1. 賣衣服搞笑順口溜
1、我說好不算好，大家眼光是領導，咱說妙不算妙，大家一看就知曉。
2、你去超市商店買個衣服他不給你折不給你驗，我們這里質量好不好，可以當場給你試，質量好不好你當場看得見。
3、產品經過檢驗合格才出廠，對得起人民，也對得起黨。
4、合格的產品才出廠，對得起人民，也對得起黨。
5、山外青山樓外樓，衣服來我這不用愁，折不斷，擰不斷，你有什麼好愁的呢？
6、山外青山樓外樓，衣服質量就是一流；衣服質量就是頂呱呱，你要是懂貨就把它帶回家，回到家，你老婆一定把你誇，說你買了這么多次衣服，就這一回買的最好。
7、不是賣假煙賣假酒假飲料，拿人民的生命來開玩笑，不是買蘿卜和青菜，個個市場都有得賣。
8、買貨靠的是眼力，打麻將靠的是手氣；火車靠的是拉力；賣衣服靠的是信譽，你用好了，才會買下回。
9、三八元，有錢沒錢都進來，品牌店裡買一件，這里四季換著穿，衣服買了好多套，男友看了也喜歡。
2. 夫妻間哪些搞笑的說說句子
1、新娘：都怨姓不好，才做新娘就變成陳(舊)太太!新郎：唉!要是嫁給楊先生該多好，一結婚不就成了楊(洋)太太?永遠的洋太太。
2、某男因公事要很晚回家, 細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西, 就在臨睡前寫了張字條放在桌上: 親愛的, 啤酒在冰箱里第三層, 烤雞在微波爐內,我在床上。
3、一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。
4、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。
5、妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想?妻子問。嗯，丈夫想了想，我會想，你一定是同 性 戀。
6、丈夫斥責道：你燒的這哪裡是青菜?蠟黃蠟黃的。
妻子立刻回答：你每天回家這么晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經青春過。
7、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
8、同事，妻管嚴得厲害，一月三十五十的零花錢。。。
一次他陪老婆回娘家，老婆一開心給了三百元，這哥們揣了一天，晚上又還老婆了，說：錢太多了，放在身上很害怕。
9、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了!!!二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我幹嘛。。。
10、只學婚姻法，不學繼承法，這樣的律師要不得。
律師：你離婚啥都得不到!
某茶：那喪偶呢?
11、兒子，你怎麼也跪著?
我尿床了，你呢?
原來是你小子，勞資藏在你床下的錢被你媽洗床單時發現了!
12、老婆：你TM還跟我頂嘴!
我無聲，老婆：你能不能說句話!
我：你是不是又要找茬收拾我!
13、老公，別人都有名牌包包，就我沒有，你就不能給你心愛的女人也買個名牌包包嗎?
買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
14、和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。
結果她神回復：老娘走的是女神路線不是可愛路線。
15、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：一個月不讓他碰你。
我：。。。
是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?
16、老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：姐夫。你說我姐去哪了?
去買菜了。
我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。
她怒目圓睜：離婚!
17、老婆：親愛的你愛我嗎?
老公：愛!
老婆：你是怕傷害我才這樣說的吧!
老公：小傻瓜，你想多了。我是怕你殘害我才這樣說的。
老婆：是嗎?看起來跪搓衣板還是有效果的哈!
18、老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了老婆愧疚的說。
我拍了拍老婆說：你有心了，我不會怪你，可為什麼是女款的呢?
19、今天陪老婆買衣服，試衣服時老婆讓我進去幫她拉後背拉鏈。
我說這敏感時期多尷尬啊，然後拉完我就出去了，老婆在後面來了一句，才幾秒你就出去了啊。。。
我瞬間凌亂。。
20、晚上關燈睡覺，感覺有蚊子老公起來拍死了剛躺下又聽到蚊子叫，於是我說：別理它，誰家死個人還不得哭會兒。。。
21、 老婆認為我背叛了她，對我說：畜生，沒想到你是這種人。
我趕緊解釋：一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢?
22、 老婆突然和我說：老公，我不想和你過了
我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎麼啦?我和你開玩笑呢!
我：不是，幸福來得太突然了
不說了，我再跪會兒～
23、 老公本命年!給他買了三條大紅內褲，然後我說明年我也本命年，也得買紅色內衣褲。
結果這貨來了句到時我的借你穿不就好了!
尼瑪。。。
24、 一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老!
老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也願意和你一起慢慢變老。
我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧!
25、 電視上放鬼片，老婆問我：你怕鬼嗎?
我說：不怕。
老婆問我：為什麼?
我說：你卸了妝我都不怕，鬼算啥啊!
26、 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見老婆在那站著，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢。
結果一個不慎摔了個狗吃屎。。。
我爬起來委屈的叫了聲：老婆我來了!
誰知那貨滿臉疑惑的來了句：你。。。你誰啊!!!
27、 老婆一天吃兩頓飯，問她為什麼，回答說：省錢買漂亮衣服。
我又問：買漂亮衣服幹嘛呀?
別人家的老婆的回答肯定是穿給你看呀，可我家二貨老婆的回答是：脫給你看呀。
28、 老公感慨的對老婆說：這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!
老婆怒問道：老實交待，這么多年，你找了多少人准備替代我。
29、 我和老婆又為一點小事吵了起來，我說什麼她都聽不進去，沖我大吼：你放狗屁!
我聽了之後勃然大怒：怪不得咱倆總吵架，你老提這種無理又苛刻的要求!
30、 在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：沒想到你在生人面前竟那麼幽默!
丈夫：當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流!
夫妻間的搞笑句子
1. 早上下夜班回到家，發現床頭放著一千塊錢，就問老婆怎麼回事!隔壁王哥給的。
老婆看我神色不對便又說到：「跟你開玩笑的，他一個人怎麼可能給這么多!」
2. 看到老公在玩ipad,蹭到他身邊問:「老公,我是你的什麼?」
「哦,你是我的ipad啊!」
「這樣你就可以把我捧在手心裡了對不對?」
「不是啊……」
「那是什麼?」
「是前平後板啊……」
3. 老公和老婆在一個公司上班，公司在20樓，有天兩人吵架。
老婆大怒：「你給我滾出去!!」
老公見狀，大驚，准備甩門便走。
結果身後冷冷的傳來了一句：「誰叫你從門那兒滾出去的?」
4. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
老公：等會，等我玩完這局游戲。
老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!
老公極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。
5. 懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去
肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極了，說：「對，我們來玩打地鼠吧!」
6. 老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點!
老婆：3000。
7. 說話：夫妻之間誰說得話越多，誰的話就越沒分量。
8. 幹活：在丈夫的眼裡，家裡總是沒有什麼活;在妻子的眼裡，家裡總是有干不完的活。
9. 老公：「我失眠。」
老婆：「我也失眠。」
老公：「一隻羊、兩只羊、三隻羊……」
老婆：「一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……」
10. 老公是煙民，老婆卻對煙過敏。
在家裡，老公是不能抽煙的，平時散步，老公要抽煙了，就讓老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，兩口子又去散步，走了一段，老公說：「老婆，我想抽煙了。」
老婆一反常態，說：「不準。」
老公一愣，問：「為什麼?」
老婆得意地說：「因為我發現一條規律，你一想抽煙，前面就有美女。」
11. 老婆認為我背叛了她，對我說：「畜生，沒想到你是這種人。」
我趕緊解釋：「一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢?」
12. 老婆突然和我說：老公，我不想和你過了…
我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎麼啦?我和你開玩笑呢!
我：不是，幸福來得太突然了……
不說了，我再跪會兒～
13. 老公本命年!給他買了三條大紅內褲，然後我說明年我也本命年，也得買紅色內衣褲。
結果這貨來了句「到時我的借你穿不就好了!」
尼瑪。。。
14. 一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老!
老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也願意和你一起慢慢變老。
我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧!
15. 電視上放鬼片，老婆問我：你怕鬼嗎?
我說：不怕。
老婆問我：為什麼?
我說：你卸了妝我都不怕，鬼算啥啊!
16. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見老婆在那站著，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢。
結果一個不慎摔了個狗吃屎。。。
我爬起來委屈的叫了聲：老婆我來了!
誰知那貨滿臉疑惑的來了句：「你。。。你誰啊!!!」
17. 老婆一天吃兩頓飯，問她為什麼，回答說：「省錢買漂亮衣服。」
我又問：「買漂亮衣服幹嘛呀?」
別人家的老婆的回答肯定是「穿給你看呀」，可我家二貨老婆的回答是：「脫給你看呀。」
18. 老公感慨的對老婆說：「這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!」
老婆怒問道：「老實交待，這么多年，你找了多少人准備替代我。」
19. 我和老婆又為一點小事吵了起來，我說什麼她都聽不進去，沖我大吼：「你放狗屁!」
我聽了之後勃然大怒：「怪不得咱倆總吵架，你老提這種無理又苛刻的要求!」
20. 在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：「沒想到你在生人面前竟那麼幽默!」
丈夫：「當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流!」
夫妻間的情話
1.愛你是我今生最痛的歌，想你卻是今夜最美的堅持。就算時光風化了記憶，我仍會用我一生唱著，無怨無悔地唱著一首關於我們的歌
2.愛情是一個果醬罐，讓我倆變成了小孩子，快樂地嘗著它的香甜，彷彿永遠不知厭倦；愛情是一顆話梅果，讓我倆變成了饞嘴的小熊，欲拒還迎那酸甜的滋味！
3.把那誓言輕輕戴在你的手指，從此以後倆個人要一生一世，仔仔細細看看你今夜美麗的樣子，將是我未來懷抱里唯一的名字
4.當最後一片楓葉從樹上落下時，也是我的心飛向你的胸膛，去尋找那被放在心窩的溫暖，被關愛的幸福的時刻！突然發現，有你的這個冬天不太冷
5.冬季，還原了我心靈的空白；雨季，淋漓我等待的悲哀；寒風，徹痛我相思的筋骨；只有你，將這一切又還原，還予我真心，原來是想你
6.獨對寒窗三更天，秋風多愁心也牽；一別之後何時見，遙不可及在天邊；風停秋夜自無眠，夢語笑問誰我憐？秋來葉落花自去，唯君猶在我心間！
7.對你視而不見，對你眷眷愛戀，對你長長思念，對你，只為了偷偷愛你。
8.紅色的花白色的紗嬌羞的面頰，淺淺笑里說出一句願意的回答，挽你的手在我臂彎越過天涯海角，走進一個溫暖地方名字叫做家。
9.花一夜的月光，將愛情糊成一隻風箏；花十夜的星星，將思念捻成一根箏線；在七夕的夜晚，將滿心的期待化成一陣風，載著愛情風箏飛向你，博你今夜歡心！
10.記憶的窗口裡亮著兩盞燈，那是你深情的眼睛；你會說話的眼睛對我說：思念的夜即將過去，請迎接相聚的黎明。期待著與心愛的你相逢！
11.藍藍的天空明媚的陽光微暖的春風圍繞著我，但因為沒有你，一切對於我來說都是那麼的無味，我想你，你現在好嗎
12.列車在鐵軌上無聲滑行，白雪枕著夢想在曠野上睡，你的臉在我身後飛快的追；陽光明媚，幻想伴著槐花下墜，你的動人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄對我流露芳菲！
13.漫步公園小路，妙齡少女無數，黑燈瞎火夜幕，渲染某種孤獨。討價聲音起伏，談妥轉移密處，夜半雞叫傳出，如墜九丈煙霧。剛走前面客戶，後方又來替補！
14.玫瑰色的陽光灑滿人間，浪漫永存；在你的身上灑滿快樂，清香永留；在你的掌心播下溫暖，關愛永久；只屬於你我的情人節，心心相印！
15.你的眉毛是殺死我的柳葉彎刀，你的嘴唇掏干我的錢包，你的魅力讓我傾倒，你的愛讓我無處可逃，情海把我們永遠套牢。想你天天在煎熬，愛你在心樂逍遙！
16.你的身影，總浮現在我腦海里；你的笑臉，總環繞在我睡夢里；不管夢里還是現實，你都是我心裡最深的相依，除了你，我還能鍾情於誰。
17.你如陽光般灑進了我的世界，我的生命因你而精彩！親愛的你，請陪我走到海枯石爛，好嗎？
18.你是否願意給我一個依靠：可以讓我在紅塵的煩惱與喧囂中一想到你，就會有甜蜜的平靜和無窮的動力，就會有足夠的勇氣繼續向前走。
19.你是一隻快樂的小鳥，無憂無慮地在我的心裡飛翔，我真希望你永遠唱著歡快的歌，陪伴在我的身旁，從此，你我都不再寂寞，做點綴生活的星星，燦爛久長！
20.你已是我生命的一部分，除了你，再也沒有人能走進我的生命了！
21.讓我陪著你，此生共珍惜，有你的關懷鼓勵，化作彩蝶雙比翼，暢想九十九，祝願吉祥如意，靜默感受你的體貼，假如來生有緣還想與你相遇。
22.如果可以，我寧願是個孩子，空著雙手站在你面前，期待你的憐憫；如果可以，我寧願是個乞丐，從你的門前走過，我渴望，我的空碗能盛上你的愛！
23.如果你不漂亮，假如你不聰明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都沒關系，因為在情人眼裡，你會很美！
24.如果你是太陽，我願意做地球，天天都能繞著你轉，如果我是月亮，多想你也能天天繞著我轉，就當星星好不好？
25.使人疲憊的永遠不是遠方的高山，而是鞋裡的一粒沙塵。讓我歡喜的永遠不是得到世界，而是得到你的愛。所以存摺給我吧，親愛的
26.世間是一半一半的世界，善的一半，惡的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永遠的另一半。
27.是你，讓我領略思念的滋味；是你，讓我享受相愛的陶醉。你的一舉一動總讓我心潮起伏，我擔心時光飛逝會讓我沒更多時間愛你，所以，請你嫁給我好嗎？
28.我愛你，謝謝你給了我幸福，我愛你到天老地荒，海沽石爛。
29.我的家很大很大，大到幾十號人一起來吃住都沒有問題；可我的心很小很小，擠到只能剛剛容納你一個人的位置
30.我會把心裡最好的地方留給你，只要你敲敲門，我就擁你入懷。因為愛你，願意為你在這世界造一處平台，與你縱觀愛情的古往今來。
31.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。
32.我拚命工作就是為了你幸福！
33.我是你窗前的風鈴，零亂了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初時的情意；不後悔，只要能與你相依，好壞我都願意。
34.我願做天上的星星，給動人的你永恆的光芒，永遠守候在你身邊。
35.一輩子我只喜歡吃你做的飯菜
36.有多少愛可以重來，有多少人願意等待，我會懂得珍惜我們彼此的那一份愛，堅定的愛勇敢的愛一生一世地愛。
夫妻間段子大全
夫妻間段子大全
1. 我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，為啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。
2. 老婆晚上洗完澡裹著浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯著老婆，老婆沒好氣的來一句：看什麼看，沒看過美女出浴啊?老公整體打量了一下老婆說：我看是美女出獄吧!?
3. 妻：親愛的，要是我和你媽都掉河裡了，你先救誰?夫：同時救。妻：你怎麼救?夫：抱著媽、背著你。妻發怒：不行!夫：那怎麼辦?妻：如果你真愛我，你就得抱著我、背著你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。
4. 妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：你干嗎咬我?妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。
5. 妻子：親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候?丈夫：當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。
6. 一堆女人一個男人聊天，男人說:我告訴我老婆，家裡老婆說了算，外面我說了算。一女人說:難怪你老婆打電話總說，你回來一下，商量個事!
7. 老公：一會你洗碗?老婆：好。老公：那怎麼還不動啊?老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的!一想到洗碗我就頭疼。
8. 老公個子比我高很多，出門時總喜歡摟我的肩。那天逛街時我說：別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。沒想到老公看了看四周，為難地說：大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎?
9. 老婆沖我抱怨：我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。我一邊看電視一邊說：這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售後服務時間，這個不歸我管的。
10. 妻：今年春季不知會流行什麼時裝?夫：只有兩類，一種是你不合意的，一種是你合意而我買不起的.
夫妻間段子大全
1. 每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?老婆說：刷馬桶!老公問刷馬桶也能解氣?老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
2. 跟老公異地。某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯。當時市場上嘈雜，聽不見他說話於是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時候不要買哦，人家會懷疑我的功能的親愛的當時我開著免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑啊!
3. 記得幾年前，我陪著老爸一起看世界盃，看NBA。老爸自豪的說:以後誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽如今，當我一個人半夜對著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。
4. 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：據調查，男人中有希望有一次婚外戀----小王忙向妻子解釋道：我是另外那當中的!話音剛落，電視里繼續報道：另外的希望有多次婚外戀!
5. 丈夫斥責妻子道：這就是你燒得菜嗎?蠟蠟黃的!還叫青菜嗎?哪裡，葉綠素還是有一點的。誰叫你每天回家這么晚，當然不知道它們在我的鍋鏟上曾經也青春過。
6. 妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架後，為了言歸於好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他一下。丈夫離開後，排在後面的男子走上前說：我的投訴和他的一樣。
7. 妻子：結婚前你對我多好，要是走路碰上水窪，你就把我抱過去。如今，你可沒有那麼做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。丈夫：有什麼辦法呢?那時你的體重只有如今的二分之一呀!
8. 保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他妻子大叫，我該怎麼辦?禱告。他指示妻子說，然後找便宜的東西去撞!
9. 今兒個買了瓶灰色的指甲油，塗上感覺不錯，索性給老公看看。 老公竟說：塗了灰指甲，一個傳染倆!
10. 老婆：老公，昨天我做了一個夢，夢到你今天擦地、做飯、洗碗、洗衣服，做了好多家務呢!老公，我會美夢成真嗎?老公：老婆，昨天我也做了個夢，夢到在我做家務時，你連忙跑來說：老公，你歇著，還是讓我來吧!老婆，我會美夢成真嗎?
夫妻間段子大全
1.叫醒了妻子：聽著，你願意和我去散一會兒步嗎?
2. 甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!甲女：是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。
3. 丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你!丈夫連忙笑道：不對吧，我不過名列第三。妻子被弄糊塗了：名列第三?還有誰?丈夫道：還有鏡子和體重秤。
4. 自己的老婆自己疼，如果在這個世界上，有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠了。
5. 廣播電台為了調查其收聽率，決定在星期天晚上打電話給一千個男人。請問您現在正在聽什麼?對於每個男人都這樣問道。正在聽老婆嘮叨。在這一千個男人中，有九百三十四人是這樣回答的。
6. 妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎?丈夫：不知道，我說了些什麼?妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。
7. 一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有一天，丈夫對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負老外。他的妻子在一旁接腔道：因為中國的蚊子喜歡吃西餐。
8. 妻：幫看看我有沒有斷掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎麼說? 夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡?
9. 一對准夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格。工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩：怎麼那麼貴啊?工作人員：主要是服裝貴。男：那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。
10. 丈夫：我前幾天從上海給你寫的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我沒敢看。丈夫：為什麼?妻子：因為你在信封背面上還寫著內有照片，勿拆!
11. 帥小伙娶了丑老婆後，整天悶悶不樂!丑老婆：老公，這些天你怎麼對我這么冷淡?!帥小伙：還不是因為你那個當局長的爸爸!丑老婆：可他一個月前就已經去世了啊。帥小伙：我就是為這事郁悶啊!
3. 女裝店微信頭像圖片大全，有什麼漂亮的微信頭像
提起女裝店微信頭像圖片大全，大家都知道，有人問微信頭像圖片大全，另外，還有人想問打開微信就是飄亮女裝頭像這是為什麼，你知道這是怎麼回事？其實有好傢伙漂亮的微信頭像？下面就一起來看看有什麼漂亮的微信頭像？希望能夠幫助到大家！
女裝店微信頭像圖片大全
可以在網站上打上漂亮頭像，然後點圖片功能就會出來很多漂亮的微信頭像，或者是專業的app，裡面有很多漂亮的頭像。適合女裝店的微信頭像。
女人的微信頭像用什麼好時尚女裝微信頭像圖片。
一、夫妻的合照女裝微信頭像時尚。
用夫妻合照做頭像的女人，心裏面充滿愛，服裝店頭像logo圖片。
她很在乎自己的家庭。這種女人，真誠，孝順，懂事而且顧家，把經營家庭當成第一要務。即便生活出現波瀾，也不會動搖半分！適合女裝店的頭像圖片。
二、生活的環境照女人最旺財的微信頭像。
用環境照片做頭像的女人，為人單純，大大咧咧，內心陽光，熱愛生活。她樂觀，善良且豁達，做什麼事從不拖拉，有什麼話說什麼話。你多對她好一分，她會回報你十分！
三、氣質的職業照女服裝店微信頭像圖片。
用職業照做頭像的女人，都是非常獨立自信的女人。這種人充滿干勁，執著，正直且專心，從一而終，勤耕不輟，專注自己的事業，這份專注力讓她容光煥發，自信且豁達！適合做女裝店鋪頭像的圖片。
四、微笑的照
喜歡用照做頭像的女人，未必有出色的容貌，但一定有十足的自信。她上揚的嘴角，就是她的生活態度。甭管遇到什麼事，賣女裝微信圖像。
她都可以迎難而上，迎刃而解！對待朋友也如此，小事從不斤斤計較，爭長論短！
有好傢伙漂亮的微信頭像？
五、可愛的寵物照女裝店鋪頭像圖片。
用寵物照片做頭像的女人，有愛心、心。她們也許外表冷漠，但內心一定是熱忱的；她們也許不善言表，但情感一定是真摯的。和這種人相處，熟悉彼此之後，她會掏心和你交往！
女裝店微信頭像圖片大全：微信頭像圖片大全
一個以紅色為底上有卟卟衣櫥的微信頭像。是上海徐匯區一家做歐洲站，韓版的高端女裝店！我想知道她家微信
是品牌的么？微信服裝買手店頭像。
女人用這張圖片做微信頭像代表
個人喜歡
她有煩惱
性格學識尚淺覺得好看而已吧服裝店頭像圖片圖片。
女生用什麼樣的圖片做微信頭像好呢？賣衣服的時尚頭像。
用自己的照片更好，微信屬於關系圈網路，有自己的照片更有誠信度。時尚服裝頭像圖片。
唯美的，浪漫的都可以。清爽干凈一點就好。賣女裝朋友圈封面圖片。
想找一張賣衣服的圖片，作為微信頭像的，比如簡單而又清楚的知道讓買衣服的人找我
女裝店微信頭像圖片大全：打開微信就是飄亮女裝頭像這是為什麼
應該是特意設置的
女生用什麼樣的圖片做微信頭像好呢？求發。微信頭像賣衣服。
本人頭像，要是沒自信的話，可以使用一些軟體將自己的照片生成一些特效，就可以作為頭像了，最好不要使用非主流的頭像適合賣衣服字封面圖片。
我是開女裝實體店的，現在微信裡面放了很多衣服圖片的，很多都是自己實拍的，怎樣修衣服圖片更好看呢？
衣服還是穿著拍好看自己穿或者朋友就是直接拍會比較死板細節圖可以直接拍比較真實賣女裝微信背景圖。
用美圖的工具，例如美圖秀秀等。跳跳光度和色差。
你好請問微信號賣衣服頭像用什麼比較好。
PS————————-
以上就是與有什麼漂亮的微信頭像？相關內容，是關於微信頭像圖片大全的分享。看完女裝店微信頭像圖片大全後，希望這對大家有所幫助！
4. 夫妻搞笑內涵段子
夫妻搞笑內涵段子集錦
夫妻搞笑內涵段子集錦：一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，棗衡一面分一面微笑，對自己能記得夫人的叮囑頗為得意，接著他打開洗衣機，加入洗衣粉，然後把三堆衣服一古腦的扔進去。更多笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
夫妻搞笑內涵段子集錦(一)
1、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹凳纖做拽著我頭發的手也松開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭塊扔了。。。
2、晚上和老公看電視，裡面男主角為女主角去死!於是問老公：親愛的你會為了我去死嗎?
老公沉默了一會說：我不敢說，怕你讓我去死。。。
3、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看來你還對你自己認識很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2B了!”
“對!”
4、“老婆，看這幾天的'新聞了嗎?我怕你技術不行，很擔心你被打，還是我送你去上班吧”
“老公別擔心，我脾氣好，不怒不燥，禮讓為上，這些都可以彌補技術的欠缺。”
“嗯，那好吧。記得到單位就充電哈，要不然騎不回來了”
5、明天周未，敗家老婆又要去逛街購物，對我說：“明天早上7點叫我，我洗澡睡覺去了!”
我：“7點鍾?你這么懶，7點鍾能起得來?”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我連忙道：“好好好!”
第二天，老婆起床一看錶，9點了，怒問：“不是說讓你7點鍾，就是扇也要把我扇醒的嗎?你怎麼回事?”
我指指床邊的電風扇道：“你看，7點鍾我就打開了，已經整整扇了2個小時了。。。”
夫妻搞笑內涵段子集錦(二)
1、結婚紀念日老公和老婆在閑聊。
老婆望著老公說：“老公，5年來，雖然沒跟你過上好日子，但你卻給我安全感，讓我過得踏實。”
老公牽著老婆的手說：“親愛的，你真的認為我給了你安全感?”
老婆壞笑著說：“雖說有點誇張，但起碼兩方面還是有的。”
老公急忙問：“哪兩方面?”
老婆拍著老公的肩膀說：“一無長相，二沒錢。”
2、豎察一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑。
妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來!”
丈夫喊道：“這么黑，伸手不見五指的!我那能分得清那是左邊那是右邊?”
3、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物?”
我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的賓士了么?”
“看到了!”她開心地回答。
“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
4、看到朋友拿著一個新的小金盒，問：“裡面是裝什麼呢，弄這么好的盒子。”
朋友說：“一小撮我丈夫的頭發。”
我驚訝的問：“你丈夫不是活的好好的嗎。”
朋友：“可他的頭發已一去不復返了。”
夫妻搞笑內涵段子集錦(三)
1、和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎麼樣?
我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。
老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。
尼瑪是不是不想活了!
2、我抱怨老公沒責任心。。。
老公頭也不抬的說：說的好像我把你睡了沒娶你似的!!
3、我在酒吧喝了很多酒，走連路都走不穩了，沒辦法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已經睡著了，我偷偷的脫了衣服爬上床。
第二天早上睡醒，老婆問，你又去喝酒了吧?
我說：沒有，怎麼可能!
老婆說，酒吧那裡打電話來了，你的輪椅落在那裡了。
4、媳婦回娘家的時候出了車禍，當時就撞得腦袋血淋淋的，昏了過去。。。
送到醫院處理傷口縫針以後，她醒來看到自己腦袋的第一句話是：“555，我花600元燙的頭發沒有了!!!”
;5. 夫妻對話怎麼風趣幽默呢
我覺得有幾個辦法你們可以試一下：
1、反應快
不管對方說什麼，另一個人的反應一定要快，而且說話還得特別經典，還得讓對象知道你說的什麼，有幾個可以參考一下的，比如說：女：「老公，馬上就到情人節了，別人都收到花了，你送我什麼啊！」
老公：「啊，我包里有很多張銀行卡，你拿出來。」
女的一臉懵，還是乖乖的去拿了：「是讓我隨便花錢嗎？想買什麼就買什麼？」
老公：「不是，我是讓你拍幾張圖片，你發到朋友圈，然後配上文字，隨便花！隨便花！霸氣不？」
2、會聯想
對方說一個事情，要能想到其他的事情，而且還得和她所說的對上號，那你簡直的才氣橫溢了，舉個例子：
女：「老公，我想吃好吃的，但是不想做飯，不想出去吃。」
老公：「和我想的一樣，冰箱里還有很多冰棍，咱倆一人一根吃了吧！就當晚餐吧！你要不喜歡，我還可以給你在冰棍上放點老乾媽，據說味道老好了，你想吃什麼樣的隨你挑！」
我朋友也是一個很幽默的人，一直找她老公叫「哥」，結果他們的兒子也學他的媽媽：「xx哥，媽媽叫你了！」聽著就覺得很歡喜！
其實，夫妻兩個人生活在一起，不能每次都很嚴肅，不然生活一點樂趣都沒有，所以還是有一個風趣幽默的比較好，不管是哪個人，都應該讓自己變得幽默一點，比如說，你下班了，老公去接你，你上車之後可以直接說，師傅，xx小區，謝謝！下車不用付錢，付一個吻就可以了，哈哈，是不是很有意思？其實生活就得多點樂趣，不然一直這么索然無味的，身心俱疲，要多痛苦有多痛苦！
6. 澶濡繪悶絎戝菇榛樻靛瓙
澶濡繪悶絎戝菇榛樻靛瓙
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銆銆宸ヤ綔浜哄憳璇磋繖涓澶氬皯閽憋紝閭ｄ釜澶氬皯閽便
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