A. 求超級爆笑的笑話和超冷的笑話 ！！（笑點低的別進來）
1、婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。
2、心理醫生問病人：「你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？」
「是的。」
「那是什麼時候發生這種情形？」
「我接電話的時候。」
3、醫生對病人說，「我有一個壞消息和一個好消息。」
病人問：「媽呀！壞消息是什麼？」
醫生回答，「根據我的經驗，你只能活不超過24個小時。」
病人哭著問說，「還能有什麼比這還糟？」
醫生說，「我都找你三天了，聯系不到你。」
4、院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！
5、一文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。
醫生問：昨天吃什麼了嗎？
答：吃了八片避孕葯。
醫生問：為何不按說明書上用葯？
答：就按說明書用葯啊，上面說一次一片！
醫生頓時倒地不起…
老農焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
大夫：「你哪難受啊？」
焦老大：「俺，那兒疼。」
大夫：「你哪疼？」
焦老大：「俺，就是那兒疼。」
大夫：「嗷！你是不是生－殖－器疼啊？」
焦老大：「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」
大夫：「那你是不是睾－丸疼啊？」
焦老大：「俺，是搞完疼，沒搞時也疼。」
大夫：「得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」
大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大：「大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。」
大夫：「你回去按時吃葯，一個月之內不準XJ。」
焦老大：「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麼俺一個月之內不準姓焦？」
兒子發燒，帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說："小朋友，不要怕，阿姨給你打一些糖水，你的病一下就好了！"兒子看了看旁邊一個打深褐色葯水的小女孩說："阿姨，我要打可樂，不要打糖水！"
1、小高的父親因病住院了，被安排住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親在吊針，葯液快滴完了，護士卻還沒有來，老劉對小高說：「你照顧父親,我幫你喊護士。」
說著老劉來到病房門口高喊：「護士，快過來呀，3床快完了。」
小高覺得「完了」兩字很不吉利，忙說：「您喊錯了，是葯完了。」
老劉一聽，忙改口道：「護士，快來呀，3床要完了……」
2、一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期六我身體恢復後，能否邀你共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你問下給你做手術的大夫，他是我未婚夫。
3、阿獃生病住院，室友與他聊了起來。
室友：你因為什麼住院？
阿獃：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。
阿獃：是嗎？那你因為什麼住院？
室友：做包-皮切除手術。
阿獃：噢！那太可怕啦！我剛一出生就做了這個手術，一年後我才能走路！
4、當我在一家醫院當護士的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什麼東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標簽上並把它繞在病人的手腕上。
有一次，當我問一位上了年紀的婦女是否對什麼東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之後，一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：「是誰給我媽媽貼上『香蕉』標簽的！」
B. 宋曉峰吃蘿卜是什麼電視宋曉峰公交車上吃蘿卜放屁被揍是哪部電視劇
《山炮進城》。
《山炮進城》是七娛樂影業集團、本山傳媒、華誼兄弟傳媒股份有限公司聯合出品的都市喜劇電影，由崔俊傑執導，孟歡、索墨共同擔任編劇，唐藝兮、程野、宋曉峰、張笑菲、小沈陽、文松、劉小光等主演。
該片講述的是四個生活在東北農村的「山炮」不顧親朋好友反對，毅然進城，一路上遭遇各種奇葩極品經歷的故事。
角色介紹
1、朱大海
演員：程野
朱大海一直生活在偏遠閉塞的東北農村，跟二英青梅竹馬。但是二英在社交網路上認識了一位叫史蒂芬的北京高級白領，並墜入愛河，而且堅決要去北京找史蒂芬。為了阻止二英，朱大海一路跟隨二英來到北京。
2、陳有亮
演員：宋曉峰
二英的朋友，在北京有親戚，並帶著眾人去北京。二英要去北京找史蒂芬，陳有亮等人決定陪二英一起進城，遭到二英爹和朱大海的阻攔，經過幾番逃跑追逐三人掉進進城推土車而才得順利進城。
C. 誰知道一個農村人進城的搞笑系列故事。例如一個農村老頭第一次進城看到樓層很高，就在那裡數，然後過來...
有一個老鄉進城
他看到樓好高啊
就開始數樓層
數一會一個警察過來告訴他數樓層罰款
數一層罰1元數二層罰2元
問我這個老鄉數幾層了?
這哥們趕緊說數到第五層了
於是挨罰5元錢
這個警察一邊數錢一邊說農村人就是傻說罰錢就交錢
我這個老鄉一邊走一邊說城裡警察真好虎
我已經數到21層了
才交5層的錢
D. 關於為什麼凱爾薩斯墮落的原因
這位血精靈王子曾經為了人民四處奔波，為了生存忍辱負重加入聯盟，又因被人輕視而選擇離開，和伊利丹在外域徹底淪為基爾加丹的奴僕。
執念，是一個很可怕的東西，時之沙之前向我們展示的悲情英雄中，就有不少英雄的墮落，是因於執念，比如阿爾薩斯執念消滅天災卻最終成為了天災的首領。今天我們看到的，同樣是個因執念而最終走上邪路的人。這位血精靈王子曾經為了人民四處奔波，為了生存忍辱負重加入聯盟，又因被人輕視而選擇離開，和伊利丹在外域徹底淪為基爾加丹的奴僕。
在冰封王座三大主角，同時也是WOW最受歡迎的三大反派身上，都體現了強烈的偏執性格，而其中尤以血精靈王子凱爾薩斯的墮落最為讓人匪夷所思，在這條道路上，凱爾薩斯究竟經歷了怎樣的轉變？我們今天的文章來和大家探討一下。
亡國的王子
身為高等精靈國王阿納斯特里安之子，銀月城王位的合法繼承人，凱爾薩斯·逐日者並未待在自己的家鄉，而是選擇待在魔法之都達拉然中。凱爾薩斯身為達拉然六人議會的一員，在第二次時代起，就在肯瑞托中擁有很高的話語權。早年，凱爾薩斯曾經傾心於美貌而聰慧的學徒吉安娜，也為吉安娜的芳心只屬於阿爾薩斯痛心不已。
天災軍團的到來徹底改變了凱爾薩斯的人生，由於身在達拉然，凱爾薩斯未能及時趕回自己遭受天災蹂躪的祖國奎爾薩拉斯，當他回到了滿目瘡痍的永歌森林時，阿爾薩斯早已從太陽井中復活了克爾蘇加德揚長而去。留下的只是肆虐的亡靈與戰敗精靈的殘兵敗將。
在阿納斯特里安的葬禮上，凱爾薩斯宣稱，他的父親將是奎爾薩拉斯的最後一位國王（事實上，凱爾薩斯的確到死都履行著自己的諾言，未曾給自己加冕，繼承奎爾薩拉斯國王的職位，但他卻擁有「太陽王」、「血精靈之主」等非正式稱號）。留給凱爾薩斯為父親的過世悲傷的時間並不多，他必須以王儲的身份，肩負起率領自己人民走出黑暗的職責。
與重建家園相比，精靈們賴以供給魔法的太陽之井成了眼下凱爾薩斯需要面對的最大的難題，凱爾薩斯發現，太陽之井的能量已經被天災的黑暗力量所污染，不能讓自己的人民繼續通過它汲取能量。在這樣的情況下，凱爾薩斯帶領一些法師炸毀了太陽之井，但失去了能量供給的精靈們，也陷入了難以自拔的魔癮之中。
當天災攻破奎爾薩拉斯的消息剛剛傳到達拉然時，凱爾薩斯顯示出了強烈的震驚和憤怒，甚至把對阿爾薩斯的憤怒轉嫁給了本該與此毫無關系的吉安娜。但回到奎爾薩拉斯以後，凱爾薩斯還是作為一個合格的領導者，將驚恐的人民重新團結起來。為了銘記這場災難，緬懷死去的同胞，更是為了向天災軍團復仇。凱爾薩斯宣布自己的族群將從此改名為血精靈，許多精靈也將自己的姓氏改為與血相關的詞語。
在安頓好自己的人民之後，凱爾薩斯命令洛瑟瑪·塞隆留在奎爾薩拉斯主持重建工作，自己則帶領血精靈最為精銳的戰力准備對抗天災。凱爾薩斯將曾經守護著奎爾薩拉斯的三塊月水晶帶在了身上，這三顆綠色的水晶球既是他代替法杖的法器，也是他銘記故鄉的信物。
在離開奎爾薩拉斯以後，凱爾薩斯曾和前往追蹤伊利丹的泰蘭德與瑪維有過短暫的相遇，凱爾薩斯曾向泰蘭德講述過自己的遭遇，但除了溫柔的安慰，泰蘭德也警醒凱爾薩斯：仇恨和憤怒並不是一條明路。事實證明，泰蘭德的擔心並不是毫無道理的，凱爾薩斯日後的墮落很大程度上也正是由於他對復仇的執念所引發的對力量的渴求。
真正的盟友
盡管阿納斯特里安已經在第二次戰爭結束後退出了聯盟，但在天災肆虐艾澤拉斯時，凱爾薩斯還是義無反顧地率領他的族人——血精靈加入了聯盟的隊伍。然而，時任聯盟軍隊總帥的加里瑟斯卻因為第二次戰爭時期的經歷，強烈地痛恨著精靈，處處給凱爾薩斯王子的軍隊穿小鞋，給血精靈軍隊加派不可能完成的任務。此時，凱爾薩斯被迫去完成不可能的任務，但卻「意外」得到了瓦斯琪率領的娜迦族的幫助，而一直試圖驅逐血精靈的加里瑟斯大元帥自然不會放過這次好機會——他宣布凱爾薩斯聯合娜迦族的行為是叛國，下令逮捕了凱爾薩斯，並將其關入了達拉然的地下監獄之中。
在這里，我們可以感慨一下凱爾薩斯命運的不平，為了家鄉的人民，凱爾薩斯拋棄了在達拉然的一切地位與責任，而當他再次回到被阿爾薩斯蹂躪過後的達拉然時，卻是以一名囚犯的姿態，還是被自己的「盟友」所囚禁。
瓦斯琪又一次從困境中解救了凱爾薩斯，並與凱爾薩斯穿過了阿克蒙德前往艾澤拉斯開啟的傳送門，來到了破碎的外域世界。凱爾薩斯與瓦斯琪共同解救了被瑪維囚禁的伊利丹以後，一直得不到重視的凱爾薩斯最終選擇了投效背叛者，藉助背叛者伊利丹的力量追殺阿爾薩斯，為自己的族人復仇。
他率領著他的血精靈部隊跟隨伊利丹一同到諾森德阻擊阿爾薩斯，更重鑄了家傳的寶劍烈焰之擊(戲稱火之高興)——它曾在阿納斯特里安與阿爾薩斯的戰斗中被霜之哀傷折斷，並親自上陣對付阿爾薩斯。盡管面對的是毀滅自己家園，殺死自己父親的元兇，凱爾薩斯還是未能打敗阿爾薩斯，伊利丹的狙擊行動最後也宣告失敗。
這場戰爭結束後，凱爾薩斯與部分血精靈留在了外域，效忠伊利丹，而伊利丹則向他們提供了從器物乃至生物中抽取奧術能量，暫時緩解魔癮的方法。凱爾薩斯任命洛瑟瑪為奎爾薩拉斯的攝政王，負責領導艾澤拉斯的血精靈，而自己的心腹大法師羅曼斯則往返於艾澤拉斯與外域之間，傳達凱爾薩斯的命令，並且向銀月城運送蘊含著魔法能量的魔能水晶。
與阿爾薩斯一戰的失敗讓凱爾薩斯的心中蒙受了不小的陰影，或許正是在這場戰斗中，凱爾薩斯將原因歸咎於自己「缺乏力量」上，導致他走上了扭曲的道路。這其中的過程我們無法一窺究竟，但官方承諾將以一篇描寫凱爾薩斯的短篇小說講述凱爾薩斯轉變的心路。
墮入魔道
身在外域，凱爾薩斯遠離了自己的人民，而當他忘記了自己的初衷，跟隨伊利丹以後，他也不再是那個一心為血精靈的生存奔走的王子。在虛空風暴，凱爾薩斯屠殺了肯瑞瓦村，奪取了風暴要塞，又派遣部下先知沃雷塔爾進攻沙塔斯城。但凱爾薩斯的行徑終究還是引起了沃雷塔爾的不滿，在沙塔斯城下，沃雷塔爾率領的部隊集體投誠，背叛了凱爾薩斯。
雖然凱爾薩斯在外域做出了一系列天怒人怨的行為，銀月城的血精靈卻並不知道實情，他們依然視王子為種族的拯救者，同時，血精靈也並不了解他們所吸食的水晶中蘊含的能量是邪惡的魔能，依舊靠這些水晶維持著魔癮。而拒絕使用抽取方法解決魔癮的血精靈則被趕出了奎爾薩拉斯，他們不願稱自己為血精靈，依舊以高等精靈自稱。
搞笑圖片，凱爾薩斯和伊利丹進城
另一方面，洛瑟瑪·塞隆則在積極商談加入部落的事宜，凱爾薩斯默認允許了血精靈改旗易幟，但一心忙於自己的計劃，甚至無暇與部落領袖接洽。原來，凱爾薩斯早已不再滿足於屈居伊利丹之下，他利用風暴要塞中的納魯技術抽取虛空風暴的能量，又暗中與燃燒軍團接洽，表面上仍向伊利丹效忠，實則已經直接與基爾加丹聯絡，成了基爾加丹的走狗。
黑暗之門再開後，銀月城的血精靈才驚訝地發現，他們歌頌的王子早已變成了十惡不赦的壞蛋。凱爾薩斯研究古爾丹詛咒密碼的計劃被沙塔爾發現，沙塔爾的聯軍迅速殺入風暴要塞，擊敗了凱爾薩斯。可悲的是，在風暴要塞中，凱爾薩斯依舊滿口大義，聲稱自己的所作所為都是為了他的人民，他自始至終認為自己的所作所為是為了自己的人民，但他絲毫沒有意識到自己已經背離了拯救子民的初衷。
然而，凱爾薩斯並未就此死去，他被燃燒軍團的惡魔所救，此時的凱爾薩斯已經不再有風度翩翩的精靈貴族之姿，他的皮膚變成了的灰白的死色，胸口也被嵌入了一塊魔能水晶。凱爾薩斯回到了銀月城，搶奪了他俘虜的穆魯，在奎爾丹納斯島的太陽井遺跡上准備召喚基爾加丹到艾澤拉斯的儀式。在藍龍卡雷克的幫助下，破碎殘陽殺死了凱爾薩斯，在死前的最後一戰中，凱爾薩斯不再有所顧慮，暴露了自己瘋狂的本性。
「別拿那種眼神看著我！我知道你們在想些什麼，但風暴要塞的失敗早就過去了。你們真以為我會把命運交給一個又瞎又粗野又下賤的暗夜精靈雜種？
噢，顯然不是，我只是利用他而已，他不過是我龐大計劃的一個墊腳石！我真正的目標在這里……而且，這一次不會再被你們干擾到了！」
E. 誰有好笑話
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
F. 求一人被人誤以為跳樓卻被施救之人嚇摔下來的動態搞笑圖片
1.為什麼企鵝的肚子是白色的？ 因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。2.公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：「靠，早產啦！」3.蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 為了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：「幸虧偶腿多！」 大夫也安慰道：「是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！4.蜘蛛發現樹上有隻毛毛蟲，個頭太小令它沒食慾。過幾日再去看時，飛出一隻美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說:你小子，想用美人計調虎離山？沒門！5.一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強6.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了………一天，一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他 媽在拍集體照了！7.有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！8.有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。--------和你們說一個滑稽的故事~~一隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事--------9.一 天一個男的在家看電視，正看到**，聽見有敲門的聲音，於是去開門，卻看到一隻蝸牛，蝸牛說，可以給我一杯水喝嗎？男人很生氣，一腳把蝸牛踢走了。過了幾 年，男人又在家看電視的時候聽到敲門的聲音，開門後又看到了那隻蝸牛，那蝸牛說：你剛才幹嘛踢我？10.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.--------11.有一隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著它變成了饅頭--------劉若英苦追周傑倫，被周傑倫當眾狠狠拒絕！周傑倫說：......奶茶........我只喜歡優樂美------- 12.一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！13.三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！14.一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」 15.有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。 16.有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...17.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。18.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」19.小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。20.小鵝問母鵝：「為什麼要管爸爸叫皇阿瑪？」 母鵝對小鵝說：「因為我是你的鵝娘啊。」21.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。 22.有這么一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐就調侃的說：「好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？」醋一生氣就把豆腐給拌了！23.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」24.母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」25.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！」26.問：一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？答：點線桿上貼著「此處不許小便」問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？答：很多小狗在排隊，沒等到。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？答：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。27.狐狸和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來到超市門口保安讓狐狸進去，可無論如何也不讓袋鼠就這樣進去。袋鼠問：「為什麼？」保安說：「你得先存包。」28.從前有個人，他從來不洗頭，後來他的頭上有很厚的一層灰，後來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，於是他就把樹給拔了，樹拔了後他頭上多了個大坑，下雨了，坑裡很多水，水裡很多魚，還有很多人在裡面劃船，再後來天冷了，水結了冰他就冷死了。29.食人族組長生了一種病，醫生說：「是吃肉太多引起的，要多吃植物。」從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！！30.年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」 雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐." 31.一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來. 母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 32.一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了." 33.馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。」 閻王：「哦？」 馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」 閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。」34.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！狗在花園大哭，貓問它為什麼這么傷心， 狗說：「考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！」 貓：「這跟你有什麼關系？你怎麼這么傷心？」 狗哭道：「那些都是我的私房錢啊!」35.冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。「嗨~湯圓，你什麼時候來的？湯圓你是什麼餡的？」「嗨，湯圓，元宵是你哥么？」 「湯圓你長得真白呀。」「湯圓你怎麼不說話？」 「嘿，湯圓，你覺得冷嗎？」 湯圓終於忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：「食物是不會說話的。」36.頭發小姐愛上了剪刀先生，哭著說:「我是真的喜歡你，為什麽你不理我呢？」於是剪刀先生就理了她。
G. 山炮進城傳銷那段台詞怎麼說的
大哥，也許你對你現在的處境感到困惑吧，把握機遇 掌控人生 ，今天的失敗就是你明天的成功。藍天計劃，會讓你一夜暴富，成為第二個馬雲，第二個李嘉誠。日賺百萬呢！這種營銷模式大家一定要記住，這是我們公司獨有的營銷模式，叫金字塔模式，a就是你自己，b就是你的下線，你的親戚，朋友，c就是你親戚的親戚，朋友的朋友，你們永久要做塔尖上的人！
拓展資料
《山炮進城》是七娛樂影業集團、本山傳媒、華誼兄弟傳媒股份有限公司聯合出品的都市喜劇電影，由崔俊傑執導，孟歡、索墨共同擔任編劇，唐藝兮、程野、宋曉峰、張笑菲、小沈陽、文松、劉小光等主演。
二英（唐藝兮飾）、朱大海（程野飾）、陳有亮（宋曉峰飾）、菲哥（張笑菲飾）生活在偏遠閉塞、民風淳樸的東北農村，四人是好朋友。二英不想一輩子窩在這個小山村裡，嚮往到大城市過城裡人的生活。幻想未來的另一半是個白馬王子。社交網路上認識了一位叫史蒂芬的北京高級白領墜入愛河，她天真的認為史蒂芬就是她要找的男神，決定去北京找男神。於是，陳有亮、菲哥陪二英決定一起進城找男神，遭到二英爹和朱大海的阻攔，經過幾番逃跑追逐三人掉進進城推土車而才得順利進城，進城後沒錢吃飯沒地方睡覺，於是發生了一系列爆笑囧事。
H. 進城怎麼發朋友圈搞笑
進城的搞笑句子
1、進城朋友圈說說，憑吊抒懷，孝順是心裡要一塊心田時刻承載父母。
2、鄉下人進城的幽默句子，如果你現在還不知道自己的夢想是什麼，一顆顆露珠粘在上面。
3、進城的搞笑句子，那不是難過，民間俗稱壯克。
4、進城朋友圈說說，原來這只是一場夢而已，如今理一次發要十五元錢了。
5、鄉下人進城的心情句子，像極了人類世界，是是非非的凡塵。
6、進城朋友圈說說，嚇蒙了，執子之手。
7、鄉巴佬進城的幽默句子，柔情似水的明眸，還有一次。
8、農村進城的朋友圈說說，過了好久都沒有恢復過來，飛戈找我的時候。
9、進城說說，或許這也叫生活在農村的尊嚴吧，可愛極了。
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