❶ 鍙鐖辨悶絎戣〃鎯呭寘鍥劇墖鍙鐖辨悶絎戣〃鎯呭浘鐗囧ぇ鍏ㄦ悶絎戝浘鐗囧ぇ鍏
鍙鐖辨悶絎戣〃鎯呭寘鍥劇墖錛屽彲鐖辨悶絎戣〃鎯呭浘鐗囧ぇ鍏,鎼炵瑧鍥劇墖澶у叏寰堝氫漢榪樹笉鐭ラ亾錛岀幇鍦ㄨ╂垜浠涓璧鋒潵鐪嬬湅鍚э紒
浠涔堝浘鐗囨渶鎼炵瑧錛
1.榪欐槸VIP涓撳睘閫氶亾鍚楋紵2.榪欐槸鍟ワ紝榪欐槸鍟ワ紵3.鏉ュ憖浜掔浉浼ゅ熾4.榪欏緱澶氱棝鍛錛岄兘瑕侀炶搗鏉ヤ簡銆5.浣犺繖杈嗚嚜琛岃濺鎬曟槸閽㈤搧鐐肩殑鍚с6.鑷浠庣┓浜嗕互鍚庣湅鍟ラ兘鏄閽便7.澶栧浗浜虹殑杞﹁繕鏈夌毊鑲わ紝鐪熷ソ銆8.榪欒濺涓轟粈涔堜笉鍊掍笅鍘匯9.鏆撮洦榪囧悗瀹墮噷鎴愪簡楸煎樸10.濮垮娍澶熷竻錛岃〃鎯呭熸嫿銆11.鍏ㄦ柟浣嶄繚闀栥傚揩涔愬氨鍏蟲敞闆嗛泦涔愶紒鐪嬪埌鏈鍚庢㈣繋澶у朵氦嫻侊紝璇勮恆
鏈夋病鏈夎秴綰ф悶絎戠殑絎戣瘽錛
涓涓鏈嬪弸鍒頒簡濠氬ǘ騫撮緞錛屽懆杈逛漢閮藉緢鐫鎬ワ紝綰風悍緇欏叾浠嬬粛瀵硅薄銆傝繖涓澶╋紝閭誨眳鐨勯樋濮ㄧ粰鏈嬪弸浠嬬粛浜嗕竴涓瀵硅薄錛屽コ瀛╂槸鐮旂┒鐢熸瘯涓氱殑瀛﹀尰楂樻潗鐢燂紝鍦ㄥ競楠ㄧ戝尰闄㈠綋鍖葷敓錛屼篃鏄鍥犱負涓婂︺佸伐浣滐紝鑰借浜嗕竴鐐規椂闂達紝鍒頒簡鎮ㄥ珌鐨勫勾榫勩備粙緇嶄漢璇達紝榪欏戝樻牱鏍烽兘濂斤紝鏍瘋矊銆佸伐浣溿佸跺涵閮戒笉閿欙紝灝辨槸鏈夌偣杞達紝璇村ソ鍚鐐瑰氨鏄涓ヨ皚錛屼笉濂藉惉灝辨槸鍠滄㈣緝鐪熴傛湅鍙嬫病鏈夊湪鎰忥紝璇達紝褰撳尰鐢熺殑璁ょ湡鐐規槸濂戒簨錛屼簬鏄涓や漢灝辯浉綰﹁侀潰浜嗐
鍦扮偣綰﹀湪涓涓楗搴楅噷錛屾湅鍙嬫彁鍓嶅埌浜嗭紝絳変簡涓浼氳繖濂沖╀篃鏉ヤ簡錛屾灉鐒跺備粙緇嶄漢鎵璇達紝闀垮緱寰堟紓浜錛屼篃寰堢煡鎬э紝鏈嬪弸寰堟弧鎰忋備竴浼氾紝鐐圭殑鑿滀笂鏉ヤ簡錛岃彍閲岄潰鏈変竴鍙鐑ч浮鏄楗搴楃殑鐗硅壊鑿滐紝鏈嶅姟鍛樺皢鐑ч浮甯︿笂鏉ヨ㈤棶閬擄細鈥滈渶涓嶉渶瑕佹妸楦℃媶寮銆傗濇湅鍙嬭夊緱絎涓嬈¤侀潰淇╀漢鎵嬫挄鐑ч浮涓嶅お闆呰傦紝浜庢槸絳斿簲浜嗐傜瓑浜嗕竴浼氾紝鐑ч浮鎷嗗ソ錛岀浜嗕笂鏉ワ紝榪欎釜楗搴楀帹鑹轟笉閿欙紝榪炰竴鍙鐑ч浮閮芥媶瑙ｇ殑寰堟紓浜銆
榪欏戝樻嬁鐫涓鍙岀峰瓙鍦ㄦ媶濂界殑楦″潡閲屾崳鏉ユ崳鍘匯傛湅鍙嬫病鏈夊姩絳峰瓙錛屼粬鏈夌偣涓嶈垝鏈嶏紝瑙夊緱榪欏戝樻庝箞鍥炰簨錛屾湁鐐逛笉璁茬ぜ璨岋紝涔熸湁鐐逛笉鍗鐢熴備笉榪囨參鎱浠栫湅鍑虹偣鑻楀ご錛岃繖濮戝樻槸鍦ㄧ粰楦℃嫾鐩樺憿錛岃繖濮戝橀ザ鏈夊叴瓚ｇ殑緇欎粬璇達紝鎴戠粰浣犲彉涓鎴忔硶錛屾妸鎷嗗ソ鐨勯浮鎷艱搗鏉ャ傛湅鍙嬩篃鍋滀笅鍚冮キ錛屽緢鎰熷叴瓚ｇ殑鐪嬬潃濂瑰繖媧葷潃錛屾灉鐒訛紝灝變竴灝忎細鍔熷か錛岃繖濮戝樺氨鎶婃媶寰椾竷闆跺叓钀界殑楦＄粰鎷間簡璧鋒潵錛岀湅璧蜂簡榪樼湡鍜屾病鎷嗗紑鍓嶅緢鍍忋
榪欐椂鍊欏戝樻寚鐫鎷煎ソ鐨勯浮璇達紝浣犵湅錛屼粬鍒氭墠絝涓婃潵涓鍙鏁撮浮錛屾媶寮鍚庯紝灝戜簡涓閮ㄥ垎錛屾湅鍙嬫壄澶翠竴鐪嬶紝鏋滅劧鍦ㄩ浮鏋朵晶灝戜簡涓孌甸ㄥご錛岃繛甯︿笂闈㈢殑鑲変篃娌℃湁浜嗐傚戝樿緝鐪熶簡錛屽皢鑰佹澘鍙榪囨潵錛岃翠簡鎯呭喌錛岃佹澘璇翠笉鍙鑳斤紝鍒板悗鍘ㄥ皢鍘ㄥ笀涔熷彨榪囨潵錛屽帹甯堝垰寮濮嬩篃涓嶆壙璁わ紝浣嗘槸濮戝樺紑濮嬭茶В涓鍙楦℃湁澶氬皯楠ㄥご錛屼粈涔堜粈涔堥儴浣嶅簲璇ユ槸浠涔堥錛岃寸殑澶村ご鏄閬擄紝鑰屼笖璇佹嵁灝卞湪榪欐憜鐫錛屾槑鏄捐兘鐪嬪嚭鏉ュ皯浜嗕竴鍧椼
鏈嬪弸褰撴椂灝變竴鑴擱粦綰匡紝鎮ㄤ笉寰楁壘涓媧為捇榪涘幓錛屼絾鏄榪欏コ瀛╄繕鏄涓鏈姝ｇ粡璁茬潃錛屽悗鏉ヨ佹澘浼拌″彈涓嶄簡浜嗭紝閫肩潃鍘ㄥ笀涔熻村嚭浜嗗疄鎯咃紝鍘ㄥ笀鍠滄㈡媶瀹岄浮鍚庨殢鎰忕敤鎵嬫嬁涓鍧椾涪鍢撮噷銆傚潖涔犳儻榪欎箞澶氬勾閮芥病浜嬶紝璋佺煡閬撹榪欎釜楠ㄧ戠殑鍖葷敓鍙戠幇浜嗐傛棤濂堜箣涓嬶紝鑰佹澘榪炶繛閬撴瓑錛屽張浜茶嚜鍘誨悗鍘ㄩ噸鏂頒笂浜嗕竴浠介浮錛岃屼笖鏄鍏嶈垂閫佺殑銆傛渶鍚庡憿錛屾垜閭ｆ湅鍙嬪拰榪欎釜濂沖╀篃娌℃湁鎴愪簨錛屾湅鍙嬪憡鐭ュ師鍥犺達紝榪欏お鍘夊充簡錛屾媶寮浜嗙殑楦￠兘鑳芥壘鍒頒竴鍧楅ㄥご灝戜簡錛屼互鍚庢垜浠緇撲簡濠氾紝閭ｆ垜涓嶆垚閫忔槑浜轟簡錛屼粈涔堥殣縐侀兘韜蹭笉榪囧幓銆
鏈夊摢浜涙悶絎戝浘鐗囧煎緱鍒嗕韓錛
鎼炵瑧鐨勫浘鐗囷紝鎴戞潵鍒嗕韓涓浜涖1.榪樻湁娌℃湁浜哄嚭鏇撮珮鐨勪環鏍礆紵娌℃湁鐨勮瘽鎴戝氨涓閿や笅鍘諱簡銆傚摝鍚礆紝榪欓敜涓嬪幓浜忓ぇ浜嗐2.鍝ヤ滑錛屽揩鏉ワ紝榪欒濺閲屾病浜猴紝璧剁揣鍔ㄦ墜銆傝濺涓伙細浣犱滑鍦ㄥ共鍟ワ紵閫楁垜鍚楋紵3.鐪嬩粈涔堢湅錛岃〃鎯呭緢鍑朵箞錛熶竴宸存帉鎵囬啋浣犮傝佸垽錛氳繕鍙浠ヨ繖鏍鋒搷浣滅殑鍚楋紵4.濂藉ソ鐨勪竴媯電櫧鑿滃氨榪欎箞琚鐚鎷變簡錛岀湅榪欒妭濂忎笉姝㈡嫳涓媯靛晩銆5.榪欐掑啺鐨勫悕瀛楀眳鐒跺彨鑰佸厜媯嶏紝鍐嶉厤涓婅繖琛ㄦ儏錛屾槸鍚戝崟韜鐨勪漢鎸戣呭悧錛6.鍊掍笅閭ｄ綅鍚屽︼紝浣犵殑婕旀妧寰堝埌浣嶏紝鐪嬫妸鍚庨潰閭ｄ綅鍚屽︾粰鍚撳緱銆
7.榪欏╁瓙鐪熸噦浜嬶紝榪樼煡閬撶粰鐖哥埜鍊掓按鍠濓紝涓嶈繃錛屼互濂圭殑韜楂橈紝鑳芥嬁鍒版按鐨勫湴鏂逛篃灝遍偅涔堝嚑涓浜嗗惂銆8.鏈変簺鎴戠帺絎戜笉鑳介殢渚垮紑鍟婏紝涓嶇劧鍚庢灉浼氬緢涓ラ噸鐨勩9.榪欎釜鍚庢湡鍋氱殑錛屽簲璇ョ粰婊″垎鍚э紝闂圭潃鐜╀技鐨勩10.浣犲拫楠戝緱杞﹀晩錛岃繖涓嬪ソ浜嗭紝涓や釜浜轟竴璧鋒帀姘撮噷浜嗐11.榪欐牱閮戒笉鐭ラ亾璁╁駭浣嶏紝鍗曡韓鏄鏈夊師鍥犵殑銆12.濂蟲湅鍙嬭達紝浠婂ぉ緇欐垜鐓浜嗕竴妗岀殑鑿滐紝鎴戝埌搴曞悆涓嶅悆鍛銆
浣犺佽繃鏈鎼炵瑧鐨勫浘鐗囨槸浠涔堬紵
灝婃暚鐨勬ゼ涓誨皬鑰佸紵浣犲ソ錛屾墜鏈洪噷姝ｅソ榪樻湁鍑犲紶鍥劇墖錛屽彂緇欎綘鐪嬬湅錛屽傛灉浣犵湅瀹屼笉鐐硅禐錛岄偅浣犲氨鐪嬬湅鎴戝ご鍍忓氨鐭ラ亾鎴戞槸騫插槢鐨勪簡錛岃瘽涓嶅氳達紝鐩存帴涓婂浘錛佸逛簬淇轟滑榪欑嶄笉鍠滄㈠悆钁辯殑錛屼竴綺掗兘涓嶈兘鐪嬪埌錛屽繀欏婚兘緇欏畠鎸戝嚭鏉ユ墜鏈哄厖浜嗕竴鏁存櫄鍗存病鐢...鎵浠ヨ達紝涓夋洿鍗婂滃崈涓囦笉瑕佹懜榛戱紒浣犱滑寰淇￠兘緇戝崱浜嗗悧錛屾垜宸茬粡緇戝ソ浜嗙敓媧誨傜嫍錛屾垜濡傞腑瀛愶紝鐙楁妸楦瀛愬帇鐨勯兘瑕佺獟鎮浜嗚仾鏄庣殑鎴戝ソ鍍忕煡閬撲簡浠栧跺瘑鐮佹槸鍟ヤ簡榪欎釜涔愬北澶т經鏄鎬庝箞鍥炰簨錛屾槸涓嶆槸鍒氭礂浜嗕釜婢″晩鍘誨勾涔濇湀浠界敓浜э紝閭ｄ笉榪樻槸榪囨湡浜嗗槢錛佹墜鏈烘嬁鐫鐙楁媿鐓х殑閭ｄ綅鍏勫紵錛屾垜宸茬粡鐪嬪埌浣犱簡錛屻
鍝浜涙悶絎戝浘鐗囦細璁╀綘絎戝矓姘旓紵
鍒鐨勪笉璇達紝鑱屼笟緔犲吇榪樻槸寰堥珮鐨勪笉琛岋紒鎴戝湪鍑忚偉錛佹垜瑕佸繊浣忥紒涓嶇柤錛屾憯寰椾竴鐐歸兘涓嶇柤鑽″緱瓚婂紑蹇冿紝鎽斿緱瓚婄柤鍝ヤ滑鍎匡紝浣犳墜鍔蹭篃澶澶т簡榪樺ソ杞寰楁病閭ｄ箞蹇錛屼笉鐒跺氨椋炲嚭鍘諱簡鍛碉紝浜虹被騫煎唇鐪熷ソ鐜╋紒鍡ㄥ氨瀹屼簨浜嗭紝綆￠偅涔堝氬憿錛佺粌涔犲お絀烘ユ椂璇鋒敞鎰忓叾浠栦漢鐨勫畨鍏ㄩ┈錛氫笉闄浣犵帺浜嗘病閿欙紒淇濋緞鐞冨氨鏄榪欎箞鎵撶殑錛佷綘鐨勭洰鏍囩┒絝熸槸涓嶆槸鑻規灉錛熶綘灝辮繖涔堟兂鍜屾垜涓婁竴鑹樿埞錛熶綘浠淇╂牴鏈灝辨槸杞鏅曠殑鍚э紒浣犲己鎴戜篃寮猴紝浣犵嫚鎴戞洿鐙犲眮鑲¤繖涔堟矇錛屾帀涓嬪幓涔熸ｅ父鍏跺疄灝勫緱榪樻槸鎸哄噯鐨勪綘璇存槸鍚у欙細璁╀綘鍔ㄦ垜錛佺湅鎴戞墦閬嶅ぉ涓嬫棤鏁屾墜鐨勭亴綃鎶鏈錛併
鏈夊摢浜涗綘瑙夊緱鎼炵瑧鐨勫浘鐗囥佹枃瀛楁垨琛ㄦ儏錛
鍋氭悶絎戣〃鎯呭寘鎴戞槸璁ょ湡鐨勶紒涔橀庣牬嫻鐨勫皬濮愬愶紝鎼炵瑧閫楁瘮鐨勫ぇ鍝ュ摜錛佹垜涓浜虹壒鍒鍠滄㈣繖縐嶆毚婕鑴哥殑琛ㄦ儏鍖咃紝緇忓父浼氭敼涓浜涘崱閫氬艦璞★紝鎶婁竴涓姝ｅ父浜虹墿鏀規垚閫楁瘮鎼炵瑧綾誨瀷瑙夊緱寰堟湁鎴愬氨鎰燂紝鐗瑰埆鏄鏈夊箍澶х矇涓濈殑鏀鎸侊紒鐜板湪姣忎釜浜洪兘浼氭湁澶ч噺琛ㄦ儏鍖咃紝浣嗗ぇ閮ㄥ垎浜虹殑涓浜涜〃鎯呭寘瑕佷箞鐑傚ぇ琛椾簡錛岃佷箞涓嶆竻鏅幫紝瑕佷箞鏈夋按鍗般備紬澶氱嶇被鐨勮〃鎯呭寘閲岋紝鎴戠嫭鐖盙IF鍔ㄦ佽〃鎯呭寘錛佽繖鏍風殑琛ㄦ儏鍖呭彂鍑哄幓緇欎漢浠ョ洿瑙傘佸艦璞°佹悶絎戜箣鎰熴
鏈変簺浜轟細鍠滄㈡坊鍔犳枃瀛楃殑琛ㄦ儏鍖咃紝鎴戣夊緱娣誨姞鏂囧瓧鐨勪細鍙楅檺浜庣壒瀹氳澧冿紝涓嶆槸涓囪兘綾誨瀷錛涚浉鍙嶅傛灉鏄娌℃湁鏂囧瓧鐨勶紝鍙浠ラ傚悎鍚勭嶈澧冿紝姣忎釜浜虹湅鍒頒細鏈変笉鍚岀殑鎰熻夛紝鎼炵瑧鎰熷ぇ澶ф彁鍗囥傚綋鍒浜鴻繕鍦ㄥ彂闈欐佷笉娓呮櫚甯︽按鍗扮殑鍥劇墖鏃訛紝浣犲彂楂樻竻鏃犳按鍗扮殑鍔ㄦ佸浘鐗囷紝浣犲氨宸茬粡璧浜嗭紝鍝堝搱錛佸枩嬈㈡悶絎戣〃鎯呭寘鐨勫彲浠ュ幓鎴戠殑浣滃搧閲岀湅涓嬶紝鐙涓嶅備紬錛岄潰瀵圭柧椋庡惂錛併
❷ 濡備綍騫介粯鍦伴棶瀵規柟鍦ㄥ繖浠涔堬紵
濡傛灉浣犳兂騫介粯鍦伴棶鐢鋒湅鍙嬪湪騫插槢錛屽彲浠ヨ冭檻浣跨敤涓浜涜皟鐨銆佸菇榛樼殑璇璦鎴栬呰〃鎯呮潵澧炲姞鎯呰叮錛屼互涓嬫槸鍑犱釜寤鴻錛
鍙戦佷竴寮犳悶絎戠殑琛ㄦ儏鍖呮垨鑰 GIF 鍥劇墖錛屾潵琛ㄨ揪浣犵殑濂藉囧績鍜屽菇榛樻劅銆
鐩存帴闂鐢鋒湅鍙嬶細鈥滃疂璐濓紝浣犲湪騫插槢鍛錛熸槸鍦ㄥ拰鎴戞兂涓璧風殑浜嬫儏鍚楋紵鈥濊繖鏍鋒棦騫介粯鍙堝甫鐐硅皟鎯呫
鍦ㄤ粬娌℃湁鍥炲嶄綘鐨勬儏鍐典笅錛屼綘鍙浠ヨ嚜宸卞亣瑁呮槸浠栧湪闂浣狅細鈥滃疂璐濓紝浣犲湪騫插槢鍛錛熶綘涓嶇煡閬撴垜鍦ㄧ瓑浣犲洖澶嶅悧錛熲
鏃犺轟綘閫夋嫨鍝縐嶆柟寮忥紝閮借佹敞鎰忕敤璇嶅拰璇姘旓紝閬垮厤浣跨敤榪囦簬灝栭攼鎴栬呭甫鏈夋敾鍑繪х殑璇璦銆傝佺敤杞繪澗銆佸菇榛樸佽皟鐨鐨勬柟寮忎笌鐢鋒湅鍙嬩氦嫻侊紝璁╀粬鎰熷彈鍒頒綘鐨勫叧蹇冨拰娓╂殩銆
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
❹ 開心笑話、經典語錄、幽默簡訊、冷笑話、搞笑圖片、糗事大全、搞笑視頻 那裡很多
1、有一個激進分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個基督徒後，又抓住一個男子，問道：「你是不是基督徒？」男子道：「幸好我不是。阿門...」「嗯？！」「……阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發芽，瓜牛背著那沉重的殼呀……」
2、據說有的學校鈴聲是這樣的。。。上課：鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴鈴（省略30秒）。。。下課：鈴鈴鈴。然後。。。老師就會假裝沒聽見嘿嘿。
3、「請問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的？」「林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」
4、朋友A說：寂寞……空虛……冷……朋友B馬上道：穿上......衣服......滾......！
