A. 你見過孩子有哪些暖心、可愛的瞬間
父母和孩子的情感鏈接，那些定格的瞬間是怎樣的一種溫暖和感動。
常常孩子在日常生活中給予你的那些不經意的瞬間，讓你感覺有許多是你平時根本沒有注意的暖心、可愛的瞬間。
長大的孩子
之後每一次，當你在收到兒子的問候，收到兒子的生日禮物的時候，你感覺到兒子在漸漸的長大，他那些小小的舉動和短短的一句問候，都會讓你覺得兒子在長大，在懂得感恩了，媽媽的心永遠和兒子在一起。
孩子一些小小的不經意的舉動中，父母漸漸的被這些暖心融化著，被兒子的這些小小的瞬間的愛包圍著，媽媽在感覺著心中的幸福，體會的這些溫暖的瞬間。
謝謝提問者，讓我有機會回憶這些暖心的瞬間。
B. 笑話大全的內容簡介
笑話大全是指男女笑話、家庭童趣、愛情笑話、文體笑話、古今笑話、校園笑話、社會交往、名人幽默、古文笑編、搞笑視頻、搞笑圖片、搞笑簡訊、無厘頭笑話、幽默調侃、鬼話笑話、軍政司法、宗教民間、爆笑名著、方言幽默、搞怪漫畫、搞笑歌詞、奇聞異事、熱點八卦、可愛美眉、搞笑證件、腦筋急轉彎，共計26個分類的統稱，其中笑話類13個，搞笑文章調侃類3個，網路熱點趣聞類3個，搞笑視頻、圖片類3個，搞笑簡訊、歌詞類2個，另有搞笑證件及腦筋急轉彎兩個頻道。 甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」， 實乃高級禮品，公關丑
星。 某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。 快抓住「錢處長」——小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： 「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」
情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深， 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。多不合適！他抱怨說。怎 么了？另一位問。你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。你會怎樣呢？我當然是先吃小的。 那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！
為您保密
甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
紅燒鴨子
某日，丈夫領著妻子逛商場，妻子看上了一套化妝品，有點貴達千元。丈夫說：「不要買啦，我覺得你素麵朝天是最好的！」妻子不高興地問：「為什麼？」丈夫說：「我愛吃白掌雞。」妻子伸手就蓋一巴掌到丈夫臉上。丈夫捂著發紅的臉問：「你為什麼要打我？」妻子淡淡地說：「我愛吃紅燒鴨子。」
買摔炮的雷人囧事
寒假時，小明被他哥哥派去買摔炮（輕輕一摔就會響那種）。小明買了滿滿一口袋回家，到家後哥哥問他：炮呢，買好了？小明驕傲地使勁一拍口袋：都在....然後只聽「啪啪啪」好幾聲，悲劇發生了——兄弟二人，一起卒... 3、去大海潛水時一定要帶上朋友同去。如果你的氧氣沒了，你的朋友會幫助你。如果你的裝備出了問題，他也會幫助你的。
最重要的一點是，如果一條鯊魚突然出現，你的生存機會最少會增加50%。。。
4、官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。
大俠一看嘆道：「不知誰能救出少主。」
一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車沖入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。
大俠又驚又喜：「閣下莫非是神行百變的傳人？」
那漢子道：「不，我以前是火車上負責賣零食、盒飯、水果、飲料的乘務員。」
5、「他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。」
「他們叫你什麼？」
「2B青年。」
新婚之日，新娘深情的告訴自己的丈夫：「以後不要再說你的，我的了。要說我們的。」新郎進浴室洗澡，很長一段時間都沒有出來，新娘等不急了便問：「親愛的，你在做什麼呢？」新郎回答：「親愛的，我在刮我們的鬍子。
6、有個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯後，酒保開始擔心這位客人，於是便詢問他：「發生什麼事了？」那個人解釋說：「我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！」酒保想了一下，說：「她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！」那個人回答：「是啊！只可惜今天是最後一晚！」 1、一老漢第一次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止並問道：「你想幹嘛?」
老漢道：「這窗戶咋打不開!我想吐口痰!」
2、小賣部里出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。
正當我也准備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：「喂，這上面寫再來一瓶是啥意思?」
男的頭也不回，說：「不知道。」於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。
這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。
待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗…
3、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。
這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
4、警官向部下發火：「你們四個人竟然抓不住一個罪犯，簡直是飯桶，」。
「報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了」。
「在哪兒。」
「在臉上。」
5、某人找醫生治療失眠。 醫生：「每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？」 病人：「晚上一上床就睡著，一覺到天亮。」 醫生：「這怎能算失眠呢？」 病人：「我指的是白天上班睡不著。」 醫生：「你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？」.病人：「公務員。」
6、可樂一瓶八塊火車上乘客問乘務員：「可樂多少錢一瓶」乘務員：「八塊」乘客：「多大一瓶的」乘務員：「就是外面那種賣三塊的」