1. 傷心難過的時候什麼句子適合發朋友圈
內心太無助卻又不知如何表達，快來看看以下說說能不能夠貼切的表達出你此刻的悲傷。
因為感情受挫傷心難過的句子：
1、你滿身是刺的時候我擁抱你，我磨平你所有的稜角，可後來我卻只能看著別人抱著接近完美的你。
2、長大後，這個社會教會了我，沒心沒肺，沒感覺，不癢不疼，不在乎。
3、你要明白，再燙手的水還是會涼，再飽滿的熱情還是會退散，再愛的人也許會離開。所以你要乖，要長大，不再張口就是來日方長，而要習慣人走茶涼。
4、瞧你一副窩囊廢模樣，收不了心，還忘不了過往。
5、感情最怕的就是，你認真了，對方卻只是曖昧一場。搞笑的是，他撩你全程靠嘴，而你卻因此走了心。
6、有人稍稍靠近你，你就產生幻覺，殊不知她對每個人都一樣，而你卻把她當特別，這就是孤獨太久的表現。
7、你給我的是，萬念俱灰的傷害；我給你的是，竭盡生命的成全。
8、未曾相見已相識，未曾相識已相思。我對你的感情，就是這樣莽撞，驚心動魄，來勢洶洶，不清不楚。
9、今晚的月光很美，我想到的第一件事就是拍照發給你看，可又突然想起來，我們已經很久不聯系，突然覺得月亮也就沒那麼好看了。
10、我愛你，愛了整整一個曾經，從無知到成熟，從沖動到沉靜，感謝你，曾贈我一場空歡喜。
因為事業受挫傷心難過的句子：
1、為了更好地玩而努力工作，可工作再如此下去，就永遠不用再玩了，因為，我快壓抑死了!
2、心情突然好壓抑！父母、家庭、工作，每天都在周旋著，生怕忽略了哪一方！可換來的只有臉上的皺紋、不定時的心慌、無盡的郁悶！
3、工作讓我好壓抑，生活讓我覺得好乏味，我知道是自己出了問題，但是還是無法去改變。
4、好郁悶，很壓抑、負爆了。工作量能不能正常點阿！感覺快要累垮了。
5、曾經的夢碎了一地，撿起，努力拚湊，而後又碎，再撿起，拼湊，直到有一天再也拼湊不起來。
6、我也想好好工作笑著面對每一個人，可是偏偏心在流淚。
7、好壓抑，憋得好難受，工作家庭雙重擊，還想把我逼成什麼樣！！瘋了你們就都舒坦了嗎？
8、這樣的工作、生活環境夠壓抑，夠挑戰，然後我會進步得很快，然後我就垮了，然後就沒人找得到我了！
9、身已疲憊，心已乏累，痴心不改，我心依舊。這是我今天忙碌的心情寫照，再恰如其分不過了。
10、大早上醒來有種想哭的感覺。好壓抑。工作承擔著風險，不工作又要斷糧。身邊那麼多人，不知道誰是病毒體。我遠遠的看著你，你也在遠遠的看著我吧。
因為生活受挫傷心難過的句子：
1、一切又要重頭開始，又是個未知數，我好想哭，我無助，更悲痛。
2、匆匆走過人群，只怕別人看透我的痛苦和悲傷。
3、太多的荒涼無助，讓人無法逃避。
4、多想在最無助的時候，能得到一分安慰。
5、在我最孤獨、難過、無助的時候，沒有一個人能夠站在我身後。
6、最怕面對那些孤獨無助的日子，最終卻又重新來襲。
7、最無助的時候才發現，自己真的沒人可以依靠。
8、又有誰能夠察覺到我那些隱藏在內心角落裡的無助和孤獨。
9、我表面總是沉默，但內心卻在不住的吶喊，那裡充滿了太多的需求和渴望。
10、在你最無助的時候你會看透很多人。
2. 網友發出開心果的等級劃分圖片，哪一級最可愛
網友發出開心果的等級劃分圖片引發了很多人的關注熱議，不得不說這一屆的網友真的是太有才了，居然可以用開心果來表達出自己的內心的情緒，而且這波等級劃分圖片還挺真實的，看了這么多的開心果等級劃分圖片不知道你們覺得哪一個級別的最可愛呢？我覺得沒心沒肺，開心加倍、和你一起最開心、開心是什麼、我的開心毫無意義、開心到飛起、開心壞了和難過到自閉這幾個等級都很可愛，但是最愛的我覺得應該就是開心到起飛吧。
如果心情不好的時候看到這組開心果圖片確實有很治癒，很多時候其實快樂就是這么簡單，生活上肯定會遇到各種不如意，但是我們還是要努力的找到生活中讓我們開心的事情，這樣才能給我們更好的動力繼續努力生活，所以大家還是應該保持樂觀積極的生活態度。
3. 窮人喝玉米粥搞笑圖片
今天查查才知，海參這貨簡直可怕。雖然他沒眼沒耳，沒心沒肺沒腦，但生殖慾望強，還殺不死躲不掉：你抓他，他就扔給你一堆廢物，自己一溜煙逃走；你砍他，他就每段長成個新的；你換地方，他就變色適應新環境；你讓他滾，他就溶到水裡無影無蹤，再聚成一坨新的堵你家下水道……簡直是極品前男友
4. 求相冊名稱 1經典語句 2朋友 3以前的校園同學 4現在的同學 5搞笑圖片
1、什麼叫經典？ 2、從此沒有從此。（我最親愛的。）3、模糊了記憶的從前 4、青春聆聽朝陽的美好。 5、② 沒心沒肺的笑 々
5. 狗的肺長在哪裡 可以發張圖給我么[email protected]
有分了吧我
6. 空間最搞笑的日誌，
1、有人說，不管多困難的事，咬咬牙就過去了。看來我得買個假牙了！
2、累的時候真想把自己給滅了。
3、史上最有名的女人不是潘金蓮也不是武則天而是容嬤嬤。
4、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
5、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
6、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
7、其實我就是傳說中的「富」二代，付房貸、付車貸。
8、我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
9、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
10、憤怒的小鳥很給力，贏了鳥在笑，輸了豬在笑，而且笑聲一個比一個陰險。
11、生是移動人，死是移動魂，要我用聯通死都不可能。
12、我想說，除了不會做的我都會，可是翻便考卷卻沒發現我會的。
13、賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
14、我對愛情一直都很嚮往，對夢想一直都沒忘記，對朋友一直都很惦記。
15、平時罵你就算了，非要等我打你，你才知道，老娘文武雙全。
16、不管最後結果如何，我不會改變我的承諾。堅持到不能再繼續堅持。
17、自信的女人不一定美麗，比如鳳姐，有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
18、我希望你愛我就像我愛你一樣的慘不忍睹。
19、不是我忽略了你，而是我不得不忽略你。
20、有人說，不管多困難的事，咬咬牙就過去了。看來我得買個假牙了！
許嵩：良，老師叫你去辦公室一趟！
汪蘇瀧：良，你又犯什麼錯誤了？
汗如雨下：呃，不會我昨晚和阿悄、小凌和小暖約會的事情被老師知道了吧？！
許嵩怒氣沖沖：肯定又是本兮告的密！
汪蘇瀧開玩笑說：三個？你小子也太花了吧？！
老師在這時候像個冤魂毫無聲響地飄進來：徐良，來，跟我到辦公室坐坐！
許嵩和汪蘇瀧在徐良耳邊悄悄說：就按原計劃辦！
徐良就這樣被老師拖進了辦公室……
老師：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖約會去哪兒了？
徐良：《飛機場》
老師：去哪兒幹嘛？
徐良：《犯賤》
老師：什麼跟什麼啊？算了，她們家在哪兒住？
徐良：《樹屋》
老師：樹屋？她們又不是熊。她們是怎樣的女孩呢？
徐良：《壞女孩》
老師：胡說，她們三個是學年前三名，比你學習好多了，怎麼會是壞女孩？嗯，對了，你喜歡她們什麼啊？
徐良：《天真》
老師：你……她們穿的什麼衣服啊？
徐良：《紅裝》
老師：一邊去，又不是出嫁了，穿什麼紅裝？你送給她們什麼了？把她們迷得神魂顛倒的。
徐良：《黑白相紙》
老師：那是什麼東西？唉，不重要。你怎麼魂不守舍的？你的思路停在哪兒啊？
徐良：《停在昨天》
老師：死去，你在幹嘛？
徐良：《笑著哭》
老師：你氣死我了，一會再算這筆賬，你想怎麼死？我解決掉你。
徐良：《在回憶中死去》
老師：什麼啊？你別委屈，你不是說你有苦衷么？那你說說，什麼苦衷？
徐良：《你不是我》
老師：我不是你？對啊，我當然不是你這個混蛋，那三個女孩唱歌怎麼樣？
徐良：《不好聽》
老師：挺好聽的啊，聽說你還給她們寫了一首歌，什麼歌？
徐良《小戀曲》
老師：唱給我聽聽！
徐良：《客官不可以》
老師：不可以就不可以，我不是客官！你對她們印象是什麼？
徐良：《日出印象》
老師：這跟太陽有什麼關系？你現在最想要什麼？
徐良：《自由》
老師：就不讓你自由，你覺得你的初戀像什麼？
徐良：《夢》
老師：這個還靠譜點，你到底在掩飾什麼呀？
徐良：《掩飾寂寞》
老師：你到底能給她們什麼？你不會給她們幸福的。
徐良：《愛與諾言》
老師：你現在看見她們能聯想到什麼？
徐良：《月光》
老師：月光？你在胡言亂語些什麼？還不快給我道歉！
徐良：《321對不起》
老師：對不起就對不起唄，為什麼要加個321？昨天你們什麼時候回家的？
徐良：《燈關時候》
老師：你們？你們……發生什麼了？！你是怎麼過去和她們搭訕的？
徐良：《靠近》
老師：你知道她們喜歡看什麼書嗎？
徐良：《戀愛小說》
老師：人家可不像你！你喜歡她們身體哪個部位啊？
徐良：《胸前》
老師：呸！惡心！你們在哪個季節認識的？
徐良：《羞紅的夏天》
老師：現在還想跟她們說什麼？
徐良：《即使說抱歉》
老師：你終於知道錯了，知道說抱歉了，好，那怎麼和她們分手？
徐良：《和平分手》
老師：嗯，對，不能打起來！你現在在想什麼？
徐良：《關於你的回憶》
老師：你胡說什麼？我是你的老師，我和你有什麼？！
徐良：《我們的承諾》
老師：你……我不跟你計較，你能忘得了她們么？
徐良：《也許》
老師：好吧，我給你時間。你想跟你的青春的初戀說什麼？
徐良：《再見慕斯唐》
老師：慕斯唐是什麼？你眼睛怎麼是藍色的？戴了什麼？
徐良：《美瞳》
老師：美瞳？哦，是隱形眼鏡。你現在最想大聲喊出什麼？
徐良：《Goodbye
My Love》
老師：……我暈……
許嵩：你這招太強了！
汪蘇瀧驕傲地說：那是，我是誰！
徐良：走，約會去，小凌是我的，嗯，阿悄就給許嵩了，瀧，小暖就給你了！
汪蘇瀧和許嵩激動中：真的？！良，你太好了，走，約會去！
完
望大家多多支持
【每一句都很給力】
1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是個P。
2、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
3、一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
4、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
5、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。
6、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全
【我矛盾了】
1、俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓台先得月!
2、俗話說：宰相肚裡能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子!
3、俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃!
4、俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。
【雷人語錄】
⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
⒎分手後的思念不叫思念，叫犯賤！
小偷寫給失主的一封信
見字如面（還是不見的好）
首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鑽、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。
哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋裡的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。
非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀。總之，一切看來都是那麼令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不幹這行了。
哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利於你清點整理戰場。
客廳，那有一個小保險櫃，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那裡居然只有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發現，二來也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，後來拆封一看，美元是沒有，但我發現哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文采還真不錯，酸不筋兒的，字里行間凈是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那麼漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重點關照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的），但是你夾在床墊子里的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那麼多錢，怎麼會放在家裡呢？
北屋的抽屜我全翻過了，只找到一隻鑽戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其餘的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。
東屋是你的書櫃，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書櫃下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇
本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：
現金：36700元
鑽戒一枚
DVD一張
果汁一瓶
情書十封
總價款因有情書在內，無法估計。
雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，後會有期（不好意思，抄你情書里的一句做結尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日於燈下急就
7. 給我超級搞笑的圖片
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8. 有什麼一定能讓人笑的笑話和搞笑圖片
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
2. 心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。 耶～
3. 俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。
4我去刺殺搜狗、搜狗大哭問我為什麼、我奸笑道:到陰間你問網路就知道了。
5傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智
6我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
7遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
8我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
10一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
11偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
12有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
13一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
14生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒
15小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
16傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
17.兩個水手在大海上遇到風浪，船翻了，他們流落到一個荒島。
荒島上住著食人族部落，於是，他們很快就被抓了，然後被押送到部落首領面前。
部落首領大聲說道：你們只有兩個選擇。一，去死！二，彈jiji一百下！
甲聽完，趕緊道：我要彈jiji一百下！
於是，甲被帶到樹叢中，一陣撕心裂肺的聲音很快便傳出來。
乙聽到這聲音，覺得這一定很痛苦，於是，他咬咬牙，答道：我要去死！
部落首領揮揮手：拉下去，彈jiji彈到死！
乙：。。。。。。
18.兩個水手在海上遭遇風浪，流落荒島，不幸被島上食人族部落抓獲。
部落族長：你們完成兩件事，我就不殺你們！
甲、乙：族長請講。
族長：第一件事，在島上找一百個相同的水果來！
甲乙二人聽完，趕緊前去尋找。
很快，甲回來了，他找到了一百顆草莓。
部落族長瞥了瞥他，說道：第二件事，將你找到的水果都塞到piyan里去！
甲大吃一驚，可還是照辦了。
可就在他塞到第九十九顆草莓的時候，突然忍不住大笑起來，於是，剛剛塞進去的草莓就全噴出來了！
最後，部落族長就把他殺了。
甲的靈魂來到了天堂，遇見了大天使。
大天使很不解地問道：當時還差一顆你就成功了，為什麼笑呢？
甲笑著說：就在當時，我看見，乙那個傻x，他抱著一百個榴槤回來了。。。。。。
19。某男喜歡裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，來了一個采蘑菇的小女孩。
小女孩：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，五個......
不久，小女孩回家了，此男甚爽
有一日，此男再次裸*睡，這時，來了一個采蘑菇的小熊。
小熊：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，六個，七個，八個，九個......
9. 有什麼搞笑的笑話或圖片啊~
溫德心思電轉，明面上卻是大笑了起來，「你難道會不知道她現在在哪裡嗎？」
手機死不肯刪的30條簡訊
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。\」
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水\」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水\」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」
25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！」 烏鴉說： 「CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！」v
26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：「那你是怎幺做的呢？\」 小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。\」
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
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