『壹』 生活中有魅力搞笑的語言
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎陸局么合理征稅，老闆想著怎麼早純讓合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到過一個丫頭個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。還碰到一個小子個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本......後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問一同事：「你買了中石油嗎？」同事說：「呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！」
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃第二個我哭了「還真有啊」。
35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、「親愛的，我…褲埋我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
48、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
53、你快回來，我一人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。...
73、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻
74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
76、心裡有座墳，葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去..
78、要麼忍，要麼殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心，等到我關上了心
86、我愛你時，你說什麼就是什麼。 我不愛你時，你說你是什麼。
87、愛.aiai直至成傷
88、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
89、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便麵 （超對！！！！！！！！！！！！！！）
92、你給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此狂放無羈
94、請不要把我對你的容忍 當成你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是一座橋，並且是通往寂寞的橋
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
101、純，屬虛構，亂，是佳人。
102、離開後,別說祝我幸福,你有什麼資格祝我幸福。
103、有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。
104、對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！
105、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
106、都說從此天涯陌路～什麼是天涯？轉身，背向你，此刻已是天涯……
107、老闆，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！
108、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。。。
109、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
110、"早睡"和"早起"並不總是一一映射的關系.....
111、去了趟建設路，一共有3個人和我搭訕，一個是查我份證的警察，再來兩個是賣毛片的 ..........
『貳』 誰有笑話發幾個，發的最多的我追加50分
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我
去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑
到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，
心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送
了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」
張三說：「你的話變得好快呵！」
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見
機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘
否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就
乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲
而盡，接著說：「我是仰光來的。」
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為幹事的又不幹事！」
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到「爽啊，爽啊！」一路過人問道他們為什麼哭得這么厲害啊，他的一位家人說：「爽死了」
一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
參考資料：http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
回答者： 天女愛情 - 門吏 三級 11-5 13:23
修改答復： 關閉 天女愛情，您要修改的答復如下: 積分規則
一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到「爽啊，爽啊！」一路過人問道他們為什麼哭得這么厲害啊，他的一位家人說：「爽死了」
一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
參考資料：http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
『叄』 小女子想求幾個幽默的搞笑的期貨山寨板詩詞,格言,名言,圖片,並以分相許.
國內三大期貨交易所口號
大連 ：喝大豆豆漿，做天下文章 ！ 人不吃豆粕不壯，馬不吃夜草不肥 ！
買豆油治痔瘡，別看廣告看療效 ！玉米，玉米，我愛你就像老鼠愛大米 ！
上海 ：百媚膠娘，一旦擁有，別無它求 ！春天的「銅」話，人人愛聽 ！
成功的秘訣：鋁戰鋁敗，鋁敗鋁戰 ！燃料油點燃內在激情，釋放男人心中的虎 ！
鄭州 ：
糖水雖好，可不要貪杯喲 ！強筋麥片，味道好極了 ！
路邊的野花不要采，鄭州的棉花一定要買 ！
『肆』 一個PHP文章發布系統
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<li><a href="http://www.google.com/HTML/mo/">唯美自拍</a></li>
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<li><a href="http://www.google.com/HTML/DB/">美麗風景</a></li>
<li><a href="http://www.google.com/HTML/LB/">國外風格</a></li>
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<td><P>-- 世界十大經典恐怖片 </P>
<P>1.咒怨2 <BR>午夜，首都高速公路上一輛汽車飛馳而過。突然，一隻從路邊竄出來的野貓被車輪碾過。車上乘客是以拍恐怖電影而號稱「恐怖女王」的女演員原瀨京子，駕車人是她的未婚夫石倉將志。將志沒有理會貓的屍體，繼續趕路。但就在下一個瞬間，他感覺到了令人毛骨悚然的異物進入了車內。車子失去控制，猛烈地撞向牆頭，車體完全損毀。這次事故讓將志失去意識，而京子也身受重傷不幸流產。而就在數日之後她卻被婦產科醫生告知，體內嬰兒的生長狀況一切正常.............. </P>
<P>2.沉默的羔羊 <BR>聯邦調查局官員克拉麗斯·斯達林接受了一項任務：幫助尋找一個失蹤的婦女，而這個婦女正受到一個把受害者的皮剝下來的變態系列殺手的威脅。漢尼伯·萊克特以前是位受人尊敬的精神病醫生，現在卻成精神變態者。克拉麗斯想通過與漢尼伯談話來了解心理變態殺手的扭曲的心靈。聯邦調查局警官傑克·克勞福特認為漢尼伯非常聰明機智，通過與他談話有助於發現案犯。克拉麗斯必須在漢尼伯透露任何情況之前努力贏得他的信任。 </P>
<P><BR>3.大白鯊 <BR>善化鎮是個偏僻的海濱小鎮，但一到夏季，這里就變得熱鬧萬分,人們都來到這里的浴場度假消閑。現在,旅遊旺季又快到了,然而,不祥的事卻開始籠罩了小鎮。一對青年男女去游泳，然而女的卻沒有再上岸。第二天，巡警發現了她支離破碎的屍體。這是一隻鯊魚的傑作。警察局長馬丁下令封閉海濱浴場。但是市長哈瑞卻不同意這么做，因為這必然導致今年夏季的收入銳減。他要求不擴大事態，只招集一批人去捕殺鯊魚... ...</P>
<P><BR>4.德州電鋸殺人狂 <BR>五個年輕人艾琳、凱普、摩根、安迪、佩布，駕駛房車一路歡快地駛入荒漠中的德州特拉維斯鎮，他們此行試圖從這里潛入墨西哥去購買毒品。途中，一個滿身傷痕、喪魂落魄、歇斯底里的女孩傑蔓的出現，勾起了他們的好奇心，他們在女孩的帶領下進入一幢陰森大屋試圖弄清真相，大屋被一股神秘、恐怖的氛圍所籠罩，彷彿有一雙眼睛始終在窺視著他們的一舉一動，正當這群年輕人驚恐萬分、不知所措時，電鋸聲驟然而起，他們最後的噩夢隨之降臨…… </P>
<P><BR>5.驚心食人族2 <BR>傳說中那隻長著蝙蝠翅膀的食人怪物又復甦了，它每隔23年就會從休眠中醒來，開始吃一頓長達23天的、以人類為主菜的饕餮大餐……一隊剛剛拿到郡高中籃球冠軍的金牌校隊凱旋，但是大巴開上九號高速公路不久就突然蹊蹺地拋錨了，不得已，所有人只好待在汽車內就地等待。很快，天黑了下來，於是噩夢開始了，他們已經落入了傳說里食人族設下的陷阱，集體成為了這個正在覓食期的食人怪物覬覦的美味佳餚了…… </P>
<P>6.閃靈 <BR>本片描述在冬季，一家三口單獨看管因大雪封閉而不能營業的旅館，本來丈夫要在這幽靜的環境中完成他的小說，結果卻因幽靜而性格大變。而他的兒子也因此有了超感應能力，並能夠看到旅館中過去曾發生的恐怖的殺人事件，並與黑人廚師進行著精神溝通... </P>
<P>7.精神病患者 <BR>瑪麗恩·克蘭厭倦了在午休時間偷偷去和情人幽會，因為他賺的錢幾乎都得付前妻的贍養費，不能和她結婚。一天瑪麗恩的老闆要她帶四萬元現金到銀行存款，她一時沖動捲款逃離小鎮，決定和情人山姆到加州重新生活。當她開車逃離小鎮後，夜色暗了下來，並下起傾盆大雨，於是她決定在路旁的貝茲汽車旅館休息一晚，就在瑪麗恩吃完汽車旅館的老闆諾曼為她准備的晚餐之後，她回到房間准備洗澡，當她進入浴缸拉起浴簾，一個離奇恐怖的故事即將發生。 </P>
<P>8.驅魔人 <BR>根據一起真實事件改編，女演員克麗絲與她十二歲的女兒阿麗來到華盛頓作訪問演出，孰料不可思議的事接二連三地發生在麗身上，她忽而在空中飄浮，忽而變得力大無比。醫生與心理專家對此都束手無策，無奈之下克麗絲向喬治敦大學的戴神父求助。戴神父說服克麗絲這不是普通的病患，而是被惡靈附體！在另一位資深驅魔人的幫助下，他們向惡靈發出了最後通牒…… </P>
<P><BR>9.異形 <BR>這是影史上的一部經典科幻片，並且獲得奧斯卡最佳視覺效果獎。西格妮·韋弗飾演硬朗女長官蕾普莉，她和下屬乘坐商用太空船，在不知名的星球探險，下屬回到船上才發現一頭嗜向怪物上了船，從此無寧日，恐怖事件接二連三登場…… </P>
<P><BR>10.午夜凶鈴 <BR>女高中生友子和同學看了一盤來歷不明的錄象帶，七天後，她和她的同學相繼死去，女記者淺川了解到友子死前曾看過一盤錄象帶因過分恐怖而住了院，於是她找到了他們看錄象帶的那家旅店，果真看到有一盤沒有名字的錄象帶。淺川於是打開了錄象機……淺川的前夫高山此時來到了她的身邊，並且復制了一盤錄象帶決定和她一起研究。而此時他們只有七天的生存時間，他們將面臨什麼樣的驚人秘密，他們能夠在有限的七天時間里揭開這個錄象帶之迷嗎……？<BR></P></td>
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<td colspan="3" bgcolor="#333333" height="10"><div align="right"><span style="float: left; padding-left: 50px;"><strong>下一篇：</strong><a href="http://www.google.com/Html/DA/76546389135699.html" title="德州電鋸殺人狂詳細介紹</a></span></div></td>
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其實這個頁面不用框架，PHP都可以做出來的
『伍』 求笑話，爆笑的那種。必給好評。謝謝了
1、校園笑話：老師問一學生：你的作業本怎麼變成這樣了？
學生答：掉水裡了。
老師：怎麼會掉水裡呢？
他低著頭說：上廁所的時候不小心...
老師臉色蒼白的問到：難道...掉在廁所的水裡了？！
學生說：掉進大便池裡了...
只見老師帶著一副哭腔仰天長嘯5秒鍾，然後伸出食指比劃著說：老子可是蘸著口水一頁一頁翻得啊！
2、爆笑笑話：問：「去相親，假如對面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了，我該怎麼辦？」答：「您太客氣了，第一次見面就送糧食！」
問：「如果你在坐公交時，忽然你身邊的人看了你一眼然後吐了，你咋辦？」答：「果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的！」
問：「十瓶啤酒下去，你會怎樣？」答：「再讓它們上來...」
3、民間笑話：甲：「聽說你最近總買彩票？怎麼樣，中了嗎？」
乙：「這個月都不用擠公交了。」
甲：「難道中了大獎？買輛汽車？」
乙：「中個屁，買個屁！錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了！」
甲：「...」
4、爆笑糗事：和一老外打斯諾克，被虐的不行，老外還總是一口一個NB的誇我，說的我都不好意思。等我回到家後細想看他當時的表情不像是誇獎我，於是網上查一下，我去，這下可算長見識了：原來他說的是newbie（菜鳥），和NB發音原來一樣的！重要的是當時他說這個詞的時候我還一個勁的回答「thank you ! thank you!」啊魂淡，這下糗大了...
5、校園笑話：老師甲在批改英語作文，忽然大發雷霆：「我從來沒看過這么奇葩的英語作文！」
老師乙見狀問：「寫的是什麼啊？」
老師甲：「寫一個國王和王後的故事。」
老師乙：「那應該不錯啊！」
老師甲怒道：「不錯個屁！這小子居然在開頭寫國王問王後『can you speak Chinese?』然後王後回答『yes』，接下來的尼瑪全部都是中文！」
6、數學課本的五大奇人：第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機；
第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭；
第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員；
第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；
第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明！
7、校園笑話：小明今天在操場上打籃球，一個同學打熱了就把衣服脫了，小明一看他有六塊腹肌，於是就羨慕的問同學：「你腹肌怎麼練出來的？」他很淡定的說了句：「從小就便秘...」
8、民間笑話：一朋友，人心腸很好，就是總犯二。有次他半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：好無聊，誰能給我講個笑話？我那朋友也是好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：你長得好漂亮啊...結果兩人對罵了一晚上...
9、校園笑話：今天在班級的時候，老班把全班分成了六組，讓大家為自己組取個名字，於是各種奇葩的組名就出現了：無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組。但真正令我發指的是有一個組居然取名叫：光宗耀組！
10、名著爆笑：孫悟空被太白金星帶到御馬監：「弼馬溫，以後這些馬就拜託你了。」
孫悟空看著一片雲海大聲叫道：「等一下！馬在哪裡？」
太白金星：「你仔細看啊，那不都是嗎？」
孫悟空疑惑：「我只看到一堆浮雲！」
太白金星：「那就對了，神馬都是浮雲...
『陸』 求笑話 搞笑圖片視屏 惡搞 （不要鬼故事哦！我不擅長的
笑話：春運高峰，老師組織同學們集體買票。同時也開出了「四不保證」：
第一：不保證是坐票；
第二：不保證去往地點；
第三：不保證時間長短；
第四：不保證有票......
『柒』 企業安全常識漫畫
1.安全生產的圖案是什麼
/lyaqsc/ 安全生產月專題，去看看。
/aqmh/ 安全漫畫，希望能給你幫助，特別是圖片方面的東西比較多。【交通安全漫畫】 【煤礦安全漫畫】 【消防安全漫畫】 【建築安全漫畫】 【安全管理漫畫】 【其他安全漫畫】 這些也是安全漫畫，不過不是工業生產。
推出系列安全相關幽默漫畫，內容健康、意義深遠、形式活潑；此舉將幽默漫畫與安全教育巧妙的結合，描繪出不同場景下的安全注意事項，兼具趣味性與教育性為一體，適合廣大企業員工學習欣賞；同時也是安全生產月活動宣傳的最佳圖片材料。
2.北京市安監局推出安全生產知識動畫了嗎
2017年，北京市安監局推出一部以安全生產知識為主題的動畫片------《瘋狂安全家》。
該動畫片以宣傳安全生產知識、提升安全防患意識、做好安全隱患排查為主要內容，以安小虎、全小監、安安等卡通形象作為動畫人物。每一集通過輕松幽默、新穎時尚的創意點來講述一個安全生產訴求點，把不同工作領域常見的安全隱患及安全生產知識變得淺顯易懂。
該動畫目前製作6集，講述了安小虎、全小監在不同行業領域作業時遇到的安全生產隱患，主要是因為它們的安全意識不夠，導致在工作出現疏漏，在吃過苦頭以後才明白要嚴格按照生產的安全標准。 沒系安全帶、不帶安全帽等這些在施工作業中被反復提醒的危險行為，往往容易被忽視，從而發生危險。
動畫分別從《高空作業》、《有限空間作業》、《不該走捷徑》、《危險化學品》、《粉塵作業》、《12350介紹篇》等方面把安全知識傳播用一種輕松搞笑的動畫形式表現出來，引發了大家對各種安全生產的關注。
3.北京市安監局推出安全生產知識動畫了嗎
2017年，北京市安監局推出一部以安全生產知識為主題的動畫片------《瘋狂安全家》。該動畫配弊閉片以宣傳安全生產知識、提升安全防患意識、做好安全隱患排查為主要內容，以安小虎、全小監、安安等卡通形象作為動畫人物。每一集通過輕松幽默、新穎時尚的創意點來講述一個安全生產訴求點，把不同工作領域常見的安全隱患及安全生產知識變得淺顯易懂。
該動畫目前製作6集，講述了安小虎、全小監在不同行業領域作業時遇到的安全生產隱患，主要是因為它們的安全意識不夠，導致在工作出現疏漏，在吃過苦頭以後才明白要嚴格按照生產的安全標准。
沒系安全帶、不帶安全帽等這些在施工作業中被反復提醒的危險行為，往往容易被忽視，從而發生危險。動畫分別從《高空作業》、《有限空間作業》、《不該走捷徑》、《危險化學品》、《粉塵作業》、《12350介紹篇》等方面把安全知識傳播用一種輕松搞笑的動畫形式表現出來，引發了大家對各種安全生產的關注。
4.請問哪位大俠有油庫安全方面的漫畫和標語
1、故出於麻痹，安全來於警惕。
2、質量是安全基礎，安全為生產前提。3、無知加大意必危險，防護加警惕保安全。
4、安全是生命之本，違章是事故之源。5、保安全千日不足，出事故一日有餘。
6、安全和效益結伴而行，事故與損失同時發生。7、企業效益最重要，防火安全第一條卜拆。
8、安全就是節約，安全就是生命。9、安全是生命的基石，安全是歡樂的階梯。
10、傲自滿是事故的導火索，謙虛謹慎是安全的鋪路石。 11、安全編織幸福的花環，違章釀成悔恨的苦酒。
12、車輪一轉想責任，油門緊連行人命。13、安全警句千條萬條，培裂安全生產第一條。
千計萬計，安全教育第一計。14、多看一眼，安全保險。
多防一步，少出事故。15、安全不離口，規章不離手。
安不可忘危，治不可忘亂。16、安全法規血寫成，違章害己害親人。
17、安全是幸福家庭的保證，事故是人生悲劇的禍根。18、安全生產勿僥幸，違章蠻干要人命。
19、遵守規則，歡笑的親人。違章行車，獰笑的是死神。
20、安全人人抓，幸福千萬家。安全兩天敵，違章和麻痹。
21、安全來於警惕，事故處於麻痹。巧幹帶來安全，蠻干招來禍端。
22、安全生產你管我管，大家管才平安。 事故隱患你查我查，人人查方安全。
23、冒險是事故之友，謹慎為安全之本。24、安全不能指望事後諸葛，為了安全須三思而後行。
25、容忍危險等於作法自斃，謹慎行事才能安然無恙。26、安全是職工的生命線，職工是安全的負責人。
27、防火須不放過一點火種，防事故須勿存半點僥幸。28、安全措施訂得細，事故預防有保證，寧為安全操碎心，不讓事故害人民。
29、你對違章講人情，事故對你不留情。無情於違章懲處，有情於幸福家庭。
30、出門無牽掛，先把火源查。火災不難防，重在守規章。
31、造高樓靠打基礎，保安全靠抓班組。制度嚴格漏洞少，措施得力安全好。
32、不怕千日緊，只怕一時松。疾病從口入，事故由松出。
33、安全要講，事故要防，安不忘危，樂不忘憂。34、安全生產掛嘴上，不如現場跑幾趟。
安全生產月幾園，違章蠻幹缺半邊。35、安全管理完善求精，人身事故實現為零。
安全來自長期警惕，事故源於瞬間麻痹。 36、寧可千日不松無事，不可一日不防釀禍。
抓基礎從大處著眼，防隱患從小處著手。37、小心無大錯，粗心鑄大過。
生產秩序亂，事故到處有。38、人最寶貴，安全第一。
我要安全，安全為我。 39、互讓半步，處處通途。
步步小心，平安是金。40、安全為了生產，生產必須安全。
時時注意安全，處處預防事故。
5.觀《交通安全知識漫畫》有感作文
今天火紅的太陽從西邊落下，明天可以從東邊徐徐升起；小樹嫩綠的葉子枯了可以再綠；花兒謝了可以在開……但是，人的生命卻是一去不復返了，所以，我們要珍愛生命，珍愛生命就要從身邊的小事做起。
今天下午，我們班吳老師打開電視機，給我們播放了一些交通安全知識的圖片，我看完後，便產生了深深的感想街上有些車都帖有「寧停三分，不搶一秒」的標語吧，可誰能做到呢？除非是看到交警才制約一點，可一離開交警的視線，又有多少人會遵守交通規則呢？還有戴安全帽的問題，大人說小孩子戴不戴安全帽都沒關系，反正有不罰款。難道你們戴安全帽就是為了不被罰款的話，那你們就大錯特錯了，你們也不想想，安全帽那安全兩個字就是保護你的意思啊！你們說小孩子不用帶安全帽，難道你們大人和小孩出了交通事故，就只有大人摔倒，難道小孩就不會了嗎？所以，我們一定要自覺，只有自覺才是為生命帶來了無形的保險。」
為了保證自己的生命安全，我們必須緊記交通規則，比如：1、走路要走人行道，過馬路要走斑馬線，還有做好「紅燈停，綠燈行」的原則。2、不能在馬路上玩耍，如：踢足球，追逐打鬧等等的危險游戲。
3、不能在喝酒喝到有暈暈迷迷和疲憊不堪的狀態下開車，因為這樣一不小心就會出交通事故了。4、開車是不能超速，超載，不然就可能剎車失靈。
後果自己知道。5、下車應先看反光鏡，沒有反光鏡的要前後看過，認定沒危險才能下車……我們的生命只有一條，人的生死並不只在於交通，但只要我們遵守國家制定的安全規則就不會有危險，不然就會白白浪費了一次寶貴的生命，那是很愚蠢的事情，所以我祝大家：「身體健康，萬事如意。
6.幫忙找些關於鋼鐵行業安全生產的漫畫謝謝
鋼鐵行業一直波瀾不驚，毫無大的起色，半年來一直沒有大的收益。
鋼鐵人該怎樣去面對行業冷淡帶來的形勢呢？我認為把自己的產品做大做強，突出重點產品，發展自己的優勢應該放到重點上，行業波瀾不驚沒有大的起色。市場競爭激烈，這樣鋼材的利潤就越來越低，無奈之下企業想謀求生存就要把自己做強做大，更加突出企業的特點，把自己富有特色的產品做大、做強。
爭取做到人無我有、人有我廉的境界。強力發展自己的主打產品是把公司推向市場，用於開拓市場，使企業得到生存，優質的售後服務則是把企業生存穩定化，穩固了更多的客源，使企業得到生存的同時向前進一步的發展壯大。
現在的社會是庸者下平者讓能者上的社會，積極的學習則是經理人的生存之道，然而對於一個企業來說道理是一樣的，如想讓自己的企業永遠處於不敗之地，就要不斷的學習新的知識，不斷的補充新的能源，讓企業永遠處於一個新的狀態，人的心態是太陽每天都是新的，企業的心態也當如此。只有一個朝氣蓬勃的企業才能在鋼鐵行業冷淡的行情下發展壯大。
『捌』 200分徵集 有創意、經典、搞笑的帖子！
人死有的重於泰山，有的輕於鴻毛。我是先重於泰山，（胖）之後一把火變成鴻毛了！
黑夜給了我明亮的眼睛，我給黑夜一隻明亮的手電筒！
手機的功能越來越多，但是能用到的越來越少。
士為知己者死，士的知己是『將』
當年掛羊頭賣狗肉，現在掛羊頭買豬肉。
衣服有啥用？告訴你！衣服不光能穿，它還能 擦臉、擦腳、擦桌子、擦地、包東西！
我一哥們，他一邊罵『太陽本人』一邊看『太陽本人們』拍的AV片！
見到兩個吃飯的牛人，一個猛吃飯，另一個猛吃菜。
東北的亂燉都夠亂的了，結果碰見一個牛人，他讓我把，茄子、白菜、辣椒、蘑菇
芹菜、豆角、青菜、西紅柿、和豆芽燉在一起！還不放肉。 日！這菜狗都不吃！
來一個客人問我哪裡人，我告訴他是哈爾濱的，他說咱們是老鄉啊！
我問他是哪裡的，他說我是山東的！ 暈！這也差的太遠了吧！
一客人來我飯店吃飯，問我：「啤酒多少錢？。
我說：「三塊」。
他說：「這也太貴了吧！超市才兩塊！」
我說：「那你買我的菜去超市喝酒吧！
遇見一個吃飯時間最長的牛人，早上十點去吃飯，一直吃到晚上十一點，
中間爬在桌子上睡了五個小時。丫的把我這里當旅館了@@
下意識地想去找美麗，走到門外卻才想起來，她要臘月二十八才能回來……那我能去哪兒呢？算了，漫無目地地在路上走。
開始下雪了，晶瑩的雪花一片一片從天空飄下來。回來後我見過我爸幾次，他也沒有說我媽已經結婚的事--哼，你們都瞞著我！就像瞞個傻瓜一樣地瞞著我！我憤怒地一腳踢開面前的小石子。
我真的很憤怒--可是有個聲音在說，花小容，你不是一直很希望你媽再結婚嗎，那你憤怒什麼呢？可是又有另一個聲音在嘲笑：是啊他們結婚了兩個月了都不告訴你。那你又算什麼呢？算什麼呢？！……
一股凄涼的感覺漸漸從心底泛起來，泛過眼眶，泛出兩行淚來。我抬頭望望黑壓壓的天空，細碎凄迷的雪花在空中盤旋著飛舞，像我的淚一樣冰涼。我在路邊坐下來。望著對面樓上一串串或明或暗的燈光，更是忍不住一陣心酸。
不知坐了多久。雪花在我的領子上結了厚厚一層。也感覺不到冷。我像是被這個世界又一次地拋棄了。
有兩個人影走過來。其中一個彎下腰來看我，吃驚地說，呦，這不是小容嗎？怎麼坐在這里，不回家？
原來是小猴兒的哥哥饅頭。和他的女朋友方小玲。我站起來，和他們打招呼。幾年不見，面瓜居然又長高了一些。
回去吧！外面天冷。饅頭說，我正送小玲回家！
我搖搖頭。飛快地瞟了眼方小玲微微隆起的肚子，說，恭喜你們啊，終於修成正果。
方小玲有點害羞地低下頭，說，還沒有啦。我們……還沒結婚。
我有點吃驚，還沒結？再一想，對啊，如果結了小猴兒還不告訴我啊。
方小玲欲言又止：小容，你為什麼不想回去？是不是……因為你媽的事？
我愣了一下，看來我媽結婚這陣子大小老少都知道個差不多了，就我這個親閨女傻子一樣被蒙在鼓裡。
方小玲說，要不你先去我家吧！我們好多年沒見了，我也正想跟你嘮嘮呢！
饅頭也同意了。我正求之不得，就差抱著方小玲親一口了。雖然方媽媽我不太喜歡，但畢竟比在外面吹冷風好多了么。
小容，你為什麼不願回家？在方小玲的卧室里，她問我。
我沒有回答。要怎麼說呢？還不如沉默好了。
看我不說話，方小玲又說，你不說我也大概猜到了，是不是因為你媽結婚的事？聽饅頭說你還幫你媽寫過徵婚啟事呢，怎麼這次……
他們之前一點都沒有告訴我。連我爸都沒提醒我一下。我悶悶地說，我感覺自己就像是個外人。
也許他們是忘記了……方小玲說。
我在學校每星期都會跟我媽通電話啊，她怎麼能忘呢？他們是怎麼認識的，什麼時候開始在一起的，居然一個字都沒跟我透露過。而聽鄰居說都快一年了。如果這次我不回家，我媽打算永遠都瞞著我嗎？
其實……方小玲欲言又止。我有點明白你的感覺。
我苦笑，你怎麼能明白呢。算了，不說這些了。你和饅頭怎麼樣了？
提起饅頭方小玲的眼睛裡就有了一絲甜蜜的笑意。她說：我們正在商量結婚的事……饅頭打算過年後就跟他父母說。
你們是我們同學里唯一一對走到最後的了……其他的早都散的散，分的分，可能人都不知到哪裡去了。我有點傷感地說。
你和小猴兒也是啊。方小玲一笑。還考在一個學校里，多有緣份的。
我……我止不住有點臉紅，又有點心虛。我不知道他喜不喜歡我。我說。
傻瓜才不喜歡你，你長得漂亮，人又靈氣，和小猴兒挺配對的……方小玲笑呵呵地說。
我想起火車上的情形，不由低頭偷笑。方小玲也笑，說哎呀我就說嘛，你和小猴兒是天生一對的。現在也難得見面，哪天把他約出來，我們一起聚聚。
好啊。美麗就要回來了，到時候把她也叫上。我說。
那天我和方小玲說了很多話，說起以前我們上學時的一些趣事，說起學校里的同學、老師，他們現在都在哪裡，在做什麼，說起曾喜歡過我的面瓜，他現在在湖南的一個學校念法律……也說到方小玲自己……她的母親，她自編的被強暴的謊言……我那時為了逗她開心和饅頭的荒唐事……
我們總會感嘆，真的——那些事彷彿就在昨天，然而卻又好像已經過了好多好多年了。當年那個喜歡小猴兒給他買核桃卻被我偷吃了的女生，如今已經早早嫁了人，並剛生了個胖兒子。不知道如今的她走到小猴兒的面前，他們還彼此認得么。
我媽一直沒有解釋為什麼她直到現在才告訴我她結婚了，艾叔也沒有解釋。也許是沒有人覺得對我有解釋的必要。艾叔的家在不遠的另一個鎮子上，有個已經成婚了的兒子。這個春節，我和我媽要在那裡過。
我的不同父也不同母的哥哥，沖我禮貌而生疏的笑，我也回他一個同樣的笑。他老婆是個看起來很精明的女人，一雙利眼上下打量我。他們還有個一歲的孩子，幾乎片刻不停地哭鬧。我整天像只木瓜樣坐在那裡，到飯點就去吃飯，該睡覺了就去睡覺，剩下的時間就坐沙發上看他老婆隔五秒鍾換個電視頻道，我翻來覆去地數了好幾遍，不算盲台和重復的，一共三十二個頻道。
呆到第三天我終於受不了了，跟我媽說我要回去等美麗回來。我媽說都快過年了呀，我說到過年的時候我再來。我媽說這孩子怎麼不懂事呢，我說離過年還有一個多星期呢，你想憋死我啊？
我媽拗不過我，我就自己回來了。小猴兒媽看見我，吃驚地問，呦，你不是跟你媽去過年了嘛，咋又回來了？我呵呵地乾笑下，沒回答她。
然而到臘月二十八，美麗卻沒能回來。不過這死女人還算有點良心，約我上網。一上Q她就跟我訴苦，說車票難搞，回不來了。
我沒好氣：過年車票難搞你才知道啊，跟外星人似的。我看你就是不想回來吧。
美麗沉默了半晌，突然發個發愁的表情過來，感嘆說姐們兒，不愧我們在一起混了那麼多年，還是你了解我啊。
我說我們還盼著你回來好好聚一下呢，得，這下又泡湯了。我可是專門回來等你，你把我的一個年都毀了。
美麗嘿嘿笑，說，等我回來給你請罪，這總成了吧？
我說，算了吧，自我去上學起你就再沒回來過。等你回來，要到哪個猴年馬月狗日啊。女人，掙錢就那麼重要嗎？過年都不願意回來，那可是你家啊。
美麗幽幽地說，別說我，你以前不還是一樣。
我嘆口氣，說，別往我身上扯，我跟你情況不一樣。
美麗說，高考後我是想復讀的，可我爸媽不同意。她們都只想著女孩子早點出來掙錢嫁人算了，卻不知道耽誤的是我一輩子。在廣州那個地方，沒有文憑，又不懂粵語，除了整天做些和民工一樣的活兒，你還能幹啥呢？小容，我曾在不到半年裡換了九份工作，卻只拿到三份可憐的工資。你知道最後我那個文秘是怎麼當上的？我和那個香港男人上了床，做了他的情人。
我在電腦這頭半晌沒有做聲。美麗又說：現在，我在他屬下的一個分公司，任總經理。而這一切是怎麼得來的，我都清楚。小容，這個世界太現實了。你本本分分的拼博，老老實實地做事，除非你確實有一腳踩到狗屎的好運氣，否則沒一個人會鳥你。
我還是不知道說什麼好。她說的話，我似乎明白了，又似乎一點沒明白。想了想我打出一行字：不管怎樣，你都是我的好姐妹。我會永遠支持你。
我能感覺到那邊的美麗笑了。她說：我現在每年都寄錢回家。孝心也算是盡到了，至於回家，以後再說吧。
我說，那以後你打算怎麼辦？你現在有喜歡的人嗎？
美麗發一個大笑的表情過來。她說小容，我最喜歡你的人就是你啊。
我假裝惱了。美麗這才說，有啊。可惜有香港男人在，我沒法跟他在一起……以前上學老師就教給我們一句話，萬事有得必有失，我認了。
美麗真的變了……她不再是當年那個和我一起沒心沒肺的假小子了，她已經變成了一個精明、干練、有著自己的明確目的和算盤的職業女人。我看著她發過來的照片，她化著淡妝，身穿一套黑色的小西裝套裙，白襯衫，高跟鞋，差點都讓我認不出來了。我嘲笑她：你真是越來越有女人味了。她看我發過去的照片，不甘示弱：你咋還是個男人婆樣？快改快改，否則沒男人會要你了。
一晃就到除夕了。那天我起了個大早，我們那有個說法，叫除夕的這一天要討個頭彩，如果這天你早起了那這一年你都不會睡懶覺，好兆頭。看天空陰沉沉的，似乎又要飄雪了。我走出去，看四周掛起燈籠張燈結綵的樣子，小猴兒家還在門口帖了兩張財神。
家家戶戶都在門背後忙碌著，商鋪從前幾天就紛紛關了門，空空的鎮子倒顯出幾分清冷來。
我要去艾叔那兒了，可心裡卻始終在猶豫著，到底是去還是不去呢？可是不去我又能去哪裡？我爸倒是說過讓我跟他過年，可那到底是他的另一個家了，就算張阿姨不嫌不自在，我還嫌呢。
在路上漫無目地的晃盪了一會兒，想下午再去吧，能趕上吃個團圓飯就成。於是又回家。剛進院門小猴兒媽就出來了：小容啊，去哪兒了？剛你哥來接你呢，你不在，他等了一會兒就又走了。
我哥？我一臉疑惑，我啥時候又蹦出來個哥？小猴兒媽趕緊解釋：就是你新爸爸那邊的……
哦， 我明白了。
謝過阿姨，我回屋開始盤算，這個年咋過呢？他已經來接過我了，看到我不在就又回去了。所以說，我也不用再去了。看看外面，細密的雪花已經飄下來了。越下越大。
我倒是從來沒想過，居然有一天自己會這么孤獨。一個人過年——有啥！我把迪士高的磁帶從角落裡找出來，音量放到最大——把我媽抽屜里的化妝品全倒出來，花紅柳綠地就往臉上抹。廚房裡燒一鍋水，端出來把鍋蓋掀開，嘩——水蒸氣製造乾冰的效果。啦啦啦啦啦，啦啦啦啦——
砰砰砰！有人敲門。我正瘋得個不亦樂乎，高聲叫：誰呀！那邊仍砰砰地敲。我不耐煩地跑過去，一開門——是小猴兒。兩個人都大眼瞪小眼地愣在那裡。尤其是頭上正插著兩支雞毛，眼睛用墨汁塗了兩個大黑眼圈嘴巴卻是血紅的我，悔得腸子都綠了……我為什麼這么早來開門，為什麼……啊這一定是夢是幻覺，這不是真的……
小猴兒哈哈哈地大笑起來，笑得我直想抽他。你在演印地安人嘛？在震耳欲聾的音樂里他大聲問。
你來干什麼？我啪地關了音樂。
我媽說你一個人在家……我過來看看。他說。
我愣了愣，抽掉頭上的雞毛，又花了五分鍾清理掉臉上和身上的東西恢復正常模樣，回頭看他。
真是有比較才有鑒別，這樣一看你到還蠻好看的。小猴兒說。
我什麼時候不好看了？我凶他。
你什麼時候好看過？他針鋒相對。
你……我正想怎麼回擊他，他又說：好啦，今天我讓著你，你什麼時候都好看。
我瞪他一眼。小猴兒又說，小容，你不走了嗎？那我陪你過年吧。
別以為我會感激你。我仍是裝出兇巴巴的樣子。
換我感激你，行了吧。他微笑著捏一下我的臉蛋。
A：女孩寫的日記－－題目：今天坐公交遭遇變態色狼
今天要上車的時候就感覺有人貼我特近，順便瞟了一眼，是個木頭型中年男人。
當時也沒多想，最多不就是三隻手，我就把包抱著。上車後發現他就座在我的對面很近的位置上，我斜著眼看到他老在盯著我看，一隻手放在他那地方上面（不用我多作解釋了），還好他還會用衣角蓋著，不過我看見他的手老在動。「真是變態」，我估計他看著我，腦子里不知道在構思什麼下流的畫面呢！
就這樣他也一直沒下車，我一直看車窗外，脖子都歪了，眼睛還得不時的注意他的舉動。
終於到站了，事情發生了！
那殺千刀的變態木頭居然用腳絆我，幸好我身手敏捷才沒跌倒。我瞪著他，這死色狼居然還敢對我淫笑，我忍無可忍大叫了聲：變態色狼你想干什麼？！！！這是全車人盯著他看，終於報仇了。
經驗及教訓：女孩子遇到這種變態一定不要怕，越怕他就越放肆，那種人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
B：男人寫的日記－－題目：今天好郁悶．．．
今天我在搭乘48路公交車的時候由於人多後面有人推我就和前面的女孩子貼得特近，那女孩子回頭瞟了我一眼，是個靚麗型青年女子。當時也沒多想，我想這么多人擠車我也不是故意貼她那麼近，希望她能了解。
上車後發現她就坐在我的對面很近的位置上，我看到她斜著眼在盯著我看，我尋思著，看什麼呢？我長相平平啊，穿著也普通。難道她不知道盯著人看是種不太禮貌的行為嗎？難道我身上有什麼特吸引眼球的地方？
突然想起來了，早上由於出門穿了一件前幾天動物園批發市場跳樓價20元的褲子，上車前在廁所拉拉鏈時候「嘎」的一聲，當時沒在意，用手一摸，天吶，居然是拉練壞了。
馬上還要見一個朋友呢，趕緊開始修理拉鏈。還好，我上衣長，我就用衣角遮住開始修理，抬頭看了看四周，那女孩子居然還不時地看我，眼神里還有一絲詫異，我有穿內褲啊，看什麼看啊？真是令人氣憤，不管了，還是修我的拉練吧。估計她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她還是不時地轉過來看看我。
再有兩站就到站了，拉鏈還是沒修好！
這時那個女孩子要下車了，終於沒人盯著我看了，可以專心修我的拉練了。長嘆一口氣，伸了伸腳，不小心絆到那正起身要下車的女孩子，幸好她身手敏捷才沒跌倒。她瞪著我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了聲：變態色狼你想干什麼？！！！這時全車人盯著我看，我是怎麼了我，我不就是想修個拉練嗎？
經驗及教訓：男同志千萬不要買特廉價的褲子，如果在公眾場合遇到這種褲子拉鏈壞的事情比較麻煩。