『壹』 你收集過最搞笑的圖片有哪些
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」
「我！」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
『貳』 求搞笑圖片！一看就笑的那種
1、學霸：「將來我要娶一個素數女子。她要有『3』那樣前凸後翹的身材，勾起我的慾望。在外面，她要像『2』一樣，最小，最柔弱，時刻依偎著我。在家裡，她又要像「7」一樣鋒利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。」
學渣：「夠了……
2、一舍友從家裡拿來一個破大屏手機，把裡面的零件都拆下來了，又把飯卡裝裡面去了。從此，每次吃飯都特裝逼的刷手機。。。每次都召來眾人那說不出的目光。。
3、我為他做牛做馬，為他熬夜，我為了他該做的不該做的都做了。但是他一點也不愛我，他無視我的努力，他踐踏我的尊嚴，他讓我成為旁人眼中的笑柄。媽蛋，你們猜對了，他的名字叫做：數學。。。
4、老師：「你認為家裡的電和天上的閃電有什麼區別？」
2B同學：「家裡的電要交電費，天上的閃電不交電費。」
5、課堂上，老師說：「要把學校當成自己家！」
一個同學說了一句：「這是我家請你出去！」 ya247平台%
『叄』 有什麼一定能讓人笑的笑話和搞笑圖片
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
2. 心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。 耶～
3. 俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。
4我去刺殺搜狗、搜狗大哭問我為什麼、我奸笑道:到陰間你問網路就知道了。
5傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智
6我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
7遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
8我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
10一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
11偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
12有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
13一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
14生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒
15小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
16傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
17.兩個水手在大海上遇到風浪，船翻了，他們流落到一個荒島。
荒島上住著食人族部落，於是，他們很快就被抓了，然後被押送到部落首領面前。
部落首領大聲說道：你們只有兩個選擇。一，去死！二，彈jiji一百下！
甲聽完，趕緊道：我要彈jiji一百下！
於是，甲被帶到樹叢中，一陣撕心裂肺的聲音很快便傳出來。
乙聽到這聲音，覺得這一定很痛苦，於是，他咬咬牙，答道：我要去死！
部落首領揮揮手：拉下去，彈jiji彈到死！
乙：。。。。。。
18.兩個水手在海上遭遇風浪，流落荒島，不幸被島上食人族部落抓獲。
部落族長：你們完成兩件事，我就不殺你們！
甲、乙：族長請講。
族長：第一件事，在島上找一百個相同的水果來！
甲乙二人聽完，趕緊前去尋找。
很快，甲回來了，他找到了一百顆草莓。
部落族長瞥了瞥他，說道：第二件事，將你找到的水果都塞到piyan里去！
甲大吃一驚，可還是照辦了。
可就在他塞到第九十九顆草莓的時候，突然忍不住大笑起來，於是，剛剛塞進去的草莓就全噴出來了！
最後，部落族長就把他殺了。
甲的靈魂來到了天堂，遇見了大天使。
大天使很不解地問道：當時還差一顆你就成功了，為什麼笑呢？
甲笑著說：就在當時，我看見，乙那個傻x，他抱著一百個榴槤回來了。。。。。。
19。某男喜歡裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，來了一個采蘑菇的小女孩。
小女孩：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，五個......
不久，小女孩回家了，此男甚爽
有一日，此男再次裸*睡，這時，來了一個采蘑菇的小熊。
小熊：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，六個，七個，八個，九個......
『肆』 最搞笑的圖片
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
『伍』 你看過最好笑的圖片是什麼
好笑的圖片有很多，有點一笑而過就忘了，但是有些搞笑圖片你是很有印象的，而且是看一次笑一次的那種。對我來說這樣的就算是稱得上最好笑的圖片了。
有一次在網上看到一個圖片，一開始覺得對方拍這個照片可能是為了惡搞，但是卻是非常搞笑的，當初不知道為什麼我看了就覺得很好笑，然後那幾天每次拿出來看看都會覺得搞笑，然後旁邊的人都覺得我是傻得，笑點真低。
圖片就是一個媽媽抱著一個孩子，兩個人長的非常像，而且他們是那種長得很有特色的人。他們做著同樣的動作－－笑的很開心😁嘿嘿！請看下圖。
因為覺得很搞笑，所以我就去朋友圈發了個朋友圈嘛！不過忘記我有沒有寫上什麼內容了。但是下面的評論要笑死我了。
一個朋友評論我:這是你姐姐的孩子嗎？長得好像你啊！我瞬間笑噴，我姐姐和我長成這樣的?（當然都是開玩笑的）。
另一個朋友跑出來評論:又看到你在傻了，哎！我一句話就回去:你才傻啊！
我姐好像也跑來評論了:你發這種照片出來不要嚇到小孩子！我:。。。
其他的評論我就忘了，不過這個圖片我覺得就是很搞笑，當你心情不好的時候拿出來一看，你自己都不知道自己為什麼就笑了。
所以，有一天我心情不好的時候我又跑到QQ空間去發了，還附上一句話:心情不好?附上正能量圖片一張😂
不過我好像一年多沒看過這張照片了，特地找出來的~😤
『陸』 你看過最搞笑的圖片是什麼
我覺得我看過最搞笑的圖片是現在非常流行的表情包王大陸的我大嘴吃小孩的，我覺得非常的有意思做出一個那樣的表情來，讓人看過之後笑到停不下來
『柒』 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
『捌』 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
我們的生活中從來不缺乏段子，特別是朋友圈裡面，數不勝數，配上圖片的話就更搞笑了，下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子，希望對你有幫助!
微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了!」
2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴，給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快!」
5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：「走，車不要了!」
6.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!」
7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧!我愛你!」女：「算了吧!我沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好，我改。」女：「你到底喜歡我那一點!我改。」
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們，好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢!」
9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：「小樣，看誰狠。」
10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧!」
微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……
6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說：「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」
7.搶匪：「快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了你!」女職員：「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後：「你想得美!」
8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：「你的褲子怎麼濕啦?」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」
朋友：「經常這樣?」
葛優：「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!’」
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到「嘩嘩」尿聲，忙說：「別倒了，我真不喝了!」女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」
微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」
「冷」
「冷 我給你捂捂?」
女孩臉紅了，小聲地說「好」。
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。
妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」
我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」
校長：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：「暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!」
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：「你32號來拿檢查單吧。」
老婆：「1月32號還是2月32號。」
我(弱弱地)：「2月1號吧」
護士(汗)：「是!是!是!」
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」
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