㈠ 你收集過最搞笑的圖片有哪些
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」
「我！」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
㈡ 急求超搞笑的素材 笑話或圖片 絕對真誠
打鈴——）（學生D做好）
C：一天，小明上課聽MP3，他正在聽劉歡的《好漢歌》
A：同學們跟我讀：「《聞官軍收河南河北》，一備起！」
D：（一邊晃頭一邊說）「聞官軍收河南河北。」
C：這時，老師發現了小明在聽MP3。老師很生氣。
A：（敲了敲桌子）小明！
B：（迷迷糊糊）老師再見！
C：好戲還在後頭呢！
A：小明！問你個問題！河水向哪裡流呀？
B：（打了個哈欠）大河向東流呀！
A：（皺了皺眉頭）天上有多少顆星星啊？這次你要好好答。
B：天上的星星參北斗啊。
D；（張大嘴巴）啊？
A：（點點小明鼻子）你再說一句試試.....
B：（不屑一顧）路見不平一聲吼啊！
A：（舉起手）你信不信我揍你？
B：該出手時就出手
A：瘋了瘋了！你給我到門外去！
D：天啊！！！
B：（吐吐舌頭）說走咱就走啊。
A：（無奈）你有神經病吧？
B：你有我有全都有啊!
A；（氣昏了）你你你你——我讓你退學！
D：好可怕——
B：風火火闖九州啊——
C：老師被小明氣昏了。
從前有一對夫妻，生了一對雙胞胎，哥哥的眼睛很好使，可是弟弟的眼睛卻很差，有一天兄弟倆騎著摩托車在野外兜風，可偏偏是弟弟在前面駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝，
於是，連忙對弟弟說：「溝！溝！溝！可是弟弟還以為哥哥是在唱歌呢，便跟著唱到：「噢來噢來噢來」話音剛落，兩人就掉到溝里了。。。。
一天，阿瓜的媽媽帶阿瓜去看芭蕾舞表演，第一次來看的阿瓜見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,
好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」
有一次，一個魔術師出差，但是由於時間趕得急，上了車上才發現沒有座位，他看到一個小朋友坐著一個座位，於是靈機一動，對那個小孩說：「小朋友，叔叔變魔術給你看，你把位置讓位給叔叔好嗎？」
小孩說：「好的」。
於是魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。
小孩看了覺得很神奇，就很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了一會兒，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱，把它扔到窗外去了，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔，你再給我變一次魔術吧，現在把你的箱子變回來吧～～。」
㈢ 你看過最好笑的圖片是什麼
好笑的圖片有很多，有點一笑而過就忘了，但是有些搞笑圖片你是很有印象的，而且是看一次笑一次的那種。對我來說這樣的就算是稱得上最好笑的圖片了。
有一次在網上看到一個圖片，一開始覺得對方拍這個照片可能是為了惡搞，但是卻是非常搞笑的，當初不知道為什麼我看了就覺得很好笑，然後那幾天每次拿出來看看都會覺得搞笑，然後旁邊的人都覺得我是傻得，笑點真低。
圖片就是一個媽媽抱著一個孩子，兩個人長的非常像，而且他們是那種長得很有特色的人。他們做著同樣的動作－－笑的很開心😁嘿嘿！請看下圖。
因為覺得很搞笑，所以我就去朋友圈發了個朋友圈嘛！不過忘記我有沒有寫上什麼內容了。但是下面的評論要笑死我了。
一個朋友評論我:這是你姐姐的孩子嗎？長得好像你啊！我瞬間笑噴，我姐姐和我長成這樣的?（當然都是開玩笑的）。
另一個朋友跑出來評論:又看到你在傻了，哎！我一句話就回去:你才傻啊！
我姐好像也跑來評論了:你發這種照片出來不要嚇到小孩子！我:。。。
其他的評論我就忘了，不過這個圖片我覺得就是很搞笑，當你心情不好的時候拿出來一看，你自己都不知道自己為什麼就笑了。
所以，有一天我心情不好的時候我又跑到QQ空間去發了，還附上一句話:心情不好?附上正能量圖片一張😂
不過我好像一年多沒看過這張照片了，特地找出來的~😤
㈣ 有什麼經典搞笑的話嗎
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理
1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡.叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
我簽我在
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
12.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
7.我想早戀，但是已經晚了
㈤ 有哪些搞笑的微信頭像
這張小貓的頭像，我感覺是很搞笑的。看見圖像的時候，感覺自己都要被感染到，然後不自覺的笑起來，還笑的那麼開心。也是醉了。
㈥ 鍙鐖辨悶絎戣〃鎯呭寘鍥劇墖鍙鐖辨悶絎戣〃鎯呭浘鐗囧ぇ鍏ㄦ悶絎戝浘鐗囧ぇ鍏
鍙鐖辨悶絎戣〃鎯呭寘鍥劇墖錛屽彲鐖辨悶絎戣〃鎯呭浘鐗囧ぇ鍏,鎼炵瑧鍥劇墖澶у叏寰堝氫漢榪樹笉鐭ラ亾錛岀幇鍦ㄨ╂垜浠涓璧鋒潵鐪嬬湅鍚э紒
浠涔堝浘鐗囨渶鎼炵瑧錛
1.榪欐槸VIP涓撳睘閫氶亾鍚楋紵2.榪欐槸鍟ワ紝榪欐槸鍟ワ紵3.鏉ュ憖浜掔浉浼ゅ熾4.榪欏緱澶氱棝鍛錛岄兘瑕侀炶搗鏉ヤ簡銆5.浣犺繖杈嗚嚜琛岃濺鎬曟槸閽㈤搧鐐肩殑鍚с6.鑷浠庣┓浜嗕互鍚庣湅鍟ラ兘鏄閽便7.澶栧浗浜虹殑杞﹁繕鏈夌毊鑲わ紝鐪熷ソ銆8.榪欒濺涓轟粈涔堜笉鍊掍笅鍘匯9.鏆撮洦榪囧悗瀹墮噷鎴愪簡楸煎樸10.濮垮娍澶熷竻錛岃〃鎯呭熸嫿銆11.鍏ㄦ柟浣嶄繚闀栥傚揩涔愬氨鍏蟲敞闆嗛泦涔愶紒鐪嬪埌鏈鍚庢㈣繋澶у朵氦嫻侊紝璇勮恆
鏈夋病鏈夎秴綰ф悶絎戠殑絎戣瘽錛
涓涓鏈嬪弸鍒頒簡濠氬ǘ騫撮緞錛屽懆杈逛漢閮藉緢鐫鎬ワ紝綰風悍緇欏叾浠嬬粛瀵硅薄銆傝繖涓澶╋紝閭誨眳鐨勯樋濮ㄧ粰鏈嬪弸浠嬬粛浜嗕竴涓瀵硅薄錛屽コ瀛╂槸鐮旂┒鐢熸瘯涓氱殑瀛﹀尰楂樻潗鐢燂紝鍦ㄥ競楠ㄧ戝尰闄㈠綋鍖葷敓錛屼篃鏄鍥犱負涓婂︺佸伐浣滐紝鑰借浜嗕竴鐐規椂闂達紝鍒頒簡鎮ㄥ珌鐨勫勾榫勩備粙緇嶄漢璇達紝榪欏戝樻牱鏍烽兘濂斤紝鏍瘋矊銆佸伐浣溿佸跺涵閮戒笉閿欙紝灝辨槸鏈夌偣杞達紝璇村ソ鍚鐐瑰氨鏄涓ヨ皚錛屼笉濂藉惉灝辨槸鍠滄㈣緝鐪熴傛湅鍙嬫病鏈夊湪鎰忥紝璇達紝褰撳尰鐢熺殑璁ょ湡鐐規槸濂戒簨錛屼簬鏄涓や漢灝辯浉綰﹁侀潰浜嗐
鍦扮偣綰﹀湪涓涓楗搴楅噷錛屾湅鍙嬫彁鍓嶅埌浜嗭紝絳変簡涓浼氳繖濂沖╀篃鏉ヤ簡錛屾灉鐒跺備粙緇嶄漢鎵璇達紝闀垮緱寰堟紓浜錛屼篃寰堢煡鎬э紝鏈嬪弸寰堟弧鎰忋備竴浼氾紝鐐圭殑鑿滀笂鏉ヤ簡錛岃彍閲岄潰鏈変竴鍙鐑ч浮鏄楗搴楃殑鐗硅壊鑿滐紝鏈嶅姟鍛樺皢鐑ч浮甯︿笂鏉ヨ㈤棶閬擄細鈥滈渶涓嶉渶瑕佹妸楦℃媶寮銆傗濇湅鍙嬭夊緱絎涓嬈¤侀潰淇╀漢鎵嬫挄鐑ч浮涓嶅お闆呰傦紝浜庢槸絳斿簲浜嗐傜瓑浜嗕竴浼氾紝鐑ч浮鎷嗗ソ錛岀浜嗕笂鏉ワ紝榪欎釜楗搴楀帹鑹轟笉閿欙紝榪炰竴鍙鐑ч浮閮芥媶瑙ｇ殑寰堟紓浜銆
榪欏戝樻嬁鐫涓鍙岀峰瓙鍦ㄦ媶濂界殑楦″潡閲屾崳鏉ユ崳鍘匯傛湅鍙嬫病鏈夊姩絳峰瓙錛屼粬鏈夌偣涓嶈垝鏈嶏紝瑙夊緱榪欏戝樻庝箞鍥炰簨錛屾湁鐐逛笉璁茬ぜ璨岋紝涔熸湁鐐逛笉鍗鐢熴備笉榪囨參鎱浠栫湅鍑虹偣鑻楀ご錛岃繖濮戝樻槸鍦ㄧ粰楦℃嫾鐩樺憿錛岃繖濮戝橀ザ鏈夊叴瓚ｇ殑緇欎粬璇達紝鎴戠粰浣犲彉涓鎴忔硶錛屾妸鎷嗗ソ鐨勯浮鎷艱搗鏉ャ傛湅鍙嬩篃鍋滀笅鍚冮キ錛屽緢鎰熷叴瓚ｇ殑鐪嬬潃濂瑰繖媧葷潃錛屾灉鐒訛紝灝變竴灝忎細鍔熷か錛岃繖濮戝樺氨鎶婃媶寰椾竷闆跺叓钀界殑楦＄粰鎷間簡璧鋒潵錛岀湅璧蜂簡榪樼湡鍜屾病鎷嗗紑鍓嶅緢鍍忋
榪欐椂鍊欏戝樻寚鐫鎷煎ソ鐨勯浮璇達紝浣犵湅錛屼粬鍒氭墠絝涓婃潵涓鍙鏁撮浮錛屾媶寮鍚庯紝灝戜簡涓閮ㄥ垎錛屾湅鍙嬫壄澶翠竴鐪嬶紝鏋滅劧鍦ㄩ浮鏋朵晶灝戜簡涓孌甸ㄥご錛岃繛甯︿笂闈㈢殑鑲変篃娌℃湁浜嗐傚戝樿緝鐪熶簡錛屽皢鑰佹澘鍙榪囨潵錛岃翠簡鎯呭喌錛岃佹澘璇翠笉鍙鑳斤紝鍒板悗鍘ㄥ皢鍘ㄥ笀涔熷彨榪囨潵錛屽帹甯堝垰寮濮嬩篃涓嶆壙璁わ紝浣嗘槸濮戝樺紑濮嬭茶В涓鍙楦℃湁澶氬皯楠ㄥご錛屼粈涔堜粈涔堥儴浣嶅簲璇ユ槸浠涔堥錛岃寸殑澶村ご鏄閬擄紝鑰屼笖璇佹嵁灝卞湪榪欐憜鐫錛屾槑鏄捐兘鐪嬪嚭鏉ュ皯浜嗕竴鍧椼
鏈嬪弸褰撴椂灝變竴鑴擱粦綰匡紝鎮ㄤ笉寰楁壘涓媧為捇榪涘幓錛屼絾鏄榪欏コ瀛╄繕鏄涓鏈姝ｇ粡璁茬潃錛屽悗鏉ヨ佹澘浼拌″彈涓嶄簡浜嗭紝閫肩潃鍘ㄥ笀涔熻村嚭浜嗗疄鎯咃紝鍘ㄥ笀鍠滄㈡媶瀹岄浮鍚庨殢鎰忕敤鎵嬫嬁涓鍧椾涪鍢撮噷銆傚潖涔犳儻榪欎箞澶氬勾閮芥病浜嬶紝璋佺煡閬撹榪欎釜楠ㄧ戠殑鍖葷敓鍙戠幇浜嗐傛棤濂堜箣涓嬶紝鑰佹澘榪炶繛閬撴瓑錛屽張浜茶嚜鍘誨悗鍘ㄩ噸鏂頒笂浜嗕竴浠介浮錛岃屼笖鏄鍏嶈垂閫佺殑銆傛渶鍚庡憿錛屾垜閭ｆ湅鍙嬪拰榪欎釜濂沖╀篃娌℃湁鎴愪簨錛屾湅鍙嬪憡鐭ュ師鍥犺達紝榪欏お鍘夊充簡錛屾媶寮浜嗙殑楦￠兘鑳芥壘鍒頒竴鍧楅ㄥご灝戜簡錛屼互鍚庢垜浠緇撲簡濠氾紝閭ｆ垜涓嶆垚閫忔槑浜轟簡錛屼粈涔堥殣縐侀兘韜蹭笉榪囧幓銆
鏈夊摢浜涙悶絎戝浘鐗囧煎緱鍒嗕韓錛
鎼炵瑧鐨勫浘鐗囷紝鎴戞潵鍒嗕韓涓浜涖1.榪樻湁娌℃湁浜哄嚭鏇撮珮鐨勪環鏍礆紵娌℃湁鐨勮瘽鎴戝氨涓閿や笅鍘諱簡銆傚摝鍚礆紝榪欓敜涓嬪幓浜忓ぇ浜嗐2.鍝ヤ滑錛屽揩鏉ワ紝榪欒濺閲屾病浜猴紝璧剁揣鍔ㄦ墜銆傝濺涓伙細浣犱滑鍦ㄥ共鍟ワ紵閫楁垜鍚楋紵3.鐪嬩粈涔堢湅錛岃〃鎯呭緢鍑朵箞錛熶竴宸存帉鎵囬啋浣犮傝佸垽錛氳繕鍙浠ヨ繖鏍鋒搷浣滅殑鍚楋紵4.濂藉ソ鐨勪竴媯電櫧鑿滃氨榪欎箞琚鐚鎷變簡錛岀湅榪欒妭濂忎笉姝㈡嫳涓媯靛晩銆5.榪欐掑啺鐨勫悕瀛楀眳鐒跺彨鑰佸厜媯嶏紝鍐嶉厤涓婅繖琛ㄦ儏錛屾槸鍚戝崟韜鐨勪漢鎸戣呭悧錛6.鍊掍笅閭ｄ綅鍚屽︼紝浣犵殑婕旀妧寰堝埌浣嶏紝鐪嬫妸鍚庨潰閭ｄ綅鍚屽︾粰鍚撳緱銆
7.榪欏╁瓙鐪熸噦浜嬶紝榪樼煡閬撶粰鐖哥埜鍊掓按鍠濓紝涓嶈繃錛屼互濂圭殑韜楂橈紝鑳芥嬁鍒版按鐨勫湴鏂逛篃灝遍偅涔堝嚑涓浜嗗惂銆8.鏈変簺鎴戠帺絎戜笉鑳介殢渚垮紑鍟婏紝涓嶇劧鍚庢灉浼氬緢涓ラ噸鐨勩9.榪欎釜鍚庢湡鍋氱殑錛屽簲璇ョ粰婊″垎鍚э紝闂圭潃鐜╀技鐨勩10.浣犲拫楠戝緱杞﹀晩錛岃繖涓嬪ソ浜嗭紝涓や釜浜轟竴璧鋒帀姘撮噷浜嗐11.榪欐牱閮戒笉鐭ラ亾璁╁駭浣嶏紝鍗曡韓鏄鏈夊師鍥犵殑銆12.濂蟲湅鍙嬭達紝浠婂ぉ緇欐垜鐓浜嗕竴妗岀殑鑿滐紝鎴戝埌搴曞悆涓嶅悆鍛銆
浣犺佽繃鏈鎼炵瑧鐨勫浘鐗囨槸浠涔堬紵
灝婃暚鐨勬ゼ涓誨皬鑰佸紵浣犲ソ錛屾墜鏈洪噷姝ｅソ榪樻湁鍑犲紶鍥劇墖錛屽彂緇欎綘鐪嬬湅錛屽傛灉浣犵湅瀹屼笉鐐硅禐錛岄偅浣犲氨鐪嬬湅鎴戝ご鍍忓氨鐭ラ亾鎴戞槸騫插槢鐨勪簡錛岃瘽涓嶅氳達紝鐩存帴涓婂浘錛佸逛簬淇轟滑榪欑嶄笉鍠滄㈠悆钁辯殑錛屼竴綺掗兘涓嶈兘鐪嬪埌錛屽繀欏婚兘緇欏畠鎸戝嚭鏉ユ墜鏈哄厖浜嗕竴鏁存櫄鍗存病鐢...鎵浠ヨ達紝涓夋洿鍗婂滃崈涓囦笉瑕佹懜榛戱紒浣犱滑寰淇￠兘緇戝崱浜嗗悧錛屾垜宸茬粡緇戝ソ浜嗙敓媧誨傜嫍錛屾垜濡傞腑瀛愶紝鐙楁妸楦瀛愬帇鐨勯兘瑕佺獟鎮浜嗚仾鏄庣殑鎴戝ソ鍍忕煡閬撲簡浠栧跺瘑鐮佹槸鍟ヤ簡榪欎釜涔愬北澶т經鏄鎬庝箞鍥炰簨錛屾槸涓嶆槸鍒氭礂浜嗕釜婢″晩鍘誨勾涔濇湀浠界敓浜э紝閭ｄ笉榪樻槸榪囨湡浜嗗槢錛佹墜鏈烘嬁鐫鐙楁媿鐓х殑閭ｄ綅鍏勫紵錛屾垜宸茬粡鐪嬪埌浣犱簡錛屻
鍝浜涙悶絎戝浘鐗囦細璁╀綘絎戝矓姘旓紵
鍒鐨勪笉璇達紝鑱屼笟緔犲吇榪樻槸寰堥珮鐨勪笉琛岋紒鎴戝湪鍑忚偉錛佹垜瑕佸繊浣忥紒涓嶇柤錛屾憯寰椾竴鐐歸兘涓嶇柤鑽″緱瓚婂紑蹇冿紝鎽斿緱瓚婄柤鍝ヤ滑鍎匡紝浣犳墜鍔蹭篃澶澶т簡榪樺ソ杞寰楁病閭ｄ箞蹇錛屼笉鐒跺氨椋炲嚭鍘諱簡鍛碉紝浜虹被騫煎唇鐪熷ソ鐜╋紒鍡ㄥ氨瀹屼簨浜嗭紝綆￠偅涔堝氬憿錛佺粌涔犲お絀烘ユ椂璇鋒敞鎰忓叾浠栦漢鐨勫畨鍏ㄩ┈錛氫笉闄浣犵帺浜嗘病閿欙紒淇濋緞鐞冨氨鏄榪欎箞鎵撶殑錛佷綘鐨勭洰鏍囩┒絝熸槸涓嶆槸鑻規灉錛熶綘灝辮繖涔堟兂鍜屾垜涓婁竴鑹樿埞錛熶綘浠淇╂牴鏈灝辨槸杞鏅曠殑鍚э紒浣犲己鎴戜篃寮猴紝浣犵嫚鎴戞洿鐙犲眮鑲¤繖涔堟矇錛屾帀涓嬪幓涔熸ｅ父鍏跺疄灝勫緱榪樻槸鎸哄噯鐨勪綘璇存槸鍚у欙細璁╀綘鍔ㄦ垜錛佺湅鎴戞墦閬嶅ぉ涓嬫棤鏁屾墜鐨勭亴綃鎶鏈錛併
鏈夊摢浜涗綘瑙夊緱鎼炵瑧鐨勫浘鐗囥佹枃瀛楁垨琛ㄦ儏錛
鍋氭悶絎戣〃鎯呭寘鎴戞槸璁ょ湡鐨勶紒涔橀庣牬嫻鐨勫皬濮愬愶紝鎼炵瑧閫楁瘮鐨勫ぇ鍝ュ摜錛佹垜涓浜虹壒鍒鍠滄㈣繖縐嶆毚婕鑴哥殑琛ㄦ儏鍖咃紝緇忓父浼氭敼涓浜涘崱閫氬艦璞★紝鎶婁竴涓姝ｅ父浜虹墿鏀規垚閫楁瘮鎼炵瑧綾誨瀷瑙夊緱寰堟湁鎴愬氨鎰燂紝鐗瑰埆鏄鏈夊箍澶х矇涓濈殑鏀鎸侊紒鐜板湪姣忎釜浜洪兘浼氭湁澶ч噺琛ㄦ儏鍖咃紝浣嗗ぇ閮ㄥ垎浜虹殑涓浜涜〃鎯呭寘瑕佷箞鐑傚ぇ琛椾簡錛岃佷箞涓嶆竻鏅幫紝瑕佷箞鏈夋按鍗般備紬澶氱嶇被鐨勮〃鎯呭寘閲岋紝鎴戠嫭鐖盙IF鍔ㄦ佽〃鎯呭寘錛佽繖鏍風殑琛ㄦ儏鍖呭彂鍑哄幓緇欎漢浠ョ洿瑙傘佸艦璞°佹悶絎戜箣鎰熴
鏈変簺浜轟細鍠滄㈡坊鍔犳枃瀛楃殑琛ㄦ儏鍖咃紝鎴戣夊緱娣誨姞鏂囧瓧鐨勪細鍙楅檺浜庣壒瀹氳澧冿紝涓嶆槸涓囪兘綾誨瀷錛涚浉鍙嶅傛灉鏄娌℃湁鏂囧瓧鐨勶紝鍙浠ラ傚悎鍚勭嶈澧冿紝姣忎釜浜虹湅鍒頒細鏈変笉鍚岀殑鎰熻夛紝鎼炵瑧鎰熷ぇ澶ф彁鍗囥傚綋鍒浜鴻繕鍦ㄥ彂闈欐佷笉娓呮櫚甯︽按鍗扮殑鍥劇墖鏃訛紝浣犲彂楂樻竻鏃犳按鍗扮殑鍔ㄦ佸浘鐗囷紝浣犲氨宸茬粡璧浜嗭紝鍝堝搱錛佸枩嬈㈡悶絎戣〃鎯呭寘鐨勫彲浠ュ幓鎴戠殑浣滃搧閲岀湅涓嬶紝鐙涓嶅備紬錛岄潰瀵圭柧椋庡惂錛併
㈦ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」