味香，涮出一鍋紅。
19.吃烤肉唯一一點不好就是吃完的第二天都能聞到衣服上的烤肉味。
20.用一頓燒烤，赴一場夏天的約會。
家庭組織戶外燒烤發朋友圈文案(篇二)
21.來到黃河大橋下野炊燒烤，算是提前過開齋節吧。
22.今天依然是碌碌無為的知食分子
23.今天，春光明媚，正是郊遊的好天氣。我們全家約了幾個朋友一起去太湖邊踏春燒烤。
24.我和幾乎和我同齡的人商量著下午怎麼玩、我們大家最後商量出去烤燒烤、我們把玉米、茄子、白菜，都帶到了屋子的後面。
25.本來想戶外燒烤的，無奈風太大，別整事兒！跟家也非常完美。
26.到了晚上，在我家燒烤的消息就像長了翅膀似的飛到親戚朋友家。到了晚上九點多鍾，親戚朋友都過來了，他們紛紛帶了叉啊，串啊，好吃的東西啊真讓人垂涎欲滴！
27.我又拿了一串土豆片，約過20秒後，爸爸把油放了上去，十秒後，又放了耗油、鹽、蜂蜜、孜然、辣椒。烤好了，我嘗了嘗：「真好吃！」
28.當我不開心的時候，記得帶我去燒烤，保證見效。
29.垂釣、燒烤、野炊、農家樂，愉快的一天！
30.武漢是一座很容易讓人長胖的城市，就比如現在，吃過早飯午飯晚飯加兩塊蛋糕的我現在還在大街上吃燒烤喝啤酒。
31.想吃點清淡的 比如：燒烤
32.第一次吃烤全羊， 為此付出了二次感冒的代價
33.吃烤肉時喝了奶茶，現在毫無睡意，自閉了！超級想睡覺的！
34.很朋友們一起燒烤，一起聊天，美滋滋。
35.上星期吃烤肉，這星期吃日料，周末日程都排起來。
36.我掐指一算，哥們，你五行缺串啊，晚上整點?一個人擼串，擼的是心情；兩個人擼串，擼的是默契；三個人擼串，擼的是江湖。
37.兜兜轉轉，還是在家裡面燒烤踏實。
38.星期三頓火鍋，吃烤全羊到最後也沒免掉一頓火鍋。
39.油菜花盛開，該出來走走，郊區戶外燒烤了。
40.此味只應天上有，人間能得幾回聞。
『肆』 人呢去哪了搞笑qq圖片
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」