① 。。。求好笑的笑話~在線等~多謝~
狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生。「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生。「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
② 想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的，很多人喜歡在自己的朋友圈分享自己的照片，旅遊照，或者搞笑視頻和圖片等內容，有趣的朋友圈會讓你更加受歡迎，下面分享想發個朋友圈比較幽默一點的。
想發個朋友圈比較幽默一點的1
1、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
2、我悄悄的來，悄信鋒悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
4、如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
5、作為一頭豬也可以有理想，比如說保護唐僧西天取經。
6、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
7、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
8、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
9、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
10、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
11、說好一起到白頭，你卻跑去焗了油!
12、朋友這樣描述自己離職的原因：我的工作啊，價格便宜量又足。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
14、你若使用美人兒計，我就將計就計。
15、演過的戲，我不重復，愛過的人，我不稀罕。
16、愛情沒有為什麼，能夠讓愛情長久才需要為什麼。
17、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、你總說我懶，是啊，喜歡上你就懶得放棄你了呀。
19、愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
20、就算愛情讓我再次的跌倒，傷痕也要是一種驕傲。
朋友圈幽默的短句
1、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
2、「跟不喜歡的人在一起什麼感覺?」「辣條都不想分給他半根」。
3、別看我平時對你漠不關心，其實背後有說你好多壞話的。
4、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
5、怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
6、對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
7、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了?
8、明人不說暗話，這羊肉串多少錢。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、我敗櫻本以為我們可以一起走到最後，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
11、你特別像個小孩子你知道嗎?我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
12、每天早點睡，沒事少玩點手機，對手機不好。
13、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。
14、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的'改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
15、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎麼走了。
16、一生敗在太要臉，愛錢愛得不明顯。
17、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家裡玩手機有多舒服。
18、三分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。
19、我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
20、你走了真好，不然總擔心，你要留滑枯晌下來吃飯。
想發個朋友圈比較幽默一點的2
一、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
三、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。
六、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？
七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
八、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶！
九、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！
十、雖然經常被打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
十一、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
十二、什麼是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
十三、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
十四、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
十五、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
十六、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了。
十七、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
十八、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：「可能你買的這盆不要臉」。
十九、今天起床之後跟老公說：我要化妝了！這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人！
二十、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。
二十一、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。
二十二、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十三、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
二十四、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
想發個朋友圈比較幽默一點的3
1、我男朋友長的又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現在還沒出現。
2、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
3、睡前總是忍不住打一把游戲，輸了不甘心睡不著，贏了太激動睡不著，算了，再來一把。
4、女人最愛兩種花：一是有錢花，二是盡量花。
5、冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了，就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
6、你是無可取代，沒有人跟你丑的一模一樣。
7、單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣!
8、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷地笑了起來。
9、大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
10、如果有一天你死了，一定是賤死的。
11、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
12、不是我不愛做作業，是手機太小心眼了，我才做了五分鍾作業，手機就吃醋了，害得我用了兩個小時才哄好。
13、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
14、曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
15、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那隻能叫騷擾。
16、人到中年，就是一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧一樣絮絮叨叨，還離西天越來越近了。
17、我是個想法很簡單的人，我只想娶個有絕症的富婆平平淡淡的過完一生。
18、別再對我說「明知道會分手，何必還在一起?」這種話，你明知道早晚會死，何必還堅持活著!
19、婚前，靠近一點;婚後，閃開一點。
20、我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
朋友圈幽默的精闢短句
1、你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
2、別對我用美人計，否則我會將計就計。
3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍連錢你都給的是假的。
4、我的被子好軟好香好舒服，要不要一起蓋。
5、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。
6、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
7、你抽煙的樣子很帥，但你會死的很早。
8、那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
9、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這么簡單。
10、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
11、不想顛倒眾生，只想顛倒你。
12、雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我並不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
13、沒事開個同學會，拆散一對是一對。
14、以前丑，不好意思發自拍，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
15、你說是天冷了，我說是心涼了。
16、吃不到葡萄說葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。
18、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
19、有啥事咱們攤開了說啊，別老在背後說我漂亮，說我可愛啥的，煩不煩啊?誰不知道似的。
20、遇到喜歡的人，一定要膽大心細臉皮厚。
③ 說說帶圖片
1、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了 2、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。 3、玩感情? 我會讓你哭的很有節奏 4、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了! 5、人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話 6、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地 。 7、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 8、當我最想說些什麼的時候，往往也是我最沉默的時候 9、我把所有的記憶串聯成一部電影,卻發現是個悲劇 10、命運最瞧不起向它屈服的人 。 11、當幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。 12、好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。 13、女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。 14、傳說中情場上剩下來的有兩種人：1、沒有錢的男子 2、不會包裝的女子。 15、沒本事的自己糾結，有本事的讓別人糾結。 16、現在的社會，插隊都得排隊。 17、長將冷眼觀螃蟹 看它橫行到幾時 18、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光。 19、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。 20、成功不是目的，目的是體驗成功的過程。生活同理 幸福同理 21、所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯 22、愛情從未離開過，只是我記得，你忘了 23、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。 24、當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。 25、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。 26、瞧一小夥子怪不錯的 我打算先去趟泰國 再去趟韓國 回來就嫁給他。 27、新時代四大害：豐田車的底盤，開發商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬碟。 28、有些事你不該懂，有些人你不該傷。 29、男人最幸福的事情，老婆生下了屬於自己的孩子。。。 30、累了，才知道自己不是超人。 31、孩子們總想離開家去尋找幸福 ，很多年後才知道 ，最幸福的地方、就是家 。 32、感情不是思維題，不是換位思考就能說得清楚。 33、不去跟有限的時光計較一種達不到的目的。 34、當刀子架到脖子上的時候，沒有人會想別人 35、或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。 36、我們有什麼好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去! 37、這年頭上線和隱身是一樣的都不會有人找你聊天。 38、時間背著我悄悄捏碎從前，你離去的那條路線傷痕在蔓延。 39、老天請讓我再長高五厘米，我願意以瘦十斤的代價來交換。 40、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。 41、廢話是人際關系的第一句。 42、能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣。 43、打不開心裡的門，找不到對路的人。 44、如果我是道菜, 我的心是你進不起的餐館。 45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。 46、借問工資何時漲?好個曲終人散事渺茫。 47、你永遠是我的定格，而我只是你的過客 。 48、記憶里那抹天真、隨時間的流逝、掛上了青春的牌匾。 49、我把你壓縮在回憶里，卻怎麼也找不到解壓的方式。 50、或許愛情，就像落葉，看似飛翔卻在墜落。 51、眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎麼幸福。 52、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。 53、不是所有的事冠上愛的名義，就變的理所當然。 54、口袋裡鈔票的顏色決定今天的心情。 55、小時候難過會哭,長大後難過會笑。 56、用漫不經心的態度 過隨遇而安的生活。 57、鬼才跟天才的區別：天才是怎麼樣都可以，鬼才是這樣居然也可以。。。 58、今年到底是暖冬還是冷冬?專家表示，具體要等冬季結束才能評價。 59、喜歡你的時候你說什麼就是什麼, 不喜歡你的時候, 你說你是什麼? 60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敵人。 61、把600元的月收入過的像6000元一樣快活。 62、所謂外遇就是有了麵包和愛情 還想要蛋糕。 63、人，可以白手起家，但不可以手無寸鐵! 64、1、個人怕孤單ヽ 2、個人怕背叛 。 65、死並不可怕，可怕的是想死不敢死。 66、如果不是怕其它人撿起 很多東西我們都會扔掉。 67、悲傷1分鍾，少了60秒的快樂 。 68、生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。 69、陰天，於是影子也不要我了。 70、憂郁寡歡的青春里 住著一顆老靈魂。 經典哲理搞笑語錄-搞笑語錄 明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友？ 雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。 老媽的規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！ 春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。 我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 鈔票不是萬能的，有時還需要 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。 老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！ 鳥大了什麼林子都有！ 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 隨你大小便！ 沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 我想早戀，可是已經晚了…… 請你以後不要在我面前說英文了，OK？ 我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRLC」.接著不停地「CTRLV」 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。 愛我的請舉手，不愛我的請倒立。 千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上都試幾次。 不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。 最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。 錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。 每個人都想和別人不一樣，結果是每個人都一樣。 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。 士為知己者裝死，女為悅己者整容。 如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 避孕的效果：不成功，便成『人』。 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。 睡眠是一門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。 如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。 我不是個隨便的人我隨便起來不是人 做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 思想有多遠，你就給我滾多遠 在哪裡跌倒就在哪裡躺下 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 有情人終成家屬 你的丑和你的臉沒有關系… 樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說』好帥的爸爸「。 工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 錢不是問題，問題是沒錢！ 喝醉了我誰也不服，我就扶牆 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚…… 水至清則無魚，人至賤則無敵。 青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的」 老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 不要和我比懶，我懶得和你比 上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名GOD，法號是如來… 農夫三拳有點疼 其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路，讓別人走投無路 老鼠扛刀，滿街找貓 只要功夫深，拉屎也認真 人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到 只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。 春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型 老虎不發威你當我是HELLOKITTY！ 驢是的念來過倒 吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 上GOOGLE上網路一下。 女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 爺爺都是從孫子走過來的…… 思想有多遠，你就給我滾多遠！ 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？ 一覺醒來，天都黑了。 我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。 我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？ 打死你我也不會說。 錢可以解決的問題都不是問題。 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 連廣告也信，讀書讀傻了吧？ 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。 天哪，我的衣服又瘦了！ 水能載舟，亦能煮粥。 買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。 有一個很古老的傳說–能在XX校園里看到美女的人會長生不老 生，容易；活，容易；生活，不容易。 我在女友手機里的名字是「他」，分手後，我就變成了「它」。 我和你不一樣，因為我是人。 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純 上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。 女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。 56句經典搞笑語錄 56句經典搞笑語錄 1.姐以後要全身心投入到學習中，跟學習沒有關系的話不跟我說！ 2.你不要用眼電我，因為我的眼鏡是絕緣的。 3.生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中。 4.中國人就兩大特點：一，不愛說實話；二，不愛聽實話。 5.安慰別人的話，終究安慰不了自己 6.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 7.有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。 8.我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。 9.我給我對象打電話，她對象接的。 10.世界上的一切問題，都能用「關你屁事」和「關我屁事」 來回答。突然感覺屁好忙。 11.一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。 12.人生最痛苦的事就是方便麵漲價了。 13.您好，您所撥打的電話以去世，請來世再撥。 14.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。 15.不想奔三，還沒二夠！ 16.上學拿錢混日子，上班拿日子混錢，誒人生也不過如此。 17.別做點錯事就把什麼臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。 18.小時候，同桌問我怪獸是怎麼樣的，我拿了一面鏡子叫他往裡面看，兩秒後，他哭了。 19.我真想掐死現在懦弱心軟的自己！ 20.人的借口多的去了，關現實什麼事 21.為了祖國下一代，在丑也要談戀愛，談到世界全是愛。 22.大街上手牽手的人很多，有幾個是准備結婚的呢？ 23.我那麼那麼的愛你，你愛我一下會死啊。 24.嘖嘖嘖，姑娘，人傻不能復生啊。 25.網吧告訴了我們，時間就是金錢。 26.來到這世上千萬別客氣，想做就立即去做，什麼都要快，除了死。 27.如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！ 28.人生就像放電影，搞不好就緩沖失敗。 29.就是那個義務教育，把我的青春占據了。 30.我們班流行的最搞笑一句話：「老闆，有木有雪碧，給我來瓶可樂！ 31.我傻，我快樂。我二，我健康。 32.現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。 33.土是用來挖的，坑是用來埋你的。 34.每個男人都必須隨身攜帶一個以上的好東西，才不會給女人留下話柄。 35.居然說老娘丑？老娘要報警！ 36.男人情史豐富那叫風流，女人情史豐富那叫風騷。 37.熱戀時，相許下輩子再結良緣；結婚後，常常懷疑上輩子造了孽緣。 38.最近這天兒真是，穿棉襖它升溫了，穿T恤它降溫了，還讓不讓人穿了。 39.女人喜歡壞壞的男生，而不是長壞的男生 40.一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。 41.我從沒被人騙過，因為騙我的都不是人 42.有種女人：不化妝，依然動人。有種女人：不化妝，不敢見人。 43.該做的不該做的我都做了，還是不行的話我也不勉強。 44.有時候真的想把自己給滅了 。 45.每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。 46.我5分鍾後到，如果沒到，請再讀一遍此簡訊 47.給我一個支點，我就能睡一整天。 48.你長了一副「請你來罵我」的嘴臉。 49.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。 50.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。 51.腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！ 52.終於鼓起勇氣給她發簡訊表白了，三分鍾後，班主任打電話過來：「孩子，這不是鬧著玩的。」 53.愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。 54.同樣是想買IPAD，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕！ 55.現在考試，最賺錢的還是移動公司。 56.合適的時間，出現在合適的地點，這就是英雄救美的關鍵。 30句經典搞笑語錄 1.你純?那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。 2.希望兜兜里的錢都相親相愛 然後生很多很多小孩~ 3.有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想像力。 4.咳~ 該說的說,不該說的小聲說。 5.我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。 6.如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那麼恭喜，你終於失去她了。 7.下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死。 8.天使和惡魔的區別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們;而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因..... 9.我這輩子能拿的起放的下只有筷子 10.人生如大便努力了很久，最後卻是個屁。 11.春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。 12.太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。 13.不會打電競網游的鄙視，原因是不能全面發展 14.女人不花，除非不來大姨媽，男人不色，除非他來大姨媽。 15.- 別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那麼快就承認你自己是那個身份! 16.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 17.此地嚴禁大小便，違者沒收工具 18.問世間情為何物? ----佛曰：廢物。 19.如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。 20.我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。 21.不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。 22.只要你過得比我好，我就受不了。 23.每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，於是就有了長城!!!! 24.孟婆 給我來碗湯,。你TM給我一碗可口可樂 。。。 25.最好的日子無非是你在鬧，我在笑 26.此女從後面看迷死千軍萬馬，一旦轉臉肯定嚇死百萬雄師 27.不聽好人言、死在我面前~~~ 28.小葵花媽媽課堂開課了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 廢了 ! 29.沒事曬曬太陽吧，沒准你曬黑了就沒人說你是白痴了。 30.兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書
④ 一個讓人瞬間開心的笑話
讓人瞬間開心的笑話有：
1、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地沖我喊：「你是不是怕考過了買不起車啊？」我竟無言語對。
2、看了一下我的賬戶余額 已經夠我揮霍一輩子了 如果我明天就死的話我可真是個敗家女，上億的家產，我一醒就沒了。
3、你喊別的女孩出去吃飯， 她答應了， 可能是對你有意思， 你喊我出去吃飯 我答應了， 那我是真的喜歡吃飯， 我只是一個沒有感情的飯桶。
4、以前的車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網路科技發達，一天能綠50個人。
5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯獨我不一樣，我是：錢不知所去，一貧如洗。
6、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有餘。長大後，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有餘額不足。
7、老闆上班的時候開來了一輛蘭博基尼，我說，卧槽，這車真牛逼！老闆回答說，只要你努力工作，並且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那麼明年我還會再有一輛。
⑤ 誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」-
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」-
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麼時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麼時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"-
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」-
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麼呀?"-
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"-
50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。-
老師批語：你是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:你看-
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是片語,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」
⑥ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
⑦ 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？