⑴ 求一張搞笑表情包的圖片，圖片中寫著：花是偷來的喜歡你是真的。像類似這張圖片中的搞笑表情包一樣
⑵ 懶羊羊情侶頭像，懶羊羊灰太狼的可愛頭像
說到懶羊羊情侶頭像，大家都知道，有人問這是一張情侶頭像 求另一張，另外，還有人想問求懶羊羊圖片，可以做頭像的，不要背景，你知道這是怎麼回事？其實懶羊羊灰太狼的可愛頭像，下面就一起來看看清襪懶羊羊灰太狼的可愛頭像，希望能夠幫助到大家！
懶羊羊情侶頭像
這張是懶羊羊的。。188.失眠小夜曲 截圖 夠清楚吧卡通情侶頭像搞怪可愛。
看看這張圖圖
這張怎麼樣怦然心動情侶頭像。
懶羊羊灰太狼的可愛頭像
這個可以嗎
懶羊羊情侶頭像：這是一張情侶頭像 求另一張
這位同志你好！你說的這是一張情侶頭像，在那裡啊？你沒有侶頭像，我們根本也看不到情侶頭像，也談不上另一張，我認為你在開玩笑或者在捉迷人吧？人要說老實話，做老實亊，大家認同我的觀點嗎？
這個情侶頭像的另一個？
那個我哪會知道，我給你發一組，他就有另一半了
我有別的 但沒有這組。懶羊羊可愛萌圖片。
誰有懶羊羊のQQ頭像？懶羊羊超可愛！
最好把它分開，3張圖我放一起了！我還可以提供！謝謝！
網上也查得到：圖片>懶羊羊頭像>自己找吧
懶羊羊情侶頭像：求懶羊羊圖片，可以做頭像的，不要背景
去度娘那找。。
求給懶羊羊的的頭像 最好是動圖懶羊羊圖片大全可愛。
麻煩採納，謝謝!動漫情侶頭像。
求一張懶羊羊的搞笑頭像動漫情侶頭像一男一女。
希望採納懶羊羊小時候頭像 呆萌。
有沒有這個圖的情侶頭像
說真的。這個圖的情侶頭像。我們沒有。但是。我想他是你心裡頭一個情侶圖像。你想的是什麼樣子的？他就是什麼樣子的。你去填吧。
跪求喜羊羊與灰太狼情侶頭像，男朋友要換的情侶頭像紅太狼灰太狼。
喜羊羊與灰太狼》不是單純的一部動畫片，而是一部有不可多得的情感教科書。通過這部動畫片我們可以學到的不僅僅是「嫁人之嫁灰太狼」的膚淺，更多的是他們帶給我們情感上的現實意義。該作品是通過的形式來說明情感中我們應該注意的問題，每章貌似獨立章，整個卻又是一個整體故事。 婚前： 你可以自私，但卻不能博愛。 懶羊羊曾經說過，你們敢歌神，我的粉絲是不會放過你們的。是的，相比之下，懶羊羊的粉絲要遠遠高於主演喜羊羊，除了懶羊羊本身精彩的演技之外，也跟其兩只小羊的本息相關。喜羊羊作為動畫的主演，被賦予了太多的優點相反讓觀眾感覺不到真實，尤其是博愛的性格不僅得不到我們的青睞，還經常招來同伴沸羊羊的怨恨，因為自己喜愛的美羊羊對他青睞有加，而喜羊羊的博愛註定無法停留在一個人身上，卻又牽絆著別人的愛，招來禪搜怨恨自然是情理之中。相比之下，懶羊羊的自私顯得相當真實，他只是賀正歷每次將喜歡的食物占為己有，不管自己或者別人的。在其他人的心目中，這樣的缺點雖然讓人生厭，但相比喜羊羊的博愛，懶羊羊更為簡單，最易相處。 最難追的女孩不是提出的條件太高無法滿足，而是從來不提要求讓你不知所措的智者。她們永遠都將自己置於主動的位置，認為讓男人對自己永遠有興趣的前提就是不鬆口、不滿足，激起他們永無止境的探索欲。看似什麼都不愛，其實什麼都愛。但最可悲的往往是那些自以為是的自認為最聰明人，這樣長此以往，要得到真愛的前提大幅下降，沒有缺點就沒有愛的立足點，讓對方無從「下手」，如果只是單方面的傳遞愛的信息，最後也無法激起愛的火花。所以，不要怕自己有自私的缺點，相反應該大膽的展現出來，戀愛中，這不是挑錯，而是性格的互補配對，在這個基礎之上才有了只屬於兩個人的愛情之地。 幸福是什麼?幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。 如果你找不到帥氣的白馬，就找一個身強力壯的驢吧。 一個個權威的數據證明，男女比例嚴重失調，男的多，女的少。可往往上演的結果卻是男不愁娶，女愁嫁。這個調查結果與現實境遇的截然不同，不是男女比例的數量有所改觀，而是越少的情況下，待嫁的女人們要求越來越高，看似只是要求心中的他對自己專一、不吸煙、不酗酒的簡單要求卻成了奢求，這也讓灰太狼身上的優點成了女性擇偶的參照標准。看來女性的擇偶標准也並不是一成不變的，也是隨著時代的變化而變化，相同的卻都是為了追求心中期盼的幸福。如果說，曾經女性們會將最完美的男人比作是自己的白馬王子，那今天灰太狼式的好男人就比作是一頭驢吧，而且還必須是一頭身強力壯的驢。 灰太狼沒有青青草原上老虎、獅子、大象擁有一方的威名，有時候還要趕上其他小動物的欺負，但他對老婆可靠的人格魅力和信得過的品質讓女人艷羨，他一心想讓老婆過上頓頓有羊吃的幸福生活，並且為生活勤勤懇懇的一致努力，擁有上進心、對家庭、對感情非常執著。與陽光、帥氣的白馬王子相比，這頭身強力壯的驢子除了這些特點之外，一般都屬於傳統本分類型的男人，通常沒有戀愛史、忠誠度高，是一隻沒有經過爆炒、市盈率低、風險小、安全邊際高的「好股票」，值得終身擁有。 千百次的默默關心女人，不如一次轟轟烈烈的作秀。 一般大家都認為喜歡一個人只要去默默的關心她，用你的誠實和善意對待她。只有這樣你才能在一大幫圍著她呱呱亂叫的男孩當中引起她的注意。其實這是大錯特錯，女人往往對甘願送上門的獵物沒有興趣，反倒對自己不聞不問卻在關鍵時刻高調亮相的作秀男情有獨鍾。動畫片中，沸羊羊一直對美羊羊情有獨鍾，平時也是對美羊羊關愛有加，誰都可以欺負唯獨美羊羊是自己重點保護的對象。但相反美羊羊卻不為所動，每每身陷困難時，第一個喊出的名字竟然是喜羊羊，「喜羊羊，救命啊！」、「喜羊羊，快想辦法啊」、「喜羊羊怎麼辦」都成了美羊羊的招牌台詞，對喜羊羊也是由最初的喜歡上升到了崇拜。追求女人，千百次的默默關心，抵不過一次轟轟烈烈的作秀。喜羊羊是這方面的高手。千百次的默默關心或許量變會發生質變，但永遠沒有作秀的葯劑量大，自然也比不過追求的腳步。 無理取鬧，必有所圖 兩只刺蝟抱團取暖既能避免相互刺傷又能抱在一起，關鍵在於距離把握得當。眼下的太多戀人，往往愛的越深傷的越重，到頭來還不知問題的症結出在哪裡，這不是我們愛的初衷，卻成了逃不脫的挫折。但是回頭看看，這些問題往往總是由一方無意挑起話端，導致雙方大戰而起，最後的結果是不歡而散。 懶羊羊總是稍有不順心，就像個孩子似的坐地撒嬌，就連身陷灰太狼的狼堡中也可以不按規矩出牌，一句「灰太狼大叔，你忍心吃掉我這么可愛的女孩子嗎」讓灰太狼不忍心痛下狠手。懶羊羊之所以這么做，完全因為自己深諳「無理取鬧，必有所圖」的真諦，不著邊際的托辭與常常能起到意想不到的效果。但在我們的感情世界中，這樣的常常會加劇感情的惡變，最常見的就是由原來最初的看好對方，變為一直圍繞著對方身上的缺點在糾結，不是我們不夠好，而是對方要求越來越高。 單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。 樹欲靜，而風不止。很多 情況下決定是否單身的前提並不是自己一廂情願可以決定的了，往往很多時候是受到周圍環境的影響造成的。突然之間單身並不是值得可以驕傲的事情，也可以成為你失去信心、產生自卑的源頭，更厲害的是往往在這種心態縱容下的結合往往讓有些人產生離分之難，不是自己最愛的人卻成了寂寞的伴侶，不是最愛自己的人卻成了形式上的夫妻。這種結束單身的悲哀往往比某些緊盯你的灰太狼們更加可悲，但身在情場，身不由己。 懶羊羊總是一副弱不禁風、好吃懶做的樣子，總習慣享受自己的一人世界，但往往很多情況下，自己構想的南柯一夢每每總會被人驚醒。要麼是把喜羊羊的惡作劇深受其傷，要麼是被沸羊羊的暴力嚇得亂跑，要麼就是被悄無聲息的灰太狼逮個正著。懶羊羊雖然跟喜羊羊、沸羊羊、美羊羊、暖羊羊集體生活在青青草原，但他卻一直幻想著能夠獨自在一個可以隨意吃著青草蛋糕、玩著各種心愛玩具的世界天天享受，但這樣的美好烏托邦卻常常連想像一下的空間與時間都沒有。 據有關數據調查顯示，當下的80後青年男女最害怕的一項就是過節過年，不是旅途的遙遠疲憊所致，而是受不了長輩們幾次三番的結婚，終於不堪其苦，很多情況下出現了一些為了結婚而去結婚的婚族們，其中的無奈已經成了當下獨特的風景線。 愛是費盡心力地全身投入，婚姻則是驗證效果的試金石。 有人說，戀愛中，男人最喜歡女人美麗的容顏，女人最喜歡男人掏錢帥氣的動作。所以，戀愛時女人消費、男人埋單成了被公認已久的戀愛前規則，但目的就是一起共同培育合種的愛情之花早日開花結果。但從來沒有一個嚴格的標准來衡量婚前的各自投入是多是少，或許有人說感情中計較誰給予的多與少是錯誤的，但似乎檢驗這一刻的到來往往就是談婚論嫁中的討價還價，更多有時候這個時候雙方投入的多少與否，也為以後的婚姻危機提供了。 灰太狼婚前被紅太狼刻意偽裝的溫柔外表迷惑，經不住再三的終於拜倒在紅太狼裙下，每當回憶婚前那段日子，灰太狼總是唏噓不已後悔當年太沖動，所以後來碰到紅太狼將自己表妹香太狼介紹給蕉太狼時百般阻撓，但還是沒有阻擋成功，不差陽錯，最後嫁給了夜太狼，也是在結婚那刻才看出蕉太狼原來跟紅太狼如出一轍，溫柔外表下的暴力女性。 婚後： 男人不是哄出來的，是趕出來的。 很多女孩子認為嫁人只嫁灰太狼是當下擇偶的重要標准，尤其是灰太狼身上針對老婆專一、勤快的十條優點更是可遇不可求，所以灰太狼成為當下女孩子尋找對象的參考榜樣自然是情理之中，但又對灰太狼式的新好男人可望不可即，覺得僅僅只是動畫而非真實，其實找到灰太狼這樣的好男人並不難，關鍵你是否就是紅太狼。 灰太狼身上的優點並非先天所生而是後天的結果。老婆紅太狼終日督促他勤奮努力抓羊，否則就是平底鍋的一頓狠扁，讓他時刻沒有更多胡思亂想的機會，比如從今以後不愛紅太狼、或者一走了之尋找小白狐。不會出現這樣局面的重要結果就是紅太狼是位有智慧的女性，懂得時刻給灰太狼一種危機憂患意識，而不是抓到羊可以，不抓也可以。而灰太狼習慣了在這種危機管理下生存，從來沒有認為被老婆打是種自卑，相反覺得是情理之中，而且還會誕生一種自卑感，抓不到羊做男人的有什麼底氣給老婆過不去？ 我們常常說，拴住一個男人的心拴住他的胃就可以。其實這僅僅只是治標不治本，讓他更有時間產生飽暖思的念頭。紅太狼深諳此道，認為男人對於輕易得到的東西從不珍惜，越是得不到的越想得到。為什麼有些男人沒有得到女人身體之前百樣順從，得到身體之後判若兩人。所以感情穩定之後把握住一個男人的心不是管好他的胃，相反，女人要想拴住一顆男人的心，要像紅太郎那樣永遠給男人一種像征服的高度，繼續發揮自己的主人翁地位，化被動為主動，永遠不要寵著男人，而是要趕著男人。時時刻刻讓男人有危機意識的存在，才能讓感情持久長安。記住了，男人不是用來哄的，是用來趕的。 得不到真愛，就要實惠。 劇《蝸居》的風靡，再一次將愛情面臨現實與精神的考驗擺在我們面前，將殘酷的生活現實的擺在面前不容任何疑，就讓大家有了一致的共鳴。每個人心中都有一個最愛的人，但哲學卻教授我們結婚找一個最愛我們的人。我們時常沉浸在浪漫的偶像劇中，幻想與自己最愛的人攜手相伴，也幻想永遠都是一個王子與公主的結局。但我們不能生活在戲裡面邊，那都是經過事先安排好的。往往更多情況下為了結婚而走到一起的兩人相反也能走的很久，有困難合力解決，有時沒有愛戀，沒有發自內心攬入懷抱中的沖動，也沒有沒有想主動他的意念，但這樣的生活過的很實在。要學會知足，學會擁有，那就會明白什麼是快樂。 懶羊羊是一個最大的實惠者。懶羊羊曾親口承認自己「永遠斗不過喜羊羊」，也不得到每個人的喜愛，於是培養出最大的嗜好就是吃蛋糕睡懶覺。感情世界中，沒有公平可言，也沒對錯之分，只有捨得之別。如果你心中的期盼的真愛一直沒有到來，就從眼下適合自己的實惠男下手吧。婚姻不是對對碰，而是柴米油鹽醬醋茶的體。很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
以上是與懶羊羊灰太狼的可愛頭像相關內容，關於這是一張情侶頭像 求另一張的分享。看完懶羊羊情侶頭像後，希望這對你有所幫助！
⑶ 怎樣幽默的說一個人懶
1、你很懶嗎？我沒有覺得啊，可能就是吃的多一點，像昌腔一隻小豬，不過是可愛的小豬。
2、你懶又不影響我勤快和變帥，哈哈，我真羨慕你撿到我這個寶貝
3、以後我就是你的大管家了，一定讓你變成一個勤快的小仙女
4、你必須懶，你勤快了讓我干什麼，而且你不是懶，是你對我的寵愛
5、我就喜歡你懶，讓你在心裡，一直都不出來。
6、你懶我也懶，咱顫猛來可能上輩子就是一耐洞衫對樹懶吧。
⑷ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」