⑴ 如何製作gif動態圖片
1、准備好圖片素材，即要做出動圖的很多張連續的照片。將其放在同一個文件夾中，並按順序命名。
⑵ 如何製作gif動態圖片啊
視頻，圖片都可以製作成gif圖片。想要製作gif動圖首先需要一個工具。SOOGIF動圖製作工具就可以製作gif動圖。
一、如果是視頻製作為動圖：
1、首先選擇【視頻轉GIF】工具。
希望我的回答可以幫到你。
⑶ 怎麼製作微信表情動圖
1，確定主題
首先最重要的是中心，也就是表情的類型、人物的造型，這是關鍵的一步，好的題材往往會有好的口碑
2，草稿（可省略）
如果你不太能掌握（啊sir也就是你沒有足夠的能力直接畫），建議先在紙上畫好再到繪畫軟體里描邊上色，繪畫軟體的話這邊推薦ps、fl、med以及熊貓繪畫（畫世界，我平時就用這個），然後數量的只能16個或24個
提醒一下，需要嚴格按要求來做，封面圖以及面板圖不加白邊，贊賞圖感謝圖不能是白色背景
好了提交了之後就是等審核了，一般都會被打回來修改一次左右，不用擔心按要求修改再上傳即可，加油
⑷ 求該iphone20惡搞圖大圖！
點擊看大圖，滿意請採納！
⑸ 抖音圖集怎麼弄的
在抖音的發布頁面中想發多張圖片時，可以將圖片製作的視頻生成圖集發布即可。
1、首先在手機中打開抖音，在抖音首頁點擊下方【+】號。
⑹ 誰有iphone20搞笑圖片長圖
莫非是這個？
⑺ 經典語錄搞笑圖片帶字
唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效? 以下是我為你精心整理的，希望你喜歡。
精選
1 小三都成職業了，結婚證書比獎狀還更不值錢。
2 疼自己的媳婦。讓你們都羨慕死。
3 我不是果粒橙，想喝的時候搖一搖，更不是冰紅茶。沒有再來一瓶。
4 隔著胸罩摸著奶。隔著 *** 操著逼。
5 我們東北，「犢子」是一個改羨神奇的東西——可以滾，可以扯，可護，可以完，可以癟，可以裝……
6 發現每個拿iphone的人都忘記自己有口袋。。。。
7 有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出門死都不換衣服。
8 相遇、離別離別、相遇，這兩個狗血的詞是誰TMD發明的
9 承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
10 你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
最新
1 當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
2 每次下課鈴老師都裝作沒聽見CAO.
3 蛋疼的說說：老師上課的質量決定手機此月的流量。
4 我唱歌跑調了，你笑了沒我知道你故意跑調，逗我笑
5 不要迷戀姐。姐卸了妝要你吐血。
6 [我蠻橫無理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子氣我懶惰我浮躁不是有你寵著嘛.]t
7 哪怕遍體鱗傷也要活得漂亮
8 滾TMD海枯石爛，去TMD天長地久。
9 成熟就是：一定要相信自己，千萬不要相信別人!
10 你我是姐妹沒錯，你要什麼我都給這可以，但我爺們就一個，你要他，先要我的命!
11 親愛的兒子，真不好意思，你娘還沒找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快樂!
12 愛情悠悠葯草香之後我才知道三七比東阿阿膠還神!都快變成仙葯了!
13 情到深處腿自開,操到膩時就拜拜
14 我看著你們相愛接吻makelove最後性病而死
15 你隨便一帥，美女就把你賴;你隨便一笑，世界都為你尖叫。周末到了，為了世界安寧，你可別隨便出門哦!
16 帥的驚天動地美的一鳴驚人
17 "體育老師有事，我來代課的"聽過這句話的苦逼學生!
18 最慘莫過於看 *** 的時候家長突然出現然後電腦卡住了
19 世上男人千千萬，惹毛老娘天天換。
20 我TM性格再爺們也只是個女孩，來月經了會疼，受委屈會難過，被背叛會心涼，再堅強的花也會枯萎
集錦
1 一百個人裡面升級軟體，只有一個人是真心，九十九個是為了 *** 那歷雹個升級提示!
2 幾百集喜洋洋與灰太狼，沒看到灰太狼吃過一次羊，多麼痛的領悟。
3 °mm/一閃一閃亮晶晶°mm/滿天都是狐狸精
4 い好男人，中國造ゝい好女人，中國造ゝ
5 找點時間，找點空閑，打一打游戲!挨一挨神鞭!爸媽老說，成功不是關鍵!追重要的。是。。為愛而變
6 小時候問媽媽我是從哪裡來的我媽回答;\'垃圾桶旁撿來的!\'
7 你笑得好不猥瑣你笑的好不 ***
8 經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……
9 不用撒尿也知道自己長啥樣。
10 有時候，肢殲帆除了謊言是真的，其它全是假的!
11 要挑 *** ，裙子好揪。
12 看到一毛錢，還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…
13 夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。
14 修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
15 幹掉鳥人我就是天使!
16 不錯!人都是逼出來的。
17 本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
18 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
19 鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
20 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
21 *** 也是一種品質!思念是一種神經病!
22 我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……
23 誰能告訴我電視上的人睡起來頭發不亂這尼瑪的是用了什麼!
24 「我愛你!!」「不!是我愛你!」
25 男人分兩種一種是好色一種是十分好色;女人也分兩種一種是假裝清純一種是假裝不清純。
⑻ 女友例假來了心情不好，求一些好玩的笑話、圖片或者視頻
韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：游戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個「閱」～
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幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：「我來幫你吧。」小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：「去！男人的事情女人不要管。」……
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……說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什麼時候能打通任督二脈啊？
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看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：「認錯人了，看你特眼熟。」女孩沖我一笑說：「流氓看誰都眼熟。」
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富家女：見過么？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀「驢」是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。一同學忙說：「我不怕臟。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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一老農上縣城買手機，進店問：「手機多少錢一斤？」
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：「五千一斤，隨便挑！」
老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：「想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！」
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出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：乾洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：「包夜多少錢？」一點情調都木有。。。
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【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂（＠於謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓後准備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：「教官，你是在玩『貪吃蛇』嗎？」
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一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬頻，男的在學校用2．5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的一個美 女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
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打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
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再逼我,再逼我就裝死給你看！
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看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。「同學，這是你掉的吧？」
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大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，「沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。」
暈倒
一會，他又走過來說「你覺得我黑嗎？」
「黑」我說。
他說「大家都說我黑。」
再次暈倒。
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我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ ＞
兩個月後，我學妹順利上位～～
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三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
－－－
一害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號，回頭還你錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
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一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什麼葯呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麼葯？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麼我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
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一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
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吵架時，無論對方說什麼，你都回答：「 你牙齒里有根青菜。」 如果對方說：「 亂講，我今天沒吃青菜。」 你就驚訝地說：「 原來是昨天的啊！ 」 以此類推。 如果對方對你說：「 你牙齒里有根青菜 」，XX的是：「 你想吃嗎，我可以摳給你。」
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【2012個性簽名】
①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。
③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻．逼了
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請問電子發動機是如何工作的？
面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」
應聘：「突突突、突突突……」
面試者大叫：「停！」
應聘者：「突突突……哼！」