『壹』 關於天氣熱的帶圖片搞笑說說
天氣熱的時候大家都想發泄，不妨發一些天氣熱的 說說 再配上張搞笑的圖片，讓大家都歡樂一下吧。下面我為大家推薦一些天氣熱的圖片搞笑說說，希望大家有用哦。
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✎天氣熱的搞 笑圖片▶▶▶真的受不了，都快被烤熟了
✎關於天氣熱的圖片▶▶▶天氣悶熱得要命，一絲風也沒有
✎天氣熱搞笑圖片說 說▶▶▶這個天氣，出來玩的都是抗日英雄
✎天氣好熱圖片說 說▶▶▶出門分鍾，流汗小時，我與烤肉就差一撮孜然了
天氣熱的搞笑說說1.鐵拐李：我這葫蘆里賣的什麼葯?全是風油精，誰抹誰的身上冒涼風。
2.再這么熱下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;熱乾麵不用煮了;買不到生雞蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽車發動不用點火了。
3.這天氣熱的讓人想要去裸奔。
4.我在馬路邊撿到一塊錢，馬上送到警察叔叔手裡邊，警察叔叔怒罵：“瓜娃子，你tm想燙死我?”
5.我們家那個玉米地啊，都快成爆米花田了。
6.我不是胖，只是熱脹冷縮。
7.彪汗的人生。
8.公交車上妹子的頭發胡了我一臉。
9.干炒活人。
10.七月，透藍的天空，懸著火球般的太陽，雲彩好似被太陽燒化了，也消失得無影無蹤。
11.春天隨著落花走了，夏天披著一身的綠葉兒在暖風里蹦跳著走來了
12.地上的土塊被曬得滾燙滾燙的，幾只黑褐色的大肚蟋蟀，安著彈簧似的蹦來蹦去。
13.火辣辣的太陽撕開了大地的皮。
14.今天，驕陽似火，知了叫得震天響。
15.空中沒有一片雲，沒有一點風，頭頂上一輪烈日，所有的樹木都無精打采地懶洋洋地站在那裡。
16.烈日當空，道路兩旁，成熟的穀物熱得彎下腰，低著頭。蚱蜢多得像草葉，在小麥和黑麥地里，在岸邊的蘆葦叢中，發出微弱而嘈雜的鳴聲。
17.七月，透藍的天空，懸著火球似的太陽，雲彩好似被太陽燒化了，也消失得無影無蹤。
18.七月的天氣，太陽正毒，曬得人汗珠往下直滾。
19.七月盛夏，瓦藍瓦藍的天空沒有一絲雲彩，火熱的太陽炙烤著大地，河裡的水燙手，地里的土冒煙。
20.青草蘆葦和紅的白的紫的野花，被高懸在天空的一輪火熱的太陽蒸曬著，空氣里充滿了甜醉的氣息。
天氣熱的說說 句子1.盛夏，天熱得連蜻蜓都只敢貼著樹蔭處飛，好象怕陽光傷了他們的翅膀。
2.盛夏的陽光真像蘸了辣椒水，坦盪盪的街上沒有一塊陰涼地。
3.太陽火辣辣的烤著大地，不遠處傳來知了的聲音。
4.太陽讓人坐立不安在樹下乘涼也感到急躁。
5.八月驕陽似張火傘，中午，天空亮得耀眼，好像一大張燒燙了的白馬口鐵板。路邊垂柳的細枝一動不動，樹影縮成一團，蒙著一層塵土的葉子都蔫蔫地打卷了。柏油路面也被曬得軟軟的，向遠處看去，空寂無人的馬路上，似乎有一片透明的蒸氣在升騰。
6.熾熱的火傘高張在空中，熱得河裡的魚不敢露出水面，鳥也不敢飛出山林，就是村中的狗也只是伸長舌頭喘個不休。
7.打掃完房間，我下樓到垃圾，一出樓道門，就感到熱浪向我襲來，再一抬頭，真是“藍藍的天空雲絲飄，刺眼的陽光當頭照。”院子里靜靜的，遛早的老人們也都一個也看不見了。我心想，一大早就這麽熱，到了中午可怎麽過呀!
8.街上的柳樹像病了似的，葉子掛著塵土在枝上打著卷，枝條一動也不動。馬路上發著白光，小攤販不敢吆喝，商店門口的有機玻璃招牌，也似乎給曬化了。
9.今天天氣真熱啊!火辣辣的太陽毫不留情地烤著大地，大地被曬的滾燙，彷彿一個巨大的籠子使人透不過氣來。
10.烈日當空，道路兩旁，成熟的穀物在熱得彎下腰，低著頭。蚱蜢多得像草葉，再小麥和黑麥地里，在小麥和黑麥地里，在岸邊的蘆葦叢中，發出微弱而嘈雜的鳴聲。
11.烈日似火，大地像蒸籠一樣，熱得使人喘不過氣來。
12.馬路兩旁大樹葉子被曬得無精打采地耷拉下了腦袋，小草也被曬得蔫蔫的，就像被霜打了的茄子一樣。人呢?有的人開起了空調，有的人開起了電風扇，有的人則拿著扇子“忽嗒忽嗒”地使勁扇著……
13.正在外面工作的人大汗淋漓，不停地說：“這天真熱!要是在家就好了，開起空調來多舒服，可現在熱死了，熱死了，我們滿身大汗和落湯雞一樣真難受!”
14.柏油馬路曬得比草地還要柔軟，踩上去拔不出腳來，而且有一種焦枯的難聞味道。白色樓房靜立在黃昏的光線中，溫柔而又矜持二隻有遠處幾座山頭，無限熱情地接受了晚霞的擁抱，通體輝煌，使人不敢久視。
15.那是夏季一個最炎熱的正午，南部的太陽把幾億萬高溫從它那核子爐中向外毫無顧忌的拋散。這時除了泡在灕江中的人和有冷氣設備的地方工作的人外，其餘的都昏沉沉頭重腳輕。
16.天空現出一陣陣輕煙，不消說那是給太陽烤的，雲彩都化成氣，嗤溜溜地沉到水裡去了。
17.你看，小狗躺在地上氣喘吁吁，好像在說：“哎，熱得我受不了啦!”知了在樹上撕扯著嗓子，不住地叫喚：“這個夏天真熱呀!太陽都快把我身上的水分曬幹了。”田裡的禾苗被太陽曬彎了身子，有氣無力地說：“渴呀!渴呀!我都要渴死啦!”
18.盛夏的一天中午，火辣辣的太陽毫不留情地烤著大地上的一切。大地被曬得發焦發燙，地面上彷彿被一個巨大的蒸籠罩住了，使人透不過氣來。
19.盛夏的中午，火辣辣的太陽毫不留情地炙烤著眼前的一切：小區里的水泥地面和對面的樓房就像一面面銅鏡，刺得眼睛都睜不開。
20.樹兒們都耷拉著腦袋，有氣無力地挨著這難熬的時光，不時地又抬起頭，好像在看遠處的天空能否有烏雲飄過。此時的地面，就像是被一個巨大的蒸籠罩住了，讓人熱的透不過氣來。躲在空調房裡的我，只盼望能早點下一場大雨。
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『貳』 求50個超級冷的笑話
朋友有一根白頭發不讓我拔，說拔一根變十根。
我問為什麼，她說：「因為周圍的黑頭發看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。」
2.張無忌對張三豐說：「太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。」
張三豐嘆了口氣：「已經很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風……」
「那另一個呢？」
「叫心相印。」
3.劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來：「我們被包圍了，大哥快走！」
劉備大驚：「雲長，你要幫我斷後。」
「沒問題！」關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。
劉備大怒：「尼瑪我說的不是這個！」
關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。 「Cao！也不是這個！」
刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
4.夜深人靜，窗簾發牢騷：「我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。」
被子：「幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？」冷笑話大全 爆笑
公主在城堡沉睡200年後，終於來了位王子。
王子俯下身去吻了公主一下，於是魔咒解除。公主醒了過來，害羞地看著王子。
王子鬆了口氣說：「祖姑婆您總算醒了！」
5.A：「出門散步總是很糾結。抬頭走吧，怕撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女。」
B：「那你點著頭走吧。」
6.話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，
常常醉後惹事，鬧得寺里雞犬不寧。
眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裡勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒後莫要失態！
魯智深聞言大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，要什麼鳥師太！
7.十二點的鍾聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：「請留下吧。」
灰姑娘：「哥，您要的服務時間到點了。」
8.白雪公主逃出皇宮來到森林深處，看到七個小矮人正在歡樂地唱歌起舞。
小矮人發現有陌生人闖入，為首的一個上前問她，你是誰？
白雪公主遲疑了一下回答，我。。。曾經是一個公主。。。
小矮人大笑一聲，熱情地把她拉到人群中說：你來的正好，妹子，我們現在就缺個點歌的！
9.圖書館里，「老奶奶，你坐吧！」
「恩，乖孩子，謝謝啊！ 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你佔到座啦！」
10.某地21歲大學生和女友在網吧上通宵網時，女友手機被偷。
為幫女友找回手機，小李在網吧兼職做夜班網管，蹲守了13個通宵後，小李終於等到竊賊，將其抓獲。
女朋友知道後十分感動但是她已經跟了送她iPhone5的學長。。。。。這是一個產品經理和用戶需求的故事。
11.老鬼對小鬼說：「這幾天悠著點，不要隨便出門，會被抓。」
小鬼問：「為什麼？」
老鬼說：「這不他們要發起個捐款活動，大家都踴躍的表示：捐個鬼啊！」
12.今天，我想治好路邊的一位乞丐的殘障，拿起他的碗轉身就跑，他站起來追我，跑的飛快。他的雙腿馬上治好了！！！
13.山賊截住一過路客商，兇狠的說道：「此山是我開，此樹是我栽，要想過此路，留下買路財。」
客商說：「應該的，像你這樣勤勞的年輕人已經不多了！」
14.一開發商死後上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。
剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。
上帝問：怎麼回事？
閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
15.公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說，我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……
16.三十歲的郭敬明，二十歲的郭敬明，十歲的郭敬明，可以組成一個等邊三角形。
17.「好小子，你有種！」他惡狠狠的說，「快拷給我一份！」
18.「我有潔癖」
「那你怎麼三個月不洗澡？」
「我嫌水臟。。。」
19.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，並說出了那句名言：「沙發。」
20.烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：「媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！」
媽媽感動地說：「乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…」
烏鴉媽媽，卒。
21.一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：「您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？」
貝肯鮑爾說：「穆勒。」
記者：「呦，還會說河南話。」
22.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：「小鬼，要不要上馬啊？」
孩子用手叉腰，倔強地回答：「我不是小鬼，我是小戰士。」
將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：「好好好，小戰士，幾級了啊？怎麼加點的啊？學的什麼技能啊？」
23.都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，「誰叮我誰流產」
「不叮人的蚊子最美麗」
「想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！」
「腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！」
「你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？」
……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
24.今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在牆邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題「梯子不用時請橫放」，於是我小心翼翼地把梯子放了下來，然後昂著頭驕傲地走了。
果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：「Cao，誰TM!@#!$%@#$%！！！」
25.我有一個學日語的同學，一次開車，不小心闖了紅燈，Pol.ice就上來了，那小子一伸腦袋，BLABLABLA一串日語，Pol.ice就蒙了，比劃了半天也沒弄明白，眼看後面車堵成長龍了，Pol.ice說，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地點火掛擋，Pol.ice一把摁住了：別的聽不懂這就聽懂了？給我下來！
26.某天公司要開會，女同事在樓上忙，快到時間了才准備到樓下會議室開會。
樓下有好幾個會議室，於是發簡訊給一男同事：哪個房間？
男同事回：507。
據說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……
27.魯迅一日走在大街上，忽然一個男的拍了他的肩膀一下，說：「迅哥，你還記得我嗎？」
魯迅想不起來，便問「你是？」
那個男的說「你難道忘了啊，深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地，都種著一望無際的碧綠的西瓜。其間有一個十一二歲的少年，項帶銀圈，手捏一柄鋼叉，向一匹猹盡力地刺去，那猹卻將身一扭，反從他的胯下逃走了。」
「閏土！你是閏土！」
那個男的說「不，我是猹」( 笑話 )
28.現在的家庭住宅，每間房都有個紅色按鈕，是和小區監控室相連的。遇到緊急情況按下，保安就會立刻趕到，我家也有。
今天，保安突然上來敲我家門。
我問干什麼，保安說：「你家緊急情況那個紅燈在監控室亮了一年，今天有空來看看你家是不是出啥事了。」
29.某酒店，一房間客人打電話給服務員MM：服務員，給我送盒傑士邦。
後來，那個服務員MM拿了一盒雞翅膀送過來了。
30.婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。
司儀說：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。
我開始：第一個：我愛你。
第二個:I Love you!
第三個我想不出來了。楞了幾秒，下面兄弟們起鬨。
我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活……
全場暴笑，司儀崩潰……
31.孫悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：「你看我這虎皮，不錯吧。」
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披風：「你看看我這豹皮，怎麼樣！」
孫悟空翻開來看了看，說：「有點過長。」
32.魏延向諸葛亮貢獻子午谷奇謀，諸葛堅決不給兵。魏延心有不甘，遂決定帶自己家的親兵、廚子、裁縫、奶媽、園丁自己去打。
沒等出發呢，諸葛就撲過來抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：「丞相，我都不用你的兵了你咋還不準，你有病吧？」
諸葛微微點頭：「嗯。」，然後雙頰緋紅地說：「拖……延……症。」
33.話說悟空官封弼馬溫後。一天玉帝心血來潮去悟空那裡看馬。
悟空正在睡覺。玉帝喚之：「悟空呀，我的那些馬呢？」
悟空看著那空空雲海說：「那不是嘛！」
玉帝氣惱的說：「這明明都是浮雲嘛！」
悟空：「神馬都是浮雲！！！！」
34.苦者問禪師：「禪是什麼？」
禪師不答，領苦者到一飯館，叫苦者站於門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：「站到何時？」
禪師答：「感覺如何？」
苦者咽了咽口水：「餓！」
禪師：「這就是『饞』！懂了嗎？來，過來把賬結了。」
35.「裘幫主，為何嘆息？」
「唉，我那個不爭氣的兒子，一直不願用功練武，以前一直沒學會我的水上漂功夫，前幾天，他終於練成了。」
「那為何還嘆息捏？」
「他是淹死之後練成的水上漂，都漂好幾天了。」
「……」
36.有個人因抽煙得病死了，來到天上見到上帝。
他說：「上帝，我是那麼虔誠地愛您，怎麼我抽煙得病這種事，您一點都不給我提示呢？」
上帝說：「我給了你多少次提示啊，你沒發現你經常抽煙找不到打火機嗎？」
37.大雄是一個善良正直樂於助人的孩子，但他膽小懦弱，又有些懶，經常受到父母老師責罵和同學的欺負。
每次大雄遇到困難，他的好朋友哆啦A夢都會用神奇的百寶袋和各種奇妙道具幫助他渡過難關。
後人為了紀念他們，修建了大雄寶殿。
38.歐陽快，白馱山歐陽家族人士，擅長輕功，速度極快。輕功排名中原江湖前三甲。曾獲得武林千里長跑賽第一名。
他有個弟弟叫歐陽快弟，輕功也是了得，愛好背人趕路，跟他說你想去哪兒，他立馬就馱著你去了，又快又穩，而且絕不收錢，因為他是白馱山的。
39.食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說：「這個太好玩了！惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。」
40.管仲跟隨齊桓公去討伐一小國，途中迷失了道路。
管仲說：「可以利用老馬來尋路。」
於是放開老馬前行，大家跟隨在後。
後來老馬把大家帶到了塞翁家。
41.一天，如來坐地鐵，入口處安檢員指著他的腦袋，說：「不要急，不要急，大包小包過安檢啦啊。。。」
42.卻說那西門大官人跟著金蓮到得裡屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床。。。
金蓮嗔道：「大官人，我家大郎就要回來了。」
西門大官人自信滿滿道：「娘子勿需擔心，我很快的。」
43.全國各用人單位：
畢業班全體同學因犯高考錄取罪，被判有期徒刑四年，現學滿釋放，請各單位予以接收。
44.曹操大軍壓境，瑜亮聯手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權。( 冷笑話大全 爆笑 )
孫權長嘆一口氣：「用火燒對付80萬曹軍，好計策，可是到哪裡去找那麼多驢肉啊？」
45.問：餡餅喝多了，吐了自己一身，結果變成了披薩餅，請問是誰這么壞，把他弄醉的呢？
答：雞蛋，因為雞蛋灌餅。·
46.有一天，一個女生問一個男生：「魔鬼、地獄、天堂三者之間是什麼關系？」
那男生說：「在我的兩腿之間有一個魔鬼，在你的兩腿之間有一個地獄，把魔鬼關進地獄，那我們就能同時進入天堂。」
47.tanα找到拋棄他的前女友，質問她為何與他分手卻又和tan(π+α)在一起，」我和他有什麼不同嗎？！」
他的前女友輕蔑地笑了笑，說：」因為他比你有派啊。」
48.每次覺得灰心喪氣的時候就去看看劉翔跨欄的視頻，然後告訴自己說，看，沒什麼過不去的；或者再去搜搜楊冪的照片，然後一面盯著她的胸部，一面對自己說，看，沒什麼大不了的。
49.問：甄子丹會跟趙文卓在一起么？
答：不會，因為李連傑第一個不答應。
問：李連傑不是有成龍么？
答：成龍是李小龍的。
問：哦，我一直以為李小龍是葉問的。( 笑話 )
答：SB，葉問是熊黛林的……
50.有個人買了一雙鞋，可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法，拿出把小刀，一點點的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。
後來，他成為了一名出色的修腳師傅。
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1、有請市長進球
市長在以百米90秒的速度帶球前進，
突然防守隊員在十米外被晃倒，
上來鏟球的隊員在市長身旁三米遠的草皮上滑出一道痕跡，
守門員大喊一聲不要射左邊然後提前十秒魚躍向右邊門柱救球，
己方隊員站在中圈內列隊鼓掌，裁判用渾厚的低音喊道：「下面有請市長進球。」
2、
為什麼成年人還要雇個奶媽
為什麼成年人還要雇個奶媽？一，兒時斷奶斷得早，後天營養不足。
二，發現錢多了卻弱智了，原因是小時候沒吃過人奶，
因為他們都是吃三鹿奶粉長大的。
三，為了不忘母親養育之恩，找了跟母親年輕時差不多的奶媽。
四，為了擴大就業范圍，讓那些不願淪為二奶、小三的年輕婦女有個合法的職業。3、
都藏好了吧
深夜，麗麗獨自走在回家的小巷。
這時來了一群混混：「小妹，跟哥幾個玩玩？！」
麗麗很不情願卻不敢拒絕，
無奈中只好轉身趴在牆壁上說：「來吧，你們快一點」 。
隔了十秒鍾她慢慢轉過身，
對著四下無人的小巷大喊：「都藏好了吧！我來了！」
4、
唱什麼小虎隊啊
「你…這個…不爭氣的，從今…今天起，
我跟…跟你…斷絕…父子關系！我…我…
你你就等著…把你的刑…「李雙江覺得胸悶異常，
不得不背過身去…捂著心臟大口喘著粗氣道：「我…我的心…哎，
喘一喘…喘…」鐵窗內的李天一已是淚流滿面，
悔恨交加地大喊：「爸！你不救我就算了！唱什麼小虎隊啊！」
5、
去麗麗家打圈麻將
他在手機通信錄中將情婦存成領導的名字，
於是每次接完情婦的幽會電後，
他就對妻子說：「哎，領導又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回來……」
妻子就說：「算了，那我去麗麗家打圈麻將。」
說完拿起手機：「喂，麗麗，你在家嗎……」
直至某天有事找妻子，撿起她遺忘在家的手機，
撥通「麗麗」的電話，聽到了他領導的聲音…
6、
你那邊幾個人
公司組織KTV，六個男同胞，突覺沒有女的，
同事A拿起電話呼叫一女紙前來「暖場」，
電話擴音，A：「過來唱歌。」
女紙曰：「你那邊幾個人！」
A：「六個帥哥！」
女紙：「你們三對情侶，我去湊什麼熱鬧啊……」
眾人當時就黑線了
7、
長大了想干什麼
當年，所有老師都已經放棄了我，只有英語老師默默關心我，
叫我不要放棄。記得有一次她問我：「孩子，將來你長大了想干什麼？」
我看著她那傲人的雙峰和俊俏的臉蛋，回答：「老師。」
她微微一笑：「加油，你一定會實現的。」
我點點頭，經過不斷努力，多年後我終於娶了個老師。
『叄』 幽默小笑話大全
『肆』 搞笑故事
搞笑故事大全
故事在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適於口頭講述。下面是我收集整理的搞笑故事，歡迎閱讀與收藏。
搞笑故事1
中午時分，一名女子從大廈下走過。興許是因為她的肩膀不適，想要仰起頭來伸展一下。但哪知就這一仰，她看到了天空中飄舞著一張紅色的大鈔，那可是一張百元的人民幣啊。
女人感到非常奇怪，上午在家和網友聊天，一個網友給她發了一張圖片，圖片中金城武披散長發，背負長劍，一身江湖武士裝扮，雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字：賞!當時女人會心一笑，給網友回復了一張饞得流口水的圖片。現在女人看著那張飄飛的人民幣，想：難道因此而有好運?
但是那張人民幣並沒有飄到女人的身邊，而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了，天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開，時刻准備著擒拿的姿勢。
女人知道自己是搶不過那麼多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看時，又一張人民幣飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一聲撲向了人民幣。
誰知，樓上竟然不斷有人民幣飄下來，一張接著一張，可是每一張都沒有飄到女人的跟前。
女人想看看人民幣到底是從哪裡飄下來的，但是看不清，大廈在太陽的反光下，白晃晃的一片，她那對四網路的近視眼鏡也沒能幫到她什麼忙。
忽然，女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應了過來，那是一疊人民幣!女人曾是學校里的籃球隊隊員，打球一流，因此她飛速地把那疊人民幣接住了。那動作簡直可以用「迅雷不及掩耳之勢」來形容。
女人連忙把錢放入了提包，之後拔腿跑開了。女人想，再有掉下來也不要了，人要知足，否則等一下警察來就會空歡喜一場!
女人跑了幾步，聽到後面起鬨聲更高了，回頭看看，竟然還有人民幣飄下來!女人果然知足，不再停步，一溜煙往家裡跑去。剛才女人出去是想做什麼事的，現在她什麼事都不想做了，只想回到家把這些錢放好。
家裡，丈夫在廳中的沙發睡著了，手機跌落在地上。女人入到卧室，拖開抽屜，把錢放了進去。這時她才看到，在那疊人民幣上竟然附著一張紙條，上面寫著：親愛的，這是我送給你的情人節禮物。
女人感到有點兒莫明其妙。
女人出到廳中，撿起丈夫的手機，誰知卻看到上面泊著一條簡訊，便打開來看。「鍾哥哥，過兩天就是中國的情人節了，你送我什麼禮物呢?要給我一個驚喜哦!」
女人頓時醋意大發，啪的把手機扔到了沙發上，又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼，看到凶神惡煞的妻子，頓時神色慌張。女人指著手機說：「這是怎麼回事!」
丈夫拿起手機一看，立時又變得淡定從容，輕描淡寫道：「一定是哪一個妖精發錯了，咋發到我的手機上來呢!」
女人說：「發錯了嗎?人家會知道你姓鍾!」
「世上姓鍾的人多著。」丈夫懶洋洋說了句。
女人哼了一聲，忽然發現兒子不見了。他們的兒子三歲，是一個淘氣鬼。女人問：「兒子呢?」
丈夫說：「兒子不是在家嗎?」
可是他們找了兩個房間，也沒有兒子的蹤影。後來女人找到了陽台，竟然看到兒子趴在陽台邊上，懷中抱著一個塑料袋的人民幣，正一張一張地往下投呢!
女人大吃一驚，連忙抱住了兒子，抓住了錢。女人很惱火，在兒子的'屁股上打了幾掌，訓斥道：「讓你淘氣，讓你淘氣!你扔掉的是錢啊，是錢啊!這可是八樓，你要是掉下去，小命都會沒啦!……」
女人正在罵的時候，一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢，撐開袋子一看，立時跌坐到地上，喃喃道：「啊?怎麼就剩下那麼一點點……」
丈夫意識到什麼，連忙奪門而出來到樓下，看到樓下有一群人正擎著雙手，做投降狀，追逐著從天而降的人民幣……。
「我的錢啊，我的情人節禮物就這樣『派送』光了啊!」丈夫喪氣極了。
搞笑故事2
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人，牛奶公司董事長夫人，電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到那方面的事……
報社社長夫人起先發難感慨地說：「唉!我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報童一樣，往信箱一塞就走了。」
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說：「這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。」
輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶「唉!其實你們都還算不錯的啦!我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。」
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道：「我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀!」
搞笑故事3
有個大齡男青年叫大明，在戀愛的道路上屢屢受挫，一怒之下，他乾脆養了只金毛犬，和自己作伴。
一天，大明在網上看到一則消息，翡翠公園周末舉行相親活動，大明來了興致，立即報名。到了周末那天，他便帶著愛犬來到公園。公園里美女如雲，大明正尋思著怎麼主動出擊，忽然，有人拍了一下他的肩膀，大明回頭一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看著大明說：「先生，我想請你到那邊坐一會行嗎？」大明腿都酥了，趕緊雞啄米似的點頭，心裡樂開了花。
兩人走到長椅邊坐了下來，這時候，金毛犬很不識趣地跟了過來，大明趕緊對它瞪起眼睛，無聲地做著口型說了三個字：「滾遠點！」金毛犬很委屈，瞪著一對大眼睛，就是不走。
美女卻不介意，招手讓金毛犬過來。金毛犬得令，立刻沖過來，在美女腳邊搖頭擺尾，一副諂媚狀。美女很開心，問大明，狗多大了，喜歡吃什麼，是不是很調皮等等。大明見美女的注意力集中到了狗身上，有點失落，但還是一一作了回答。美女又逗了金毛犬一會兒，忽然正色道：「我們談談正好嗎？」
大明一聽，內心很激動，知道重要的時刻要來了，覺得自己應該主動點，就鼓起勇氣說：「不管你說什麼，我……都答應。」
美女吃了一驚，然後笑了：「真的嗎？你太好了！」大明有點不好意思地點點頭，然後低下頭看著別處。過了一會，美女忽然把一張照片伸到了大明眼前。大明定睛一看，只見上面有一隻狗，看上去還挺面熟，仔細一看，原來也是一隻金毛犬，頭大上還系了個蝴蝶結。
美女有點不好意思地說：「這是我們家妞妞，今年一歲了，我想給她找個對象，一直沒見著合適的……真是謝謝你了。」說罷，美女親熱地摸著金毛犬。
搞笑故事4
某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鍾內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金，很多家庭主婦都上來一試身手，不過誰也沒有獲得成功。
就在主持人和觀眾都感到有些失望的時候，一個頭發凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡的男人走了上來。他一聲不響地拿起針線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鍾。
主持人萬分驚奇，他沒有想到一個大男人居然對縫縫補補這種瑣碎的活如此在行，而先頭這么多有經驗的家庭主婦還做不到哩！
當主持人把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：「太了不起了，您剛才補得這么快，真是了不起，您對縫補如此在行。聽說服裝廠里有許多專門負責為有缺陷的新衣服縫補修飾的制衣師傅，您一定是咯？」那個男人彬彬有禮地回答說：「您只說對了一半，我是在公司里負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠里的制衣師傅，我是微軟公司的程序員。
搞笑故事5
趕時間
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一輛的士，同時大聲說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鍾了！」說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鍾，他才抬起頭來，一看車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒司機。
眼睛變大
一位女士到醫院的整形外科做了除皺和雙下巴的手術。手術結束後，大夫問她：「您還有什麼其他要求嗎？」
「你們有什麼方法能讓我的眼睛變得更大一點，更有神一點嗎？」
「哦，有的，您只需看看您的賬單就可以了。」
發票
我在一家雜志社上班。上個月的雜志經過社裡的審查，發現了5個錯別字。按社裡的規定，該期的責任編輯張老師要交15元的罰款。社領導讓我負責催款的事。
我去張老師那裡不好意思地說：「張老師，社領導讓您把罰款交了。」張老師說：「小照啊，交了錢能不能給我開個發票，說不定我能刮出5元，補貼一下我的損失。」
理財培養
為了培養兒子從小理財，我讓他買東西後都要把小票帶回來。兒子很聽話，昨天放學買了一罐酸奶，今天上學買了一根棒棒糖，塊八毛的小票都收回來了。我很高興。
這天下班時，小區門口有個賣蔥的小販，比超市便宜不少。剛想掏錢，電話響了……到家後才想起來忘了買蔥。只好讓兒子下去跑一趟，小傢伙樂顛顛地出去了。
不大一會兒，兒子抱著一捆蔥回來了，還遞給我一張小票。我對老公說，現在小販做生意都備好小票了。兒子聽見了跑過來說：「媽，我一問他們沒小票，就在超市買的。」我一看，價格比小攤的一斤貴八毛錢，多花了四元錢。
接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我准備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：「都什麼年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什麼單位叫什麼姓名，一點隱私都沒有。」我一想，也對，接人的方式應該隨發展而進步。我問大李怎麼個接法。大李說：「手機呀，通訊設備這么先進。」
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣。火車正點到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什麼顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來後我埋怨大李，大李倒會說：「就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機。」
老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：「今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？」我說：「姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了。」見我也不明白，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終於打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱「姥姨姥姥」。而在其若干名「姥姨姥姥」當中，這位排行最小，北方方言中有時用「老」形容排行最後的那個，因此稱「老姥姨姥姥」。
真假老虎
相約幾位好友到家中打牌。正當小曾扣牌的時候，小朱左顧右盼之中忽然被擺在音箱上的一張照片吸引住了。照片中我一邊面露驕傲、開心、滿意的笑容，一邊抱著一隻幾個月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍這張照片還花了我20元錢的「抱虎費」呢。
小朱一本正經地問我：「你抱的是真老虎嗎？」聽他這話真覺得又可恨又可笑，這明明是對我膽量和尊嚴的褻瀆嘛。我對他說：「你可真逗，我要是和假老虎照相，怎麼著也得找只大的吧。」
搞笑故事6
我們干大事的從來不要臉
原太平洋集團董事局主席嚴介和曾說過一番備受爭議的話。
他說：什麼是臉面?我們干大事的從來不要臉，臉皮可以撕下來扔到地上，踹幾腳，揚長而去，不屑一顧。他認為不把自己當回事，不把面子當面子，視面子為虛無，這才是一個真正干大事的人應有的風度。他的話雖然偏頗了些、尖銳了些，但是，對企業來說，在創業初期所面臨的最大問題就是面子問題。
新東方的校長俞敏洪就吃盡了面子的苦，盧躍剛在其著作《東方馬車》一書中，詳細記錄了俞敏洪的創業經歷，至今讀來，仍令人落淚。
有一次，新東方的一位員工被競爭對手用刀子捅傷，為了處理這件事，俞敏洪請一個剛剛認識的警察朋友，托他請刑警大隊的一個政委出來「坐一坐」。
因為俞敏洪不會說話，只會喝酒;也因為內心不從容，光喝酒不吃菜，喝著喝著，俞敏洪就失去了知覺，鑽到桌子底下去了。
老師和警察把他送到醫院搶救了兩個半小時才活過來。
醫生說，換一般人，喝成這樣，就回不來了。
那天，俞敏洪喝了一瓶半的高度五糧液，差點喝死。他醒過來喊的第一句話是：「我不幹了!」
學校的人背他回家的路上，一個多小時，他一邊哭，一邊撕心裂肺地喊著：「我不幹了!——再也不幹了!——把學校關了!——把學校關了!——我不幹了!」
他不停地喊，喊得周圍的人發怵，哭夠了，喊累了，睡著了，睡醒了，酒醒了。下午7點還有課，他又像往常一樣，背上書包上課去了。
眼角的淚痕猶在，該乾的事卻不能不幹，按俞敏洪自己的話說，不辦學校，干嗎去?
俞敏洪還有一件下跪的事，在新東方學校也是人盡皆知。
他的母親不顧眾人反對將俞敏洪的姐夫招來新東方做事，先管食堂財務，後管發行部。因為某些原因，有人將俞敏洪姐夫的辦公設備搬走了，俞母大怒，在學校破口大罵。
這位新東方學校的校長，萬人景仰的中國留學「教父」，當著大夥兒的面兒，「撲通」給母親跪下了。
見證此事的王強事後回憶說：「我們期待著俞敏洪能堂堂正正從母親面前走過去，可是他跪下了，頓時讓我崩潰了!人性崩潰了，尊嚴崩潰了，非常痛苦。」
一個外人看見這樣的場景尚且覺得「崩潰」，覺得「非常痛苦」，那麼，作為當事人和下跪者的俞敏洪內心會是什麼樣的感覺呢?
俞敏洪還有許多傳奇般的經歷，真要說起來，用他的話說，能說上好幾年。實際上，面子是人生中的第一道障礙，聰明的人決不做「死要面子活受罪」的人，過分愛面子，就會失去機遇，把自己看得太重的人，很難做成大事。
要干大事就不能把面子看得太重。那些改革開放初期致富成功的人，就是因為摘掉了虛榮面具，才走上了成功之路。有一大部分富豪都是從「破爛王」和「臭皮匠」干起而發家致富的，敢做「破爛王」、敢做「臭皮匠」的人，本身就具有與常人不一般的人生觀、價值觀。
;『伍』 有什麼經典搞笑的話嗎
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理
1.鳥大了，什麼林子都有。
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空
3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡.叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
我簽我在
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
12.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎
4.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓
6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
7.我想早戀，但是已經晚了
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圖文一： 你知道「螞蟻死亡漩渦」現象嗎？有網友拍到了螞蟻死亡漩渦。第一次觀察到這一現象是在1936年。當時螞蟻生物學家偶然遇到了幾百隻螞蟻組成的死亡怪圈。這一現象持續了一整天時間，一場大雨甚至都沒能阻止它們。到第二天大部分螞蟻已經死亡，但仍然有一些螞蟻在虛弱的轉著圈，處於瀕死狀態。出現這種現象的原因是：螞蟻由一隻「領頭蟻」帶領，它會分泌蹤跡費洛，讓其他行軍蟻用嗅覺跟隨，一但領頭蟻失去方向或者迷路，導致蹤跡費洛蒙出現混亂，就會令整團行軍蟻迷路，甚至陷入「死亡漩渦」，持續轉圈最後因體力耗盡而死。
圖文二： 日前美國《每日郵報》消息，弗羅里達州的一名伐木工，廢了很大力氣將一顆大樹伐倒，男子看著慢慢倒下的大樹，還沒來得及高興，隨即就被這棵大樹彈起來的樹根，擊中了褲襠，人都被彈飛了起來，伐木疼的半天都沒爬起來，看著都疼。熱心網友表示：大樹真是漂亮的一手「反殺」，原來一直憋大招呢。
圖文三： 一名男子在坐飛機從南越飛往北越的旅途中睡著了，但是當醒來時卻感到腿上有刺痛感。這時發現有些不對，一隻小手從前面座位縫隙中伸過來，將他大腿上的腿毛一根一根的拔下來。他說：「我看到這個孩子正在拔我的腿毛，不知是應該笑還是制止。網友調侃：對虧中途發現了，這要是下飛機發現腿毛都沒了，多嚇人！
圖文四： 某大學生洗襪子被熏昏迷，護士用擔架將其送進急症室時，還口吐白沫、身體伴有輕微的抽搐。醫生問他是否在昏迷前吃了什麼或聞到了什麼才導致的中毒昏迷，大學生搖搖頭，說只是用熱水在洗自己一個月沒洗的襪子。
圖文五： 一男子被口頭傳喚到派出所，還沒進門就拿起掃把開始打掃衛生，民警疑惑，他回答道：做人腦子要靈活，有點眼力見兒，可以給民警留下好印象。網友調侃：你是把見警察當成見丈母娘了吧。
圖文六： 一司機酒後駕車，被交警攔下，該司機迅速打開車門跑了出去，交警以為他要逃跑，沒想到該司機蹲在路邊草坪就開始為拔草吃，交警攔都攔不住，一片草平都被他吃光了。網友推測該司機喝酒時一定吃的是烤全羊。
2.昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢？我一生氣直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然後調靜音繼續睡覺了！早晨起來我一看幾十個未接電話，這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著！沒辦法就是太任性。
3.昨天開車拉著老婆，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，老婆說道：「你要幹嘛？」我：「那是我高中老師，讓他搭個車吧？」老婆：「不行，太危險了」我：「他一個老師又不是恐怖分子，危險什麼？」老婆：「我怕他一說話，你睡著了」
4.閨蜜生了個女兒，小兩口為給孩子取名翻爛了字典，最終還是沒有滿意的。單位一哥們兒就給閨蜜出主意：鄔哥，我看叫個雅就挺好的。姐夫一聽，感覺不錯，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼兒園，第一次聽到老師點名之後，姐夫瞬間就不淡定了。
5.同事擺滿月酒，我帶老婆赴宴，路上她挺開心，說不是為了吃，主要想看看寶寶、沾沾喜氣。後來在宴席上，我正顧著吃喝，她碰了碰我胳膊說：「主題。」於是我帶她去看寶寶，和同事幹了幾杯。忙完了回到座位上，她在我耳邊說：「我是叫你給我夾塊豬蹄，現在都沒了。」
6.前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！
7.老婆昨天生日，我問她想要什麼，她說：「想要天上的月亮！」晚上我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。她說：「我不要用水接的月亮！」我微笑著搖了搖頭：「當然不是……」說完我把水往她頭上一潑：「你是不是腦子壞了？想要月亮，你咋不上天呢？」
8.我的初戀是中學時暗戀同班一女同學，一次寒假期間，在家裡偷喝了我爸不少白酒後，居然醉醺醺的跑去跟她表白！結果我的初戀還沒開始就夭折了，因為我面對著她，剛准備開口說話，酒氣上涌沒忍住，吐了她一臉……
9.和幾個同學一起，去給曾經的班主任過70歲大壽，老班很高興，很晚了還堅持和我們幾個談心，教導我們幾個要有一顆永不服輸的心，無論工作還是生活。後來我們都輸光了，他才收了麻將桌讓我們走了……
10.兒子第一次去外婆家，媽媽告訴他，去外婆家必須坐火車。當她們隨著人流湧向檢票口時，兒子問：「媽媽，這么多人都幹啥呢？」媽媽說：「坐火車呀。」兒子更奇怪了：「他們都去外婆家嗎？」
11.一天，讀初二的小明突然對爸爸媽媽？：「爸爸媽媽，我長大了。可以獨立了，以後我一個人住。」 爸爸：「這是好事啊。爸爸媽媽沒理由反對。」 小明：「那你們的行李我放門口了」…
12.剛從醫院出來，五歲的兒子突然對我說：「我想當英雄！」「英雄就要從小事做起，看到別人有困難就要去幫忙，遇到老太太摔倒要馬上去扶，公車上有小偷要及時喝止，路上看到搶錢包的要幫忙追，在銀行撞到劫匪要沖上去搏鬥，看到小兩口吵架要站中間勸架懂嗎？……」「懂惹！」孩子點點頭，傻傻地笑了，我卻並沒有笑，只是把手中的親子鑒定書攥得更緊了……
13.和哥們兒一起去吃飯，結賬，老闆：184，給180得啦。我瞅了眼賬單：不對啊老闆，這不是我們這桌的。老闆：啊？然後問：你們不是5號啊？我說是4號，老闆忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝啊！我叫你丫多嘴。
14.給你們講一個悲傷的故事，取少量學生於試管中，加入大量作業，過濾，分離，得到學霸和學渣，在學霸中加入大量試卷，學霸並無明顯反應，在學渣中加入少量試卷，學渣全部死亡，並產生大量氣泡。
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話和 搞笑 段子能給你們帶來愉快好心情哈。
1，昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句「我的菊花好癢呀」，當時我的蛋有種爆炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說「我覺得仙人球才好養呢。」
2，我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場。她在前面亂跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。誰知道這孩子回頭對我怒氣沖沖說了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鍾就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：「你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。」聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。 ...
4，走在陸上，一小孩給了我兩百塊錢,讓我給他當一回家長。看在錢的份上，我答應了他，到了他班主任那裡,我立馬就跪下來了:「老婆,你聽我解釋。。。。」
5，從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔葯，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：「哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄！」
6，任我行和向問天找東方不敗復仇未果，反被東方不敗追殺，二人駕著馬車在狹窄而曲折的小巷中倉惶逃竄。任我行緊張地指揮著：「東方不敗追來啦！向左使，快向右駛！」……「次奧我說的是向右駛啊，向左使！向左使，向右駛啊！向左……」嘭！任我行向問天，享年50歲。
7，一天，老王的鄰居出遠門，要老王照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡不能逗。。老王逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥怕什麼。。。果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了「藏獒，，，咬他！！」 ................老王，卒.享年45歲。
8，在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：「媽媽，媽媽，他們把你烤了！」
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：「哭什麼哭呀！那是我媽！」
9,在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：「買這么多吃的呀。」
我說，「是啊你買的也不少。」胖子說：「每天忍不住吃，心情好復雜。」
我說：「你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」
胖子沉默了一會說：「我就是個女的。」
冤冤相報何時了？
非洲燙腳舞原型
特地把我珍藏多年的經典 搞笑 圖片分享出來，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有時候不知道為啥，一張圖也可以笑半天，一起來看看吧！
原以為大師有了女朋友，想說現在連和尚都脫單了，但仔細一看，好像哪裡不對頭哦！
都說現在二師兄漲價漲得厲害，但是這個造型真的是讓我動了凡心啊！老闆，我都要了！
老弟，委屈你了，這個工作確實不是每個人都能承受和勝任的，我表示同情！
媽媽，為什麼世界這么大，卻沒有我的容身之處？
這年月連狗狗都會自拍了，笑容可掬！為啥我就學不會？這個角度拍真的不錯，汪汪，你是如何找到最佳拍攝位置的呢？
小傢伙，你是不是對這輩子的身世不太滿意啊[捂臉][捂臉][捂臉]造型不錯[靈光一閃]
這是我見過最會帶娃的爸爸了！
寶貝:「小樣兒，我比你高！」
爸爸:「終於可以安心看球賽了！」
小伙兒，你是要玩展翅高飛嗎？這架勢看得我都累了，想必騎起來更累！設計師的靈感來源於哪裡呢？還是我們中國的摩托車好。
誰也沒有我釣的魚大！這樣是不是更省力了？看半天也不知道這到底是包還是魚？你們看出來了嗎？
生活中處處是驚喜，只要你願意都可以給你帶來無盡的歡樂！有時候僅僅是一張圖片，也可以讓我們開懷大笑！開心是一天，不開心也是一天，何必為難自己？
你還看過什麼 搞笑 的圖片嗎？
謝謝。
『柒』 山西呂梁一新娘一路加速奔跑甩開鬧婚者，現場有多搞笑
山西呂梁新娘一路加速奔跑甩開鬧婚者，現場還是非常搞笑的，新娘在前面跑，婚禮錄像在後面追，後面還有鬧婚的人在跟著跑。新娘子穿著高跟鞋不方便，所以還是被圍觀群眾給攔住了，不過新娘的兩個弟弟比較給力，成功的幫助新娘解圍。這一幕現場看起來還是很有意思的。
- 三、希望每一場婚禮都是值得期待的。
其實鬧婚本來是一件開心的事情，為了活躍現場的氣氛，給新人留下難忘的瞬間，我們還是希望婚禮的現場，留給新人的時刻都是美好的，都是值得回憶的，這樣的婚禮才是值得期待的。所以也希望每個人的婚禮都是自己理想中的樣子，都能夠給新人留下滿滿的回憶，都能夠讓賓客感受到滿滿的幸福。
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『捌』 笑話收集
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
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『玖』 設計師搞笑語錄
第1條 真的設計師，敢於直面瘋狂的催圖，敢於正視變態的改圖。
第2條 十口心思，思錢思假思勞保！
第3條 給我一個意向，我能蓋起一個小區。
第4條 設計專來忽悠你。
第5條 我做設計我怕誰。
第6條 做自己的施工圖，讓別人審去吧！
第7條 輕輕的我做完了方案，正如我輕輕的完成施工圖。
第8條 一個人畫一回圖並不難，難的是一輩子都畫圖，那才是最難最難的啊。
第9條 為什麼我的眼裡飽含淚水？因為我晚上還要畫節點。
第10條 蒙蒙騙騙吹吹捧捧打打殺殺喀嚓喀嚓！
第11條 真的設計師，敢於直面甲方、監理要求的變換，敢於正視施工條件的變革。
第12條 樓道上，刀無影劍無光，叫聲業主當心口袋！
第13條 唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆媽媽三八三八！
第14條 用天正，還是用純cad，這是個問題。
第15條 不想做總建築師的設計師，不是好設計師。
第16條 做圖最痛苦的事兒是啥，知道不？
設計師格言
設計師格言
1、因生活面設計，因設計而美好。
2、藝術源於生活，而生活是藝術的來源，在生活中追求藝術之美的存在。
3、創造未來，領選於時代潮流。
4、室內設計的目的就是創造滿足人們物質和精神生活需要的室內環境
5、裝飾美的享受是屬於客戶的，創意的快樂是屬於設計師的！
6、生活是創意的來源，創意源於文化，創意源於自己。
7、形式追隨功能。
8、室內設計注重材料的選擇，注重品牌、質感，因此更為理性實用。
9、室內設計的首要目標在於滿足客戶生活的基本需要。
10、讓靈感自由釋放，創造一個心靈渴望的空間
11、不可過分依賴電腦技術，切記，你是一名設計師，不是一名電腦修圖員；
12、以人為本，一切圍繞為人的生活、生產活動創造美好的室內環境。
13、設計是一種感受、一種心態、一種舒適的、開心的生活方式。
14、裝飾的靈魂是設計，設計的靈魂是文化。
15、將設計融於人性，將家居帶入悠閑自在的情境。
16、保爾柯察金：人，最寶貴的是生命；它，給予我們只有一次。人的一生，應當這樣度過：當他回首往事時，不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞恥；這樣在他臨死的時候，他就能夠說：我已經把我的整個生命和全部精力，都獻給了這個世界上最壯麗的事業--為了人類的建築工作而斗爭。
17、設計是恆久的，在經過很長一段歲月後仍然具有耐看的質感。
18、人為的設計生活方式，努力去創造一種更好的生活狀態。
19、持之以恆的學習是設計的來源，責任感是設計的原則，而靈感是設計的升華。
20、當人們的空間被各種物質擠壓的時候，也就失去了本質，我們要去掉一切虛假的、表面的、無用的東西，而剩下真實的、本質的、必不可少的東西，因而得到更多的空間、更多的舒適、更多的效率、更多的美
21、合理劃分空間，讓設計融入生活，營造自然，品味，格調。
22、阿基米德：給我一台電腦，我可以做完設計。
23、設計是一種追求完美的生活態度，設計是一種追求品味的生活概念。
24、少就是多，簡潔就是豐富。
25、有效規劃布局，合理使用空間，以小博大，畫龍點睛，創造美味家居生活！
26、人為生活而設計，設計為生活而存在。
27、不可憑主觀意識評價他人作品；不可人雲亦雲；
28、勤於溝通 重於大局 微於細節 貴於專業
29、一切設計由概念出發，圍繞功能進行細節設計。
30、不可將自己都認為有問題的作品向公眾發表；
31、藝術是生活的升華，設計是藝術的呈現。
32、椅子不光要講功能，還要創造一種景觀。
33、提高人的生活質量；提高人的身心健康；提高人的財產安全；創造人的生活品味。
34、設計就是空間、色彩、設計回歸本位。
35、顧城：黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它尋找加班。
36、拿破崙：不想做總工的設計師，不是好設計師。
37、自然品質的物質家園不是簡單地將自然要素引入室內，而是結合地方的自然環境特徵進行創造性地營造
38、不可因低價商業項目，而放低對作品的要求；
39、各用10%的精力涉足十門設計學科，不如用100%的精力涉足於一門學科。
40、用心觀察生活，感悟人生真諦，讓設計與生活互動
41、王朔：我做設計我怕誰。
42、魏巍：為下班走人的門緊閉著，為設計加班的洞敞開著。
43、毛澤東說：一個人做一回設計並不難，難的是一輩子都做設計，那才是最難最難的啊。
44、從實用的角度，到超載的發揮，構成藝術的主體！
45、設計就是著重於點、線、面的靈活運用，把整個環平境營造出家的溫馨。
46、不可抄襲他人之創意，不論有何前提；
47、室內是建築的靈魂，是人與環境的聯系，是人類藝術與物質文明的結合
48、把東西合理的利用，為每位辛苦者的世人設計一個健康、舒適、安逸的生活環境。
49、魯迅：世上本沒有設計，需要的人多了，也就有了設計。
50、室內設計所追求的是包含天、地、牆、傢具及陳設品在內的整體環境風格與質量。
51、注重空間的運用，精於燈光營造室內氣氛，運用現代手法與傳統元素融合引入室內設計。
52、室內設計是建築設計的繼續和深化，是室內空間的環境的再創造。
53、設計就是以人為本，遵守自然法則，締造經典家裝。
54、設計源於生活，細節成就品質。
55、用極簡的線條勾勒出最具靈性的空間。
56、莎士比亞：用pKpM，還是用Etabs，這是個問題。
57、設計源於生活，生活因設計而改變！成就空間和諧，讓設計物有所值，讓細節締造完美！
58、一個愉悅的空間、一種尊貴的生活、一方獨享的天地，都在這里尋求最合適的表達
59、各用10%的精力涉足十門設計學科，不如用100%的精力涉足於一門學科；
60、魯迅又說：真的設計師，敢於直面瘋狂的催圖，敢於正視變態的改圖。
61、但丁：做自己的施工圖，讓別人審去吧！
62、艾青：為什麼我的眼裡飽含淚水？因為我的圖還沒有畫完。
63、不論身份高低，須保持歉虛的態度；
64、設計是包括功能、材料、工藝、造價、審美形式、藝術風格、精神意念等各種因素綜合的創作。
65、徐志摩：輕輕的我畫完了圖，正如我輕輕的算完了模型。
66、一塵不染、素凈澄明。用平靜的心靈看世界，利用淡淡的傢具布局把原有的空間凈化，把氣質和品位含蓄地表現出來
67、一切隨心，有心去感悟空間。
68、永遠堅信：設計可以拯救你的國家，可以改變世界。
69、不可閉門造車；了解一些歷史、哲學和人文，將對你的作品大有好處；
70、人可以改變環境，環境可以影響人， 而設計則可以改變人和環境。
71、用有限空間，做無限設計，成就夢想之家
72、不可一直追隨流行設計風格，現在流行的，必是馬上過時的；
人生工作格言人生激勵格言人生經典格言設計師勵志名言語錄
1、因生活而設計，因設計而美好。
2、椅子不光要講功能，還要創造一種景觀。
3、先做好設計，再談策劃，再談綜合能力，不要搞反了。
4、人為的設計生活方式，是為了努力去創造一種更好的生活狀態。
5、不可抄襲他人之創意，不論有何前提。
6、永遠堅信：設計可以拯救你的國家，可以改變世界。
7、設計源於生活，細節成就品質。
8、設計是恆久的，在經過很長一段歲月後仍然具有耐看的質感。
9、室內設計注重材料的選擇，注重品牌質感，因此更為理性實用。
10、將設計融於人性，將家居帶入悠閑自在的情境。
11、藝術是生活的升華，設計是藝術的呈現。
12、眼高手低主要是由於見識太少，聲名顯赫主要是由於厚積薄發，設計師切忌浮躁。
13、室內設計所追求的是包含天地牆傢具及陳設品在內的整體環境風格與質量。
14、室內是建築的靈魂，是人與環境的聯系，是人類藝術與物質文明的結合。
15、人可以改變環境，環境可以影響人，而設計則可以改變人和環境。
16、設計是一種感受一種心態一種舒適的開心的生活方式。
17、在行業中建立你的口碑，這需要靠人格，設計作品只是一個認識你的渠道而已。
18、提高人的生活質量；提高人的身心健康；提高人的財產安全；創造人的生活品味。
19、把東西合理的利用，為每位辛苦的世人設計一個健康舒適安逸的生活環境。
20、先立才能後破，在說別人的作品和觀點不好的時候，先反省自己，多想一步。
21、自然品質的物質家園不是簡單地將自然要素引入室內，而是結合地方的自然環境特徵進行創造性地營造。
22、室內設計是建築設計的繼續和深化，是室內空間的環境的再創造。
23、裝飾美的享受是屬於客戶的，創意的快樂是屬於設計師的！
24、一切隨心，用心去感悟空間。
25、從實用的角度，到超載的發揮，構成藝術的主體！
26、就算沒有設計師，社會一樣會照常運轉，因此你要體現出你的價值，而不是一味索取。
27、設計就是以人為本，遵守自然法則，締造經典家裝。
28、一塵不染素凈澄明。用平靜的心靈看世界，利用淡淡的傢具布局把原有的空間凈化，把氣質和品位含蓄地表現出來……
29、不可一直追隨流行設計風格，現在流行的，必是馬上過時的。
30、有效規劃布局，合理使用空間，以小博大，畫龍點睛，創造美味家居生活！
設計師勵志名言
1、從實用的角度，到超載的發揮，構成藝術的主體！
2、原來設計真的可以改變生活！
3、如果耐不住寂寞，你就看不到繁華。
4、廣告是人與人溝通的行業。我們應永遠力行這個原則。
5、服裝設計師是目的是：把男人對女人身體線條的批評轉移到服裝線條上。
6、給我一台電腦，我可以做完設計。
7、設計師是做設計給人用，不是做給自己看，或者讓朋友稱贊。
8、室內是建築的靈魂，是人與環境的聯系，是人類藝術與物質文明的結合。
9、世界的設計創造應以人為中心，而不是以謀取金錢，人並非以金錢為對象而生活，人的對象往往是人。
10、比別人多一點執著，你就會創造奇跡。
11、自然環境和建築的關系是很重要的，建築和自然是分不開的。
12、有趣卻毫無銷售力的廣告，只是在原地踏步；但是有銷售力卻無趣的廣告，卻令人憎惡。
13、永遠堅信：設計可以拯救你的國家，可以改變世界。
14、有效規劃布局，合理使用空間，以小博大，畫龍點睛，創造美味家居生活！
15、藝術源於生活，而生活是藝術的來源，在生活中追求藝術之美的存在。
16、設計源於生活，生活因設計而改變！成就空間和諧，讓設計物有所值，讓細節締造完美。
17、用有限空間，做無限設計，成就夢想之家。
18、摩擦產生星星之火，星星之火點燃偉大創意的燎原巨焰。
19、你是設計師，不是戰斗機，需要親和力。
20、在物色創意人選時，那些對生命近乎天真般好奇的人，總會讓我產生高度興趣。
21、超乎一切之上的一件事，就是保持青春朝氣。
22、生活本沒有導演，但我們每個人都像演員一樣，為了合乎劇情而認真地表演著。
23、用極簡的線條勾勒出最具靈性的空間。
24、要單純，要使人記憶深刻，要讓人樂於注意、看得有趣。
25、人並非為獲取而給予；給予本身即是無與倫比的歡樂。
26、我的設計中，有一半是有節制地發揮想像，有15%是完全瘋狂的創意，剩下的則是為了麵包和黃油的設計。
27、我們的行業，就是創意。創意在氣味相投的氣氛中，最能成長茁壯。
28、設計就是著重於點、線、面的靈活運用，把整個環境營造出家的溫馨。
29、創造未來，領選於時代潮流。
30、不管別人臉上有沒有飯粒，都請你先照照鏡子。
31、把東西合理的利用，為每位辛苦者的世人設計一個健康、舒適、安逸的生活環境。
32、一個愉悅的空間、一種尊貴的生活、一方獨享的天地，都在這里尋求最合適的表達。
33、設計就是空間、色彩、設計回歸本位。
34、提高人的生活質量；提高人的身心健康；提高人的財產安全；創造人的生活品味。
35、時尚不是設計師與顧客的對話，而是騙者與傻子的對話。
36、人可以改變環境，環境可以影響人，而設計則可以改變人和環境。
37、對人來說，最大的歡樂，最大的幸福是把自己的精神力量奉獻給他人。
38、同質化完全是個謊言，第一用材不同；第二設計不同；第三經營理念不同。
39、說話算數，遵守時限，信守承諾，這些不僅是固有的道德，而且做不做得到，決定我們成為什麼樣的人。個性也是如此形成的。
40、什麼是設計？自己想出來的是設計，拿別人的是抄襲！
41、逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋只怕自己投降。
42、因生活而設計，因設計而美好。
43、唯一有價值的創意會議是，參與的每個人都以相同的事實開始為討論的基準，不論點子乍聽之下有多狂野，也都有雅量相待，並表現出謙沖的尊重。
44、貝殼雖然死了，卻把它的美麗留給了整個世界。
45、我深信卓越的創意作品，永遠是一個成功代理商前進巨輪的中軸-過去是，現在是，未來亦如是。
46、誰都是從零開始，遇到虛心求教的朋友能幫就幫，沒有時間也說明一下，就算你真牛B也要尊重人。
47、設計源於生活，精彩的生活才會有出彩的設計效果，我熱愛工作，是為了更精彩地生活。
48、有樂趣的環境能滋養創意，沒有人工作只是為了好玩，但並不意味工作不能變得有趣。
49、人的一生，貢獻所作所為的意義和價值，比人們的預料更多地取決於心靈的生活。
50、即使不考慮道德因素，不誠實的廣告也被證實無利可圖。
51、在我們身旁的確有不可思議的東西存在，雖然不知道是存在什麼，但是這種感覺是創造出龍貓非常重要的關鍵，設計成那樣只是想給這種感覺一個外型而已。
52、相信信念能夠戰勝一切，這本身就是一個最偉大的信念。
53、強者向人們揭示的是確認人生的價值，弱者向人們揭示的卻是對人生的懷疑。
54、眼高手低主要是由於見識太少，聲名顯赫主要是由於厚積薄發，設計師切忌浮躁。
55、寧可失敗在你喜歡的事情上，也不要成功在你所憎惡的事情上。
56、沒上過檔的廣告，做得再好，都永遠無法創造銷售。
57、沒有一個法官比我對自己更嚴格，我對每件設計作品進行評判，這個適合市場嗎？NO，那就取消，這樣的法官制度使我工作更有效率。
58、不要把個人情緒帶入任何場合，那樣很幼稚。
59、你不能像設計建築一樣設計生活，你好好生活，生活會自己規劃的。聽取別人的建議，思維大膽飛躍。
60、用極其簡單的線條勾勒出最具靈性的空間。
61、椅子不光要講功能，還要創造一種景觀。
62、設計就是著重於點、線、面的靈活運用，把整個環平境營造出家的溫馨。
63、藝術是生活的升華，設計是藝術的呈現。
64、我設計了一萬種方式遇見你，卻沒設計一種方法留住你，最後成為你的風景。
65、因為年輕我們一無所有，也正因為年輕我們將擁有一切。
66、我尋找了解並熟諳如何做好廣告的撰文與藝術指導人員，他們必須技藝嫻熟，蓋下的一磚一瓦皆有其旨趣。
67、即流的最好方法，/就是善於利用時間，它直接影響我們實際的費用與利潤。
68、創新是室內設計持續發展的動力。
69、好的設計師本身就應該是一位藝術家，他們該具有開啟人們對美的想像的能力。
70、好廣告不只在傳達訊息，它能以信心和希望，穿透大眾心靈。
71、咱們東北人以前老是圖省事，自己來設計，錢都花在建築上，弄得肥梁胖柱的，傻乎乎的一個建築，真是不值得。
72、不可過分依賴電腦技術，切記，你是一名設計師，不是一名電腦修圖員。
73、再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達。
74、人為的設計生活方式，是為了努力去創造一種更好的生活狀態。
75、自然品質的物質家園不是簡單地將自然要素引入室內，而是結合地方的自然環境特徵進行創造性地營造。
76、用心觀察生活，感悟人生真諦，讓設計與生活互動。
77、這是上天的安排，是生命對我們的選擇，我們不用抱怨宇宙為我們選擇的人生的設計，遵循這個設計，讓它成為精緻的藝術品就是人生的最終願望。
78、智者一切求自己，愚者一切求他人。
79、廣告無法為一個人們不需要、不渴望擁有的產品塑造奇跡。但是一位有技巧的廣告人可以將產品原被忽略的特點表現出來，而激起人們擁有的慾望。
80、把東西合理的利用，為每位辛苦的世人設計一個健康、舒適、安逸的生活環境。
81、各用10%的精力涉足十門設計學科，不如用100%的精力涉足於一門學科。
82、廣告中原創的訣竅，不在製造新奇花俏的圖像文字，而是組合那些熟悉的文字與圖片，產生全新的趣味。
83、在演出的舞台上，廣告不是一出獨角戲。它是以行銷領銜下各項活動集體演出中的一員。而且廣告必須與其它活動和諧一致，方能有好的演出效果。
84、我漸漸學到，為當時不受歡迎的想法或觀念而戰，永遠是值回票價的，千萬別屈服匆促而輕率的大眾協議。
85、不想做總工的設計師，不是好設計師。
86、我不喜歡用風格、個性等特定的詞語限定設計師設計的作品。
87、精心設計的模型從根本上說，是經過審慎挑選的有關現實的一組謊言，或者說是經過審慎挑選的有關現實的部分真理。更一般地講，世界上存在著三種謊言：謊言，該死的謊言，統計數字。
88、做生意的唯一目的，就在服務人群；而廣告的唯一目的，就在對人們解釋這項服務。