Ⅰ 你怎麼看待現在很多年輕人長期住賓館酒店
不是只有明星和霸道總裁才會長期住酒店，很多年輕人已經加入了長期住賓館酒店的行列當中，尤其是996和獨居女生，省時省心省力還省錢，性價比較高，一般配備保安，也解決了安全問題，因此，也不難理解年輕人長期住賓館酒店！
Ⅱ 你出差遇到過哪些有意思的事
我們兩男兩女一起出差，定了兩個標間，晚上一起去小吃街，吃了一些小吃後，兩個女同事要去逛商場買衣服。男同事說他要去見個人，我知道這么晚他見人肯定有情況，就沒跟他去。我不是很著急回去，就自己坐公交車慢慢往回走，轉悠了一個多小時，快到酒店時，我肚子開始不舒服，越來越疼，下車後，我趕緊往酒店走，到房間門口，門開個縫，沒鎖，我心想我同事這么早就回來了，本想問問他晚上過的咋樣，但是肚子實在太疼了，進門後直接沖進衛生間了。
在衛生間呆了半小時，肚子總算好些了，天氣熱，出了一身汗，黏糊糊的，我上完廁所直接洗個澡，洗完澡舒服多了。我穿的內褲被汗陰濕了，行李箱帶了幾條備用的，這個不想要了，就隨手扔垃圾桶里了，收拾完，我裹著浴巾就出來了。
邊擦頭發邊往裡屋走，走過去才發現，這是個大床房，床上躺著一個長發美女，長的非常非常好看，看見我穿個浴巾站她面前，她嚇一跳，連忙用被子擋住身體，說「你是誰？」，我說不好意思，我好像走錯房間了。
我趕緊往出走，旁邊就是我的房間，門鎖著，我拿卡開門，才想起來門卡和衣服還在剛才的衛生間呢，我又跑回去敲門，敲了半天也不開，於是我邊敲邊喊「我衣服落裡面了，能幫我拿一下嘛」，又敲了一會，那女的才開門把衣服給我扔出來，一起把內褲也扔出來了，這時候我另外兩個女同事回來了，看著我裹著浴巾，站在別人門口，地上凌亂的衣服。話都沒跟我說，直接從我旁邊走過去了 場面非常窘迫。
我趕緊拿房卡開門回房間了。到現在我那兩個女同事，看我的眼神依然很怪異，好像我是個多麼不正經的男人似的，其中一個女孩還是我追求的對象，現在根本不搭理我了。
3女1男出差，事情辦完，一起去唱歌，唱著唱著，突然發現發現三女就像餓狼一般盯著我…
那天，公司老闆突然接到一個項目，去江西某地做校園招聘，表現的機會來了，我立馬毛遂自薦，誰想跟我一起去的還有公司的三朵金花。
就這樣我們踏上了九江的飛機，到了九江我們立馬投入到了工作，經過我們4人的努力，很快這個項目就成功的完成了！
老闆一高興說：「給你們5000元經費，你們自己去嗨」
我們4人一商量就決定去唱歌，找了附近一KTV我們就去唱歌了。
唱歌好聽的一般都會裝逼，而我就是這種人，前面她們叫我唱，我都推辭道：我唱歌不好聽等等…
等她們唱累了，我隨手點了一首：《你是不是我最疼愛的人》
煙嗓，粗獷，低沉是我聲音的特色，唱到你是不是我最疼愛的人的時候，只見三朵金花瘋狂對我說：「是，是，是」
一時間，我臉紅脖子粗的…
那時我21歲，還是純情小少年！
後來三朵金華中的一朵成為了我的初戀…
分手那年，我23歲，她28歲，分手那天我為她唱了《分手快樂》！
出差的囧事：我和我的女同事一起出差，我剛在賓館里把衣服脫掉，結果女同事就敲門，說要和我一塊兒睡。
我當時聽到這句話，整個人都蒙圈了，都不知道該如何回答。
當時因為公司的物料非常緊急，剛剛和其他的公司簽了一個合同，現在缺少一種原料，公司就委派我和我的女同事一塊去原料公司看看，催促一下。
說真的，當時就感覺不是一個好的差事。
這個公司位於廣東的一個偏僻的地方，我和女同事到了之後天已經黑了。
只能在附近找了一個賓館，開了兩個房間。
可是誰知道這位女同事要跑過來和我一塊睡？
這位女同事，剛剛今年22歲，她有一個男朋友，之間的關系非常好。
想到這里，我更不能同意了。
畢竟男女有別，而且這個女同事當時還有對象，沒想到第一次出差就發生這樣的事情。
可是這位女生好像聽不懂我的意思，非常果斷的跑到我的房間，我也很無奈，只能跑去睡沙發。
一會兒就過來喊我，讓我到床上去睡。
我果斷的搖搖頭，放棄了。
再次警告，如果再這樣就回去自己房間睡覺。
這種感覺真是太尷尬了。
通過今晚的這件事之後，我和她的關系慢慢的疏遠了。
不到一個月的時間就辭職了。
通過這件事情可以看出：
每個人在出差的時候都遇到各種各樣的人，只要堅持自己的底線，就不會犯錯。
甚至有時候遇見自己不能夠理解的事情，不過不要忘記堅持自己的本心就可以了。
聊聊出差經歷過的囧事
我想起那年在列車上的一段經歷
85年的4月末5月初，我去東北開會。這也是我上班第一次遠行，從集寧乘坐草原綠皮火車要經過三天三夜才能到達目的地——海拉爾。出門開會，也得穿戴講究一些，我特意去商場買了一套西裝，還買了一條領帶，一打扮也挺像個幹部模樣。買了一個亮面造革挎包。
坐車時，排隊檢票的人一共4大長排看不到頭。進站後上車更是上不去下不來，不像現在先下後上秩序井然。
只見人們爬窗戶往裡鑽，下面的人往上掫。不一會兒裡面就沒地方了。旅途遠的，能選擇一個座椅下的地方也是極大的享受。
挎包還在車門外我是這個車門最後一個上車的，裡面的人太多了我都上不去，上面的列車員拽了我一把才上了車，列車員死勁把門關上，我的挎包還在車門外，手裡只抓了挎包帶。
列車已鳴笛緩緩前行，我吆喝列車員，我的挎包在外面，列車員無奈的說等下一站。車起動後，旅客也開始了旅途生活，附近的人們掏出煙抽了起來，（那會兒車上不管吸煙）整個車廂里彌漫著煙霧。
不一會兒我的後小腿肚子滾熱已燙到肉皮，由於人多擁擠，我來個金雞獨立，伸手一摸被燙了一下，不好，褲腿著火，我也彎不下腰，乾脆讓別人從下面的腿縫里撒杯水，覺得涼颼颼的，這就可能滅火啦。再摸沒事了。
這樣一直站了倆個多小時，終於到了一站，列車員再次開門，我才把兜子護在胸前。
那年，我和前女友一起出差。晚上住酒店時，為了省錢，我們只開了一間房。最後，我忍不住和她在一起了 。
我和前女友，在同一個公司工作。她長得很漂亮，身材也很好，除了脾氣有點刁蠻之外，可以說她是一個很完美的女孩。
當初，我們公司有很多男人追她。在眾多追求者之中，我屬於比較普通的那種。但也許是吃錯葯了，也許是上輩子欠我的，她偏偏喜歡上了我。
除了我是真心喜歡她之外，感恩於她對我的青睞，我對她很好很好，可以說是好得不能再好。
至於她，心情好的時候對我很好，心情低落的時候就有些太粘人，總是要求我各種哄她。如果她不滿意，動不動就罰我不準碰她。
不過，我心甘情願。因為，愛情就是這樣，既有風平浪靜之時，也有波濤洶涌之刻。我已經時刻做好了娶她進門的准備。
直到有一天，我正忙於處理緊急任務，她恰好心情很差。因為我沒有理她，她一氣之下提出跟我分手，而我一時沖動回了一句「分手就分手」。然後，當天晚上她就搬了出去，真的跟我分手了。
分手後，我和她的心情都不好。其實，我們都還愛著對方，都捨不得離開對方，但因為所謂的自尊心，誰也沒有主動跟對方道歉。
大概一個多月後，公司突然安排我和她一起出差。領導命令難違，即便不情願，我們也不得不執行。
到達目的地後，因為正值 旅遊 高峰期，大多數的酒店爆滿，只能找到幾間價格昂貴的房間。
我們是工資提成制，公司不報銷住宿費。為了省錢，她提出只開一間房的建議，讓我睡地板湊合一下，我答應了。
那天晚上，開始我們相安無事。但後來，我一時沖動和她在一起了，囧！囧！囧！
後來，我跟她說，當初我不該不理她，不該說話那麼沖。我真誠的向她道了歉，並請求和好。最後，她答應了。
就這樣，原本各自安好已分手的我們，在一次出差中，因為我一時難以自控，竟然又和好如初。不得不說，這是一件囧事 。
不過，只要我願意，她也願意，即便囧又何妨？
大概20年前吧，出差去大化，一去一回分別偶遇倆美女，因為弄得實在太囧，所以記憶猶新。
那時還是個頭發茂密的帥小伙，在一個品牌做售後，因為縣城分部缺少零配件，總部便配發任務給我們出差，適當補貼差旅費。
我接到任務後立刻出發去車站等車，因為車票站外比站內便宜，所以我在站外等著攔車。
這時，一美女主動搭訕於我，問去大化是否在此地等車，我遂答是也！
她面露喜顏，遂與我攀談，得知其錢包被偷，頓感同情，她見我心軟，便開口向我借車票子錢，還說她家就在大化車站附近，屆時下車遂還家拿錢與我。
聽其言，吾得寬心，便放下戒心，真心借錢與她，誠心與之交友，其興高采烈願與我交心。
真好！此次出差，偶遇紅顏知己，此生無憾矣！
上車後，其與我同座，一路上相聊甚歡，興致盎然，仿若世界只剩我倆，其他皆為虛幻。
由於舟車勞頓，漸聊漸困，慢慢便睡去了，醒來時早已到站。
我一看旁邊座位空無一人，再摸摸自己的口袋，糟糕，錢包不見了，趕緊看了看別在腰部的BP機，幸好還在。
下車後一個人陷入迷茫，沒錢啥事兒都辦不了，突然BP機來了信息，是公司的，說是客戶取消了維修服務，不修了，估計是買新的了。
這回徹底完了，本想在客戶那裡可以收回點車票子錢，如今取消了服務，在這里人生地不熟的我可咋辦！
正心煩意亂時，有一美女上前與我搭訕，她很有禮貌，說起話來一股子學生的語氣。
不出我所料，她確實是學生，找我拼車的，一部麵包車，只有5個學生加一司機還差一個。
她看到我不像本地人，畢竟我穿著工作服，背著工具袋，而且上下翻找，很焦急的樣子，便試著問我要不要拼車去城裡。
她們是要到城裡讀書的，車是她們村裡老鄉的，她看我遲疑，便跟我說她們都是學生，不會騙我的。
我遲疑倒不是因為這個，而是我身上沒錢了，怕到時候露出囧態，我想了想，還是上車吧！反正在這里一個人也不認識！
一路上，大家有說有笑，時間過得好快，不知不覺便回到了城市。
下車時，她問我要車費，我支支吾吾的拿不出手，我以為她會生氣，但她沒有，而是感同身受似的跟我說出門在外，誰都會遇到難處……
沒等她說完，我掏出了BP機塞到她手裡，轉身走了，不想讓她看見我的囧態。
可是轉念一想，好像少了點什麼，對了，忘了問她是哪個學校學生了，可等我回頭時她已經上車走了。
原以為會是一段精彩人生的開始，一回頭不成想卻變成了無言的結局！
所以啊！一個人出門在外，無論出差也好， 旅遊 也罷，與陌生人接觸，時刻保持一顆警戒的心。
否則就不一定是發生囧事這么簡單了！
前幾年，我和大老闆去江蘇出差。夜晚入住酒店後，有人遞了小卡片，沒想到老闆還打電話了，讓我這個單身少女羞紅了臉。
2015年的時候，我在上海一家化妝品公司上班，主要負責市場推廣和銷售 。
我的老闆是個50歲左右穩重可靠的人，平時對我們也是和藹可親。就像對待家人一樣，所以我對他很是放心，有擔當的男人。
有一次，業務上出現了問題，在江蘇的老客戶投訴我們產品包裝有缺陷。需要老闆親自出馬協調和解決這件事情，他帶上了我。
說實話，我是一個25歲的單身女性，和一個年近50的男人一起出差。未免會被公司其他人說閑話，我心裡極度不願意去出差。
但是，老闆用懇請的眼光看著我，這事必須我去，才能化解那個矛盾。而且答應如果這事成了，給我以後每月加薪2000。
既然老闆話都說到這份上了，我也沒有什麼理由拒絕他，便和他一起前往江蘇。
當天晚上，我們開了兩個房間。入住酒店後不久，我發現有人給老闆的門縫遞小卡片，這讓我聯想很多之前同事說的故事。
沒想到老闆這么大一把年紀，也是蛇鼠一窩。男人怎麼都這么壞啊，而且作為一公司大老闆，家庭幸福和睦，為什麼會這樣？
於是，我決定跟蹤，就是不幹了，也要把這醜事公布於眾。讓為他賣命的兄弟姐妹們看清老闆的真相，果然，他拿起卡片就撥電話。
然後，老闆出去了，我一路跟隨。在一個咖啡廳，他們見面了，還真是一個大美女，我抓緊拍了幾張照片做證據，給老闆娘。
我假裝喝咖啡，坐在了Ta們不遠處，所有的交談都聽的一清二楚。果然，那女的確實是做皮肉生意的，但是巧的是她就是投訴我們產品的那個顧客，而且化妝品還大需求。
原來老闆是在和她談判，用誠懇的語氣和那女的交流。並承諾給她三個月免費體驗所有新產品，以表示對此帶來的歉意。
當時，真的羞愧的我想找個地洞鑽進去，自己的思想境界有待提高。老闆處處為我們著想，而自己卻懷疑，不信任，真夠囧的。
不過還好，我遇事冷靜才沒把這件好事給搞砸，回去後自然給我加了工資 。
這件事情，印象深刻我一輩子都忘不了，那一年我才20歲，我是公司的駕駛員，公司組織去南京培訓，我們一行6人兩男四女，我負責接送他們，我們到了南京之後已經是晚上八點多鍾，開了三個房間，每個房間住兩人，我跟強哥在一起房間，她們女的自己分兩個房間。
那時我剛出 社會 比較貪玩，每到一個新的地方都得逛上兩圈，強哥選擇在房間休息打 游戲 ，當時也巧了，我出門的時候順手拿了房卡。回來的時候我也沒有考慮太多，因為就我們兩個大男人住在一個房間，也沒有敲門的必要，於是我拿房卡刷了一下就進去了，眼前的一幕我驚呆了，強哥和梨姐兩人在房間地板上玩耍，外套和內衣襪子也扔了一地，他們也不知道把門反鎖。
這個完全出乎我的意料，我當時懵了，看到那一幕我發呆了可能有兩三秒鍾，強哥對我笑了笑，我就回頭走出房間把門給他們帶上了。不到3分鍾梨姐捂著臉小跑出來，我就進去了，我躺床上玩手機。
強哥過來調侃我說「現場直播的，好看不好看」。我有點臉紅，很尷尬不知道說什麼好，只是微微的一笑代過。強哥叮囑我回去之後不要把看到的事情說出去，以免他有麻煩，我點了點頭。
那時強哥和梨姐大概都有40歲吧，他們都各自有自己的家庭，孩子都跟我差不多大，可是他們並不是夫妻。自從那一次以後，在公司里梨姐見到我時，我總感覺她有些不自在，說話都是吞吞吐吐的，有時候說著說著還會自己發笑，可能是因為我看到他們秘密的原因吧。
那一次出差遇到這樣的事情真的很尷尬，尤其是過後強哥還來問我好不好看，同時也令我感到非常的意外，他們在公司並沒有太多接觸，而且表現平常，一點都不像情侶。
大光頭強，帶壞了我，給我這顆幼小的心靈染上了一層黃色，這輩子我都會記得這個事，現在長大了，這種事情真的是可遇而不可求啊，你們覺得呢？
給個贊，謝謝大家
我陪老闆娘出差，老闆娘來我房間洗澡，不小心浴巾掉了，後來她認我做了干兒子！囧！
我出生在一個小鎮，我父親在村辦企業做辦公室主任，我母親是街道工作人員，我從小耳濡目染，就特別的會辦事，不誇張的說，我很機靈。
我大學學的法律，又在學校里考了人力資源證，畢業後順利的來到一家圖片版權公司做了法務總監的助理。
因為公司做的是版權運營的，而現在盜版的現象很多，所以公司的法務部基本就是最忙的部門，一年至少要出差大半年。
有段時間，總監的第一助理家裡有事，所以作為第二助理的我開始陪總監出差。第一次出差的時候，我很拘謹，因為身為老闆娘的總監美姐在公司里說一不二，背後大家都叫她女魔頭。
公司開會的時候，美姐基本倒數第二個發言，她說的話基本就是最後的結果，老闆最後發言的時候，也是說，按照美姐說的做之類的。
第二次陪美姐出差的時候，情況好了很多。美姐不讓我那麼早去接她，然後自己在外面等，而是差不多到啟程的時間，再趕到她的別墅就好。不過我不敢怠慢，還是認為在她出門的第一時間看到我比較好。
美姐座的是頭等艙，我在經濟艙那排隊的時候，美姐叫我，她說給我升到頭等艙了。這樣遠途能舒服點，她聊天也有人陪著。
雖然美姐已經接近50歲，不過保養得很好，看上去也就30多的樣子，因為一直沒有要孩子，身材也是凹凸有致。
我也曾幻想過和美姐做朋友，但是睡醒起來，這種想法旋即消失，山雞怎麼能配鳳凰！
每次坐飛機都是匆匆路過去後面找座位，第一次坐頭等艙，沒想到確實很舒服，腳也能伸得很開。美姐，看我好奇的樣子，笑著說，以後和她出差都幫我升艙。我連連感謝美姐。
旅途漫長，美姐給我講了她的過去，還有為什麼一直沒要孩子。原來美姐和老公創辦公司，都是美姐家裡出的錢。美姐又是女強人，各方面工作都要盡善盡美，因為工作強度大，之前懷孕了一次沒保住，之後美姐就比較忌諱房事，一直拖著沒孩子。
美姐說，這么大歲數了，特別渴望有個自己的孩子，也不知道有沒有那個緣分了。
我說，美姐保養的這么好，肯定沒問題的。
我雖然身高有1米8，不過體重只有130斤，偏瘦，但是我坐車的時候也一樣愛犯困。美姐一直在和我講，我實在忍不住困意，仰著睡著了。
迷迷糊糊中，我感覺有人幫我調節了座椅，還蓋了小毯子。
我再次睜開眼睛的時候，飛機停在停機坪，飛機上面也已經沒幾個人了，美姐叫醒了我。
出差的地點是一個二線城市，市中心有些破敗，為了方便工作，我們住在一間看上去有些老舊的五星酒店。
車開到酒店的時候，太陽已經落山了。我把兩人的行李放到房間內，然後在樓下餐廳和美姐匯合。
美姐拿起菜單，讓我點自己愛吃的。我翻了幾頁，發現都很貴，不敢出聲。美姐感受到了我的尷尬，她笑了下，說以後和她在一起，不要拘謹，想吃什麼就點什麼。
美姐點了幾個菜單上最貴的菜，說可能我不常吃，讓我嘗嘗。
果然不一樣，我之前吃的鮑魚都是超市裡的小鮑。飯店裡的這種大鮑魚，口感和之前的完全不一樣，味道也很獨特，確實一分錢一分貨。
吃完飯，我陪美姐來到酒店樓頂露台，美姐給我指了幾棟樓，念了幾個本市大公司的名字。美姐說，這個城市發展的不是很快，那幾個公司我們都和它們打過官司。
美姐的幽默和颯爽，又讓我增加了一份對她的崇拜。
進入各自的套間，我正准備洗澡。美姐敲開了我的房門，說自己的房間熱水器壞了，要用我的。我趕緊穿上衣服，走了出去。
由於無聊，我再次回到酒店頂層露台，看著夜晚的繁星，憧憬這自己的未來。時間滴答，有些大樓已經開始熄燈，我看了下手錶，我已經出來半個小時了。
我撥打美姐的手機，沒人接。我想可能美姐還沒洗完，我又在外面等待了一刻鍾。
再次撥打美姐的手機，還是無人接聽，我想可能是她回自己房間睡了吧。
我拿著門卡，劃開房間，走到浴室旁，果然美姐不在裡面，我轉身回到卧室，看到美姐正圍著浴巾站在陽台上喝咖啡。
我禮貌的問美姐，洗完了嗎？
美姐看到我進來，她從陽台走了進來。
我第一次看到美姐素顏的樣子，臉依舊是緊綳的，浴巾外的胳膊和腿十分纖細。當我定神的時候，美姐把咖啡杯放了下來，沖著我笑了笑，沒說話，然後背著身向門口的方向走了過去。
也許是美姐的浴巾沒有包緊，也許是門把手刮到了浴巾。美姐走過卧室門口的瞬間，身上的浴巾滑落下來。
我看到了一些白色的皮膚，趕緊轉過身立在原處。美姐包好了自己，並沒走。而是返回來，坐到了床上。
美姐嚴肅的問我，「都被你看到了，你說怎麼辦吧？」
我心想這可不是開玩笑的，我如果說錯半句話，可能工作就沒了，我房租還沒交呢！我也不敢轉身，思考了一分鍾，腦袋裡蹦出一個發亮的燈泡。
我轉過身，直接給美姐跪下了，「美姐，我想認你做干媽。」
美姐表情有些吃驚，不過她旋即笑了，認為這個主意很好，摸摸我的臉，「好的，干兒子。」
由於我的機靈，三年後我被破格提拔成了副總監。
干媽和乾爸也幸運的有了愛情的結晶。
人吶，越努力越幸運。
通過這件事可以看出：
1、有些出差尷尬囧事，如果處理的得當就是機會。
2、工作要積極努力，才能創造出自己甜蜜的生活。
3、出差有時候挺苦的，但是如果換個心態，當成 旅遊 ，也沒那麼累。
4、多做善事，傳播正能量。少喝酒，多吃菜。
我27歲女，老闆派我和他出差，晚上訂了賓館，他嫌隔壁房間動靜太大想和我住，他還把隔壁聲音錄了下來，我聽完也覺得聲音和動靜很大，同時也紅了臉。
老闆一心想到我房間住，其實我知道領導的想法。在公司里，仔細眼好的人都知道老闆心裡想的是什麼，他平時幫我辦公，沒錯！一個老闆幫我辦公，而且是瞞著我不讓我知道，後來還是同事告訴我。
我謝過老闆，後來明確這是自己的工作，不麻煩別人。領導說他的用意我還看不出來嗎？後來直接說不嫌棄我是已婚的，我聽完頓時明白了。
就在我剛想說，他就臨時通知我和他出差五天。為了工作，我只好服從。現在以隔壁賓館太吵要和我住，我該怎麼辦？我不能違背自己的原則，我有我愛的老公和幸福的家庭。
想來想去，還是直接表明自己的想法，不能背叛家庭，隨後讓老闆住我房間，我自己再去訂一間。後來老闆很冷漠，知道我要離開這家公司，我覺得我的做法是對的。
如果我走捷徑，那我以後肯定會有劫。我是結過婚，有愛我和我愛的老公，並且是一個媽媽的人了，做人不能沒有底線。
小華想說這樣的做法太棒了，在現在的 社會 里很多人禁不起誘惑，喪失了自己的意志，違背了道德底線。在婚姻當中，變心是一種本能，而忠誠是一種選擇。一定要選擇好，否則你會失去很多。
茫茫人海，遇見一個人不容易，遇見一個愛我和我愛的人更不容易。如果婚姻幸福，那請繼續並堅持走下去。能留在自己身邊的人，我們要守護與感恩。
Ⅲ 最近工作不忙，大家給推薦個笑話和搞笑圖片站唄！
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊!'我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
Ⅳ 酒店親子房什麼意思
酒店親子房越來越火熱，隨著二胎政策的開發，酒店的親子主題房被更多年輕媽媽青睞，而酒店親子主題房也越來越多樣化，以貝肯熊（倒霉熊）為例，憨態可掬的呆萌卡通形象，為孩子們帶來很多搞笑的印象，深得孩子們的喜歡，是今年國內較為火爆的卡通人物。
酒店親子房可以通過火爆的卡通ip流量，為酒店帶來更多的效益，有很多卡通IP親子房合作商，如喜玩貝肯熊親子主題房，就是為酒店親子房提供以貝肯熊卡通為主題的親子房型，房間配置大致包括，貝肯熊公仔、印有貝肯熊卡通形象的抱枕、床旗、地毯、床頭貼畫，玻璃，浴室等位置貼有貝肯熊防撞條等等，同時還配有浴袍，毛巾、拖鞋、衣架等等，
除了基本的配置，喜玩親子貝肯熊主題房還為酒店配置卡通小帳篷，小木馬，鋪在地上的飛行棋毯子等等，能讓每一個親子家庭在度假旅遊的時候都能有一個快樂親子互動時光