⑴ 求些搞笑的東西~~~~！！！！
01.有一隻熊走過來 有備而來（有BEAR來）
02.第十一本書 不可思議（BOOK11）
03.哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
04.小玉對小明說她爸性無能 欲罷不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶里 機不可失（濕）
07.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
08.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷）
09.一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫）
11.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
12.兩個男人坐在石頭上 一石二鳥
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂" 陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴 張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡 五光十色
17.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥
19.為什麼公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭
20.為什麼老師從小就叮囑我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）
21.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一隻翅膀給它（插翅難飛）
22.怎樣使麻雀安靜下來？壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
25.為什麼漢子不出門？ 因為出了門就變門外漢
26.為什麼」七上八下」七在八的上面？ 因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？ 三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？ 另一角被鐵達尼號撞斷了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什麼葯沒有毒？ 山葯
31.和誰交往最辛苦？ 莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right.」
於是……掛了。
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車……
坐到中途婆婆不認識路了……
婆婆用棍子打司機說：這是哪？
司機：這是我的……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：Why the chicken cross the street ？（為什麼雞要過馬路？）
答案 to get another side 。（去另外一邊。）
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，俺絕不搶自己人！」
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦…
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子，
從高樓跳下，
結果變成了……
死胖子。
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱。
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼？
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「……」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
101：一隻豬上馬路，它走到一個十字路口結果被車撞死了，為什麼？
因為豬不會急轉彎。
烤肉最不希望發生的事
1肉跟你裝熟
2木炭耍冷
3蛤蠣搞自閉
4烤肉架搞分裂
5火種沒種
6肉跟架子搞小團體
7香腸肉跟你耍黑道
8黑輪爆胎
9蔥跟你裝蒜
10玉米跟你來硬的
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
4熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了……
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢……對他說: 你上來，我背你吧……
然後……蝸牛就上來了……
過了一會……烏龜又看到一隻螞蟻……對他說：你也上來吧……
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快……
6有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛！
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生……
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我已經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員：請問這是單賣的嗎？
店員：不，這是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子，你在干嗎，都失火了還不出來！」
兒子回答：「我在穿襪子阿…….」
媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子……」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在干什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……」
兒子說，「我在脫襪子阿……」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「￥◎＃×※ 要吃什麼！自己去買！！！！ 」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（補給） 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個願望。
上帝問：
你有什麼願望嗎？
那個人想了想：
聽說貓都有9條命。
那請您賜給我9條命吧！
上帝說：
你的願望實現咯……
一天，那個人閑來無聊……
想說去死一死算了……
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上……
結果一輛火車開過去……
那人還是死了……
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節……
14一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，它突然大叫：「好冷啊！！」
⑵ 好看的穿越文
1.《夢回大清》久盛不衰的神話
《夢回大清》是穿越的鼻祖，也是穿越的一個傳奇。它在我們多夢的季節給了夢想一個全新的出口，它不止帶給我們一段刻骨銘心的愛情，更讓很多人在金子的筆觸下第一次了解了清朝的歷史，這也是《夢回大清》在[***]榜獨占鰲頭、經久不衰的最重要的理由。此書引領了真正意義上的穿越風潮，今天不少的實力寫手就毫不諱言
2.《尋找前世之旅》帥哥如潮羨煞人
為著一個個委託人的前世孽因，男女主角穿越於不同的朝代和國度，於是各位看官在扣人心弦的情節推動下，不僅能游歷不同時期的世界風貌，還有幸遍覽各時代不同國度的帥哥真顏，煞是過癮啊！作者歷史系出身，曾遍游天下，再加上天才的想像力和厚實的文字功夫，難怪此書被穿迷們公認為經典之作。而且此文十個章節中，每個有至少兩至三名美男，再加上續集，美男達數十人之多，而且個個讓人心動，確確實實一座美男大觀園，堪稱帥哥最多的穿越小說。當初寫穿越就是受《夢回大清》的影響，至今仍是這部作品的忠實粉絲。
3.《第一皇妃》一部寫出來的漫畫書
陰謀迭起的亂世王朝，跨越千年的曠世愛情，這一宏篇巨著歷時三年寫完，結集五卷本，這在新生代網路作家裡並不不多見的，作者犬犬創作態度的嚴謹和為此而付出的心力由此可見一斑！ 本書是完全不一樣的穿越經典。結合了神話、愛情、懸疑三大看點。背景設置得唯美，人物刻畫得唯美，總而言之，美輪美奐，是一部寫出來的漫畫書，本書在內地和台灣掀起數輪閱讀GC。
4.《獨步天下》最耐看的愛情史詩
很多人認為穿越小說都是憑空想像的，肆意把歷史曲解，吸引的就是那些不諳世事的小孩子，但是李歆的《獨步天下》乃至隨後的《秀麗江山》徹底顛覆了這種說法。裡面的史實之嚴謹確鑿就連很多歷史學資深人士都看得頻頻點頭，人家李歆可是下了大功夫的。為寫這本書，李歆不知翻爛了多少本史書，清史漢學至今已經是門兒清。《獨步天下》，最耐看的穿越大戲。
5.《蔓蔓青蘿》清雅淡泊動人心魄
說實話穿越到現在已經快泛濫了，但是樁樁的《蔓蔓青蘿》為啥還會如此有魅力？這和文中的女主角獨立、堅強的個性有相當大的關系。當面對優秀的皇帝和一個盛氣凌人的少爺時，誰人不欣賞她放棄江山，只為自由的豁達？《蔓蔓青蘿》雖然也有宮廷爭斗，但是陰謀不多，nuedai不多，行文走筆平平淡淡，卻依然能讓讀者感受到其中的驚魂動魄。樁樁的寫作功底征服了許多人。
公認最好看的穿越小說有《回到明朝當王爺》、《宰執天下》、《極品家丁》、《步步驚心》、《歌盡桃花》、《不負如來不負卿》等。這些書既包括男穿也包括女穿，都有突出的風格特色。故事情節的安排嚴絲合縫，情感的描寫細膩動人，都是值得一看的佳作。
《回到明朝當王爺》月關
這本小說講述的佛門高僧與穿越而來的現代女子之間跨越凡塵俗世的愛情故事百轉千回，令人唏噓不已。
⑶ 有哪些經典電影的台詞，要嚴肅點的不是搞笑的那種
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
7水至清則無魚，人至賤則無敵。
8騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
9一山不能容二虎，除非一公和一母。
10血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
11一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
12謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
13天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
14我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
15千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
16如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
17子大不可怕，可怕的是大而無料。
18最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
19先表現自己大方，男人就不敢小氣。
20人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
21巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
22的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
23不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
24所為而無所謂，無所謂而無所不為。
25碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
26.騷歸騷，騷有騷的貞操。賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
27果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
28生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
29出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
30時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
31.小男孩站的更高，尿得更遠。
32人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
33幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
34我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
35看門道，外行看人行道。
36邊野花不要，踩！
37一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
38一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
39一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
40到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
41到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
42到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
43到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
4412點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
45，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
46中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
47天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
48心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
49分屍中——你來一塊不？
50帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
51把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
52生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
53：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
54給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
55個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
56之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
57早戀，但是已經晚了……
58！我的衣服又瘦了。
59世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
60思想有多遠，你就給我滾多遠！
61.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
62客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
63.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
64男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
65.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
66.走NB的路，讓SB去說吧！
67.水能載舟，亦能煮粥！
68子在川上曰：「有船多好乎！」
69開車無難事，只怕有新人！
70誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
71一見鍾情，再而衰，三而竭。
72一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
73生，容易。活，容易。生活不容易。
74.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
75工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理，
76.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
77路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
78家窮人丑，一米四九；小學文化，農村戶口；破屋三間，薄田一畝；今日上網，廣征女友；革命路上，並肩攜手。
79給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！
80.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
81為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
82鳥大了，什麼林子都有。
83.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
84你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
85我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
86老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
87我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
88我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
89我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
90別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經。