① 誰有最好看的鬼故事（沒看過的笑話也行）
幾個短小的鬼故事
1、我一個人要乘計程車，司機問我：你們兩個要去哪裡？2、一人從車禍的現場走開，迎面有人攔住他：嗨!你的一隻手還在車上呢！
3、車開得飛快，一個老太婆趴在窗外看著我。
4、開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉：「冷嗎？」剛想介面忽然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
5、昨夜上網，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~！正准備開窗說不去，才突然想起自己搬家了，從1樓搬到10樓~那是誰啊？？?
6、午夜裡，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：「怎麼了？」我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我！是不是這樣的？說著，哥哥把他的頭摘下來了。
7、辦公室的高層電梯只停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來......
8、一對夫婦平時總吵架,一次兩人又吵起來,丈夫一怒之下殺害了妻子,然後把她的屍體埋在了後院子里.過了幾天,男的覺得很奇怪,為什麼這幾天孩子都沒有見到媽媽卻一點也不問自己呢?於是有一天他就問孩子,"這幾天你媽媽不在家,你怎麼一點也不著急呢?"孩子答到:"我覺得好奇怪啊,為什麼爸爸你這幾天一直背著媽媽呢?"
9、一位醫生在做完急診後已是午夜，正准備回家。走到電梯門口，見一女護士，便一同乘電梯下樓，可電梯到了一樓還不停，一直向下。到了B3時，門開了，電梯門開了，一個小女孩出現在他們眼前，低著頭說要搭電梯。醫生見狀急忙關上電梯門，護士奇怪地問：「為什麼不讓她上來。」醫生說：「B3是我們醫院的停屍房，醫院給每個屍體的右手都綁了一根紅絲帶，她的右手，他的右手有一根紅絲帶……」護士聽了，漸漸伸出右手，陰笑一聲說：「是不是……這樣的一根紅繩啊？
10、一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一樓按了電梯．他要上六樓,很幸運地,電梯一下子就來了，他走了進去,裡面空無一人,他走進去電梯馬上就關上了，升啊。升啊。到了四樓的時候,電梯突然打開了．有兩個人在外面探頭探腦的,意思想要進來,可不知道為什麼看了看又沒有進來電梯門又關上了,就在電梯門要關上的時候,我的朋友清楚的聽到他們在說:「靠!怎麼這么多人啊!」
11、某一個組織成員乘坐車子前往墳地去壯膽去了他們圍繞墳地轉了一圈之後互相扒開那個墓地喧鬧個不停[好了我們走吧]這么說著上了車幾個人坐在了後座上另一個人坐在了駕駛坐上正想要出發踩了油門的一剎那車子拋錨了這個時候有一個男人的聲音響徹在了全體人員的耳邊[不要走]
12、那天，我去墓地祭拜朋友，出來發現他在我車上。
13、手機停機，突然來了個電話：「你看看窗外，我的頭就在外面！」
14、那一天，雨，小A的一哥們獨自一人打的回家，下車要付完錢，的哥看了看哥們又看了看他旁邊誇了句：「哥們,你女朋友真漂亮。」
15、昨夜在家裡和貓撲的鬼友們在群里扯淡，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩！正准備開窗說不去了，才突然想起自己搬家了從1樓搬來10樓~那是誰敲窗。。。
《欠命還命》這篇故事主要講被寵壞的小強16歲。又精神分裂症，殺了保姆的女兒小麗，不料被保姆（吳姨）發現，最後殺人滅口。屍體被絞成肉漿，順下水道沖走……
《逃不出去的103寢室》主人公原某醫科大學法醫系的住校生，就因為他不相信有靈異存在，和同學打賭。最終還是來到了被學校封掉的103寢室。賭上的不只是他的生命…………《鄉村往事之回憶》奶奶的警告、奇怪的河水、朋友們突然地消失、爺爺、媽媽、離奇的死亡……
《鄉村往事之極度恐怖》這篇極度恐怖的故事講的是劉紅小時候的靈異故事。當時劉紅是一個不到10歲的小女孩，劉紅的爸爸居然什麼時候死的都不知。奇怪的人出現，和爸爸奇怪的動作………
《理發屍》為什麼我的頭發不見了，媽媽做飯失蹤，早上醒來發現自己不是在自己的床上，發現媽媽為什麼會在……
《古樓》李洋被公司調到了新城市，李洋、妻子、兒子、搬進這棟「古樓」是為了價錢還是為了……
《你認識她嗎》女朋友居然約我吃飯，女朋友會不要我了嗎，為什麼找不到她了……《夜驚魂》這個欄目主持人離奇般的消失，為什麼又神秘的回來……
一張詭異異常的圖片：
② 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
③ 怎麼向網易博客首頁推送日誌
【01】夜晚一個人坐巴士，看路邊的不停變換的燈光、樹和行人。
【02】聽到一句熟悉的歌詞，想起某個曾經說要守護你，現在卻不在身邊的人。 【03】一個人看電影，吃爆米花。
【04】放假的時候，站學校某處在天台上，看天空以及空無一人的道路。
【05】路過一家曾經和喜歡的人一起去過的餐廳，餐廳在被拆除，記憶也是。 【06】夜晚一個人面對黑暗和空洞。
【07】想對著喜歡過的人笑，結果卻笑著哭了出來。
【08】對關心自己的人說，沒事，我很好，你放心。
【09】給自己削蘋果，想起曾經有個人為你剝開一個芒果時候的微笑。
【10】看一部壓抑的電影，想哭卻哭不出來。
【11】拿起電話，按下號碼後遲遲不敢撥通綠色的按鈕。
【12】在喧鬧的地方，只有自己安靜地坐著，不想聽別人說話。
【13】打電話給故人，故人說，我很忙，待會再說。
【14】遇見開心幸福的事情，無人分享。
【19】鼓足勇氣故意發錯一條信息給想要聯系的人，第二天醒來，仍然沒有他的消息。
【20】有人對你說，你真像個小公主，想起曾經有人真的把你捧得像公主。 【21】尷尬地遇見一個喜歡你，你卻明白自己永遠不可能喜歡上的男生。
【22】對迎面走來的朋友微笑，朋友卻沒有看見。
【23】想起年幼的朋友，現在卻不再聯絡。
【24】你說笑話，身邊的人不笑，卻想起有個人對你說，我是覺得你講笑話的樣子很好笑。
【25】想要打個電話給父母撒嬌，話到嘴邊又咽了回去，因為不想讓他們擔心。 【26】冬天的時候，在寒風中，裹緊自己的大衣。
【27】蜷縮在被子里睡覺。
【28】做夢夢見一個人，醒來卻只有自己一個人。
【29】公路兩邊樹上新長出綠色的葉子，歡騰而熱鬧，但熱鬧是他們的，你什麼也沒有。
【30】穿高跟鞋腳疼，一個人扶著街邊的樹脫下鞋子。
【31】東西壞了，自己不會修，又沒人幫你修。
【32】電影散場，你等的人卻仍然沒有來。
【33】精心安排了很久的約會，到了臨近對方卻回答沒有時間。
【34】一個人拍大頭貼。
【35】睡覺前，收不到晚安的簡訊息。
【36】難過的時候，不知道給誰打電話比較好。
【37】明明不捨得，但卻必須扔掉過去有關記憶的東西的那一刻。
【38】對他說，我過的很好，你也要過的好。
【39】對於別人的傷害，無力去計較，根本不想計較的時候。
【40】每天醒來必須忘記昨天的不愉快時。
【41】逛商場時看見美麗的東西，想要買給他，卻再也不能買給他。
【42】看見穿著情侶裝的戀人牽手過馬路。
【43】為了忘記一個人剪頭發，更新身邊物件。
【44】打開日記本，看見裡面都是一個人的名字。
【45】有一堆明明不敢面對，卻又不捨得刪除或者銷毀的照片。
【46】看見一個很像你，經歷著和你曾經一樣故事的人。
【47】想念對方的時候，對方卻不知道。
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④ 搞笑下班說說
1、不要同一個傻瓜爭辯，否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
2、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
3、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
4、別人笑我太淫盪，我笑他人不開放。
5、肖邦，你要能彈出勞資的悲傷，勞資就給你一塊錢。
6、世上男人千千萬，實在不行天天換。
7、即使你已名花有主，我也要移花接木。
8、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細
9、成長中、痛並快樂的日子叫做青春。
10、很多事介於不說憋屈和說了矯情之間。
11、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
12、路漫漫其修遠兮，不如我去打的；
13、女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質。
14、現實強奸了過去，留下的孽種叫回憶
15、我說我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導演，她哭了。
16、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！
17、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
18、我喜歡當初豐滿的你，如今為何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的錢包！
19、被你們迷戀久了，哥也有點自戀了！
20、怎麼說呢，還是有那麼幾個人暗戀我的，我心裡有數
21、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來
22、為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？
23、小A放了個p。小C說：哥們兒你的手機響了，小A很鎮定的說：沒事，來了個？
24、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
25、一首忐忑讓多少五音不全的孩子得到了自信。
26、真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身；
27、別在我面前擺pOSE，我真怕忍不住想摔相機。
28、你玩兒的叫潛哥玩兒的叫潛伏
29、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
30、界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午
31、我不但手氣好，腳氣也不錯！個性簽名
32、中國的航母一艘就夠了，兩艘容易追尾。
33、今生你不做我女朋友，來世我就做你兒子，看我不累死你。
34、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞
35、終於知道為什麼吃奧利奧會先舔一下了，因為那樣就沒人會和你搶。
36、不要惹我生氣！否則一豆腐敲暈你！拖出去喂色狼！
37、買了張碟，老闆說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！
38、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想像醫生的樣子了
39、摸到厚厚的東西不一定是錢，有可能是厚厚的抹布。
40、去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子
41、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那
42、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了？
43、第三者不是後來的那個，而是不被深愛的那個
44、你不是我腦袋裡的交警，無權干預我的走向
45、如果說人生就像一場戲，那麼你真該結束這場戲。
46、昨天撿了一塊滑鼠墊，想配台電腦，大家說還缺些啥呢？
47、在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！
48、一些人，總要出賣他所有的，去換取他所沒有的。
49、媳婦沒了可以再找，媽只有一個。
50、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
下班刮台風下雨幽默搞笑句子
下班刮台風下雨幽默搞笑句子(篇一)
1.刮台風下大雨好幾天，被子都出發霉味了，睡覺老聞著發霉味。
2.遠遠近近的樹林呼嘯著，一忽兒低些，一忽兒高些，互相唱和著，呼啦呼啦……嘰嘰喳喳……——宇宙的呼吸都急促起來了。
3.台風過後小區里有一些小樹被吹倒了。雨停了，出太陽了，真是來得快也去得快。
4.台風大一點，把學校颳走，老師神馬的全颳走。
5.台風快來把我可愛的作業颳走！
6.好吧，這里台風，而我們堅持放孔明燈，17歲的他走了，沒有留下什麼。(真實故事，雖然只是朋友的朋友)
7.台風過後的第一天感覺到絲絲秋意 對於炎熱且沒有秋天的南方 算是短暫的享受
8.台風過後總是滿地蒼夷，危力還是挺大的。大自然的力量，無法抗衡
9.台風來了 收衣服關窗戶啦！！！！
10.希望台風過後大家都安全，今日在家辦公。
11.敬畏自然，保護環境！
12.台風過後，雨過天晴希望，所有的事，不好的，也能皆過往雲煙一樣能好好處的，就好好的吧，一輩子也不長
13.刮台風。看到學生的說說圖片。樹都倒地上了。還好我不在學校。
14.台風來得好，連續放5天假呢
15.我前男友在海南，現在海南刮台風我是該笑還是該哭
16.你在就好就算台風來了我只要抱住你個死胖子就不怕了
17.請你在台風中抱緊我，這樣我才不害怕
18.台風來了又走了，手機屏摔裂縫了，鑰匙扣上的小熊牌牌掉了，我的心也在窗外一陣急促雨落聲中動搖了。
19.剛剛登錄不久的台風從頭頂卷過，像是掀起一陣海浪，朝遙遠的天邊轟鳴而去。巨大的聲潮，帶走心臟跳動的雜音
下班刮台風下雨幽默搞笑句子(篇二)
20.何其有幸，能夠遇到你。愛鬧開朗的向日葵男孩，眼睛大大笑容深深的少年，冷靜的優質台風idol。
21.廣州暴風雨的夜晚啊！早上說台風來了，台風沒來，暴風雨來了！媽呀，嚇得晚上都不敢睡覺了。
22.台風天兔壓倒了百年大樹 正好壓在了路過的摩托車上的一家三口 兩死一傷 你們還以台風天兔為榮
23.聽說 台風要來了 世界某日要到了 邇怕了嗎 -
24.風在樹枝間柔聲地嘆息攪得屋頂上的濕草發出沙沙的響聲，用有節律的音樂打破了皮間那種抑鬱的沉靜。；
25.外面刮台風，不敢出門。知道的說說。希望平安無事，只是非常天氣例行巡邏
26.台風【海高斯】先生在哪
27.天佑華廈子孫平安無事。
28.台風過後岸邊一片狼藉，全都是螃蟹魚群，還撿到一根「定海神針」
29.風勢兇猛，像是群黑色的瘋狂的巨龍，要把大地吞噬。
30.明天我們這兒刮台風，寶貝們祝福我吧
31.狂風像一隻被打傷的野獸高聲怒吼著，四處亂竄。
32.風呼嘯起來，像於軍萬馬，奔騰而至。
33.我就是喜歡你阿 就算台風來了我也會擔心你吃飯了沒有 急急忙忙去給你送飯 即使你沒感動
34.台風過後的公園里，靜美如水墨畫幅。
35.我想問：台風，你敢不敢帶著你全家一起來啊，我在學校時刻准備著！有種就掀了學校！
36.早晨雖然一如既往，但是烏雲密布，多了一分緊張的氣氛。台風過後，天空依舊會晴朗
37.台風，沵多來幾次唄，俄謝謝沵祖宗十八代。
38.下午，天氣陰沉沉的，過了一會兒，烏雲密布，下起了傾盆大雨。
下班刮台風下雨幽默搞笑句子(篇三)
39.台風過後，會是晴天，希望台風經過的地方一切安好~
40.台風，上帝要我告訴你，月月再來，為了救那些可憐的孩子。
41.台風過後的天空，萬里無雲、碧空如洗！
42.讓台風吃炫邁永遠停不下來。。
43.台風來了，我們一起飛吧。
44.台風過後的亂，宿舍樓下的小樹都被吹禿嚕皮了
45.刮大風下了班，一言不合騎電動車去奧特萊斯也是沒誰了，說走就走。
46.這個夏季的台風來得遲緩了，天空一片湛藍，我看見了飛機劃過的雲煙，淚濕了雙眼。
47.想知道為什麼台風總是取女名，因為她來時溫溫和和走時總帶走了你的房子和車。
48.幾年前的我們，因為台風天提早放學，卻還是留在學校聊天聊到大家都走了，然後在淹大水的學校打水仗，在那之後，我們也玩了很多次，在下課時把水倒在對方的椅子、桌子上，甚至放學後就開始互潑水，那時的我真的很開心，昨天，我跟大學同學們也有玩水，但那種感覺卻沒這么強烈了，或許是我長大了，或許是因為跟我玩的人不同了。
49.台風台風 來的更猛烈些吧 成全那些不愛上課的學生。
50.某些豆腐渣工程的負責人，現在心裡應該瑟瑟發抖吧，別慌，問題很大，慌也沒用
51.只有父母才會上一分鍾把你罵得狗血淋頭，下一分鍾又關心的提醒你台風來了不要亂跑，晚上早點睡。
52.台風像獅子一樣朝著空無一人的街道上亂吼，留下來的樹苗獨自抵擋著那狂風，越是堅持，越是傾斜，最後的那一秒。風將它攔腰折斷，甚至連根拔起。
[email protected]
54.求老天明天下場暴雨吧~或者台風，來德更猛烈些~~
55.台風沖浙江來 別耽誤其他省份學生學習！！
56.都說你招風引蝶，看，六號台風來了吧。
關於下班的說說 終於下班了的心情說說
關於下班的說說
1、嘛呢！ 上班路上攔，下班家門口堵，不接你電話就改寫信，你還夠古典的呀！就算你不懂法，旁還有一喘氣得…
2、這家公司邀請我應聘投資經理，年薪10-12萬。細看發現前身是媽媽在裡面工作了一輩子的電視廠，還記得小時候有段時間媽媽天天下班帶一大包電子零件回家我們幫著擰，工資最多時只有兩千多，直到05年內退，內退補助五萬元，學習稅法後發現內退所得稅計算方法毫無人性，那時已經無法和媽媽交流這個心得了
3、我果然還是有病，有沒法很快忘記一個人的病，就像以前遇到的一個人的情況，總是不由自主的看她的辦公室是否亮著，看在上班路上，下班路上是否能遇到。沒辦法，現在是調整期，不適合見新朋友，心態不穩定，沒法正常交往。
4、現在要習慣一個人的生活，一個人上班一個人下班，一個人睡覺，
5、2月，新的開始，換個新環境，雖然莫名地覺得挺捨不得，拿著手機撥通個電話，飯都不吃，獨自去球場走了好多圈，捨不得這個球場，以後下班了去哪裡打球？講完電話心裡好多了。潛意識的力量真的很神奇，會讓人一步步慢慢地一點一點地變成自己想成為的樣子，趁年輕去嘗試多一些不一樣，又或許會有一些新的..
6、要讓自己每天都過的很充實最享受的就是下班回來洗個澡吹著空調玩手機。
7、今天下班後和同事去看了火鍋英雄，銀幕上重慶話飛出來的一霎那，看到畫面里那些熟悉的地點建築，我有些想哭的沖動。我真想揪住身邊的人，大聲告訴他，你造嗎！這就是我的城市！這是我們重慶人拍的優秀的電影！這就是我屌的飛起的重慶！來北京這么久，馬上就要回家了。陳坤謝謝你，讓我們如此驕傲。
8、下班有人等是多麼幸福
9、上班或上課 風都能吹倒 下班或下課 狗都趕不上。
10、每天莫過於三件事情，上班，下班 ，睡覺。無奈啊
11、最近大獅子每天都有無限多的事情要做真的很辛苦但無論再忙再累都會下班後陪我待會兒聊聊這一天發生的事情一起分享喜悅傾聽苦悶我心裡明白大獅子早已把我當成靈魂的寄託～永遠做彼此心中的太陽無論何時都會對你說放心你還有我在
12、還有五分鍾下班,如果還有末日,我會跟遠在美國的鳳姐一樣,有幸死在世界五百強企業里,你們就望塵莫及地顫抖吧
13、再在大多數人還在為房子車子奮斗的時候，我已經有了自己的小事業，溫暖的小窩。於是的體重呈直線上升的狀態！汗，從明天開始步行上下班，堅持恢復到原先的體重。加油小小貓！
14、上班有戀人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨說你是壞人，嫂子說你是賤人，保姆說你是能人 ，媽咪說你是襟人。
15、即將要離開，卻滿滿的不舍，雖然每天只有上班時間沒有下班時間，雖然會有中午忍著飢餓在台上的時候，雖然每天每天重復著這樣的日子，可是真的要離開時，卻捨不得。
16、我找到了這樣一個人，他會每天等著我一起上下班，他會為我買好早飯送到我的手上，他會帶著我吃遍所有我想吃的美食，他會容忍我的無理取鬧我的小脾氣，他會在我不想走路的時候背著我走，他會在我不想出去吃飯的時候做好晚飯送到我的門外，他會在我生氣的時候抱著我撒嬌求原諒。
17、上班盼下班~上班盼休假....我的目標一直很執著................
18、從學校出來開始工作 又回到一個循環里去了 上課下課 上班下班 周而復始 令人生厭
19、下雨天忘記帶傘，想著會有人來接，卻忘記了接你下班的人，已經走了。
20、心情不錯的一天，早早到公司，下班時公交還不擁擠，聽著歌路過必經之路，居然還看到平常忽視的野花，原來不需要刻意追求幸福也能幸福。推薦這本書一下，簡單易懂，適合我這種學渣。
21、情人節老公出差在外！呵呵！歲數大了身邊單身的朋友都快木有啦，約個會都難！呵呵！過敏不能吃好吃的犒勞自己！呵呵！如果下班自己去商場溜達，是不是就變成單身汪了！呵呵！我還是乖乖回家，煮個什麼的，順便看個三生三世！
22、題目: 陸陸續續 小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。 老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
23、一個人上班，一個人下班，一個人吃飯，一個人睡覺，前所未有的孤單
24、我一上班就困，一困我就要睡，一睡我下班就不困，不困我就不睡，不睡的話我一上班就困…
25、今天我生日，可是那又怎麼樣？還不是一個人吃飯一個人下班回家，也早以習慣了這樣的生活，我早已被你們遺忘
終於下班了的心情說說
1、白天上班 ／ 下班兼職 ／ 雙休還要上課考證 ／讓我熬過苦逼的四五月份好么／讓我別在想他 －
2、一個人上班，一個人下班，一個人回家，一個人吃飯，一個人逛街，一個人喝醉，一個人流淚，什麼都是一個人。
3、每個公司總有那麼一兩個人才，上班像霜打的茄子，下班卻像打了雞血一樣亢奮.
4、最近比較忙，從下班到了家，我就看孩子，有點兒累很快樂。今天是我們結婚六周年紀念日，一起胡同里吃串放鬆一下。
5、有時候我想，人活著究竟是為了什麼？ 每天都上班，下班，睡覺，吃飯。。。。
6、明天我想好怎麼過了，睡個懶覺，然後玩一下電腦，到了四五點去上班，下班回來很晚了，洗澡睡覺，這天很充實
7、他是個帥氣的男孩，有很多女孩喜歡他，而他唯獨對我情有獨鍾。每天送我玫瑰，每天接我上下班，對我溫柔有加，體貼備至 說實話，我很感動，也很享受這種溫暖！
8、最近幾天很糟糕呀，小伊上幼兒園的焦慮折磨她也折磨我，還無處求助，好怕自己撐不住。連著幾天晚上入睡困難，做夢然後醒來，今天例假了，竟然還搞不清原因的拉肚子。早上出門沒帶傘，然後下班時間下雨。此刻是頭暈眼花，肚子疼，腳冰涼。
9、彷彿回到了高三的時候，每天最期待的就是吃飯和睡覺。現在最期待吃飯和下班，每天下午才過了四點就歸心似箭。
10、上班的心情比上墳還沉重 。上班犯困，下班立馬嗨森起。哇咔咔。
11、起床,上班,下班,又上班再下班. 有時還加班. 回家躺床上睡一覺. 起床又上班....... 這樣的日子反反復復
12、我已經下班了卻不想回家的感受你懂嗎，因為等著我的是沉默或者批評但我卻沒做錯，我今天過的真的不開心。
13、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以後怎麼報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
14、原來坐等下班就是這種感覺啊。新年要快樂。再也不是那個爸爸媽媽領著初一去姑家初二去姨家拜年的那個小孩子了。有沒有人跟我一樣越是過年越是傷感的了啊！
15、每天早上我都會化好妝，收拾漂亮才走出門，然後照常工作，接電話，發郵件，沒有任何變化。下班走出公司，終於可以卸下偽裝，我會在晚上沿著河邊走走，發發呆，也沒有想什麼。只有我自己知道變化在哪裡。如果一件事講出每一個字都是痛苦，那就什麼也不說吧。
16、我是多想有一個家。多想，有個人來到我身邊說，我們一起生活吧。可以一起起床，上班，下班，買菜，做飯，洗碗，散步，看電視，逛超市，周末看電影，假期去旅行為這些最平凡的願望，無論還有多少年，我都會盡我最大努力等下去的。
17、由於前幾天，天天吃泡麵所以今天就不好吃了，下班就去買了份餃子，買餃子的老闆娘說她家餃子是純手工的餡自己調的，我滿懷期待的買了一份結果太難吃了。現在呀真不能聽賣東西的說了！
18、每天下班回家，空盪盪的大房子總是一個人，有種心酸的感覺，我也想要個男朋友。
19、周一上班時的熊樣。周五下班時的鳥樣。童鞋們，是你嗎？？！
20、上班像條蟲，下班像條龍
21、好久沒正點下班了，今天是真的不想加班了。
22、什麼時候最想家，大概就是出差回來或是下班回家，餓著肚子全身酸痛，卻發現沒有人嘮叨，沒有人等候。很擔心自己努力成長的速度趕不上你們衰老的速度，所以拚命，所以克制，所以忍耐。
23、-起床,上班,睡覺,起床,吃飯,睡覺。下班,回家,上網,關機,睡覺。每天的生活?
24、石述思、作為一個剛剛值完夜班的媒體人，帶著雙重的傷痛下班，一是無辜死難同胞帶來的內心傷痛和一些農民工財產盡失、求告無門的呻吟，二是政府無力的辯解、遮掩和看客喪事變成喜事的無良歌頌。天津港，104條生命，天文數字一般的財產損失，高昂的救援成本，等待著一聲真摯懺悔和道歉。
25、嗯男神下班回來就很晚了每晚再玩半夜就不早了他知道我擔心他為了讓我睡覺撒謊說他也馬上睡我心裡好暖
關於周末不想下班上學的搞笑簽名
太子和犬子為什麼那麼大的差距?就是那個點不一樣。
小時候，最厚的信是情書;長大後，最厚的信是銀行賬單。
讓你在沒有我的地方瘋狂,讓我在沒有你的世界堅強,
不是我不知道，我只是想看你如何對我演戲。
最開心的事情就是洗衣服的時候發現兜里有錢。
為什麼星期五離星期一這么近，星期一卻離星期五那麼遠！這不科學！
說實話 我真的挺羨慕你的皮膚的 你說你怎麼能把它保養的那麼厚呢。
如果你要去炸學校，我只能說，朋友，你不是一個人在戰斗!
不要跟女人過不去，她們是流七天血也不會死的生物。
包大人，為什麼你額頭上有個月亮啊? 因為白天不懂爺的黑
[我能想到最浪漫的事就是和你一起放棄治療了]
別對我大喊大叫 我小時候被狗嚇過。
數學虐我千百遍，我待數學如初戀。
辣條我都戒了還有什麼我捨不得。搞笑個性簽名
你猜我什麼座的當然知道!屎做的
我姐妹兒，放了個巨響的屁，只見褲襠被崩開了。
男神級別的都喜歡胸小的。屌絲都喜歡胸大的。
我也想體驗一次被人追啊! 買東西不給錢就行了
跟我去海邊去那幹嘛?我們沒准可以遇到獨自散步的TAO，順便把他帶回來。
說想你了太油膩，以後就直接說別吵，老子正在思考你
[ 朋友買了個手錶 質量超好的 從懸崖上掉下去都沒事 就是人死了 ]
最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話 搞得我好像還有救似的
麻麻對我說，你都快成瞎子了，還玩電腦。我反駁道：沒有啊!只是一摘下眼鏡啥子都看不清嘍!
這回考試,我還是打算隱藏自己的真實水平
別做混世大魔王了，做我的小王八吧。
我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子。
是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
老公，我嘴癢，說人話，親親
如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底
如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。
不要臉這事，如果乾的好，叫心理素質過硬。
我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種。 靜態就是睡覺,動態就是翻身
瞧瞧你們那模樣，怎麼長得就跟鬧著玩似的啊!
如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。校園搞笑個性簽名
你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡
男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了!
我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種。 靜態就是睡覺,動態就是翻身
瞧瞧你們那模樣，怎麼長得就跟鬧著玩似的啊!
如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡
男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了!
和男朋友吵架，別急著去責怪他，先反省反省自己，如果真是自己的錯，再好好想想怎麼推卸給他。
對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
早上鬧鍾開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然後我就睡著了。~
?雖然作業?個字者沒冩，但卻有⑴種謎⑴般ㄖㄅ従容。
我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
我只是個幼兒園畢業十幾年的孩子，為什麼我要面對這么多？
⑤ 有讓人一看就笑的笑話不
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使 者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！
本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」