『壹』 童年的零食有什麼
各種蝦條，小時候沒有像現在的薯片一類的香脆食品，就當屬蝦條了，那是比較便宜，只要五毛一包，有時裡面還會有一個果凍，記得小時候還抱怨過怎麼蝦條就這么點，還沒吃呢就沒了。
『貳』 尋 好的笑話!!!
1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」 一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...
管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麼要穿孝服...
老師汗到死...
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」
4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……
6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！
7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」
我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。
11、高三，幾何老師，一bt老太，愛自吹，巨煩人。
一*在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送」（註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！
14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道，「西北望長安，可憐無數山」。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
該同學：「吱。」老師汗。
16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」，「拉麵」，「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」
18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了!
19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」
21、一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………
22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」
23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………
24、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」
25、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
26、快中考了，老師說：「現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！」底下雲：「現在的問題是拿什麼干，怎麼乾的問題！」老師說「只要努力了怎麼干都成！！」
27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！
28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)
29、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」
我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！
30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒
31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一*對體育委員說：「你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，一*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」
回答者：gkdajian - 經理 四級 12-31 10:36
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老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
> 某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。「謝
> 謝，你是誰呀？」良久，一個深沉的聲音說：「雷峰！」
>
> 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來
> 那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
]
> 三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。甲：我把葯棉塞在他的聽診
> 器里。乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。丙昏倒。
> 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟
> 脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」
>
> 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁
> 邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的
！
> 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張
> 紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
>
> 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：「長城
> 啊，長城……真他奶奶的長！」
>
> 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你
> 糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
>
> 某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的
> 去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜
>
> 一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算
> 你一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！
>
> 一女子因胸小而無人求婚，一日相一男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男
> 於是娶之，洞房花燭夜，男沖出門仰天長哮：旺仔小饅頭！也算是饅頭嗎？
>
> 夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？
> 妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
>
> 還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判
> 上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
>
> 兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，
> 一二三嘿！」
> 次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜
> 沒跳上床！
>
> 男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不
> 要臉....男：那我親嘴好了....
>
> 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後
> 有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
>
> 女間諜「我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子」「太棒了！
> 在哪裡?我們馬上審問他」「不行！再等十個月才出生」
>
> 一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先
> 上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」
>
> 一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇
> ，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
>
> 某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓
> 住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
>
> 今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺
> 破你的臉，你臉皮%B
回答者：小金博客 - 見習魔法師 二級 12-31 10:37
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笑話： 一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！