A. 有什麼搞笑的笑話或圖片啊~
溫德心思電轉，明面上卻是大笑了起來，「你難道會不知道她現在在哪裡嗎？」
手機死不肯刪的30條簡訊
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。\」
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水\」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水\」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」
25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！」 烏鴉說： 「CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！」v
26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：「那你是怎幺做的呢？\」 小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。\」
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
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B. 你看過最好笑的圖片是什麼
好笑的圖片有很多，有點一笑而過就忘了，但是有些搞笑圖片你是很有印象的，而且是看一次笑一次的那種。對我來說這樣的就算是稱得上最好笑的圖片了。
有一次在網上看到一個圖片，一開始覺得對方拍這個照片可能是為了惡搞，但是卻是非常搞笑的，當初不知道為什麼我看了就覺得很好笑，然後那幾天每次拿出來看看都會覺得搞笑，然後旁邊的人都覺得我是傻得，笑點真低。
圖片就是一個媽媽抱著一個孩子，兩個人長的非常像，而且他們是那種長得很有特色的人。他們做著同樣的動作－－笑的很開心😁嘿嘿！請看下圖。
因為覺得很搞笑，所以我就去朋友圈發了個朋友圈嘛！不過忘記我有沒有寫上什麼內容了。但是下面的評論要笑死我了。
一個朋友評論我:這是你姐姐的孩子嗎？長得好像你啊！我瞬間笑噴，我姐姐和我長成這樣的?（當然都是開玩笑的）。
另一個朋友跑出來評論:又看到你在傻了，哎！我一句話就回去:你才傻啊！
我姐好像也跑來評論了:你發這種照片出來不要嚇到小孩子！我:。。。
其他的評論我就忘了，不過這個圖片我覺得就是很搞笑，當你心情不好的時候拿出來一看，你自己都不知道自己為什麼就笑了。
所以，有一天我心情不好的時候我又跑到QQ空間去發了，還附上一句話:心情不好?附上正能量圖片一張😂
不過我好像一年多沒看過這張照片了，特地找出來的~😤
C. 搞笑圖片幽默段子笑話：你是對的，你說什麼都是對的
搞笑圖片幽默段子笑話：你是對的，你說什麼都是對的
如圖所示：
D. 搞笑說說帶圖片微信朋友圈說說大全
1、【我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。】
2、【八月十三號誰要是上傳了秀恩愛的照片，我就截下來，以後你們要沒能在一起，你結婚我就把照片塞紅包里送給你】
3、【千萬不要等室友都上床了還在寢室晃盪，否則你被當做一條狗一樣使喚這是血與淚的教訓。】
4、【一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！】
5、【分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實】
6、【我是一坨風乾的牛糞。】
7、【誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。】
8、【學校廣播。下課了。老師，你們辛苦了上課了。同學們，你們又要受苦了。】
9、【不想當廚子的裁縫，不是好司機。】
10、【誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
11、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
12、【空山新雨後，自掛東南枝，欲窮千里目，自掛東南枝，天生我材必有用，各種自掛東南枝。】
13、【一覺醒來，天都黑了。】
14、【別跟我談理想了好不？我戒了！】
15、【女友問我：你看我身材怎麼樣？我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說！這么粗的腰還說沒腰！】
16、【九菊八破七情六慾五分四裂三番兩次一爆到底這就是你想要的吧。】
17、【女媧日天，後羿射之。】
18、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：555，這輩子終於不愁嫁不出去了】
19、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
20、【我算不算個性，當然。】
21、【夏天來了，我才發現，哪涼快哪待著去真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的】
22、【森林這么大，我竟然找不到弔死的一棵樹！】
23、【連廣告也信，讀書讀傻了吧！】
24、【我這么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜歡男人】
25、【一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙】
26、【你二，或者不二，二就在那裡，不三不四。】
27、【我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！】
28、【你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎！】
29、【攻佔腦細胞遠比攻佔卵細胞困難得多。】
30、【我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？】
31、【燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！】
32、【愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。】
33、【你家戶口本早晚會出現我的名字做不成你老婆我也要做你的小媽】
34、【我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。】
35、【我家的電腦跟我有了共同語言，我對它一溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。】
36、【真的不想在做了因為鐵杵已經磨成了綉花針了。】
37、【這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。】
38、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
39、【今天清明，一大早就到公墓地掃墓掃著掃著，喇叭里突然傳出我在這兒等著你回來等著你回來，回來】
40、【現在長得多經典，原來長的多驚險】
41、【用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。】
42、【我想組織一裸奔連，然後直接奔往神經院。搞笑說說帶圖片qq空間說說大全】
43、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】
44、【我也不知道為什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！】
45、【當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。】
46、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】
47、【年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。】
48、【我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。】
49、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
50、【剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！】
51、【老師：學校不允許帶寵物！發現一律嚴肅處理！同學：那單身狗呢？老師：不許！都不許！同學：走吧！回家！學校不要我們了！】
52、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】
53、【生命在於靜止，你看王八都活多少年了？】
54、【張紀中版《西遊記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰鬥力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師！】
55、【今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是女朋友便親了一口，結果是班主任】
56、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
57、【你罵我長得丑，就有人愛我的丑樣子。】
58、【別給老娘拽英語老娘說英語能讓你五體投地】
59、【每次上騰訊微博都會看見你的心聲，世界的回聲＂可是我把我的心聲發出去了，回聲卻沒回來】
60、【我發現你和莎士比亞有一半像。哪裡像？莎比】
61、【領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那麼渴望被領導利用！那些搞笑說說帶圖片qq空間說說大全】
62、【把網名改成竟然有人後，加好友的時候就成了竟然有人添加您為好友】
63、【碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。】
64、【只對老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
65、【我的心不是24小時營業廳，沒有隨時的歡迎光臨】
66、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
67、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
68、【我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。】
69、【買了一條乞丐褲500多，結果姥姥給我洗褲子的時候給我補上了補上了】
70、【男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！】
71、【不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心】
72、【不陰狠不蛇蠍不矯情不做作不心機怎麼配作女人。】
73、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
74、【給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。】
75、【放自己的屁，讓別人聞去吧！】
76、【我本來想把你摁在牆上狠狠的吻你，沒想到把你撞成了腦震盪。】
77、【真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。】
78、【看我們女的，撥頭發也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！】
79、【每個人的第一個網名都很傻逼。】
80、【假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！】
81、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】
82、【寒假約嗎？數學及格就約。我心裡咯噔一聲。這大概就是最後一面了吧。】
2021微信朋友圈搞笑說說心情帶圖片
20xx微信朋友圈最新搞笑說說心情帶圖片：
1. 我算是發現了，有的吃貨之所以要找個人談戀愛，純粹是因為有些地方的飯不適合一個人去吃。
2. 請善待身邊每一個笑點低的朋友，說不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口氣提不上來就死了。
3. 我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前准備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在床上看手機了。
4. 剛有個帥哥發消息說晚上來我家我直接把他刪了!笑話還想來我家吹空調，我自己都捨不得開!
5. 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
6. 看韓劇裡面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震盪。
7. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
8. 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行
9. 上帝為我關上了數學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。
10. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
12. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
13. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
14. 你不理我時抑鬱到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的草泥馬。
其他搞笑說說心情短語：
1、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
2、 我知道強扭的瓜不甜，但是本人就不喜歡吃甜瓜。
3、 側身睡的話天花板會不會因為見不到我帥氣的臉而氣塌。
4、 伸個懶腰，曬個太陽，人生苦短，必須性感。
5、 月考不給你們露兩手 還真以為我上課白睡的。
6、 老媽說臉大的人有福氣，哼你們一群沒福氣的人。
7、 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出來帥死對方。
8、 自己考的高中 爬著也要讀完 扶朕起來 朕還能學。
9、 你愛我嗎 你屬於我嗎 活著可以擁有嗎 死了可以帶走嗎。
10、 因為你，沒有車、沒有房，所以你也沒有丈母娘。
11、 你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
12、 靠近我之前你要想清楚了，我除了帥別的什麼都沒有。
13、 別人中秋賞月吃月餅，我中秋賞書吃作業。
14、 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15、 我是天上的太陽，不需要沾你們的光。
16、 別跟我提當初，我都不記得你當初來過。
17、 你很特別你知道嗎 你是上天派來的豬。
18、 嚴重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲了。
19、 天涼了，有對象的摟對象，沒對象的添衣裳。
20、 單相思是沒有結果的 比如 我愛數學。
21、我愛的名花有主，愛我的慘不忍睹。
22、不要臉次數多了，那叫心理素質過硬。
23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
24、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
25、鬧鍾的作用就是提醒我換個姿勢睡覺。
26、現在的社會，上廁所拿手機比拿手紙還重要!
27、在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
28、呀呀呀呀!!繼承者們里三大男神都是巨蟹座!
29、對很多人來說，剪發就等於毀容!
30、願看到這句話的人都是帥比美妞生出來的兒子像kimi那樣可愛。
31、不砸了你家燈我怎麼趁黑偷親你。
32、掉網不可怕，可怕的是壹陣壹陣的掉。
33、有著長發有著腰只不過是水桶腰
34、腦子空的沒關系，就是千萬不要進水
35、走自己的路，讓別人說去吧!吃自己的飯，讓別人吐出吧!
36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼瘋那人。
37、現在的學弟學妹，一屆比一屆矮，一屆比一屆挫，還一屆比一屆叼。
38、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。
39、多希望有一天我們可以變回陌生，然後還能和你再重新認識一遍，你看我怎麼玩死你!
40、在上課做化學實驗的時候，我們老師說了一句：前排的同學買沒買保險啊!
41、為什麼小魔仙變身時用那麼長時間，壞人不攻擊她。
42、作弊不要慌，逮著就要裝。
43、整死一個Q寵比整死一個人都難。
44、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
45、當手一握住滑鼠，就失去做作業的意志了。
46、據說交白卷可得三分，那叫卷面整潔。
47、這次期中考試本來想一鳴驚人，可是當試卷發下了時，我決定還是隱藏實力。
48、兩只學霸，兩只學霸，考的high，考的high!一隻沒寫名字，一隻沒填答題卡，真痛快，真痛快!
49、我臉油嗎?反光，看不清楚
50、女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
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1、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】
2、【高智商滴男人對伴侶都很忠誠，太花心滴男人是腦子有病】
3、【你出生後是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？】
4、【那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？】
5、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
6、【下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。】
7、【寒假約嗎？數學及格就約。我心裡咯噔一聲。這大概就是最後一面了吧。】
8、【小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯】
9、【男人疼的時候說額，女人疼的時候說啊；但是男人爽的時候說啊，女人爽的時候說額！】
10、【社會經驗不足就是欠操的意思。】
11、【雖然你身上噴了古龍水，但我還是能聞見一股人渣味】
12、【仔細想想，我好像得了白學病。】
13、【小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我】
14、【我很醜可是我很持久！】
15、【讓你感覺最孤獨的一句話是什麼就差你沒交作業了】
16、【愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。】
17、【放下身段，換來尊重與信任，獲得理解與支持；放下架子，贏取掌聲和人心，取得成功和喜悅；放下名利，則舒爽心靈與生活，擁有幸福與歡樂！】
18、【諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗】
19、【關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲】
20、【清明假期，作業多地想給自己掃墓。】
21、【我這么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜歡男人】
22、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】
23、【你不是天生的王者，卻可以有著王者的氣質。】
24、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
25、【這輩子做的最囊的事，就是看見自己討厭的人坐在自己的面前，卻無能無力。】
26、【一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙】
27、【你喝葯我拿瓶，你上吊，我拿繩，你跳樓，我喊加油，加油。。。】
28、【如今妖怪越來越多了，可是收妖的卻越來越少了。】
29、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心裡很煩躁；有妞不泡，勞動改造；見妞就泡，是替天行道！】
30、【人的寂寞，有時候能從身體上看出來！】
31、【學校廣播。下課了。老師，你們辛苦了上課了。同學們，你們又要受苦了。】
32、【電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙發！】
33、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
34、【大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
35、【長發及腰的溫柔如水，不如我短發齊耳的涼爽無謂。】
36、【童鞋們，暑假快樂嗎？只有快！沒有樂！】
37、【你等著，我一定要你好看！還等什麼阿，快點兒，現在就把我變好看！】
38、【旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。】
39、【插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！】
40、【得不到的永遠是最好的、身邊的那個才是最愛的*】
41、【思想有多遠，你就給我滾多遠。】
42、【在月球上強奸日本人讓地球人說去吧！】
43、【今天清明，一大早就到公墓地掃墓掃著掃著，喇叭里突然傳出我在這兒等著你回來等著你回來，回來】
44、【徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑說說圖片】
45、【有些歌聽前奏就愛上了有些人看第一眼就喜歡上了有些作業打開第一頁就不想做了。】
46、【我親愛的電腦，當勞資哪天穿的正式的時候站在你面前，你要知道我要去上學了。】
47、【你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！】
48、【眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛鳥人一個！】
49、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】
50、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
51、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】
52、【老鼠一發威，大家都是病貓。】
53、【大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？】
54、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】
55、【有人說天空倒過來是海，你依舊可以看見它的無邊無際。】
56、【深深地傷害了最愛我的那個人，那一刻，我聽到他心碎的聲音，直到轉身離去，我才發現，原來那聲心碎，其實，也是我自己的】
57、【那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！那些微信朋友圈搞笑說說圖片】
58、【看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！】
59、【似花似水似你媽。傾國傾城傾你爸。】
60、【最簡單的長壽秘籍保持呼吸，不要斷氣。】
61、【現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！】
62、【英語聽力就是聽倆傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什麼。】
63、【雙手願為女人而粗糙。】
64、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】
66、【我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。。】
67、【如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。】
68、【脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！】
69、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】
70、【大便的離去是屁股的不挽留還是馬桶的追求。、】
71、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的話，你可以去太平間呀】
72、【我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！】
73、【當年賣淫是因為缺錢，現在賣淫是因為缺男人。】
74、【人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什麼益處呢？】
75、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。最新微信朋友圈搞笑說說】
76、【失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。】
77、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】
78、【要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。】
79、【友誼第一，比賽第二，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。】
80、【班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯？】
81、【聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！】
82、【我是窮人，請勿盜墓！】
83、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】
朋友圈搞笑說說帶圖片
1．學日語的都是追動漫的，學韓語的都是追星的，學法語的都是裝文藝的，學英語的，都是被逼的！
2．老師，你看上哪個家長就直說，別老開家長會。
3．兒子，放輕松好好考，老爸已給你找好關系了
4．假如我的生命只剩三天
5．這是一個悲傷的故事
6．暗戀一個人太痛苦了，所以我暗戀了好幾個！
7．其實做淘寶也挺不容易的，今天收到一朋友可憐兮兮的信息：快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光啦。。。
8．論如何讓文科生和理科生同時傻眼。
9．某網友煮的焦糖，別說是黑暗料理哈，人家只是煮出一個核反應堆而已。
10．最危險的地方就是最安全的所在！
11．寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩，調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
12．第一次吃牛排有點緊張！
13．求大神指點，遇見這種情況該如何化解尷尬？
14．哥守了21年的處男之身，終於在前天的晚上
E. 最搞笑的圖片
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
F. 求最好笑的笑話外加搞笑圖片。
二次大戰期間，一德國軍官問一瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬吧。」「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」「那我們只好每人開兩槍。」從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧，你拷吧！一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」答：「right」於是......掛了..TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」警察說：「我不相信，你試給我看看！」TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」老師：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數不夠……小葉：我脖子扭傷小芳：前面同學個子太高小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……「那小新你呢？」小新：因為我坐他們四個中間....法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」男：「會的。」女：「還有戒酒嗎？」男：「是的。」女：「晚上也不去俱樂部？」男：「是的。」女：「那還有什麼要放棄的嗎？」男：「結婚的念頭。」病人知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....病人：好消息是....？醫生：你還有兩天可活。病人：那壞消息是...？醫生：我昨天忘記通知你.....一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢誒！」小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
G. 幽默圖片搞笑圖片帶字
兒子拿了個iPad對媽媽說：「你瞧，可以在上面看書呢。」
媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁高中時，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：「你是不是又放毒氣了？」
前桌的MM回頭說：「他的不是這個味。」室友A：「我新買的衣服好看嗎？」
室友B：「哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？」
室友A：「……」隔壁宿舍音響特牛。
有一次我問他們：「哎，裡面音響不錯，什麼牌子？」
「豈止是音響不錯，還雙卡本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今晚又喝大了！
看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油！雙待呢。」、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：「真香，好吃！」
H. 你見過的最搞笑的表情包是怎樣的
最搞笑的表情包肯定就是熊貓頭了，好多明星的表情都被加在熊貓頭上，而且各種游戲電視劇也都有熊貓頭的存在。最搞笑的一張就是那個「嚇得我熊貓拿下了耳機」，簡直不要太搞笑，每次看我都能笑很久。