這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
㈡ 即將開學的說說和圖片 快開學的說說配圖搞笑
1、一個即將開學的我，怎麼安慰一個即將開學的你！
2、我和寒假在一起兩個月後我就愛上了寒假但我爸媽不喜歡寒假讓我和開學在一起。
3、對開學有恐懼症的同學和我抱一下。
4、都怪開學那個賤人，害的我和寒假分手了。
5、我和寒假要分手了，都是因為開學那個賤人！
6、聽說開學前的晚上，作業和台燈更配喔。
7、和無憂的假期說聲再見，和自在的休息進行拜拜。開學日到了，打起百倍的精神，打理閑散的心情，開始新的征程。
8、開學了，見到了一個月沒有見到的同學，心裡很高興，而且發現班上多了幾個新面孔，讓我很高興來了新的夥伴，我要和他們成為好朋友。
9、時光轉瞬即逝，暑假的生活即將結束，我們又該踏上求學的路，送別了朋友，心中難舍的心情無法用言語表達！
10、人生有二痛，開學和期末考。但若兩者合二力為一，學校不再是學校，而是你我的刑場。
11、初三狗一開學非死即傷。
12、你有沒有發現，可怕的事情都是三個字：比如說寫作業，去跑操，沒有錢，班主任，單身狗和開學了。
13、漫長的寒假已經結束了，九月是開學的日子，小朋友們要見到久違了的同學和老師，你們的心情是怎麼樣的呢？
14、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
15、美好的日子即將過去，想想這一個多月的快樂時光，真的是不想要上學。
16、開學了，希望在新的校園里，與新的同學和睦相處，一起萌萌噠地渡過這三年的漫長學習。
17、開學了，我們又結識了新的同學。開學了，我們又將創造優異的成績。開學了，我們笑了。
18、即將和姐妹在同一空間，各自床上無聊玩手機了。
19、快開學了，好日子沒有幾天了，好害怕好緊張，滾滾而來的學業壓力和論文吶。
20、新的學期開始了，大家都應該收起假期里的自由和散漫，堅定自己的目標，一步一個腳印的勇敢向前。
21、好幾個月沒見到同學和老師了，非常想念呀，終於要開學了。
22、終於要開學了，曙光在前，今天是最後一節網課和作業哦。大寫的歐耶。
23、假期近尾聲，開學日在即，捎來問候語，聊表我心意，願你在校順，事事都如意，老師都青睞，學生全喜歡，走那那熱鬧，幹啥啥成功！
24、我聽說在開學前一天晚上，更適合做家庭作業和台燈。
25、開學的日子一天天近了，這也意味著我將正式成為一名初中生了，我開始做許多的准備工作。
26、開學的時候好想以好久不見的名義擁抱你。
27、開學了，急忙想去學校的人，一般都是好學生，要麼就是學校里有你的另一半在等你。
28、終於終於要開學了，馬上就要結束這刺激又尷尬的網課了！
29、要開學了，神獸終於要換個地方關押了！希望不要出亂子！平安交接！
30、死豬不怕開水燙，越到開學我越浪。
31、終於要開學了！我現在真是恨不得馬上就到那天！我從來沒有像今天這樣這么渴求校園！
32、神吶！開學賜給我一個令人震撼的同桌吧！
33、終於要開學了，在家胖得不行，坐著聽網課感覺肚子上的肉勒的很。
34、他來了，他來了，湖南終於要開學了，終於確定了，還得在家待個十幾二十天不開學花唄都還不起了。
35、開學了，努力向前走一步，離夢想就更近一步。
36、終於要開學了我要去染個頭發，做個指甲，種個睫毛，准備開學。
37、快開學了，我突然間發現自己上學的心情竟然比上墳還沉重，我這是得病了嗎。
38、別跟我提開學，傷感情。
39、終於要開學了。終於可以把神獸送去學校了。奔四的老母親，終於不用擔心家庭關系破裂了。
40、開學誰說我胖了或者黑了，我就跟他同歸於盡。
41、開學進入倒計時了，如果您的孩子咳嗽老不好，多半是不想開學裝的，打一頓就好了。
42、終於要開學了，哈哈，盼望著，盼望著，開學來了，小怪獸們要被收回學校了，幸福的腳步近了。
43、恭喜家裡的老師們、小學生們、初中生們、高中生們、大學生們，你們終於要開學了！！！喜大普奔。
44、要開學了，終於熬出頭了，神獸終於要離開我了，太好了，終於理解了老師的辛苦了。
45、終於要開學了，雖然高校時間沒定，但終究是看到了希望，這段時間都太不容易了，希望最後的最後我們都能一切如願。
46、神獸終於要開學了，媽媽解放的日子不遠了。
47、沒等書包把我壓死，想著開學就已經想死了。
48、一首好日子送給我弟，終於要開學了，不用再折磨他可憐的姐姐了。
49、離開學不遠了！能瘋就好好瘋吧。
50、寶貝終於要開學了！想到馬上又能睡到自然醒簡直開心到飛起，但又不得不承認我這個長假被黏的很幸福啊。
51、都在為開學的事情犯愁，沒想到我也是，作業還沒有做完，老師會不會不給報名啊？
52、明天就要開學了，又要調整作息時間，但對於我來講實在是太難了，誰能救救我！
53、終於要開學了！！高三開學了初中還會遠嘛！為啥內心既喜還憂呢。
54、一覺醒來發生了什麼幸福來得太突然，終於要開學了。
55、明天開學了，又要見到很二的人了。
56、終於要開學了，見想見的人，做想做的事，加油鴨！
57、要開學了，童鞋們趕緊瀟灑幾天。
58、哎，要開學了，又要回到不想回到的地方去了！
59、開學意味著，找情人的時候到了！
60、開學，對不起，我沒愛過你，我愛的一直都是放假。
61、待我長發急後腳跟，再開學可好！
62、一個個都說作業沒動，開學讓我看見你們交齊了作業就斷絕關系。
63、開學了，一個個穿的就跟相親似的，臉上的表情就像奔喪似的！
64、開學請賜我一個時好時壞時，耍賤時賣萌，數理化樣樣精通的帥比歐巴同桌吧。
65、終於知道最近這些人為什麼都失眠了，肯定是被開學嚇傻了。
66、躺在床上玩手機，一想到快開學了還沒有開始寫作業，我就啪的抽了自己一耳光，他媽的，玩個手機還分心。
67、竟然有人說我塗眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業么。
68、馬上就要開學了，學校你能得到我的身體，但你得不到我的心，告訴你，勉強是沒有幸福的！
69、開學了，又是一個新的開始，又是一個新的離別。
70、又是初秋日，又見麥兒黃，片片落葉掩不暇我的脈脈凝望，開學了。
71、開學了，感覺要去見網友一樣。
72、給你講個鬼故事：要開學了！
73、就要開學了是該高興呢高興呢還是高興呢？
74、現在離開學就剩一天了，我的作業已經寫完好幾天了。這幾天我都在打博客，我心情都有些緊張，因為要開學了。
75、開學了我們相見了。你知道就算大雨把這座城市顛倒開學我也得滾回學校。
76、時間一點一滴過去了，眼看就要開學了。以前的同學們，你們還好嗎？
77、開學了，我就像吃了一顆怪味豆，說不出來是什麼味道一樣說不出自己的心情。
78、不知不覺就八月份了給大家講個鬼故事：快要開學了！
79、開學了，我可真興奮啊，興奮得昨天一夜都沒睡好。
80、開學了。就算連滾帶爬也要爬到學校，不然就得死翹翹。
81、開學的時候同學都不互相認識，往往會把張三當作李四。
82、開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
83、終於要開學了！哈哈哈！神獸歸位指日可待。
84、開學了，對著電腦說再見。
85、在開學的前幾天拚命趕作業，而且還把假期作業偷偷從中間撕幾張。
86、什麼？！開學了！是嗎。毫無感覺。
87、你寫或不寫，作業就在那裡，不增不減。你愛寫不你上學或不上學，學校就在那裡，按時開學。你愛上不上。
88、開學了，該收拾一下書包了。
89、快開學了，馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。
90、開學，正在走向你，抓緊你你要完了。
91、閨蜜說就算暑假吃再多長再胖一開學都會廋的。
92、每次開學報名領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
93、開學後，我該怎麼面對班裡那幫競賽輔導歸來的禽獸。
94、明天就要開學了卧槽！
95、什麼？什麼？什麼？要開學了，臣妾做不到啊。
96、不想開學的孩子們！！
97、放假了，無聊了；想回學校了；開學了，玩膩了；想放假了。
98、挑戰全朋友圈最早開學。
99、還有幾天就開學了，想到這么久沒見的同學室友，還真的有點想念哦。
100、開學也是新的開始，准備迎接好運氣。
㈢ 這張圖片出自哪部動漫感覺挺搞笑的啊！
出自動畫：模型姐妹
又叫《+TIC姐姐》
這部作品講述了三位所屬於某高中模型部的少女——「姐姐」「卷卷」以及「河童（微博）」三位交織而成的青春搞笑校園故事。原作不定期連載於《younggangan》及其增刊上，並預定將於5月25日同時發售漫畫單行本1~2卷。動畫化將以2分鍾一回的超短動畫形式登上電視屏幕。
具體看截圖吧
㈣ 搞笑圖片笑死人不償命
身邊有妹子說：如果馬蓉能分得巨額財產，我今生誓以馬蓉為榜樣。從此淡忘愛情，嫁給金錢坐享其成，看得順眼就過，看不順眼就滅了。
校園：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」
近期六月飛雪，雌雞化雄，此乃凶兆。於是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴氣繚繞。我掐指一算——大事不好，今天夜裡你要尿床！
㈤ 給我一個校園搞笑漫畫的圖片
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㈦ 搞笑校園
《爆笑校園》是由中國漫畫家朱斌創作的漫畫作品，於2005年4月開始出版。截止2015年12月，共四十二卷。[1]
中文名
爆笑校園
作 者
朱斌
作 畫
朱斌
類 型
搞笑，少兒，生活
地 區
中國
連載雜志
漫畫世界
出版社
漫畫世界編輯部
單行本冊數
42冊（連載中）
定 價
10.00元
其他出版社
新世紀出版社
河北少年兒童出版社
黑龍江美術出版社
開 本
32開
ISBN
9787540541040
單行本定價
10￥
字數
42千字
網路播放
風行
目錄
1 作品背景
2 故事簡介
3 角色簡介
4 用語解說
5 出版信息
6 獲獎記錄
7 作品評價
作品背景編輯
背景設定與當下年輕讀者相仿的生活環境，敘述了一個有著火星思維的農村娃到大城市讀書而發生的搞笑故事。其中每個角色都摻入了鮮明的個性，每個人物都彷彿是校園里經常出現的同學，親切自然。運用短小精乾的閱讀篇幅、層出不窮的搞笑方式，打造出暢銷3500萬冊的幽默經典。[1-2]
故事簡介編輯
來自白吃村的搞笑學生呆頭，來到了大城市的狗刨中學讀書。由於他沒來過大城市，一路一個笑點。每次一到學校，都會讓學校裡面的人出糗、發笑，甚至逼的學校里的學生、老師以及校長都想要打死他。因為他是學校里的「活寶」，所以才會繼續以笑點在學校里呆下去。
（以上資料來源）[2-3]
角色簡介編輯
主要人物
全宇宙至尊無敵搞笑學生——呆頭登場：
漫畫「男豬腳」。12歲。從白吃村來到大城市裡念書的學生，很呆。由於沒來過大城市，經常鬧出笑話。由於呆老爸只認得「呆頭」因此被取名為呆頭。（為取名這件事，呆老爸還苦想了三個月）
呆頭特點：毛少，眼大，牙更大！背心短褲配拖鞋！最大的一個特點：呆。
最喜歡的人：小茵 喜歡的食物：拉麵，番薯
呆頭常見動作：做思考，摳鼻孔，甩鼻涕，甩便便，高手一舉，放屁屁等。
呆頭簡歷：出生——與么么同時，一歲半——會爬，三歲——會走，四歲——會騎三輪小車，五歲——有老年痴呆症傾向，七歲——上小學，十二歲——上初中，成為全村裡的唯一一個秀才（因為白吃村的人全都很呆）
不過呆頭的牙齒很怪，每次斷了下次登場的時候又好了。
呆頭
旺財：13歲，男，呆頭最好的朋友兼死黨，幾乎形影不離。成績非常好。摩羯座。有極強的包容力。
旺財特點：頭發直豎的平頭，綠色外衣，手肘處的補丁是他的注冊商標，最大的一個特點：是一個正常人。
喜歡的人:家人，還有呆頭。
特長：唱歌(不過單行本好像沒細說）
旺財
小茵：12歲，女，呆頭的同班同學兼明戀對象，學習成績非常的好，性格大方，懂得關心同學。是狗創中學最可愛，最美麗的女生！偶爾也會被呆頭氣到。
特長：彈鋼琴
喜歡的事：美好的事
小茵
A仔：男，不思進取，喜歡惡作劇，成績差，愛運動,全家人長相幾乎一模一樣。
A仔
糯米團：男，懦弱，開朗的一個學生。總帶著西瓜帽。因其母懷其時愛吃糯米團，因此取名糯米團。
糯米團
貝有錢：男，家裡非常有錢，總愛買一些奢華的東西到學校炫耀。由於不爽呆頭家竟然比他家還要有錢，因此一直和呆頭過不去。性格：有錢+愛炫耀+吝嗇。
貝有錢
肉墩子：男，呆頭隔壁村的農村娃，很胖，與呆頭青梅竹馬，老實敦厚，
整天除了吃就是睡，小時候其實很瘦(見《呆頭農場》)。
肉墩子
孟男：男，一個很強壯，但成績很差的壯漢。
高柴生：男，呆頭的班長。總拿100分，常炫耀成績。高興時鼻子還會變得又尖又長。
斑花：女，名不副其實！總以為自己非常漂亮，總懷疑有人在暗戀她。性格：粗魯、粗心、自戀、醜陋而且沒有自知之明。
班花
狗刨中學教師
劉仁：狗刨中學初一（3）班的班主任。外號劉姥姥，是一位非常嚴厲也非常古板的老師。很受學生討厭。經常被學生們拍馬屁。一直認為自己品德高尚，作風正派，工作崗位神聖，授課水平一流。（其實全錯了……）性格：死板+脾氣臭
劉仁老師(劉姥姥）
李老師：男，狗刨中學初一（4）班的班主任。總是與劉姥姥明斗暗戰，互相抬杠，兩人誰都看不起誰。性格嘛，用劉姥姥的話來說，就是有點娘娘腔。
校長：男，狗刨中學的校長。跟狗刨中學的眾老師一樣，講課時口水總是會噴到學生上。
漫畫社
朱朱：就是作者朱斌。在漫畫中額頭上總是貼著一張寫著「朱朱」二字的符咒。摘下符咒就變豬。別人貼上符咒則會變豬。
性別：男
生日：11月19日
星座：天蠍座
身高：171CM
體重：58KG（朝75kg沖刺中）
除漫畫外的愛好：足球、太極拳、養豬
怪癖：可能是因為習慣用圓珠筆，所以畫畫時不自覺就將畫紙旋轉360度
最開心的事情：又有讀者告訴我，他喜歡我的漫畫
最無奈的事情：為了催我的稿子，編輯又在上演一哭二鬧三上吊。
呆頭一家
呆頭的爸爸：也呆。很讓人想不通的是，他的真實姓名竟然叫做呆爸。一直
在白吃村裡耕田種地。是個非常老實淳樸的農民，同時也是個非常有錢的農民，而且他只認得呆頭二字。
呆爸——呆頭的爸爸
呆頭的媽媽：真名Yaffa(第十一冊中的一則漫畫《賣身契》曾介紹過真名Yaffa），非常美麗高貴+神秘，長居國外，是某國女王。獲得多個學院的博士學位。
Yaffa——呆頭的媽媽
狗不理包子：姓狗不理，名包子。呆頭的雄性小狗。樣子看起來很無辜，但智商高，會核子反應方程式。
狗不理包子（包子）
么么：呆頭的摯友兼坐騎。十二歲胖公牛。很酷（對於牛來說）很萌（對於人來說)胳膊酸和腰骨痛農場的老大。是萬牛迷。
阿花：呆頭家農場的母牛，生產的牛奶很好喝。跟所有的母牛一樣，非常喜歡么么。
么么的媽媽：一頭母奶牛，是呆頭的奶媽。
西門吹牛：么么的爸爸。
么么媽媽的表妹：黑色母水牛，呆頭一見到就哭的牛。
旺財一家4口（2男2女）
旺財：男，呆頭最好的朋友兼死黨，幾乎形影不離，成績比較好，摩羯座。
旺財的爸爸：禿頭（旺財在嬰兒時期時他還不是禿頭），戴四方形眼鏡。
旺財的姥姥（或奶奶）：白發、眼花、拄拐。
旺財的媽媽：紅發。
旺財還有三位調皮、正處於嬰兒期的表弟，有一個好像是表妹。暫住於旺財家
糯米團一家3口人（都是小眼睛、膚色一樣、頭發都是黑色，一看就知道是一家人。）
糯米團：男，懦弱但又開朗的一個學生，總帶著帽子（莫非裡面是光頭？）。因為其母懷其時愛吃糯米團，所以取名糯米團。
糯米團的爸爸：也戴著西瓜帽，不過是藍色的。
糯米團的媽媽：不戴帽。
A仔一家7口（5男2女；都是深紅的高平頭，沒有眉毛，眼睛為兩個向下的D字，笑起來給人一種壞壞的感覺，看起來像黑社會）
A仔：男，不思進取，喜歡惡作劇，成績差，愛運動，衣服上寫著紅色的A。
B仔：A仔的父親。衣服上寫著紅色的B。
Z仔：B仔的父親。衣服上寫著紅色的Z。
D仔：男，未成年，A仔的表哥，服裝和A仔一樣，只是衣服上寫著紅色的D。
成年女：抽煙、塗口紅、戴耳環。
成年男：左臉有刀疤。
A仔媽媽：不詳。
貝有錢一家
貝有錢 男，家裡很有錢，愛買一些奢華的東西到狗刨中學炫耀。由於不爽呆頭家比他家有錢，因此一直和呆頭過不去。
貝有金 貝有錢的爸爸，是牛X集團的老闆。
只登場一次的學生
宇文 男，是個語文成績次次拿100分的同學，深受劉姥姥寵愛的人。
樹學 男，是個數學成績次次拿100分的同學，深受劉姥姥寵愛的人。
劉鏟 男，扶老奶奶過馬路而得到小紅花。
張郎 男，教訓流氓而得到小紅花。
劉芒 男，掃走廊一個月獲得錦旗。
南鏟 男，因為拍了老師馬屁才當上班長的人。
棗鏟 男，因為拍了老師馬屁才評上三好學生的人。
甄夏流 男，因為拍了老師馬屁才期末考試才及格（見第二冊 30頁)了的人。
劉筆雪 男，和呆頭一起參加吊環比賽的人，成績為9分。
劉必剔 男，和呆頭一起參加吊環比賽的人，成績6分或7分。
比方 男，經常被呆頭在上廁所的時候打。
經常登場，但連形象、特點都沒有的學生
路人甲 不詳，名副其實的路人。
路人乙 不詳，同路人甲。
除此之外，還有其他路人
（以上資料來源）[2-3]
用語解說編輯
呆頭家的經濟情況
大家別看呆頭家一副窮酸的樣子。其實，呆頭家有的是錢。在《呆家秘密》中有說明呆家主要財富由來：有一天，呆家一世祖在草地上曬太陽，突然一道閃電打在他PP上。從此，呆家一世祖不是拉便便而是：拉黃金。此呆家一世祖過上了富裕的生活。有一次，呆家一世祖便秘了一個月，最終力竭而死。在單行本中，有一則透露了信息。據說，呆頭家還有倆工人（一個是呆迷方頭波波，另一個樣似白吃村農民），日積月累的幫呆爸數錢。數了三年還沒有數完。呆頭只所以窮酸，理由很簡單，因為呆頭呆嘛。可是呆頭的坐騎么么就不一樣了。他就懂得享受，所以呆頭家附近才有那一棟別墅——呆頭家的牛棚。另外，單行本18中透了么么的別墅里的樣子以及呆頭的家的有錢。在番外篇中說呆頭家有人工沙灘，大鑽石，金廁所，一堆黃金，一群女僕。
呆頭家的農場
胳膊酸農場：胳膊酸農場名字的來源是因為，在這個農場里打招呼的方式是揮手，胳膊理所當然會酸。所以叫胳膊酸。胳膊酸農場是很大的，裡面還有沙漠。一次，旺財和呆頭就在這片沙漠里迷了路。
胳膊酸農場管理者：么么和呆家。
腰骨痛農場：如上，腰骨痛農場是因為在這個農場里打招呼的方式是鞠躬，久而久之就會腰骨痛。因此叫做腰骨痛農場。
腰骨痛農場管理者：同胳膊酸農場。
（以上資料來源）[2-3]
出版信息編輯
出版時間
內容
2005年4月
開始創作漫畫，在《兒童漫畫》雜志發表四格漫畫《獃獃瓜瓜》系列
2005年5月
創作四格幽默系列漫畫《瘋狂校園世界盃》，發表於《酷哈圈》雜志
2005年7月 創作主打漫畫系列《爆笑校園》，在《漫畫世界》雜志發表至今（已有39冊）
2006年8月 創作四格漫畫《呆頭》，連載於《信息時報》
2008年2月 《爆笑校園》單行本1、2冊面世
2008年5月 《爆笑校園》單行本3、4冊面世
2008年8月 《爆笑校園》單行本5、6冊面世
2008年11月 《爆笑校園》單行本7、8冊面世
2009年3月 《爆笑校園》單行本9、10冊面世
2009年7月 《爆笑校園》單行本11、12面世
2009年12月 《爆笑校園》單行本13、14面世
2010年3月 《爆笑校園》單行本15、16面世
2010年6月 《爆笑校園》單行本17、18面世
2010年12月 《爆笑校園》單行本19、20面世
2011年6月 《爆笑校園》單行本21、22面世
《爆笑校園》單行本23、24
2011年11月 《爆笑校園》單行本25、26
2012年4月 《爆笑校園》單行本27、28
2012年8月 《爆笑校園》單行本29、30
2012年12月 《爆笑校園》單行本31、32
2013年4月 《爆笑校園》單行本33、34
2013年8月 《爆笑校園》單行本35、36
2013年12月 《爆笑校園》單行本37、38面世
2015年5月
《新版爆笑校園》單行本39面世
2015年7月 《新版爆笑校園》單行本40面世
2015年8月 《新版爆笑校園》單行本41面世
2015年12月 《新版爆笑校園》單行本42面世
（以上資料來源）[4]
獲獎記錄編輯
獲獎時間
獲獎榮譽
2007年02月 榮獲第三屆金龍獎最佳多格漫畫金獎
2010年09月 榮獲第七屆廣州文藝獎動漫藝術類二等獎
2011年08月 榮獲最受歡迎國產漫畫票選第一名
2012年 榮獲第三屆中國十大卡通形象
（以上資料來源）[1-2] [6-8]
作品評價編輯
合並圖冊 (3張)
故事中每個角色都摻入了鮮明的個性：例如呆頭呆腦的主角呆頭，讀書很厲害的高柴生，非常有錢又愛炫耀的貝有錢，屬於恐龍級的醜女斑花，體育運動、肌肉很厲害孟男等，故事敘述運用短小精悍的閱讀篇幅、層出不窮的搞笑方式，打造出平易近人專屬中國氣質的國民幽默漫畫，得到上千萬的讀者支持。（王雅蘭評）[9]
朱斌是漫畫界內一顆閃耀的星星，並被粉絲們親切地稱為「漫壇周星星」，成為近幾年網上網下人氣勁猛的漫畫家！(騰訊網評)
朱斌是中國知名的幽默漫畫家，是新一代的搞笑奇才！（大洋網評）
朱斌是很低調的明星。動漫追求的就是原汁原味。（深圳商報評）
「菜鳥」升級成「富豪」，銷量千萬「只是開始」。（華西都市報評）
做漫畫，還是要從身邊最熟悉的事物開始，這樣才能和讀者達成更好的共鳴。即使不用刻意，朱斌的漫畫中依然可以找到廣州的影子。（南方都市報評）
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㈧ 爆笑校園的漫畫
《龍虎鬥》：櫻花飛舞的四月，全新的高中二年級，新的班級……眼神凶惡，讓人看起來誤以為不良的普通男孩高須竜兒進入了高中二年級，和自己以前就單戀的櫛枝實乃梨成了同班。另外，高須又為了怎麼樣才能在新的同學中解除自己是不良少年的誤解而煩惱不已。而這一切，卻因為遇上了眾人害怕，凶暴殘忍的「掌中老虎」逢坂大河而意外地解除了大家對自己的誤會。但同時知道了逢坂大河不予人知的秘密……
有一天放學後，大河將自己寫給喜歡的北村佑作的情書不小心放到了龍兒的書包里。知道自己送對象的大河，對龍兒進行了黑暗攻擊。也以那一夜為契機，大河和龍兒互相結成了友情與支援對方愛情的共同戰線。
這就是龍虎相爭的愛與戰斗序幕！再加上總是笑眯眯的超自我女孩櫛枝実乃梨，以及文武雙全，勤勉正直不過卻有點怪怪的眼鏡班長北村佑作，這群怪傢伙的戀愛哪有可能那麼順利呢……！？