① 經典笑話（適合小學生聽的）及搞笑（富有意義）的圖片
第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了.「
~·#￥**.
第二個：
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（
第三個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。
第四個：
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第五個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。
第六個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.
第七個：
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。
第八個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
第九個：
從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
第十個：
有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！
幾米漫畫很有意義
② 女友例假來了心情不好，求一些好玩的笑話、圖片或者視頻
韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：游戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個「閱」～
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幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：「我來幫你吧。」小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：「去！男人的事情女人不要管。」……
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……說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什麼時候能打通任督二脈啊？
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看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：「認錯人了，看你特眼熟。」女孩沖我一笑說：「流氓看誰都眼熟。」
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富家女：見過么？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀「驢」是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。一同學忙說：「我不怕臟。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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一老農上縣城買手機，進店問：「手機多少錢一斤？」
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：「五千一斤，隨便挑！」
老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：「想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！」
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出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：乾洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：「包夜多少錢？」一點情調都木有。。。
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【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂（＠於謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓後准備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：「教官，你是在玩『貪吃蛇』嗎？」
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一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬頻，男的在學校用2．5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的一個美 女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
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打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
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再逼我,再逼我就裝死給你看！
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看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。「同學，這是你掉的吧？」
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大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，「沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。」
暈倒
一會，他又走過來說「你覺得我黑嗎？」
「黑」我說。
他說「大家都說我黑。」
再次暈倒。
－－－
我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ ＞
兩個月後，我學妹順利上位～～
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三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
－－－
一害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號，回頭還你錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
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一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什麼葯呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麼葯？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麼我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
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一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
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吵架時，無論對方說什麼，你都回答：「 你牙齒里有根青菜。」 如果對方說：「 亂講，我今天沒吃青菜。」 你就驚訝地說：「 原來是昨天的啊！ 」 以此類推。 如果對方對你說：「 你牙齒里有根青菜 」，XX的是：「 你想吃嗎，我可以摳給你。」
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【2012個性簽名】
①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。
③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻．逼了
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請問電子發動機是如何工作的？
面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」
應聘：「突突突、突突突……」
面試者大叫：「停！」
應聘者：「突突突……哼！」
③ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
④ 給我20個爆笑的笑話或圖片，不要冷笑話！什麼都可以！不然不給分
1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不
⑤ 求超級搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
⑥ 很搞笑，非常搞笑的網路詞語有哪些急！！！！！！
1、老鼠一發威，大家都是病貓。 2、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。 3、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 4、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！ 5、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！ 6、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 7、聽君一席話，省我十本書！ 8、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！ 9、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 10、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！ 11、「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」 12、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。 13、讀10年語文，不如聊半年QQ。 14、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 15、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」 16、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！ 17、士為知己者裝死，女為悅己者整容。 18、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 19、一山不能容二虎，除非一公和一母。 20、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 21、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 22、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 23、給點陽光我就腐爛。 24、要適當吃一點，才有勁減肥啊。 25、搖啊搖，搖到奈何橋。 26、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 27、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 28、你快回來，我一人忽悠不來！ 29、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 30、跌倒了，爬起來再哭~~~ 31、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 32、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」 33、生，容易。活，容易。生活，不容易。 34、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。 35、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 36、吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 37、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 38、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 39、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 41、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。 42、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 43、不要和地球人一般見識~~~ 44、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 45、出來混，老婆遲早是要換的！ 46、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我…… 47、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 48、我就算是一隻癩**，我也決不娶母癩**。 49、生前何必久睡，死後自會長眠…… 50、不想當廚子的裁縫，不是好司機。 51、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 52、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」 53、鑽石恆久遠，一顆就破產！ 54、**校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤…… 55、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 56、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。 57、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 58、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」 59、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 60、別和我談理想，戒了！ 61、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！ 62、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！ 63、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 64、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」 65、蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！ 66、長個包子樣就別怨狗跟著！ 67、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！ 68、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 69、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！ 70、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人…… 71、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。 72、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。 73、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 74、老*不但有車，還是自行的…… 75、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 76、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」 77、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 78、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 79、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！ 80、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 81、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 82、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 83、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…… 84、記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了…… 85、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 86、避孕的效果：不成功，便成「人」。 87、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。 88、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。 89、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 90、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 91、男人都好色，色心稍強一點叫**，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了**色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 92、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了…… 93、此地禁止大小便，違者沒收工具。 94、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 95、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~ 96、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 97、一炮走紅——是形容女藝人的…… 98、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！ 99、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 101。超人今天出任務去了，誰來洗他的褲頭? 102。給我12個美麗的女兒，我會每天贊美主，20年後這群天使會給我帶來無窮的財富。 103。我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。 104。哥們看上一個39歲的少女，目前求婚中。 105。為了以絕後患，挖深點！ 106。把你的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭了。 107。我輕輕的脫下你的**，然後…然後…脫下我的。 108。沒吃過豬肉，我還沒聽過豬肉漲價！ 109。廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。 110。有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 111。你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪裡去了！ 112。明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 113。現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！ 114。蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！ 115。雞雞指的是什麼意思？答：兩個雞！ 116。站到蹦極的地方你最想的是什麼事情？反正我當時是最想尿尿！
⑦ 你見過哪些奇葩的租房客
欲解決問題時發現人去家空
在西安曾經出現過一起事件，西安房主翁先生在網上找到兩名租客，租了一段時間後得知房子可能要拆遷，翁先生於是就抓緊聯系租客做好准備，並且租金只收了一半。剛開始翁先生和租客說明事情的時候，租客還表示可以理解，可是後來卻突然轉變態度，並且與翁先生發生爭執。
翁先生想要當面找租客談，並且解決問題。回到自己的家中卻發現家裡一片狼藉，很多傢具都已經被搬走，留下的也是被破壞的家電。這樣奇葩的租客讓翁先生頭疼，知情的人也都紛紛同情翁先生，翁先生直呼：房主不好當！最後翁先生也只能報警處理。
日常可見的奇葩租客
朋友講過和她一起合租的一個室友，是個剛畢業的大學生，初到陌生的城市什麼都不懂。租房子的時候一般都是簽一年的合同，房主心地善良就破例和她簽三個月的合同，滿三個月才可以退押金，合租的室友同意了。因為沒有工作經驗，所以簡歷都做不好，房主還幫她做了簡歷。
等到她找到了工作，發現是供住的就找房主退房租和押金。房主起初不同意，她就天天找房主哭訴，房主被她磨得不耐煩加上也有些心軟看她不容易，最後按天算的房租，剩下的房租費和押金費就全部還給她了。