⑴ 人呢去哪了搞笑qq圖片
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑵ 求這類的搞笑GIF圖片
李寧，一切皆有可能！
羅西尼表 Time always follows me !時間因我而存在。
想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片
雷達牌驅蟲劑：蚊子殺殺殺
讓我們做得更好。（飛利浦）
英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的「芯」。
(第比爾斯)鑽石恆久遠，一顆永流傳
今天你喝了沒有？（樂百氏）
搞笑廣告詞（一）
一人爬牆出校，被校長抓到了，
校長問：為什麼不從校門走？
答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？
他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？
他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，
校長問：怎麼不翻牆了？
他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，
校長說：不能穿混混裝！
他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，
校長說，不能穿背心上學。
他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。
校長說我要記你大過。
他說：為什麼？
校長說，動感地帶，我的地盤我做主!
搞笑廣告詞（二）
■某音響公司廣告——「一呼四應！」
■某餃子鋪廣告——「無所不包！」
■某石灰廠廣告——「白手起家！」
■某當鋪廣告——「當之無愧！」
■某帽子公司廣告——「以帽取人！」
■某理發店廣告——「一毛不拔！」
■某葯店廣告——「自討苦吃！」
■某戒煙協會廣告——「千萬別找吸煙女子做
朋友，除非你願意去吻一隻煙灰缸！」
■某打字機廣告——「不打不相識！」
■某眼鏡店廣告——「眼睛是心靈的窗戶，為
了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。
搞笑廣告詞（三）
■某公共場所禁煙廣告——「為了使地毯沒
有洞，也為了使您的肺部沒有洞，請不要
吸煙。」
■某公路交通廣告——「如果你的汽車會游
泳的話，請照直開，不必剎車。」
■某新書廣告——「本書作者是百萬富翁，
未婚，他所希望的對象就是本小說中描
寫的女主人公！」
■某汽車陳列室廣告——「永遠要讓駕駛執
照比你自己先到期。」
■某交通安全廣告——「請記住，上帝並不
是十全十美的，它給汽車准備了備件，而
人沒有。」
搞笑廣告詞（四）
■某化妝品廣告——「盡快下『斑』，請勿
『痘』留。」
■某洗衣機廣告——「閑妻良母！」
■某酸汁飲料廣告——「小別意酸酸，歡聚
心甜甜。」
■某印刷公司廣告——「除鈔票外，承印一
切。」
■某鮮花店廣告——「今日本店的玫瑰售價
最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。」
■某美容院廣告——「請不要同剛剛走出本
院的女人搭訕，她或許就是你的外祖母。」
搞笑廣告詞（五）
■某法語學習班的招生廣告——「如果你聽
了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可
以要求退回你的學費，但必須用法語說。」
■某招聘廣告——「招聘女秘書，長相像妙
齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的
女士，工作起來像一頭驢子！」
■某眼葯水廣告——「滴此眼葯水後，將眼
睛轉動幾下，可使眼葯水遍布全球。」
■某家理發店廣告——「別以為你丟了頭發，
應看作你贏得了面子。」
搞笑廣告詞（六）
■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，於是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：「行了行了，找到好的了嗎？」掰玉米的猴子回過頭來，認真地：「 沒有最好，只有更好 ！」
■一群猴子首尾相連，探著身子在河裡撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：「我們什麼時候才能撈到月亮啊？」「你沒看見嗎？」猴王正色道：「 我們一直在努力 。」
搞笑廣告詞（七）
■狐狸老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。一次，兩次，三次……最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：「狐狸先生，敢情這葡萄還是酸的吧。」狐狸咽了咽口水，嘆了口氣：「 好吃，看得見 。唉！」
■烏鴉找到半瓶果奶，它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。它想了想，決定用嘴銜起小石塊，一塊一塊地往瓶子里扔，經過不懈的努力，水面上升了，烏鴉美美地喝上一口。這時又有幾只小鳥飛了過來，烏鴉舔了舔嘴，看著大家：「 今天你喝了沒有 ？」
搞笑廣告詞（八）
■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，於是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：「行了行了，找到好的了嗎？」掰玉米的猴子回過頭來，認真地：「 沒有最好，只有更好 ！」
■一群猴子首尾相連，探著身子在河裡撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：「我們什麼時候才能撈到月亮啊？」「你沒看見嗎？」猴王正色道：「 我們一直在努力 。」
搞笑廣告詞（九）
■狐狸老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。一次，兩次，三次……最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：「狐狸先生，敢情這葡萄還是酸的吧。」狐狸咽了咽口水，嘆了口氣：「 好吃，看得見 。唉！」
■烏鴉找到半瓶果奶，它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。它想了想，決定用嘴銜起小石塊，一塊一塊地往瓶子里扔，經過不懈的努力，水面上升了，烏鴉美美地喝上一口。這時又有幾只小鳥飛了過來，烏鴉舔了舔嘴，看著大家：「 今天你喝了沒有 ？」
搞笑廣告詞（十）
■猴子對主人朝三暮四的餵食計劃顯然很不滿意，不免鬧出情緒來，主人為了安撫它們，決定改為朝四暮三，猴子們很是高興了一陣子，但很快發現又上當了，因為總量並沒有增加，猴子們覺得被人耍了，它們集體與主人談判。猴子們滿懷希望地看著主人：「怎麼樣啊，這回給我們多少？」主人憤怒地拿著食物，在手裡掂了掂：「 早一粒，晚一粒 。」
■一隻老鼠爬到了油瓶口，將尾巴伸進瓶里，油順著尾巴一滴一滴往下滴，另一隻老鼠在下面貪婪地吃著，捨不得離開。放哨的老鼠急了：「喝夠了沒？味道怎麼樣啊？」喝油的老鼠咂咂嘴：「 滴滴香濃，意猶未盡 ！」
搞笑廣告詞（十一）
■老虎將信將疑地跟著狐狸走了一遭，果然，森林裡的小動物見了狐狸個個噤若寒蟬。老虎見此，不禁羨慕起來：「可以啊你！」狐狸得意地笑道：「 我的光彩來自你的風采 。」
■老虎請狼吃飯，少不了要徵求狼的意見：「你喜歡吃什麼？」狼一聽激動得手舞足蹈：「 羊羊羊 ！」
搞笑廣告詞（十二）
■鱷魚毫不費力地咬斷了野牛的脖子，大快朵頤起來。鱷鳥飛了過來：「老兄好胃口啊。」鱷魚頭也不回：「 牙好胃口就好，吃嗎嗎香 。」
■鱷鳥道：「讓我來為你剔牙吧。」「為什麼？」鱷鳥神秘地：「 我們的目標是——沒有蛀牙 。」
■蛤蟆好不容易從井裡跳了出來，看到外面廣闊的世界，不免感慨起來：「 原來生活可以更美的 ！」
■這時一群天鵝從天空飛過，蛤蟆目不轉睛地盯著天鵝，嘴裡流出了口水。一旁的青蛙不解：「大哥，你在想什麼啊？」蛤蟆的目光一直沒有離開天鵝的身影，道：「 我心飛翔 。」
■青蛙搖搖頭：「別瞎尋思了，這是不可能的。」「不！」蛤蟆嚴肅起來：「 一切皆有可能 。」
■「可是，從來就沒有哪只蛤蟆能吃到天鵝肉。」青蛙不屑。「 我能 ！」蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常堅定。
⑶ 搞笑尋人啟事經典語錄
1、尋人啟事搞笑版之尋跳舞時咬人姐 呃嗯對了，
我要找個女孩，
那個昨晚和我跳舞時的女孩，
她咬過我兩口。
我忘記她叫什麼名字了。
2、尋人啟事搞笑版之QQ好友
六毛，非女，原名李西鋒，綽號洗衣機．
短發＼大眼小嘴，體健貌端，外斂內秀，一身正氣，不近財色．
本人於2003年元月份在QQ上走失，走時身著名牌布衣，皮褲裡面套棉褲
(註：皮褲套棉褲，其中必有緣故，不是皮褲沒毛，就是棉褲太薄．)
3515大頭鞋，風姿綽約＼風度翩翩＼風流倜儻＼風塵僕僕地走失，
若有人知其下落者，請及時通知其監護人： [email protected] ．
六毛，我們祝願你順利通過研試，盡快回到我們中間來．
3、尋人啟事搞笑版之尋小鬍子哥
你：高個，棕發，鬍子茂密得令人難以置信，上身穿藍色和綠色格子襯衫。
我：高個，金發，黑色外套，巴寶莉雨靴。
周二上午大約10點50分在14街地鐵站進城方向上了地鐵C線。
當時你兩眼緊盯著我看，看得很用心。你長得真的真的酷斃了。
4、尋人啟事搞笑版之尋兒子
昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！
年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）
長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），
如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），
眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）
身材：竹竿
身高：長頸鹿
體重：兩頭成年母豬
愛好：喜歡變魔術，經常把人變成豬
特長：打女人
備註：我家兒子會七十二變
誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現在正式啟幕........
5、尋人啟事搞笑版之朱益群
尋人啟事姓名：貌似似乎叫朱益群！
年齡：大約有可能是0～80歲！
性別：曉得男的女的哦，有可能是人妖！
描述：圖片沒有，長得跟人差不多，
抄中國口音，走路是自立的，吃飯用的右手，
穿的是衣服和褲子，身高一米二到一米八，祖籍中國。
請有知情人士撥打110！定有重醬！
搞笑徵婚啟事短句
搞笑徵婚啟事短句
1、長得丑，沒文化，不會說話，找對象沒追求，聽爸媽安排，要長得漂亮好身材，改善下一代，大學文聘房車有，改良基因幸福久，愛我要長久，夫妻和睦百事不愁。
2、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
3、一片果園，年年盛產，一間平房，不怕雨天，不愛上學，初中畢業，喜歡自然，留在鄉田。生活樂觀，目標很遠，辦一公司，綠色農產，結婚年齡，缺少對象，沒啥要求，平常簡單，相互幫助，不怕困難。
4、喜歡唱歌，最愛旅遊，沒啥追求，四處集郵，工作一般，專搞軟體，工資一般，不到四千，馬上奔三，沒有情伴，求一對象，興趣能合，一起努力，幸福明天。
5、小女今年二十有八，風華正茂豆蔻年華，容顏貌美身材苗條，更有事業洗浴桑拿。一年收入不在話下，更有房車銀行票卡，欲尋帥哥結成伉儷，共創樂園瀟瀟灑灑。
6、三十多年單身生活，風雨飄搖自己走過，有放無車，小康生活，求一對象，簡單平常，組個家庭，結個伴侶，平平淡淡，少災少難，共度人生，風華許年。
7、大學畢業沒幾乎，房子沒有吃飯急，找份工作工資低，租個房子挺偏僻，急需一女結夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再難不分離。
8、小伙二十剛出頭，精明干練不怕愁，雖然畢業可分配，但有雄心另奮斗。如今銷售顯身手，年薪十萬己有樓，欲尋同志女伴侶，共創事業度春秋。
9、沒車沒房，鬥志昂揚；有爹有娘，赤誠善良；不煙不酒，不偷不溜；一顆紅心，兩袖清風，三生三世，只愛你，命中註定愛我我愛的人。幸福QQ520xx14。
10、小伙兒眼瞅三十啦，至今還未成個家，父母可都著急啦，只好網上徵婚啦，女方條件一般吧，生活簡朴作風正，相貌身高數一等，誰人瞅著都高興，嫁於吾家能吃苦，晚睡早起做縫補，掛念丈夫和兒女，孝順父母親排第一。
11、老漢今年53，去年老伴上了天，今天到此來徵婚，只為求個幸福年。我已退休在家閑，工資月月花不完，想個老伴來嘮嗑，相互照顧相互攙，只要對方無牽掛，早領證件把婚完。
12、圓臉胖嘟嘟，身材圓桶粗，淚奔老痛哭，找人來愛護，外貌不在乎，徵婚大聲呼：尋找有緣人，共創好家庭！
13、身材不大，才貌不華，不缺錢花，房子不大，工作一般，理想不大，平靜生活，平安心踏。求一對象，盡量平常，性格要高，平時不吵，生活和睦，一生安好。
14、美女你在前面走，哥哥我在後面瞅，不是我色挑美醜，你在我心是最牛，若是願意跟我走，美滿生活甜到稠。
15、儂本多情男，現年二十三，大學畢業後，至今在家閑。老爹是正團，老媽是副縣，衣食全無憂，不怕去花錢。欲尋一妻賢，陪我來孤單，門當與戶對，共度幸福年。
16、小女十八，面泛桃花，有點文化，喜歡騎馬，身材似柳丫，上有倆老人家，年紀越大，老愛牽掛，尋覓佳伴，共創你我（他）她（小寶寶）！
17、苦啊：至今單身。想啊：我要徵婚。盼啊：是個美女，念啊：還要辛勤。夢啊：最好有錢。求啊：快快實現。
18、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最後，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
19、妞妞今年一十八，遠看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常說：嫁雞隨雞嫁狗隨狗，只有你長得帥、能掙錢又正派，人模狗樣的，我就是你的花！
20、小女年方十八，非王婆賣瓜，自賣自誇，確實貌美如花，身材頂呱呱，好比沉魚落雁，西施摘花，時時牽掛，只想有個好人家！
21、姐姐今年三十五，算是聖女一把手，梳妝打扮二十五，迷倒無數小牛犢，工作穩定把錢數，為把老公騙到手，簡訊一直發到抖。
22、征帥鍋：姑奶奶我美若天仙賽鳳姐，舉手投足口水滴，夢中尋你踢翻床，靦腆吃飯撒一桌，一笑傾倒犀利哥，一急不好砸一鍋，為求帥鍋簡訊至。
23、家富人牛，身材魁梧，膀大腰圓，滿臉橫肉。這是軟體。寶馬賓士，各有兩部，別墅三座，佔地百畝。這是硬體。花心一顆，歡迎惠顧。
24、徵婚：本人動物園飼養員，長相幽默猴見猴笑，脖子可與天鵝試比高，憨厚的肚子好比熊貓，有房有車，動物園宿舍加寶馬一匹，你若想要進園還不聯系我。
25、今日我梅開二度，欲尋賢妻一束，雖有萬貫家財，但至今光桿一具。因感情受過恐懼，故新妻要有禮數，心地善良人樸素，更要風雨同度。
26、那天電閃雷鳴奇人降臨，為求情人苦苦追尋，踏破九九天劫，越過千山萬水，尾隨你的氣息，求婚簡訊如期而至，速速還我傳世之戀。
27、本人一粗俗壯漢，今徵婚無半點經驗，雖淪落紅塵三十載，卻情緣半分未眷。欲尋一朴實姑娘為伴，能挑水砍柴下地種田，只要真心實意踏實肯干，我願將半生積蓄奉獻。
28、簡訊徵婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有簡訊為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
29、帥哥芳華，已動凡心，欲覓女友，成就婚姻。特長未具，但能生存，四肢健全，也能打拚。女友端莊，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知書達理，可度良辰。
30、你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什麼？（限醫生朋友）
搞笑的經典語錄 搞笑經典語錄
1:我深愛過你的特別所以從不後悔你早已遠遠離開
2:在珴轉身之後珎旳淚不停流雖然心很痛卻只能說分開以後珴就要遠走
3:如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡！
4:舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更長久。
5:保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
6:本是打算搜狗，結果看到貓撲。
7:你那麼會偽裝叫我怎麼忍心拆穿怎麼捨得不愛你
8:你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！
9:你要是鮮花，牛都不敢lashi了。
10:如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
11:在珴轉身之後珎卻又抱著珴在放手以後不在擁有彼此旳溫柔
12:曾經的一切我該怎樣去忘記就讓他們永遠都別在回來。
13:執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走
14:琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
15:人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根
16:人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
17:如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚。
18:如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
19:別在我墳前哭，臟了我輪回的路。
20:當初哭著不分開現在用微笑來釋懷
21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
22:那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！
23:男R3n、如果邇愛自己的女R3n.就該相信她、
24:小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
25:小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。
26:要想人前顯貴，必得人後受罪。
27:爺爺都是從孫子走過來的。
28:有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
29:我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
30:我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。
31:我寄生在你的世界多一天就連自己影子都要看不見
經典語錄搞笑個性_搞笑經典語錄
1、【傻與不傻，要看你會不會裝傻。】
2、【和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說日本人也帶個人字，她這才同意鯨魚不是魚。】
3、【老娘一定要在你家戶口本上出現、不是做你老婆就當你後媽。】
4、【努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明。】
5、【我喜歡的人，都在硬碟里。】
6、【對你信任的人，永遠別撒謊；對你撒謊的人，永遠別信任。】
7、【我最鄙視四種人：第一種是愛玩游戲的，整天沉迷游戲、不思進取；第二種是搞基的，簡直試圖阻止人類繁衍生息的歷史進程；第三種是犯賤的，別人一喊就像條狗一樣跑過去，抱大腿，第四種哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戲了！一會再說！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！】
8、【來到這世上，我就沒打算活著回去。】
9、【是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。】
10、【我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。】
11、【像我這樣可攻可受可萌可猛可蘿莉可大叔可猥瑣可羞澀可奔放可傲嬌妹子值得你擁有】
12、【上流社會的人，總喜歡做點下流的事。】
13、【這個年代什麼都能要，就是不能要臉。】
14、【愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。】
15、【有的人，做面膜的時候比真人好看多了。】
16、【不要忘掉別人生氣時對你說的話因為那才是你在別人心裡的樣子】
17、【你弄死我吧，既然活著來到這個世界上，我就沒打算活著回去。】
18、【其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。】
19、【謝謝那些明明知道我不好卻依舊陪在我身邊的人】
20、【不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的慾望。】
21、【都說姐漂亮，其實都是妝出來的。】
22、【除非你一早起來就喂自己吃一坨大便，否則就不能保證一整天不會遇到一件更惡心的事。】
23、【多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂】
24、【愛不需任何理由，讓我們將愛進行到底。】
25、【不求門當戶對，只求感覺到位。經典語錄搞笑個性】
26、【你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。】
27、【聽說高考成績公布那天恰好是端午節，至於是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧！】
28、【聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。】
29、【玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！ 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！】
30、【從天堂到地獄，哥只是路過人間。】
31、【在你身無分文的時候，除了自己家人以外，你能借到多少錢你就值多少錢】
32、【出來混，遲早會煩的。】
33、【黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！】
34、【沒有訪問權的空間這輩子我都不會再進。】
35、【聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。】
36、【請，帶上你高姿態的愛滾出我的視線。】
37、【寧可相信世上有鬼也不能相信男人那張破嘴】
38、【過兒，你的手臂怎麼斷了？姑姑，我是寫作業寫斷的】
39、【真奇怪，你吸進去了那麼多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。】
40、【網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。】
41、【愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了。】
42、【你對一個人有了慾望，那叫喜歡，你為一個人忍住了慾望，那叫愛。】
43、【抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。】
44、【兄弟就是一起流淚一起留血的人。誰動了老子兄弟。老子讓他消失。】
45、【全世界都可以是你的，但是你只能是我的】
46、【凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。搞笑經典語錄精選】
47、【平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全】
48、【黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。】
49、【咳！該說的說，不該說的小聲說。】
50、【我來到這個世上就沒打算活著回去。】
51、【你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！】
52、【哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。】
53、【那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。】
54、【要麼忍，要麼殘忍。】
55、【鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。】
56、【後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩。】
57、【一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。】
58、【上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。】
59、【做夢夢到男朋友死了，我哭了，醒來發現我根本沒有男朋友，我哭的更厲害了。】
60、【語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。】
61、【別和我談理想，戒了！】
62、【勇於認錯，堅決不改。】
63、【每當有人在背後說你壞話時，都會有很多人跟著起鬨，這是因為吃屎的註定跟拉屎的團結友愛】
64、【痛不痛只有自己知道，變沒變只有自己才懂，不要問我過得好不好，我只能說我還活著。】
65、【熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。】
66、【窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。】
67、【成功是3%的才幹加上97%的不被互聯網分散精力。】
68、【與其混，與其熬，不如二，不如飆。】
69、【玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！】
70、【不到黃河心不死，沉到黃河底才心死。】
71、【青春啊，你太痘了！】
72、【天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕。】
73、【就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。】
74、【工作好有意思耶！尤其是看著別人工作。】
75、【每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。】
76、【愛情就像冰激凌，無論如何避免，最後它終究會溶化。】
77、【男人是條狗，誰有本事誰牽走。】
78、【時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。】
79、【有些回憶平平淡淡，追憶起來卻勝萬語千言】
80、【人生苦短，必須性感。】
81、【某個人，某句話。某些場景，某一首歌。總能輕易撕扯著你的情緒。】
82、【爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。】
83、【我們都要面向太陽，驕傲的活著】
84、【我活著就是賴著一口氧氣，氧氣是你。】
85、【看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾？】
86、【獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理獅屎勝於熊便！】
87、【大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。】
88、【信不信我一巴掌把你拍到牆上，摳都摳不下來。】
89、【我不罵人，因為我動手能力比較強。】
90、【所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，經典語句後面跟著狼！】
91、【有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。】
92、【你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！】
93、【女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。】
94、【我愛你，為了你的幸福，我願意放棄一切--包括你】
95、【活著的時候開心點，因為我們要死很久。】
96、【生前何必久睡，死後自會長眠。】
97、【對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。】
98、【自由不是靠別人來施捨，而是靠自己去追求的。】
99、【等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！】
100、【誓言只是一時的失言】
101、【鑽石恆久遠，一顆就破產！】
102、【愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。】
103、【打的你冒星星。】
104、【孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。】
105、【這一刻，我們必須驕傲地活著。】
106、【家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。】
107、【我討厭通過我認識的人，比我的關系還好。】
108、【眾人尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧】
109、【和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤。】
110、【世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。】
111、【男人最怕什麼，兄弟的誤解，媳婦的眼淚，父母的委屈。】
112、【別回頭，哥戀的只是你的背影。】
113、【你敢讓我姐妹傷心，我就讓你徹底心碎】
114、【一時的沖動，子孫的危機！】
115、【咪咪掉了碗大個疤，怕啥啊！】
116、【校長還沒死，我們為什麼要穿孝服。】
117、【早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！】
118、【走自己的路，讓別人打車去吧！】
⑷ 絀風殑緇忓吀璇鍙ュ浘鐗囧艦瀹硅嚜宸辯┓鐨勬悶絎戝浘鐗
鏃╀笂濂斤紝浠婂ぉ鏄2022騫01鏈09鏃ワ紝鏄熸湡鏃ワ紝鍗佷簩鏈堝垵涓冿紝杈涗笐騫 銆愮墰騫淬 杈涗笐鏈 澹鎴屾棩錛
瓚佽嚜宸辮繕騫磋交錛岀粰涓涓鑷宸辯墰鐨勬満浼氾紝鍗充嬌鐪嬩笉鍒板笇鏈涳紝鍗充嬌鐪嬩笉鍒版湭鏉ワ紝涔熺浉淇¤嚜宸辯殑閫夋嫨涓嶄細閿欙紝鑷宸辯殑鏈鏉ヤ笉浼氶敊錛岃嚜宸辯殑姊︽兂涓嶄細閿欙紝鎴戜笉鎬曞崈涓囦漢闃繪尅錛屽彧鎬曡嚜宸辨姇闄嶏紝浜嬪疄鏄錛屽綋浣犲喅瀹氬嚭鍙戠殑鏃跺欙紝鏃呰屾渶鍥伴毦鐨勪簨宸茬粡榪囧幓絀風殑緇忓吀璇鍙ュ浘鐗浜嗭紝浜嬪疄鏄錛屼笉綆′粖澶╁氫箞娣鋒祳闅劇啲錛屾槑澶╀緷鏃т細濡傜害鑰岃嚦錛屾棭瀹夛紒
浣犳敼鍙樹笉絀風殑緇忓吀璇鍙ュ浘鐗浜嗙幆澧冿紝浣嗕綘鍙浠ユ敼鍙樿嚜宸憋紱浣犳敼鍙樹笉浜嗕簨瀹烇紝浣嗕綘鍙浠ユ敼鍙樻佸害錛涗綘鏀瑰彉涓嶄簡榪囧幓錛屼絾浣犲彲浠ユ敼鍙樼幇鍦錛涗綘涓嶈兘鎺у埗浠栦漢錛屼絾浣犲彲浠ユ帉鎻¤嚜宸憋紱浣犱笉鑳介勭煡鏄庡ぉ錛屼絾浣犲彲浠ユ妸鎻′粖澶╋紱浣犱笉鍙浠ユ牱鏍烽『鍒╋紝浣嗕綘鍙浠ヤ簨浜嬪敖蹇冿紱浣犱笉鑳藉歡浼哥敓鍛界殑闀垮害錛屼絾浣犲彲浠ュ喅瀹氱敓鍛界殑瀹藉害錛屾棭瀹夛紒
姣忎釜浜洪兘鏈夎夊緱鑷宸變笉澶熷ソ錛岀盡鎱曞埆浜洪棯闂鍙戝厜鐨勬椂鍊欙紝浣嗗叾瀹炲ぇ澶氫漢閮芥槸鏅閫氱殑錛屼笉瑕佹伯涓э紝涓嶅繀鎯婃厡錛屽仛鍔鍔涚埇鐨勮湕鐗涙垨鍧氭寔椋炵殑絎ㄩ笩錛屽湪鏈騫沖嚒鐨勭敓媧婚噷錛岃唉鍗戝拰鍔鍔涳紝鏃╁畨錛
鐢熸椿鍖呮嫭浜嗚搗璧瘋惤钀斤紝鍖呮嫭浜嗙棝鑻﹀拰鍐嶆℃尟浣滐紝鍖呮嫭浜嗗け璐ュ拰鍐嶆″嬫枟錛屾柊鐨勪竴澶╋紝鏃╁畨錛屽姞娌癸紒錛
鍋氫漢鍋氫簨閮芥槸涓鏍風殑閬撶悊錛屽潥鎸侊紝鍔鍔涳紝濂嬫枟錛佸傛灉榪炶繖鐐瑰喅蹇冮兘娌℃湁錛岃繕涓嶅傚洖瀹剁嶅湴錛
鏈変簺鍘嬪姏鎬繪槸寰楄嚜宸辨墰榪囧幓錛岃村嚭鏉ュ氨鎴愪簡鍏呮弧璐熻兘閲忕殑鎶辨錛屽繪眰瀹夋叞涔熸棤嫻庝簬浜嬶紝榪樺緬澧炰簡鍒浜虹殑鐑︽伡錛岃屽綋浣犵嫭鑷璧拌繃鑹伴毦闄╅樆錛屼竴瀹氫細鎰熸縺褰撳垵涓澹頒笉鍚鍜鐗欏潥鎸佺潃鐨勮嚜宸憋紝鏃╁畨錛佹棭瀹夛紒
涓嶅繀鍋氫漢浜哄枩嬈㈢殑濮戝橈紝涓瀹氬仛涓鑷宸卞枩嬈㈢殑濮戝橈紝鐙絝嬩笖鑷鐢憋紝娓╂煍涓斿杽鑹錛屽唴蹇冨瘜瓚籌紝騫朵笖鍏呮弧鍔涢噺錛屾棭瀹夛紒
浼樼鐨勪漢涓嶆槸澶╃敓鍗撹秺錛岃屾槸瀵硅嚜宸辮礋璐ｏ紝浜虹敓鏈騫哥忕殑浜嬶紝鑾榪囦簬閫氳繃鍔鍔涳紝鎶婁竴鍒囬兘鍙樻垚鑷宸辨兂瑕佺殑鏍峰瓙錛屽湪鏈濂界殑騫寸邯錛屾椿鍑烘渶緹庣殑闈掓槬鍚э紒鏃╁畨錛
鐪熸ｇ殑鏈嬪弸娌℃湁璺濈伙紝鏃犳墍璋撳ぉ娑錛屼笉鍦ㄤ箮嫻瘋掞紝闂鍊欎粠鏈蹇樿幫紝鍦ㄨ繖鐑鎯呮磱婧㈢殑瀛ｈ妭閲岋紝閫佸幓鏈鐏杈ｇ殑楠氭壈錛屽搱鍝堬紝鎴戣佹嫿浣犵殑鑰蟲湹錛屾尃浣犵殑鑵錛屽啀鎶婁綘鐨勫眮鑲℃媿錛涙媺浣犵殑鎵嬶紝鏅冧綘鐨勮剼錛屽啀鎶婁綘鐨勫ぇ澶存暡錛涙竻鏅ㄩ棶涓濂絀風殑緇忓吀璇鍙ュ浘鐗錛氭棭瀹夛紒
涓栫晫涓婃病鏈変竴鏍蜂笢瑗垮彲鍙栦唬姣呭姏銆傛墠騫蹭篃鏄涓嶅彲浠ワ紝鎬鎵嶄笉閬囪呮瘮姣旂殕鏄錛屼竴浜嬫棤鎴愮殑澶╂墠寰堟櫘閬嶏紱鏁欒偛涔熸槸涓嶅彲浠ワ紝涓栫晫涓婂厖婊′簡瀛﹁屾棤鐢ㄧ殑浜恆傚彧鏈夋瘏鍔涘拰鍐沖績鎵嶆棤寰涓嶅埄銆
褰撳垢紱忚繎鍦ㄥ挮灝虹殑鏃跺欙紝鎴戜滑鎬葷湅涓嶆竻瀹冩槸浠涔堬紝涓嶆噦鐝嶆儨錛屼笉浣滈夋嫨銆傚彧鏈夊綋瀹冪誨紑浜嗭紝鎴戜滑鎵嶆懜鐫蹇冪棝鐨勫湴鏂規亶鎮燂細鍘熸潵錛屾垜浠鏇鵑偅鏍鋒帴榪戣繃騫哥忋
鍦ㄨ繖涓涓栫晫涓婂埆澶渚濊禆浠諱綍浜猴紝鎵鏈夌殑澶辮觸閮芥槸涓烘垚鍔熷仛鍑嗗囩殑錛屼漢鐢熸槸闇瑕佺敤鑻﹂毦鏉ユ蹈娉＄殑錛屾病鏈変簡浼ょ棝錛岀敓鍛藉氨緙哄皯浜嗙偒褰╁拰鍘氶噸錛屽彧鏈夊湪浼ゅ彛涓婂紑鍑虹殑鑺辨湹錛屾墠鏄闄浼存垜浠榛橀粯鍓嶈岀殑椋庢櫙錛屾棭瀹夛紒
娌℃湁琛屼笌涓嶈岋紝鍙鏈夊仛涓庝笉鍋氥傝頒綇榪4鐐癸細鎯沖共鎬繪湁鍔炴硶錛屼笉鎯沖共鎬繪湁鐞嗙敱錛涙病鏈夊姙涓嶆垚鐨勪簨錛屽彧鏈夊姙涓嶆垚浜嬬殑浜猴紱涓嶆槸浜曢噷娌℃湁姘達紝鑰屾槸鎸栫殑涓嶅熸繁錛涗笉鏄鎴愬姛鏉ュ緱鎱錛岃屾槸鏀懼純寰楀お蹇銆備紮浼翠滑鍔犳補鍚с傛垜浠鐨勬槑澶╁緢緹庡ソ銆傛槦鏈熸棩錛屾棭涓婂ソ錛
宀佹湀鏃犳儏鍦版祦杞錛屽綋鎴戜滑鑳界悊瑙ｆ椂闂寸弽璐電殑鏃跺欙紝鎵嶅彂鐜板ぇ鎶婄殑鏃跺厜鍦ㄤ笉緇忔剰闂村凡鎮勬倓婧滆蛋銆傜洓騫翠笉閲嶆潵錛屼竴鏃ラ毦鍐嶆櫒銆傛惡涓鎶規祬絎戱紝浣撲細宀佹湀闈欏ソ錛屾潵鏃ュ苟涓嶆柟闀匡紝鑾璐熷ぇ濂芥椂鍏夛紒榪囧幓浜嬶紝榪囧幓蹇冿紝鏃犲彲鍐嶅緱錛涚幇鍦ㄤ簨錛岀幇鍦ㄥ績錛岄殢緙樺嵆鍙錛涙湭鏉ヤ簨錛屾湭鏉ュ績錛屼綍蹇呭姵蹇冦
鍒浣庡ご錛岀帇鍐犱細鎺夛紝鍒鍝娉ｏ紝鍧忎漢浼氱瑧錛屽埆鎶藉暭錛岀埞濡堜細鐤箋傚コ浜猴紝蹇呴』瑕佸ソ濂藉噺鑲ワ紝蹇呴』瑕佸ソ濂芥姢鑲わ紝蹇呴』瑕佸ソ濂借禋閽便傚綋浣犲張鐦﹀張濂界湅錛岄挶鍖呴噷閮芥槸鑷宸卞姫鍔涜禋鏉ョ殑鏃跺欙紝浣犲氨浼氭亶鐒跺ぇ鎮燂紝鍝鏈夋椂闂存偅寰楁偅澶憋紝鍝鏈夋椂闂寸寽涓滅寽瑗匡紝鍝鏈夋椂闂存彛鎽╁埆浜猴紝浣犺嫢鐩涘紑錛岃澊銛惰嚜鏉ワ紝浣犺嫢綺懼僵錛屽ぉ鑷瀹夋帓銆
鎴戜滑瑕佹湁涔愯傜殑蹇冩侊紝浜烘椿涓涓栵紝涓嶅彲鑳借╂墍鏈変漢婊℃剰錛屽嚒鏈変竴寰楀繀鏈変竴澶便傚仛浜轟笉瑕佺洴鐫浠栦漢鐨勫急澶勪笉鏀撅紝鑰屾槸鍦ㄤ粬浜鴻韓涓婃壘鍒頒寒鐐癸紝鏉ュ圭収鑷宸辯殑涓嶈凍錛岃繖鏍鋒墠鑳借繘涓姝ュ己鍖栬嚜宸憋紝緇欒嚜宸辨煇縐嶅眰嬈′笂鐨勬敼鍙橈紝璋﹁櫄鏄涓涓浜轟綋鍐呰暣鍚鐨勬渶寮哄ぇ鍔ㄥ姏錛屽彧鏈夎唉鉶氭墠鑳借ゆ竻鑷宸便傛槦鏈熸棩錛屾棭涓婂ソ錛
瀵逛簨錛屽埆鎯沖お澶氾紝鎯沖お澶氫細璁╀綘澶變簡鍓嶈岀殑鍕囨皵銆備漢媧諱竴杈堝瓙錛屼笉涓瀹氶潪瑕佹悘鍑哄氫箞騫塊様鐨勪竴鐗囧ぉ錛屼絾鏄鑷沖皯涓嶈兘鍓嶆曠嫾鍚庢曡檸銆佹垬鎴樺參鍏錛屼竴杈堝瓙媧誨緱紿濈獫鍥婂泭銆傛棭瀹夛紒
鍔鍔涘幓鍋氫竴涓娓╂殩鐨勪漢錛岀敤鐪熷績瀵逛笘鐣屽井絎戱紝鐢ㄧ溂娉鎻愰啋鑷宸辮佸仛鐨勬洿濂斤紝鐢ㄥ揩涔愬幓榪庢帴姣忎竴澶╃殑闃沖厜錛岀敤鑷淇″悜涓栫晫瀹ｇО浣犺繃寰楀緢濂姐傞吀鐢滆嫤杈ｆ垜鑷宸卞皾錛屽枩鎬掑搥涔愭垜鑷宸辨墰錛涙垜灝辨槸鑷宸辯殑澶闃籌紝鏃犻』鍑鍊熻皝鐨勫厜銆傛棭瀹夛紒
姣忎釜浜洪兘緇忓巻榪囩伆澶村湡鑴哥殑鏃跺欙紝涓嶈佸蟲曚竴鏃剁殑鍥扮獦錛岃繖涓栦笂鏈涓嶄細浜忓緟涓ょ嶄漢錛屾案榪滆ょ湡鐢熸椿涓庝竴鐩翠繚鎸佸姫鍔涚殑浜猴紒鏃╁畨錛
浜轟箣闈撲附錛屽苟闈炲歸滐紝鑰屾槸鍐呭績錛屽績瀛樺杽蹇碉紝闈為潛涔熺編錛岄潪瀵屼篃璐碉紱浜轟箣鐪熻瘹錛屽苟闈炶瘽璇錛岃屾槸綰媧侊紝蹇冪伒綰媧侊紝涓嶈涔熺湡錛屼笉璇変篃綰銆傞櫎浜嗚嚜宸憋紝娌′漢鑳界粰鎴戜滑絳旀堛傚洖棣栬繖涓璺錛岃穼璺屾挒鎾烇紝涓姝ヤ竴姝ワ紝涔熻蛋鍒頒簡浠婃棩錛岄偅娣辨繁嫻呮祬鐨勮剼鍗頒篃鍙樺緱鐝嶈吹銆
姣忎釜浜洪兘鏈夎糠鑼鐨勬椂鍊欙紝鎰熻夋湭鏉ヤ笉鐭ヨ蛋鍚戝摢閲屻傛棦鐒朵笉鑳介勬祴鏈鏉ワ紝涓嶅傛妸鏃墮棿鎶曞叆鍒版ｅ湪鍋氱殑浜嬫儏錛屼竴鐐逛竴婊存彁鍗囪嚜宸便備笁浜斿勾鍚庡啀鐪嬶紝閭ｄ簺鏀劇旱鑷宸辮糠鑼鐨勪漢渚濇棫榪瘋尗錛岃屼綘鏃╁凡鍙樻垚浜嗘洿濂界殑鑷宸便傛槦鏈熸棩錛屾棭瀹夛紒
浣犱笉寮哄ぇ錛屾墍浠ユ墠鏈変漢鍔濅綘鐪嬪ぇ灞鐪嬪ぇ灞錛屼簬鏄浣犱竴嬈′竴嬈″Ε鍗忚嚜宸辮窡鐫鍒浜虹湅澶у矓銆備綘寮辯殑鏃跺欙紝澶у矓璺熶綘娌℃瘺鐨勫叧緋伙紝浣犲己澶т簡錛屼綘灝辨槸澶у矓銆傛棭瀹夛紒
浜虹敓鐨勫旇窇錛屼笉鍦ㄤ簬鐬闂寸殑鐖嗗彂錛屽彇鍐充簬閫斾腑鐨勫潥鎸侊紝綰墊湁鍗冪櫨涓鐞嗙敱鏀懼純錛屼篃瑕佹壘涓涓鐞嗙敱鍧氭寔涓嬪幓銆傝兘嬋鍔變綘錛屾俯鏆栦綘錛屾劅鍔ㄤ綘鐨勶紝涓嶆槸鍔卞織璇褰曞績鐏甸浮奼わ紝鑰屾槸韜杈圭殑鐖變漢鍜屾湅鍙嬶紝蹇呴』瑕佷笌鐢ㄥ績鍏呮弧姝ｈ兘閲忕殑浜哄悓琛岋紒
鑺辨湁鍗冨Э鐧炬侊紝鍗磋兘鍚勮嚜鐩涘紑浜掍笉濡ㄧ嶏紱浜烘湁涓嶅悓椋庨噰錛屼負浣曠浉浜掕瘚姣佷笉鑳藉悇灞曠簿褰絀風殑緇忓吀璇鍙ュ浘鐗錛熸槸鏄闈為潪閿欓敊瀵瑰癸紝絝嬪満涓嶅悓澶勫冧笉鍚岋紝緇撹哄氨瀹屽叏涓嶅悓銆傛病鏈変笉琚璇勮寸殑浜嬶紝涔熸病鏈変笉琚璁璁虹殑浜恆傚仛浜鴻存槗涔熶笉鏄擄紝闅劇О鍗冧漢蹇冿紝闅捐皟浼椾漢鍙ｃ
涓栫晫涓婃病鏈変笉鍔寵岃幏鐨勪簨錛屾兂寰楀埌鎴愭灉錛屽氨闇璁ょ湡浠樺嚭銆傜敓媧葷殑棣堣禒錛岃棌鍦ㄤ綘鏃ュ嶄竴鏃ョ殑鍔鍔涗腑錛屾墍鏈夌湅浼間粠澶╄岄檷鐨勫垢榪愶紝閮戒笉榪囨槸鍘氱Н鍚勫彂鐨勭粨鏋溿備漢鐢熷氨鏄濡傛わ紝鍙鏈夎愬緱浣忓瘋瀵烇紝鎵嶈兘鍙楀緱浣忕箒鍗庛
鐢熸椿涓嶆槸涓鍦鴻禌璺戱紝鐢熸椿鏄涓鍦烘棶琛岋紝瑕佹噦寰楀ソ濂芥ｈ祻姣忎竴孌電殑椋庢櫙錛屼笉瑕佸彧鍥犱竴嬈″け璐ワ紝灝辨斁寮冧綘鍘熸潵鍐沖績鎯寵揪鍒扮殑鐩鐨勶紝鏃╁畨錛
鈥斺旇窡闆ㄤ紴瀛﹀仛浜
鈥斺旇窡闆ㄩ瀷瀛﹀仛浜
闆ㄤ紴璇達細浣犱笉涓哄埆浜烘尅椋庨伄闆錛岃皝浼氭妸浣犱婦榪囧ご欏訛紵
闆ㄩ瀷璇達細浜哄舵妸鍏ㄨ韓鎵樹粯緇欎簡鎴戱紝鎴戣繕璁¤緝浠涔堟償閲屾按閲岀殑...
瀛︿細鎰熸仼鎷呭綋錛
鐢熸椿錛岃皝閮戒笉瀹規槗錛
鏃ュ嚭鏃訛紝鍔鍔涗嬌姣忎竴澶╅兘寮蹇冭屾湁鎰忎箟錛
涓嶄負鍒浜猴紝涓鴻嚜宸憋紱
涓栦笂娌℃湁涓嶅鉤鐨勪簨錛屽彧鏈変笉騫崇殑蹇冿紱
涓嶅幓鎬錛屼笉鍘繪仺錛
娣＄劧涓鍒囷紝寰浜嬪傜儫錛
鏈夊氬皯孌嬮叿錛屼綘灝辮ユ湁澶氬皯鍧氬己錛
鏈夊氬皯鍔鍔涳紝浣犲氨浼氭湁澶氬皯鍏夎姃錛
浜虹敓鍒板ご鏉ワ紝浣犳椿浜嗗氬皯宀佷笉閲嶈侊紝
閲嶈佺殑鏄錛屼綘鏄濡備綍搴﹁繃榪欎簺宀佹湀鐨勪笉鍫錛
璁╁績鎯呰垝鍧︼紝鎺ュ彈涓嶅畬緹庣殑鑷宸憋紱
鍧庡澐璺閫旓紝緇欒韓杈逛竴浠芥俯鏆栵紱
椋庨洦浜虹敓錛岀粰鑷宸變竴涓寰絎戱紱
娌℃湁浠涔堝ぇ涓嶄簡鐨勪簨鎯咃紝
鍦ㄦ椂闂撮潰鍓嶏紝閮芥槸灝忎簨錛
浜虹敓鍙鏄鏉″崟琛岀嚎錛
鍒璁╀綘鐨勫懡榪愬勫勭殕鏄閬楁喚錛
瀵硅韓杈圭殑浜哄ソ鐐癸紝鍥犱負閲嶈佺殑浜鴻秺鏉ヨ秺灝戱紝
鍓╀笅鐨勮秺鏉ヨ秺閲嶈侊紱
鍋氫竴涓騫抽潤鐨勪漢錛屽仛涓涓鍠勮壇鐨勪漢錛
鍋氫竴涓寰絎戞寕鍦ㄥ槾杈癸紝蹇涔愭斁鍦ㄥ績涓婄殑浜猴紒鏃╁畨錛
涓嶆柇瀵繪眰鎸戞垬嬋鍔辮嚜宸憋紝鎻愰槻鑷宸憋紝涓嶈佽漢鍊掑湪鑸掗傚尯錛岃垝閫傚尯鍙鏄閬塊庢腐錛屼笉鏄瀹変箰紿濓紝瀹冨彧鏄浣犲績涓鍑嗗囪繋鎺ヤ笅嬈℃寫鎴樹箣鍓嶅埢鎰忔斁鏉捐嚜宸卞拰鎮㈠嶅厓姘旂殑鍦版柟銆傛棭瀹夛紒
鏃犺哄勾鍗庤繕鏄闈掓槬錛屽傛灉鍜岃糠鑼鎵涓婁換浣曞叧緋伙紝鎺ヤ笅鏉ョ敇蹇冨鉤搴稿潗浠ュ緟姣欏氨浼氭垚涓轟富鏃嬪緥錛屼技鐥呮瘨涓鏍蜂鏡琚姣忎釜浜猴紝榪瘋尗鏃跺氨浼氬惁瀹氳嚜宸便傚湪榪欎釜涓栫晫涓婃渶澶х殑璋庤█鑾榪囦簬瀵瑰埆浜鴻達細鈥滄垜涓嶈岋紒鈥
浜虹敓娌℃湁鐪熸ｇ殑瀹岀編錛屽彧鏈変笉瀹岀編鎵嶆槸鏈鐪熷疄鐨勭編錛涗漢鐢熸病鏈変竴甯嗛庨『錛屽彧鏈夋姭鑽嗘柀媯樻墠鑳借礬璺欏猴紱浜虹敓娌℃湁姘歌繙鐨勬垚鍔燂紝鍙鏈夊湪鎸鎶樹腑絝欒搗鎵嶆槸鐪熸ｇ殑鎴愬姛錛涗漢鐢熸病鏈夋案鎮掞紝鍙鏈夐棯鍏夌殑浜虹敓鎵嶇畻鏄鐢熷懡鐨勬案鎮掋
鐝嶆儨鐜板湪鎵鎷ユ湁鐨勶紝涔熻鎬笅涓縐掞紝灝變笉鍐嶅睘浜庝綘鐨勩傛椂闂村氨鍍忔祦姘達紝浣犳案榪滄棤娉曡Е鎽稿悓鏍風殑嫻佹按涓ゆ°傜敓媧繪湁涓ゅぇ璇鍖猴紝涓鏄鐢熸椿緇欎漢鐪嬶紝浜屾槸鐪嬪埆浜虹敓媧匯傚彧瑕佽嚜宸辮夊緱騫哥忓氨琛岋紝鐢ㄤ笉鐫鍚戝埆浜鴻瘉鏄庝粈涔堛備笉瑕佸厜欏劇潃鐪嬪埆浜猴紝璧伴敊浜嗚嚜宸辮剼涓嬬殑璺銆
浜虹敓涓嶅傛剰浜嬪嶮涔嬪叓涔濓紝浠婂ぉ榪樿繃鐫鎮犻棽鐨勭敓媧伙紝鏄庢棩灝卞彲鑳借穼钀借胺搴曪紝浣犳案榪滀笉鐭ラ亾鏄庡ぉ鍜屾剰澶栧摢涓涓鍏堟潵銆傚け璐ュ拰鎸鎶樺苟涓嶅彲鎬曪紝鍙鎬曟槸閬閬囨尗鎶樺悗渚胯嚜鏆磋嚜寮冿紝鎷ユ湁涓棰楀潥姣呯殑蹇冿紝鎵嶈兘璁╄嚜宸卞湪浜虹敓鐨勪慨琛屼腑錛岃蛋寰楁洿榪溿傛槦鏈熸棩錛屾棭瀹夛紒
璁頒綇浜嗭紝鍒浼や簡浣犵己閽辨椂甯鍔╀綘鐨勪漢 錛佸熼挶錛岄偅婊嬪懗鐪熺殑寰堢棝鈥︹︽棤鍒╂伅鍊熺粰浣犵殑涓嶆槸閽憋紝鑰屾槸淇′換錛屾槸榧撳姳鈥﹁繖騫村ご錛屼綘鎵嬪ご緔х殑鏃跺欙紝浠涔堟渶闅撅紝鍚戝埆浜哄紶鍢存渶闅撅紵鑲鍊熼挶緇欎綘鐨勪漢錛屼竴瀹氭槸浣犵殑璐典漢錛涘備粖榪欎釜浠ラ噾閽變負涓葷殑紺句細錛岃繖鏍風殑璐典漢涓嶅氾紝閬囧埌浜嗭紝蹇呴』鐝嶆儨涓杈堝瓙銆傚洜涓洪挶鑺變笉浜嗕竴杈堝瓙錛佸府鍔╀綘鐨勪漢錛岀洰鐨勫彧鏈変竴涓錛岄偅灝辨槸甯屾湜浣犺兘榪囩殑鏇村ソ錛侊紒鎰熸仼甯鍔╄繃鎴戠殑浜....
浜虹殑涓鐢熸兂鍋氫粈涔堬紝灝卞ぇ鑳嗗幓鍋氾紝
鍘繪椿鍑烘渶楂橀樁鐨勮嚜宸憋紝鏃╃偣鍔鍔涙棭鐐硅嚜鐢憋紝
澶氭噿涓浼氬氱┓涓闃碉紝涓嶇℃槸鐗╄川涓婄殑榪樻槸綺劇炰笂鐨勩
鏃╁畨錛屽懆鏈錛
榪欎釜涓栫晫錛屼漢浜洪兘寰堝繖錛
姣忎釜浜洪兘鏈夎嚜宸辯殑鐑︽伡涓庡績浜嬶紝
鎵句釜鎳備綘鐨勪漢涓嶅規槗......
鐢熸椿閲屾湁澶澶氱殑涓嶇『瀹氾紝
闈犺嚜宸憋紝鎵嶈兘鏃犳儳鑹拌緵錛
闈犲埆浜猴紝姘歌繙緙哄皯瀹夊叏鎰熴
鍒鎬鍥伴毦鏃舵病浜烘壎浣狅紝
浜虹敓灝卞儚鏀宀╋紝闈犲埆浜哄彧浼氫竴鍚屽潬钀姐
浜烘椿鐫錛岄潬鑷宸辨墠韙忓疄錛
浜虹敓鎬繪湁浜涙倲涓嶅綋鍒濈殑閬楁喚錛岃繖灝辨槸瀛﹁垂銆傚傛灉鍐嶇粰涓嬈℃満浼氾紝鍙鑳戒綘鐓ф牱榪樻槸浼氫笉澶熺弽鎯滐紝榪欏氨鏄浜烘с傗斺旀墍浠ワ紝閿欒繃鐨勶紝灝辨ゅ埆榪囥傛湭鏉ョ殑錛屾暚璇鋒湡寰呫
涓瀹氳佽窡浼樼鐨勪漢鍋氭湅鍙嬶紒
鍥犱負璧氶挶鐨勮儗鍚庯紝
鈃忕潃涓涓浜虹殑錛
鈥滆ょ煡銆佺粡楠屻佸湀瀛愩佽嚜寰嬪拰鎰熸仼鈥濓紒
鎺ヨ繎璋佸氨浼氫負鎴愯皝鈥
涓嶇煫鎯咃紝鍏堝姫鍔涜╄嚜宸卞奸挶銆
浜烘湁涓縐嶉仐鎲撅紝鎯沖仛鍗存病鏈夋満浼氾紱浜烘湁涓縐嶆偛鍝錛屾湁鏈轟細鏃跺嵈娌℃湁鎶婃彙浣忥紱浜虹敓鏈変竴縐嶅悗鎮旓紝鎶婃彙浜嗘満浼氬嵈娌℃湁琛屽姩錛涗綘琛屽姩鐨勯熷害錛屽喅瀹氫綘鍙ｈ嬮噷浜烘皯甯佺殑鍘氬害錛
姣忎釜浜烘墜涓閮芥湁涓鎶婂揩涔愮殑閽ュ寵錛屾垜浠鎬繪槸鍦ㄤ笉鐭ヤ笉瑙変腑鎶婂畠浜ょ粰鍒浜烘帉綆°傛瘡涓浜哄績涓閮芥湁涓涓鏄庡獨鐨勬槬澶╋紝鎴戜滑鎬繪槸鍦ㄦ湁鎰忔棤鎰忛棿璁╁畠椋樿搗闆鏉ャ傜埍錛岄渶瑕佸敜閱掞紝緹庯紝闇瑕佸彂鐜幫紝榪樻槸璁╂垜浠鐢ㄤ竴棰楁劅鎮╃殑蹇冨幓鎷ユ姳鐢熸椿鍚э紒
涓婂笣鍙浼氬帤寰呯灝藉叏鍔涚殑浜恆傝泧銍曠毊錛岃潐鑴卞３錛屾瘺姣涜櫕鐮磋導銆
姣忎竴涓浠庡簳灞傞嗚鐨勪漢錛屾病鏈変竴涓涓嶆槸鑴卞眰鐨錛屾垨鑰呮帀韜鑲夌殑銆
榪欎笘涓婃病鏈夋鏃犻亾鐞嗙殑妯絀哄嚭涓栵紝鎵鏈夌殑闂浜鐧誨満鑳屽悗錛
閮芥槸澶氬勾鑻﹀績瀛よｆ矇榛樹笉璇鐨勮嚜鎴戞寫鎴橈紝瀵規瀬闄愮殑涓嶆柇紿佺牬銆
寮辮呯浉淇¤繍姘旓紝寮鴻呭彧淇″洜鏋溿
鎴戜俊鎴戝懡鐢辨垜涓嶇敱澶┿
鐩鎬俊浠涔堬紝灝辮兘鎴愪負浠涔堛傚洜涓轟笘鐣屼笂鏈鍙鎬曠殑涓や釜璇嶏紝涓涓鍙鎵х潃錛屼竴涓鍙璁ょ湡錛 璁ょ湡鐨勪漢鏀瑰彉鑷宸憋紝鎵х潃鐨勪漢鏀瑰彉鍛借繍銆傚彧瑕佸湪璺涓婏紝灝辨病鏈夊埌涓嶄簡鐨勫湴鏂廣
鐗涜曠敯涓杈堝瓙錛屾病鏈変竴鍧楃敯鏄鐗涚殑錛涗笂鐝鎵撳伐涓杈堝瓙錛屾病鏈変竴浠戒簨涓氭槸鑷宸辯殑銆傝秺瀹規槗鍋氱殑浜嬫儏瓚婃病鏈変環鍊礆紒鍕ゅ嬬殑鍙岃剼錛屼竴瀹氳佽笍鍦ㄦｇ『鐨勯亾璺涓婏紝灝忚仾鏄庢案榪滆刀涓嶄笂澶ф櫤鎱э紝鍙欏劇溂鍓嶅皬渚垮疁鐨勪漢錛屾棤娉曡幏寰楄繙鏂瑰ぇ鎴愬姛錛屾兂涓澶滄毚瀵岀殑鍩烘湰涓婇兘鏄絀峰緱鍙褰撳搷鐨勪漢銆
璺涓婃湁寰堝氱簿褰╋紝涓嶆斁鎵嬶紝灝辨棤娉曟彙浣忛槼鍏夛紝浜虹敓鏈夊緢澶氬笇鏈涳紝涓嶆尌鎵嬶紝灝辨棤娉曡繋鎺ュ井絎戱紒
涓嶆湡寰呯獊濡傚叾鏉ョ殑濂借繍錛屽彧鎰誇粯鍑虹殑鍔鍔涚粓鏈夊洖鎶ワ紝鎰挎瘡涓璁ょ湡鍔鍔涚殑鐜板湪錛屼細鏈変竴涓姘村埌娓犳垚鐨勬湭鏉ャ備笉杈滆礋姣忎竴鍦鴻姳寮錛屽杽寰呮瘡涓嬈¤姳钀斤紝鏀惰棌姣忎竴瀵告竻椋庢湕鏈堬紝榪庣潃闃沖厜錛岃繄寮姝ュ瓙銆
鏃犺虹敓媧葷湅璧鋒潵鏈夊氫笉瀹規槗錛屼綘鎬昏兘鎵懼埌鑷宸辮兘鍋氱殑浜嬫儏鑰屼笖鍙浠ュ共寰楀緢婕備寒銆傛渶閲嶈佺殑浜嬫儏鏄鍐充笉鏀懼純銆
鍐沖畾浣犱漢鐢熶笂闄愮殑錛屽線寰涓嶆槸娼滃姏錛岃屾槸鍋氫漢鍋氫簨鐨勬牸灞銆備綘璇昏繃鐨勪功錛岃蛋榪囩殑璺錛岄亣榪囩殑浜猴紝緇忓巻榪囩殑浜嬶紝閮戒細褰卞搷浣犵殑鏍煎矓銆備綘鐨勮嗛噹鏈夊氶珮錛屽氨浼氳幏寰椾粈涔堝眰嬈＄殑鍥炴姤銆傛槰鏃ョ嶇嶏紝鐨嗘垚浠婃垜錛涗粖鏃ョ嶇嶏紝鐨嗘垚鏂版垜銆備綘鐨勬牸灞錛屾敞瀹氫綘鐨勭粨灞銆
姣忎釜浜洪兘鏈夌己鐐癸紝濡傛灉浣犲蟲曞畠銆佸洖閬垮畠錛屽畠灝辨案榪滄槸浣犵殑紜浼わ紱鍙鏈夋ｈ嗗畠銆佸厠鏈嶅畠錛屽畠灝變細鎴愪負浣犲悜涓婃攢鐧葷殑鍨鑴氱煶銆傚綋鎶婂叏閮ㄥ姏閲忕敤浜庢敼鍠勮嚜鎴戣屼笉鏄鎺╃洊涓嶈凍鏃訛紝鎴戜滑灝變細鍙樺緱瓚婃潵瓚婁紭縐銆傛棭瀹夛紒
鐢熸椿閲屾湁澶澶氱殑涓嶇『瀹氾紝闈犺嚜宸憋紝鎵嶈兘鏃犳儳鑹拌緵錛涢潬鍒浜猴紝姘歌繙緙哄皯瀹夊叏鎰熴傚埆鎬鍥伴毦鏃舵病浜烘壎浣狅紝浜虹敓灝卞儚鏀宀╋紝闈犲埆浜哄彧浼氫竴鍚屽潬钀姐
浜猴紝鍙浠ユ病鑴炬皵錛屼絾涓嶈兘娌￠ㄦ皵錛侀潬鑷宸辯殑鏈浜嬪悆楗錛岄潬鑷宸辯殑鑳藉姏榪囧叧錛佸彧鏈夌粡鍙椾綇錛岀媯椋庢毚闆ㄧ殑媧楃ぜ錛屾墠鑳界粌灝憋紝娉㈡緶涓嶆儕鐨勬貳瀹氥傛棭瀹夛紝鍛ㄦ湯錛
鍋氫漢涓嶈侀偅涔堟晱鎰燂紝涔熶笉瑕侀偅涔堝績杞錛屽お鏁忔劅鍜屽お蹇冭蔣鐨勪漢錛岃偗瀹氳繃寰椾篃涓嶅揩涔愶紝鍒浜洪殢渚跨殑涓鍙ヨ瘽錛屼綘閮借佽儭鎬濅貢鎯充竴鏁村ぉ銆傛垨璁稿お閲嶆劅鎯呯殑浜猴紝鏃ュ瓙緇堢┒涓嶄細濂借繃錛屽垎鍒嗛挓鎶婁綘鉶愮殑涓囧姭涓嶅嶃
鑷寰嬩笉鏄鍜鐗欏垏榻垮湴鍓嶈繘錛岃屾槸鎬鎻ｇ潃鍒濆績錛屾妸妯℃１涓ゅ彲鐨勪笁鍒嗛挓鐑搴﹀彉鎴愪竴寰鏃犲墠鐨勫喅蹇冿紝鎶婃憞鎽嗕笉瀹氱殑鈥滄垜鎰挎剰鈥濆彉鎴愭竻鏅扮殑鈥滄垜浼氬畬鎴愨濄
鏈澶х殑欖呭姏涓嶆槸鎴愬姛錛岃屾槸璐ｄ換錛涙渶濂界殑鏁欒偛涓嶆槸鐏岃緭錛岃屾槸鍚榪錛涙渶蹇鐨勮剼姝ヤ笉鏄璺ㄨ秺錛岃屾槸緇х畫錛涙渶鎱㈢殑姝ヤ紣涓嶆槸緙撴參錛岃屾槸寰樺緤錛涙渶瀹界殑閬撹礬涓嶆槸澶ч亾錛岃屾槸鍧﹁崱錛涙渶闄╃殑閬撹礬涓嶆槸闄″潯錛岃屾槸闄烽槺錛涙渶澶х殑騫哥忎笉鏄寰楀埌錛岃屾槸鎷ユ湁錛涙渶璐電殑璐㈠瘜涓嶆槸閲戦挶錛岃屾槸鍋ュ悍錛涙渶媯掔殑紲濈忎笉鏄灝嗘潵錛岃屾槸鐜板湪銆傛槦鏈熸棩錛屾棭涓婂畨搴鳳紝鎴戠殑鏈嬪弸錛
鐢熸椿鏄鑷宸辯殑錛屼綘鐨勬瘡涓澶╋紝姣忎竴浠藉揩涔愶紝閮藉緱闈犺嚜宸卞幓鎰熷彈錛屽幓鎹曟崏錛屾敼鍙樺埆浜烘槸浜嬪嶅姛鍗婏紝鏀瑰彉鑷宸辨槸浜嬪崐鍔熷嶏紝鐩鎬俊鑷宸憋紝緹庡ソ鐨勭敓媧諱粠鏀瑰彉鑷宸卞紑濮嬶紒
浠庝笉濂㈡湜浼氭湁浜烘潵瀹犲潖鑷宸憋紝鍥犱負鎯寵佺殑鐢熸椿鎴戜滑閮借兘鏀ュ湪鎵嬮噷錛佸瘎鎵樺湪鍒浜鴻韓涓婄殑騫哥忓氨鍍忛樺湪嫻蜂笂鐨勮垷錛屽彧鏈夎嚜宸卞唴蹇冪敓闀垮嚭鐨勫姏閲忥紝鎵嶈兘璁╄剼涓嬬敓鏍癸紝涓嶈鏃墮棿鎺緲伙紒
鎴愰暱鏄涓絎斾氦鏄擄紝鎴戜滑閮芥槸鐢ㄦ湸緔犵殑絝ョ湡錛屽拰鏈緇忎漢浜嬬殑媧佺櫧錛屼氦鎹㈡垚闀跨殑鍕囨皵銆備絾鏃犺哄備綍錛岃烽紦瓚沖媷姘旓紝濂藉ソ鐢熸椿銆傚笇鏈涙垜浠鍙浠ヨ鍦ㄤ箮鐨勪漢鐞嗚В錛岃屼笉鏄鎵鏈変漢銆傛棭瀹夛紒
鎴愬姛鐨勯亾璺鍏呮弧浜嗚崋媯樺拰鍧庡澐錛屾病鏈変漢鑳介殢闅忎究渚挎垚鍔燂紝鎴愬姛鐨勮礬涓婂張鏄婕嗛粦鐨勶紝瀛ょ嫭鐨勶紝鍙瑕佷綘蹇冧腑鏈変竴鐩忕伅姘歌繙浜鐫錛屽啀甯︿笂浣犵殑鐨勫媷姘斿ぇ鑳嗗幓闂錛岃蛋鍒版渶鍚庤皝鎵嶆槸鑳滃埄鑰咃紒
浜虹敓灝辨槸涓涓紓ㄧ粌鐨勮繃紼嬶紝濡傛灉娌℃湁榪欎簺閰哥敎鑻﹁荊錛屼綘姘歌繙閮戒笉浼氭垚鐔燂紒鎵浠ワ紝鎴戜滑搴旇ュ湪闃沖厜涓嬬伩鐑傦紝椋庨洦涓濂旇窇錛屾唱姘翠腑鎴愰暱錛屾嫾鎼忎腑灞曟湜錛屽硅嚜宸辮翠竴澹幫細鏄ㄥぉ鎸哄ソ錛屼粖澶╁緢濂斤紝鏄庡ぉ浼氭洿濂斤紒
浜虹敓闅懼厤閬囧埌椋庨洦錛屼綘鏃犳硶鍐沖畾鏄庡ぉ鏄鏅磋繕鏄闆錛屼絾浣犺兘鍐沖畾浠婂ぉ鏈夋病鏈夊噯澶囧ソ闆ㄤ紴銆備粖澶╁敖鍔涘仛鐨勶紝鉶界劧杈涜嫤錛屽規湭鏉ュ彂鐢熺殑錛屽叏閮芥槸紺肩墿銆
緹庡ソ鐨勪竴澶╀粠鍔鍔涘紑濮嬶紝鍔鍔涚殑浜虹敓鎵嶆槸鏈濂界殑銆傚湪姣忎竴涓鍏呮弧甯屾湜鐨勬竻鏅ㄥ憡璇夎嚜宸憋細鍔鍔涙昏兘閬囪佹洿濂界殑鑷宸憋紝瓚婂姫鍔涜秺騫歌繍錛佷負浜嗚拷奼傜殑浜虹敓鐩鏍囧姫鍔涖傛棭瀹夛紝鍔犳補錛屽姫鍔涙垚涓烘洿媯掔殑浜猴紒鏄熸湡鏃ワ紝鏃╀笂瀹夊悍錛屾垜鐨勬湅鍙嬶紒
鏂扮殑涓澶╋紝鏂扮殑寮濮嬶紝榪堝紑鑴氭ュ氨鏄璺銆傚︿細鍠勫緟鑷宸憋紱鎳傚緱瀹藉逛粬浜猴紱濮嬬粓淇濇寔娣＄劧鐨勫績鎬侊紝鎰熷彈鐢熸椿涓縐鏋佺編濂界殑涓闈錛岃╃儲鎮奸殢椋庤屽幓銆
絎涓灞變粖鏃ュご鏉″畼鏂硅處鍙鋒棭瀹夊績璇姝ｈ兘閲忓姳蹇楀垎浜鍥炬枃錛屾瘡澶╁垎浜鏃╁畨蹇冭銆佹棭瀹夊績璇姝ｈ兘閲忋佹棭瀹夋ｈ兘閲忋佹棭瀹夊績璇鍔卞織銆佹ｈ兘閲忚褰曘佹棭瀹夊浘鐗囩瓑鍙ュ瓙璇磋達紝鐢ㄦｈ兘閲忕偣浜鎮ㄥ垢紱忕編濂界殑涓澶╋紒鎺ㄨ崘闃呰伙細鈶犮2022.01.08銆嶆棭瀹夊績璇錛屾ｈ兘閲忎漢鐢熸劅鎮熻褰曞彞瀛愬井淇℃棭涓婂ソ鍥劇墖
鈶°2022.01.07銆嶆棭瀹夊績璇錛屾ｈ兘閲忕畝鐭璇褰曞彞瀛愶紝鏈緹庣殑鏃╀笂濂藉浘鐗
鈶銆2022.01.06銆嶆棭瀹夊績璇錛屾ｈ兘閲忔殩蹇冩枃妗堝彞瀛愬啲澶╂棭涓婂ソ鍥劇墖鏈鏂
鈶ｃ2022.01.05銆嶆棭瀹夊績璇錛屽皬瀵掓ｈ兘閲忔柊娼璇褰曞彞瀛愶紝鍞緹庡甫瀛楀浘鐗
鈶ゃ2022.01.04銆嶆棭瀹夊績璇錛屾ｈ兘閲忔柊娼璇褰曞彞瀛愶紝2022鏃╁畨鍔卞織鍥劇墖
鐜板疄錛屽憡璇変綘
涓嶆槸浣犲摥灝辨湁浜烘潵鍝勶紝
涓嶆槸浣犳眰灝辨湁浜哄府鍔╋紝
鑷宸辯殑浜嬫儏錛岃嚜宸辮В鍐籌紝
鑷宸辯殑闅懼勶紝鑷宸辨憜騫籌紝
浣犵瘡錛屽埆浜轟篃緔錛
浣犻毦錛屽埆浜轟篃闅俱
鐜板疄錛屽憡璇変綘
閽變笉鏄涓囪兘鐨勶紝
浣嗘病鏈夐挶鏄涓囦竾涓嶈岀殑銆
娌℃湁閽憋紝鎷誇粈涔堢淮鎸佺敓媧伙紝
娌℃湁閽憋紝鎷誇粈涔堝瓭鏁鐖舵瘝錛
娌℃湁閽憋紝鎷誇粈涔堜簤鍙栧垢紱忋
鐜板疄錛屽憡璇変綘錛
涓嶈侀珮浼頒簡鑷宸憋細
鍦ㄥ埆浜哄績涓鐨勪綅緗銆
涓嶈佷互涓洪潪宸變笉鍙錛屾病浣犱笉琛岋紝
瀵瑰埆浜烘潵璇達紝浣犲彧鏄涓榪囧錛
鏈変綘涔熷ソ錛屾病浣犱篃緗錛
涓濇涓嶅彈褰卞搷錛
浣犲彲鏈夊彲鏃狅紝浣犳棤瓚寵交閲嶃
鐜板疄錛屽憡璇変綘錛
涓庡叾璁ㄥソ鍒浜猴紝涓嶅傚彇鎮﹁嚜宸憋紝
鍙鏈夊彉寰椾紭縐浜嗭紝
鎵嶄細緇撲氦浼樼鐨勬湅鍙嬨
鍙鏈夋敹鑾鋒垚鍔熶簡錛
鎵嶄細寰楀埌鏇村氱殑鐪熻瘹銆
鐜板疄錛屽憡璇変綘
浜哄績澶嶆潅闅劇寽嫻嬶紝
鎰熸儏鏄撳彉闅鵑暱涔咃紝
浣犺佷範鎯涓浜涗漢鐨勬笎琛屾笎榪滐紝
鏇磋佺湅娣′竴浜涗漢鐨勮漿韜紱誨紑錛
瀛︿細涓涓浜虹嫭澶勶紝涔熸槸涓縐嶆妧鑳
鐜板疄錛屽憡璇変綘
娌℃湁涓嶅揩涔愮殑浜嬶紝
鍙鏈変笉鑲閲婃鐨勫績銆
蹇冭嫢澶э紝鏃犺嗙儲鎮礆紝
蹇冭嫢灝忥紝鏂ゆ枻璁¤緝錛
蹇冩斁瀹斤紝浜嬩簨濂藉姙錛
蹇冪嫮闅橈紝姝ユヨ壈闅俱
鐜板疄錛屽憡璇変綘錛
浜虹敓鐭鏆傦紝鐢熷懡鏃犲父錛
鍋ュ悍鏈璐碉紝韜浣撴槸瀹濓紝
鍒涓轟簡閽辮儲緔鍧忚嚜宸憋紝
鍒鎷煎懡宸ヤ綔涓嶆効浼戞伅錛
鍙鏈夋椿鐫錛屾墠鑳戒韓鍙椾漢鐢燂紝
鍙鏈夊懡鍦錛屾墠鏈夋満浼氬垢紱忥紒
❤️₂₀₂₂.₀₁․₀₉☼ 錒婏箠錒婏箠錒婏箠錒
鏂扮殑涓騫達紝鏂扮殑寮濮嬶紝澶氫竴浜涢槼鍏夛紝灝戜竴浜涢槾闇撅紱鎰挎垜浠鐨勭敓媧諱箣鑸燂紝鍙杞芥㈡剦錛屼笉杞藉咖鎰併傝蛋榪囧瞾鏈堬紝鍘嗙粡娌ф戱紝鏈緹庣殑椋庢櫙錛屽氨鏄甯屾湜鍦ㄥ乏錛屽垢紱忓湪鍙熾傛棭瀹夛紒
❥⇢Good Morning鈥︹
鍒嗕韓銆佺偣璧炪佺偣浜鍏蟲敞 錛屽紑鍚2022濂借繍錛
⑸ 求最好笑的笑話外加搞笑圖片。
二次大戰期間，一德國軍官問一瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬吧。」「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」「那我們只好每人開兩槍。」從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧，你拷吧！一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」答：「right」於是......掛了..TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」警察說：「我不相信，你試給我看看！」TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」老師：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數不夠……小葉：我脖子扭傷小芳：前面同學個子太高小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……「那小新你呢？」小新：因為我坐他們四個中間....法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」男：「會的。」女：「還有戒酒嗎？」男：「是的。」女：「晚上也不去俱樂部？」男：「是的。」女：「那還有什麼要放棄的嗎？」男：「結婚的念頭。」病人知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....病人：好消息是....？醫生：你還有兩天可活。病人：那壞消息是...？醫生：我昨天忘記通知你.....一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢誒！」小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
⑹ 你手機里都有哪些搞笑的圖片值得分享
心情不好的時候，都想看一些 搞笑 的輕松的來放鬆一下心情，正巧，我手機有一些平時我心情不好拿出來看的圖片，雖然很 搞笑 ，但是每一張都很有寓意，在心情不好低谷的時候可以給你奮斗下去的動力，當然還有一些無腦的 搞笑 的，我都分享給大家，提前祝大家新年快樂。
平時留意收藏的一些 搞笑 圖片，希望能幫到有需要的朋友。不要謝我哦～(￣▽￣～)~
搞笑 的圖太多了，都分享出來不現實，
我就分享一下我最近刷到比較 搞笑 的圖片吧！笑了記得給我點個贊。
1，女朋友真是個神奇的生物，你永遠不知道她可以美到什麼程度...
2，逮蝦戶，黃泥沖浪！ 3，滑雪場上最騷的運動員。
4，只要我跑得夠快，針頭就追不上我！
5，不怕大叔有文化，就怕大叔想想又躺下
6.和女朋友吵架不要帶邏輯，這個時候打開淘寶，搜索口紅，問她：買哪個？
7，嫁對了每天都過情人節，嫁錯了每天都是華山論劍
8，本以為你是個不經世事的程序員，沒成想你是夜店最騷的那個崽
9，六小齡童退休後的晚年生活
值得分享的 搞笑 圖片，我這里有，希望大家喜歡。
1.生活不易啊，工作太累了在地鐵上睡著了，居然還摔了一跤，難受。
2.今天，我給大家表演一個魔術。看到這個杯子是空的吧，我把它往耳朵邊一倒，我嘴巴就能吐出水來哦，夠厲害吧。
3.同學，恭喜你這次取得這么好的成績，我們握個手吧。
我出剪刀，你輸了，老師。
4.這種操作，別說你們外行的看了懵逼，就算是我們內行人，看了也懵了。
5.來，孩子，我們一起來合個影。合完影後棒棒糖得還我，我自己還要吃呢。
6.孩子，蠟燭是用來吹的，不是用來吃的。你這樣直接張口，燙到會很疼的。
7.石頭剪刀布是吧，這么多年我都沒輸過，無論你怎麼變都贏不了我。
8.哦吼，挖到一個洞誒，要不要挖下去呢？會不會出現什麼奇怪的生物啊？
9.這個時候，沒有門派之爭，只有快樂，大家一起嗨起來。
10.不就想喝點熱水嗎？點了火煮了一下，居然直接出蒸汽了，這個方法不靠譜啊。
11.同樣是車厘子，這個一顆頂別的10來顆啊，吃起來可舒服了。
12.說吧，給對手多少好處了，這個冠軍拿的也太巧合了吧，前面的人同時都摔了。
13.你們在玩什麼呢，我也要玩兒，不跟我一起玩就打你們，哼。
14.我就想好好看個電視，你這貓咪不要這么搶鏡好不好，哈哈，表情太可愛了。
15.吃個飯而已，吃完居然看到這個了，這是有什麼暗示嗎？
大家好！ 我叫MG,很高興回答這個問題……
某某某說過「回答」就應該像女孩的超短裙，越短越好。今天我就和大家分享一些我手機里的 搞笑 圖片。
人狠話不多，看過圖再說：
快樂分享，是一種態度，是一種精神！
請大家多多支持！Please Call Me 好人！
這個不說了，德軍佔領法國全境，說成是環法自行車賽
說好了的「書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟」呢？
小小年紀就如此識時務啊！
看了她的穿著。我把肉戒了！
這對聯乍一看沒毛病啊！
嚇老師一跳！！
觀看閱兵式的請柬！！！
淘寶上賣的可愛蚊子！
剛買的鐵牛
不請自來。手機里的 搞笑 圖片，每過幾天都會更新一波。個人很喜歡 搞笑 圖片表情，生活中離不開 搞笑 ， 搞笑 源於生活，用於生活。喧囂的城市生活中，偶爾平添一些逗比歡樂還是極好的！
其實男人的快樂很簡單。。
直接了當！看圖
⑺ 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：「哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子」，
魷魚說話了：「求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。」
漁夫想了想說：「那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？」
魷魚說：「好啊，那你考吧，快考吧！」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
「同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了」
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
「意外吧！他的名字和我一樣！！！」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！」
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：「兄弟，你這電腦花多少錢買的？」
我隔壁大叔的小舅子就說啦：「原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀？」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：「怕你傷心」。我這我一去，你那熟人就說：「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢？」
客服「361°，多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
1.老總請我吃飯說：「小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？」
我說：「老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？」
老總高興地說：「還是你懂我！」
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：「老實點，劫色的。」 女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了!」
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是「帝欲官白，妃輒沮止」 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」，於是他寫的是：「皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：「姐，姐，姐！ 」 女：「幹嘛？」 男：「我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ 」 女：「看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ 」 男：「媽！ 」 女：「滾。。。」
7、女：「你怎麼不接我電話？！ 」 男：「我剛才在大便。」 女：「大便重要還是我重要？！ 」 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：「你TM擠個JB!!」
我：「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：「這了有廁所，我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，「哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某 旅遊 城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條游輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑，
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？」
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：「一下午刷走16500，你干什麼了？」 老婆惺忪的睡眼突然睜開：「沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：「我先回娘家，你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嗎？」 老婆打著哆嗦道：「干你大爺呀，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：『『你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：「你就不能提早點回家么？」 男子滿口答應：「好，一定。」 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！ 」「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！ 」「你真爽快！ 」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ 」
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！