① 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
我們的生活中從來不缺乏段子，特別是朋友圈裡面，數不勝數，配上圖片的話就更搞笑了，下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子，希望對你有幫助!
微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了!」
2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴，給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快!」
5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：「走，車不要了!」
6.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!」
7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧!我愛你!」女：「算了吧!我沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好，我改。」女：「你到底喜歡我那一點!我改。」
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們，好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢!」
9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：「小樣，看誰狠。」
10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧!」
微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……
6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說：「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」
7.搶匪：「快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了你!」女職員：「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後：「你想得美!」
8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：「你的褲子怎麼濕啦?」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」
朋友：「經常這樣?」
葛優：「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!’」
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到「嘩嘩」尿聲，忙說：「別倒了，我真不喝了!」女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」
微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」
「冷」
「冷 我給你捂捂?」
女孩臉紅了，小聲地說「好」。
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。
妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」
我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」
校長：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：「暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!」
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：「你32號來拿檢查單吧。」
老婆：「1月32號還是2月32號。」
我(弱弱地)：「2月1號吧」
護士(汗)：「是!是!是!」
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」
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② 人找車發朋友圈配圖
車主粉絲在買車用車的過程中，出現過很多搞笑的事情希望跟朋友分享，像購車的喜悅，玩車時的心得等等，可是拍了圖片之後，發現詞彙不足，近些日子確實也有很多車主網友在詢問「人找車發朋友圈配圖」。就收集了35條有趣說說，希望車主們適合使用。
1、 「喂，寶，怎麼主動給我打電話了？」
2、 通知，現在只需要付我5塊，我就會出現在你的葬禮上，站在非常非常遠的地方，不論任何天氣都打著一把黑傘，這樣人們就會覺得你死時，帶著一個黑暗且吸引人的秘密
3、如果我不回信息，那很正常，你見過哪個撿垃圾的不忙的？
4、 王者榮耀代練，王者掉鑽石10塊，鑽石掉鉑金8塊，鉑金掉黃金6塊，黃金掉白銀5塊，白銀掉青銅3塊，全包掉段 15塊，童叟無欺，實力掉段，驚喜多多，另送分解銘文、封號3年服務
5、失望，有時候也是一種幸福，因為有所期待所以才會失望。因為有愛，才會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。 2，男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，
6、開新車鴻運連連，鵬程萬里，一帆風順，好事連連，財源斗升！
7、明明有錢買車，我卻坐公交車，明明有錢住別墅，我卻租房住，明明有錢炫耀，沒辦法我就是要低調。
8、不是所有的車都能駛達你心靈的深處，這世間雖有千般好，但唯你最珍貴。
9、這里是交通廣播電台，各大保險公司注意了，在馬路上行駛的司機朋友們注意了，馬路殺手XXX已獲得駕照，即將上路行駛，請各保險公司將賠償金准備好，請各位司機朋友們多買幾份保險。
10、買車就要買別致的，靠豪車結識的女人是物質的女人。有財而低調，展現出卓越的人格魅力才是最厲害的人類。
11、精！准！查！詢！
12、恭喜恭喜，賀喜賀喜，提車快樂！
13、根據你的需求可發布相應信息！
14、青春不負努力，時光不負自己。今日喜提愛車，往後餘生順風順水，引擎一響，黃金萬兩，掛檔起步，年年暴富。
15、愛上做飯了，喜歡那種認真備料，精心調配，煎炒燜煮後做出一坨屎的感覺，就像我的人生
16、今年的第一個小目標實現了。
17、等了一個月，心情是激動。
18、十幾年的好兄弟今天提車了，真心為他感到高興，朋友不在數量只在質量。餘生有未完成的夢，兄弟有酒有故事。
19、喜提我的新車，2021給自己的獎勵。
20、人生可如蟻而美如神。 2，心有多大，世界就有多大！ 3，失敗的是事，絕不應是人。 4，可能和不可能，取決於人的決心。 5，懶惰像生銹一樣，比操勞更消耗身體。 6，你可以看不慣一些東西，但是你應該學會接受 7，
21、喜我家先生喜提愛車：車門一關，一路平安，掛檔起步，年年暴富，手剎一松，一路順風，車輪一轉，好運不斷！
22、花自己的錢，買想要的車，心安理得。
23、 朋友說沒事還是要多看書，這樣做才會有深度，我試了一下，果然獲得了深度睡眠
24、只有真正告別了浮躁的圈子，他們才能找到自己的真面目。
25、這車還是有點小，早知道買五菱。
26、不過距離有點遠，是啥型號的車啊？
27、就是想發個自拍再告訴自己，買新車半個多月了啦啦啦啦啦_。
28、低情商：今天基金跌了
29、這么多年來，我一直在尋找理想的愛情，但沒有一個人能像你那樣在最初的時刻打動了我，而且越來越深沉的打動。 2，我願做一棵樹，屹立在你必經的路上。我願做一片雲，替你抵擋烈日。我願做一把傘，經受暴風驟雨。
30、 每次接吻都要把舌頭伸進對方嘴裡繞一圈，每顆牙齒舔一下，看看有沒有蛀牙，畢竟現在拔牙補牙種植牙這些項目很貴，不是我這種家庭條件能承擔的
31、今個可能不太適合開車出門，我怎麼老掛到馬路牙子，有點心疼，我的新車。
32、銅梁拼車平台
33、不用擔心交警無緣無故攔我的「馬」了！
34、你永遠不知道自律的人有多可怕
35、 招聘老公，工作環境：在家就可以做，操作簡單，只要給我發消息就可以
③ 搞笑微信說說帶圖片，朋友圈搞笑段子加配圖
1、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。你真的很好，是我見過最讓我心動的人，傻乎乎的樣子真的超級可愛，逼著自己給你寫了藏頭詩。
2、老婆懷孕了，老公還是忍不住和老婆啪啪啪，兒子出生後，用手戳著爸爸的頭，於是問爸爸：我這樣戳你你疼不疼？是誰乾的？尼瑪一個裝看不到，一個裝睡！
3、老師出一題目：同學們我們用什麼能將這間教室充滿。同學們一一做出回答但是總是無法滿足老師的條件。這時小明上台給了老師一巴掌，教室里瞬間充滿了掌聲。
4、中考高考注意事項：翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力後，大喊一聲：太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大，然後擰杯子開始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一聲： *** 原題！最後30分鍾，開始抖腿，看一下埋頭苦寫的人，長嘆一口氣交捲走人。可以不上好高中、好大學，但裝B必須到位。還有就是，我在工地等你。
5、剛剛看見一小孩子抽煙，即勸道：「吸煙有害健康，戒了吧！」他說：「不能戒」。我問：「為什麼？」他滿懷驕傲的答：「我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。」
6、朋友圈，以前總認為「窮不過三代」的意思是窮到第三代以後就不會窮了！長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了！
7、第一次約一妹紙出去玩，從商場出來之後做計程車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道：「呦呵，又換了一個？」我聽後就要發火，瑪德，我認識你嗎？這樣污衊我？就當我轉過頭想和妹紙解釋這傢伙是個神經病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。
8、考試又沒及格，老媽怒問：「你學習怎麼會這么差？」我反駁：「我又不是別人家的小孩。」老媽竟無言以對。語文老師往死里打，美術老師往死里護。
9、昨天晚上我女朋友來了，她洗完澡 *** 就躺在我身邊，我高興極了，這下好了，蚊子不會只叮我一個人了。看誰以後跟我聊天還敢發呵呵！
④ 找一個搞笑微信朋友圈說說 帶圖片的
搞笑微信朋友圈說說如下：
一、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。
二、為了當年前男友的那句「保重」，這么多年我一直沒瘦。
三、傳統文化丟失嚴重啊，古代的女子個個能呤詩作對。現代女子不行了，只會做對。
四、小時候寫作文都是扶老人。現在想想，我當年膽子真大啊！
五、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。
六、女朋友生氣跟恐怖分子有什麼區別，恐怖分子至少願意溝通。
七、現在這年代，要是女孩走丟了，其爸媽用她的自拍照發尋人啟示，那估計這輩子都找不到了。
八、公主都是被王子吻醒的。而我，除了餓醒就是被尿憋醒的。
九、好希望喜歡的人可以用錢買啊，這樣我就真的可以徹底死心了。
十、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，太尷尬了。
十一、專家說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
⑤ 七夕情人節搞笑祝福微信朋友圈發的 圖片大全
1、我搶了唐僧的白馬，奪了丘比特的箭，還故意絆了月老一跤，偷了根紅繩，目的只有一個，就是做你的白馬王子，每年情人節里只有我陪著你過!情人節快樂!
2、我東找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，左找找，右找找，可是我找遍四面八方都找不到我的心了，突然明白過來，原來我的心已經被你偷走了。
3、我歷經千秋萬代，想盡千方百計，不怕千辛萬苦，翻過千山萬水，在情人節這一天，匯集千言萬語送來一句祝福，祝你甜蜜快樂，幸福永遠!
4、床的人們情人節快樂!還要讓大家謹記：男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛，牛越耕越瘦，地越耕越肥;好火廢炭，好女廢漢，好車廢油。
5、告訴你追女經典：要用知識武裝頭腦，把游戲拋到九霄雲外，工作出色人人愛，用真誠守候耐心以待，從此告別單身，卿卿我我比蜜甜，一生都不再孤單!
6、我懷揣無人駕駛的青春，在歲月的長河裡飄流。紅塵的寂寞，也曾讓我駐足;驛動的心，也曾滿懷失落;與你擦肩而過的剎那，我似乎明白，生命與愛的真諦。
7、我忍不住想你，就像鳥兒忍不住飛翔，忍不住念你，就像玫瑰忍不住開放，忍不住發簡訊給你，想要傾訴衷腸，忍不住想你看到時，忍不住微笑的模樣!親愛的，情人節快樂!
8、我有時可能很忙，但在最忙時仍不忘祝福你;我有時可能很累，但在最累時仍甜密地想起你;我有時可能很懶，但在最懶時仍會發簡訊給你，祝你情人節開心!
9、我有一點動心，給你一些關心，送上一件背心，溫暖你的寒心，這是我的誠心，希望你能稱心，即使你不動心，我有我的恆心，將我的真心，放在你的手心!
10、我有一個夢想，我好想做你的水杯：每天起來親吻我，上班上學帶上我，口渴心裡想著我，時刻手裡捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我。
11、我用連理枝抒寫愛你的詩行，我請比翼鳥刻畫想你的夢想，我讓海枯石爛添加戀你的愛牆，我邀地老天荒伴你地久天長。情人節，願我最愛的你--幸福久長!
12、我用手記憶了你的樣子，用耳記憶了你的聲音，用唇記憶了你的味道，用眼睛記住了你的點點滴滴，用心記憶了你的一切，我愛你，寶貝!
13、我用一顆「奔騰」的「芯」，剪切好運，復制幸福，粘貼吉祥，發送信息，打開你的「文件」，下載你的「數據」，在你的「硬碟」里永遠儲存「我愛你」!
14、我對你的愛如滔滔江水川流不息，又如黃河泛濫一發不可收拾，再如日落西山燦爛輝煌?我想你愛你?我不能沒有你，我一定要得到你。
15、我對你的愛可以直到永遠，我的你情可以穿越時空，執著是我對你承諾，永恆是我對你誓言，我愛你的心永遠不變，直到海枯石爛!親愛的，我愛你!
16、我對你的網戀：點擊你的樣子，存儲我的愛意，上傳我的關懷，發送「我愛你」，接受你的回應，聯網我們的生活。情人節快樂!愛你一生不變!
17、情人節了，切記鞏固老情人，發展新情人，保護小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不擾!情人節快樂!
18、我跨越三百年時空，只為與你相遇在一個銀色的冬季雪花灑滿你的臂膀你說不由自主闖入你的世界，也希望我能帶給你一絲甜蜜!情人節快樂!
19、你是風兒她是沙，你是綠葉她是花，綠葉搖曳花燦爛，相擁相簇美到家。送一縷秋水的情話，讓愛意和纏綿嘩嘩，送一天燦爛的雲霞，讓戀愛物語遍天下。祝福大家：永遠攜愛走天涯。
20、你是火車，我是鐵路;你是磚瓦，我是泥巴;你是雲，我是風;你是巧克力，我是包裝紙;你是愛，我是情，有你真精彩。親愛的，祝你情人節快樂!
;⑥ 適合發朋友圈的無聊圖片
適合發朋友圈的無聊圖片：
很無聊的搞笑說說
1、無聊的人就是要做無聊的事，這才對得起無聊。
2、有人問我一個人會不會無聊，我說人多了才感覺無聊。
3、閑是福氣，無聊卻是痛苦。
4、無聊的你，無聊的我。把無聊打發在無聊的手機里。
5、無聊之所以無聊，是因為無聊總讓人去想不想想的事。
6、無聊的文字，拋在爐里，也化作無聊的火光。
7、最大的無聊，就是為無聊費盡辛勞。
8、當你無聊的時候找人聊天，可發現越聊越無聊。
9、無聊屎了，家裡床上睡大覺，不夠在學校睡大覺刺激。
10、我再也不看那無聊的互動了。真是夠無聊夠沒意思了。
11、沒有你的每一天，生活過得都不充實，只是感到無聊。
12、好無聊呀，有誰比我更無聊嗎？
13、把生活的無聊寄託於無聊的空想，只會更加無聊。
14、當我無聊的時候，能確定另一個無聊的人存在，內心竟是那麼充實。
⑦ 朋友圈端午節搞笑祝福簡訊圖片大全
端午節到了，送你只香粽子：以芬芳的祝福為葉，以寬厚的包容為米，以溫柔的叮嚀做陷，再用友情的絲線纏繞，願你品嘗出人生的美好和五月五的情懷！
端午節到了，送您一個萬能「粽」，僅限端午節食用。食用的呈現：幸福緊隨如風，煩惱跑得匆匆；知識用之不竭，錢財取之不盡；好運如日中天，彩票一買即中。
端午節到了，送您一顆好運粽，裡麵包藏健康米、好運蛋、平安菇、快樂蝦、長壽花、幸運栗、如果您收到將會好運連連。祝您端午節快樂。幽默端午節祝福語
端午節到了，送您一隻香甜粽子：以芬芳的祝福為葉，以寬厚的包容為米，以溫柔的叮嚀做餡，再用友情的絲線纏繞，願你品嘗出人生的美好和五月五的情懷！
端午節到了，雖然你身體很強壯。但屈原說：少打麻將，多鍛煉身體，才能多吃粽子，胃口好，吃嘛嘛香，天天健康。
（資料圖片）
端午節到了，提前為你點了祝福外賣大禮包，裡面有「粽」開心，「粽」幸福，「粽」健康，「粽」好運，「粽」如意，「粽」快樂，請笑納，歡度端午節！
端午節到了，為了表達我對你的誠意，我特意委託物流公司給你運去一箱粽子，請你在端午節那天，憑此簡訊去就近的物流公司自取，僅限端午節那天哦！
端午節到了，為你「端」來一生的幸福，為你「端」來一世的甜蜜，為你「端」來一年的平安，為你「端」來一季的健康，為你「端」來一天的吉祥，祝你端午節安康。
端午節到了，為你點了祝福外賣大禮包，裡面有「粽」開心，「粽」幸福，「粽」健康，「粽」好運，「粽」如意，「粽」快樂，請笑納，歡度端午節！
端午節到了，我按鍵敲下了一行行的祝福，千言萬語化成了這一條簡訊的祝福：朋友，我想你了，端午節快樂！端午節祝福簡訊
端午節到了，我的祝福沒有悍馬的力度，賓士的速度，寶馬的氣度，沒法擠上簡訊高速公路，只有讓小豬馱著祝福提前上路！祝你和家人端午節快樂！
端午節到了，我的祝福也到了！我用最簡單的話語，送去我最朴實的祝福，願此時正在看簡訊的你永遠快樂，端午節快樂！
端午節到了，我收集了世上一切美好的東西為原料，用無憂為外衣，以我的真心祝福為絲帶，為你包一個特別的粽子！吃了它你將永遠快樂幸福！端午節快樂。
端午節到了，我送你十棵心：學習要用心，工作要上心，生活要平心，待人要真心，處事要細心，做事要專心，困難要耐心；祝你時時都開心，事事都順心。
端午節到了，我送你一個愛心粽子：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你夢中有我，天天都有一個好心情！
端午節到了，我送你一枚粽子，友情是外皮，裡面第一層是祝福，第二層是幸福，第三層是心想事成，對了，第四層當然就是你寫的欠條，快還錢給我！
端午節到了，我要送你一件外套：口袋叫溫暖，領子叫關懷，袖子叫體貼，扣子叫思念；讓這件外套緊緊伴著你度過每分每秒，祝端午節快樂！
端午節到了，我要送你一座後花園，園子里栽的是智慧樹，流的是忘憂泉，開的是自在花，搭的是幸運橋，祝願好運好心情，端午節快樂。端午節簡訊大全
端午節到了，我用幸福米，發財棗，開心果，美麗豆，美滿仁，健康糖，無憂水，做成一個大粽子送給你，願你的日子就像它一樣甜蜜，端午快樂！
端午節到了，我用幸運米、開心果、美麗豆、愛心棗、美滿仁、如意蜜、健康糖、無憂水、做一個粽子送給你，願你的生活就像它的味道一樣豐富甜美
⑧ 坐等吃飯怎麼發朋友圈
可以發一下等待吃飯的配圖，比如拍一下廚師正在做飯或者裝盤的照片，也可以拍一些桌面收拾干凈已經上了幾道菜的照片哦，同時也可以發一下等待吃飯前的日常行為，比如正在和家人嗑瓜子聊天等待吃飯的照片或者正洗完手等待吃飯的照片哦。當然你也可以另闢蹊徑 發一個比較搞笑的風格，發自己已經吃了很多東西的圖片，文案是『坐等吃飯』小吃貨形象無疑了哈哈哈，在發朋友圈時也可以贊美一下廚師的賢惠哦
⑨ 之前朋友圈有發紅包，看圖片，過幾天又有了，求推薦幾張搞笑圖片，到時候玩玩
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