A. 跪求超級經典笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
B. 教大家如何分辨真假軍人，特別是女孩看下
第一：騙子經常會利用網路結識其他的現役軍人，以便給他們日後提供更多的信息渠道，利用獲得的相關常識，假冒軍人的騙子就可以通過和真正現役軍人的交流與交往，作為自己騙取別人的一個平台，以達到他們的目的。第二：假冒軍人的騙子，通常會把一些現役軍人的圖片發到自己的主頁去，都稱之為戰友好讓不知情的人盲目的相信了他們的騙子身份，從而進一步的達到他們的目的，他們通常是沒有集體照，只有一些自己的個別單照。
第三：這些所謂的「軍人」上網的地方幾乎清一色的是在網吧中，他們的軍裝照幾乎清一色的為視頻照而且環境顯示還是網吧，如若還有其他的相片那就是五花八門的，一個人穿了三軍的衣服，有士官，有軍官軍銜，更搞笑的就是一年之內由士兵就成為了一個中尉，更有趣的就是「女軍人」穿男式軍裝，這也號稱是現役軍人，相信追捧的人還一大幫，唉！！
第五：這些假冒軍人的騙子幾乎都是為了財與情，一旦你和他們交往上了，他們就會說自己如何如何了，遇到什麼問題或者說病了之類的話，希望你們能夠伸出援助之手，從而讓他們達到目的，影響了我軍的形象。而且經常是給你的帳號名與他和你說的姓名不是同一個名字。而且電話是經常性更換的，沒有軍線等軍人具備的東西！
第六：這些假冒軍人的騙子有高明的，也有智商低下的，跟他們周旋一定要用智慧，不要盲目去聽信，他們通常會夥同一些人來作為自己的戰友，從而讓你設防指數下降，交往時一定要記住軍人的氣質是不可能被假冒的，細心觀察就不會上當！
第七：識別他們的身份很簡單，問他們的駐地何處哪個單位的，一旦發現問題可以向保衛部門報告，軍人的軍裝、氣質、證件、在部隊的軍旅歲月，相冊都是可以看得出真假來的，只要細心的人都能夠發現漏洞，畢竟假的就是假的，總有馬腳要露出來！
C. 如圖，下面這個圖片的電影，應該是個搞笑的
上帝也瘋狂2
奇哥的兩個孩子不小心上錯車，開始了他們為期不常的奇妙旅行。一路上他們和一堆象牙作伴，摘食樹上的果實，也不小心掉入水箱，見到了他們這一輩子都沒有見到的水。發覺兩個孩子丟失了，土著人奇哥又一次踏上了征途。他上一次的旅途，是為了丟掉給家族帶來無盡麻煩的可樂瓶子，而這一次，是為了尋回親人。 動物學家和女博士駕駛著飛機不幸誤入沙漠，於是也開始了他們艱險也尷尬的冒險。來自於大城市的女博士，一旦遇到危險就形如超人捷過猴猿；臨危不懼的動物學家也開始了與蜜獾和蠍子的死磕…… 同樣還有永遠會出現的壞人——免費帶兩個孩子觀光旅遊的偷獵者先生，帶著滿車的象牙，去與傳說中的老大接頭；此外，在片中客串的，還有兩個水火不容的軍人，一路上忙忙碌碌追追趕趕打打殺殺…… 於是，這來自於不同地方的三類人偶然碰頭，尋親的終於一家團圓，逃難的總算性命無憂，作惡的不免作繭自縛，讓我們難忘的是其中令人開懷的故事、簡單的諷刺、可愛的非洲小動物，還有兩個孩子重逢的擁抱…… 兩部《上帝也瘋狂》，都有著兩條主線。一條是純朴善良的非洲好居民奇哥及其一家老小，一條是誤打誤撞闖入非洲的所謂文明人，包括好人與壞人。 於是前者因為外界「文明」的到來，而感到新奇、疑惑而質朴可愛，還有點小滑稽。就像是第一部電影里，奇哥跋涉千里，就是為了丟掉帶給他們家族無盡麻煩的小小可樂瓶子。 後者則因為突然闖入了陌生的「自然」，而顯得驚慌、尷尬，乃至手足無措。就像是第二部的動物學家，遇見了那隻死纏爛打英勇無畏咬定鞋子不放嘴的蜜獾…… 當前者與後者相遇，兩者尷尬相視，尷尬一笑，彷彿上帝善意的一個玩笑，但反襯出的是自然的「單純」與文明的「莽撞」。
D. 經典網路個性搞笑語錄-有錢男子漢，沒錢漢子難
竟然有人說我塗了藍眼影，那簡直是在侮辱我的黑眼圈！
公熊貓要與母熊貓ML，母熊貓奮力抵抗，誓死不從。公熊貓失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂。
幸好現在屍體火化是政策，不然今後你那副骨架，又得讓人類考古學家興奮一陣子了。
偶不能普渡眾生，但偶能禍害蒼生
男人忽悠女人，叫調戲。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫愛情。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地
你快回來，我一人忽悠不來
我給上帝許願，讓我的小腹平坦下去吧。哪曉得上帝也搞促銷，胸和屁股一起沒了
我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多
愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個
困了睡覺，醒了微笑，世界美好，何必暴躁
寶貝不壞，女人不愛，寶貝不流氓，就是發育不正常。
中國就像超級馬里奧，不停地拆拆拆拆拆磚塊，就是為了找金幣
男人沒本事就別說女人現實，女人沒能耐就別嫌男人花心！
一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對，尤其是女朋友！」
年輕時不懂事，懂事後年紀不輕了。
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
我們走得太快，靈魂都跟不上了
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：「來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。」
閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑
如果我做了皇帝，就封你當太子！
有錢男子漢，沒錢漢子難！
茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「可惡！又有人拍集體照了！」
「一炮走紅」這條成語其實是形容古今女藝人的！
現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
某報登出一幅照片：一對情人與其愛犬的合影。並配有圖片標題——狗、男、女。
上帝一把從我手中將愛情奪走，說：「愛情不是你的！」於是我哭著找小朋友們做游戲去了
都說證書具有一定的含金量，我把證書拿去燒了，但鐵屑也沒有找著！
你走你的陽關道，我走我的奈河橋
能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
我喜歡悶騷的人。在別人面前悶。在我面前騷。
現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
我學會了喝酒，是想把寂寞和悲傷給淹沒，沒想到，他們他媽學會了游泳
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
網上總說女人如衣服，我卻郁悶了，找件合適的衣服怎麼就那麼難呢！
長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰，但我還是願意賣掉我一天的光陰換點金子來用用
女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事
男人的謊言可騙女人一夜，女人的謊言可騙男人一生。
不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次
因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你
以前叫『偷墳掘墓』該死，現在叫『考古』科學！
故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還邊想，這個小子真是摳。
小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！
人是人他媽生的，妖是人他媽想出來的！
你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。
關於男子漢的說說
關於男子漢的說說
一、有種好諷刺的感覺，大寫的呵呵。是金子總會發光的，媽媽雖是打不死的小強，但也是任何人宰割的羔羊，小宇宙不是一定要爆發。對了，爸爸跟媽媽吵架，你屢次推開爸爸放在媽媽肩膀的手，然後捧著媽媽的臉親媽媽嘴，爸爸心疼的要抱抱你，你果斷拒絕，深深的把頭埋進我懷抱，嘿嘿，小男子漢，媽媽以後靠你啦。
二、女人都希望通過婚姻找到一個避風港。她們喜歡剛毅、爽朗、勇於負責的男子漢，而對畏首畏尾、優柔寡斷、遲疑不決的男人心存鄙棄。因此，男人應該在女人面前充分展現男子漢的優秀品質。
三、今天又在看男子漢時期的舞台兩年時間大家真的都成長了超級多啊氣場氣質完全不一樣了真的很棒一定還會更棒的。
四、眾所周知，暻秀是個說到做到的男子漢那如果在以後的某個簽售會上，由於迷妹們的強烈渴望，他一不小心同意用社交軟體。
五、盡管你出生貧寒！擁有一個健康快樂無憂無慮的童年，那是一件多麼令人羨慕的事情祝小男子漢平安幸福快樂的成長！
六、我不能再這樣安靜了，要做一個騷動的男子漢！
七、【男子漢風采】對親人、對愛人，體貼入微。單純嬌嫩如小孩、溫柔賢惠似嬌女；對外人、對困難，毫無懼色。頂天立地不慌亂，淡定從容靜如山。無事不惹事，有事不怕事。切記，你永遠是家庭最堅固頂樑柱、承重牆！
八、法則在這里是另外一種風格的精彩哈哈韜韜真的好喜歡你，從小孩子變成了現在的有擔當的男子漢了，節目很辛苦，加油。
九、中國男人，現在很危險，一個沒有信仰和信念，二個沒有血性。男子漢的氣概，胸襟，都到哪裡了，為個女人尋死覓活，要有承受打擊的能力，毅力，不是那種動不動就耍橫，都是娘泡。
十、英國的夏天短暫而美麗。一轉眼我也要和我家的小男子漢見面了。希望我們能成為好媽媽好爸爸，你要快樂健康地長大哦。
十一、只有三種事物可以阻止一個真正的男子漢的前進腳步，父母慈祥的雙手，兄弟落寞的背影，以及，最愛的那個女孩兒的微笑。
十二、特別活潑性格特別男子漢的臉臉真的好像是有多動症。
十三、孩子的心理健康，孩子的情商足夠，孩子樂於助人，又有男子漢的氣概，孩子願意探索，甚至孩子喜歡寫作文，但是數學很差，有什麼不行呢？孩子不能培養為考試機器！成功的人，並不是學習成績非常好的！
十四、這個小寶每天醒了自己看天花板也不哭，洗澡時被媽咪噴一臉水也不哭，平時大人們說話瞪大眼睛看著也不鬧，出去玩的時候更是很開心，總是很淡定的樣子。除了困了餓了他不需要別人來哄，我覺得是個小男子漢。
十五、讀劉同的書，沒覺得讀的是一個三十多歲的大叔寫出來的書，文字細膩的像個姑娘。然後接著讀大冰的書，真的是一股男子漢氣息撲面而來，強烈的反差啊，果然讀書實際上讀的是作者么。
十六、我不愛女生的嫉妒心以及盡力百轉千回卻始終遮掩不住的心機，所以大概有著真正像男子漢一般性格的女生總是更容易招同性喜歡。偏偏我沒有，偏偏我總是一邊唾棄著一邊無法克制地在心底滋生著，那些陰暗的，惡毒的，恥於說出口的東西。
十七、這幾天小寶有些咳嗽，不過精神狀態不錯。今天晚上哄睡時媽媽假裝做噩夢的叫著救命，小寶馬上拍著媽媽喊著別怕別怕，我在這呢！媽媽盼著貼心的小小男子漢快快長大！
十八、時間過的好快。我就醒了躺床上看了幾期真正男子漢的空，咋就五點半多了。
十九、常常不知道自己在糾結什麼在意什麼在乎什麼好像老是在為了一些小事在斤斤計較刻意為難自己的思緒想做一個坦盪盪的男子漢！不看小事不鬧心不能一那就二哪有那麼多可是但是萬一如果配張半個月前的自拍哈哈哈哈。
二十、聽著，路飛，勝利與失敗都要品嘗，經歷了四處逃竄的辛酸，痛苦傷心的回憶，才能真正成為獨當一面的男子漢，就算痛哭流涕也沒關系，一定要闖過這一關！
二十一、男子漢這么猶豫不決，很容易抱憾終生的。啊我最愛的趙敏最配中央空調張無忌先生。
二十二、男子漢陳喬恩，玩個游戲~也是把手指弄傷了
二十三、詩人誕生的家庭往往都離不開女人的統治。於是詩人窮盡一生的時間在自己臉上尋找男子漢的特徵！思忖的疲倦擾亂了感官。
二十四、在我一晚上的輾轉反側過後，它終於忍不住另覓別地兒了，它一定覺得我翻來覆去的擾人清夢；我恰好也受夠了它嬌氣且不滿的聲音，我覺得它越來越不像一個男子漢了，一點小事就要嘀咕好一陣。很好，在一人一貓的第一個晚上，我們就把對方煩透了。
二十五、只要是男子漢做的事，我都敢做，沒有人比我膽大。《麥克白》《V字仇殺隊》
二十六、我以後一定要找一個會唱男子漢的男朋友，我發誓。
二十七、如果說女生不需要那麼拚命的話，那我現在一定是個男孩子，還是個男子漢。
二十八、昨天傍晚闖禍了，雨天逞能開車發生車禍，撞了計程車一個小窟窿。人倒沒什麼大礙，輕微擦傷，梓立哥非常男子漢地把所有事情處理完了。醒來後有點後怕，如果因為我讓你受到傷害，那我豈不是要自責一輩子？簡直不敢想像。這件事是我做得不對，應該接受批評。是該自省，耳提面命一句珍愛生命。
二十九、男孩是未來家庭的支柱，要承擔許多責任和義務。主人翁意識能夠讓男孩願意為家庭承擔起責任，學會為家庭付出，對家人盡保護、照顧的義務。這才是真正男子漢！
三十、我不累-因為我還有很多路要走。我是個男人就應該頂天立地做一個男子漢、路還長著呢以後誰輝煌誰燦爛都是自己的命運、微笑面對每一天加油吧。
三十一、愛情是美妙的是讓人憧憬的但是我希望你可以明白愛情不會成為你的全部你要像個真正的男子漢一樣選自己所選護自己所愛撐死屬於你自己的一片天就是讓我最欣慰的事情了！
三十二、我到現在還不成熟，沒有責任感，希望以後能變成真正的男子漢。（一點點改變，首先讓身邊的人感覺到我的變化）
三十三、給所有外國語學校的學弟，你們是我的驕傲，記住一起戰斗過得夏天，你們是最可愛的男子漢，怒放的生命。
三十四、以前看真正男子漢就覺得劉昊然這個孩子不錯，各方面都不錯，是小鮮肉里的一股清流，果然！我總結一下，劉昊然，譚松韻，吳磊，將是我投身粉絲大軍的主要方向~
三十五、我是小小男子漢，幫媽媽搬東西，嘿呦嘿呦。
三十六、過來把這個戴上，是個男子漢嘛！快點哈，別總看電視啦，穿這件紅的，把床上的熊抱過來，嗯，還成。你長大不要殺了我。
三十七、來北京見親愛的老弟，很不舍。希望老弟開心、幸福、成為一個獨立有擔當的男子漢！
三十八、住在頂樓，外面下好大的雨打很大的雷。打雷時感覺房子都在震動！作為一個真正的男子漢！不禁有些害怕
三十九、在寶貝只需要你的那一刻是每個做母親最幸福的瞬間，也是每個女人最閃亮的瞬間，但是總有一天，你不再需要母親的懷抱，願你像個真正的男子漢一樣，勇敢的獨自面對生活中的一切，積極樂觀，健康成長。
四十、為了昊然迪迪看《真正男子漢》沒想到出奇的好看才看了一期就淚崩昊然當時才17歲讓我想起了軍校里的大表弟他所吃的苦遠非電視里看到的吧也不止於他輕描淡寫地說訓練好累軍人值得所有人來崇拜。
四十一、我想明白了，之前我太自卑，太懦弱，太不成熟了！作為一個男的，不管何時何地，面對任何事情，都要有個男子漢的樣子！都要像男子漢那樣自信，勇敢，成熟穩重，充滿著正能量！我要脫胎換骨，改變自己！
四十二、昨天一個人帶兒子去宜家，是全程懂事，聽指揮，小男子漢照顧媽媽，值得表揚，好愛你。
四十三、純種男子漢，這個年紀開始喜歡這個玩偶。
四十四、最近努力嘗試很多很多，被拒絕很多很多。不求別的，就想那麼多件事情能有一件可以讓我順順利利完成。讓我感覺努力是有收獲的，我已經感覺到賺錢的難了，我已經感覺到社會對我的不友好了。畢業這年，我希望有所作為，做一個陽光，自信，有責任的男子漢。
四十五、時光荏苒，歲月流逝，以前的小夥子長成了男子漢，小姑涼長成了孩兒他媽。多麼珍貴的一張照片，得好好收藏。
真正男子漢歌詞 真正男子漢第十期片尾曲
《真正男子漢》
詞：龍紹潔
曲：龍紹潔
製作人：龍紹潔
合唱：我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
楊：日 出在太行 血戰上甘嶺 堅守陣地
英 魂的吶喊 依舊在耳邊 久久回盪
接過了前輩們 握緊的旗
漫步在空天戰場 我要做當代 黃繼光
金：准備戰斗姿態 迎接每一天 初升的太陽
看我雷神出擊 子彈推上膛 兄弟們跟我上
合唱：我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
楊：風霜雨雪撲滅不了心中的火焰
金：千難萬險改變不了我們的信仰
楊：真正的男子漢 生死放兩旁
合唱：我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
真正男子漢佟麗婭經典語錄 金句
佟麗婭：報告隊長 我錯了
佟麗婭：用頑強的毅力，堅持到底 加油
佟麗婭：這事蔣勁夫能吹牛一輩子了 張藍心：他應該不會吧 這如果是黃子韜就會
佟麗婭：我的手勁沒有這么大怎麼辦
佟麗婭：我們是女生 我覺得比男生要膽小但是如果我們做得好求獎勵
佟麗婭：萬一聽不到 證明我們聲音不夠大
佟麗婭：班長你就假裝軟弱一下
佟麗婭：我的自信來自班長在底下保護我
佟麗婭：老公 思誠 陳思誠：你稍等一下 哥現在在拍戲
佟麗婭：就是這個經歷一輩子都可以說
佟麗婭：我覺得我們真的很棒雖然說我們可能真的做得不到位但是我們真的在努力
佟麗婭：我們的小程同學太嚴肅了
佟麗婭：他在賣萌嗎
佟麗婭：如果真的想我就抬頭看看藍天我們是藍天上最美麗的顏色
佟麗婭：你們不一樣嗎
E. 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
F. 這個韓國美女叫什麼名字
身份一：韓國歌手
藝名：蔡妍 채연 Chae Yeon
全名：李蔡妍 이채연 Lee Chae Yeon
曾用名：李真淑 이진숙 LEE JIN SUK（學生時代的名字，現證件上已改為「李蔡妍」)
日本出道年份：2000年 日本NTV
韓國正式出道：2003年8月1號
出生日期：1978年 12月10日 （證件日期）
真實日期：1978年12月7日
出生地：首爾
星座：射手座
身高：165cm
體重：47kg
血型：O型血
家庭成員：軍人爸爸(中尉)、媽媽、哥哥、嫂子、侄女 、狗狗(mini & honey)
學歷：首爾藝術大學
興趣：拍照、看書、看電視、網路游戲、吃東西兒時夢想：歌手
喜歡的游戲:星際爭霸(曾戰勝星際王子boxer), 魔獸世界 跑跑等,其餘不詳
喜歡的顏色：橙、白、銀、黑色
喜歡的歌手：Britney Spears、Christina Aguillera
喜歡的電影演員：成龍、周星馳
最愛的人：家人、歌迷
會的樂器：鋼琴
兒時夢想：歌手
氣質特點：有時性感，有時可愛，有時帥氣，有時嫵媚，有時聰明，有時迷糊，有時搗蛋，有時乖巧，有時女人，有時女孩...
座右銘： 就算到達極限也不放棄
擇偶條件：手指漂亮，善良，帥氣，個子高，笑容溫暖，有經濟能力，還有很重要的一點是爸爸媽媽一定得喜歡。
想和愛的人一起做的事：在沒人認識的城市手牽手約會逛街。
喜歡的菜：炸雞，韓國泡菜，冰激凌
喜歡的中國食物：揚州炒飯
絕技：到哪都能抓住機會補覺，主持節目候場的時候隨便往桌子上一倒15秒內就能睡著
穿衣風格：更多的時候穿休閑裝和運動服，具體隨著場合和心情而定
蔡妍：性感與可愛，帥氣與嫵媚的矛盾混合體，韓國全能型藝人；
綜藝女王：2003年,回歸韓國歌壇的蔡妍,從出道至今就積極投入韓國綜藝的錄制,在節目中敢於舍棄偶像形象搞笑，活潑機智的傻大姐兼小可愛形象深得人心。從而她在韓國綜藝界樹立起自己獨特的風格。情書、XMAN,等紅極一時的綜藝節目中總會見到蔡妍活潑的身影，而她也憑借在這些綜藝節目中的出色表現，成為韓國娛樂界的「綜藝天後」，同時隨著這些綜藝節目在中國的播出，也在中國颳起一股來勢洶洶的「蔡妍旋風」。
當紅主持：從2007年開始，蔡妍開始進軍主持界，是韓國kbs，mbc,mnet,阿里郎TV等各大電視台多檔綜藝節目、旅遊節目、音樂節目的固定主持，由於蔡妍的主持風格大方得體又不失俏皮可愛，加之掌握多門語言也是各類大型晚會及頒獎禮的特邀主持，像面向日本的旅遊節目，中日韓韓流頒獎晚會，MFMK年終最高大賞頒獎禮，而在近的XJapan世界巡迴演唱會中，在韓國站的時候，日本傳奇組合XJapan隊長Yoshiki更點名邀請蔡妍當主持，瞬極成為亞洲熱話。另外,cctv中韓奧運歌會也特別邀來蔡妍和中國男主持一起搭檔，一中一韓的主持形式頗為創新有趣也不乏默契；由於表現出色，蔡妍也首次獲得2007年KBS演技演技大賞藝人獎提名。
舞蹈天後：蔡妍標志性舞蹈「nanana」一度到萬人空巷的盛況，是街知巷聞的韓國國民舞蹈，和綜藝節目里活潑明朗的形象不同的是舞台上的蔡妍展現的多是性感誘惑的魅力，主攻舞種：sexy wave和jazz，而除了代表性街舞外蔡妍還具有強勁的國標舞功底；經過幾年間努力，現在的蔡妍更被譽為韓國Madonna，成為新一代亞洲跳舞天後。
畫報女王：銷售額達20億韓元，是迄今為止韓國女藝人畫報銷售額最高記錄.
蔡妍---chaeyeon的解析:
C = Candour 直率的個性，宛如明媚的陽光，溫暖著我們的心房
H = Hardworking 受傷也好，生病也好，工作時從來不肯敷衍的可愛寶貝
A = Attractive 在人群中，也可以磁石般吸引人的目光
E = Elegant 一舉一動，一顰一笑都如此優雅動人
Y = Youthful 與年齡無關，她出現的地方，就是青春，就是活力
E = Elf 上帝在哭泣，因為丟失了你，他最喜愛的精靈
O = Optimistic 無論遇到什麼事情也那樣笑著的你，讓人心疼
N = Nobleness 有著高貴氣質的，我們的女王 這就是你，
C-H-A-E-Y-E-O-N，蔡妍！
身份二:2008年韓國時尚品牌"BEQUEM" CEO 兼 設計師
08年初蔡妍正式進軍時尚領域，這次不是以韓國藝人身份而是以時尚品牌CEO及設計師的身份出現在公眾面前。其自主品牌BEQUEM（德語意為：華麗，舒適）憑借出眾的設計風格、品牌理念和明星效應成為熱門話題，BEQUEM雖然走的是高端奢華路線，旗下包包、鞋子、服裝等價格都相當昂貴。但似乎低端定位的BEQUEM棒球帽和服裝配飾更適於大眾推廣，舒適時尚有型的bequem棒球帽一經推出便迅速成為暢銷的熱門商品，知名國際設計大師的加盟也讓BEQUEM增添了國際化元素，如今「蔡妍的帽子」憑借火熱的市場反應已經推出到20代。今年6月份BEQUEM在中國江蘇也進行了大型的T台發布會，蔡妍以品牌設計師身份獲得服裝產業協會授予優秀設計師獎。打鐵趁熱，如今BEQUEM也在嘗試開發更多服飾周邊迎合市場需求；(注,由於看到市場前景,現在市面上,包括淘寶出現了各種BEQUEM帽的仿冒品,價格在20~60 元不等,場地上海廣州,做工粗糙和原版質量相去甚遠,請大家務必警惕,韓國原版市場價在100RMB左右,就算打折也不會低於90RMB,所以價格在90rmb以下的可以確定是假貨,千萬不要抱僥幸心態購買,如果沒把握可先參考蔡妍吧BEQUEM專帖,)
身份三：2008年6月24日正式任命為「SBA首爾時尚中心」宣傳大使。
身份四:2008年Mnet M!Countdown 音樂節目固定MC(主持人)
時間：每周四北京時間18:00-20:00(螞蟻在線直播)
身份五：2008年MBC欄目《Everyone》欄目固定MC(主持人)
身份六：2008年阿里郎TV《Traveler's Korean》固定MC(主持人)
蔡妍,喜歡蔡妍，不為她的形象，不為她的歌聲，不為她的舞蹈
最初,蔡妍在語言不通,毫無背景的情況下不知天高地厚地獨自前往日本尋夢，此間因生活所迫睡過街頭，掉進過水坑,餓過肚子.語言不通沒錢報學習班就跟著日本的電視節目硬著頭皮學.沒錢吃飯往往就是中飯和晚飯合著一頓.蔡妍當時參加了一個選拔節目,最後經過完全的努力得到了大家肯定，被決定為U1traCats組員之一。換句話說，當時的Jinny lee，也就是今天的蔡妍，是第一個被決定的成員！這個節目與其說是歌手決定比賽，不如說是生存挑戰比賽，因為最後能不能成為發表專輯的歌手，是要靠他們自己努力的，Jinny Lee ，也就是今天的蔡妍是唯一的一名女生，也是唯一一名外國選手，她付出了比別人更多的努力.無論是一層一層選拔還是一次又一次挑戰. 比賽盡管成功了,老闆這邊卻開出了苛刻的條件:如果能在一晚上召集1000人聽他們的歌,就贊助發展.當時蔡妍沒有錢,也沒有可以幫助的人,只能選擇用最原始的街頭表演召集方式,大冬天裡,蔡妍面對人來人往的人流努力的做著表演,想要抓住最後一絲希望.可對於吝嗇於駐足的行人這個畫面似乎顯得有些諷刺.最後揭曉時刻:面對著滿懷希望的蔡妍,最終幕布後面是稀拉的93人,這叫人情何以堪.殘酷的現實讓蔡妍的美夢應聲破碎.蔡妍哭了! 但還是要哭著跟到場的聽眾說謝謝!深夜11點多是氣溫達到了零下27度,空空的場子回盪著她的聲音:我想要當歌手,我好想當歌手.
後來蔡妍參加了陸續參加了日本的一些綜藝節目.日本做節目很「變態」,為了娛樂大眾變著法子惡整嘉賓,對不成名的新人更是很不尊重,主持人對新人的態度相當隨意,呼來喝去,甚至還打人,那個時候蔡妍還被節目組要求無論什麼時候都得笑臉迎人,後來回憶起那一段蔡妍說:好像是得了笑容強迫症,面對鏡頭無論真實心情是怎樣永遠只能那樣笑著...憑借綜藝積累了一定的人氣,他們終於出了自己的專輯.後蔡妍所在U1traCats組合憑借努力在日本拿到年度最佳新人獎,也開了首場演唱會,可惜命運弄人,正當一切明朗起來,蔡妍的努力終於開始有回報的時候,其所在經濟公司突然宣告破產,U1traCats組合被迫解散。
2003年蔡妍回韓國發展，一波三折下推出了首張專輯《It's my time》。明星也不僅僅只是光鮮的一面。本來很保守的蔡妍，在公司的要求下，雖有無奈，但她還是應公司要求選擇走性感路線，在第一次穿上公司定做的暴露服裝時，蔡妍曾在更衣室猶豫了好久，不敢走出去。她甚至想到了放棄，不過，最終她還是走了出去，每一步都小心而堅定。像她的人生，一步一步，每一步都凝結著汗水與淚水，她不曾放棄，她也從沒有停止努力。
當時，性感形象出來後，很多人發表侮辱性的惡意言語，對這些ANTI們的留言，為了不讓父母擔心，蔡妍表面上裝作若無其事，但內心受到了很大的傷害，也變得非常不自信。身心俱疲的她常常在回家之前大哭一場然後當做什麼事情都沒有一樣進門，蔡爸爸雖看在眼裡卻什麼也沒有說，只是默默地給蔡妍支持，還曾經以「小風波」的ID ，在各大門戶網站上活動，在ANTI攻擊性的留言後回復：「我所知道的蔡妍，不是那種人，蔡妍很善良」等留言。蔡妍看到相信自己，給自己做後盾的父親，感慨說：「看到爸爸對我的支持後，我就有了信心。我堅信，努力就能看到真心，到哪裡都能得到大家的愛。」可以說是偉大的父愛造就了今天自信感恩的蔡妍，蔡妍也最終如她所說用真誠努力贏得了大眾的心，奇跡地扭轉了當初那些人對她的偏見，成為性感坦率的代表。
相信很多人喜歡上蔡妍是因為她的笑容吧，而在X-man和情書各大綜藝節目里蔡妍也是很多男嘉賓喜歡的對象。但是在看起來很讓人羨慕的romance背後，JJ真正的感情經歷卻不那麼順暢。來看看蔡妍的感情經歷吧：
第一段：生離死別
想一輩子在一起的男友死了：蔡妍在某次采訪中說21歲的男朋友曾經以為是自己這輩子要在一起的人 ,可是後來突然事故死了,蔡妍幾乎三天都沒吃東西，睡不好覺，也笑不起來 ,自己雖然也找了別的男朋友過，但是最終都沒在一起。
[夜心萬萬節目]
簡介:跟男朋友約定永遠不說再見，可有一天男友發了「再見」給她，也就是在當天男朋友意外死了，蔡妍到現在都很想問問男朋友，是不是預感到有不幸發生才發了那兩個字給她
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訪談節目:
「是我大學的時候。」「啊~是真淑時候吧？」 「是，真能開玩笑~！」
「那時候有交往的男友。那時候，男友最討厭『再見』這句話。
有時，發簡訊時說『再見』的話，會很生氣。他說，再見是分開的時候才說的話。
有一天，約好了要跟男友見面，但是沒見著。所以，我正跟男朋友賭氣。
可是男朋友來了電話，說自己去跟朋友和哥哥他們喝酒，問我有沒有事？
我就說沒事，然後睡了覺。大概3點多來了一個簡訊，男朋友寫了再見這個詞。
我當時就想『他不是這樣的人… 』。我也沒想太多就睡覺了。
可是凌晨5點是突然來了電話，說我男友在醫院，讓我快點過去…
起初以為是說謊。所以，心裡沒太緊張就去了醫院。到醫院一看，男友真的躺在那裡。
我到那裡的時候，男友已經斷氣了。原來喝酒後，在漢江游泳的時候，
男友被水淹沒後，沒能出來，所以咽氣了。我簡直不敢相信，
昨天還跟我吃飯，看電影的人，突然說死了… 還有我真的很想問他，
說「再見」是不是因為知道自己要死了，才給我發的，我真的很想知道。
為了，即使在夢里也要見到男友。真的，一個星期也睡過了。
過了一段時間，男友終於出現在了我的夢里。有寬敞的運動場，座位上也有人，
都穿著白衣服坐在那裡。我想進那裡，可我總進不去。
可是看見了，在遠處的男友。我想盡辦法想要抓住男友，就說『我也想進裡面』。
可是男友很無情的說『你不能進來，快出去』。那之後，男友一次也沒出現在我的夢里。」
「我知道說這樣的話，是有點那樣，但真的，男友在醫院躺著的時候的氣味，
直到現在也忘不了。所以，即使是現在我也覺得愛個人真的很難…
第二段：被好朋友背叛
去年SBS電視娛樂節目「夜心萬萬」中，蔡妍說，之前跟一名男子交往過。可是她在日本的那段時間里男友卻跟另一個女人產生了感情，倆人便結束了戀人關系。分手之後男友沒有更改語音信箱的號碼，所以蔡妍不小心聽到了裡面的留言。讓她吃驚的是，男友的「新歡」竟然是蔡妍熟知的女藝人。蔡妍表示「我是為了能夠讓曾經拋棄我的藝人男友對我另眼相看，所以咬緊牙關努力努力再努力，如今才站到了這個位置。」
第三段：因誤會而分開
「很喜歡他，但是有很多誤會。。。因為彼此失去了信任才會分手，只是因為工作和一些關系好的男人會有聯絡，就因為這樣而爭吵，漸漸失去了信任，總是說要分手這樣的話，但是還想挽留這段感情，就試著在男友家門口等了一夜...」在劉在石說"下雨了吧"時蔡妍回答道"當時是下雨了,""而且還被趕了出來".讓所有出演者震驚.."太大的沖擊,看到的人都是幾個臉那樣子","之前新聞報道時說是因過度疲勞住院.其實不是那樣，事實上是因為心非常痛所以進的醫院,病因不明,一直高燒這樣的狀態在醫院一直呆了一周"
在"還有再試著聯絡嗎?"的問題上,蔡妍則含蓄地表示"現在不想聯絡了",展示出她至今還殘留著的傷痛,卻忍著淚堅強的身姿。
但願這所有的傷心都塵封在過去，希望姐姐能有一個好的歸宿！！我們想看到你的笑容，但那種笑不是無奈的笑，疲憊的笑，哭著的笑。我們想看到你讓人融化掉的開心的，輕松的笑容！蔡妍姐姐，我們和你身邊的好朋友一樣永遠支持你！
蔡小壞-蔡包-女人-姐姐（以上是最常用的幾個稱謂，小壞一名可不是浪得虛名，搞怪抽風是老本行，平時站在台上也是動來動去個沒完，更別說私底下捉弄人啦，不過呢小壞根本不壞嘛，就算整蠱也總是以不傷別人自尊為前提的，看看xman「當然了」環節反擊的時候總是不痛不癢就知道了，所以叫小壞不叫大壞啦！哈哈，這笑話是不是有點冷？呵呵~角色迅速轉換-雖說本質很抽不過我們小壞以姐姐身份示人的時候也是一點不含糊的哦，可親切，可會照顧人啦）
boss---李社長--妍總--妍社長（因為BEQUEM）
維多利亞蔡--哈利波蔡（戴眼鏡的樣子絕了~）
蔡妍自稱：妍蔡 蔡淑兒（本名：李真淑，大家知道啦？哈哈~）
缺點：時常犯迷糊，丟三落四，最愛在機場磨蹭，工作起來愛玩命，
舉幾個例子，來中國演出幾次：回韓航班誤2次，來中護照過期1次，
腳踝扭傷2次，感冒發燒3次，手機遺失1次，七七八八的東西丟失若
干次..
魅力點1：矛盾的混合體，舞台上的性感嫵媚與舞台下的帥氣可愛形
成強烈的反差，到底哪個才是真正的蔡妍？
fans寄語：我有的時候真不太看的懂這個女人,有時候很成熟嫵媚像
個女人,有時候特天真調皮像個女孩,有時候很溫馴小鳥依人,有時候又搞
怪搗蛋像個多動症兒,有時候傻氣十足,有時候又出奇的聰明,有時候女人
味十足,有時候又瀟灑得像個小帥哥,不笑時高貴冷艷,兩眼一眯又變得
像鄰家姐姐般毫無距離感.有時候明朗的能蓋過太陽的光芒有時候又
很傷感,有的時候很沒自信轉而在舞台上又比誰都自信,這個女人真的
很矛盾很讓人迷惑,可這一切矛盾在她身上卻呈現的那麼自然,天衣無
縫,真的是很神奇的女人，見過怪胎，沒見過怪的這么徹底的，讓人
心動的。
魅力點2：會笑的眼睛：隨時隨地隨地笑著，傷心流淚時也是笑著的傻瓜。
fans寄語：這個女人是不是笑點太低了啊？還是我們真的太有喜劇天分？
隨便一句話一個動作都能讓她不計形象前俯後仰地哈哈大笑，跳性感舞時
還不時被傻樂的眼睛出賣，你說說你這樣子還是那個媒體標榜的性感女神
嗎你？要我揭穿你不？切~所謂的性感偶像連件性感睡衣都沒有，在家裡
穿的睡衣是米奇卡通棉的，再扎個蘋果頭，屁顛屁顛纏著媽媽要吃的，怎
么看怎麼像個麻事不懂的小p孩，玩起電腦游戲更是沒時間觀念，大半夜
還不趕緊睡去？明早還要不要開工了？不過上回讓人大跌眼鏡地是你居然
打敗了星際王子BOXER，唉，真是小人得志啊，偷偷問個：老包沒放水
給你吧？^^
魅力點3：善良、孝順、感恩、努力、堅強、義氣、責任感、親和力，個性
溫暖，對任何人都一樣隨和沒絲毫明星意識、很容易滿足,是吃個盒飯也能
隨便打發的傢伙
1.探訪了四川成都白血病女孩邦邦,並獻上愛心善款
2.當時身在美國的蔡妍，在看到中國地震的電視新聞後,第一時間為汶四川災區捐款
3.參與成龍大哥發起的<I love asia>錄片活動
4.作為唯一的外籍藝人自費到香港進行慈善呼籲
5.錄制賑災歌曲:《為愛祈禱》
6.10月份進行慈善簽售，所的款項全部捐與災區重建工作
7.被任命為中韓慈善大使成立蔡妍慈善基
2008年2月25日發行第一張中文專輯《愛人》
其中收錄了2首中文歌曲《 愛情真經 》和《愛人》曲目
CD ：
01. 危險的演出
02. 愛情真經 （中文歌）
03. 兩個人
04. 幸福的眼淚
05. 第三次戀愛
06. 愛上你
07. 只有你
08. 愛人（中文歌）
09. 好好愛你
10. 接近我
·韓國BEST MUSIC公司版權提供
·北京東方影音公司出版
·天津泰達音像發行中心
·9787880873696 ·引進文號：文音進字 （2007）302號
中國光速飛行文化傳媒(北京)有限公司版權獨家代理
·版權認證號：國權音字 29-2007-0307
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2008年3月7日發行中文單曲：《熱力開場》
2008年6月2日發行中文單曲：《為愛祈禱》
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