1. 半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案摘錄六十條
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇一】
1.回家吃龍蝦啦 香的暈倒了。。。
2.麻辣小龍蝦，「十分」入味的幸福生活。
3.吹雲飯青精，煮石羹白芋。
4.正是吃小龍蝦時節，今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
5.還是男閨蜜好，我說我餓了！然後他立馬開車買宵夜過來給我吃，愛你么么噠！
6.天天得吃夜宵這毛病想要改掉，但最後發現做不到啊。
7.麻辣小龍蝦，無法復制的美妙。
8.哦對了親愛的夜深了肚子餓了么?你要吃夜宵么，我想來碗面，你呢?
9.晚上吃燒烤夜宵還有小蛋糕，實在太美好了。
10.只吃一口而已，能胖到哪裡去。
11.人生不可能一帆風順，當遇到困難時，我們可以先靜觀以待變，再採取行動。
12.吃了二頓小龍蝦，喝了6瓶啤酒，坐等朋友來救駕
13.作為一個吃貨，我最得意的就是剝開龍蝦殼的那一瞬間。
14.攜手共享鮮的味道夠麻夠辣小龍蝦，愛她就買送給她。
15.鮮嫩香滑小龍蝦， 麻辣可口好享受。
16.以前成天想減肥可是連喝水都會胖，現在覺得要長胖些連吃宵夜都養不肥，什麼鬼。
17.這幾天吃小龍蝦增加的熱量可能得用一年的跑步去消耗。
18.這個星期不吃龍蝦了，說到做到。
19.吃小龍蝦就是香料和食材的激情交歡，舌尖欲罷不能，口腔歡呼雀躍。
20.昨晚燒烤今晚羊腳和炒田螺天天夜宵吃到這個點也是沒誰了。
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇二】
21.又來吃龍蝦啦，喝著雪花，身邊有個陪我勇闖天涯的人
22.火辣辣的龍蝦，熱辣辣的情，麻辣辣的龍蝦請你嘗一嘗。
23.麻辣小龍蝦：勁爽好滋味，感恩好好味。
24.晚上吃了宵夜回家，經過一段路，路燈壞了幾個。
25.吃龍蝦的季節終於要來了！！感覺夜宵戒不了了
26.整個朋友圈都在跑步，只有我在吃小龍蝦，誰給我的勇氣。
27.美的生活，這種吃夜宵，有燒烤有啤酒有飲料的，就是美的生活。
28.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
29.小龍蝦，太吃香。
30.龍蝦的頭很大，占身體的一半。頭頂有兩個大觸手，在水上輕輕滑動。
31.伸舌喊辣，舔手留戀鮮香麻辣小龍蝦，紅紅火火好日子。
32.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
33.你看著擼串，是不是美味極了。
34.我不懂宮保雞丁，印尼炒飯，但關於小龍蝦你可以找我。
35.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
36.好想吃小龍蝦！好餓！想回家，現在的女孩子怎麼回事男朋友去哪裡領的要排隊我也願意。
37.泡完溫泉，該去下關吃宵夜了，飛馳在長胖的路上一去不復返。
38.有本事吃小龍蝦就要勇敢面對第二天的體重
39.群主開飯，肚子餓了！
40.東門買彘骨，醯醬點橙?
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇三】
41.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
42.晚飯加宵夜，生活不易啊。
43.我決定了，從明天開始減肥。
44.艾米老爹，青春小蝦！
45.我再吃宵夜我就是豬，現在撐的睡不著吃的多會胖，熬夜又長痘，我越來越丑！
46.吃鮮味龍蝦，找老爹艾米。
47.線上外賣新感受，線下服務心享受。
48.龍蝦有一對大鉗子，是捕食和自衛的「武器」。龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
49.靜靜地陪我吃夜宵，不會離開不尖叫，乖巧躺在沙發一角等我回家給你擁抱。
50.我今天要開始減肥，再也不喜茶，咖啡只要齋啡，絕對不吃宵夜了。
51.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
52.我的牙齦終於要好了！我要吃燒烤夜宵醬板鴨這大概就是復性進食吧。
53.我一直堅信，芝士就是力量。
54.因為冬天了寂寞。
55.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
56.減肥的人，好想吃小龍蝦啊。沒關系，先吃了再說吧
57.一邊後悔一邊吃，真香。
58.好想去木屋燒烤吃烤豬蹄，魚非魚吃烤魚，大排檔吃小龍蝦。
59.事實證明，吃宵夜不會長胖，只會長肚子！
60.你不懂我的沉默，又怎麼會懂我的難過。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案摘錄六十句
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇一】
1.輾轉。到達。興奮。眼皮睜不開。死撐著。吃夜宵。期待明天。
2.吃宵夜要乘早，免得長胖
3.你們知道作為一個美食編輯，每次看到小龍蝦的圖片，那種心情嗎。
4.給青春來個蹦極！
5.飯後百步走，夜宵好胃口。
6.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
7.加班狗外賣：小龍蝦e點不遠，加班狗一路領鮮。
8.天天得吃夜宵這毛病想要改掉，但最後發現做不到啊。
9.東門買彘骨，醯醬點橙?
10.一個人上班，一個人下班，一個人吃宵夜，一個人睡覺，一個人起床。孤孤單單。簡簡單單。
11.現在的學生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
12.知道我為什麼會瘦不下去了吧有個人天天在你旁邊吃宵夜關鍵他還不長胖！！！
13.艾米老爹，艾特你回家吃蝦啦。
14.經一個月認證，我是一枚得吃宵夜才能長胖的人，多吃多吃多吃多吃多吃。
15.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
16.哦對了親愛的夜深了肚子餓了么?你要吃夜宵么，我想來碗面，你呢?
17.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
18.我不願做請你吃夜宵的人，我只願做一個給你做早餐的人
19.別人的夏天空調WiFi和手機，我的夏天啤酒燒烤小龍蝦。
20.我現在已經不配吃燒烤了嗎一頓夜宵換半天腹痛，脹氣，精神不振。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇二】
21.夏天的正確打開方式 小龍蝦狂魔
22.吃都是小，可別再讓我長胖了。
23.鮮鯽銀絲膾，香芹碧澗羹。
24.我爸大半夜把煮好的粉干端到我床邊，不起來吃夜宵感覺對不起我的體重。
25.一品麻辣小龍蝦，縱享美食贏天下。
26.小龍蝦品質茫茫，艾米老爹愛導航。
27.好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
28.免得長胖
29.燒烤必點的菜市有哪些呢?
30.龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
31.夏天就是吃小龍蝦 喝啤酒的日子。
32.整晚擔心的睡不著覺老媽叫你不要老是那麼喜歡走你不聽胃不好又老是跟別人出去吃夜宵真是的。
33.事實證明想要長胖就要吃宵夜
34.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
35.啊最近長胖好幾斤吃零食吃宵夜我怎麼就是控制不住我這張嘴呢
36.艾米老爹小龍蝦：小龍蝦品質天成，艾米老爹傳真情。
37.吃吃吃，就是人生最大的樂趣。
38.美味穿越 艾米老爹蝦不可擋。
39.其實早睡就不存在要不要吃宵夜這種煩惱了，我就不信睡著了我還會勤快到爬起來吃東西。
40.在哪想那鮮嫩的蝦肉都會口水不止的流。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇三】
41.吃小龍蝦的季節，自己動手，健康美味！
42.好喜歡夏天在路邊吃宵夜啊，這就是唯一喜歡夏天的一點了。
43.這個季節當然要吃龍蝦啦，麻辣麻辣味的。
44.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
45.健康美味小龍蝦，艾米老爹美食家。
46.放假這么多天每天這個點都在吃宵夜繼續長胖吧。
47.隨便吃點夜宵，燒烤還得是家裡的！
48.一場球賽，一頓夜宵小燒烤~
49.周末天空很藍，陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
50.此行儻不遂，歸食蘆洲魚。
51.我的兩個小龍蝦樣子特別可愛。
52.愛澳洲龍蝦，更艾小龍蝦——艾米老爹小龍蝦。
53.感情好，吃麻小；感情深，辣的真。
54.夜宵搞起來， 燒烤太難吃了搞得我想再來一次。
55.吃夜宵真的讓人有罪惡感，吃完就陷入深深的懺悔中了。
56.經一個月認證，我是一枚得吃宵夜才能長胖的人。
57.夏天的標配:小龍蝦、冰啤酒、夜排擋…
58.我愛夏天，因為有小龍蝦
59.陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
60.吃完小龍蝦回來，都走不動了，從現在開始，必須減肥了。
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案集合六十條
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案【篇一】
1.麻辣小龍蝦，紅紅火火辣翻天。
2.小龍蝦吃的好爽。今天不止加了黃瓜，還加了魔芋，嘖嘖嘖嘖嘖嘖，人間美味！
3.最近大家都說我長胖了，一個是叫我吃宵夜，另一個天天做宵夜給我。
4.好餓好想吃小龍蝦好睏，我為什麼還想著去北京吃小龍蝦。
5.好久沒恰過夜宵了，來看看西北的燒烤啥樣子。
6.愛他，就送她小龍蝦！
7.吃小龍蝦就是香料和食材的激情交歡，舌尖欲罷不能，口腔歡呼雀躍。
8.宵夜絕對不吃。實在要吃，那就吃完了再出去玩會兒，總之，別吃了就睡。
9.我再吃宵夜我就是豬，現在撐的睡不著吃的多會胖，熬夜又長痘，我越來越丑！
10.只要小龍蝦還在，世界就不會變壞。
11.吃夜宵真的讓人有罪惡感，吃完就陷入深深的懺悔中了。
12.端上龍蝦時表面平靜內心早已風起雲涌。
13.我的兩個小龍蝦樣子特別可愛。
14.好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
15.現在的學生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
16.不要吃宵夜」。
17.麻辣小龍蝦，停不了的麻辣味。
18.談一次不看星座的愛情，吃一餐不顧體重的宵夜。
19.在哪想那鮮嫩的蝦肉都會口水不止的流。
20.為什麼吃宵夜要長胖呢我又不是吃了就睡覺費解。
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案【篇二】
21.一個人上班，一個人下班，一個人吃宵夜，一個人睡覺，一個人起床。孤孤單單。簡簡單單。
22.宵夜真的不要太香了，吃完太滿足了。
23.好想吃小龍蝦！好餓！想回家，現在的女孩子怎麼回事男朋友去哪裡領的要排隊我也願意。
24.以前對小龍蝦沒感情，現在覺得吃小龍蝦是對夏天愛的表達方式。
25.舞腰浮動綠雲濃，櫻桃半點紅。
26.夜宵，就是深夜吃的宵夜，減肥什麼的都是吃完再說的事！
27.下著雨，只穿一件衛衣，出門吃宵夜，我瘋了才去。
28.我現在已經不配吃燒烤了嗎一頓夜宵換半天腹痛，脹氣，精神不振。
29.我以前對小龍蝦沒什麼好感，但現在我覺得吃東西很小龍蝦是對夏天的熱愛。
30.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
31.今晚我有酒，你有小龍蝦嗎？
32.盡管我想減肥並保持完美的身材，但是當面對小龍蝦時，這些卻被遺忘了。
33.這個季節當然要吃龍蝦啦，麻辣麻辣味的。
34.一個人吃夜宵，隨意看看手機，想想那些一起吃過夜宵、一起睡過覺的人。這種感覺，大概就是人生無常吧。
35.愛澳洲龍蝦，更艾小龍蝦——艾米老爹小龍蝦。
36.昨晚燒烤今晚羊腳和炒田螺天天夜宵吃到這個點也是沒誰了。
37.掙錢太難了，好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
38.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
39.此行儻不遂，歸食蘆洲魚。
40.吹雲飯青精，煮石羹白芋。
夏天吃夜宵適合發朋友圈的文案【篇三】
41.陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
42.夏天來了，又是吃龍蝦的季節，大家注意了，少吃一斤會離你夢想的豪車更近一些。
43.眼瞅著 吃龍蝦的季節就要來了...還沒瘦下來腫么辦啊
44.吃龍蝦的季節，做一個天真可愛 `喜愛美食的 胖紙吧，沒毛病 ∽ 666
45.放假這么多天每天這個點都在吃宵夜繼續長胖吧。
46.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
47.不是我選擇了小龍蝦，而是小龍蝦選擇了我，我好偉大。
48.晚上吃燒烤夜宵還有小蛋糕，實在太美好了。
49.生活有了多滋味，全靠麻辣小龍蝦。
50.龍蝦的鬍子又細又長，頂部還有一些尖刺，可真威武。
51.發了一百次誓說不再吃夜宵的。結果這幾天都跟這出來吃到天亮。
52.吃宵夜要乘早，免得長胖
53.你又長胖了啊，不能再吃宵夜了啊。
54.小龍蝦，美味多，當然艾米老爹！
55.艾米老爹，小龍蝦的家。
56.每次都在吃宵夜的時候說「我決定了，從明天開始減肥
57.中國的沒事太多了，最愛的就是宵夜。
58.我真的很喜歡吃宵夜啊，那種夜深人靜的時候，只有自己一個人，沒有工作煩著，也沒有任何一個瑣碎的事情找你，可以很投入放鬆的去吃點東西，這種感覺真的很好。
59.你們知道作為一個美食編輯，每次看到小龍蝦的圖片，那種心情嗎。
60.人生不可能一帆風順，當遇到困難時，我們可以先靜觀以待變，再採取行動。
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑集合六十條
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑【篇一】
1.早餐無小事。
2.泡完溫泉，該去下關吃宵夜了，飛馳在長胖的路上一去不復返。
3.進門就有撲鼻的鮮香場龍蝦香味纏繞著我。
4.不要吃宵夜」。
5.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
6.又可以到狂吃龍蝦的季節了我愛龍蝦！不誇張的說！我一個人一次能吃二斤！
7.周末困的早想睡又不想睡想吃夜宵， 燒烤小龍蝦。
8.一個人上班，一個人下班，一個人吃宵夜，一個人睡覺，一個人起床。孤孤單單。簡簡單單。
9.夏天的正確打開方式 小龍蝦狂魔
10.最喜歡的不是一起吃龍蝦，是喜歡跟愛的人在一起。
11.跟我走，雞翅，管夠。
12.有了小龍蝦，怎會覺得辣。
13.昨晚燒烤今晚羊腳和炒田螺天天夜宵吃到這個點也是沒誰了。
14.艾米老爹：老爹下廚，美味龍蝦。
15.哥哥嫂嫂要帶我去吃龍蝦啦！開心的一蹦三尺高，沒有什麼事是一頓龍蝦解決不了的。
16.線上外賣新感受，線下服務心享受。
17.你之所以還喜歡吃龍蝦，是因為沒洗過，刷過它刷龍蝦好累。
18.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
19.今晚我有酒，你有小龍蝦嗎，如果有的話，記得打包回來。
20.一品麻辣小龍蝦，縱享美食贏天下。
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑【篇二】
21.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
22.我現在已經不配吃燒烤了嗎一頓夜宵換半天腹痛，脹氣，精神不振。
23.夠麻夠辣小龍蝦，愛她就去送給她。
24.反正喝水都胖，不如吃點好的。
25.夜宵搞起來， 燒烤太難吃了搞得我想再來一次。
26.這就是唯一喜歡夏天的一點了。
27.吃完這頓，大家一起減肥吧。
28.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
29.艾米老爹，青春小蝦！
30.更多的人，要活出簡單來不容易，要活出復雜來卻很簡單。
31.龍蝦舉著兩只大鉗子，好像兩把大剪刀，它的嘴巴尖尖的。
32.麻辣小龍蝦，「十分」入味的幸福生活。
33.放假這么多天每天這個點都在吃宵夜繼續長胖吧。
34.愛澳洲龍蝦，更艾小龍蝦——艾米老爹小龍蝦。
35.龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
36.歡言得所憩，美酒聊共揮。
37.這個季節當然要吃龍蝦啦，麻辣麻辣味的。
38.我能想到最幸福的事，就是跟你一起吃麻辣小龍蝦。
39.吃小龍蝦吃到嘴腫，還以為自己過敏了，當湘妹的第二天：丟人！
40.真的好喜歡半夜壓馬路，吃宵夜，喝小酒，看夜場電影。
朋友圈晚上夜宵說說文案搞笑【篇三】
41.燒烤必點的菜市有哪些呢?
42.每次都在吃宵夜的時候說「我決定了，從明天開始減肥
43.十三香龍蝦是淮安市許多著名的美食之一。現在，這已成為傳遍世界的美味佳餚。
44.事實證明，吃宵夜不會長胖，只會長肚子！
45.熬夜又吃宵夜，明天開始減脂！
46.艾米老爹，艾特你回家吃蝦啦。
47.免得長胖
48.想…你陪我活過蒼老，沒有你我也會不吃夜宵，沒有你我也會照顧自己。
49.夏日的晚上，凍啤酒加小龍蝦，我們都是一家人啦
50.好好乾，努力吃。
51.一個對點沒睡晚飯宵夜早飯連一塊吃天天煙酒不離手想要身體健康想要開心快樂。
52.整晚擔心的睡不著覺老媽叫你不要老是那麼喜歡走你不聽胃不好又老是跟別人出去吃夜宵真是的。
53.心情好的時候特別想超級想無敵想吃火鍋，吃小龍蝦吃辣條吃零食。
54.餡兒的香味濃厚，久久地在我的心裡盪漾，讓我回味無窮！
55.出去吃夜宵的叫上我，逛街休閑的叫上我，游超市公園的叫上我，看電影的叫上我，喝奶茶的叫上我。
56.生活就該如此麻辣麻辣你的生活麻辣小龍蝦，讓美味在舌尖流淌。
57.找不到暑假工，要不也支個攤擺夜宵，和對面的燒烤攤叫囂……
58.還冒痘痘。不能在吃宵夜了晚安。
59.每天這個點都想吃夜宵，燒烤漢堡手抓餅煎餅果子方便麵。
60.他們穿著盔甲，藍色透明的頭部鑲有兩只大米色的小眼睛。
2. 最搞笑的笑話，看了之後會忍不住的笑！
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
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3. 搶到了圖片消費券怎麼幽默說
這個要用這些冷笑話，來解答一下的。
1.爆笑漂亮老婆搞笑笑話，老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。兩個人相互耍流氓，有時候我們稱他們在談戀愛。男人：天冷了，要多穿衣服了。女人：天冷了，要買新衣服了。
2.天天一笑笑網，傍晚推著我的燒烤攤去擺夜市去了！ 到夜市攤子剛支好，一位長發美女就來捧場了，點了雞腿、牛 肉、香菇、茄子、韭菜等…… 忙了好一陣，烤好後，美女要求打包帶走，一算賬，共119元！ 美女笑著說:大哥，這天都黑了，零頭就算了吧，100塊錢吧，你早賣完早回家！ 我一聽，有道理啊，於是我就留了100塊！ 可美女走後，我總感覺哪裡不對勁，我擺的是夜市，每天都是凌晨一點多才收攤，現在才晚上七點多，天剛黑……
3.經典男人糗事冷笑話，這個世界上既無完美的男人，也無不抱怨的女人。男人因為孤獨而優秀，女人因為優秀而孤獨。把無法預知的感情叫緣分，把不能解釋的生活叫命運。漂亮女人一般都認為男人笨，而男人一般都認為漂亮女人都是豬腦子。
4.女友：我就是看準你是只潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選只績優股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。
4. 誰有特搞笑的笑話，分享分享！
這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
甲氣喘吁吁的跑上樓
對乙說:一個好消息一個壞消息,先聽哪個?
乙說,好的.
甲說:好消息,你女友在樓下等你.
話未說完,乙就沖下樓去,找了一圈,沒人
甲喊到:壞消息是騙你的.
翌日
甲對乙說;一個好消息,一個壞消息,先聽哪個?
乙說:壞的
甲說:我看你女友在和別的男孩在公園約會~
話未說完乙就沖出去了
甲在後面喊到;好消息是騙你的~
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上
5. 夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案摘錄六十句
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇一】
1.輾轉。到達。興奮。眼皮睜不開。死撐著。吃夜宵。期待明天。
2.吃宵夜要乘早，免得長胖
3.你們知道作為一個美食編輯，每次看到小龍蝦的圖片，那種心情嗎。
4.給青春來個蹦極！
5.飯後百步走，夜宵好胃口。
6.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
7.加班狗外賣：小龍蝦e點不遠，加班狗一路領鮮。
8.天天得吃夜宵這毛病想要改掉，但最後發現做不到啊。
9.東門買彘骨，醯醬點橙?
10.一個人上班，一個人下班，一個人吃宵夜，一個人睡覺，一個人起床。孤孤單單。簡簡單單。
11.現在的學生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
12.知道我為什麼會瘦不下去了吧有個人天天在你旁邊吃宵夜關鍵他還不長胖！！！
13.艾米老爹，艾特你回家吃蝦啦。
14.經一個月認證，我是一枚得吃宵夜才能長胖的人，多吃多吃多吃多吃多吃。
15.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
16.哦對了親愛的夜深了肚子餓了么?你要吃夜宵么，我想來碗面，你呢?
17.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
18.我不願做請你吃夜宵的人，我只願做一個給你做早餐的人
19.別人的夏天空調WiFi和手機，我的夏天啤酒燒烤小龍蝦。
20.我現在已經不配吃燒烤了嗎一頓夜宵換半天腹痛，脹氣，精神不振。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇二】
21.夏天的正確打開方式 小龍蝦狂魔
22.吃都是小，可別再讓我長胖了。
23.鮮鯽銀絲膾，香芹碧澗羹。
24.我爸大半夜把煮好的粉干端到我床邊，不起來吃夜宵感覺對不起我的體重。
25.一品麻辣小龍蝦，縱享美食贏天下。
26.小龍蝦品質茫茫，艾米老爹愛導航。
27.好不容易掙了幾十塊，我自己吃宵夜吃完了。
28.免得長胖
29.燒烤必點的菜市有哪些呢?
30.龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
31.夏天就是吃小龍蝦 喝啤酒的日子。
32.整晚擔心的睡不著覺老媽叫你不要老是那麼喜歡走你不聽胃不好又老是跟別人出去吃夜宵真是的。
33.事實證明想要長胖就要吃宵夜
34.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
35.啊最近長胖好幾斤吃零食吃宵夜我怎麼就是控制不住我這張嘴呢
36.艾米老爹小龍蝦：小龍蝦品質天成，艾米老爹傳真情。
37.吃吃吃，就是人生最大的樂趣。
38.美味穿越 艾米老爹蝦不可擋。
39.其實早睡就不存在要不要吃宵夜這種煩惱了，我就不信睡著了我還會勤快到爬起來吃東西。
40.在哪想那鮮嫩的蝦肉都會口水不止的流。
夏天半夜去夜市吃燒烤夜宵的文案【篇三】
41.吃小龍蝦的季節，自己動手，健康美味！
42.好喜歡夏天在路邊吃宵夜啊，這就是唯一喜歡夏天的一點了。
43.這個季節當然要吃龍蝦啦，麻辣麻辣味的。
44.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
45.健康美味小龍蝦，艾米老爹美食家。
46.放假這么多天每天這個點都在吃宵夜繼續長胖吧。
47.隨便吃點夜宵，燒烤還得是家裡的！
48.一場球賽，一頓夜宵小燒烤~
49.周末天空很藍，陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
50.此行儻不遂，歸食蘆洲魚。
51.我的兩個小龍蝦樣子特別可愛。
52.愛澳洲龍蝦，更艾小龍蝦——艾米老爹小龍蝦。
53.感情好，吃麻小；感情深，辣的真。
54.夜宵搞起來， 燒烤太難吃了搞得我想再來一次。
55.吃夜宵真的讓人有罪惡感，吃完就陷入深深的懺悔中了。
56.經一個月認證，我是一枚得吃宵夜才能長胖的人。
57.夏天的標配:小龍蝦、冰啤酒、夜排擋…
58.我愛夏天，因為有小龍蝦
59.陽光很暖，星空很美在一頓宵夜中結束。
60.吃完小龍蝦回來，都走不動了，從現在開始，必須減肥了。
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案摘錄六十條
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇一】
1.回家吃龍蝦啦 香的暈倒了。。。
2.麻辣小龍蝦，「十分」入味的幸福生活。
3.吹雲飯青精，煮石羹白芋。
4.正是吃小龍蝦時節，今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
5.還是男閨蜜好，我說我餓了！然後他立馬開車買宵夜過來給我吃，愛你么么噠！
6.天天得吃夜宵這毛病想要改掉，但最後發現做不到啊。
7.麻辣小龍蝦，無法復制的美妙。
8.哦對了親愛的夜深了肚子餓了么?你要吃夜宵么，我想來碗面，你呢?
9.晚上吃燒烤夜宵還有小蛋糕，實在太美好了。
10.只吃一口而已，能胖到哪裡去。
11.人生不可能一帆風順，當遇到困難時，我們可以先靜觀以待變，再採取行動。
12.吃了二頓小龍蝦，喝了6瓶啤酒，坐等朋友來救駕
13.作為一個吃貨，我最得意的就是剝開龍蝦殼的那一瞬間。
14.攜手共享鮮的味道夠麻夠辣小龍蝦，愛她就買送給她。
15.鮮嫩香滑小龍蝦， 麻辣可口好享受。
16.以前成天想減肥可是連喝水都會胖，現在覺得要長胖些連吃宵夜都養不肥，什麼鬼。
17.這幾天吃小龍蝦增加的熱量可能得用一年的跑步去消耗。
18.這個星期不吃龍蝦了，說到做到。
19.吃小龍蝦就是香料和食材的激情交歡，舌尖欲罷不能，口腔歡呼雀躍。
20.昨晚燒烤今晚羊腳和炒田螺天天夜宵吃到這個點也是沒誰了。
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇二】
21.又來吃龍蝦啦，喝著雪花，身邊有個陪我勇闖天涯的人
22.火辣辣的龍蝦，熱辣辣的情，麻辣辣的龍蝦請你嘗一嘗。
23.麻辣小龍蝦：勁爽好滋味，感恩好好味。
24.晚上吃了宵夜回家，經過一段路，路燈壞了幾個。
25.吃龍蝦的季節終於要來了！！感覺夜宵戒不了了
26.整個朋友圈都在跑步，只有我在吃小龍蝦，誰給我的勇氣。
27.美的生活，這種吃夜宵，有燒烤有啤酒有飲料的，就是美的生活。
28.香氣撲鼻的蒜香小龍蝦，讓你一口感受夏天！
29.小龍蝦，太吃香。
30.龍蝦的頭很大，占身體的一半。頭頂有兩個大觸手，在水上輕輕滑動。
31.伸舌喊辣，舔手留戀鮮香麻辣小龍蝦，紅紅火火好日子。
32.一品麻辣小龍蝦，精品美味惠大家。
33.你看著擼串，是不是美味極了。
34.我不懂宮保雞丁，印尼炒飯，但關於小龍蝦你可以找我。
35.事實證明不帶手套吃小龍蝦簡直就是作死。
36.好想吃小龍蝦！好餓！想回家，現在的女孩子怎麼回事男朋友去哪裡領的要排隊我也願意。
37.泡完溫泉，該去下關吃宵夜了，飛馳在長胖的路上一去不復返。
38.有本事吃小龍蝦就要勇敢面對第二天的體重
39.群主開飯，肚子餓了！
40.東門買彘骨，醯醬點橙?
半夜吃夜宵發朋友圈的搞笑文案【篇三】
41.又回到一個人孤獨的日子沒人和我一起半夜吃小龍蝦了。
42.晚飯加宵夜，生活不易啊。
43.我決定了，從明天開始減肥。
44.艾米老爹，青春小蝦！
45.我再吃宵夜我就是豬，現在撐的睡不著吃的多會胖，熬夜又長痘，我越來越丑！
46.吃鮮味龍蝦，找老爹艾米。
47.線上外賣新感受，線下服務心享受。
48.龍蝦有一對大鉗子，是捕食和自衛的「武器」。龍蝦的身一節一節的，爬行時像拖著幾車箱。
49.靜靜地陪我吃夜宵，不會離開不尖叫，乖巧躺在沙發一角等我回家給你擁抱。
50.我今天要開始減肥，再也不喜茶，咖啡只要齋啡，絕對不吃宵夜了。
51.今年夏天愛上了酒醉冰鎮和蒜蓉小龍蝦～
52.我的牙齦終於要好了！我要吃燒烤夜宵醬板鴨這大概就是復性進食吧。
53.我一直堅信，芝士就是力量。
54.因為冬天了寂寞。
55.夏天到啦！快出來吃龍蝦啦。
56.減肥的人，好想吃小龍蝦啊。沒關系，先吃了再說吧
57.一邊後悔一邊吃，真香。
58.好想去木屋燒烤吃烤豬蹄，魚非魚吃烤魚，大排檔吃小龍蝦。
59.事實證明，吃宵夜不會長胖，只會長肚子！
60.你不懂我的沉默，又怎麼會懂我的難過。
夏天就是要去夜市吃夜宵的開心句子2022匯總六十句
夏天就是要去夜市吃夜宵的開心句子2022(篇一)
1.艾米老爹主灶，正宗休閑風味。
2.夜宵搞起來， 燒烤太難吃了搞得我想再來一次。
3.以前對小龍蝦沒感情，現在覺得吃小龍蝦是對夏天愛的表達方式。
4.夏天快到了！急需小龍蝦續命！南蝦北羊的招牌南蝦暴風好吃！十三香也好吃！
5.整晚擔心的睡不著覺老媽叫你不要老是那麼喜歡走你不聽胃不好又老是跟別人出去吃夜宵真是的。
6.我不願做請你吃夜宵的人，我只願做一個給你做早餐的人
7.昨晚吃到了今年第一頓小龍蝦，太幸福了！
8.他們穿著盔甲，藍色透明的頭部鑲有兩只大米色的小眼睛。
9.最近吃了很多但是沒長胖，想試試吃宵夜會不會長胖嘻嘻嘻。
10.晚飯加宵夜，生活不易啊。
11.好想去木屋燒烤吃烤豬蹄，魚非魚吃烤魚，大排檔吃小龍蝦。
12.小龍蝦吃的好爽。今天不止加了黃瓜，還加了魔芋，嘖嘖嘖嘖嘖嘖，人間美味！
13.凌晨兩點吃小龍蝦。睡一覺起來覺得應該抽自己。
14.哥哥嫂嫂要帶我去吃龍蝦啦！開心的一蹦三尺高，沒有什麼事是一頓龍蝦解決不了的。
15.以前成天想減肥可是連喝水都會胖，現在覺得要長胖些連吃宵夜都養不肥，什麼鬼。
16.晚上吃了宵夜回家，經過一段路，路燈壞了幾個。
17.雖然小龍蝦貴，可是好吃啊，好吃就抵過了一切。
18.凌晨兩點吃小龍蝦，睡一覺起來覺得應該抽自己大耳刮子。
19.別人的夏天空調WiFi和手機，我的夏天啤酒燒烤小龍蝦。
20.在長胖的道路上，一去不復返。
夏天就是要去夜市吃夜宵的開心句子2022(篇二)
21.生活有了多滋味，全靠麻辣小龍蝦。
22.減肥的人，好想吃小龍蝦啊。沒關系，先吃了再說吧
23.回家吃龍蝦啦 香的暈倒了。。。
24.美食讓我們鼓起勇氣。
25.知道我為什麼會瘦不下去了吧有個人天天在你旁邊吃宵夜關鍵他還不長胖！！！
26.餡兒的香味濃厚，久久地在我的心裡盪漾，讓我回味無窮！
27.盡管我想減肥並保持完美的身材，但是當面對小龍蝦時，這些卻被遺忘了。
28.事實證明想要長胖就要吃宵夜
29.愛他，就送她小龍蝦！
30.不是在吃龍蝦 就是在去吃龍蝦的路上。
31.有了小龍蝦，怎會覺得辣。
32.夜宵，是一個城市的靈魂。
33.事實證明，吃宵夜不會長胖，只會長肚子！
34.每天這個點都想吃夜宵，燒烤漢堡手抓餅煎餅果子方便麵。
35.下班了，約上三五好友，一起去吃小龍蝦，還有什麼比這更好的呢?
36.昨晚是怎麼了。操翻申花後。全部身邊的人都在吃夜宵！
37.昨夜閑潭夢落花 今晚想吃小龍蝦
38.午夜吃完小龍蝦現在口腔潰瘍恍恍惚惚。
39.麻辣龍蝦在口，美味值得擁有。
40.我感覺我就是為小龍蝦而生的，太美味了
夏天就是要去夜市吃夜宵的開心句子2022(篇三)
41.找不到暑假工，要不也支個攤擺夜宵，和對面的燒烤攤叫囂……
42.在這個季節里，喝啤酒，烤串，吃小龍蝦，成了街坊們舌尖上的美味。特別是小龍蝦，讓人慾罷不能，越吃越過癮。
43.泡完溫泉，該去下關吃宵夜了，飛馳在長胖的路上一去不復返。
44.吹雲飯青精，煮石羹白芋。
45.整個朋友圈都在跑步，只有我在吃小龍蝦，誰給我的勇氣。
46.且食草莓，且惜春光。
47.夏天的標配:小龍蝦、冰啤酒、夜排擋…
48.昨晚出去吃宵夜，這個雪碧倒的簡直是厲害了。
49.你們的紋身都太哲理了看不懂我只想在手上紋個「不要吃宵夜」。
50.免得長胖
51.每次都在吃宵夜的時候說：
52.天然辣，自然味品味麻辣小龍蝦，享受大自然的饋贈。
53.夜宵是燒烤的另一個名字大概就叫「早起空腹來有氧」
54.艾米老爹，青春小蝦！
55.今年夏天第一次吃龍蝦啦，還吃了好久沒吃到的炒粉干
56.我決定了，從明天開始減肥。
57.聽著開門聲就知道是我們的燒烤回來了有人下樓買夜宵吃，好爽呀。
58.女孩子不怕胖都是假的，現在吃夜宵都有罪惡感了。
59.夏日的晚上，凍啤酒加小龍蝦，我們都是一家人啦。
60.吃吃吃，就是人生最大的樂趣。
關於夏天在家吹空調吃燒烤的文案通用六十句
關於夏天在家吹空調吃燒烤的文案(篇一)
1.走進了內蒙，參觀完班長的企業後，吃烤全羊，別有一番滋味。
2.我們拿雞腿放到上面，放點油、鹽烤，火一下串上來老高，嚇得我們趕緊換成鐵板鍋再烤，這下沒問題了。不一會兒，我們烤好了魷魚、雞翅膀、羊肉串，啊！真香啊。
3.大草原奔騰！晚上圍著篝火，吃烤全羊，喝牛奶，唱唱跳跳就應該來個vlog！
4.減肥哪有那麼容易，我的每塊肉都有它的脾氣。
5.快到周末了 這周末貌似沒有好天氣，戶外喝茶、燒烤計劃可能泡湯了。
6.生活不僅要吃甜頭，還要吃肉。
7.啤酒燒烤小龍蝦，空調涼席大西瓜。
8.健康燒烤，時尚味好。
9.晚上在家吃的燒烤，吃的時候很開心，當吃完看著一堆爛攤子的時候，不想下次再吃了。
10.如果是跟朋友組團吃燒烤，文案可以寫：三五好友，燒烤啤酒，人間幸事啊！再添加幾張好友合照和燒烤圖片。
11.我們歡叫著魚貫而行，忽然眼前一亮：一片綠茵茵的草地上星星點點散放著幾十架燒烤爐子，每架烤爐旁還圍著幾把椅子，一切靜悄悄的，彷彿正等我們來大顯身手呢！
12.把美食與愛裝滿口袋。
13.絕佳美味，經得起「烤」驗。
14.想我的時候請我吃烤肉，我馬上就到哦。
15.兜兜轉轉，還是在家裡面燒烤踏實。
16.我們又浩浩盪盪的開始了，我把串好的食物放在燒考架上，按照上一次的烤法，我慢慢的烤，用心的烤，果然比上次好多了，這次不僅顏色好，裡面也不錯。
17.用一頓燒烤，赴一場八月的小聚。
18.我的兒子做飯的天賦非常的大，兒子，羊肉串烤的特別的好，我都懷疑他以後的未來方向！
19.我們一家人在一起就是那麼的幸福，我覺得只有這樣才能讓我們的人生慢慢的成長，中秋佳節，來一頓燒烤，讓我們享受無邊無際的燒烤，給我們帶來舌尖上的享受！
20.五好友，燒烤啤酒，人間幸事啊！
關於夏天在家吹空調吃燒烤的文案(篇二)
21.我是要減肥的人，今天燒烤就出純素菜吧。
22.開始我怕炭火和熱油濺著，只敢小心翼翼地遠遠的伸出手握住串滿肉的竹簽輕輕翻轉，烤了一會兒，覺得一點也不難嘛！於是我放下心來，動作越發嫻熟！
23.即便在風雨中，生活也要帶著火焰。
24.夜色真美，燒烤真好吃。
25.羊肉串燒烤的說說，接下來的一切讓我噎住了，基本上每天差不多即使這么個節奏。
26.是被食物治癒的一天
27.烤蘊百味香，涮出一鍋紅。
28.穿著我的小裙子來依山傍水的地方一邊看風景一邊吃燒烤。
29.世界上最治癒的東西，第一個是睡覺，第二個是烤肉。
30.今日燒烤好吃到停不下來
31.沒空想文案，因為我在擼串。
32.擁有烤肉的人生，才是幸福的人生。
33.在天願作比翼鳥，在地就要吃燒烤；
34.生活除了詩和遠方，還有烤串和啤酒！
35.今天組織了一次全廠的戶外燒烤活動，累過上班，以後不敢了。
36.青春歲月已老，我們，還在燒烤。
37.會吃者找到一份心的平靜、沒有什麼是一頓烤肉解決不了的，如果有，是沒錢吃烤肉。
38.如果在意體重那就對不起這烤肉了
39.想吃燒烤，想著想著眼淚就從嘴角流了下來。
40.啊！香噴噴的肝烤好了，真誘人，我吃了一口，味道好極了，我從來沒吃過這么香的羊肉串，我越吃越香，越吃越有勁，又接連烤了好多，大人們都對我的手藝贊不絕口。
關於夏天在家吹空調吃燒烤的文案(篇三)
41.人生苦短 還好有烤肉火鍋麻辣香鍋
42.上帝給予我愛吃燒烤的屬性，卻沒有給我土豪的身份。
43.首先，我把炭放入灶里，然後生火、最後把大大小小的報紙放在正正方方的桌子上，就能烤東西吃了！我烤了兩根香腸！香腸的味道可好了！
44.而我的任務就是負責添柴和掌握火候。龐虹就在一旁切菜和擇菜。一人做完自己的拿手菜時，另一人就接著上，井井有條，許多人都學著電視里播出的廚師不停搖著鍋子的樣子。
45.告別城市喧囂，置身世外「烤」園。
46.吃吃吃，就是人生最大的樂趣。
47.我是真真真不該笑人家跟老闆聚餐去山裡吃烤全羊。
48.每到這個時候就會懷疑人生，大好周末朋友圈裡都是春遊、野餐、戶外燒烤，我卻在家裡哼哧哼哧寫文章改文章。
49.人生苦短還好有烤肉火鍋麻辣香鍋心情一好，食慾就蹭蹭蹭往上漲，想吃火鍋，烤肉，麻辣燙，酸辣粉，花甲粉。
50.你為什麼看我這么久?我會忍不住愛上你的，oh~蛋撻
51.韓味燒烤，新派一流。
52.來往的人群絡繹不絕，燒烤的香味裊裊繚繞，爸爸和姐姐哥哥們忙著，烤著，汗水便從額頭流了下來，遠遠看上去，似乎很狼狽，但仔細看會發現，這種大汗淋漓的模樣，卻是有一種深藏在暗處而不露的美。
53.如果是自己和朋友們動手烤來吃，則可以發：自己動手，豐衣足食！通過自己的努力得到的美食，味道果然不一樣！再附上幾張照片。
54.這美滋滋的烤肉，叫人如何拒絕得了。
55.「喂！」表弟因覺得油刷的不夠，便在燒烤架上刷，刷，刷。火「噌」地就竄上來了！表弟愣了三秒，旁人小心翼翼的觀察著他的淚腺…「哈哈哈！太好玩了！」
56.上星期吃烤肉，這星期吃日料，周末日程都排起來。
57.垂釣、燒烤、野炊、農家樂，愉快的一天！
58.戶外燒烤，天氣熱的像個笑話，日子過得像句廢話！
59.准備在家自製燒烤，做麻辣小龍蝦，吃爽的那一種。
60.藍天美景，燒烤野炊，游戲美食，好開心的一天。
6. 求一些極度爆笑笑話
順帶說下，極度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙視用CTRL+C回答別人問題的人。。）
1.有一家蒼蠅三口去用餐，也就是吃屎啦（表情要和諧，自然），那蒼蠅兒子問他爸爸：」爹地，爹地，為什麼我們每天都吃「屎」呢？我們可不可以以後不吃屎」啦？（屎-加重語氣）
他爸表情不爽的回去頭來：」吃飯時不準問這么惡心的問題（學它老爸表情，更嚴肅）
2.一情侶去逛公園，依在椅子上，那女想放屁，對男友說：「親愛的，你想聽鴿子叫嗎？我學給你聽好嗎？」於是那女就」鼓「一屁炸出來了。。
男友說：「屁太大，沒聽清。。」
3.某一天，張某去動物園玩，管理員告訴他有隻猩猩長的好醜，你只要仔細盯它看十分鍾，你肯定會吐出來的，張某去看了，盯了十幾分鍾，張某沒吐，猩猩吐了。。。