㈠ 求 奧特曼和哥斯拉 的卡通插畫，哥斯拉在吃冰淇淋，奧特曼說「只能吃一個哦，你再胖我就甩不出了」
(一)「媽媽，媽媽，」小怪獸問，「我什麼時候才能長大呢？」正做飯的怪獸媽媽和藹地問：「干嗎想長大呀，做媽媽的乖寶寶不好嗎？」「長大了我就能讓奧特曼打了。」小怪獸一臉的憧憬。(二)「媽媽，媽媽。」小怪獸興奮地跑進屋，「我考上啦......」正做飯的怪獸媽媽穿著圍裙迎出來：「你考上什麼啦，兒子。」小怪獸滿臉的幸福：「我考上『替身演員』了，一級棒的。」「你真了不起，兒子。」怪獸媽媽說，「不過，替身演員是干什麼的呀。」「就是給與奧特曼對打的怪獸當替身，媽媽，以後你從電視上看到的每一隻被奧特曼打的怪獸都是我喲。」(三)「哎喲，兒子，你干什麼呢？！」買菜回家的怪獸媽媽看見小怪獸用根繩子拴著自己的尾巴倒掛在門框上晃晃盪盪。她趕緊放下菜籃子跑過去扶住小怪獸：「你不疼嗎？」「不疼。」小怪獸咬牙，臉控得已經發紫：「今天拍戲時奧特曼抱怨我的尾巴太短，他拽著摔我時不好使力氣。我准備把它抻長一點兒。」(四)小怪獸抽抽搭搭地回到家。怪獸媽媽迎出來，看見兒子成了熊貓眼，鼻子也流血了「誰欺負你了，走，我找他家長去。」小怪獸搖頭，張開緊攥的兩只手，裡面各有半個鹹蛋。「媽媽，這是奧特曼卸妝時親手摘下來遞給我的，讓我敷眼睛。」小怪獸在媽媽圍裙上蹭蹭淚水，「我感動得哭了一路。」(五)怪獸媽媽抱怨：「剛穿上的褂子呀，怎麼弄得又是泥又是土的。」小怪獸邊脫衣服邊回答：「我今天和奧特曼照相來著。」「是嗎？」怪獸媽媽撿起衣服扔進盆里，「照相不是要穿得乾乾凈凈嗎？」「有一群粉絲要和奧特曼拍點有特色的照片，就把我叫過去讓奧特曼踩在腳底下，」小怪獸歉意地笑笑，「所以衣服就弄臟了。對不起，媽媽。不過照片很漂亮的，奧特曼神氣極了，她們答應給我寄來一張。」（六）「兒子，吃飯了。」小怪獸咽了口口水，目不斜視地從飯桌前走過，回自己屋裡去。怪獸媽媽奇怪：「我做了你最喜歡的紅燒肉，怎麼不吃呢？」小怪獸坐在桌邊擺弄奧特曼的玩偶，說：「今天導演說，我個子長得太快了。原來奧特曼能把我扔出5米，現在只能扔3米了。他說，如果我再重下去，他就不要我了。」(七)「兒子，腿有傷就別老亂動，當心摔倒，快到床上躺著去。」怪獸媽媽追過來。小怪獸一手拄著拐，一手拎著抹布，笑道：「沒事，媽，我就擦擦桌子。」「又沒有外人來......」怪獸媽媽說了一半，把另一半咽回去，偷眼看看兒子臉色。小怪獸認真地擦著：「萬一，萬一有人來呢？」怪獸媽媽嘆了口氣。(八)「兒子，隔壁鬧鬧奶奶說鬧鬧最喜歡奧特曼了，問你能不能給他要個簽名回來？」怪獸媽媽跟小怪獸說。「行。」小怪獸點頭答應。第二天果然拿回了簽名照片。第三天，怪獸媽媽為難地問兒子：「苗苗媽知道了，也想給苗苗要個簽名，能行嗎？」「行。」小怪獸又點頭。再後來，天天爸，點點姑姑一幫人紛紛來找怪獸媽媽。怪獸媽媽不得已跟兒子說：「要不然你一次讓他多簽幾張吧。」小怪獸低頭躊躇半天，低聲說：「排一次隊只能簽一張。」怪獸媽媽張大了嘴，「為什麼你不......"「我說不出口......」小怪獸紅了臉。(九)小怪獸在照鏡子，頭上短短的毛被打濕了水，一會兒梳成偏分，一會兒梳成中分。怪獸媽媽端著早飯走過，被他叫住：「媽媽，我這樣好看嗎？」怪獸媽媽眯眼睛上下打量，「好看，我兒子什麼時候都好看。怎麼想起來打扮呢？」「昨天，奧特曼誇我了呢。」小怪獸繼續對著鏡子擺弄頭發。「哦，他說什麼？」「他說我像個大人了。」小怪獸在鏡子里咧嘴，露出一個燦爛的笑容。(十)小怪獸身上糊滿了粘唧唧的蛋糕，頂著熊貓眼回家了。「咦，你不是去給奧特曼過生日了嗎？」怪獸媽媽很奇怪。「對呀。他們叫我藏在大蛋糕里，等奧特曼吹蠟燭的時候跳出來嚇他。」「那你的眼睛......」「奧特曼說他條件反射......,不過他後來拉我起來了呢。」
(十一)天台上，夏夜的風溫暖而輕柔。小怪獸用力推倒一塊木板，小聲地發出一聲吼：「嗷，我要吃掉你！！」然後他迅速地閃到另一塊木板背後去，蹲下來伸出雙臂，輕聲尖叫：「救命呀，快來人呀。」下一秒他跳起來，後退幾步加上助跑騰空而起，做天外飛仙狀落下：「住手，我是奧特曼......」樓體因為震動而顫了一下，樓下有人憤怒地大叫：「誰呀！」小怪獸吐了吐舌頭，雙手叉腰半天不敢動。過了一會兒，他才繼續自己的游戲。他猶豫片刻，又蹲回到木板後面，抬頭仰望星空，他好像看見那個高大的身影就在眼前。「奧特曼，你來了......」小怪獸就像電視上所有被奧特曼救助的人那樣，顫抖著聲音說。(十二)「兒子，聽說你和苗苗去看電影啦？」「是呀，我帶她去看最新的奧特曼劇場版。」「苗苗媽媽說你給她講了一晚上的奧特曼。」小怪獸沉默。怪獸媽媽猶豫著輕聲說：「兒子，我知道你很喜歡這份工作，不過，下班以後，你也可以做點兒別的。好玩兒的東西很多呀。」「好的，媽媽。」小怪獸很乖地答應。在怪獸媽媽關上房門的那一刻，小怪獸輕輕嘟囔了一句：「可是，我的心不會下班呀。」(十三)怪獸媽媽得了重感冒，小怪獸給媽媽做煎葯早餐，上班就遲到了。怪獸媽媽十分自責，擔心了整整一天。好不容易小怪獸下班回家，還沒等她問，小怪獸就興奮地撲進來大叫一聲「媽媽」，同時把背後藏的東西亮給她看。一束紅得像火一樣的玫瑰。怪獸媽媽被嚇住了。小怪獸眼裡亮晶晶的，「奧特曼知道你病了，不但不讓導演扣我薪水，還拿了花讓我帶給你。」怪獸媽媽默然接過玫瑰，輕輕撫弄，不小心讓刺扎了手。小怪獸沒有察覺，還沉浸在幸福之中：「媽媽，他第一次跟我說了那麼多話。」(十四)兩個小孩在街邊為誰當好人，誰當壞蛋打成一團。當他們看到經過的小怪獸時，立馬全都變成了奧特曼，豎起十字交叉，向他發起了進攻。小怪獸配合地手捂胸口，踉踉蹌蹌後退，撞得大樹咯吱咯吱亂響。小孩興高采烈地邊跑邊歡呼:「勝利嘍，勝利嘍。」小怪獸笑眯眯地擺擺手，剛要走開，忽然對面一輛車快速地向他們駛來，一路狂按喇叭。倆小孩被嚇到了，獃獃地站在馬路中間，也不知道躲。就在千鈞一發時刻，小怪獸沖過去，一手抄起一個孩子。汽車怪叫著撞在小怪獸腿上停住，司機魂飛魄散之餘，打開窗子大罵：「不要命了你，不要命了你......」小怪獸動了動腿，把汽車踢得轉了一個身，然後又在它後屁股上踹了一腳，讓司機徹底沒了聲音。這時候好多鄰居圍了過來，兩個孩子的媽媽慘白著一張臉把他們從小怪獸懷里接了過去。人們紛紛圍著小怪獸問他的姓名。小怪獸不好意思地低著頭，想貼邊溜走。忽然，一個孩子叫了起來：「我知道他叫什麼。」小怪獸吃驚地看著他。「他叫奧特曼！！」孩子大聲說。小怪獸笑了，他覺得這是他離奧特曼最近的一次。(二十二)片場。一群小得不能再小的小配角們聚在木箱子周圍吃飯。小怪獸帶了幾個包子，怪獸媽媽包的，皮薄餡大，一個個很富態的樣子。小配角們人手一個，正待開嚼，奧特曼突然溜達過來。大明星受到了熱情的接待，小配角們紛紛站起來打招呼：「曼哥，吃了嗎？」奧特曼漫不經心地點頭，忽然看到包子，眼前一亮：「喲，什麼餡兒的？」「野菜餡兒，您嘗嘗？」說完以後，那人看著自己手裡的半個包子，覺著有點兒不對。奧特曼還真想嘗嘗，掃了一圈，也就小怪獸手裡還有個完整的，於是他不客氣的沖他伸出了手。小怪獸被嚇到了，幾乎是哆哩哆嗦地把菜包子交了出去。奧特曼繳獲了一個包子，一邊嚼著一邊心滿意足地走了，留下小怪獸看著自己油汪汪的左手發了半天呆。(二十三)怪獸媽媽把飯盒遞給小怪獸，同時嘆了口氣：「韭菜餡兒包子。」小怪獸接過來的同時小心翼翼地看看她的臉色，陪笑道：「媽媽，我今天早回家和您一起包。」怪獸媽媽更深地嘆了口氣，無可奈何地問：「你天天吃，不膩嗎？」小怪獸堅定地搖搖頭：「不膩。」奧特曼受到各種各樣包子的引誘，習慣了每天中午都去小配角們吃午飯的角落溜達一圈。沒過多長時間，奧特曼嗜吃包子的美名流傳開來。於是，他化妝間門口傳統的玫瑰花換成了一屜屜製作精良的小包子，還有美女做包子的照片喲。(二十四)五個珠圓玉潤的包子，其中一個咬在奧特曼嘴裡。小怪獸站在旁邊眼巴巴地瞧著，心裡有一點點羨慕菜包子，能被奧特曼如此認真的對待。奧特曼大嚼之餘，不太好意思地問小怪獸：「你真不吃。」小怪獸搖頭，真的，除了奧特曼，所有人都吃膩了。「不知為什麼，你帶來的包子有種特別的味道。」咽下一個，奧特曼又拿起了一個，「你媽媽做的？」「我做的。」奧特曼挑起了眉毛。「真的，」小怪獸伸出兩只肉乎乎的爪子，「我學會了和面，擀皮，還有拌餡兒，好多種餡。」「你真賢惠。」奧特曼嘻嘻哈哈地說，「以後小怪獸包子店開張，我去剪綵，免費。」小怪獸張張嘴，心裡的話沒說出口：「我只給你一個人蒸包子。」(二十五)幾個孩子湊在一起討論：如果自己有電視上怪獸那麼大的能量，要做什麼。「我要去把學校踏平，就永遠不用做作業了。」「我要爬到帝國大廈頂上，象金剛一樣打飛機。」「我要游到侏羅紀公園，和暴龍一較高下。」「我要把所有欺負過我的人，都吃了。」輪到小怪獸，他喃喃地說：「等你們都幹完了，我留下來等奧特曼。」
二十六)牙科診所。小怪獸仰躺在治療椅上，從手指頭到尾巴尖都在顫抖，死活也不肯張開嘴。牙醫無計可施，只好把怪獸媽媽從門外叫進來。怪獸媽媽穩步上前，雙手壓在小怪獸肩膀上，靠近耳朵輕聲說：「兒子，你想想，如果奧特曼在這里，他會怎麼做？」小怪獸如同打了鎮靜劑一樣地安定下來，隨即張大了嘴巴。就在此時，里間治療室的門「呯」地被撞開。一個銀色的身影如旋風般卷出門去，留下里里外外一堆人目瞪口呆。半晌，外間牙醫問立在里間門口的護士：「那誰呀？」小護士抿嘴笑：「是奧特曼。拔牙鉗子剛一亮出來，他就溜了。」(二十七)奧特曼和導演在片場花園溜達。「我覺得還是要再換個替身。」導演說。「怎麼又提這事。」奧特曼很不耐煩。「我知道他老實肯干，但你看他那個子，比你還高，你都快拎不動，再這樣下去，加多好的特效也遮不住呀。」奧特曼沉默。正巧，小怪獸手拿著個冰激凌迎面走過來。看見這兩位，也不知是該躲開還是該打招呼。正發愣間，一肚子怒氣的奧特曼過去一把把冰激凌搶走，扔在草叢里。「還吃，怎麼說了你不聽呢，還想不想幹了。」連導演都沒想到奧特曼會這樣做，急忙攔住他，使眼色讓小怪獸快走：「對對對，以後少吃這些甜的。」小怪獸都沒反應過來，就被嚇得落荒而逃了。導演勸奧特曼：「你也不用那麼生氣，他還是個孩子呢，.......」奧特曼心想：我剛當演員時也是小孩，為了能穿進這身銀色緊身衣，這么多年了，一口甜食都沒敢吃過。想著，不禁有點兒委屈。第二天，在片場門口。奧特曼路過零食店，看著冰激凌機前興奮排隊的人們，忍不住停下腳步。隨後，他意識到了自己的無聊，扭身想走時，與身後的小怪獸撞成一團。他瞪起了眼睛。小怪獸嚇得都結巴了：「我就是看看，真的，我再不買了。」奧特曼嘆了口氣，不顧別人詫異的眼光，擠進去買了兩個甜筒。塞一個給小怪獸：「吃吧。」自己舔了舔另一個，可真甜，真好吃呀。(二十八)經紀人為難地問奧特曼：「有個牙膏廣告，開價不低，接嗎？」奧特曼正在化妝，對鏡自照良久後，回答：「接，干嗎不接。你去把小怪獸叫來。」一個月後，電視上播出了這則廣告:小怪獸身披黑色硬甲，在城市中心震天狂吼，伸手，大樓倒了，抬腳，小轎車成了宇宙飛船。硝煙彌漫中，奧特曼從街道盡頭漫步走來，他銀衣閃耀，雙手緊握一管巨大的牙膏。「白又亮」牌牙膏。奧特曼雙手一擠，漫天牙膏噴涌，所落之處，都成了亮閃閃的白色，連柏油路也變成了雪白的溜冰場。於是，小怪獸吃虧了，想撲過去卻四腳朝天地摔了一大跤。奧特曼手中的牙膏又噴到他身上。奇跡出現。小怪獸爬起來，甩掉滿身牙膏後，身上的黑甲也變成了銀色，而小怪獸自己好像也變得柔順了，期期艾艾地跑到奧特曼身邊，伸舌頭舔了舔奧特曼的手。夕陽下，奧特曼和小怪獸兩個銀色身影向銀幕深處並排而行。小怪獸回頭一笑，雪白的牙齒閃出星狀光芒。廣告詞出：「白又亮」牙膏，不但亮白牙齒，還可洗心革面。(二十九)牙膏廣告一播出，很多觀眾都對那個有著燦爛笑容和雪白牙齒的小怪獸印象深刻，他出人意料的紅了！在接受了幾次電視台的邀請後，奧特曼不得已打發自己的經紀人跟著他，因為他實在太老實，太容易讓人耍弄了。某日，小怪獸在A台錄一檔娛樂節目。主持人笑眯眯地拿了一堆模板，說讓小怪獸拼出自己的意中人。他舉起幾個人形，問：「看看身材，你喜歡什麼樣的？」小怪獸看半天，選了個高挑纖細身形的。主持人誇獎，「哎呀，是個瘦美人。」再拿起幾個頭像，「臉型呢，鴨蛋臉還是瓜子臉？」
小怪獸選了個棗核臉。主持人稱贊：「太有個性了。」他把頭像和身體拼接在一起，繼續問：「鼻子呢？」小怪獸拿起各種鼻形比了又比，最後選了最直最細的那種。主持人贊嘆：「真酷啊。」他正要把陷阱挖得再深些，奧特曼的經紀人跳上台，打斷了節目錄制。在經紀人和主持人交涉的當口，小怪獸又為人像選了個嘴。經過一番爭辯，主持人妥協了，他把人像丟到一邊，開始纏著小怪獸錄些無聊的笑話。節目結束的時候，主持人神情曖昧地把人像送給了小怪獸。小怪獸拿著人像剛走到台口，經紀人就忍不住埋怨他：「你有沒有腦子呀，讓人往溝里帶。」小怪獸不解地望著他。經紀人嘆了口氣，搶過人像，從兜里掏出個雞蛋一劈兩半，分別貼在眼睛的空處。哦，奧特曼。(三十)奧特曼的歌聲很獨特。當他在浴室里引吭高歌時，樓下的貓貓狗狗狗，蟋蟀蟈蟈都會安靜下來，再不敢搶他的風頭。電影公司新年卡拉OK晚會在X酒店最豪華的包廂舉行。參會員工的必備用品除了精緻禮服外，還有一副耳塞。奧特曼還是很客氣的，每次話筒送到面前，他總是謙虛：「我唱得不好，你們先唱，你們先唱。」沒有人跟他推讓第二次。但作為大明星，壓軸的任務是躲不過的，尤其壓軸曲目一般是半場那麼多。在奧特曼正式接話筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞來戴上，除了第一次參加的小怪獸。奧特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌聲和叫好聲。他一次次鞠躬致謝，當看到台下小怪獸幾乎是淚水盈盈的雙眼時，他微笑著伸出手，溫柔的問：「你真的這么喜歡？」在高亢的音樂聲中，小怪獸哽咽地點點頭，說：「我第一次知道我倆有了相同點。」「啊？」奧特曼沒聽懂。「我倆的歌聲都是那麼難聽啊。」（三十一）導演說：「現在已經不流行英雄無敵，橫掃天下了，我們要塑造一個有血有肉的奧特曼。」何為有血有肉呢，就是奧特曼先被怪獸打，然後再打怪獸。除了奧特曼自己心裡有點兒犯嘀咕外，旁人倒也沒什麼意見。可真到拍的時候，問題來了。小怪獸對著奧特曼的臉，無論如何也下不去手。導演開始是命令：「打呀，揮拳頭，用力，往眼睛上掄，靠，你沒吃飽是怎麼著？！」然後是誘導：「你想想，奧特曼原先是怎麼打你的，他揪著你的尾巴往地上摔，你現在也摔他！」最後是威脅：「你再跟拍蒼蠅似地，我可換人了啊。」一貫敬業的小怪獸依舊沒能達到導演的要求，於是，真的換人了。小怪獸坐在片場一個角落裡，默默地看著奧特曼挨打。拍戲間歇，奧特曼頂著一隻貨真價實的黑眼圈走到他身邊坐下。兩人無語，默默注視著身前地板。半晌，奧特曼擠出一句，「揪尾巴很疼是吧。」小怪獸點點頭。「對不起。」小怪獸又搖搖頭。「奧特曼，來呀。」導演遠遠招呼。奧特曼起身，輕輕擁抱了小怪獸的肩膀，說：「謝謝。」小怪獸一愣，想說什麼，卻望著奧特曼的背影哽咽了。（三十二）讓奧特曼走下神壇的新片不甚賣座，所以公司的慶功會也開得馬馬虎虎。奧特曼被灌了一肚子香檳酒，覺得頭有點兒暈暈的，就趁別人不注意，從宴會廳後門溜了出去。夏末秋初，花園里種滿了晚香玉，發出甜膩醉人的香氣。奧特曼找了個燈光照不到的石階坐下，享受著黑暗中的安寧。他只享受了一會兒。花園小徑溜過來一個身影，鬼鬼祟祟的。奧特曼把自己又往暗處挪了挪，留神看時，才發現那身影是小怪獸。小怪獸直奔奧特曼藏身處而來，跑到近前，才被奧特曼亮閃閃的目光嚇到，「啊」的叫了一聲，差點兒把手中的盤子扔了。奧特曼忍住笑，問：「拿的什麼？」小怪獸悶聲說：「冰激凌。」奧特曼更樂了，拍拍身邊石階，「坐過來吃。」小怪獸仔仔細細辨認了一會兒，發現奧特曼真的沒有生氣，才高高興興緊貼著他坐下。拿勺子吃了一口，才想起來問：「你吃嗎？」奧特曼摸摸他的腦袋：「我不吃，你吃吧。」小怪獸無聲地吃著冰激凌。奧特曼發了一會呆，忽然問：「如果有一天不當演員了，你會去干什麼？」小怪獸想了想，回答：「我不知道，也許，真開個包子鋪？」奧特曼微笑。半晌，他又問：「如果我也不當演員了，去你的包子鋪幫忙好嗎？」「好。」小怪獸點頭。「可我什麼也不會呀。」「我管做，你管吃就好啦。」小怪獸毫不猶豫地回答。於是，在蟋蟀清脆的鳴叫聲中，他們倆達成了協議
（番外）某月某日，報紙好大好大的標題---「奧特曼和某艷星車震三十分鍾。」全國轟動。當年奧特曼隱退，象重磅炸彈一樣，把娛樂圈炸得人仰馬翻。當時謠言四起，說什麼的都有，絕不滿足於奧特曼所解釋的「厭倦」。但經過無數電視台記者、小報狗仔全程跟蹤和不間斷蹲守，證明奧特曼的的確確退出影壇，到鄉下開飯館去了，而且，還請了片場當武打替身的一隻小怪獸做大廚。飯館名字就叫「小怪獸包子鋪「。幾年過去，就在逐漸風平浪靜的時候，又出了爆炸性的新聞。於是，蒼蠅們「嗡」的一聲就蹤了上去。鄉下小地方。包子鋪不大，但很乾凈。掌櫃的是個中年大媽，和氣得一塌糊塗，只要你不是吃了包子不給錢，基本上聽不到她說一個「不」字。蒸包子的大廚老實肯干，當然手藝也不錯，蒸出的包子個個又白又胖，十分富態。偶爾大廚會幫忙收錢，這時候結賬的人都會特別多，因為大廚的算術不好，人一多就會算錯賬，而且永遠少算錢。店裡只有跑堂的厲害。瘦高挑個，愛穿個緊身衣，舉手投足透著股勁兒，好像吃飯的都是他小弟似的。開始看著別扭，習慣了也還好，反正是吃包子，跑堂的再嚴肅也不會少給二兩。這天中午。正是飯點兒，但沒有人吃包子，因為所有座位都被全副武裝的記者占滿了。無數話筒競相伸到小怪獸眼前，閃光燈晃得他直眼暈。「奧特曼......」「奧特曼......」「奧特曼......」大家一起說話，把屋裡吵成了蛤蟆坑。鬧了半個小時，記者們最終達成了一致，選派一個代表向小怪獸提問。小怪獸同意接受采訪，條件是一個問題十屜包子。「請問，奧特曼在哪兒？」「在家。」小怪獸回答。「他是要躲起來嗎？」「對呀。」小怪獸點點頭。「為什麼？」「他覺得你們象蒼蠅一樣，很煩。」記者們精神一振，把蒼蠅這個詞反復咀嚼，設想了多個說法。「那他看到關於車震的報道了嗎？他如何回應？」「算兩個問題啊。」小怪獸慢吞吞地說，「他看了報紙，他沒有回應。」「那什麼.......」小怪獸揮揮手，「我今兒一共蒸了50屜包子，你都問完了。不如明兒再來吧，明兒我多蒸些。」晚上，記者們露宿在土場上，一邊嚼著包子一邊罵鄉村蚊子狠毒。小怪獸和奧特曼站在窗口，看得笑嘻嘻。小怪獸說：「導演的情咱們也算還清了呀。」奧特曼把手搭在他肩膀上，摟了一下，感嘆道：「靠，老子賣身還債，跟人演了這么場好戲，那女的要再不紅，可不怨我了。要說，導演真瞧不起我，才三十分鍾，也太不符合實際了，是吧。」番外（二）某日午後。小怪獸搬了小板凳坐在電視機前，一邊看導演的最新力作《美女戰士》，一邊不停手地擇韭菜。奧特曼仰躺在旁邊沙發上，剛從小睡中醒來，他抓起一個抱枕砸向小怪獸，「看就看唄，叫什麼，嚇我一跳。」小怪獸以後背承受了枕頭的重擊，解釋道：「我看見大腳怪給了小姑娘一腳，替她疼。」「切，替古人擔憂。」奧特曼懶洋洋地，「你還不知道，那都是假的。」小怪獸笑笑，接著擇菜。「哎，今兒早上導演又給我打電話，說那丫頭不頂勁，怎麼捧都沒人氣兒，又忽悠我復出呢。」「是嗎，你怎麼說？」奧特曼看著小怪獸勤勤懇懇的樣子，忽然想逗逗他。「我說行啊，開這個數我就干。」他用兩只手比了個數字。小怪獸回頭瞟了他一眼，把手中擇好的韭菜扔在盆里，又抓起一把，「導演同意了？」「那可不是。」奧特曼得意洋洋，「他一口就答應下來。所以，我下星期就要回廠里去，開發布會，拍新片，哈哈。」小怪獸「哦」了一聲。奧特曼又等了一會兒，聽不見動靜，反倒急了，一挺身坐起來，質問道：「你什麼意思，聽見我要走，都沒什麼反應。」小怪獸一臉詫異地抬頭：」我當然是跟你一起回去呀。」奧特曼忍不住露出笑容：「你怕我走了就不回來了？」小怪獸搖頭，「不是。我還得回去當武打替身呀，就說剛才那隻大腳怪，出手都不知道留勁兒，這要是打在你身上，多疼呀。」奧特曼突然語塞。小怪獸想著嘆了口氣，「唉，早知道不吃那麼多冰激凌了，又得減肥。」奧特曼赤著腳跳下地，從後面抱住了小怪獸，「不減，不用減.......」「嗚嗚嗚.....」小怪獸措不及防，手裡的韭菜噼里啪啦掉了一地
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㈡ 最近工作不忙，大家給推薦個笑話和搞笑圖片站唄！
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊!'我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
㈢ 搞笑圖片一分鍾就九十九加你們嘴巴是加特林啊
這個嗎