⑴ 關於天氣熱的帶圖片搞笑說說
天氣熱的時候大家都想發泄，不妨發一些天氣熱的 說說 再配上張搞笑的圖片，讓大家都歡樂一下吧。下面我為大家推薦一些天氣熱的圖片搞笑說說，希望大家有用哦。
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✎天氣熱的搞 笑圖片▶▶▶真的受不了，都快被烤熟了
✎關於天氣熱的圖片▶▶▶天氣悶熱得要命，一絲風也沒有
✎天氣熱搞笑圖片說 說▶▶▶這個天氣，出來玩的都是抗日英雄
✎天氣好熱圖片說 說▶▶▶出門分鍾，流汗小時，我與烤肉就差一撮孜然了
天氣熱的搞笑說說1.鐵拐李：我這葫蘆里賣的什麼葯?全是風油精，誰抹誰的身上冒涼風。
2.再這么熱下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;熱乾麵不用煮了;買不到生雞蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽車發動不用點火了。
3.這天氣熱的讓人想要去裸奔。
4.我在馬路邊撿到一塊錢，馬上送到警察叔叔手裡邊，警察叔叔怒罵：“瓜娃子，你tm想燙死我?”
5.我們家那個玉米地啊，都快成爆米花田了。
6.我不是胖，只是熱脹冷縮。
7.彪汗的人生。
8.公交車上妹子的頭發胡了我一臉。
9.干炒活人。
10.七月，透藍的天空，懸著火球般的太陽，雲彩好似被太陽燒化了，也消失得無影無蹤。
11.春天隨著落花走了，夏天披著一身的綠葉兒在暖風里蹦跳著走來了
12.地上的土塊被曬得滾燙滾燙的，幾只黑褐色的大肚蟋蟀，安著彈簧似的蹦來蹦去。
13.火辣辣的太陽撕開了大地的皮。
14.今天，驕陽似火，知了叫得震天響。
15.空中沒有一片雲，沒有一點風，頭頂上一輪烈日，所有的樹木都無精打采地懶洋洋地站在那裡。
16.烈日當空，道路兩旁，成熟的穀物熱得彎下腰，低著頭。蚱蜢多得像草葉，在小麥和黑麥地里，在岸邊的蘆葦叢中，發出微弱而嘈雜的鳴聲。
17.七月，透藍的天空，懸著火球似的太陽，雲彩好似被太陽燒化了，也消失得無影無蹤。
18.七月的天氣，太陽正毒，曬得人汗珠往下直滾。
19.七月盛夏，瓦藍瓦藍的天空沒有一絲雲彩，火熱的太陽炙烤著大地，河裡的水燙手，地里的土冒煙。
20.青草蘆葦和紅的白的紫的野花，被高懸在天空的一輪火熱的太陽蒸曬著，空氣里充滿了甜醉的氣息。
天氣熱的說說 句子1.盛夏，天熱得連蜻蜓都只敢貼著樹蔭處飛，好象怕陽光傷了他們的翅膀。
2.盛夏的陽光真像蘸了辣椒水，坦盪盪的街上沒有一塊陰涼地。
3.太陽火辣辣的烤著大地，不遠處傳來知了的聲音。
4.太陽讓人坐立不安在樹下乘涼也感到急躁。
5.八月驕陽似張火傘，中午，天空亮得耀眼，好像一大張燒燙了的白馬口鐵板。路邊垂柳的細枝一動不動，樹影縮成一團，蒙著一層塵土的葉子都蔫蔫地打卷了。柏油路面也被曬得軟軟的，向遠處看去，空寂無人的馬路上，似乎有一片透明的蒸氣在升騰。
6.熾熱的火傘高張在空中，熱得河裡的魚不敢露出水面，鳥也不敢飛出山林，就是村中的狗也只是伸長舌頭喘個不休。
7.打掃完房間，我下樓到垃圾，一出樓道門，就感到熱浪向我襲來，再一抬頭，真是“藍藍的天空雲絲飄，刺眼的陽光當頭照。”院子里靜靜的，遛早的老人們也都一個也看不見了。我心想，一大早就這麽熱，到了中午可怎麽過呀!
8.街上的柳樹像病了似的，葉子掛著塵土在枝上打著卷，枝條一動也不動。馬路上發著白光，小攤販不敢吆喝，商店門口的有機玻璃招牌，也似乎給曬化了。
9.今天天氣真熱啊!火辣辣的太陽毫不留情地烤著大地，大地被曬的滾燙，彷彿一個巨大的籠子使人透不過氣來。
10.烈日當空，道路兩旁，成熟的穀物在熱得彎下腰，低著頭。蚱蜢多得像草葉，再小麥和黑麥地里，在小麥和黑麥地里，在岸邊的蘆葦叢中，發出微弱而嘈雜的鳴聲。
11.烈日似火，大地像蒸籠一樣，熱得使人喘不過氣來。
12.馬路兩旁大樹葉子被曬得無精打采地耷拉下了腦袋，小草也被曬得蔫蔫的，就像被霜打了的茄子一樣。人呢?有的人開起了空調，有的人開起了電風扇，有的人則拿著扇子“忽嗒忽嗒”地使勁扇著……
13.正在外面工作的人大汗淋漓，不停地說：“這天真熱!要是在家就好了，開起空調來多舒服，可現在熱死了，熱死了，我們滿身大汗和落湯雞一樣真難受!”
14.柏油馬路曬得比草地還要柔軟，踩上去拔不出腳來，而且有一種焦枯的難聞味道。白色樓房靜立在黃昏的光線中，溫柔而又矜持二隻有遠處幾座山頭，無限熱情地接受了晚霞的擁抱，通體輝煌，使人不敢久視。
15.那是夏季一個最炎熱的正午，南部的太陽把幾億萬高溫從它那核子爐中向外毫無顧忌的拋散。這時除了泡在灕江中的人和有冷氣設備的地方工作的人外，其餘的都昏沉沉頭重腳輕。
16.天空現出一陣陣輕煙，不消說那是給太陽烤的，雲彩都化成氣，嗤溜溜地沉到水裡去了。
17.你看，小狗躺在地上氣喘吁吁，好像在說：“哎，熱得我受不了啦!”知了在樹上撕扯著嗓子，不住地叫喚：“這個夏天真熱呀!太陽都快把我身上的水分曬幹了。”田裡的禾苗被太陽曬彎了身子，有氣無力地說：“渴呀!渴呀!我都要渴死啦!”
18.盛夏的一天中午，火辣辣的太陽毫不留情地烤著大地上的一切。大地被曬得發焦發燙，地面上彷彿被一個巨大的蒸籠罩住了，使人透不過氣來。
19.盛夏的中午，火辣辣的太陽毫不留情地炙烤著眼前的一切：小區里的水泥地面和對面的樓房就像一面面銅鏡，刺得眼睛都睜不開。
20.樹兒們都耷拉著腦袋，有氣無力地挨著這難熬的時光，不時地又抬起頭，好像在看遠處的天空能否有烏雲飄過。此時的地面，就像是被一個巨大的蒸籠罩住了，讓人熱的透不過氣來。躲在空調房裡的我，只盼望能早點下一場大雨。
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⑵ 給我兩篇長篇笑話,急
男生宿舍
1、小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽里輸給了我們系的趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。
當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡……
從此趙亮成為學校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡的趙亮……
2、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子准備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鍾，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：太TMD熱，靠，床都這么燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一頓爆笑。
3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。
於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是「折」那。原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。
4、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以，因此他的課總是只有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們全班被罰加課。
5、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。
甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。
乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。
甲拿起板凳，「哐」地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這么疼啊。大家爆笑。
6、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知識產權法串講時特地到教室准備劃范圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位同學，我們這里要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。
7、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大，對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆包，你給他一刀不就完了？
剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。
一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。
趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶……
8、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室，對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。
9、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了一個歪招。我大步走上講台，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室里一片忙亂，正上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒一樂，說：怎麼著，這招靈吧……剛過兩分鍾，就有一人又進來了，我沖他一努嘴，說，有課。那人說：知道呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真邪興……閃人吧……
10、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。
翌日，學校喇叭廣播說：「昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注意出行安全。」再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終日……
11、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道。
果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條：XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄臟了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒……
12、宿舍老四巨饞，逮著什麼吃什麼，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麼這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。
老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙……
13、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。
快放暑假的一天，該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看，能賣多少錢？
我兄弟頓時羞怒而逃……
14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風干。自從學校供暖開始，就每天早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆里，由於時間有交錯，倒也沒有出事。
一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來已經過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣……
小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……
15、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫，男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：「哥們兒，別誤會，我只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。」然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教室才大悟，我們怕的是哪門子呀？
16、有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你們是搞活動嗎？我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的……
後來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麼大家都這么沒創意，也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。
17、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：「呦……您都多大歲數了？還好意思用學生月票吶？」我當時暈倒。我同學抓狂。
另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說「民工3塊」，我們一幫人倒。我同學再次抓狂。
18、剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷盤，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞到味道，饞，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣)，然後就自言自語：「怎麼門這么小？」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常)
19、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：「爽」！更有一個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經過一個拐角，發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄地繞路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，「我從來沒有幫人擦過背」，我遂壞笑著對他說「不要怕，都要有第一次的嘛！」。沒成想，我兄弟暴強，突然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣地對我說，「人家的第一次才不要給你呢！」。倒！當時全澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。
21、剛上大學時，第一晚，卧談。我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學們留下好印象，我決定先把抽煙的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視一笑。此後再有月余，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。再經月余，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變熏肉。
此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙。
⑶ 中秋節簡訊祝福語,中秋節搞笑圖片大全
我願是初秋的夕陽，慢慢落進你遠山的懷里;我願是中秋的月光，輕輕撒在你如水的眼裡;我願是深秋的野菊，朵朵開在你吟秋的夢里。
相思明月中，祝福花香里：一願人團圓，千里共嬋娟;二願事業豐，萬事皆如意;三願愛美滿，情意永相隨。親愛的客戶，中秋快樂!
兄弟，請你在這星期內准備兩張一寸免冠彩照，身份證、學歷證書復印件，個人簡歷一份送到國家航天局，據可靠消息：為慶祝中秋節，要招聘嫦娥!
一年一度的中秋佳節又要到，我的簡訊提前來報道，小小簡訊訴我心，我願你時時都如意，刻刻都順心，一家團圓臉微笑，幸福、快樂少不了!
一輪明月，撒下萬縷思念;一襲桂香，醉人的幸福在身邊;一柄紅燭，映紅團聚的笑臉;一封月餅，品嘗生活的香甜;一道祝願，數不盡的好明天。中秋快樂!
炎炎的夏日慢慢的退去，涼涼的金秋緩緩的來臨;慢慢的中秋鬧鬧的走了，悄悄的秋分靜靜的來了。願你在秋分之際，好好放鬆自己，消除一身的疲倦。
夏日的最後一抹熱浪，慢慢消逝在流去的時光，中秋佳節，帶來了金秋的清涼，在這收獲的時節，真誠願您收獲一份幸福，收獲一份成功!中秋快樂!
我特意拜託玉帝製作一彎皎皎明月，委託嫦娥灑下漫天熠熠星輝，請求天神創造中秋團圓佳節，只為與你共賞明月，共浴星輝在此中秋團圓佳節!
我們的祝福希望你收到，我們的關心希望你知道，我們天天想著你的好，一生一世忘不了。如此客戶豈容易找，有幸我們碰的巧。中秋又到，祝福不會少，願您合家團圓，辛福樂陶陶!
⑷ 愚人節搞笑祝福簡訊,愚人節圖片大全（20篇）
愚人節(AprilFool'sDay或AllFools'Day)也稱萬愚節、幽默節，愚人節節期為公歷4月1日，是從19世紀開始在西方興起流行的民間節日，並未被任何國家認定為法定節日。下面是中國 大學高考 為大家整理的關於愚人節的搞笑祝福簡訊，希望大家喜歡。
愚人節搞笑祝福簡訊一：
1、四月一日愚人節，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最調皮的人，沒人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄別人的人是最具有愛心的人。無論你是哪類人，都祝你愚人節快樂!
2、今天是愚人節，沒被愚到是僥幸，能被愚到也是榮幸，沒被愚到很安心，若被愚到也要開心。祝你工作游刃有「愚」，能力綽綽有「愚」，生活如「愚」得水，做一個「愚」快的愚人!
3、輕輕的你走了，正如你噌噌的來，你卷一卷衣袖，只帶走一棵白菜，我同情的眼淚直流，伸手遞你骨頭，你回眸：不是所有的狗狗都愛骨頭，笨狗最愛大白菜。哈哈，祝你愚人節快樂哦!
4、這條簡訊賊好，收到的無煩惱，閱讀的痛苦少，轉發的薪水高，群發的撿鈔票。內容是：愚人節里開玩笑，把握尺度很重要。真誠相待開心就好。願你被愚的哈哈笑。
5、「世界末日」過了，不必慶幸，不必驚喜，其實瑪雅預言就是瑪雅人和我們開了一個超級大玩笑，讓我們過了一次「愚人節」，呵呵，朋友，快樂活在當下!
6、你是一匹黑馬，鶴立雞群突圍而出;你是一匹白馬，令人艷羨公主相伴;你是千里馬，少年得志馳騁千里。我永遠喜歡你，尤其是牽著你的感覺。愚人節快樂!
7、一封溫馨五味飄香，一包甜蜜黏黏膩膩，一袋幸福好運連連，一桶健康龍馬精神，一箱蘋果平平安安，一籮可樂快快樂樂，加上我滿滿的祝福，願收到信息的「吃貨」愚人節快樂!
8、都說你美麗票亮，都曰你絕代佳人，都羨你紅唇白牙，都愛你綠裙花貌，都聞你四溢體香，都贊你嬌嬈艷麗。傻瓜朋友別看了，我說的不是你美，我贊美的是玫瑰花。
9、說你天真，你就活蹦亂跳;說你聰明，你就四處炫耀;說你穩重，你就不吵不鬧;說你調皮，你就沒大沒小。愚人節到了，啥也不說了，自個兒去傻笑!
10、每年有一天，吹牛是不用上稅的，整人是不用開會的，勾結是不怕誤會的，表情是不怕浪費的，真話是沒人理會的，假話是正當防衛的，這是你的節日哦!
11、今天節日很重要，可以隨便來胡鬧。請你吃飯你別去，送你禮物你別要。簡訊身邊滴滴叫，友誼提醒今送到，不要以為開玩笑，愚人節到好意到。祝你愚人節開心一笑!
12、美女見你就笑，鈔票見你就靠，天天都睡懶覺，不用四處瞎跑。想燦爛就有陽光照，想旅遊就有巴士到。為啥生活如此美妙，因為愚人節到，你的節，你做主!
13、特別提醒，今天要謹防五種人：沒事請你吃飯的，熱情催你加班的，說領導找你的，讓你開會的，老是對著手機傻笑的。說你呢，還笑?祝你愚人節快樂!
14、今天對你說實話，心中早已有個她。美麗溫柔又善良，在我心中很久啦。如今我倆快結婚，幸福生活成一家。別怕別怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人節快樂!
15、告訴妻子好消息，今日出門遇好事，拾到鈔票一千元，哭笑不得情無比。今天卜算黃道日，一帆風順皆如意，傻蛋老婆別喜笑，輕易撿得是冥幣。愚人節願老婆傻笑!
16、如果快樂是病，你無葯可救;如果好運是罪，你罪不可赦;如果聰明是惡，你惡貫滿盈;如果幸福是累，你不堪重負。愚人節，如果祝福是箭，你必萬箭穿心!
17、四月第一天，心情真興奮。人人說謊話，騙人理應當。眉眼只一掃，同夥一大幫。被騙也不惱，一起哈哈笑。要問為什麼?愚人節來到。祝你節日快樂，遠離煩惱!
18、今天節日非一般，聽到的話兒費神猜。請你吃飯你不敢來，請你赴約你心不安。被人欺騙不生氣，反而哈哈笑開懷。原來今天愚人節，朋友捉弄理應該。祝你節日愉快!
19、今天日子真特殊，被人愚弄不能怪。朋友請客他不來，左等右等費疑猜。結果簡訊來身邊，原來愚人在今天。哈哈一笑事就算，只怨自己糊塗蛋。愚人節到了，祝你愚人開懷!
20、今天不小心摔了一跤，身上滾落出一樣東西，上面有你的名字，不禁勾起對你的思念。天遙地遠，只想輕輕問你一聲：借我的一毛錢啥時還啊?愚人節快樂!
愚人節搞笑祝福簡訊二：
一、彩票中了五百萬，業務提升為骨幹;房子貸款已還完，睡醒一覺變貂禪。你美了吧?可是，忘記告訴你最重要的是：這一切只在愚人節才能實現!
二、愚人節，最愚的祝福送給最愚的你：祝你天真善良、愚昧無知;大智若愚、大愚特愚;呆若木雞，超愚雷愚;愚蠢透頂，愚不可及;愚出風格，愚出水平!
三、祝福質量高不高，關鍵看讀效：仔細讀完浪費幾秒，口齒清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人節使用，效果最好喲!親，效果不錯吧!
四、我一見你就暈，因你長著兩腦三眼四嘴。本想愚人節愚弄你的，可是你有兩個腦的智慧、三雙眼的聰穎、四張嘴的巧舌。沒辦法，只有祝你：愚人節快樂!
五、說你天真，你就活蹦亂跳;說你聰明，你就四處炫耀;說你穩重，你就不吵不鬧;說你調皮，你就沒大沒小。愚人節到了，啥也不說了，自個兒去傻笑!
六、喂，當你看到簡訊後，趕緊帶上一百萬，一個人到後山上，不許打電話報警，要不然我們撕票，記得不許報警啊，記得不許生氣啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人節快樂!
七、心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1你跑得快;2一樣快;3你比狗熊慢…答案：1你比禽獸還禽獸;2你就是禽獸;3你禽獸不如!愚人節快樂!
八、今天將出現大量憂「愚」症患者，其表現為會議通知不信，領導召喚不聽，有人請客不到，有人送禮不要，就連收個簡訊也不敢笑。因為愚人節愚人才樂呢!
九、錢我所欲也，情感亦我所欲也，二者不可兼得，舍錢而取情感也。「愚」我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得，舍熊掌而取「愚」也。愚人節到了，大家謹防「受騙」哦!
十、長大了，要學會承擔，學會接受。在質疑下，在唏噓中，學會堅強，學會面對。相信自己，你，從來都是那麼優秀，我會為你加油!想過愚人節就說，怕什麼!
十一、快到愚人節了，特向你傳授愚人節保健操。曲頸向天叫，雙腳並攏跳;雙手前平舉，臉上帶微笑;逢人就擁抱，勇敢把名報：誰敢打傻帽，堅決把你告。
十二、一件事，想通了是天堂，想不通就是地獄。既然活著，就要活好。別總拿什麼都當回事，別去鑽牛角尖，別太要面子，別小心眼。不在意，就是一種豁達、一種灑脫。我就不在乎你，只祝你愚人節快樂。
十三、你清新脫俗，你氣質最佳，你高貴典雅，你美麗動人，你身材超棒，你楚楚可人，你就是人見人愛，花見花開的『如花』，愚人節快樂喲!
十四、尊敬的客戶，你的愚額已不足，為了不影響愚人節的正常愚樂，請您及時前往愚樂前台或登陸www.yule.com進行愚樂充值。預祝你愚人節快樂。
十五、愚人節到警惕高，收到簡訊怕中招。請客送禮都想到，會否被愚難預料。親朋好友不敢信，愚人節愚人無責任。最後只好笑一笑，愚人被愚恩仇消。祝愚人節快樂!
十六、秋風起，剪盡秋風送給你;日東升，山水之間尋找你;你若跑，滿身臭汗追定你;追上你，帶回家去燉熟你!唉，打狗真是不容易!愚人節快樂!
十七、今天你若被騙了，說明你受歡迎，沒被騙，說明大家心疼你，你騙人，說明你會玩，沒騙人，說明你善良，哈哈!祝你愚人節快樂哦!
十八、沒見著你情火中燒，思念你是分分秒秒需要，要小往大來才好，願做只笨鳥，早日孵蛋築起愛的小巢!愚人節將至，對你真摯的表白都在第四字，你可明了?
十九、什麼都可以不要，快樂不可以不要;什麼都可以不給，祝福不可以不給;什麼節都可以不過，但今天這個真正屬於你的節日不可以不過，祝你愚人節快樂!
二十、粉紅花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜淺笑顏。最可愛的造型，最活潑的行徑，過最歡快的愚人節!朋友，節日快樂!
二十一、愚公移山是堅持，大智若愚並非愚;愚人自有愚人愛，愚人愛過愚人節;愚兄愚弟愚姊妹，開開心心來歡「愚」;愚人節里祝福送，笑語歡聲愉不停!
二十二、多你一個不少，少你一個不多，愚弄簡訊滿天飛，關鍵看你識貨不識貨。我心本善良，實無心之過。你若還看完，著實是個笨腦殼。還得安慰你一番，祝你愚人節快樂!
二十三、親愛的朋友，愚人節常常有人被騙，想來實無臉面，送你智慧寶典，答案250頁再見。250，你見著了嗎?哈哈，知道是愚人節還要看，真沒見過世面。
二十四、你一笑，鬼都尖叫;你一嚎，人人出逃;你一哭，什麼都輸;你一怒，震倒房屋;你一鬧，引發風暴。為了世界和平，還是把你送出地球比較好!愚人節快樂!
二十五、很想問你一個問題，你愚人節的時候有沒有對身邊的女同事做過那件事，你懂的，就是那件事。有沒有?別想歪了，我是說。惡作劇!愚人節快樂!
二十六、我知道說別人傻是一件非常不禮貌的事情，但是今天例外，我一定要祝你傻一點，因為傻人有傻福，而且今天又是愚人節，裝傻一點更方便收到傻傻的祝福!
二十七、非是是非謂之愚，以非為是是愚，以是為非還是愚。不管是是是非非，還是非非是是，該是就是，該非就非，非即是是，是即是非。預祝愚人節快樂!
二十八、有一種魚，叫做「樂快節人魚」，吃了這種魚可以高興。所以今天我買了一條給你吃。沒想到，你吃完詩性大發，隨口曰：「今天過節不收禮，收禮只收樂快節!」愚人節快樂!
二十九、愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。愚人節全民娛樂，預祝你愚得精彩，樂得舒坦!
三十、俗話說：己所不愚，勿施愚人，在愚人節這個大好日子裡，我祝你：人間愚中不二，愚快天下無雙，遇見人愚公主，從此愚遍天涯!
⑸ 向男朋友要錢的套路句子
向男朋友要錢的套路句子
向男朋友要錢的套路句子，說話是一門學問，同一個意思可以有很多種不同的說法，我們可以多積累一些句子，來豐富我們的語言，下面我來分享一些關於向男朋友要錢的套路句子供大家參考。
向男朋友要錢的套路句子1
1、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
2、明確並落實中考作文的硬性要求。
3、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
4、（《摘自2004年陝西省中考評價報告》） 三、如何審題？
5、領導又給發工資了，感恩感謝有你這么一個偉大的領導！
6、看您轉賬的數目，就知道您是一個品格高尚的人。老公給錢怎麼幽默答謝。
7、感謝老闆的贊助，希望以後繼續加油。我也會好好努力的。
8、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！
9、收到男朋友送的轉賬後還可以選擇回贈禮物表達自己對男友的感謝。但是，在選擇給男友的禮物時，要更加用心一些，較好是能夠送一些富有寓意或者特殊含義的禮物，比如說送杯子寓意「愛你一輩子」，送手錶表示「鍾情於你」。
10、謝謝我男朋友的轉賬，謝謝他心裡還有我，他的心意我收到了，我很開心。
11、感謝您的轉賬，恭祝您增富增壽增富貴，添光添彩添吉祥，福如東海，壽比南山！收到老公七夕紅包怎麼回復。
12、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
13、為人處事要小心、細心，但不要」小心眼「！
14、少女誠可貴，少/婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
15、不經歷人、渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
16、大米已經收到，感謝上帝賜予的糧食。因為顧客就是上帝。七夕老公發紅包的說說。
17、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
18、恭喜發財，發紅包的人超帥。
19、謝謝皇上恩典，皇上萬歲萬歲萬萬歲！
20、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說」日本人也帶個人字「，她這才同意鯨魚不是魚。
21、乞丐就是一種向你良心征稅的人。
22、和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊！
23、所有的蠻不講理，都能在一個紅包里，潰不成軍，變成一句我愛你!收老公紅包高情商回復。
24、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎？准確的.說法應該是： 歷史是男人的鬍子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
25、「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
26、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意──改信基督！
27、激動的心，顫抖的手含著眼淚，收到轉賬向您問安。
28、走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢？
29、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
30、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
31、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
32、聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
33、出路出路，就是走出去才會有路！
34、如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
35、肢體語言也是表達感謝的直接方式，因此在表達對男友的感謝以及愛意的時候不要吝嗇你的擁抱和親吻，男友在你擁抱他、親吻他的時候也會感受到你對他的愛意和感謝。表揚老公發紅包的幽默句子。
36、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。
37、這么多，小女子我不敢收啊！
38、謝謝老闆，謝謝老闆的賞錢。問老公要錢的套路聊天記錄。
39、謝謝親的信任，謝謝親的支持。高情商感謝老公的轉賬。
40、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
41、謝謝老闆，老闆發大財。老公給錢的搞笑圖片。
42、這個轉賬數目我很滿意，你可以退下了。情商高的女人收到禮物。
43、如此大的紅包，小女子實在不知如何感謝，不如就以身相許吧。感謝老公的話調皮一點。
44、天若有情天亦老，人若有情死得早！
45、語言表達感謝是較直接的方式，因此在收到男朋友的轉賬可以說一些表達感謝的話，讓男朋友感受到你對他的感謝之情。同時，還要對男朋友說一些溫暖的情話，讓其感受到你對他的愛意，當男友聽到這些話的時候一定會特別高興。
46、那些年我錯過了你，但**，無論如何也不能錯過你的紅包。
47、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
48、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
49、謝謝親愛的紅包，么么噠。
50、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
51、王冠上的蒼蠅，並不比廁所里的蒼蠅更高貴。
52、我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
向男朋友要錢的套路句子2
1、缺錢缺錢急缺錢，畢業聚餐的錢都掏不起了。
2、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
3、最大心願存夠了錢買個自動取款機，那就不缺錢了。
4、剛剛去了個廁所，發現一個問題，人回來了，錢沒啦。
5、從小到大 我發現 我最拿手也是最拿得出手的魔術就是把錢變沒!
6、奉天成雲，趙王說，雖然是初夏，氣候多變，有時熱，有時冷，特下此命令。愛你需要善待自己，及時添置衣服，以防感冒，隨時保持快樂，不要抵抗！
7、這一年低溫不退，天天受凍煎熬，注意珍惜自己，學習不要太累，什麼也不要吃，多吃水果，晚上冥想給誰，什麼事情都不要擔心，不火，心保珍貴，以上提醒自由！
8、偶爾遇見你的眼睛對我放電，遇到這種尷尬的情況我的立場不敢改變我想用視線和你劃一條線，不希望你張開嘴吻我的意志，我的母親！他的大狼狗沒有鏈子。
9、一天只吃一個一塊錢一個的燒餅，這樣過了近一個月!
10、一天，她的男朋友問她你喜歡什麼樣的花？女朋友我喜歡兩種花。男朋友哪兩個？我給你！女朋友低頭低聲說有錢花，就隨便花吧！男朋友你真漂亮！女朋友我有多漂亮？男朋友想得美！
11、今天，我的一個朋友興奮地告訴我，情人節來臨時，他一直在他渴望已久的女孩名單的首位。
12、多年以來我懂得了一個道理、沒錢咋整?
13、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
14、十年分手男找個好男人，祝你長壽。男別恨我。我不後悔。男我們還是徹底分手了！W三思。男我們完了！女賠我青春虧本！90年代男祝你未來幸福！女走開，別擔心！
15、我決定每天都要吃早餐，盡管沒帶錢!
16、一隻螞蟻在路上看見一隻大象，這只螞蟻鑽進了土裡，只有一條腿露在外面。小兔子不解的問為什麼把腿露在外面？螞蟻說噓！不要發出聲音。我要把他絆倒！
17、有錢走遍天下 沒錢寸步難行 一路走走停停 發現沒錢不行。
18、如果說我是款爺，那說明我的貸款比較多。
19、我的口袋又一次比臉還干凈了!
20、你的腿一定很累了！女神為什麼？因為我整天都想著你。女神不累，因為你的腦袋比芝麻還小。
向男朋友要錢的套路句子3
21、我們農村，缺錢怎麼地吧。但我們最不缺的，就是德和自尊。
22、外面下著雨，還有人出來放炮，估計是急缺錢用。
23、我農村出生我種過田我家裡沒錢我很認真的在為自己而活。
24、有錢的都在刷卡,沒錢的都在刷微博。
25、手中一但有了錢，就模糊了消費和浪費的界限。
26、我現在所有的心情所有的心緒，都是因為，我沒錢，我沒錢，我缺錢。
27、沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
28、學校缺錢的時候，總有理由會讓你們回家要錢的。
29、缺不缺錢，離老遠就看出來了。
30、你嘲笑我一無所有，我可憐你用錢裝。
31、成為工作狂，努力工作，光芒四射，固執而又頑強的像金剛一樣戰斗，老闆會欣賞這種敬業精神，但我們也要照顧好自己的身體，互相學習才是最好的工作方式！
32、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
33、掐指一算，如果不出意外的話，今年我又是沒錢過年了。
34、好想那種在很久沒穿的衣服裡面摸到有錢那種感覺。
35、網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢。
⑹ 誰有好玩的晚會小游戲幫忙推薦一下，謝謝了！要求能夠帶動全場氣氛，最好是全場互動的那種。
一.傳牙簽
參與游戲者每人抽一張撲克牌，然後相繼按撲克牌的順序坐好，持最小（或最大）的那張撲克牌的人為先頭，用嘴銜住那根牙簽，依次傳到下一個人的嘴裡，不許掉哦，注意不能借用手或任何工具幫忙，如果掉了，那自然要受到懲罰嘍，傳完一圈後，游戲未完。將牙簽撅一半，繼續抽撲克牌，按新的順序坐好，接著下一輪的傳遞……繼續撅一半……再撅……越來越刺激
二.偷天陷阱
記得電影偷天陷阱中辛康納利訓練澤塔瓊斯過紅外線的情景嗎？
這個游戲有些類似，先製作道具找一些紅繩（玻璃繩就行），中間穿上紙杯，來形容鈴鐺，還要准備眼罩根據參加人數，再准備背景音樂disco。讓後請幾個助手在舞台上拉著繩子，讓參賽者先睜著眼睛練習一下，跟他們說這是一個非常有挑戰性的游戲，要考驗他們的靈巧度和記憶力，練習幾次後，蒙上他們的眼睛，音樂響起，讓他們走，這時候高潮是，主持人讓所有的助手把繩子拿開，你就會看到很精彩的表演了，注意旁邊的人還可以故意誤導一下，說低頭，抬腳等等
三.國王游戲
先是每個人分張數字.然後,抽出一人做國王,國王可以命令任何做事情,比如,1號和3號接吻.有時,是兩個男的吻哈
接龍，第一個人說你好的好啊，第二個人說，你好的好啊，好漂亮的亮的亮阿，第三個人說你好的好啊，好漂亮的亮的亮啊，亮晶晶的晶阿
三、、我愛你VS不要臉
聽上去有些「曖昧」，實際上是個練反應的好游戲。
規則：眾人圍坐成一圈，規定只能對自己左邊的人說「我愛你」，對右邊的人說「不要臉」。兩人之間只能連續對話3次。一旦有人說錯，即受罰。
亮點：當游戲達到一定速度時，反應跟不上的人，往往會出現「我……不要臉」或「不……我愛你」之類的經典「自白」。
四.籮卜蹲
將參與者分成四堆以上，每堆人手牽著手圍成一圈，給每堆人以顏色或數字命名，任意指定一堆蘿卜開始統一下蹲，同時還要念詞，再指定別的蘿卜堆做同樣動作，目標要一致，依此類推但不能馬上回指。
以一實例加以說明。有紅、白、黃、紫四堆蘿卜，白蘿卜先蹲，蹲的時候念「白蘿卜蹲，白蘿卜蹲，白蘿卜蹲完紅蘿卜蹲。」念完後所有白蘿卜手指一致指向紅蘿卜堆。紅蘿卜們馬上要開始蹲且口中一樣要念念有詞，之後他們可以再指定下一個但不能是白蘿卜。
五.兩只小蜜蜂
念詞：兩只小蜜蜂呀，飛在花叢中呀，飛呀……
動作：兩人面對面，1.兩手作蘭花指狀展開雙臂上下飛舞；2.兩手換掌狀於胸前交*飛舞；3.出手錘子剪刀布；4.贏者伸掌作摔巴掌狀，口念"啪啪"；輸者和聲"啊啊"；不輸不贏則同時努嘴作"咋咋"親嘴狀。
勝負：看反應速度，負者罰一節目。
六.一隻青蛙
參與者圍成一圈，面朝中央。主持人念「一」，順時針下一位念「只」，再「青」再「蛙」再「跳」再「進」再「水」再「中」再「撲通」；接著「兩只青蛙跳進水中撲通撲通」……依此類推，跟不上節奏或出錯者罰節目。
七.搶椅子
台上置三張椅子，邀請四個人上來，放DISCO音樂，四個人伴著音樂圍著椅子轉，當音樂驟停時搶坐椅子，未坐到者淘汰；減一椅子，三個人續前動作，當音樂驟停時搶坐兩張椅子，未坐到者淘汰；最後兩人搶坐一張椅子，坐到者為勝。
八.007
由開始一人發音"零"隨聲任指一人，那人隨即亦發音"零"再任指另外一人，第三個人則發音"柒"，隨聲用手指作開槍狀任指一人，"中槍"者不發音不作任何動作，但"中槍"者旁邊左右兩人則要發"啊"的聲音，而揚手作投降狀。--出錯者飲！
（註：適合眾人玩，由於沒有輪流的次序，而是突發的任指其中的一個人，所以整個過程都必須處於緊張狀態，因為可能下個就是你了！）
九.七、八、九
兩粒骰子，一個骰盒，兩人以上可玩，輪流搖骰，每人搖一次則立即開骰，如果尾數是7的則加酒，尾數是8的則喝一半，尾數是9的則要喝全杯，其他數目則過。輪流一人搖一次，可能你只能加酒卻不會受罰喝酒，但也有可能你每次都要一個勁地喝酒，那就要看你的運氣了。
十.大冒險
參與者每人抽取一張撲克牌，注意不要讓其他人看到你的牌。由莊家指定拿到哪一張牌的人，來表演一個節目。節目一定要有趣，譬如要選中者到隔壁酒桌上要一杯酒，或者到舞台上向全場女士說"我愛你們！"，總之指定的節目越荒唐越刺激越好。下一輪，由表演節目的人來做莊家，繼續抽牌。
十一.真心話
規則和大冒險幾乎相同，不同的是莊家指定的不是節目，而是要被選中的人回答一個問題。顧名思義，答案必須是真實的。當然，問題越刁鑽越隱秘越有趣，但是要注意莫要侵犯人家隱私喲。
十二.大瞎話
由一人蒙上眼睛扮"瞎子"，坐在"瞎子"左側的人開始不斷的指在座的每一個人。當他指向其中的人和一個人，就問"瞎子"，"這個行不行？"。"瞎子"如果說不行，就繼續指下一個人。知道"瞎子"同意的時候，被指的那個人就是被游戲選中的人。"瞎子"摘下眼罩，根據每個人的表情來猜測誰被選中了，而參與的人不能告訴瞎子。當然，被選中的也可能是"瞎子"自己。瞎子要出一個題目或者說指定一個節目，要被選定的人去完成。和大冒險一樣，節目越荒唐越刺激越好。
下一輪，由上一輪被選定人來做瞎子。
十三.官兵捉賊
用具：分別寫著"官、兵、捉、賊"字樣的四張小紙
這個游戲最好是四個人來玩。將四張紙折疊起來，參加游戲的四個人分別抽出一張。抽到"捉"字的人要根據其他三個人的面部表情或其他細節來猜出誰拿的是"賊"字，猜錯的要罰，有猜到"官"字的人決定如何懲罰，由抽到"兵"字的人執行。
十四.蒙眼作畫
所有學員用眼罩將眼睛蒙上，然後分發紙和筆，每人一份。要求蒙著眼睛將他們的家或者其他指定東西畫在紙上。完成後，讓學員摘下眼罩欣賞自己的大作。
讓每個人在戴上眼罩前將他們的名字寫在紙的另一面。在他們完成圖畫後，將所有的圖片掛到牆上，讓學員從中挑選出他們自己畫的那幅。
教員用語言描述某一樣東西，讓學員蒙著眼睛畫下他們所聽到的，然後比較他們所畫的圖並思考，為何每個人聽到是同樣的描述，而畫出的東西卻是不同的，在工作時呢？（教具：眼罩，紙，筆）
十五.循環相剋令
用具：無
人數：兩人
方法：令詞為「獵人、狗熊、槍」，兩人同時說令詞，在說最後一個字的同時做出一個動作——獵人的動作是雙手叉腰；狗熊的動作是雙手搭在胸前；槍的動作是雙手舉起呈手槍狀。雙方以此動作判定輸贏，獵人贏槍、槍贏狗熊、狗熊贏獵人，動作相同則重新開始。
興奮點：這個游戲的樂趣在於雙方的動作大，非常滑稽
缺點：只是兩個人的游戲
十六.數7
，這么古老的游戲！不過，既然舊瓶能裝新酒，老游戲也能翻出新花樣！
回顧一下老游戲的規則：首先人要多一點，5人以上。任意一人開始數數，1、2、3……那樣數下去，逢到7的倍數（7、14、21……）和含有7的數字（17、27……）必須以敲桌子代替。如果有誰逢7卻數出來了，就輸，有誰沒逢7就敲桌子的，也輸。奉勸沒有數字觀念的人不要玩這個，很容易輸的。
再看一下新花樣：開頭是一樣的，但是，數到逢7的數字後，要倒回去數！比如，原來是順時針數的，輪到甲是7，他敲一下桌子，照理坐在他左邊的乙應該接下來數8，不是！現在要變成逆時針，由坐在他右邊的丙數8！這樣轉來轉去，我向你保證，轉不了三次方向大夥兒就迷糊啦！
還有一點要說明：只有第一回是從1開始數的。接下來誰輸了喝酒之後，由他開始數，可以不必從1開始，而是以小於10的任意數字開始。
試試看從6開始數……
十七.五毛和一塊
道具：不需要；
場地：稍微寬敞一點就可以，沒有特別要求；
人數：10幾個人就可以，人多些更好玩的
人員：一定要有男有女，比例不限
裁判：一名，負責發號司令
規則如下：
在游戲中，男生就是一塊錢，女生則是五毛錢。
游戲開始前，大家全站在一起，裁判站邊上。裁判宣布游戲開始，並喊出一個錢數（比如3塊5、6塊或8快5這樣的），裁判一旦喊出錢數，游戲中的人就要在最短的時間內組成那個數的小團隊，打比方說喊出的是3塊5，那就需要三男一女或七女或一男五女之類的小團隊。請記住動作要快，因為資源是有限的，人員也很少有機會能平均分配，所以動作慢的同志可能會因為少幾塊或幾毛錢而慘敗，所以該出手時就出手，看見五毛(mm)先下手為強；當然動作快的人員不要一味的拉人，有可能裁判叫的是3塊5，但你們團隊里已經變成5塊了，這時候你就需要踢人了，該狠心時就狠心，一般被無情踹出去的都是可憐的一塊。
游戲要領：反應要快，裁判一說出來錢數，就要立刻知道分別由幾男幾女的團隊可以達到要求；動作也要快，搶五毛和踢一塊都要又快又狠。
十八.殺人游戲
1．參加人數及警匪配置
參加人數限定在11~16人范圍內。
其中玩家數在11~14人為3警3匪配置，15~16人為4警4匪配置。
2．基本原則
1）警察：找出殺手並帶領平民公決出殺手。
2）殺手：找出警察並在天黑時殺掉。
3）平民：幫助警察公決出殺手。任何時候平民都不得故意幫助殺手。
3．游戲流程（以12人游戲為例）
1）裁判將洗好的12張牌（其中有各3個警察牌和殺手牌及6個平民牌）交大家抽取。自己看自己的牌，不要讓其他人知道你抽到的是什麼牌。
2）裁判開始主持游戲，眾人要聽從裁判的口令。
3）裁判說：天黑了，請大家閉眼。
4）等大家都戴好面具後，裁判說：殺手請睜眼。
5）抽到殺手牌的3個殺手輕輕將面具摘下，辨認自己的同伴。
6）確認完同伴後由任意一位殺手或眾殺手統一意見後示意裁判殺掉某人，如果意見無法完全統一，則由裁判取其中多數人的意見（不給任何意見者被裁判判視為同意其他人的意見）。注意不要發出聲音讓別人察覺。
7）裁判在示意確定死亡的人是誰了之後說：殺手請閉眼。
8）（稍後）裁判說：警察請睜眼。
9）抽到警察牌的3個警察以相同的方式睜開眼睛，相互確認自己的同伴。
10）確認完同伴後由某一個警察或警察們統一意見後指出一個其認為是殺手的人，並由裁判給出相應的手勢來告知警察被指認人的准確身份。
11）（指認完成後）裁判說：警察請閉眼。
12）（稍後）裁判說：天亮了，請大家睜眼。
13）待大家都睜眼後，裁判宣布這一輪誰被殺，同時，裁判指示被殺者留遺言。
14）被殺者可以指認自己認為是殺手的人，並陳述理由。遺言畢，被殺者退出本局游戲，不得繼續參與游戲進程。但如果其仍留在包房內，則在其他活人閉眼時亦必須閉眼，以防止影響活人正常繼續游戲。
15）裁判主持由被殺者右手邊第一人開始逐一陳述自己的觀點，發言必須說「過」以表示發言結束。每個人每輪只有一次發言機會，且除自己發言時間以外不得發表任何意見。
16）發言完畢，由裁判主持投票。從本輪被殺者右手邊第一個人開始進行投票，裁判叫到誰，想投票給他的人可以投票。每個人只有一次投票機會，也可棄權不投。
17）投票完畢後，得票最多者視為被公決出局，可留遺言，然後退出本局游戲，此時，本局游戲第一輪結束。
18）按照上述順序進入本局第二輪游戲，同樣由裁判宣布天黑閉眼，然後重復以上過程。
19）留遺言人數與警匪人數相同。即如果是3警3匪配置，則前面3個死人（包括被殺者和被公決者）可留遺言。其後死的人沒有遺言。
20）直到某一種身份者全部出局，本局游戲結束。此時依照游戲勝負判定方法由裁判判定本局結果。
4．游戲勝負判定方法
1）殺手一方全部死去，則警察一方獲勝。
2）警察一方全部死去，則殺手一方獲勝。
3）平民全部死去為平局。
4）平民的勝負與警察相同。即，警察贏則平民為贏；警察輸則平民為輸。
5）在投票過程中，如出現得最多票數者達到一人以上，則由平票者進行再一輪的發言，發言過後再對平票人進行投票，得票多的人出局；若再次出現平票，則由平票人以外的其他人逐一發言，之後投票，得票多的人出局；若仍然平票，則本局將被系統硬性判定為平局
十九,
用一個直徑大約15厘米的玻璃杯（最好），不過如果人多的話可以用直徑大一些的杯子，然後把杯子裝滿水，注意是幾乎裝滿，離杯口差一到兩毫米，然後每個人輪流方一個硬幣入水，然後看誰放進去的時候水益出來了
游戲優點：在水與杯口相平時最為緊張，看似水快益出來了，其實還可以放很多，因為水有內聚力，這是一個可以很多人一起玩，又簡單又娛樂的游戲。
二十,鳳凰飛
大家坐成一圈,圈中的每個人有一個數字型大小.從1開始...左/右時針都可以....比如有12個人玩游戲.就有1號鳳凰.他的左邊是2號鳳凰.2號鳳凰的左邊是3號鳳凰......一直到12號鳳凰的左邊是1號鳳凰,
這時一個人可以任意叫幾號鳳凰飛,比如:1號說5號鳳凰飛,聽到叫喊後代表5號鳳凰的人"兩手放在左右的人的肩上,同時伸縮頭.左邊的人上下擺動左手作飛的樣子.右邊的人上下飛動右手作飛的樣子"5號在作動時一邊作一邊叫"5號鳳凰飛,5號鳳凰飛,5號鳳凰飛完*號鳳凰飛."這時*鳳凰就開始伸縮頭和叫"*號鳳凰飛,*號鳳凰飛,*號鳳凰飛完*號鳳凰飛."他左右邊的人同時出左右手配合活動..沒有及時接下去的就表演節目
二十一，叼杯子運水（顧祥鈺）
在一個地方放一桶水，隔一段距離在桌子上放一個杯子，兩個人都釣者一次性水杯，甲從桶中將水杯盛滿水，掉到對面將水倒進乙的杯子中，然後記載將水倒入桌子上的杯中。記住：整個過程中不許用手。計時，比那一組運的水多。
懲罰方法:
1卡通跳。
分為男式和女式，相同的都是跳起時大腿和膝蓋要並攏，小腿要分開，就像漫畫中的姿勢。不同在於：男式的向上跳起時左右腳前後分開，雙手自然前後擺，同時嘴裡要發出「呦吼」的聲音；女式的向上跳起時左右小腿要向兩旁分開，雙手食指和中指在胸前做「V"的姿勢，同時嘴裡要發出」耶」的聲音。
2屁股寫字。
顧名思義，就是用屁股寫字。雙手放在腰上，然後扭動臀部，就像用手在空中比劃一樣把字寫出來，一邊扭，一邊要把寫的筆畫說出來
3准備三個簽，
1、滿漢全席。那麼每個人都為其夾一份食物，必須吃完。這叫撐死他。
2、替罪羊。這個可真是中頭彩。你再次進行抽簽，那是有每個人名字的簽，抽到誰，那麼你報復的機會就到了。在房間內你可以讓他做一件事情。比如：背你饒一圈等。這叫整死你。
3、打死我也不說。聚會中其實大家都很想互相了解，可是又因為一些原因而無法深入。所以，給你一個機會，抽到此，那麼在座每個人都可以問他一個問題。盡量問吧，必須說實話啊。這可是個好機會啊。
4
把氣球吹起來系在一條長長的繩子，然後繞在失敗者的身上，讓其他參加游戲的人排隊拿牙簽把氣球扎爆。氣球全扎爆之後，就像裙子一樣，然後讓失敗者跳草裙舞。
二十二，有個簡單的玩法，備一個安全帽（或者鍋或者盆）和一把摺扇（或者充氣錘或者空塑料瓶），石頭剪子布，輸的人要馬上抓來安全帽戴上，贏的人要馬上
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⑻ 說說帶圖片
1、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了 2、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。 3、玩感情? 我會讓你哭的很有節奏 4、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了! 5、人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話 6、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地 。 7、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 8、當我最想說些什麼的時候，往往也是我最沉默的時候 9、我把所有的記憶串聯成一部電影,卻發現是個悲劇 10、命運最瞧不起向它屈服的人 。 11、當幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。 12、好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。 13、女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。 14、傳說中情場上剩下來的有兩種人：1、沒有錢的男子 2、不會包裝的女子。 15、沒本事的自己糾結，有本事的讓別人糾結。 16、現在的社會，插隊都得排隊。 17、長將冷眼觀螃蟹 看它橫行到幾時 18、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光。 19、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。 20、成功不是目的，目的是體驗成功的過程。生活同理 幸福同理 21、所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯 22、愛情從未離開過，只是我記得，你忘了 23、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。 24、當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。 25、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。 26、瞧一小夥子怪不錯的 我打算先去趟泰國 再去趟韓國 回來就嫁給他。 27、新時代四大害：豐田車的底盤，開發商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬碟。 28、有些事你不該懂，有些人你不該傷。 29、男人最幸福的事情，老婆生下了屬於自己的孩子。。。 30、累了，才知道自己不是超人。 31、孩子們總想離開家去尋找幸福 ，很多年後才知道 ，最幸福的地方、就是家 。 32、感情不是思維題，不是換位思考就能說得清楚。 33、不去跟有限的時光計較一種達不到的目的。 34、當刀子架到脖子上的時候，沒有人會想別人 35、或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。 36、我們有什麼好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去! 37、這年頭上線和隱身是一樣的都不會有人找你聊天。 38、時間背著我悄悄捏碎從前，你離去的那條路線傷痕在蔓延。 39、老天請讓我再長高五厘米，我願意以瘦十斤的代價來交換。 40、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。 41、廢話是人際關系的第一句。 42、能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣。 43、打不開心裡的門，找不到對路的人。 44、如果我是道菜, 我的心是你進不起的餐館。 45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。 46、借問工資何時漲?好個曲終人散事渺茫。 47、你永遠是我的定格，而我只是你的過客 。 48、記憶里那抹天真、隨時間的流逝、掛上了青春的牌匾。 49、我把你壓縮在回憶里，卻怎麼也找不到解壓的方式。 50、或許愛情，就像落葉，看似飛翔卻在墜落。 51、眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎麼幸福。 52、青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。 53、不是所有的事冠上愛的名義，就變的理所當然。 54、口袋裡鈔票的顏色決定今天的心情。 55、小時候難過會哭,長大後難過會笑。 56、用漫不經心的態度 過隨遇而安的生活。 57、鬼才跟天才的區別：天才是怎麼樣都可以，鬼才是這樣居然也可以。。。 58、今年到底是暖冬還是冷冬?專家表示，具體要等冬季結束才能評價。 59、喜歡你的時候你說什麼就是什麼, 不喜歡你的時候, 你說你是什麼? 60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敵人。 61、把600元的月收入過的像6000元一樣快活。 62、所謂外遇就是有了麵包和愛情 還想要蛋糕。 63、人，可以白手起家，但不可以手無寸鐵! 64、1、個人怕孤單ヽ 2、個人怕背叛 。 65、死並不可怕，可怕的是想死不敢死。 66、如果不是怕其它人撿起 很多東西我們都會扔掉。 67、悲傷1分鍾，少了60秒的快樂 。 68、生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。 69、陰天，於是影子也不要我了。 70、憂郁寡歡的青春里 住著一顆老靈魂。 經典哲理搞笑語錄-搞笑語錄 明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友？ 雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。 老媽的規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊！ 春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。 我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 鈔票不是萬能的，有時還需要 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。 老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！ 鳥大了什麼林子都有！ 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 隨你大小便！ 沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 我想早戀，可是已經晚了…… 請你以後不要在我面前說英文了，OK？ 我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRLC」.接著不停地「CTRLV」 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。 愛我的請舉手，不愛我的請倒立。 千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上都試幾次。 不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。 最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。 錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。 每個人都想和別人不一樣，結果是每個人都一樣。 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。 士為知己者裝死，女為悅己者整容。 如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 避孕的效果：不成功，便成『人』。 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。 睡眠是一門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。 如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。 我不是個隨便的人我隨便起來不是人 做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 思想有多遠，你就給我滾多遠 在哪裡跌倒就在哪裡躺下 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 有情人終成家屬 你的丑和你的臉沒有關系… 樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說』好帥的爸爸「。 工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 錢不是問題，問題是沒錢！ 喝醉了我誰也不服，我就扶牆 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚…… 水至清則無魚，人至賤則無敵。 青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的」 老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 不要和我比懶，我懶得和你比 上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名GOD，法號是如來… 農夫三拳有點疼 其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路，讓別人走投無路 老鼠扛刀，滿街找貓 只要功夫深，拉屎也認真 人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到 只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。 春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型 老虎不發威你當我是HELLOKITTY！ 驢是的念來過倒 吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 上GOOGLE上網路一下。 女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 爺爺都是從孫子走過來的…… 思想有多遠，你就給我滾多遠！ 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？ 一覺醒來，天都黑了。 我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。 我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？ 打死你我也不會說。 錢可以解決的問題都不是問題。 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 連廣告也信，讀書讀傻了吧？ 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。 天哪，我的衣服又瘦了！ 水能載舟，亦能煮粥。 買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。 有一個很古老的傳說–能在XX校園里看到美女的人會長生不老 生，容易；活，容易；生活，不容易。 我在女友手機里的名字是「他」，分手後，我就變成了「它」。 我和你不一樣，因為我是人。 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純 上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。 女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。 56句經典搞笑語錄 56句經典搞笑語錄 1.姐以後要全身心投入到學習中，跟學習沒有關系的話不跟我說！ 2.你不要用眼電我，因為我的眼鏡是絕緣的。 3.生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中。 4.中國人就兩大特點：一，不愛說實話；二，不愛聽實話。 5.安慰別人的話，終究安慰不了自己 6.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 7.有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下。 8.我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。 9.我給我對象打電話，她對象接的。 10.世界上的一切問題，都能用「關你屁事」和「關我屁事」 來回答。突然感覺屁好忙。 11.一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。 12.人生最痛苦的事就是方便麵漲價了。 13.您好，您所撥打的電話以去世，請來世再撥。 14.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。 15.不想奔三，還沒二夠！ 16.上學拿錢混日子，上班拿日子混錢，誒人生也不過如此。 17.別做點錯事就把什麼臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。 18.小時候，同桌問我怪獸是怎麼樣的，我拿了一面鏡子叫他往裡面看，兩秒後，他哭了。 19.我真想掐死現在懦弱心軟的自己！ 20.人的借口多的去了，關現實什麼事 21.為了祖國下一代，在丑也要談戀愛，談到世界全是愛。 22.大街上手牽手的人很多，有幾個是准備結婚的呢？ 23.我那麼那麼的愛你，你愛我一下會死啊。 24.嘖嘖嘖，姑娘，人傻不能復生啊。 25.網吧告訴了我們，時間就是金錢。 26.來到這世上千萬別客氣，想做就立即去做，什麼都要快，除了死。 27.如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！ 28.人生就像放電影，搞不好就緩沖失敗。 29.就是那個義務教育，把我的青春占據了。 30.我們班流行的最搞笑一句話：「老闆，有木有雪碧，給我來瓶可樂！ 31.我傻，我快樂。我二，我健康。 32.現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。 33.土是用來挖的，坑是用來埋你的。 34.每個男人都必須隨身攜帶一個以上的好東西，才不會給女人留下話柄。 35.居然說老娘丑？老娘要報警！ 36.男人情史豐富那叫風流，女人情史豐富那叫風騷。 37.熱戀時，相許下輩子再結良緣；結婚後，常常懷疑上輩子造了孽緣。 38.最近這天兒真是，穿棉襖它升溫了，穿T恤它降溫了，還讓不讓人穿了。 39.女人喜歡壞壞的男生，而不是長壞的男生 40.一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。 41.我從沒被人騙過，因為騙我的都不是人 42.有種女人：不化妝，依然動人。有種女人：不化妝，不敢見人。 43.該做的不該做的我都做了，還是不行的話我也不勉強。 44.有時候真的想把自己給滅了 。 45.每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。 46.我5分鍾後到，如果沒到，請再讀一遍此簡訊 47.給我一個支點，我就能睡一整天。 48.你長了一副「請你來罵我」的嘴臉。 49.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。 50.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。 51.腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！ 52.終於鼓起勇氣給她發簡訊表白了，三分鍾後，班主任打電話過來：「孩子，這不是鬧著玩的。」 53.愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。 54.同樣是想買IPAD，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕！ 55.現在考試，最賺錢的還是移動公司。 56.合適的時間，出現在合適的地點，這就是英雄救美的關鍵。 30句經典搞笑語錄 1.你純?那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。 2.希望兜兜里的錢都相親相愛 然後生很多很多小孩~ 3.有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想像力。 4.咳~ 該說的說,不該說的小聲說。 5.我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。 6.如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那麼恭喜，你終於失去她了。 7.下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死。 8.天使和惡魔的區別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們;而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因..... 9.我這輩子能拿的起放的下只有筷子 10.人生如大便努力了很久，最後卻是個屁。 11.春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。 12.太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。 13.不會打電競網游的鄙視，原因是不能全面發展 14.女人不花，除非不來大姨媽，男人不色，除非他來大姨媽。 15.- 別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那麼快就承認你自己是那個身份! 16.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 17.此地嚴禁大小便，違者沒收工具 18.問世間情為何物? ----佛曰：廢物。 19.如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。 20.我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。 21.不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。 22.只要你過得比我好，我就受不了。 23.每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，於是就有了長城!!!! 24.孟婆 給我來碗湯,。你TM給我一碗可口可樂 。。。 25.最好的日子無非是你在鬧，我在笑 26.此女從後面看迷死千軍萬馬，一旦轉臉肯定嚇死百萬雄師 27.不聽好人言、死在我面前~~~ 28.小葵花媽媽課堂開課了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 廢了 ! 29.沒事曬曬太陽吧，沒准你曬黑了就沒人說你是白痴了。 30.兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書
⑼ 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.