Ⅰ 經典小笑話大智慧
經典小笑話大智慧
笑你面癱的爆笑爸媽小笑話，精彩不斷的小笑話，我已經都整理在下文供您娛樂啦。
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生活技能高超的爆笑老爸
1、自從老爸學會了用微信，一家人都在裡面。他每天早上六點准時發紅包!你要敢搶馬上打電話叫你起床!不說了該起床了!
2、我：媽。我要和一女的出去約會。
媽：好嘞。這一千塊錢拿去。大方點
到約定地點，微信對方：寶貝兒快來。
隨後只見一熟悉身影飄來，靠近一看，是我老爸!!?
我：爸，你怎麼來了，咋知道我在這兒?
爸：傻小子，快把你的`錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什麼味了。
我：不，我還要和我網友約會呢!
爸：別傻了，那女的微信號是我小號加你的。
我勒個去。。。好大的一盤棋!
3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，說：心情不好啊，走，去吃火鍋。
我朋友很激動，然後下樓了，剛出車三分鍾，他爸問心情好了沒?
他點點頭，然後他爸就默默的掉頭回家了。。。
4、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”
老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧!”
果真是親爸。。。。
5、兒子：爸爸，我什麼時候才能長大啊?
我 ：你先告訴我你喜歡冬天還是夏天!
兒子：冬天，冬天會下雪，特別漂亮。
我：嗯，等你喜歡夏天的時候你就長大了
笑你面癱的爆笑爸媽
1、老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打：“媽，你老公怎麼不接我電話!”
“因為我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話!”
2、爸爸：玩了一天餓不餓啊?
女兒：有點兒。
爸爸：你媽很快就回來做飯了。
3、跟妹子講我玩過蹦極，妹子一副很崇拜的樣子，其實真實的情況是，我哭著喊著不敢跳，我親爹親手把我推下去的，還喊道：錢都交了，不跳多浪費。。。
4、孩子一歲，那天我看他蹲在床上使勁，我一個箭步過去，眼看粑粑都出來了，一咬牙，伸手接住了，好險，差點洗床單!
5、撒謊被老媽知道了，老媽對我說：“我是一個講道理的人，不隨便打人，我給你講講為什麼不能撒謊，你聽過狼來了的故事嗎?”
我遲疑了下：“好，好像以前沒聽過。”
老媽頓時給我一個耳光：“沒聽過?你第一次撒謊我就對你說過。”
我捂著臉說：“聽過。”
老媽又給我一耳光：“聽過你還敢撒謊?”
女人講道理真可怕。
6、今天老師說要交補習費250塊，由於我想拿多點錢，就打電話跟我爸說300塊。
只聽到電話那頭爸爸對媽媽說孩子補習費1500多。。。
這老爸一干一大票啊 !!
他(她)們有個幽默的逗媽
1、我大叫：“媽，你做的小雞燉蘑菇怎麼沒有雞肉?”
爸大叫：“老婆，紅燒牛肉怎麼沒有牛肉。”
一個聲音從廚房傳來：“閉嘴，好好吃你們的方便麵!”
2、和我媽媽打電話，談到我的工作有點小情緒了。。。
媽媽電話里安慰說“你是全世界最好的女孩，開心點。”
我說媽媽你加個看字再說一遍，電話那邊停頓了下說：“看，你是全世界最好的女孩，開心點。”
我。。。
3、老媽掛電話神速，我經常支支吾吾准備講下一句的時候就掛了。今天回家和老媽抱怨掛電話能不能不要這么快啊，有時候話還沒說完呢就掛了!
老媽：前面把正事說完了，後面支支吾吾准沒好事!
我。。。
4、媽媽：讓你男友接電話，我給你把把關。
女兒：好，那我把電話給他了。
媽媽：還是明天吧，我現在打麻將呢。
5、准備和媽媽一起逛街，化妝時間長了點。
媽媽一直在旁邊等，忽然說：“都是我沒用。”
我疑惑的說：“媽你怎麼了?”
媽媽：“沒事，要是當初有本事把你生得漂亮點，哪用得著你這么費勁去化妝。”
我。。。
;Ⅱ 你聽過最搞笑的段子是什麼
用心講 搞笑 段子！歡迎觀看！
1、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
2、一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：「有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！」他馬上喊：「賣煤（沒）了~~！！」
3、蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」
4、老公：「老婆如果我有了小三你怎麼樣？」老婆：「我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。」老公：「老婆你真是太好了，知書達理。」老婆：「小雞用你的！」
5、一個哥們想要結婚，他爸不同意，他就給跪下求道：「爸，你就同意吧！」 他爸顫抖著說：「我們還是做父子比較好。」
6、一個日本人到飯店吃飯，他吃了龍蝦，他問服務員：「你們中國吃了的龍蝦殼有什麼用啊？服務員說：「當然是扔掉啦！」 「NO NO NO 」日本人說道，「在我們日本吃完的龍蝦殼做成鮮蝦條買到你們中國。」 服務員有端了水果上來。 日本人問；「你們中國吃了的水果皮有什麼用啊」「當然是扔掉啦！」服務員說。 「NO NO NO在我們日本吃完的水果皮做成果汁再賣給你們中國」吃完飯日本人吃著口香糖。 日本人又問：「你們中國吃了的口香糖有什麼用啊？」「當然是扔掉啦」服務員回答。 「NO NO NO在我們日本吃完的口香糖做成套套賣給你們中國」服務員火了！他問日本人：「在你們日本用完的套套有什麼用？」 日本人說：「當然是扔掉啦！」「NONONO在我們中國用過的套套再做成口香糖賣到你們日本！」
7、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
8、有一人在森林裡被食人族包圍了，他絕望得叫道「上帝啊，我死定了」這時只聽見天上傳來了上帝的聲音「孩子，還沒有，你看見前面的大石頭了嗎？撿起來，把它扔向那長老，砸死他」那人照著做了，還真把食人族的長老砸死了。食人族個個都面目猙獰起來。這時上帝說道「這下你才真的死定了」……
9、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
10、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
朋友們，你們認為 搞笑 嗎?
一姓王的拆遷戶，分了10套房還有100多萬現金，一下子發財了，原來別人都喊他老王，現在人人都喊他王老闆了，王老闆心裡想，有錢了干什麼事都不能再向以前那樣了，就得像有錢人的樣子，中午他想約幾個以前在一起很不錯的幾個哥們到一起聚一聚，他拿起手機拔打電話，只聽語言小姐用甜甜的聲音告訴他，對不起，你的手機己欠費停機，請您盡快到營業廳去充費，以免影響您的生活。王老闆一聽，感覺受到了極大的污辱，我現在這么有錢了，手機怎麼能欠費呢！這手機欠費的事要是被別人知道了以後還怎麼在朋友圈裡混啊！他趕緊來到了手機充話費的營業廳，服務小姐問：大爺您准備充多少錢話費，王老闆一聽急忙說：你把我的手機話費給我充滿了，充滿了，充滿了，重要的事情我說三遍。
話不多說，直接上圖，笑死我了
第一次發，我的內心毫無波瀾，只是想騙幾個贊…
請叫我段子手。
1、閨蜜晚上要帶孩子，白天又要上班，很辛苦。於是和婆婆商量，讓兒子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒絕:「你的兒子就應該跟你睡！」閨蜜一氣之下，當晚把老公攆出睡房，「你媽不陪我兒子睡，我也不陪她兒子睡！！」
2、我出生那年，老爺子花重金找了個大師給我相面，大師說；「這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行，豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！」光陰似箭，歲月如梭，後來，我成了導游。
3、A：給我一個女人，我能創造一個民族。B：我信！給你一條狗，你都能創造一個種族。C幽幽的說：以後你千萬不能當動物園管理員，要不你能創造出一個魔獸世界。
4、初中時候好打架，一天放學，被我修理過的一個同學叫來校外七八個人要揍我，把我逼到廁所邊。
我順手抄起李大爺掃地的掃把往茅池裡那麼一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著他們一群打。
5、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷里嬌笑道：「好冷哦！」我邊玩手機邊應道：「沒感覺冷啊。」老婆嬌嗔道：「好冷哦，感覺哪有風一樣。」我邊玩手機邊應道：「窗戶都關了，哪有風？」老婆一腳突然把我踢床下道：「難道你沒聽過空穴來風嗎？」我：「……」
6、清晨～老公在老婆的額頭上吻了一下說「你多睡一會兒，我有事先出去了」妻子迷迷糊糊中回答「嗯～你開車小心點兒……」老公到了樓下突然覺得不對「我沒有買車啊……！」
7、今年過年，我把女友帶回家，剛好一個老爸的朋友來家裡拜年，寒暄中，他說了句：「你小子可以啊，眼光和你爸一樣好啊！」一句話誇了四個人！
8、新來一哥們，長的很帥氣，到一公司才工作2個月就被提拔到總經理助理。 昨天他做痔瘡手術，我們去看他。 說起工作，公司還給他了2個月的病假，而且醫葯費全部報銷。 我們都羨慕不已。然後無意間看到了他的報銷單寫的是：工傷。 我貌似明白了什麼。
9、我連續放了好幾個屁，有同事實在受不了了，問：「誰放？」
我立即舉手錶示是我，同事捏著鼻子怒問：「你踏馬吃什麼了這么臭？」
我很鄙視的斜了他一眼：「做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方
10、有一天，老師問學生，這道方程解怎麼求解？沒人回答，老師又說，誰求解就直接放學！這時候，一個學生站了起來，說，姐，我求你
精挑細選只為幽你一默，專注幽默只為博你一笑！願你：笑出快樂，笑出 健康 ，笑出強大，笑傲江湖！
1.大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個「滾」字。
大媽心想：看一下至於嗎？
老頭又看大媽一眼，又寫個「滾」。
大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地！
警察來了問咋回事？
老頭委屈地說： 「我就想寫句『滾滾長江東逝水』，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了」。
所以呀朋友們，凡事急不得！！
2.手機響了，一看是同學打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，老同學，我們有個項目，我負責招標，分4個標段同時施工， 由於趕工期可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」我頓時激動萬分：「什麼項目，好不好收款？」電話那頭 ：「好收款，不墊資，現場結算。」我欣喜若狂：「什麼工程？現在過來和你談。」我放下電話，按著約定地點趕過去，我一進屋，我暈！原來是：打麻將，三缺一！
3.有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！
美女根據要求填入了交友的兩個條件：
1，要帥。
2，要有車。
過了一會，答案出來了：「象棋」。
4.上算術課的時候，老師問低能兒阿獃道：「1+1等於多少？」
阿獃想了一想，回道：「老師！我不知道。」
老師怒了，說：「你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？」
阿獃道：「這個我知道，兩個飯桶。」
5.有個男人喝醉了到小三處過夜，老婆一直打他手機，小三硬著頭皮接過來說：「您好！您撥的機主已喝醉，請稍後再撥！」第二天回家，老婆大罵：「您昨晚喝醉了連中國移動的人都知道了，真他媽丟人！」
6.回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎著問我：「你，願意借給我用一下…...你的肩膀么？」我說：「只要你不哭！我願意！」女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。
7.有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割 掉， 你會怎樣?
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣?
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧?
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
8.一個混子去收高利貸！
混子把借條拿出來奸笑的說：「白紙黑字明明寫著欠我100萬，難道還想賴帳？」
欠債人膽怯的回答：「我一下子確實沒有那麼多錢，再寬限我幾天吧！」
混子威脅道：「別怪我沒提醒你，明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！」
說完，混子就拿出打火機就把借條給燒了！
9.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10.昨天我和老婆吃飯，老婆突然告訴我她懷孕了，我激動過後急忙打了個電話給我爸媽，接電話的是我爸，我激動地說了一句：爸，你要當爹了！
不笑不要錢啦……………可愛的護士小姐姐，即便沒紮好看著卻毫無違和感…………看，躺著的那位舒服的都沒反應了………
經常從各個方面都能聽到各種各樣的 搞笑 的段子，估計周圍都是這逗逼屬性的人吧。
公交車上，一小孩爬在前面一女的座位上看她玩 游戲 ，突然一個急剎車，小男孩摔了下來，當大家都以為他會放聲大哭時，只見他爬起來，幽怨的看著前面那女的說：哎…你兒子剛才摔倒了，你也不管管~~
幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。 我問他：＂喜歡嗎？＂ 兒子點點頭。 我說：＂那爸爸買給你唄。＂ 兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子：＂爸爸，販賣兒童是不對的。＂
現在的人是腫么了。。。 晚上遇見同學，同學說腰疼～ 我說：『』zuo的多了就會腰疼。。。『』 她默默的看著我說：『』你真污。。『』 其實我是說，坐的。。坐的。。。
和閨蜜一起去吃飯，一帥哥過來，竟然說要跟姐睡個覺，讓姐開個價，一下子把姐惹急了，給他好一頓罵：奶奶的，把姐當什麼了，跟姐睡覺還用花錢。
一女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說：家裡的一切都是結婚的時候我帶過來的，電視，空調，洗衣機。。。你說你有什麼？她老公看了一眼孩子說：你敢說孩子也是你從家帶過來的？
昨天去逛街，看見兩個熊孩子在打架，一個把另一個按倒在地上，兩個人打的臉紅脖子粗的，我正想去拉架突然被摁倒在地上得那個對另一個說「等會再打我去尿尿」。另一個說「誰跑誰孫子」。果然被摁在地上的那個尿完後又躺在地上，保持剛才的姿勢，兩個熊孩子又開始了。。。艾瑪，打架還帶暫停的！
那是小學的時候，好不容易考了個第一名，我爸說帶我去海洋館玩，在過了若干年後，我才知道那是個海鮮市場～海鮮市場～海鮮市場～
以上是我聽過的幾個段子，放出來讓大家開心一下，不管聽沒聽過，希望看完能夠博你們一笑，如果真的感覺 搞笑 ，記得留下你的贊讓我看到你，或者你有哪些段子可以評論，大家一起開心。
1.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
2.那天跟一哥們抽煙，哥們才買的煙，發了我一根，點煙的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎麼吸起來有股味…我順口問了一句什麼味……哥們又吸了一口說：「好像是屁味」.......
3.單位來了一清純小女生，為了歡迎，辦公室幾哥們組織去KTV happy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：「你看我屌不？」
這女孩臉一紅：「不看！」
4.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
5.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
7.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一常客想：我快點進看你有何反應。一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳！！！
Ⅲ 比較搞笑的暗號
1、天王蓋地虎，小雞燉蘑菇。
2、宮保雞丁，魚香肉絲。
3、憂勞可以興國，閉目可以養神。
4、天王蓋地虎，小貓抓老鼠。
5、明月幾時有，抬頭自己瞅。
6、一盤豬頭肉，二兩老白乾。
7、天馬流星拳，送你一包鹽。
8、清明上河圖，寶塔鎮河妖。
9、土豆，土豆，我是牛肉。
10、撥開烏雲晴天日，山高水清見牛羊。
11、今天天氣好晴朗，處處好風光，好風光。
12、你要去桃花島嗎，我有船。
13、你的益達。不，是你的益達。
14、好雨知時節，走路會濕鞋。