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賽馬比賽微信搞笑圖片

發布時間: 2024-04-01 11:54:20

㈠ 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子

我們的生活中從來不缺乏段子,特別是朋友圈裡面,數不勝數,配上圖片的話就更搞笑了,下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子,希望對你有幫助!

微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷,讓蝸牛去買葯。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音:「你他媽再說老子不去了!」

2.爸爸把兒子哄上床後,回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴,給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」

3.上學的時候,有一天 A君在宿舍准備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著他……-

4.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說:「小朋友,我來幫你按吧。」說著,老頭就按響了門鈴,直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:「咱們趕快逃吧,快!」

5.一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:「走,車不要了!」

6.強盜:「搶劫,都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道:「你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!」

7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,「嫁給我吧!我愛你!」女:「算了吧!我沒感覺。」男:「請告訴我那一點不好,我改。」女:「你到底喜歡我那一點!我改。」

8.一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的沖進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:「哥們,好羨慕你呀。」那哥們說:「羨慕啥,褲子還沒脫呢!」

9.一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:「你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:「小樣,看誰狠。」

10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?」某君從夢中驚醒,曰:「甭說了,咱們睡吧!」

微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了……

2.獵人看到天上有隻鳥,開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:「嚇死了,嚇死了!」

3.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:「媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。」

4.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:「都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?」

5.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……

6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說:「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」

7.搶匪:「快把 保險 箱密碼說出來,不說殺了你!」女職員:「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後:「你想得美!」

8.有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:「我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛。」牛說:「我是吃草的,不會放這么臭的屁。」豬說:「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來,把豬打飛,說:「說了多少次了,我臉紅是天生的。」

9.葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。

朋友:「你的褲子怎麼濕啦?」葛優:「自從我成名之後經常這樣。」

朋友:「經常這樣?」

葛優:「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:'呦!這不是葛優嘛?!’」

10.一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到「嘩嘩」尿聲,忙說:「別倒了,我真不喝了!」女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」

微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ,順手在超市裡買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,盪漾在水中……一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的「血水」,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾……

2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終於有一次去姥姥家,我提議坐後座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了,直接從後邊把腿邁下來,然後把我直接掃了下來……

3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終於遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打滴流。

十分鍾過去了,二十分鍾過去了,都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂,就問 :「冷么?」

「冷」

「冷 我給你捂捂?」

女孩臉紅了,小聲地說「好」。

然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。

妹妹急忙說:「噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!」

5.我有個同學是__徒,而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

於是直接跑去找校長交涉。

校長愣了一下說:「你是哪兒來的?」

我同學慈愛地說:「我是上帝派來拯救你的。」

校長:×※%()¥×※%

6.這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺准備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:「釣魚去啊!」我爺爺說:「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說:「哦,我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……

7.刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。

然後繼續刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試,也破了。

心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了,用嘴試了試……嘴唇也破了……

8.公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」

9.地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。

今天在那裡排隊買包子吃,快排到的時候,聽見後面兩個男的說:「暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!」

10.剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:「這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。」只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:「剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了。」

11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我:浙江XX礦附屬中學的同學們,校長來了,趕緊跑……

12.買雙手套,老闆要35,我說30就要了,老闆不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35……

13.高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往裡開,不能往外開。

好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過 武術 ,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。

我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走。

於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所……

14.早上帶老婆去做產檢,抽完血以後:

護士:「你32號來拿檢查單吧。」

老婆:「1月32號還是2月32號。」

我(弱弱地):「2月1號吧」

護士(汗):「是!是!是!」

15.前幾天坐飛機,上機後發現旁邊坐一美女,根據搭訕原則,我脫口問道:「你在哪兒下?」

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㈡ 微信上別人發的搞笑圖片是在哪裡來的

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㈣ 談一談有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑圖片

這個圖出自黑人拳擊手德安傑洛·德內羅。這個表情簡直了,看一次笑一次,太魔性了。金館長表情包,來源於韓國電影《金館長對金館長對金館長》忠清道一個偏僻小村莊里這個村莊雖小裡面卻隱藏著數位「武林高手」巧合這兩位武林高手都被人稱金館長。由於金館長臉相猥瑣生動,以及搞笑幽默,成為廣大表情帝的首選,金館長表情也隨之火了起來。

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㈥ 搞笑微信說說帶圖片,朋友圈搞笑段子加配圖

1、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。你真的很好,是我見過最讓我心動的人,傻乎乎的樣子真的超級可愛,逼著自己給你寫了藏頭詩。

2、老婆懷孕了,老公還是忍不住和老婆啪啪啪,兒子出生後,用手戳著爸爸的頭,於是問爸爸:我這樣戳你你疼不疼?是誰乾的?尼瑪一個裝看不到,一個裝睡!

3、老師出一題目:同學們我們用什麼能將這間教室充滿。同學們一一做出回答但是總是無法滿足老師的條件。這時小明上台給了老師一巴掌,教室里瞬間充滿了掌聲。

4、中考高考注意事項:翻卷聲音一定要大、快,讓全考場都聽到,翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力後,大喊一聲:太TMD簡單了!把筆重重放下,聲音要大,然後擰杯子開始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿,大喊一聲: *** 原題!最後30分鍾,開始抖腿,看一下埋頭苦寫的人,長嘆一口氣交捲走人。可以不上好高中、好大學,但裝B必須到位。還有就是,我在工地等你。

5、剛剛看見一小孩子抽煙,即勸道:「吸煙有害健康,戒了吧!」他說:「不能戒」。我問:「為什麼?」他滿懷驕傲的答:「我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。」

6、朋友圈,以前總認為「窮不過三代」的意思是窮到第三代以後就不會窮了!長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了,也就沒有第四代了!

7、第一次約一妹紙出去玩,從商場出來之後做計程車,沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道:「呦呵,又換了一個?」我聽後就要發火,瑪德,我認識你嗎?這樣污衊我?就當我轉過頭想和妹紙解釋這傢伙是個神經病時,只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。

8、考試又沒及格,老媽怒問:「你學習怎麼會這么差?」我反駁:「我又不是別人家的小孩。」老媽竟無言以對。語文老師往死里打,美術老師往死里護。

9、昨天晚上我女朋友來了,她洗完澡 *** 就躺在我身邊,我高興極了,這下好了,蚊子不會只叮我一個人了。看誰以後跟我聊天還敢發呵呵!

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幽默源自於生活,與人們的生活密接相關,能夠讓人開心。以下是我分享給大家的關於搞笑朋友圈配圖加文字,一起來看看吧!

搞笑朋友圈配圖加文字

1. 山不在高,有樹則靈;人不在帥,有錢則行。

2. 人生就像憤怒的小鳥,當你失敗時,總有幾只豬在笑。

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14. 謝謝你,謝你大爺,謝你全家,謝你祖宗十八代!

15. 我太純潔了,我純潔的都有些無恥了!

16.前年我們吃飯,睡覺,玩樂,享受生活;接下來的年為養家糊口疲於奔命;而最後的年呢,每天蹲在門口,和過往的行人打著招呼…

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