❶ 求搞笑笑話,一定要是精煉
20部少兒不宜禁片--你看過幾部？
第1部：七尺男慘遭毒手變侏儒痴情女真情不變仍同居---名偵探柯南
第2部：無恥幼童整日胡言亂語，終日猥褻年長女性為樂---蠟筆小新
第3部：銷魂！白衣女子玩弄五男生一生!-----聖鬥士星矢
第4部：孩子腦積水，父親腦萎縮殘障父子快樂生活---大頭兒子小頭爸爸
第5部：自強不息！無指少年科技創新搞發明----機器貓
第6部：親生父母竟成禽獸，未成年少女被迫賣身洗浴中心-千與千尋
第7部：性情各異,眾不明生物叢林深處智斗變態老男*----藍精靈
第8部：聳人聽聞！近視少女人頭分離！---阿拉蕾
第9部：身殘志堅靠植入鋼板的手臂飛出一片天----鐵臂阿童木
第10部：兩少年人窮志不短，僅著內褲環游世界---海爾兄弟
第11部：反復變性為哪般？花季少男的心酸情史---亂碼1/2
第12部：頑皮小孩虐殺珍惜動物遭報復命喪黃泉---哪吒鬧海
第13部：驚！惡母殺女未遂，奇！屍變終成眷侶----白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去-----恐龍特急克塞號
第15部：震驚!拆遷辦頻繁光顧東京!----奧特曼
第16部：劍指青天啊，未成年清純女中學生上演人狗情未了---犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小時候的故事----沒頭腦和不高興
第18部：男人誤食劣質罐頭，吃了以後暴力無比-----大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺負一個穿著暴露的少婦----葫蘆娃
第20部：4個禽獸為了保護一個女人，和邪惡勢力斗爭到底---忍者神龜
1.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
看了此笑話轉載的人這輩子會一帆風順、二龍騰飛、三羊開泰、四季平安、五福臨門、六六大順、七星高照、八方來財、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、萬事如意！不轉載則相反！沒辦法，我也是轉的！
下面就是傳說中的那張假鈔！
❷ 喜羊羊與灰太狼中頭頂造型是屎的那隻羊叫什麼
喜羊羊與灰太狼中頭頂特殊造型的是懶羊羊，對應圖片如下：
懶羊羊是《喜羊羊與灰太狼》中的角色，青青草原上最肥的小羊之一，同時也是最懶的小羊。「懶」字已經詮釋了他的特點：不愛運動，平時表現非常差勁。總是一副「舉重若輕」的樣子。貪吃，一旦聞到食物的香味，馬上會被吸引過去，總是因為貪吃而闖禍。
在很多羊羊的眼裡，懶羊羊完全沒有運動細胞。可他卻在第125屆羊羊運動會中憑運氣奪得了數量最多的金牌。從此懶羊羊自稱運動天才。他有兩大愛好，一是吃，二是睡。但懶羊羊也有很強的自尊心，不允許別人輕易嘲笑他，為此他也努力練習過幾把。在羊運會中，懶羊羊遇上了跟他一樣烏龍的，乒乓球比賽中跟來自山羊隊的小刀羊打了三天三夜，兩只小羊自以為「識英雄重英雄」，還頗有相見恨晚的感覺，令大家啼笑皆非。
❸ EXO成員的私人大爆料
.鹿爺覺得奶包生氣的樣子很可愛，所以有時候就會故意惹奶包生氣，但是求原諒道路卻是十分的艱辛。2.鹿曾經的可愛蘋果頭卻讓興笑了幾天，因為他覺得鹿如果再摸個白點就可以去說相聲了。3.勛鹿探討過怎樣唱甩蔥歌。4.據說鹿鍋跟公司多簽了一個秘密合。
- 1.興鹿打 cf，奶包只給鹿加油。2.嘟嘟有 一次在給奶包買的的漢堡里加了很多芥末,從此奶包都很提 防嘟嘟買的漢堡。3.興鹿襪子互穿。4.二凡不僅會進行晚間 保養還會抹寶寶霜。5.橙子是很念家的人，會定時給媽媽 打電話。6.鹿爺對於娘這個詞挺敏感的。8.最容易感冒咳嗽 的就是鹿爺 。
- 】①白白很自戀，會認為圍在公司門口等待的飯都是為他而來。②世勛一直在挑戰鹿鹿的潔癖底線。③有一次世勛把衣服穿反了在外面玩了一天。④白白和嘟嘟經常一起聯合欺負燦烈。⑤鹿鹿經常給成員們灌輸「北京人都是純爺們兒」的思想。⑥凡凡在韓國包的餃子被白白和燦烈沾蕃茄醬給吃了。
- 1.燦燦和白白一起時瘋子，和kris一起氣場就會很man，比那種和哥們的手勢。2.鹿鹿經常看粉絲給自己的微博留言看到很晚。（孩紙們各個都是暖男....）3.lay曾經把KRIS的夢話錄下來過.4.鹿晗說他喜歡會被八榮八恥且熱愛班集體的飯5.鹿給興擦腰傷時說了句：腰不好以後怎麼生孩子...
- ①鹿鹿有次鞠躬時頭不小心撞到桌子了。②鹿鹿挺喜歡興興的酒窩，曾特無聊的說過：「LAY,你的酒窩是媽媽怎麼讓你長出來的。」興興當時真不知道了。③鹿鹿玩游戲時不許別人打擾，別人玩游戲時他卻鬧個不停，這樣就能永遠保持「游戲王」稱號了。④鹿鹿會趁KRIS睡著時偷拿他的零食，然後和勛分享
- 1-吳世勛太皮了,管不住。2-.吳世勛覺得自己狼奔很帥，鹿晗希望造型師多給他弄狼奔發型.Kris都沒反應。（嗯~~這個我們知道） 4-EXO成員都知道王道，Tao很奇怪為什麼大家喜歡這樣，吳世勛感到很有趣。．鹿鹿開玩笑說興興玩不好魔方是因為智商不夠，興興反駁說：你再得瑟我就找人收了你這個鹿妖。
- 1.燦把手伸進世勛胳肢窩取暖，白白也做過同樣的事、2.世勛親口說的他沒交過女朋友，只是很喜歡一個女生~（- -以世勛優越的外貌和性格怎麼可能追不到、）3.EXO的成員都喜歡踢燦烈的屁股。4.鹿鹿，桃子，興興會在宿舍對著ACE說話，二凡會嚴肅的說：「別教壞我兒子、」然後抱走、
- 1、D.O「猜丁殼」每次必輸。2、KRIS"History"MV里的毛衣自己織的。3、KAI的狗狗會把便便拉到SEHUN身上。4、鹿不知道跟誰在走廊隔一段距離交談，那人可能叫鹿靠近些，鹿就平開雙手傾著身體飛過去，賣萌的很厲害啊！5、朴燦烈早上刷兩次牙。
- 1.鹿鹿曾被CHEN以為他是韓國人。(因為鹿鹿韓語說得好，而且長得帥)2.興興有一手好廚藝，大廚放出狠話:"只要給材料都做得出來！"
- 1.世勛在高中時，總是給他喜歡的女生買飲料，在那女生生日那天還送了護手霜（好體貼T T）2.燦燦特愛帆布鞋3.凡不喜歡吃魚但喜歡吃鰻魚，因為吃這個對男人身體好（這個…）4.鹿晗在宿舍經常笑燦燦和世勛笑點低（噗…這貨都沒笑點還敢笑別人！
- 鹿晗不喜歡提到父母就像教主不想提到爸爸一樣的敏感2桃子最喜歡自己的水蛇腰3隊里家境好的不止教主，綿粑和奶包也不錯4兩忙內在一起時桃子變大人似的照顧奶包5天朝四子會不時上網調查粉絲們對他們的意見而改進自己6孩子們最不喜歡公司一點就是批發服裝，尤其是內褲襪子什麼的
- m隊的娃一般都很難清醒，除非買東西時候聽到江南會不自的興奮，這常常是k隊聊天的笑點2,一般敢和教主撒嬌的除了小黃桃，就是鹿鍋3,鹿特別喜歡調侃包子，因為語言不同，所以包子很難理解鹿那壞心思4,桃子和教主特別喜歡上網，經常在自家貼吧里晃悠 ..
- 1、鹿鹿和世勛長得很像，所以兩人在一起的時候，常常會看著對方說：「你看我張臉，多帥。2、KRIS有天早上看見鹿晗在刷牙，於是走過去挑起鹿鹿的下巴唱：你這么美，你這么媚，你這么美美美美。3、鹿鹿和世勛喝奶茶每個人都拿兩個吸管，因為那就就可以喝對方的口味。4、有人說鹿鹿有體香（晗香）
- ⒈倩覺得自己能出道能在中國出道已經 很滿足了,他很努力⒉鹿晗比起長卷發更喜歡 長直發⒊金鍾仁和張藝興拼舞的時候,一般身 邊沒人,其他人覺得無聊……反正是比不過(其 他十個好灑脫)⒋一起講話張藝興講到長沙話, 吳亦凡和黃子韜就想鬧鬧,就講廣東話和青島 話,然後鹿晗就傻眼了。
- 1.Kris會數自己的燈牌。2.其實牛燦有很多類似於情侶裝的衣服，你們可以去找一找。3.有一次在韓網看到一個帖子說Kris和鹿晗很像，當時鹿晗就把Kris扯過來和自己對比。4.成員們有時閑得無聊會看王道文（不過很閑的時候基本沒有）吳世勛很疑惑為什麼Kris總是在前面。「勿搬，搬者舉報不解釋！」
- 1.寵物殺手:吳凡，先後弄死了興興養的小雞、小狗和烏龜2.國民媳婦朴燦烈:任由白白欺負;被世勛作弄;經常被開鄙視;被鹿嘲笑笑點低;被綿隊嫌鬧騰;被嘟嘟說能吃;仔鍋面前小媳婦;白白面前妻管嚴3.世勛和興相當要好,可以隨時去他們寢室瘋玩4.世勛一直在挑戰鹿的潔癖底線
- 1.勛學說浮雲，最後展示給興看，說成了烏雲。2.牛鹿打cf，勛在給鹿加油。3.燦超有技術含量的告訴白某種牙膏好用。4.勛鹿比吹泡泡糖，輸的人對著kris做鬼臉（是有多幼稚）。5.勛愛踩哥哥們的腳，被踩最多得是鹿。6.鹿會在興面前很man，興每次都笑。7.勛和鹿喜歡勛鹿這個稱號
- 1.世勛說他如果有妹妹，一定要讓她嫁給鹿晗。2.世勛沒有談過戀愛，但他有喜歡的女生。3.世勛很愛惡作劇，愛欺負燦烈。4.世勛經常半夜把D.O叫起來給他做義大利面，半夜經常會叫綿隊起來幫他找零食。 5.EXO都會戴黑色美瞳，就不給世勛戴，因為怕世勛翻白眼翻出2個瞳孔。
- 1.鹿晗私底下會和仔鍋撒嬌。2.秀珉有一次和鹿晗討論幾個正在打歌期的女團，然後鹿晗特壞調侃完秀珉，還調戲開讓他跳女團的舞來看看。3.鹿鹿很喜歡仔鍋的ACE,但是仔鍋不讓鹿蹂躪，鹿鹿就一臉委屈的抱著喬巴自言自語。4.二凡告訴世勛，勛鹿這個詞勛害羞一笑。
- 1.嘟嘟是隊員里公認的好人緣，奶包、鍾仁、白白、燦烈、蕾蕾、綿隊都有很長時間的友情。2.會中文的那幾位都會潛水，粉絲說什麼傳什麼，他們非常非常的清楚。3.蕾蕾和桃子一般都說大實話。(這個大家都知道吧)4.蕾蕾有微博。5.蕾蕾連粉絲的料也敢曝（爆料帝這個稱號當之無愧啊!）
- 1、鹿爺沒事時會教K隊中文，鹿鹿是個好老師，只有他講的是標準的普通話。2、嘟表面上二里二逼的，但其實和他接觸久了就會發現他每天都在開外掛，而且認真起來不是人。3、SUHO喜歡到DO房間聊天，每次下場都被KAI轟出去。鹿晗和吳世勛沒有吵過架，可燦白經常吵架，但卻很相愛。
- 1.世勛喜歡穿帶有小動物的內內2.世勛羨慕鹿中國人，不用服兵得相思苦3.世勛對自己外貌很是自豪4.世勛喜歡一切可吸的零食討厭乾果5.世勛喜歡用喝水來緩解緊張6世勛經常強迫鹿喜歡自己喜歡的東西7.世勛只在鹿一個人面前哭過8.表演前一天世勛拉肚子經濟人禁止勛多喝水，於是結束前狂舔嘴唇。
- 1.伯賢喜歡別人講他手好看2.綿洗澡用的牛奶總是被開偷喝。據說是嘟指使的3.興鹿鬥嘴時只要興興說鹿鹿你最近越來越漂亮了，鹿鹿就會臉紅說不出話來4.開經常笑色色聽到飯喊鹿晗反應過快5.鹿鹿經常模仿開很糗的動作，開就拿著鹿晗的照片告訴不認識鹿晗的人說那是他姐姐
- 1.勛聽見有人叫鹿晗,眼裡都會有星星 2.燦生日會以後成員們稱白為朴夫人 3.白怕冷經常不講道理就鑽進燦烈被窩里,上手就抱 4.燦拿他衣服給白穿,白就說你本事穿進我的鞋 5.白白很自戀,會認為圍在公司門口等待的飯都是為他而來。6.奶包搬家成員都去了，開爺因為腰疼只幫奶包拿走了玩具。E粉必轉
- 1.俊綿是EXO裡面唯一一個吃補品的。2.老幺因為要成年了所以各種得瑟，以後畫眼線最多的就是老幺和邊邊。3.小白卸妝不是一般的快。4.tao和kris都特別愛上網。5.tao喜歡找鍾仁教他跳舞，可是kai每次都會教一些亂七八糟的。6.白賢是不會浪費食物的好孩子，能吃的東西進了嘴一般不會吐出來。
- (1)張藝興是世勛的秘書。(2)訓鹿經常偷吃興興的零食。(3)世勛和藝興關系很好，有「混蛋」之稱。(4)鹿晗和藝興最近一直在研究《江南Style》。(5)鹿晗很喜歡吃蛋蛋做的飯。(6)世勛曾說白白沒有鹿晗好看，被白白鄙視了一整天。(7)鹿晗的床誰都不可以上，包括世勛。
- 1.燦燦是正太臉，大叔音。他再怎麼喜慶，也是校草啊！2.80%的EXO劇場里會出現白白的咆哮圖。99%的EXO劇場里會出現燦燦的狂笑圖。3.那群猴孩子都是跟著吃的走，隊長也是吃的么？4.出道前桃子就會對教主撒嬌吧，不然教主怎麼會帶著他壓馬路，不但被人不小心拍到還被人稱為牛仔哥？
- 1.勛在倫敦街頭，邊咬手指邊看鞋，不試穿就直接買了。2.開出道前經常和泰民打架，打完後倆人勾肩搭背去吃東西。這不是兩人好的橋段，這再次說明食物的力量是強大的。3.燦妮某次比賽上穿女裝一直驚艷著我。4.二凡對長的太高也有怨念吧？5.12隻都是表情帝，會慢慢變成鏡頭雷達的。
- ①世勛和興興都是很皮很愛鬧的那種，但不同的是興興能聽話，世勛管不住。②開爺是嘟嘟醬湯的頭號粉絲。③只有倩倩會和別人說桃子的眼睛是卧蠶，不是黑眼圈。④白白和嘟嘟相互覺得對方幼稚。⑤凡隊「一秒變面癱」是成員們平時最喜歡聊的話題，鹿鹿和燦烈也經常模仿。⑥白白很寵世
- 1.吳亦凡曾被一個練習生表白當時這孩子就假裝和旁邊人說話混過去了。2.公司的姐姐們喜歡逗世勛玩，因為他特別可愛。3.白賢曾經問過燦烈為什麼他的嗓音和長相那麼不符 結果燦烈說只有真正的男人才這樣。.張藝興在後台模仿鹿晗在台上賣萌的表情 結果鹿晗給了張藝興一腳
- K隊有人看過《還珠格格》《步步驚心》二開燦是隊里最好欺負的。身高優勢都是坑爹啊~三勛私下用伴語稱呼鹿。兩人性取向很正常！四EXO中12人有9人希望自己的粉絲叫E.T.五牛鹿關系好，心有靈犀的那種。六興鹿和桃子學武術把腰閃了。七眾所周知EXO每周六都會開家庭會議，結尾都會說聲「相愛吧
- 1,，吳亦凡和鹿晗曾經研究過怎麼美白，還問過吳世勛.2，《baby don』t cry》第一句，興興在看到歌詞前一直以為是「拿出我的腎臟」（哦漏！蕾蕾你是有多瞎......,3，鹿鹿經常看粉絲給自己的微博留言看到很晚。（孩紙們各個都是暖男....）4，、.吳世勛因為鹿晗拋棄了朴燦烈。
- 1.張藝興的腰好得差不多了，真正該擔心的是金鍾仁。2.開最近正以一點一點變黑的趨勢發展（我也是= =）3.開問kris，為什麼以前那麼黑現在卻這么白，世勛插一腳說是因為人家基因變異得比較完美，結果遭到kris的鄙視。4.DO說，如果朴燦烈的腿再直一點他就比kris高了。
- 1.朴燦烈出道前女朋友不少 2.雖說特技是公司定的,但卞白賢是自選的 3.黃子韜最喜歡吃黃瓤西瓜 4.比起跳舞,張藝興更喜歡唱歌 5.吳亦凡要當明星的原因不只因為夢想 6.其實朴燦烈什麼都知道,只是裝作不知道 7.吳世勛比你想像中的還要單純 8.隊里有互相不待見的
- 1，粉絲們不要再送小鹿珍藏版球星影像了，成員們對此很無奈，因為鹿會忍不住熬夜看完它，還威脅隊友陪他看完，能堅持的只有包子和凡爺【切記啊】2燦烈常常對嘟嘟媽抱怨說白白睡覺發出的聲音哼哼唧唧的像小豬3興寶為自己的酒窩曾經很開心過4鹿就是那種跟你很鐵但是絕對不能觸碰底 .
- ①鹿鹿討好世勛的唯一方法就是買吃的。②勛鹿比吹泡泡，輸的人對凡隊做鬼臉。③鹿鹿曾經教導世勛餃子要蘸糖才好吃，世勛相信了。④上節目時，鹿鹿說喜歡文靜的女生，世勛就站出來說：我很文靜。⑤世勛經常在成員們面前很認真地講其實鹿鹿是自己失散多年的哥哥。
- 1、鹿給興擦腰傷時說了句：腰不好以後怎麼生孩子。238、鹿鹿問星星喜歡吃什麼，興說鹿肉......2、吳世勛因為鹿晗拋棄了朴燦烈3、.世勛其實是95年，被改大了一歲235、m隊的話癆是牛桃，k隊除了開都是。4、綿洗牛奶浴用的牛奶總是被開偷喝。據說是嘟指使的。
- 】①鹿鹿經常在公司誇中國女生好看。②世勛怕一個人乘電梯。③燦烈在吃飯的時候最嚴肅。④鍾仁非常喜歡自己的膚色，會穿著背心在公司走廊溜噠。⑤CHEN也會玩6次魔方。⑥綿隊一直堅信男孩在30歲之前都有長高的可能。⑦白白出道前基本都是蘑菇頭，超短劉海
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
❺ 懶羊羊和蛋蛋
懶羊羊簡介
懶羊羊是喜羊羊與灰太狼里的正面人物，關於懶羊羊的介紹：
姓名：懶羊羊
英文名：Lazy Sheep
羊語：Long--Yongyang
配音：梁穎（1~280集）、281~482集(張琳)、483~529集 (崔冰) /黎桂芳（粵語，後期由楊善諭代替)
小名：懶冬瓜、懶兒、懶懶、小懶懶、小懶、
釋義：懶的羊
性別：男
年齡：6歲
身份：草原三俠之怕
屬性：水
星座：巨蟹座
星區：巨蟹一同理心的一周
血型：A型
象徵顏色：橙黃
離不開的東西：口水墊、藍枕頭、吊床、各種好吃的零食等
愛好：睡覺、吃東西，唱歌
特長：睡覺，吃零食，開鎖（有一集懶羊羊自己跟沸羊羊和喜羊羊說的，因為經常開鎖去食堂偷吃）
常用道具：抱枕、吊床、口水墊
標志：大便形的頭發，口水墊，光腳丫，小眼睛
缺點：懶惰、貪吃、貪睡、膽小、嘴饞、較胖
優點：可愛、純真、聰明、有愛心、自尊心強
生日：羊歷3507年6月26日
初登場：第一集：狼來了（上）
說明：懶羊羊不愛運動。因為很懶，常常把該做的事情推到明天或推給別人，所以他就有很多時間用來睡覺。懶羊羊總是一副「舉重若輕」的樣子。闖禍的原因自然是因為他太貪吃了，結果被灰太狼給抓住，每次都要喜羊羊來救他。因為懶羊羊最愛做的事情是吃和睡，所以長得很肥，被灰太狼稱為「小胖子」或「小肥羊」。灰太狼最喜歡長得胖乎乎的懶羊羊，最討厭每次都壞他好事的喜羊羊。不論是生活、學習還是工作，懶羊羊都會隨身攜帶他的最愛——枕頭。不管是什麼時間他始終都是最愛睡覺的。而在不睡覺的時候，他就會享用那些美味的零食。
在《羊羊運動會》中，懶羊羊是綿羊隊裡面完全沒有運動細胞的一隻小羊，不過讓大家意想不到的是，他卻是本屆羊運會中奪金最多的一隻綿羊。因此，懶羊羊十分的得意，自稱運動天才，其實是他的運氣無敵（比如與機械羊進行擊劍比賽時，懶羊羊躺在地上睡著了，但是在比賽過程中他總是恰到好處的不斷左右翻身，弄得機械羊每次都刺不到懶羊羊。站在不遠處的喜羊羊說道：「懶羊羊連睡覺的時候都能贏得比賽」）。他有兩大愛好，一是吃，二是睡。平日好吃懶做，不愛運動，但自尊心卻很強，不容許別人的笑話，為此他也努力練習過幾把。在羊運會中，懶羊羊竟遇上了跟他一樣烏龍的隊友——山羊隊的小刀羊，兩只小羊自認為「識英雄重英雄」，還頗有相見恨晚的感覺，令大家啼笑皆非。
[編輯本段]懶羊羊評分
懶羊羊評分
[編輯本段]懶羊羊特點
古古怪界中的他
懶羊羊，一聽這名字就很懶，但在《喜羊羊與灰太狼之古古怪界大作戰》中，他十分可愛，最大的優點是同情心強。在《優點強化機》這一集中，他沒有優點，但是當羊羊們回到青青草原後，聽說蛋蛋和瀟灑哥有危險，他就舍下悠閑的生活，立即去救蛋蛋他們，他的這種愛心是現在一些人所缺少的，這是懶羊羊最大的優點，也是最重要的一點。盡管他不聰明，不強壯，有很多缺點，但他身上的一些優秀品質永遠值得人們稱贊，這也是動畫的一個目的。
《懶羊羊的歌聲》中的他
雖然懶羊羊的身上有許多不被人看好的缺點，比如膽小等，但是他勇敢起來也是無人能敵的。在《懶羊羊的歌聲》一集中，美羊羊、喜羊羊和沸羊羊都被灰太狼「美麗」的聲音所迷惑，被抓進了狼堡。就在他們即將要被下鍋的時候，懶羊羊及時地出現在了狼堡的大門口，並命令灰太狼放了喜羊羊他們。這對於一向以膽小怕事著稱的懶羊羊來說，是多麼可貴的品質呀！隨後，被關在狼堡門外的懶羊羊聽到裡面傳來美羊羊的呼救聲，他便大哭起來，並不斷呼喊眾羊的名字：「大家都死了，我會很寂寞的。」多麼善良的小傢伙啊！後來也是他用獨特的歌聲救出了其他的羊：「你們沒事，太好了。」天生一隻小萌物啊~~~
《羊羊運動會》中的他
聽懶羊羊這個名字就知道他很懶，好像什麼事都做不成。但「羊」不可貌相，海水不可斗量，他在羊羊運動會中是獎牌數最多的羊。他靠睡覺獲得了跳水冠軍，跳水的過程令可以用「無語+狂汗」來形容。說真的，這種跳水姿勢在人類社會中都沒有出現過。懶羊羊還在射擊比賽中意外奪得銀牌，他身上的缺點在比賽中卻變成了優點。懶羊羊這個人物給劇情增加了不少的歡樂。他是一隻很單純的「羊」，有自己的愛好，雖然有些簡單（比如吃和睡……），但是卻可以過得很快樂。也許就是懶羊羊這種獨特的「氣質」，讓很多人喜歡上了他。
[編輯本段]懶羊羊狀態
別看懶羊羊很懶，很弱，但是，懶羊羊卻有好運！有時，懶羊羊睡懶覺，就可以躲開灰太狼的攻擊，甚至可以免被灰太狼煮！懶羊羊是一個又懶又可愛的小男孩！他懶得幽默，懶得特別！
也只有到了只有他自己並且周圍很危險的時候他才會稍微的使用一下自己的大腦，第259集《懶惰燈》就是很好的例子
第371集《錄映帶》中懶羊羊的搞笑回憶錄被灰太狼夫婦看到，於是懶羊羊的怒火爆發了（簡直就是超級賽亞羊），把灰太狼夫婦給痛扁了一頓。
[編輯本段]做人要做懶羊羊
該帖子在論壇熱傳，十大理由也獲得大多網友認同，網友「我滅了丫們」跟帖說，「灰太狼之所以能成為女人心目中的偶像，還要歸功於紅太狼手裡常常飛來飛去的那口平底鍋。回家也得整個平底鍋，讓老公練練。」 灰太狼的優點成了女白領擇偶的標准，當然，也有網友提出，嫁人要嫁灰太狼，做人卻不能做灰太狼，而要做懶羊羊。
[編輯本段]懶羊羊語錄
啊，喜羊羊，快來救救我吧！
灰太狼大叔，難道你就忍心吃掉我這么可愛的女孩子嗎？
灰太狼大叔，你喜歡小懶懶嗎？
你不吃我，小可愛我可要走啦！
好可憐吶，如果我要死了，我一定在我死之前做個飽死鬼。
我是為睡覺而生的高貴的羊。
為什麼受傷的總是我？
你們就不能照顧一下現在是女孩子的我嗎？
剛才嚇死人家了。
救命啊！村長，喜羊羊賣小孩啦！
你們都欺負我，我告訴村長去！
你們不跟我玩，我自己玩去！
啊！灰太郎？！
誰嘲我睡覺了？！
在狼堡，喜羊羊與沸羊羊說完：「我們雖然不是同年同日生...」還沒說完，懶羊羊就說：「也能同年同日被狼吃！」
你們敢綁架歌神？我的粉絲不會放過你們的！
乖！那邊去。
幸福就是吃飽了撐著睡覺。
現實真殘酷。
青草蛋糕在哪裡?
村長果然沒有騙我，天上真的不會掉餡餅，只會掉蛋糕。
我不是窩囊廢！
我有可愛的外表，惹人憐愛的表情，一旦有事，一定會有人來救我的。
我也期望和我的零食、枕頭重逢啊！
一寸光陰一寸金。我們應該好好學習，天天向上。讓我們一起奔向夕陽吧！
難道我還沒睡醒？回去再睡一會吧！
夢里好像聽到有人叫我。
要吃就快吃，幹嘛還折磨人家？
我雖然懶，但是我不笨！
留得小羊在，不怕沒羊村！
你是不是認錯羊呢？
灰太狼來了，大家快跑啊！
狼來了，快來羊啊！
我不是懶羊羊。
沒關系的，我已經有很多經歷了。放心，喜羊羊會救你出來的！
灰太狼先生，您好啊。
蛋糕，我要吃青草蛋糕!
村長，我承認我是一隻沒有恆心，沒有毅力的小羊!
我不和你玩了!
大家都死了，我會很寂寞的！
我討厭……
我還沒有吃飯了！
在《罐裝懶羊羊》一集中，懶羊羊被灰太狼用罐頭抓了起來。於是懶羊羊在罐頭里萌生出一首詩——
大壞狼，大笨狼，
永遠斗不過喜羊羊，
還要伺候紅太狼！
村長~我們要看藍色的大海~而不是綠色的森林~~
剛剛才逃過被折磨的厄運，現在又要在生死的邊緣掙扎。。。
救命啊~~~灰太狼虐待俘虜啦~~~
幹嘛呀~星期天還不讓人家睡覺~
一下雨我就心情不好~心情不好我就吃東西~
看！這是我的新發明！
懶羊羊，要冷靜，你還有潛力！
不敢了，下次不敢了。
哼！我是小肥羊，你別嚇唬我！
你們都是膽小鬼！你們不去玩，我去！
在《懶羊羊的歌聲》中，懶羊羊來了一段歌聲自白：
我是懶羊羊，
我愛吃東西，
吃很多的東西。
吃完要睡覺，
睡個大懶覺；
懶覺睡多了，
再去吃東西；
吃完東西了，
再去睡大覺！
灰太狼大叔，您不吃我，我可要走啦！
「我再也不回來了！」半分鍾後，回頭，又說：「我說我再也不回來了！」
[編輯本段]懶羊羊寵物
名稱：蛋蛋
蛋蛋和變聲巧克力身份：懶羊羊的寵物。
又稱：懶懶（初登場時，懶羊羊是這樣稱呼它的)。
相貌：以荷包蛋為形象（被瀟灑哥叫做「不完整的蛋」），和懶羊羊一樣貪吃貪睡。
叫聲：蛋蛋
絕招：從口中吐出蛋黃，把人像夾心蛋糕一樣捲起來，不過手中的餐具是厲害的武器。
速度：除了逃跑很快以外是所有寵物中速度最慢的！
膽量：和懶羊羊一樣小（或者更小，不過他在懶羊羊被捉住去救援時很勇猛。另外，在《古古怪界大作戰》里膽子也很大，可以和瀟灑哥合體成「瀟灑超人」）。
[編輯本段]出場劇集：
第180集 寵物總動員
第183集 打打一叮
第201集 露營
第380集 寵寵訓練營
第398集 成長的煩惱
第414集 別逗我笑
第446集 生日願望
第428集 借冠軍
第435集 變聲巧克力
第444集 兩只老羊
第446集 懶羊羊叔叔
《羊羊運動會》《古古怪界大作戰》
[編輯本段]懶羊羊配音
TV版1~280集
梁穎姐姐懶羊羊-(梁穎)
TV版281~482集
懶羊羊-(張琳)
TV版483~529集
懶羊羊-(崔冰)
TV版粵語
懶羊羊-(黎桂芳)
電影版《牛氣沖天》
國語配音
懶羊羊、小灰灰—（梁穎）
粵語配音
懶羊羊—（彭慧敏）
懶懶的資料
名稱: 懶懶
又稱: 蛋蛋
身份: 寵物
主人: 懶羊羊
形象: 一隻荷包蛋
特點：身體扁圓，極有彈性。
拿著刀叉的蛋蛋叫聲: 蛋蛋
食物: 電池,電器(初登場時吃的是懶羊羊家的電器)，懶羊羊的食物
懶羊羊的蛋蛋武器: 一手拿刀,一手拿叉
絕招: 從口中噴射出黃色液體(俗稱:蛋黃),手拿刀叉近身攻擊，把人像夾心蛋糕一樣捲起來。
出自:喜羊羊與灰太狼
初登場: 第180集 寵物總動員
出場：第180集 寵物總動員 第183集 打打一叮 第201集 露營 古古怪界大作戰 第380集 寵寵訓練營 第398集 成長的煩惱 第414集 別逗我笑 第446集 生日願望 第428集 借冠軍 第435集 變聲巧克力 第444集 兩只老羊 第446集 懶羊羊叔叔 第501集：珍稀大蘑菇 羊羊運動會
名稱: 蛋蛋
❻ 你認為最搞笑的圖片是哪一張
網路上的搞笑圖片太多了，而且我本人也是一個笑點比較低的人。所以有的搞笑圖片真的是能看一次笑一次。
這張圖片是微博上一個蛋蛋解說。他錄制的視頻很好玩。他本人是一個鋼鐵直男，但是他經常會偽裝成台灣的女孩子，聲音超級嗲。有特別多的渣男噴子都被他整蠱過。我就不放他女裝的照片啦。我怕你們愛上他，因為我已經是他老婆了，你們都不許看我老公。他本人真的是一個很正能量的人，所以在那麼多的微博博主裡面我最喜歡的還是他。
最後我覺得我看過的搞笑圖片很多但是我最喜歡的還是這三張每次看到這三張我都要笑尿了。希望你也可以找到能夠逗笑你的圖片，現實已經夠苦了，還是在網路的世界裡多笑笑。
❼ 求一些最新的笑話，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
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1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！