微信里的笑臉，其實都是從QQ移植過來的104個QQ表情包。
具體包括：微笑、撇嘴、色、發呆、得意、流淚、害羞、閉嘴、睡、大哭、尷尬、發怒、調皮、呲牙、驚訝、難過、酷、冷汗、抓狂、吐、偷笑、可愛、白眼、傲慢、飢餓、困、驚恐、流汗、憨笑、大兵、奮斗、咒罵、疑問、噓... 暈、折磨、衰、骷髏、敲打、再見、擦汗、摳鼻、鼓掌、糗大了、壞笑、左哼哼、右哼哼、哈欠、鄙視、委屈、快哭了、陰險、親親、嚇、可憐、菜刀、西瓜、啤酒、籃球、乒乓、咖啡、飯、豬頭、玫瑰、凋謝、示愛、愛心、心碎、蛋糕、閃電、炸彈、刀、足球、瓢蟲、便便、月亮、太陽、禮物、擁抱、強弱、握手、勝利、抱拳、勾引、拳頭、差勁、愛你、NO、OK、愛情、飛吻、跳跳、發抖、慪火、轉圈、磕頭、回頭、跳繩、揮手、激動、街舞、獻吻、右太極。
拓展資料
表情包及其文字代碼。
的表情包。也可直接點擊微信輸入頁面的那張笑臉，會出現所有表情，以供選擇。
❷ 半夜兩點了，肚子好餓怎麼辦吃香蕉好嗎
我是男生，我知道。和我以前好象，你要多和他講話，無謂的去關心他，幫助他，他會感覺到的。不要以為我懦弱，我原來不太喜歡他的，但是我有一段時間沒看到他給我的簡訊心裡就不舒服，覺得沒她和我說話好象生活少了什麼。現在我都和我的他好了4年多了。哈哈。。秘密。
要是你發簡訊沒用不如打電話說給他聽。我有很多笑話，你可以參考，不說了 ，注你和他好。
我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你 是豬.
一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到後馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，於是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒葯想把對方毒死，第2天誰死了?孩子他爸。
一女問農場場主「：為什麼現在會流行瘋牛病」場主說「如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會不會瘋」！
一農夫請獸醫給豬配 種，獸醫說：需要人工配 種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會,完後各散，約好明年再次見面.次日公准時赴會,發現母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我翻過來啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破於私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑 牌寫：此不通走後門。
老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發現小明每次去廁所後都洗手，希望全班都向他學習，便帶同學到水房，可小明沒洗手就回了教室，老師問：為什麼？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠牆喝粥，看錶--打一歇後語（卑鄙，下流，無恥，到極點）
猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說：「進去一點，裡面還很空」；最最害怕小學老師，她常說：「重做一遍，做不好罰一百遍」
什麼運動？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……別想歪了！……釣魚！
猜謎語：太 監以前有，進宮後沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧——-是名字！
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死。」
曾經有一個漂亮的女孩，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡！
曾經有一個女生，她願意等我到下輩子。她說：「想成為我男朋友，等下輩子吧。」
在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......（原來她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也照打！」
老師：「請用母牛造一個句！」 學生：「一頭母牛」 「好！能不能再造一個？」「又一頭母牛！
阿公在醫院取葯，護士小姐說"葯效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小姐說"要笑"24小時耶！
阿傑穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿傑對那人說:你在做什麼？嚇死人了。那人回答:他們把我的名字刻錯了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關你的事!
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什麼我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時不要問這么惡心的問題！
電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?
傘兵問指導員："如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導員答："你將第一個落地。"
父親批評兒子:學習成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什麼嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽過嗎?
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！
老闆前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老闆不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有兩破輪胎 .
你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後你猜怎麼著？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜裡的熒火蟲一樣，那麼鮮明，那麼出眾。所以，請你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽 獸.
你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！tmd用的是開水？
人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發簡訊息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。
深夜，一名裸女叫計程車，司機盯著她看，女郎沒好氣道："看什麼看！沒見過全裸女人么？"司機說："我只是想看看你從哪掏錢出來?"
司機壓死一隻貓，他問路邊的小孩：這貓是你家的嗎？小孩：它的大小、顏色都和我家的一樣，但我家的貓沒有它扁.
一次炮兵演習炮彈打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一個人衣衫破爛，滿臉烏黑。這個人對士兵說："偷棵白菜犯得著用炮轟嗎?"
一村婦提一籃雞蛋，路遇見幾個彪型大漢，將她輪 奸 後逃竄，農婦起身，拍拍塵土，說：多大事，我還以為搶雞蛋呢！
一個小女孩到麵包店買巧克力娃娃，老闆問她：你要哪一種娃娃？答：男娃娃！老闆：為什麼？答：那樣可以多吃一點！
一老農按雙層巴士售票員要求上到二層，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他!
一人到拉麵館吃飯,久等未上:"我的拉麵怎麼還沒上啊?""別急別急,師傅正在拉呢!"話音未落,面來了:"剛拉的!還熱著呢!"
一人暈機吐滿一袋，他朋友只好幫他去拿袋子。回來卻看見全機人都在狂吐。"你們怎麼了？""他還想吐，可等不急你回來，沒辦法只好又喝下半袋。"
一天，一個怒氣沖沖地人沖進辦公室，問到："這是動物保護協會嗎？"工作人員說："是的，請問誰欺負了你？"
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出："雖然我的皮是黑的，但是我的心卻和你們一樣黑."
一位母親抱子車站等車，聽人議論她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事.為什麼?你不知道?對了,豬也不知道!
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
有人說你是豬!我嚴肅的批評了他!哪能這樣呢?怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢.
有一回，太 監攔下紀曉嵐，要他講個笑話。紀曉嵐說：從前、從前有一個人……（沉默），太 監耐不住的問：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答："別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。"
有一學生說："老師，我想拉屎！"老師："說話要文明！"學生沉默一會兒說："老師，我屁股想吐！"
約漢對一隻鸚鵡說："跟我學，說：我會說話。"鸚鵡說："我會說話。""我會飛。"鸚鵡說：你吹牛。"
在動物園里，小阿寥沙望著開屏的孔雀對媽媽說：媽媽，快看，母雞開花了。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你。
記者問企鵝：你們天天做什麼？a：吃飯、睡覺、打豆豆。b：吃飯、睡覺、打豆豆。c：吃飯、睡覺。記者：你為什麼不打豆豆？c：我就是豆豆。
有1天,二丐外出乞食,路見一堆餿飯,酸臭.甲很高興的就吃了起來,乙在邊上看,並不與他爭食.數分鍾後,甲肚子不舒服,吐了!乙高興的說:等的就是這口熱的...
有一天我在精神病院實習,忽然你手持一把菜刀向我追來.我轉頭就跑,直到跑到一胡同,我心想這下完了.就在這關鍵時刻,你說:給你刀,該你追我了.
一老漢吸了幾口正在哺乳的兒媳奶,他兒子當時就急了!老漢卻理直氣壯的說:你小時候喝我媳婦奶的時候,我說啥啦?!
冷笑話：從前有一隻熊好無聊好無聊，他想找個事情來玩，找不到。於是他就一根一根的拔自己身上的毛，後來他怎麼樣了知道嗎？後來沒了毛冷死了。
從3樓掉下去跟從30樓掉下去有什麼區別？3樓掉下去是。碰、啊…… 從30樓掉下去是。啊……碰。
一對情侶再星空下漫步，突然一顆流星劃過，男友馬上許個願。「請把我女朋友變漂亮一點。」結果流星馬上又調頭飛回來了，站在他面前說：兄弟，你故意為難我是嗎。
夏日炎炎，一人帶著狗去騎馬，馬精疲力竭的說，兄弟，你不知道累我累呀。那人嚇的抱起狗跑過兩座山。然後到一大樹下拍著胸口說嚇死了下死了，馬居然說話了。他突然轉過身去發現他的狗在拍著胸口說：嚇死了嚇死了，馬居然會說話了。
課堂上老師教了乳豬、乳雞、乳鴨。乳就是小的意思。然後叫小明用乳字造句。小明：我家好窮哦，全家人都擠在不到十平方米的乳 房裡。老師說：不行，在造個。小明：我好沒用哦，我今天連一條一米寬的乳 溝都跳不過去。老師氣的把小明的頭打了一下，小明說。老師，你不要打我的乳 頭嘛。
經理奇問?女人和自行車有何異同?小姐色眯眯的說.自行車是先打氣後騎.女人是先騎後打氣.
女老師在黑板上畫了個蘋果，學生們卻說畫的是屁股，老師氣哭了。校長來了很生氣：是哪位同學在黑板上畫了個屁股把老師惹哭的？
生物課老師在黑板上貼了很多鳥腿的圖片，叫同學們看這些鳥的腿說出它們的名字，一同學說：太難了吧！想玩死人呀？老師憤怒的說，你這同學，叫什麼名字。那同學提起褲管指著大腿說：我 靠，你猜呀？
某幹部下鄉考察，見一農民就過去問「近親為什麼不能結婚呢」。老農不好意識的說；「親戚太熟不好下手。」
中國人、美國人和日本人去非洲旅遊被殘忍部落抓了，部落首領說：要是你們三人 j j 加起來有30厘米就放了你們。美國人'18厘米\中國人'10厘米\日本人'2厘米\剛好過關。美國人說幸好我有18厘米，中國人說我的10厘米也很重要的，日本人說：別吵了，要不是我的硬起來，我們早完了。
兩人去非洲旅遊被殘忍部落抓了，部落首領說給你們兩個選擇：a是彈 j j 一百下，b是死路一條，你們選。第1人說：我選彈100下，然後首領叫來1個壯汗，用全力彈了100下，然後把他放了。第2個人看第a條選擇太殘忍說：我選b死路1條。首領說：好~拖下去，彈到他死為止！
國外有個許願井，投幣許願非常靈驗。一對情侶去許願，女士先投幣許願，然後男士投幣許願時女士不小心掉下井裡，男士說了一句：真他媽靈呀！
跌倒了，爬起來再哭~~~
問：在所有卡通人物中，誰是最最最黑暗的？答：多啦a夢。問：為什麼？答：因為它伸手不見五指。
問：在所有卡通人物中，誰是最愛助人為樂的的？答：還是多啦a夢。問：為什麼？答：因為它總愛向人伸出援手（圓手）。
4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？ 因為他們打的人叫「麻將」
我給大家講個感人故事. 給我滾！講完了。趕人的故事。
小日本最痛恨的笑話 :一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："我知道，因為我就是喜歡聽這件事。"
小日本最痛恨的笑話 :通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！又一輛 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
小日本最痛恨的笑話 ：有一架飛機上面坐有一美國人一德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把日本人給踹下去了！......
老虎不發貓，你當我是病危呀！
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』 駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
在認識你之前我的生命是黑白的沒有任何光彩，直道認識你之後我的世界tmd全黑了！
蒼蠅每天吃大便，死後投胎時，上帝說，你有什麼要求？蒼蠅想說變蚊子，但是忘了蚊子叫什麼就說：我要變成白白的，長兩個小翅膀並能吸血的。結果：蒼蠅就變成衛生巾了。
病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤.
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中．美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：哼！想幹掉我？沒那麼容易！！！
獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：tmd，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
孕婦生孩子。打一成語：血口噴人。
3個同學討論。1：我哥好厲害呀，到水裡可以憋氣5分鍾都沒事。2：我爸上次潛水10分鍾都沒事。3：你們那算什麼，我爸去年去潛水，到現在還沒上來呢。
那3個同學又討論。1：我昨天被蜜蜂釘了下手都腫了。2：我晚上被蚊子釘頭都腫了。3：你們那算什麼，我姐姐不知道被什麼釘了，現在連肚子都大了。