① 搞笑說說帶圖片微信朋友圈說說大全
1、【我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。】
2、【八月十三號誰要是上傳了秀恩愛的照片，我就截下來，以後你們要沒能在一起，你結婚我就把照片塞紅包里送給你】
3、【千萬不要等室友都上床了還在寢室晃盪，否則你被當做一條狗一樣使喚這是血與淚的教訓。】
4、【一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！】
5、【分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實】
6、【我是一坨風乾的牛糞。】
7、【誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。】
8、【學校廣播。下課了。老師，你們辛苦了上課了。同學們，你們又要受苦了。】
9、【不想當廚子的裁縫，不是好司機。】
10、【誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
11、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
12、【空山新雨後，自掛東南枝，欲窮千里目，自掛東南枝，天生我材必有用，各種自掛東南枝。】
13、【一覺醒來，天都黑了。】
14、【別跟我談理想了好不？我戒了！】
15、【女友問我：你看我身材怎麼樣？我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說！這么粗的腰還說沒腰！】
16、【九菊八破七情六慾五分四裂三番兩次一爆到底這就是你想要的吧。】
17、【女媧日天，後羿射之。】
18、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：555，這輩子終於不愁嫁不出去了】
19、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
20、【我算不算個性，當然。】
21、【夏天來了，我才發現，哪涼快哪待著去真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的】
22、【森林這么大，我竟然找不到弔死的一棵樹！】
23、【連廣告也信，讀書讀傻了吧！】
24、【我這么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜歡男人】
25、【一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙】
26、【你二，或者不二，二就在那裡，不三不四。】
27、【我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！】
28、【你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎！】
29、【攻佔腦細胞遠比攻佔卵細胞困難得多。】
30、【我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？】
31、【燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！】
32、【愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。】
33、【你家戶口本早晚會出現我的名字做不成你老婆我也要做你的小媽】
34、【我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。】
35、【我家的電腦跟我有了共同語言，我對它一溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。】
36、【真的不想在做了因為鐵杵已經磨成了綉花針了。】
37、【這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。】
38、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
39、【今天清明，一大早就到公墓地掃墓掃著掃著，喇叭里突然傳出我在這兒等著你回來等著你回來，回來】
40、【現在長得多經典，原來長的多驚險】
41、【用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。】
42、【我想組織一裸奔連，然後直接奔往神經院。搞笑說說帶圖片qq空間說說大全】
43、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】
44、【我也不知道為什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！】
45、【當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。】
46、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】
47、【年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。】
48、【我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。】
49、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
50、【剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！】
51、【老師：學校不允許帶寵物！發現一律嚴肅處理！同學：那單身狗呢？老師：不許！都不許！同學：走吧！回家！學校不要我們了！】
52、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】
53、【生命在於靜止，你看王八都活多少年了？】
54、【張紀中版《西遊記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰鬥力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師！】
55、【今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是女朋友便親了一口，結果是班主任】
56、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
57、【你罵我長得丑，就有人愛我的丑樣子。】
58、【別給老娘拽英語老娘說英語能讓你五體投地】
59、【每次上騰訊微博都會看見你的心聲，世界的回聲＂可是我把我的心聲發出去了，回聲卻沒回來】
60、【我發現你和莎士比亞有一半像。哪裡像？莎比】
61、【領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那麼渴望被領導利用！那些搞笑說說帶圖片qq空間說說大全】
62、【把網名改成竟然有人後，加好友的時候就成了竟然有人添加您為好友】
63、【碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。】
64、【只對老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
65、【我的心不是24小時營業廳，沒有隨時的歡迎光臨】
66、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
67、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
68、【我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。】
69、【買了一條乞丐褲500多，結果姥姥給我洗褲子的時候給我補上了補上了】
70、【男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！】
71、【不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心】
72、【不陰狠不蛇蠍不矯情不做作不心機怎麼配作女人。】
73、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
74、【給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。】
75、【放自己的屁，讓別人聞去吧！】
76、【我本來想把你摁在牆上狠狠的吻你，沒想到把你撞成了腦震盪。】
77、【真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。】
78、【看我們女的，撥頭發也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！】
79、【每個人的第一個網名都很傻逼。】
80、【假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！】
81、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】
82、【寒假約嗎？數學及格就約。我心裡咯噔一聲。這大概就是最後一面了吧。】
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1. 我算是發現了，有的吃貨之所以要找個人談戀愛，純粹是因為有些地方的飯不適合一個人去吃。
2. 請善待身邊每一個笑點低的朋友，說不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口氣提不上來就死了。
3. 我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前准備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在床上看手機了。
4. 剛有個帥哥發消息說晚上來我家我直接把他刪了!笑話還想來我家吹空調，我自己都捨不得開!
5. 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
6. 看韓劇裡面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震盪。
7. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
8. 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行
9. 上帝為我關上了數學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。
10. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
12. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
13. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
14. 你不理我時抑鬱到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的草泥馬。
其他搞笑說說心情短語：
1、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
2、 我知道強扭的瓜不甜，但是本人就不喜歡吃甜瓜。
3、 側身睡的話天花板會不會因為見不到我帥氣的臉而氣塌。
4、 伸個懶腰，曬個太陽，人生苦短，必須性感。
5、 月考不給你們露兩手 還真以為我上課白睡的。
6、 老媽說臉大的人有福氣，哼你們一群沒福氣的人。
7、 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出來帥死對方。
8、 自己考的高中 爬著也要讀完 扶朕起來 朕還能學。
9、 你愛我嗎 你屬於我嗎 活著可以擁有嗎 死了可以帶走嗎。
10、 因為你，沒有車、沒有房，所以你也沒有丈母娘。
11、 你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
12、 靠近我之前你要想清楚了，我除了帥別的什麼都沒有。
13、 別人中秋賞月吃月餅，我中秋賞書吃作業。
14、 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15、 我是天上的太陽，不需要沾你們的光。
16、 別跟我提當初，我都不記得你當初來過。
17、 你很特別你知道嗎 你是上天派來的豬。
18、 嚴重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲了。
19、 天涼了，有對象的摟對象，沒對象的添衣裳。
20、 單相思是沒有結果的 比如 我愛數學。
21、我愛的名花有主，愛我的慘不忍睹。
22、不要臉次數多了，那叫心理素質過硬。
23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
24、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
25、鬧鍾的作用就是提醒我換個姿勢睡覺。
26、現在的社會，上廁所拿手機比拿手紙還重要!
27、在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
28、呀呀呀呀!!繼承者們里三大男神都是巨蟹座!
29、對很多人來說，剪發就等於毀容!
30、願看到這句話的人都是帥比美妞生出來的兒子像kimi那樣可愛。
31、不砸了你家燈我怎麼趁黑偷親你。
32、掉網不可怕，可怕的是壹陣壹陣的掉。
33、有著長發有著腰只不過是水桶腰
34、腦子空的沒關系，就是千萬不要進水
35、走自己的路，讓別人說去吧!吃自己的飯，讓別人吐出吧!
36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼瘋那人。
37、現在的學弟學妹，一屆比一屆矮，一屆比一屆挫，還一屆比一屆叼。
38、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。
39、多希望有一天我們可以變回陌生，然後還能和你再重新認識一遍，你看我怎麼玩死你!
40、在上課做化學實驗的時候，我們老師說了一句：前排的同學買沒買保險啊!
41、為什麼小魔仙變身時用那麼長時間，壞人不攻擊她。
42、作弊不要慌，逮著就要裝。
43、整死一個Q寵比整死一個人都難。
44、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
45、當手一握住滑鼠，就失去做作業的意志了。
46、據說交白卷可得三分，那叫卷面整潔。
47、這次期中考試本來想一鳴驚人，可是當試卷發下了時，我決定還是隱藏實力。
48、兩只學霸，兩只學霸，考的high，考的high!一隻沒寫名字，一隻沒填答題卡，真痛快，真痛快!
49、我臉油嗎?反光，看不清楚
50、女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
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1、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】
2、【高智商滴男人對伴侶都很忠誠，太花心滴男人是腦子有病】
3、【你出生後是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？】
4、【那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？】
5、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
6、【下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。】
7、【寒假約嗎？數學及格就約。我心裡咯噔一聲。這大概就是最後一面了吧。】
8、【小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯】
9、【男人疼的時候說額，女人疼的時候說啊；但是男人爽的時候說啊，女人爽的時候說額！】
10、【社會經驗不足就是欠操的意思。】
11、【雖然你身上噴了古龍水，但我還是能聞見一股人渣味】
12、【仔細想想，我好像得了白學病。】
13、【小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我】
14、【我很醜可是我很持久！】
15、【讓你感覺最孤獨的一句話是什麼就差你沒交作業了】
16、【愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。】
17、【放下身段，換來尊重與信任，獲得理解與支持；放下架子，贏取掌聲和人心，取得成功和喜悅；放下名利，則舒爽心靈與生活，擁有幸福與歡樂！】
18、【諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗】
19、【關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲】
20、【清明假期，作業多地想給自己掃墓。】
21、【我這么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜歡男人】
22、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】
23、【你不是天生的王者，卻可以有著王者的氣質。】
24、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
25、【這輩子做的最囊的事，就是看見自己討厭的人坐在自己的面前，卻無能無力。】
26、【一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙】
27、【你喝葯我拿瓶，你上吊，我拿繩，你跳樓，我喊加油，加油。。。】
28、【如今妖怪越來越多了，可是收妖的卻越來越少了。】
29、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心裡很煩躁；有妞不泡，勞動改造；見妞就泡，是替天行道！】
30、【人的寂寞，有時候能從身體上看出來！】
31、【學校廣播。下課了。老師，你們辛苦了上課了。同學們，你們又要受苦了。】
32、【電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙發！】
33、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
34、【大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
35、【長發及腰的溫柔如水，不如我短發齊耳的涼爽無謂。】
36、【童鞋們，暑假快樂嗎？只有快！沒有樂！】
37、【你等著，我一定要你好看！還等什麼阿，快點兒，現在就把我變好看！】
38、【旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。】
39、【插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！】
40、【得不到的永遠是最好的、身邊的那個才是最愛的*】
41、【思想有多遠，你就給我滾多遠。】
42、【在月球上強奸日本人讓地球人說去吧！】
43、【今天清明，一大早就到公墓地掃墓掃著掃著，喇叭里突然傳出我在這兒等著你回來等著你回來，回來】
44、【徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑說說圖片】
45、【有些歌聽前奏就愛上了有些人看第一眼就喜歡上了有些作業打開第一頁就不想做了。】
46、【我親愛的電腦，當勞資哪天穿的正式的時候站在你面前，你要知道我要去上學了。】
47、【你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！】
48、【眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛鳥人一個！】
49、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】
50、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
51、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】
52、【老鼠一發威，大家都是病貓。】
53、【大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？】
54、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】
55、【有人說天空倒過來是海，你依舊可以看見它的無邊無際。】
56、【深深地傷害了最愛我的那個人，那一刻，我聽到他心碎的聲音，直到轉身離去，我才發現，原來那聲心碎，其實，也是我自己的】
57、【那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！那些微信朋友圈搞笑說說圖片】
58、【看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！】
59、【似花似水似你媽。傾國傾城傾你爸。】
60、【最簡單的長壽秘籍保持呼吸，不要斷氣。】
61、【現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！】
62、【英語聽力就是聽倆傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什麼。】
63、【雙手願為女人而粗糙。】
64、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】
66、【我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。。】
67、【如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。】
68、【脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！】
69、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】
70、【大便的離去是屁股的不挽留還是馬桶的追求。、】
71、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的話，你可以去太平間呀】
72、【我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！】
73、【當年賣淫是因為缺錢，現在賣淫是因為缺男人。】
74、【人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什麼益處呢？】
75、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。最新微信朋友圈搞笑說說】
76、【失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。】
77、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】
78、【要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。】
79、【友誼第一，比賽第二，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。】
80、【班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯？】
81、【聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！】
82、【我是窮人，請勿盜墓！】
83、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】
朋友圈搞笑說說帶圖片
1．學日語的都是追動漫的，學韓語的都是追星的，學法語的都是裝文藝的，學英語的，都是被逼的！
2．老師，你看上哪個家長就直說，別老開家長會。
3．兒子，放輕松好好考，老爸已給你找好關系了
4．假如我的生命只剩三天
5．這是一個悲傷的故事
6．暗戀一個人太痛苦了，所以我暗戀了好幾個！
7．其實做淘寶也挺不容易的，今天收到一朋友可憐兮兮的信息：快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光啦。。。
8．論如何讓文科生和理科生同時傻眼。
9．某網友煮的焦糖，別說是黑暗料理哈，人家只是煮出一個核反應堆而已。
10．最危險的地方就是最安全的所在！
11．寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩，調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
12．第一次吃牛排有點緊張！
13．求大神指點，遇見這種情況該如何化解尷尬？
14．哥守了21年的處男之身，終於在前天的晚上
② 虎年給同學的搞笑祝福簡訊
愛人是路，朋友是虎，人生只有一條路，路上會有好多虎，有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣虎，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂虎。祝我的虎快樂！
小虎很傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小虎說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條簡訊的人比你還笨呢！呵呵，新年快樂！
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫「虎鼓勵豆」。好笑嗎？新年快樂呀！
哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，虎長到一定分量就要出欄的。
春眠受驚擾，金虎滿屋跑。嘴發祝福聲，身體在舞蹈。兩眼放虎光，尾巴把錢繞。福祿壽喜財，好運遍地掃！
廣播尋人：那人一身破爛二目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他新年快樂！
嘿！又多了一歲啰！別死硬著還不承認！人是越老越有韻味的嘛！所以啰！祝福粉有韻味的你：2010年大豐收行大運今年輪到你最紅：新年快樂！
不只這樣的日子才會想起你,而是這樣的日子才能正大光明地騷擾你,告訴你,新年要快樂!天天都要快樂噢!
春節前夕，在個黑暗的角落裡,劃燃一根火柴,不顧那壓抑著感情和焦油的胸腔,我願為你再抽上一支煙,狠命想你..心中反復念叨著一句:朋友,新年快樂 ！
新年到祝福到，祝您：打牌運氣拉不住,豹子金花把把出,別人瞪眼你笑臉,別人掏錢你收錢。到時候可別忘了我哦！
當年的幼雛，如今將憑借強勁的雙翅翱遊天空，去找尋那未知的天際。但無論他們飛得多高，飛得多遠，總不會忘記可愛的家，不會忘記父母大人的養育之恩。爸媽，新年快樂！
XX，新年到向您問個好：辦事處處順、生活步步高、彩票期期中、好運天天交、打牌場場勝、口味頓頓好、越活越年輕、越長越俊俏、家裡出黃金、牆上長鈔票 ！
XX,新年到了，祝您一家和和睦睦，一年開開心心，一生快快樂樂，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜氣揚揚，年年財源廣進。
XX，新年快樂！祝你在新的一年裡：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。
春宵一刻值千金，金虎一到最開心，心想事成迎奧運，好運硬闖你家門！友情提醒：為防房門撞壞，無論白天黑夜，請把房門打開，你在門口值班!
在虎年即將到來之際，願我的祝福如冬日暖陽、春日清風、夏日陽傘、為你擋風阻沙、送去溫暖、捎去清涼、除此別無他求。
XX，新年快樂！新的1年：祝好事接2連3心情4季如春生活5顏6色7彩繽紛偶爾8點小財煩惱拋至9霄外！請接受我10心10意的祝福。
新的一年，XX：祝領導偏袒你，###讓著你，法院向著你，官運伴著你，媳婦由著你，吃喝隨便你，財運罩著你，中獎只有你！
太想太想撥通你的電話，好想好想聽到你的廢話，可惜可惜你不幸超資啦，還好還好簡訊能接呀，給傻瓜發條溫馨簡訊，但願不會把他氣炸，更別選擇英勇自殺。
變撒哈拉之沙為財、太平洋之水為福、喜馬拉雅之顛為壽，送作新年禮物，祝你新的一年財廣、福多、身體健康！
本年最可愛簡訊：收到的人會永不被炒，閱讀的人會飛黃騰達，儲存的人會愛情甜蜜，刪除的人會好運連連，轉發的人會薪水猛漲！
我以涮羊肉的溫暖，水煮魚的熱烈，白灼蝦的鮮美，咕老肉的甜蜜，拉條子的寬廣，發面餅的博大，向你表示真誠的祝福，祝你新的一年，快樂幸福!
老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣；想你，失眠；見你，太遠；唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！ 春節快樂呀！
新的一年裡，願我的朋友：錢多錢少常有就好；人俊人丑順眼就要；人老人少健康就好；家窮家富和氣就好；一切煩惱理解就好；人的一生平安就好！
我手握著哈利·波特的魔法棒，誠心地祈禱：我要把一切喜慶變成奶油，所有祝福揉成巧克力，永遠快樂做成蛋糕……砸扁你！新春快樂！
新的一年裡，我決心為全國人民做三件大事：1.給珠穆朗瑪峰修電梯；2.給長城貼瓷磚；3.給飛機裝倒擋；做三件小事：1.給蒼蠅戴手套；2.給蚊子戴口罩；3.給你喂飼料。
春節有大禮，驚喜等著你。編輯簡訊「我想請你吃飯」到138XXXXXXXX(當然是發來簡訊那傢伙的號)，您將有機會得到天才親筆簽名，合影留念。機會難得，趕快行動吧!
從現在起只疼你一個人，寵你，不騙你，答應你的每一件事都會做到，對你講的每一句話都是真心，不欺負你、打你、罵你，要相信我哦。新春快樂呀~
等一列地鐵，五分鍾；看一場電影，三小時；看月缺月圓，一月；春去春來，一年；想念一個人，一生！可是一句關心的話，只需幾秒鍾。祝你春節快樂！
過年了祝你在新的一年裡：打牌贏錢，出門撿錢，兜里揣錢，銀行存錢，辦事省錢，院里晾錢，炕頭堆錢，床上壓錢，枕下枕錢，勇往直錢，祝春節快樂！
萬里長城永不倒,向你問聲春節好! 春風已過玉門關,祝你工資翻-翻! 每逢佳節倍思親,月月都拿高獎金! 桂林山水甲天下,鈔票都在枕頭下.哈哈，每天都能偷著樂！
春節到了送上我日本語的問候：鍋你得洗哇，碗你得洗哇，鍋和碗你都得洗了哇!中文翻譯：節日快樂!天天快樂!^0^
願您每天用大海的胸懷面對，用小虎的感覺熟睡，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費，用布希的千金陪醉，用拉D的方法逃稅，新年快樂!
為了提倡環保，節省紙張，在春節千萬別送我賀卡，請在盡可能大的人民幣上寫下祝福的話送我就可以了，節約是美德，祝春節快樂！
好久不見，十分想念。在這溫馨的日子裡，常常憶起共處的歲月。祝新年快樂，心想事成！給你拜個年！
我相信，祝福，就是我們需要的；能夠祝福的，都是可愛的。在至愛的春節，深深地祝福你：快樂吉祥！
又逢春節，寄上我一份誠摯的祝福，願你擁有更健康、快樂、幸福的未來，祝你春節快樂、虎年行大運！
為答謝朋友多年對我的關心特在春節前夕舉行酬賓活動！凡我心中有一定地位的人將獲得我免費提供的價值人民幣一毛的迎春簡訊一條。恭喜獲獎。
等不及了，我決定代全國人民提前祝你和家人新年快樂！身體健康！你以後幾天收到的簡訊都是我安排他們發的，我為人很低調的，你知道就行，不要聲張！
我的信息來啦：收到的人春風得意，閱讀的人工作順利，儲存的人愛情甜蜜，轉發的人大吉大利，刪除的人依然好運氣！願好運永遠纏上你！祝你狗年大吉！
一朵花摘了許久，枯萎了也捨不得丟；一把傘撐了許久，雨停了也想不起收；一條路走了許久，天黑了也走不到頭；一句話等了許久，終於可以說：新春快樂！
值此新春之際，祝您：大財、小財、意外財，財源滾滾；親情、友情、愛情，情情如意；官運、財運、桃花運，運運亨通；愛人、親人、友人，人人平安！
讓快樂與你緊緊擁抱，讓煩惱低頭悄悄走掉，讓健康吉祥對你關照，讓幸福永遠對你微笑！祝您新春快樂！虎年虎氣沖天！
花開、花落、快快樂樂！白雲、藍天、幸福無邊！和風、細雨、盡如人意！運氣、福氣、全屬於你！祝你新春快樂！吉祥如意！虎年虎！虎！虎！
福氣多多！十全十美！萬福重疊福星高照！祝你新春快樂！
佳節到新年到！虎你一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美！
新的1年開始，祝好運接2連3，心情4季如春，生活5顏6色，7彩繽紛，偶爾8點小財，煩惱拋到9霄雲外！請接受我10心10意的祝福。祝你新春快樂！
願你在虎虎陪伴下，以《七劍下天山》之勢，《千里走單騎》之勇氣，成就愛情上的《情癲大聖》，創造事業上的傳奇《神話》，錢途大好一望《無極》！
祝你新的一年,工作忙中有閑,自己打牌贏錢,存摺增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜.
天氣慢慢轉壞，涼風漸漸襲來；因為你的可愛，特意給你關懷；晚上被子要蓋，免得手腳冷壞；沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣；不要說我太壞，祝你新年愉快！
新年祝你財源滾滾，發得像肥虎；身體棒棒，壯得像狗熊；愛情甜甜，美得像蜜蜂；好運連連，多得像虎毛；事業蒸蒸，越飛越高像大鵬！
有些事並不因時光流逝而褪去，有些人不因不常見面而忘記，記憶里你是我永遠朋友。在這迎新春之際，恭祝你事業蒸蒸日上！
又逢新歲，寄上我一份誠摯的祝福，願你擁有更健康、快樂與幸福的來年。☆ 聖誕過了，元旦走了，新年來啦，這些日子你快樂嗎？願這些快樂、開心永駐於你2010年的每一天中。
新年快樂！親愛的,因為牽了你的手,所以我要抓住你的手.給你幸福給你快樂相伴永遠！我愛你！ 在我記憶的畫屏上增添了許多美好的懷念，似錦如織！請接受我深深的祝願願所有的歡樂都陪伴著你直到永遠。
當年的幼雛，如今將憑借強勁的雙翅翱遊天空，去找尋那未知的天際。但無論他們飛得多高，飛得多遠，總不會忘記可愛的家，不會忘記父母大人的養育之恩。
每天送你999朵玫瑰我不嫌貴，每天發你999條簡訊我不嫌累，再有999個來世我還要與你相會，再說999句我愛你不怕不叫你心碎。 哥們，新年快樂！
簇簇繽紛的禮炮，歲歲節日的好熱鬧。幸運的你，生活會越來越美好！過年是一種喜悅，過節是一種祝福。願你的生活，永遠充滿快樂！ 新年到了，跟你說聲，新年快樂！
你想成功嗎？請去問一個擅長滑冰的人怎樣做，他會對你說很簡單：「跌倒了，再爬起來」就是成功！祝你新的一年成功伴你行！
③ 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.