㈠ 精神病院搞笑段子有哪些
請看以下關於精神病院的 搞笑 段子：
1 有一位精神病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯，很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣?
那位患者回答：那我會看不到。
醫生感覺莫名其妙：怎麼會看不到？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
2
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
「詹姆斯先生，您英勇的行為證明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。」
「噢，他沒自殺，」詹姆斯解釋道，「我看他全身濕透，就把他掛出去晾了晾。」
3
精神病院的護士接到一個電話．那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？護士說：請您稍等一下．過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．護士：哎呀，他不在了．電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
4
精神病院的護士接到一個電話．那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？護士說：請您稍等一下．過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．護士：哎呀，他不在了．電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
5
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
6
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
患者：還好……我愛的是陳醫生……
【這玻璃防彈嗎】有個精神病到銀行，敲了敲櫃台的玻璃，問櫃員這玻璃防彈嗎？櫃員姑娘說這就是防彈玻璃。精神病又問能防炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說應該不能！精神病從兜里掏出一對大小王，貼在玻璃上說「炸」！二十秒後，櫃員怯生生的說出3個字：XXX！神經病滿意的走了……櫃員說的啥，誰知道？……。要不起！！！
1.一個人總是懷疑他妻子精神有問題，便請教精神病大夫：「她總是非常擔心她的衣服被偷走。」
醫生：「有什麼證據。」
這個人道：「有一次我提早下班回家，發現她雇了一個男人在衣櫃裡面看她的衣服。」
醫生：「我懷疑……你精神有問題。」
2.一個人走進心理診所，對醫生說：「我家裡人都說我有精神病。」
醫生問：「為什麼？」
「因為我喜歡絲綢襯衫。」
「這有什麼，我也喜歡絲綢襯衫。」
「太好了，您喜歡蒸了吃，還是煮了吃？」
3.在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來"哇"的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:"你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。"男子狡黠地笑了笑說："真的？那現在你開始追我。"
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他："難道你不想跟他們出去？病人答道："這幫傻帽，我這兒有鑰匙！"
精神病院里，有兩位在交談："我的小說怎麼樣？""不錯，就是出場人數太。"此時護士沖他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去。"
神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下......你......也是香菇嗎......?
精神病醫院 搞笑 段子：
一日精神病院長發現精神病院的病人們每天都從山上鼻青臉腫的回來便想調查清楚，就換上精神病的衣服，尾隨跟蹤，只見精神病人們全都爬上了樹，於是他也爬上了樹，突然領頭的大喊：我們都是成熟的蘋果 ！於是，精神病們一個個全都往下跳，醫生膽怯還趴在樹上，一精神病大喊：老大，還有一個蘋果沒有掉下來，我們一起把他砸下來吧！領頭的一聲令下，無數的石頭向醫生飛去。嚇得醫生趕緊爬下了樹。
1、一天，精神病院的護士接到一個電話．
那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？
護士說：請您稍等一下．
過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．
護士：哎呀，他不在了．
電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
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2、助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！簡直是瘋人院里的奇跡！保羅居然救了同病房的吉米一命！」 「噢？怎麼回事兒？」院長問道。
「剛才吉米想在浴盆里淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。」助手解釋道。
院長很高興：「看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！」 不一會兒，保羅來到院長辦公室。
「保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說道。
這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：「不好了，吉米又在衛生間上吊了！」 「這個自殺狂！」院長嘟噥道。「他沒上吊，我只是想把他晾乾。」保羅插嘴說道。
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3、哥哥：「醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？」
醫生：「我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？」
哥哥：「我們家的人都在等他下蛋啊7
4、一男子來到醫院精神病科。
男子：「大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎麼辦？」
大夫：「那你還不把她帶來？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一個人怎麼能抬動鋼琴？
你好，我是保護小丸子，很高興和大家分享我最喜歡的精神病院 搞笑 段子。出自馮鞏主演的經典電影《誰說我不在乎》
病房對面樓上窗戶旁站著兩個美女
醫生：「哎，你看外面有什麼。」
病人：「漂亮，太漂亮了。」
醫生：「說心裡話，你現在想干什麼。」
病人：「我想把她上衣脫了。」
醫生：「這已經有了正常人的思維了，後來呢？」
病人：「我..脫她的鞋，脫她的襪子。」
醫生：「再後來呢？」
病人：「我脫她的褲子」
醫生：「後來呢？」
病人：「我脫她的褲衩。」
醫生：「後來呢？」
病人：「我抽出她褲衩里的猴皮筋兒，做個彈弓子打你家玻璃。」
非常感謝悟空邀請！在這里能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」 車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
4、雨一直下。精神病院的病人紛紛沖進雨中，喊著：快來洗澡啦。醫生無奈苦笑。醫生回頭猛然發現身邊的一位病友猶如泰山般穩穩地站著。「你為何不下去洗澡？」只見這位病友微微一笑:「我跟他們不一樣，他們都是一群神經病。」，醫生頓時激動:「終於把你治好了？」這時他說：「我等水熱了再洗。」
3、精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
4、有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活， 健康 生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
1.有兩個神經病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
2.一同學，每天上學路過精神病醫院時，都有個穿著病號服的人把著欄桿沖他招手，親切而又神秘的喊他：「來，過來！過來！」每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。「呸！」一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上……
3.美國一群正常人被選中做實驗送到精神病院檢查，結果發現都被錄取了！主治醫生證實他們多多少少都有精神病，然後在院中被正真的病人識破其實他們是正常人！
4.有個病人邊散步邊說，自從得了精神病，我的精神好多了！我在旁邊要笑死了
㈡ 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？
㈢ 求超級爆笑的笑話和超冷的笑話 ！！（笑點低的別進來）
1、婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。
2、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」
「是的。」
「那是什麼時候發生這種情形？」
「我接電話的時候。」
3、醫生對病人說，「我有一個壞消息和一個好消息。」
病人問：「媽呀！壞消息是什麼？」
醫生回答，「根據我的經驗，你只能活不超過24個小時。」
病人哭著問說，「還能有什麼比這還糟？」
醫生說，「我都找你三天了，聯系不到你。」
4、院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！
5、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。
醫生問：昨天吃什麼了嗎？
答：吃了八片避孕葯。
醫生問：為何不按說明書上用葯？
答：就按說明書用葯啊，上面說一次一片！
醫生頓時倒地不起…
老農焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
大夫：「你哪難受啊？」
焦老大：「俺，那兒疼。」
大夫：「你哪疼？」
焦老大：「俺，就是那兒疼。」
大夫：「嗷！你是不是生－殖－器疼啊？」
焦老大：「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」
大夫：「那你是不是睾－丸疼啊？」
焦老大：「俺，是搞完疼，沒搞時也疼。」
大夫：「得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」
大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大：「大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。」
大夫：「你回去按時吃葯，一個月之內不準XJ。」
焦老大：「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麼俺一個月之內不準姓焦？」
兒子發燒，帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說："小朋友，不要怕，阿姨給你打一些糖水，你的病一下就好了！"兒子看了看旁邊一個打深褐色葯水的小女孩說："阿姨，我要打可樂，不要打糖水！"
1、小高的父親因病住院了，被安排住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親在吊針，葯液快滴完了，護士卻還沒有來，老劉對小高說：「你照顧父親,我幫你喊護士。」
說著老劉來到病房門口高喊：「護士，快過來呀，3床快完了。」
小高覺得「完了」兩字很不吉利，忙說：「您喊錯了，是葯完了。」
老劉一聽，忙改口道：「護士，快來呀，3床要完了……」
2、一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六我身體恢復後，能否邀你共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你問下給你做手術的大夫，他是我未婚夫。
3、阿獃生病住院，室友與他聊了起來。
室友：你因為什麼住院？
阿獃：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。
阿獃：是嗎？那你因為什麼住院？
室友：做包-皮切除手術。
阿獃：噢！那太可怕啦！我剛一出生就做了這個手術，一年後我才能走路！
4、當我在一家醫院當護士的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什麼東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標簽上並把它繞在病人的手腕上。
有一次，當我問一位上了年紀的婦女是否對什麼東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之後，一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：「是誰給我媽媽貼上『香蕉』標簽的！」
㈣ 求搞笑圖片，越多越好，動態的也好。
樓主一定要選我啊，嗚嗚嗚。。
㈤ 你有哪些搞笑的照片或截圖
對於我來說，我有挺多的搞笑的照片的。因為我是一個樂觀開朗，熱情搞怪的女生，所以我有很多那種比較搞笑的照片，還有很多是和朋友或者同學一起拍的，純屬於坑別人，也是一種樂趣。
我特別喜歡做鬼臉的表情，而且我不喜歡一個人做，我會叫上我的朋友或者同學和我一起，做各種各樣的鬼臉。比如說，那種很醜的鬼臉啊，很搞笑的鬼臉啊，我都很喜歡做。
我還喜歡和朋友去到一個地方旅行，就拍一張我假裝要欺負他的照片，我覺得這樣的照片很搞笑，然後，以後我可以把這些照片合在一起，命名為，曾經我欺負過的人，然後他們要組成一個復仇者聯盟來向我復仇了。這樣的照片我還很喜歡發朋友圈，因為我覺得很搞笑。
我在笑的同時，開心的同時，我是很樂意和別人分享的，分享快樂。我相信，如果朋友圈剛好有一個心情很差的人，剛好看到我的搞笑的照片，忍不住笑出了聲，那樣我會感到很欣慰，至少自己在無形之中幫助到了別人，這也是一件挺美好的事情，不是么。
我那些搞笑的圖片，我的朋友都會收藏著，每當我跟他們拌嘴的時候，他們就說，我要拿你的丑照出來咯，其實，一般很搞笑的照片都是比較丑的，但是，我竟然拍了就不會在意照片是不是很醜，我覺得搞笑，開心就好了，這樣的我，是不是很奇葩啊。
㈥ 簡短幽默笑話大全
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真* *靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰」，隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」，待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
㈦ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
㈧ 笑話，幽默段子，搞笑圖片，段子圖片
1、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就塌改扶扮衫者著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：「告訴你一個好消息和一個壞消廳薯息，先聽哪個？」小張：「壞消息吧。」小李：「我要說的好消息是假的。」
5、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。