A. 全球最搞笑的圖片150張，有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片
提起全球最搞笑的圖片150張，大家都知道，有人問有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片？，另外，還有人想問你收集過最搞笑的圖片有哪些？，你知道這是怎麼回事？其實世界上至今為止最搞笑的圖片是什麼？，下面就一起來看看有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片？，希望能夠幫助到大家！
全球最搞笑的圖片150張
1、有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片？
生活中經常會有很多搞笑的段子和瞬間，讓人啼笑皆非，有的呆萌可愛，有的搞笑無厘頭，還有的會有一些冷笑話的感覺，而幽默搞笑處處可體現，有的體現在音樂中，有的體現在語言藝術中，還有一些通過圖片的形勢傳達。我見過的比較搞笑的圖片有很多，最讓我印象深刻、難以忘懷的就是以下三張了，**張是狗狗的樹葉帽子，第二張是三傻，還有一張是象鼻踢。
世界上至今為止最搞笑的圖片是什麼？
**張是狗狗的樹葉帽子。狗狗一直是陪伴在人們身邊的忠實朋友，如今也有越來越多的人喜歡狗狗，所以關於狗狗的一些東西大家都會比較關注，這樣照片中，狗狗顯得特別呆萌，一副生無可戀的表情，搭配頭上堆積的樹葉組成的帽子，看起來非常滑稽。這張照片妙就妙在它並非精心設計，因為在生活中要發現這一幕是比較容易的，也就是說看起來是比較自然的，感覺仿就是調皮的主人看到這搞笑的一幕然後抓拍的瞬間，愛心滿滿。其實在日常生活中萌寵狗狗經常會帶給人們很多歡笑，所以這張照片也只是生活的寫照，愛狗的人們看到這照片應該是非常開心的。
第二張是三傻。這張照片感覺像是擺拍，又像是抓拍，三個男人表情和形象各不相同，從最左邊的年齡大一點的大叔看，他的穿著像個村夫，腿上甚至還有灰塵，然而戴了一頂帽子又瞬間感覺是一個比較紳士的老頭，整體看上去有一些矛盾，也正是他的滑稽所在，而且他歪過頭看其他人雙手叉腰，從表情中看得出他是有點像兇悍而且愛較真的感覺，整體就顯得更加多元和搞笑；中間的男人騎著車車，小小的車車大大的身體，看上去違和感慢慢，而仔細看這其實就是「憨豆」，也難怪看上去就有莫名的喜感；右邊的一眼看過去就是小李子萊昂納多，非常紳士，穿著體面，不過他的動作和表情看上去傻傻的，想一個小學生，所以整體非常滑稽可愛。三個人組成的圖片非常有新意又，看上去養眼又莫名發笑，是我比較印象深刻的搞笑照片了。
第三張是象鼻踢。生活中很多人喜歡踢，穿運動裝、運動鞋，而象鼻踢你一定沒見過吧，這張圖片腦洞打開，利用了象鼻的特性（長，可以甩），把它放在這個特定的環境下，創意滿滿，看起來非常獨特和搞笑，也不免讓人聯想起大象笨重又可愛的形象，甚至是過往的愉快經歷，所以看到這張照片也讓我心情大好，被逗地哈哈大笑。
2、你收集過最搞笑的圖片有哪些？
3、世界上至今為止最搞笑的圖片是什麼？
去吉尼斯記錄里找
4、你有史以來看到過的最搞笑的圖片有哪些？
哈哈，這班級留念太有意義了！一輩子也忘不了~
B. 圖片說說大全搞笑
1、【兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！】
2、【每次做數學題總是先很瀟灑地寫一個解，然後，就沒有然後了】
3、【永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西！】
4、【臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。】
5、【傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些。】
6、【我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。】
7、【比戀愛更能使人瘋狂的是失戀。】
8、【一覺醒來，天都黑了。】
9、【zmy：女生要找個會做好吃的的男朋友，然後每天屁顛屁顛的跟著】
10、【師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！】
11、【你必須承認敢在班主任課上補作業的孩子都是不怕死的孩子。】
12、【期末考最崩潰的時候，是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清楚地記得自己沒聽。】
13、【男人就是船兒，劃來玩玩兒。】
14、【友誼第一，比賽第二，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。】
15、【打死我也不說，你們還沒使美人計呢！】
16、【小孩說：爺比，你會唱小星星嘛爺爺：會呀小孩：你唱給我聽吧爺爺：天上的星星參北斗哇！】
17、【洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。】
18、【也許有一天我們必須陌生，那麼就請你在我的肩上留下所有的不幸】
19、【寂寞年代，只能爬牆等紅杏。】
20、【你不是天生的王者，卻可以有著王者的氣質。】
21、【我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。】
22、【可以不好好學習，但決不能不好好復習。】
23、【。每次考試的時候老師都說：接下來，把與考試無關的東西放到講台桌上來。那個時候，我很想把自己放上去】
24、【知道什麼是凌遲嗎？我們都是被時間凌遲的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
25、【童鞋們，暑假快樂嗎？只有快！沒有樂！】
26、【姑娘別把人海一粒渣當成湖畔一朵花~】
27、【喜歡吃肉嗎當然！太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我！】
28、【賤人要有賤人樣，騷就騷的有個樣，懂嗎。】
29、【我發現你和莎士比亞有一半像。哪裡像？莎比】
30、【沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！】
31、【這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。】
32、【禁慾中，勿擾！否則，我就破戒。】
33、【我就是欣賞那些不愛搭理女生卻對自己媳婦各種死纏爛打各種真漢子】
34、【看我們女的，撥頭發也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！】
35、【唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。】
36、【如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！】
37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿細你三條腿都細】
38、【風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。】
39、【認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。】
40、【怎麼死的？還不是窮死的。】
41、【你摸過男生臉嗎如來神掌你牽過男生的手嗎掰手腕你挽過男生的胳膊嗎過肩摔】
42、【是時候把抽煙喝酒打牌這些壞習慣改了做個成熟的女孩了。】
43、【沒有戀愛照樣有失戀的感覺，而且很強烈。】
44、【哈哈，瘋子，好久沒聽到這個名字了。圖片說說大全搞笑】
45、【兒子：媽媽，用ABCDEFG造句。媽媽：A，這B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，還漏個小GG。兒子：。。。。。。】
46、【不要在一棵樹上弔死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！】
47、【我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書，畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋；】
48、【一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。青蛙高興的蹦了起來：哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？牧師說：不，是在她明年的生物課上。】
49、【萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！】
50、【人生三願：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。】
51、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護。】
52、【我愛你就像十除以三呀，數學不好真是解不出來這種無限循環啊。】
53、【昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍輕一點。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：再輕就成摸了。】
54、【閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。那些圖片說說大全搞笑】
55、【我愛你！關你什麼事】
56、【旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。】
57、【我哥們說了自家人穿的漏叫性感，別人穿的漏叫裸奔~~~】
58、【起床看微博發現家裡wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了你永遠叫不醒一個裝睡的人。】
59、【你做什麼都不適合、只適合做我老婆】
60、【我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！】
61、【幹掉鳥人我就是天使！】
62、【庄嚴承諾對外不首先使用城管。】
63、【一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的！】
64、【你大可對我說謊，但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去，別讓我拆穿不然我就殺了你。】
65、【暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺~】
66、【放屁要脫褲，走路要數步，不談戀愛也吃醋。真是笨如豬，不讀書，掉在河裡沒命還想撈珍珠！】
67、【和一些賤人說話，簡直是浪費口水】
68、【青梅枯萎，竹馬老去，我愛的人從此都像你。】
69、【等我長大了，一定比你聰明比你溫柔，比你強！】
70、【你明明就是個臭水溝又臭又臟還想往自己身上裝純凈水。】
71、【每當別人問我怎麼辦的時候，我會說往死里辦】
72、【要不是騙子太多，我早把腎給賣了！】
73、【哥們最大的願望是：美女不穿衣裳！最新圖片說說大全搞笑】
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1、【每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。】
2、【我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！】
3、【攻佔腦細胞遠比攻佔卵細胞困難得多。】
4、【今天准備做2件事：1、想你；2、騙你】
5、【丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存摺丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什麼？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？】
6、【相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！】
7、【想做二奶並不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！】
8、【老闆，來瓶，我好把碎了的心給粘好。】
9、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
10、【就算是believe，中間也藏著一個lie。】
11、【花錢越多，離床越近。】
12、【我一定要在你平庸無奇的人生里做一個閃閃發光的神經病。/】
13、【沒有戀愛照樣有失戀的感覺，而且很強烈。】
14、【難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過】
15、【別跟我談理想了好不？我戒了！】
16、【我們活著的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
17、【快出iphone5時喬布斯死了，快開演唱會時傑克遜死了，快出速度與激情7時保羅死了，快期末考試了，老師你多保重！】
18、【你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商；】
19、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：555，這輩子終於不愁嫁不出去了】
20、【曾經的我看不起分現在想想只是當初太年輕。】
21、【念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。】
22、【上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：樓下保持隊形！】
23、【如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定那就算了！】
24、【氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！】
25、【昨天閨蜜丟了個5s，空間發了個動態。今天十多個朋友打電話慰問她！她說：媽的，不是要充電器就是要手機套的！我安慰閨蜜說：真是一群人渣，不用理他們，你那個耳機應該還在吧，你看沒用就】
26、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
27、【聽君一席話，省我十本書！】
28、【大便的離去是屁股的不挽留還是馬桶的追求。、】
29、【見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！】
30、【不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。搞笑文字說說帶圖片大全】
31、【你必須承認敢在班主任課上補作業的孩子都是不怕死的孩子。】
32、【對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘】
33、【出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！】
34、【老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你幹嘛！】
35、【我是一坨風乾的牛糞。】
36、【單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的】
37、【夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。】
38、【CZ；我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。】
39、【你對一個人最高級別的信任是什麼？跟他出門不帶一分錢】
40、【這次期末考試本想一鳴驚人，可是當試卷發下來時，我決定還是隱藏實力。】
41、【莫流瘋高靈石】
42、【我不會飛，不管為了誰。那些最新搞笑文字說說帶圖片大全】
43、【西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了】
44、【失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。】
45、【幹掉鳥人我就是天使！】
46、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
47、【從前有一個中國學生，他想寫完作業再吃飯，結果他餓死了。】
48、【。每次考試的時候老師都說：接下來，把與考試無關的東西放到講台桌上來。那個時候，我很想把自己放上去】
49、【妹特思棒威不走尋常路！】
50、【天堂就在女人的洞穴里！】
51、【踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。】
52、【人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。】
53、【別管姑娘火不火，愛我一把妥不妥】
54、【郝先生昨晚在街頭偶遇一位手相大師，並交納20元，委託大師為他看手相。審視片刻後，大師沉吟說：兄弟，我看你人不錯，不想拿那些套話騙你，不如你再掏20我跟你嘮點兒實在的你看怎麼樣？郝先生便又拿出20元人民幣。大師將錢收好，誠懇地說：兄弟，我要沒看錯的話你缺維生素B。】
55、【我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。】
56、【錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。】
57、【誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和2B交朋友。】
58、【得不到的永遠是最好的、身邊的那個才是最愛的*】
59、【你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？】
60、【在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終於達到霆鋒的程度了！】
61、【你就是一筆袋，只能用來裝筆。】
62、【前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家糊口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼】
63、【蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！】
64、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】
65、【告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。】
66、【要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！】
67、【早知道他不是好東西，就是忘了說了。】
68、【zmy：女生要找個會做好吃的的男朋友，然後每天屁顛屁顛的跟著】
69、【我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。】
70、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
71、【好久沒有人把牛吹的這么清新了。】
72、【我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲是俺給他地獄增添牲口的】
73、【中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。】
74、【我這破分數已經談不上拖班級後腿了，已經把班裡後腿給扯斷了。】
75、【蹲在廁所數蛆反正是惡心死人不償命！】
76、【小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！】
77、【把網名改成竟然有人後，加好友的時候就成了竟然有人添加您為好友】
78、【我不想給你面子的人，幹嘛給你面子】
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1.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2.我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套!
3.找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
4.下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。
5.說起中國女子跳水最好的雙人搭檔，當然是婆婆和媳婦了，她們經常能同時落水。
6.老師，你就別費心給我換同桌了，因為我跟誰都聊得來。
7.你的X片顯示你肋骨斷裂。那怎麼辦啊醫生?沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。
8.那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道閃電直徑有5米嗎?
9.世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：這個知識點到了高中，高中老師會講的初中老師：這個知識點，你們初中老師應該已經講過了
10. 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
11. 好馬為什麼不吃回頭草?因為它把屎拉到後面了。-//
12. 別總是喜歡在我面前說暈，我除了做人工呼吸什麼都不會
13. 我過不過光棍節無所謂，只要我喜歡的人也過便好了~
14. 人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。
15. 要有一個肥壯的身軀，才能支撐起我齷齪的靈魂。
16. 頭昏不覺曉，使勁揉眼角。昨夜太貪玩，缺覺知多少。
17. 最應該找媳婦的是超人，有媳婦他就不會把床單披在身上，內褲穿在外邊
18. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了。。。。
19. 想當年姐也是風流倜儻，玉樹臨風，回眸一笑，迷倒萬千少男!
20. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。。。
21. 春眠不覺曉理工美女少夜來睡不著俺去網上找
22. 我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
23. 我有個自稱英文很好的朋友，我問她dog怎麼拼?她回答：God，於是我對著天大叫，上帝她罵你是狗，快把她帶走
24. 男人不能慣，越慣越混蛋，女人就得寵，越寵越有種。
25. 我們都是_上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。
26. 李玉剛，這輩子你還是做女的吧，誰讓你女的太明顯。
27. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院
28. 遇見你之前，我怕一睜眼看見鬼，遇見你，我就怕一睜眼就見到你了。
29. 上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執著。
30. 不知道是哪個衰帝降臨凡間，好心的把我提升為衰神，然後杯具就發生了。
31. 我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱
32. 理想就像內褲，要有。但不能逢人就去證明你有!
33. 你說你過的橋比我走的路都多我說那是因為我懶得動
34. 你知道你是我的什麼嗎?你就像我的大姨媽，見多了煩，不見了想。
35. 從哪跌倒，從哪爬起來，換個姿勢在倒下
36. 現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
37. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
38. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
39. 打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是你的燈籠太暗了
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1、【似花似水似你媽，傾國傾城傾你爸。】
2、【在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。】
3、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心裡很煩躁；有妞不泡，勞動改造；見妞就泡，是替天行道！】
4、【世界上最神秘的東西莫過於男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什麼的。】
5、【見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！】
6、【冰箱里有電鋸，人在鍋里，飯在床上】
7、【數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！】
8、【上課寫權志龍我愛你被老師抓到權志龍是誰放學讓權志龍過來一趟老師我請不過來我幫你請】
9、【據說全國各地如今都在追悼一個叫熱的傢伙熱死了！】
10、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】
11、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
12、【想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。。】
13、【公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：先生，是拉大便還是小便，大便收費五毛，小便我請客。】
14、【不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。】
15、【一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！】
16、【多謝你的絕情，讓我學會死心】
17、【我要穩穩的分數，能抵擋期末考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。】
18、【先叫姐、後叫妹、叫來叫去叫媳婦！】
19、【我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！】
20、【雙手願為女人而粗糙。】
21、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿細你三條腿都細】
22、【臉皮是身體最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可無。】
23、【不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心】
24、【我左手正極，右手負級，兩只手握住會怎樣？你腦殼就亮了。】
25、【種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！】
26、【拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。】
27、【~我一直住在黑暗的世界~沒有勇氣就不要踏進來~。】
28、【面對排山倒海般的作業你有什麼感想你得到我的人卻得不到我的心】
29、【鳳凰重生是涅磐，野雞重生是屍變。】
30、【今天准備做2件事：1、想你；2、騙你】
31、【你抓著你的雞爪指著我幹嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的。】
32、【老師，不要說學生笨。如果我們都會的話，要你幹嘛！】
33、【一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。】
34、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜歡也好，討厭也罷，我不在乎，因為我就是我】
35、【早知道做人這么累，當初就不下凡了。】
36、【當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛辛苦苦養的豬讓人吃了的感覺。】
37、【寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女！】
38、【非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。】
39、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
40、【皇天在上，厚土為證，草民願意以身上二十斤肉，換期末考試全部通過。】
41、【室友一邊吃急急忙忙的吃泡麵，一邊看著手錶我問他怎麼吃的這么急啊？他說：TMD，差點就過期了】
42、【我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲是俺給他地獄增添牲口的】
43、【假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！搞笑說說大全帶圖片】
44、【雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
45、【世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我們等同一趟地鐵，你上去了，我卻沒有擠上去。】
46、【孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對】
47、【至今未敢戀愛，只因台灣孤懸海外！】
48、【現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！】
49、【老劉，你為什麼不跟老李打高爾夫球了老張問道。當你不注意時，就用腳移動球，你願意跟這樣的傢伙打球嗎？老劉答道。唔，不願意。老張也承認到。老李也不願意呀。老劉答道。】
50、【遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑】
51、【我要玩的是感覺，不是你的器官！】
52、【和一些賤人說話，簡直是浪費口水】
53、【我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。】
54、【人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。】
55、【空山新雨後，自掛東南枝，欲窮千里目，自掛東南枝，天生我材必有用，各種自掛東南枝。】
56、【你在做什麼？我在仰望天空。30度的仰望是什麼？是我想念她的角度。為什麼要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來】
57、【我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。】
58、【把地球揍成方的！那些搞笑說說大全帶圖片】
59、【期末考最崩潰的時候，是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清楚地記得自己沒聽。】
60、【和尚說：你以為我是吃素的？尼姑說：老娘什麼沒見過！】
61、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿細，你三條腿都細。】
62、【脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！】
63、【誰能一口氣讀完，紅鯉魚與綠鯉魚與驢。】
64、【你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。】
65、【怎麼哭了呢大概是水喝多了吧】
66、【不是我風騷，只是我找不到矜持的方向。】
67、【男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。】
68、【其實挺羨慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界裡，開心自己，惡心別人。證明華南虎其實是真的。】
69、【湖是靜的，宛如明鏡一般，清晰地映出藍的天，白的雲，紅的花，綠的樹。】
70、【人的寂寞，有時候能從身體上看出來！】
71、【男人靠的住，母豬能上樹。】
72、【婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。】
73、【我不會飛，不管為了誰。】
74、【你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。最新搞笑說說大全帶圖片】
75、【-謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。】
76、【祖傳牛皮癬，專治老中醫。】
77、【本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。】
78、【電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙發！】
79、【如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！】
80、【遇見會做好吃的漂亮漢子就娶了。】
81、【連廣告也信，讀書讀傻了吧！】
82、【你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種！】
83、【你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。】
84、【不知道從什麼時候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。】
85、【來人，拖出去，jj切片炒青椒！】
86、【義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關系，誰叫我愛他呢？！】
87、【最簡單的長壽秘籍保持呼吸，不要斷氣。】
C. 保護環境手抄報的圖片和內容
在平平淡淡的日常中，大家總少不了要接觸手抄報吧，手抄報除報頭按內容設計、繪制外，每篇文章的標題也要作總體考慮。什麼樣的手抄報才經典呢？以下是我精心整理的關於保護環境手抄報的圖片和內容，歡迎大家分享。
保護環境手抄報
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【篇一：保護環境】
中秋節那天夜晚，公園里有不少的人，都帶著大包小包，准備到公園賞月。
在公園里，有的夫妻在草地上聊天，有的人再吃著美味的烤肉，還不時抬起頭來看看那令人贊嘆，令人陶醉的月亮。夜深了，很多人收拾東西回家了嘩鎮野，但是都有一種東西沒帶回去，那就是垃圾，看到大家吃的月餅紙屑與水果皮丟在地上，讓我對人們的公德心，感到心酸。一兩張紙屑，就會破壞了美好的環境，一股油煙味道，隨風飄盪，陣陣撲鼻而來，聞到這個味道，總是讓人覺得很惡心。夜深人靜之後，公園里有不少的垃圾，當我們歡樂過後，背後存在的問題又是什麼？不知道我們是否曾經考慮過嗎？
到目前為止，我們沒辦法在其它星球上生活，所以我們更應該愛護這個星球，相惜相愛活下去，我們不能把我們亂喊生存的地球村弄臟弄亂，臟亂是我們生活的敵人，它會帶來大量的病菌，威脅生命，還會把環境弄得很臭，很醜，所以環境保護要從自己做起，愛惜所有接觸的任何事物。
【篇二：保護環境，從我做起】
「我們只有一個地球，保護環境要從自己做起……」每當我聽到這熟悉的聲音，我的心底彷彿就有一個聲音在呼喚：「保護環境，人人有責！」
我們的教室在第五小學四樓，是一個寬敞明亮的教室，它與其他的教室不同，它是一個電腦教室。每當我跨進這里，它的干凈、寬敞、明亮就深深的吸引著我。可是，近來卻發生了一些不愉快的事情，有的同學不愛護環境，老往地上扔廢紙，使我們的教室變得越來越臟，越來越亂，有的同學見到臟的亂的地方也不管，教室就成了一個不雅的環境：窗檯落灰沒人擦，鞋櫃亂了沒人擺，地上有紙也不撿，黑板臟了更不擦。從此，我跨進教室的那種感覺沒有了，取而代之的是骯臟、零亂，那時侯，我彷彿聽到了教室在傷心地哭泣著，感覺到了它的心在隱隱作痛。我多麼想讓教室變回原來的樣子啊！
環境是我們生活中最重要的一個因素，如果沒有了環境，我們將面臨的是什麼？是溫室效應？是骯臟？是酸雨？是黑暗？不，都不是，而是不能在地球上生存，現在回過頭來想想，沒有好的環境是多麼的可怕！所以，我們要從自身做起，保護環境。
保護環境先要從自己做起，自己做好了以後，再去糾正別人。而且，不能亂扔廢紙，隨地吐痰，見到了廢紙要撿起來，這樣才能把我們的祖國建設得更美麗！
啊！沒有良好的環境是多麼可怕，所以，我要在這里告訴全世界的人們：「保護環境，人人有責！」
【篇三：保護環境從我做起】
「保護環境，人人有責」，說到保護環境，我就想起了一件事。
這是一個陽光明媚的中午，我與媽媽高高興興地下樓散步，無意中，我發現在綠油油的草坪上有一個廢舊的、臟兮兮旅猛的電池。電池可是危害我們生存環境的一大殺手！一粒小小的鈕扣電池可污染600立方米水，相當於一個人一生的飲水量；一節一號電池爛在地里，能使一平方米的土地失去利用價值，並造成永久性公害。想到這，我跑到媽媽跟前把這件事兒說了一遍，我又說：「媽媽，我想把廢電池扔到垃圾箱里。」媽媽覺得我說得很有道理，我歡快地跑到廢電池旁邊，心想：我真是做了一件有意義的事啊！我輕輕地撿起廢電池，扔進了垃圾箱里。
「勿以善小而不為，勿以惡小而為之。」作為一名小學生，我們要從我做起，從小事兒做起，從身邊做起，從現在做起，撿起地上每一片紙屑，愛護花草樹木，關愛小動物。讓我們一起去尋找綠的世界，讓我們的世界變得更加美好！
【篇四：珍惜資源，保護環境】
古往今來，地球媽媽用甘甜的乳汁哺育了無數子孫，原來的她被小輩們裝飾的楚楚動人。可現在，生活中隨處都存在著浪費資源，破壞環境的現象——水龍頭不停的流出清澈的自來水，用水人卻不知去向；房間里開著電燈，電視，屋裡長時間空無一人：街道上到處都是垃圾：河面上還漂著被折下的樹枝……這樣類似的現象，這些隨處可見，隨手能做的小事，我們難道不能把它做得更好嗎？
我曾聽過一個關於水的故事：人們生活富裕了，總是浪費水資源，結果水資源被用光了。地球上寸草不生，動物與人類都滅亡了……浪費水的結果太慘重了，讓人想都想不到。
地球是我們人類賴以生存的地方，它就像母親一樣慷慨地為我們提供生存資源與條件。世界上的各種值得珍惜的都要珍惜，不然當你失去它的時候，你就會無比懊悔當初為什麼那麼揮霍，為什麼沒有發現它對自己那麼重要。所以，我們應該要珍惜資源，但絕對不是站在金錢的角度去看待，而是為了自己的生命，為了世間萬物的生命。所以大家要保護地球，珍惜自然資源、保護環境！
【篇五：保護環境從我做起】
回想小時候，那時的我們生活並沒有這么豐富多彩，但我們也很快樂，也很幸福。在清澈見底的水中游戲，與小夥伴們一起釣魚、抓龍蝦，大人們在河邊浣洗衣服，歡聲笑語響盪河水兩旁。高高的樹木，春天青翠、生機勃勃，秋天枯黃、直入雲端，我們爬著樹，唱著歌，蹦蹦跳跳度過我們無憂無慮的童年。
隨著生活水平的提高，我也漸漸長大，出去讀書、工作，見慣了高樓大廈，燈紅酒綠，越來越覺得家鄉青山綠水的珍貴，那時一種單純的快樂與幸福。現如今，我們生活水平提高了，生活質量卻逐步下降，青山綠水不見了，只見到千第一篇律的高樓大山，回望四周全是鋼筋混泥土，我們應該自豪，我們用三十年時間趕上了西方200年的發展水平，但是這種發展確是在犧牲我們的環境。
我們追求的生活質量，是要清新的空氣，不需要擔心每天P2.5指數爆表，每天出去還要帶著口罩，一個個行色匆匆；是要青山綠水，不需要當我們在岸邊與親人、女朋友在散步時，風一吹全是難聞的味道，可以在河邊快樂的嬉戲，安靜的釣魚，與家人坐在河邊暢談未來；是要翠綠的樹林，不想要在高樓大廈穿梭中，看到的全是車輛、瀝青、與人群，期望在工作疲勞、心情煩悶時，我們可以在花草樹木中行走，散散心，呼吸新鮮空氣。這些都需要我們每個人的努力，也需要我們一點一滴的'做起。
地球是我們賴以生存的的家園，請愛護她！保護環境從我做起！
【篇六：保護環境】
地球孕育了萬物，在有我們人類出生以前，世界是與平的、是美麗的，花花草草長得高大、長得茂密，動物幫助動物，藍藍的天，白白的雲，湛藍的大海，茂盛的綠林，直到有可怕的人類出現……
人類正面臨可怕的代價，大地媽媽一直忍著性子，不對人類做出行動，希望我們會悔改，但我們貪心，並沒有改，排放廢水到大海里，還把垃圾也丟進去，使大地再也忍受不了了，它決定，向人類用行動來表達它的不滿！像最近，比上年多了很多次台風、地震、海嘯，大自然已在發出警訊了！
地球在以前，是發出光芒的、燦爛的，而由於我們這些「生在福中不知福」的人們，不停破壞地球，使得現在的人類很多的天災要去面對，以前的地球，有如玉盤似的，很光滑；現在的地球，有如一個粗糙的石頭，一邊凹進去，一邊凸出來。地球，已經放棄希望了，它於是對人們發怒了。
我覺得我們都該反悔了，我們不應破壞地球，我們要與地球上每個生物與平共存，應珍惜每個在身邊的事物，並且愛護地球；讓地球容華再現，恢復以前的面容。
【篇七：保護環境】
現在，你可能看到街上到處都是垃圾，拉圾箱就如同擺設一樣。我要說出我自己的幾點想法。
第一，很多時候，我回家的路上都有人發廣告紙。但是，很多人看完就隨地亂扔，把街道弄得「花花綠綠」的。碰上下雨，那些紙就糊糊的，看著惡心，走得不舒心啊！我建議，把它們帶回家，折成一次性盒子用，懶的話折成小玩意兒也不錯。其實廣告紙最好折小三角、小星星的，而一些人還寧願買裁好的紙也不願意動手。
第二，有些人則喜歡在樹上、涼亭上寫「XXX到此一游」等字。有去過黃華山的人都知道，那些涼亭上經常有這種「模仿詩人的情況」，東一個，西一個，在他們眼裡真是太「漂亮」了，就像自己也是詩人一樣。
第三，節約水源。這是個很重要的問題，刷牙、洗手、澆花時，你是否有浪費水源呢？「其實，你刷牙時，水盛好完全可以關閉水龍頭，洗手也一樣，搓肥皂的時候也要關上水龍頭，澆花，可能很多人知道也洗衣服時、洗菜時積下來的水來澆。所以，舉手之勞，難道你就做不到嗎？
曾經，這里鳥語花香，曾經，這里青山綠水。環境遭到破壞，難道不是人為的嗎？我知道，除了我講的幾點想法，需要解決的還有很多很多……
【篇八：保護環境，人人有責】
我們住在美麗的地球上，可惜地球每天都飽受著被各種臭氣、化學物品、毒汁、腐屍、汽車尾氣、生活垃圾、工廠垃圾等等骯臟污染，使我們可愛的地球逐漸退化。所以保護環境是每個人義不容辭的責任。
花草樹木是人類的天然氧氣「製造廠」。但人們亂砍亂伐，使大自然的生態平衡遭到了破壞；沙丘吞噬了萬頃良田；洪水沖毀可我們可愛的家園。無情的雜物把我們清澈的河水變得渾濁。茂密的森林變得稀疏雜亂，蔚藍的天空變得灰暗，碧綠的青山變得光禿。泥石流、沙塵暴、水災……這些災害，都是由骯臟的環境造成的。所以我們更應該保護環境。
如何才能保護環境呢？首先，不能亂扔垃圾，看到垃圾就撿，是環境變得整潔優美。其次，不要任意踐踏花草樹木。要多植樹，多種花草。
電，給我們帶來各種便利，特別是給我們帶來了光明，照亮了五彩繽紛的世界。但是我們要節約用電，因為電大多是燒煤產生的。節約用電就是節約用煤，少排廢氣，而在我國儲藏的煤只夠開采一百多年了！大家想想，一百多年以後，我們的子孫後代該怎麼辦？所以我們要節約用電，平時的照明燈，盡可能用節能燈。
保護環境，人人有責。讓我們從我做起，從現在做起，從身邊的點點滴滴做起。
D. 有沒有秒退的插件,要在玩游戲的時候瞬間關閉的
MagicHide軟體 用這個可以讓任務欄里不顯示正在運行的程序。需要時 ALT+TAB切出別人什麼也看不到
<br>MagicHide-魔法隱藏使用說明(文字版)
<br>
<br>
<br>[軟體版本] 4.5 增強版(更新時間2006.8.30)
<br>[運行環境] Win9x/NT4.0/2000/XP/2003
<br>[功能簡介]
<br>
<br>歡迎使用MagicHide！
<br>MagicHide是一款優秀的窗口隱藏和修改軟體，具有良好的用戶界面和管理功能，MagicHide是上班族聊天、看小說、玩游戲時的首選工具，它的超級隱藏和偽裝功能將帶給您超乎想像的保護功能。她的主要功能如下：
<br>
<br>1．能夠快速隱藏任意應用程序窗口。您可以通過設定熱鍵，在任意時候，快速隱藏任意窗口。您可以隱藏/顯示特定的一個或一組窗口。
<br>
<br>2．能夠隱藏其它程序的托盤圖標。真正做到實時刷新，實時隱藏，開機自動隱藏。您不但可以隱藏Win2000/XP/2003以上系統中的托盤圖標，更可以隱藏Win98/95下的托盤圖標。同樣支持熱鍵隱藏；可以給托盤圖標發送各種滑鼠消息，比如彈出右鍵托盤菜單等。
<br>
<br>3. 不但可以修改窗口顯示的圖標和文字，還可以修改其它程序的托盤圖標和提示文字。例如可以把聊天窗口偽裝成Word，在Windows的任務工具欄上顯示的是Word,而實際的窗口卻是聊天窗口。
<br>
<br>4．超強的進程隱藏功能和驅動器隱藏功能。
<br>
<br>5. 功能強大的「魔法桌面」功能，這樣您可以自定多達9個工作桌面，按熱鍵可以瞬間切換。
<br>
<br>6. 超強的熱鍵項目設置管理功能。熱鍵分為臨時熱鍵和持啟悔久熱鍵兩種，臨時熱鍵可以隨時綁定到窗口或托盤圖標，持久熱鍵可以實現隱藏/顯示特定條件的窗口或托盤圖標，或用來快速結束指定進程。
<br>
<br>7. 整合進程管理器功能。可以設置任一進程優先順序，可以強行結束進程，可以顯示進程的詳細信息，可以強行結束進程的DLL模塊。
<br>
<br>8．MagicHide除了提供了熱鍵隱藏窗口以外，還提供了滑鼠隱藏窗口的功能，同時按下滑鼠的左右鍵即可隱藏當前窗口。
<br>
<br>9. 難得一見的托盤圖標排序功能。您可以通過她按自己的意願調整托盤圖標的排列順序。
<br>
<br>10．具有鎖定屏幕功能，在您離開時，可以保護您的電腦不讓他人操作。
<br>
<br>11．MagicHide提供了密碼保護的功能，可以使用密碼禁止他人使用MagicHide。
<br>
<br>12. 可以設置隱藏窗口或托盤顫凳圖標時使系統靜音。
<br>
<br>13. 在Win2000/WinXp/Win2003等系統上可以設定任意窗口的透明度，可以設置窗口是否被穿透。
<br>
<br>14. 可以快速關閉所有IE窗口。
<br>
<br>15. MagicHide可以把任意窗口變成最前端顯示，加強了對窗口的控制。
<br>
<br>16. 內部整合終極窗口屬性修改器，茄旁旅比MS SPY++更強的窗口屬性修改工具。您可以通過她查看、修改任意窗口或控制的屬性；隱藏任意局部窗口或控制。
<br>
<br>17.MagicHide其它的一些人性化的功能等待您的悉心發掘。
<br>
<br>MagicHide是綠色免安裝軟體，不寫注冊表(除設置為「開機自動運行」會寫啟動項外)，只有一個Exe文件和此Readme.txt文件，不帶任何動態鏈接庫(DLL)文件，如果要刪除MagicHide，只需將MagicHide所在的整個文件夾刪除即可。
你先把你要在任務欄上隱藏的圖標隱藏，然後去右鍵單擊MagicHide小紅星的圖標，點隱藏主窗口和托盤圖標。
wondows+f12 切換。。。
E. 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？
F. 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
G. 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
H. 秒退是什麼意思、
就是在游戲開始前、游戲剛開始、游戲開始後十分鍾內退出，導致一盤游戲無法正常進行。
秒退出現在很多游戲中，當下最多的是DOTA，其次英雄聯盟、蔽陵數真三等游戲。
秒退人的原因有很多種：看見兩邊陣容差距大汪則、看見己方隊宏首友不給力、看見兩邊水平差距大、網路不好、手滑點錯、無聊的惡作劇滿足變態的心理。
秒退是遭到唾罵和鄙視的行為，因為每一個人都希望能痛痛快快玩一盤游戲，秒退導致本該順利進行的一盤不得不中斷，一個人秒退了連累了其他人，導致他們不得不重新再開一局，浪費了很多時間。所以秒退是游戲中不提倡的現象。
杜絕秒退，凈化游戲環境~
I. 保護環境手抄報資料，圖片。
節能減排 你我同行
地球孕育了人類，人類也在不斷地改造地球。人類的發展史，歸根結底是人類艱苦奮斗的創業史。在創業過程中，人們利用各種能源賴以生存，同時也給他們帶來了不同程度的破壞。有人預言，人類最終是毀滅在自己創造的文明中。「資源短缺」已成為廣大群眾一個十分關注的問題。如果現在不加以考慮對策，未來人類就沒有出路，總有一天能源會被我們用盡，人類就無法生存。
如今，許多人們不懂得如何珍惜僅有的能源。大量用水、用電，許多破壞臭氧層的物品也消耗飛速，排放的廢氣已經多得難以讓人想像……造成這一切後果的是誰？就是我們人類。
要做到節能減排，就要從小事做起，人人動起手來，創建美好的家園。我提出以下幾點可行的建議：
一、節約電能。要注意隨手關燈，可以使用高效節能燈泡。據美國的能源部門估計，使用高效節能燈泡代替傳統電燈泡，就能避免四億噸二氧化碳被釋放。除了電燈，在使用其它電器方面也要注意，盡量選擇低消耗節能產品，不用電器時要切斷或關掉電源，冰箱則讓它處於無霜狀態。夏季天氣不算十分炎熱時，最好用扇子或電風扇代替空調。使用空調時，不要把溫度調得太低，26℃左右就行了。
二、節約水資源。許多廢水都可以循環使用。洗臉、洗手、洗菜、洗澡、洗衣服的水都可以收集起來擦地板、沖廁所、澆花等。淘米水則是很好的去污劑，可以留下來洗碗筷。沾了油的鍋和盤子要先用用過的餐巾紙擦乾凈，洗起來節水有方便，還可以少用洗潔精，減少水污染。
三、節約用紙。紙張的循環再利用，可以避免從垃圾填埋地釋放出來的沼氣，還能少砍伐樹木。據統計，回收一噸廢紙能產生800千克的再生紙，可以少砍17棵大樹，節約用紙就是保護森林資源，保護環境。
四、減少廢氣排放。交通廢氣和工業廢氣是生活廢氣的主要來源。我們出門盡量乘坐公共汽車或計程車，還可以騎自行車，盡量少乘坐私家車。工廠里的燃燒垃圾、生產商品等而產生的大量滾滾的濃煙彌漫在城市裡。他們應該把廢氣經過加工和過濾，再排放出來就可以減少污染。植物可以吸收二氧化碳，然後釋放出氧氣，所以我們要大量的種樹，尤其是在公路旁。
五、垃圾分類處理。垃圾分類可以回收寶貴的資源，同時減少填埋和焚燒垃圾所消耗的能源。例如：廢紙被直接送到造紙廠，用以生產再生紙；飲料瓶、罐子和塑料等一次性物品也可以送到相關的工廠，成為再生資源；家用電器可以送到專門的廠家進行分解回收。家裡可以准備不同的垃圾袋，分別收集廢紙、塑料、包裝盒等，每天進行垃圾分類和回收，盡量做到「變廢為寶」。
全球變暖給我們敲響了警鍾，地球正面臨著巨大的挑戰。保護地球，就是保護我們的家。讓我們行動起來，節能減排，挽救地球家園的命運，維護人類的一個繼續生存的未來。
http://image..com/i?tn=image&ct=201326592&lm=-1&cl=2&word=%B1%A3%BB%A4%BB%B7%BE%B3&t=3 追問關於保護環境的詩歌
回答「節約能源、保護環境」詩歌創作
時間：2004-11-14 20:03:45 來源：xiaoxue 作者：xiaoxue 閱讀2440次
指導教師 宋斌 李曉軍
電
三．1 陳安迪
夜晚的屋裡開著燈，
我在玩電腦，
媽媽在熨衣服，
爸爸在看電視。
燈要用電，
電腦要用電，
熨斗也要用電，
電視更要用電。
電是機器的生命，
電是我的生命，
電也是每個人的生命，
電更是社會的生命。
沒有了電，
就不能燒水。
沒有了電，
機器就不能運轉。
我們離不開電，
更要珍惜電！
電
三.1 盛天宇
你是多麼神奇，
你是我們的另一種生命。
如果世界上沒有電，
世界將是一片漆黑。
電燈給了我們光明，
電視給了我們娛樂，
電腦給了我們知識。
電是這么的偉大，
所以我們都要節約它！
水
三.1 侯舜祥
水，你是地球的血液。
沒有你，地球上就沒有生命。
水，你是地球的命脈，
沒有你，地球上就沒有人類。
大家一定要節約用水。
水，水，水，
有了你，地球上才會有生命。
水，水，水，
有了你，我們的世界才會有美麗的顏色。
水是無法替代的寶貝，
我們要珍惜它！
綠色
三.1 龔錦伊
我們喜歡綠色的樹木，
樹木有了綠色就會更美麗。
如果綠色不存在，那我們的山河就失去了色彩。
綠色是生命的色彩。
綠色給花朵增添了美麗，
綠色給大地穿上了新衣，
綠色是環保的標志，
讓我們人人動手創造更多的綠！
保護環境
三.2 唐佳媛
小朋友，真正好，
不踩草來不摘花，
垃圾丟進垃圾箱，
保護環境人人誇。
好孩子
三.2
小朋友，不踩草，
見到垃圾不亂扔，
保護環境最重要，
人人爭當好孩子。
保護環境
三.2 許子玉
不扔垃圾，
不亂吐痰，
不亂砍樹，
保護環境，
人人有責。
追問幼稚，有不幼稚的嗎
回答手下留情，足下留青，愛護環境，人人有責。
植樹造林，功在千秋。
愛祖國，護綠化，保清潔，愛家園。
保持地球生態平衡，就是保護人數自身。
保護環境，就是愛惜生命。
興我中華，愛我崑山。愛護家園，人人有責。
那裡有綠色，哪裡就有生命。
地球只有一個，失去它，我們到哪裡去尋找家園。
綠化做得好，染污就減少。垃圾分類放，環境有保障。
愛護環境，保護地球，讓我們托起雙手共同撐起一片蔚藍的天空。
請高抬貴腳，聽，小草在哭泣!
(誰能忍受每天戴著防毒面具過日子？——還空氣清新吧!
天空是小鳥家，河流是魚兒的家，地球是我們的家。
、讓地球媽媽永遠年輕美麗。
、把綠色帶到世界每一個角落，讓綠色流入人們心中。
、廢氣，stop!廢水，stop!染污，goaway!
、綠樹成蔭，花香撲鼻——理想家園靠大家。
、破壞環境的人終將得到大自然的懲罰。
、節約能源，人人有責!
、用好你的手，垃圾無處溜。
、地球是我們的母親，我們要愛護她。
、讓天更藍，讓水更清，讓我們從小事做起。
、我們夢想一個沒有污染的環境。
、保護環境，人人有責。
、撿起一張紙，創造一個美的環境。
、陸地、天空、大海，我們都要保護。
、誰不愛家？誰不愛媽媽——保護地球。
、愛護我們共同的家園——地球。
我們的地球需要每個人的保護。
人的生命是有限的，保護環境是無限的。
每個人都要保護環境，否則人們會自生自滅。
希望有一天，垃圾筒也會下崗。
保護環境，從我做起。
請腳下留情，別傷害一棵小草.
傾聽大自然母親甜蜜的絮語，多麼美好，豈能讓母親哽咽。
地球的命運掌握在人們的股掌之間，稍不留神，將會被毀滅。
只有保護環境，明天，美好的明天!就指日可待了!
淡水用完—南北極取，冰山用完—過濾海水，海水用完—？!!!
是水哺育我們，是空氣給我們生命，是地球給我們靈魂，難道我們要恩將仇報!
斬斷飛向天空的「黑龍」，擁有湛藍的天。
追問抄了，詩歌。ok？
回答城市裡的樹
變成居民戶口，城市裡的樹
脫離土地和森林的本質，綠是裝飾的色彩
夜晚畫出樹的思念，在遙遠的曠野
喧囂，你體會城市的個性，一個感情飽滿的人
寂寞，城市裡的樹，站在街頭
承受飛塵以及濁氣的侵凌
那個孤獨的人，暗自流淚
樹的本質逐漸更改，飄落的葉
那些游離的魂，無法找到回歸的路徑
殘冬蒞臨，伸向蒼穹的枝椏嶙峋
企圖抓住季節的溫和，這些離群的士兵
鳥的歌唱，安撫靈魂的梵音
一夜的風雨，緊握生命的根系在泥土裡深入
前行，苦苦追尋，森林的蹤跡
城市裡的樹，一面自然的旗幟
逐漸撤退
一聲鳥鳴
一聲鳥鳴劃破都市的煩躁
鳥掠過的影子，一道美麗的弧線
都市的面孔年輕而神秘，疲憊來自心靈
寂寞的時刻，我聽見一聲鳥鳴越過城市的圍牆
遠處的樹林，流動的河水
呼喚我的魂魄，跟隨他們，穿越沉重的塵世
鳥的叫聲從巢穴墜落
在孤單和滅亡中，更加遙遠
煙筒里的黑霧冉冉升起，天空的湛藍不再呈現
生命的河水冬日裡一再沉重
鳥在四處追尋落巢的森林
這些民間的歌手，一些亘古不變的歌謠
黑夜裡城市的夢鄉，你不懈的激盪
靈魂不得安定
一聲鳥鳴
我不能用優美的思想來迎接答者
今天,我們學習了杏林子的文章《生命 生命》這一篇文章。這篇文章寫的是杏林子見到了我們不常見到得有意義的事情。這一篇文章讓我感到震驚、震撼！
我知道，杏林子是一個殘疾人，因為得了類風濕性關節炎而導致頭不能轉，全身都不能動。只有手指能夠動彈，其他地方根本不能動彈一下。
杏林子的這篇文章《生命 生命》一共舉了三個句子，讓杏林子感到十分震驚。
在第二段講訴的是杏林子，在寫稿子的時候捉住了那隻在台燈下面的飛蛾的是作書時的事情。一隻小飛娥在打擾著杏林子的創作，杏林子把那隻小飛娥給捉住了。
小飛娥極力的掙扎著，想人虎口逃生，杏林子卻把這只飛蛾給放了。
杏林子這樣的人有很多很多，像雷鋒、張海迪......我也要好好學習，長大當一個有用的人民作家!
環保文章:
古往今來，地球媽媽用甘甜的乳汁哺育了無數代子孫。原來的她被小輩們裝飾得楚楚動人。可是，現在人類為了自身的利益，將她折磨得天昏地暗。人類只有一個地球；而地球正面臨著嚴峻的環境危機。「救救地球」已成為世界各國人民最強烈的呼聲。
我為周圍環境的惡化而感到心痛，我想：作為未來接班人的青少年，如果不了解人類環境的構成和環境問題的嚴重性，無視有關環境保護的法律法規，不去增強環境保護意識，自覺履行保護環境的義務的話，我們的生命將毀在自己的手中，老天將對我們作出嚴厲的懲罰。為此我下定決心要從我做起愛護環境，保護我們這個賴以生存的家園，做一個保護環境的衛士。
在剛過去的一年中，我積極參加學校開展的植樹活動，帶領我們初一(6)中隊的班幹部創立了「綠色天使」植綠護綠小組，鼓勵隊員們在校園里認養了一棵小樹苗，利用課余時間給它梳妝打扮，為它長成參天大樹打下了基礎。在學校組織的「讓地球充滿生機」的簽字活動中，我鄭重地在上面簽下自己的名字，並寫下了自己對環保的決心和期望，對美好未來的憧憬。我積極參加學校在世界環境日舉行的有獎徵稿，認真查閱、收集各類資料，進行社會調查，撰寫有關環境治理設想方面的文章，我經常去參加學校組織的環保講座，觀看環保方面的錄相帶，積極參預環保知識問答調查活動，認真填寫每一項提問。我參與了「紅領巾植綠護綠隊」的網站建設，在上面發布大量的環保圖片和環保知識，以及關於環保的各方面的法律知識，我國在環保方面發展動向、世界各國的環境保護情況；每個月我都利用網路、報紙，查找一些最新的不同的專題和板塊「環保資訊」來告訴大家；還定期製作一些宣傳板來宣傳環保知識和生活中的環保常識。提高了大家的環保意識；號召同學們從不同的方面來關愛自己的家園，從身邊的小事做起，為周圍的環境奉獻自己的一份力量!我積極動員身邊的人一起來依法保護和建設人類共有的同樣也是僅有的家園，為促進經濟和社會的可持續發展，為人類的文明做出貢獻。我還和同學們共同發起「養一盆花，認養一棵樹、愛惜每一片綠地，讓我們周圍充滿綠色」和「小用塑料袋不使用泡沫飯盒和一次性筷子，讓我們遠離白色污染」的倡議。讓我們放下方便袋，拿起菜籃子，讓我們共同走向美好的綠色的明天，走向輝煌、燦爛的未來!
據我收集到的一份報告說：「環境問題是由於人類不合理地開發和利用自然源所造成的。觸目驚心的環境問題主要有大氣污染、水質污染、雜訊污染、食品污染、不適當開發利用自然資源這五大類。」一個個鐵一樣的事實告訴我們，它們像惡魔般無情地吞噬著人類的生命。它威脅著生態平衡，危害著人體健康，制約著經濟和社會的可持續發展，它讓人類陷入了困境。為此我作出宣告：「只要我們——人類有時刻不忘保護環境的意識，有依法治理環境的意識，地球村將成為美好的樂園」。未來的天空一定是碧藍的，水是清澈的，綠樹成蔭鮮花遍地，人類可以盡情享受大自然賦予我們的幸福。
「真正檢驗我們對環境的貢獻不是言辭，而是行動。」雖然我現在做得只不過是一些微小的事，但是我堅信要是我們人人都有保護環境的責任心，從自己做起，從小事做起，攜手保護我們的家園，自然會給人類應有的回報。在溫暖的搖籃——草原上小憩；在慈祥的笑臉——天空下成長，在愛的源泉——河流中沐浴.
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一、全球水資源與水污染
地球上水的總量估計約為13.7×109m3,其中97.3%為海洋水，不能直接為人類所利用;淡水僅佔2.7%，而且大部分存在於地球南北極的冰蓋、冰河及深度在750m以上的地下水中。可以易於利用的淡水資源只是河流、湖泊和地下水的一小部分，不到淡水資源的1%，可見供人類直接利用而且易於取得的淡水資源是十分有限的。我國淡水資源人均佔有量為2700m3，僅為世界人均淡水資源占水量的28%。
隨著世界人口的不斷增加和工農業生產的迅速發展，人類對水量的需求日益增多，而水資源的利用和水量分布極不平衡，可用的水資源與人口分布不成比例。與此同時，人類在利用水資源時，又把未經處理的廢水和廢物直接排入水體造成人為的水質污染。因此，水資源供應不足已成為我國面臨的嚴重問題。
當前，工業、農業和交通運輸業高速發展，大量的「三廢」不經處理進入水體中，加上城市化進程過快，使我國的江河湖庫普遍受到了污染，其中「三河」(遼河、海河、淮河)、「三湖」(太湖、巢湖、滇池)受到的污染最為嚴重。這使我國本已嚴重短缺的水資源更加雪上加霜。
綠色的希望
過去的20世紀，人類在地球上已經創造和正在創造著若干前所未有的生態工程。1934年一場「黑風暴」之後，羅斯福總統發布了營造防護林的命令，並為此撥款7500萬美元營造防護林。這項「大草原防護林工程」從1935年至1942年，共植樹2.1700億株，大草原防護林總長度2萬公里長，保護了3萬多個農場免遭風暴的襲擊。以後，每年陸續造林，到1990年為止，防護林總長度已達269000公里，總面積65萬公頃。
「斯大林改造大自然計劃」是1948年動工，在前蘇聯歐洲部分草原區和森林草原區，營造規模巨大的防護林帶。計劃在1949年至1965年期間，要營造各種防護林570萬公頃，據調查統計，1949年至1953年來，營造各種防護林287萬公頃，到1985年，全蘇聯已營造防護林約550萬公頃。由此，「斯大林改造大自然計劃」被認為是前蘇聯50年代的「重大歷史事件」。
除以上兩項巨大生態工程之外，阿爾及利亞的綠色壩計劃也是令世人矚目的生態建設工程。70年代初，這項規模浩大的綠色壩工程開始動工興建。綠色壩也稱作綠化帶，主要工程在阿爾及利亞境內東北部，也是摩洛哥、阿爾及利亞、突尼西亞、利比亞、埃及五國的跨國工程。截至到1986年，綠色壩工程已種植了70多億株松樹，總面積達35萬公頃，整個工程將延續到21世紀。
我國的東北、西北、華北防護林工程是世界生態工程之最，1978年開始實施的「三北」防護林體系工程揭開了我國林業生態工程建設的序幕。隨後，國家又相繼啟動了長江中上游防護林建設等林業重點工程。到1999年底，「三北」防護林、長江中上游防護林、太行山綠化工程分別完成造林2826.9萬公頃、613.3萬公頃、315.4萬公頃;沿海防護林體系建設使我國1.8萬公里的海岸基幹林帶基本合攏;平原綠化工程有850個縣(市)基本實現綠化達標，全國已實現林網化面積達3419萬公頃;全國防治治沙工程完成治理開發沙區800萬公頃，造林種草667萬公頃;黃河中游、淮太、珠江、遼河流域防護林體系建設也取得可喜成績。林業十大重點生態工程，特別是「三北」防護林工程建設，使我國局部地區生態環境得到明顯改善，減緩了我國生態環境惡化的趨勢，促進工程區經濟和社會發展發揮了重要作用。
老子曰：人法地、天法道、道法自然。在21世紀到來之際，展望未來，讓我們秉承綠色，與自然和諧相處，為保護生態環境作一份貢獻。