❶ 氧氣轉爐煉鋼的特點
主要的特點是冶煉周期短，產量大！
❷ 為什麼很多人說鋼之煉金術師fa好看呢
我要糾正一下某人的回答，是溫辯汪莉所在的國家去侵略別人，所以溫莉的父母去救敵人就相當於抗日戰爭時日本人醫生救中國人。每個人都有自己的愛好，不埋念喜歡煉鋼不代表煉鋼不好，只能說明這部漫畫不是別人喜歡的類型。誰能保證哪部漫畫是所有人都喜歡的呢？很多人喜歡煉鋼說明這部動攜液仔漫符合大多數人的口味。
❸ 這張圖片里的都是誰出自哪裡
第一圖
黃金少野陵年
Pixiv ID:28481532
畫師:山吹色
原圖已刪。
《向銀河開球》砥·岡薩雷斯叢脊禪·琢馬，鏡音連，《鋼之煉金術師》愛德華，《歌滲塵之王子殿下》來棲翔，《潘多拉之心》奧茲，漫畫《紅心王子》櫻紅次郎，《魔笛magic》阿里巴巴，《無頭騎士異聞錄》紀田 正臣，《全職獵人》酷拉皮卡，《黑子的籃球》黃瀨涼太。
第二圖
Log.(ほぼミカ優)
Pixiv ID:53299089
畫師:月森うさこ
百夜米迦爾《終結的熾天使》。
❹ 經典搞笑段子
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：「我有話要說！我憋了很久了！」結果他一把抱住我說：「什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。」
2、剛才吃飯，路邊小店，梁螞對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
6、披床單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了，那什麼，我一個人在家打四個人的麻將，還帶台詞，可以聊起來的，最後吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！
7、記得小時候，村裡有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了！
8、今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什麼發型，我說怎麼帥就怎麼剪，理發師小哥硬是站在我身後十幾分鍾不知道怎老正么下手。
9、媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店裡玩，下午顯點變天，隔壁店的老闆娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊！把我們幾個笑死了！
10、「漢斯，你為什麼辭去軍侍渣悔火廠的工作？」「他們算得太精確了，上次我在裝火葯的時候，火葯爆炸了，我飛上半空後才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鍾在空中沒幹活。」
11、最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鍾才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
12、三個膽小鬼走夜路。A問B：「怕不怕鬼？」B說：「怕。」A又問C：「怕不怕鬼？」C也說：「怕。」A說：「沒關系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！」
13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什麼名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然後加他微信，播這歌給他聽，問他什麼歌對不對？我當時快笑斷氣了。
15、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，後來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！
16、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個人在家裡太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裡，那麼我們倆人都會很寂寞的。
17、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：「不用借了，就在我背上切吧！」妻子在他背上切完面條，問他：「痛不痛？」他說：「痛，我也懶得吱聲。」
18、今天爺爺過70大壽，村裡大家都來祝賀，一家一直與我家關系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小夥子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
19、在小區里遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上沖她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動於衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小夥伴兒說：「這神經病，可嚇死我了。」
20、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
21、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路！
22、因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。
23、老公表哥家孩子每次來家裡，都禍禍一堆，油手到處摸，傢具，沙發，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購，過節車特別多出門沒多久就後悔了，有個路口怎麼也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
25、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：「我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象滑鼠……」
26、老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車里等著。過了有十分鍾，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大啊！
27、在沙發上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鍾，聽見老婆在叫：用力，用力啊！我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？
28、陳游標：帶著二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十台工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成為自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
29、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：你媽快下班了，家裡煙味一時半會散不去，你快跑吧！
30、雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
31、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。
33、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：「牽著你的手，就像牽著一條狗。」然後，就沒有然後了……
34、今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西。回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：「XX,你睡著了嗎？」那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
35、今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：「先生你好！我是中國移動，請問你需要安裝寬頻嗎？」我：「啊！等等，我說妹紙，移動號不是10086么，你怎麼用上電信的號呢？」你猜她怎麼說的：「這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀！」我竟無言以對。
36、想到小時候數學成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽台看《鋼鐵是怎麼煉成的》，突然爸爸出現，爆吼一句：「你好好的去學數學，你以後又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎麼煉成的啊！！」
37、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。「我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行！」伏爾泰回答說：「你應該告訴她，你已經70歲了。」
38、老師發考卷：「豬肚皮！豬肚皮！」全班笑了起來。老師說：「誰沒拿到考卷？」一個學生站起來。老師：「你叫什麼名字？」那學生說：「我叫朱月坡。
39、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老闆一臉黑線。
40、經常和女朋友玩的：女：要臉不？ 我：多少錢一斤？女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，乾脆不要了。
41、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁說，現在**真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
42、我媽：「兒子，還沒對象呢吧」我：「是啊」媽：「現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。」我：「我這樣子咋發展？」媽：「來，你先把這條秋褲穿上！」
43、最近濟南這兩天公交車上經常出現女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客！
44、在車站（有個賣刮刮樂的）經常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，後來看到她問別人要錢，然後就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。
45、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著**的面就給他撞開了開走了！
46、經常有人問我：你還好么？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么？你生病了么？我都會統一回復：我就長這樣。
47、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報啥警？算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、語文課上，老師讓同學們用「一二」造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
49、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鍾後，丈夫舉起手：「我寫不出了。」「那很好啊！」妻子說，「婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？」「紙不夠，寫不出了！」
50、今天看到一婚介所貼出廣告「只要兩百八，女友帶回家！」心裡那是一個激動萬分啊，進去交了會費，老闆拿出一個充氣娃娃對我說：「現在你可以帶她回去做任何想做的事了！」我氣的一拍桌子：「你這完全是欺騙！而且這一款膠不是太好！很容易漏氣！」
51、一個人喝酒後，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：「電瓶車不用吹，快回去吧。」這人騎著電瓶車走了。過了10多分鍾，他又開著車回來了，下了車說：「這下我能吹了吧！」於是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學，怕認錯，但實在有八九分像！最後還是鼓起勇氣問「你是建南嗎？」「你TM才是賤男呢！」差點沒打起來。
53、我：「如果在路上有1000在你面前，你會怎麼樣？」室友：「我會撿起來，然後跑回來分500元給你。」我：「你真是我的好兄弟！」室友：「如果人家報警找上門來，我先供你出來。」我：「尼瑪。」
54、小時候的某個夏日黃昏，LZ獨自到小河邊洗澡，剛入水發現下游不遠處有幾個人也在洗，於是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一群老娘們兒！嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂著丁丁撒丫狂奔，身後傳來浪笑一片！
55、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
56、剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裡，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手裡拿著錢包，錢包上面粘著衛生巾一甩一甩的嗎？還大喊著老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在！
57、愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子「請入鄉隨俗，以免尷尬」。於是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。
58、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：「爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。」我：「老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。」兒子：「讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。」想想竟然有點激動呢。
59、想測試下做仰卧起坐的極限，於是鋪墊子，開始做！當做到500個的時候，實在做不下去了！！沒錯，你們都猜錯了，不是因為太累了，而是尾骨磨的太疼了！起來之後才發現，尼瑪！生生掉了一層皮啊！
60、朋友請我吃飯，到結賬的時候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：沒事。。。隨後我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好？我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶！靠，誰教的我兒子？出來，我保證不打殘你！
62、中午下班剛去市場買了條魚。老闆娘打電話說下午急著出差。叫我准備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老闆娘，下面有貓嗎。老闆娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：「是男孩還是女孩的？」結果，腦抽的問了他一句：「是誰的？」現在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
64、三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動物園。我實在看不慣她這樣欺負小孩子。就說，我們這里沒有動物園。然後全家都給了我一記白眼。我錯了嘛。
65、小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什麼，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
66、今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
67、LZ在跑業務，今天去網吧發卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發了給那大叔，關鍵是LZ是妹子，尷尬死了！果斷匿了。
68、一位同學苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反復思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---！
69、過年大家一起吃飯，外公放了一個長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是為什麼只有我一個人笑，其他人都鎮定自若。我只能活活忍住，自那以後，聽到或者看到尷尬事，我也學會鎮定自若。
70、A：「你的人生理想是什麼？」B：「我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。」A：「哦，那你首先要被腌了。」
71、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
72、今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領導來了，立馬關了頁面，發現是我後就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把！
73、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：「你說人死可以復生嗎？」我以為他腦抽，我笑著說：「嗯？怎麼可能？世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這么低級的問題？」老闆憤怒的一拍桌子吼道：「那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了？」
74、上海 復旦大學 投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒葯啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈！住一宿要多少錢？老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
76、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鍾響了，又該上班了！
77、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
79、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
81、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
82、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裡人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。
83、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麼多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。
84、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」
85、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。
86、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販**童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
87、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀！」哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：「你特么咋知道的？」我，因為她的處是我破的。
88、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來！」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
89、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。
90、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
91、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎？我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
92、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了！」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了！」
93、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
94、全班同學，小明長得最有「特色」，於是乎小夥伴們天天調侃他：「小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑？」另一個同學接話：「難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？」
95、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來！
96、聽幾個廣州妹子講的段子！他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人！越南人！越南人！
97、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命！
98、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了！
❺ 精簡搞笑卻又富有哲理不失幽默的句子，不要垃圾答案.
1、瞎子打燈籠
一個盲人到親戚家做客，天黑後，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：「天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧!」盲人火冒三丈地說：「你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎?」他的親戚說：「你犯了局限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。」盲人一想，對呀!
故事的第一節告誡我們，局檔配限思考是從自己的角度思考， 整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。
2、哥倫布的雞蛋
哥倫布發現美洲後，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。於是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：「哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們去也會發現的。」
面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：「諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?」
大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨後行哪指說：「是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?」
創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化採取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎?原來我也知道啊!創新就這么簡單，關鍵在於你敢不敢想，肯不肯做。
3、青蛙現象
有人做過一個實驗，把青蛙放到一鍋熱水中，那青蛙遇到劇烈的變化，就會立即跳出來，反應很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢給水加溫，你會發現青蛙剛開始會很舒適地在水裡游來游去。鍋里的水溫度在慢慢地上升，它毫不察覺，仍然感到暖洋洋的自得其樂。一旦溫度上升70～80度時，它覺得有威脅，想跳出來，可是已經來不及了。因為它的腿不聽使喚，再也跳不起來，最後只得被煮死。這就是溫水煮青蛙的故事。
第一，大環境的改變能決定我們的成功與失敗。大環境的改變有時是看不到的，我們必須時時注意，多學習，多警醒，並歡迎改緩敏變，才不至於太遲。第二，太舒適的環境就是最危險的時刻。很習慣的生活方式，也許就是你最危險的生活方式。不斷創新，打破舊有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能覺察到趨勢的小改變，就必須「停下來」從不同角度來思考，而學習是能發現改變的最佳途徑。
4、砌牆工人的命運
三個工人在砌一堵牆。
有人過來問：「你們在干什麼?」
第一個人沒好氣地說：「沒看見嗎？砌牆。」
第二個人抬頭笑了笑，說：「我們在蓋一幢高樓。」
第三個人邊干邊哼著歌曲，他的笑容很燦爛開心：「我們正在建設一個新城市。」
10年後，第一個人在另一個工地上砌牆；第二個人坐在辦公室中畫圖紙，他成了工程師；第三個人呢，是前兩個人的老闆。
你手頭的平凡工作其實正是大事業的開始，能否意識到這一點意味著你能否做成一項大事業。
5、釘子
有一個壞脾氣的男孩，他父親給了他一袋釘子。並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一個釘子在後院的圍欄上。第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下的釘子數量減少了，他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子容易。於是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂發脾氣。他告訴父親這件事情。父親又說，現在開始每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子給拔出來了。
父親握著他的手，來到後院說：「你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍欄將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。」
人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。為別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空。
6、買煙
甲去買煙，煙29元，但他沒火柴，跟店員說：．「順便送一盒火柴吧。」店員沒給。
乙去買煙，煙29元，他也沒火柴，跟店員說：「便宜一毛吧。」最後，他用這一毛買一盒火柴。
這是最簡單的心理邊際效應。第一種：店主認為自己在一個商品上賺錢了，另外一個沒賺錢。賺錢感覺指數為1。第二種：店主認為兩個商品都賺錢了，賺錢指數為2。當然心理傾向第二種了。同樣，這種心理還表現在買一送一的花招上，顧客認為有一樣東西不用付錢，就賺了，其實都是心理邊際效應在作怪。
變換一種方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情換一種做法結果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的。
7、聰明的男孩
有個小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老闆看到這個可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之後，老闆親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，為什麼沒有自己去抓糖果而要老闆抓呢?小男孩回答很妙：「因為我的手比較小呀!而老闆的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多!」
這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。
8、聽的藝術
美國知名主持人林克萊特有一天訪問一名小朋友，問他說：「你長大後想要當做什麼呀?」小朋友天真地回答：「嗯……我要當飛機的駕駛員!」林克萊特接著問：「如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空所有引擎都熄火了，你會怎麼辦?」小朋友想了想：「我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上我的降落傘跳出去。」當在場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視著這孩子，想看他是不是自作聰明的傢伙。沒想到，接著孩子的兩行熱淚奪眶而出，這才使得林克萊特發覺這孩子的悲憫之心遠非筆墨所能形容。於是林克萊特問他說：為什麼你要這么做?」小孩的答案透露了這個孩子真摯的想法：「我要去拿燃料，我還要回來!!!」
這就是「聽的藝術」。一是聽話不要聽一半。二是不要把自己的意思，投射到別人所說的話上頭。要學會聆聽，用心聽，虛心聽。
9、兩個和尚
有兩個和尚分別住在相鄰的兩座山上的廟里。兩山之間有一條溪，兩個和尚每天都會在同一時間下山去溪邊挑水。不知不覺已經過了五年。突然有一天，左邊這座山的和尚沒有下山挑水，右邊那座山的和尚心想：「他大概睡過頭了。」便不以為然。哪知第二天，左邊這座山的和尚，還是沒有下山挑水，第三天也一樣，直到過了一個月，右邊那座山的和尚想：「我的朋友可能生病了。」於是他便爬上了左邊這座山去探望他的老朋友。當他看到他的老友正在廟前打太極拳時。他十分好奇地問：「你已經一個月沒有下山挑水了，難道你可以不喝水嗎?」左邊這座山的和尚指著一口井說：「這五年來，我每天做完功課後，都會抽空挖這口井。如今，終於讓我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多時間練我喜歡的太極拳了。」
我們常常會忘記把握下班後的時間，挖一口屬於自己的井，培養自己另一方面的實力。這樣在未來當我們年紀大了，我們還依然會有水喝，而且還能喝得很悠閑。
10、學會舍棄
有兩個人相約到山上去尋找精美的石頭，甲背了滿滿的一筐，乙的筐里只有一個他認為是最精美的石頭。甲就笑乙：「你為什麼只挑一個啊?」乙說：「漂亮的石頭雖然多，但我只選一個最精美的就夠了。」甲笑而不語，下山的路上，甲感到負擔越來越重，最後不得已不斷地從一筐的石頭中挑一個最差的扔下，到下山的時候他的筐里結果只剩下一個石頭!
人生中會有許多的東西，值得留戀，有的時候你應該學會去放棄。
11、把心徑擴大1毫米
有一家牙膏廠，產品優良，包裝精美，受到顧客的喜愛，營業額連續10年遞增，每年的增長率在10％～20％。可到了第11年，業績停滯下來，以後兩年也如此。公司經理召開高級會議，商討對策。會議中，公司總裁許諾說：誰能想出解決問題的辦法，讓公司的業績增長，重獎10萬元。有位年輕經理站起來，遞給總裁一張紙條，總裁看完後，馬上簽了一張10萬元的支票給了這位經理。那張紙條上寫著：將現在牙膏開口擴大1毫米。消費者每天早晨擠出同樣長度的牙膏，開口擴大了l毫米，每個消費者就多用1毫米寬的牙膏，每天的消費量將多出多少呢!公司立即更改包裝。第14年，公司的營業額增加了32％。
面對生活中的變化，我們常常習慣過去的思維方法。其實只要你把心徑擴大1毫米，你就會看到生活中的變化都有它積極的一面，充滿了機遇和挑戰。
12、低頭看路
那年放暑假，小胖跟父親去看爺爺奶奶，途中要走三十里的路，還要翻過一道高高的山樑。走了兩個多小時，還在樑上，望著遙遙無際的前方小胖怎麼也不肯邁步了。父親威嚴地命令道：「別盡往前瞅，低頭看路，下了山樑就到了。」沒辦法，小胖只好怏怏地跟著。不過這以後，小胖不再一次次老眺望遠遠的目的地，而是低頭看著腳下的路，不斷欣賞著沿路那些形狀各異的石塊和花草，不知不覺就走到了爺爺奶奶家。
當你向一個大目標挺進時，不妨將這個目標分解成無數個眼前具有可見的小目標。道理很簡單：一個關注遠方的人，首先一定要學會關注眼前。
13、不可改變的真理
有一年，著名的美國哈佛大學，曾有一名教授給剛入學的新生出了一道測試題：一加一等於幾?學生們一陣大笑之後想：這么簡單的題，連三歲小孩都會，看來其中必有其他深意。於是有85％的同學競沒有給出答案，5％的同學回答是「三」，至於剩下10％的同學，答案五花八門。
於是，教授公布了最後答案：「二!」在學生們面面相覷之後，教授意味深長地說：「一加一等於二，這是一個不變的真理，不能、也不會因為外界因素的改變而改變。」
事實上，世界上很多事情都有一層虛擬的外表，就看我們怎麼對待了。
14、智者的眼睛
電台請一位商界奇才做嘉賓主持，大家非常希望能聽他談談成功之路。但他只是淡淡一笑，說：「還是出個題考考大家吧。」「某地發現了金礦，人們一窩蜂地擁去，然而一條大河擋住了必經之路。是你，會怎麼辦?」 有人說「繞道走」，也有人說「游過去」。商界奇才含笑不語，最後他說：「為什麼非得去淘金，為什麼不可以買一條船開展營運?」 大家愕然。商界奇才說：「那樣的情況，就是宰得渡客只剩下一條短褲，他們也會心甘情願的。因為，前面有金礦啊!」
干他人不想乾的，做他人不曾做的，這就是成功之道。困境在智者眼中，往往意味著一個潛在的機遇。
15、和尚分粥
僧多粥少，每到開飯時，和尚們一擁而上，本來就少得可憐的粥被擠翻了。大家都挨餓。
和尚們推薦了一位長者分粥，可分粥者大權獨掌，為能多分點粥，一些和尚開始溜須拍馬，加上平時相互關系就有厚薄，分粥者把粥分的多的多，少的少。
餓得受不了的和尚提議輪流分粥。這下可好，輪到自己分時撐個半死，他人分時餓得發昏。
方丈雲游回來了，決定由其中一名和尚全權分粥，其他不得有異，但又規定分粥者最後取粥。從此和尚們均等地吃上了熱粥。
此故事告訴我們至少三個道理：①凡事必須有制度、機制去規范：②制度必須不斷創新，與時俱進；③好的機制不一定復雜，復雜的機制不一定好。
16、成功
貝爾納是法國著名的作家，在法國影劇史上佔有重要的地位。有一次，法國一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個題目：如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況緊急，只允許搶救出一幅畫，你會搶哪一幅? 結果在該報收到的成千上萬回答中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是：「我搶離出口最近的那幅畫。」
成功的最佳目標不是最有價值的那個，而是最有可能實現的那個。
17、水桶的故事
從前人們使用木水桶打井水。一天，一位老兄家用的水桶爛掉幾塊板，而眼下又找不到合適的木板。他就隨便找來幾塊長度不一的木板，重新匝好水桶。但是當他從水井裡打起一桶水後，發現桶里盛的水比以前少，他心裡很納悶這是怎麼回事?經過檢查，他發現新換上的木板中有一塊特別短，桶里的水都從那個地方淌出來，而那些長出的木板並不起作用。
一個系統的效率高低，不是取決於系統中某個體的最高效率，而是取決於它的最短點。所以，我們在系統工作中，要特別注意那些薄弱點(短處)。
18.禮物
一個佛陀在旅途中，碰到一個不喜歡他的人。連續好幾天，好長一段路，那人用盡各種方法污衊他。
最後，佛陀轉身問那人：\"若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰呢？\"
那人回答：\"屬於原本送禮的那個人。\"
佛陀笑著說：\"沒錯。若我不接受你的謾罵，那你就是在罵自己？\"
那人摸摸鼻子走了。
只要心靈健康，別人怎麼想都影響不了我們。若我們一味地在乎別人的想法或說法，就會失去自主權。
19.猴子的執著
在亞洲，有一種捉猴子的陷阱，他們把椰子挖空，然後用繩子綁起來，接在樹上或固定在地上，椰子上留了一個小洞，洞里放了一些食物，洞口大小恰好只能讓猴子空著手伸進去，而無法握著拳頭伸出來，於是猴子聞香而來，將它的手伸進去抓食物，理所當然地，緊握的拳頭便縮不出洞口，當獵人來時，猴子驚慌失措，更是逃不掉。
沒有任何人捉住猴子不放，它是被自己的執著所俘虜，它只需將手放開就能縮回來。
心中的慾念使我們放不下，內心的慾望與執著，使我們一直受縛，我們唯一要做的，只是將我們的雙手張開，放下無謂的執著，就能逍遙自在了。
❻ 電弧爐是什麼原理
電弧爐（electric arc furnace）利用電極電弧產生的高溫熔煉礦石和金屬的電爐。氣體放電形成電弧時能量很集中，弧區溫度在3000℃以上。對於熔煉金屬，電弧爐比其他煉鋼爐工藝靈活性大，能有效地除去硫、磷等雜質，爐溫容易控制，設備佔地面積小，適於優質合金鋼的熔煉。電弧爐按電弧形式可分為三相電弧爐、自耗電弧爐、單相電弧爐和電阻電弧爐等類型。電弧煉鋼爐的爐體由爐蓋、爐門、出鋼槽和爐身組成，爐底和爐壁用鹼性耐火材料或酸性耐火材料砌築。電弧煉鋼爐按每噸爐容量所配變壓器容量的多少分為普通功率電弧爐、絕謹高功率電弧爐和超高功率電弧爐。電弧爐煉鋼是通過石墨電極向電弧煉鋼爐內輸入電能，以電極端部和爐料之間發生的電弧為熱源進行煉鋼。電弧爐以電能為熱源，可調整爐內氣氛，對熔煉含有易氧化元素較多的鋼種極為有利 。 電弧爐煉鋼發明後不久，就用於冶煉合金鋼，並得到較大的發展。 隨著電弧爐設備的改進以及冶煉技術的提高，電力工業的發展，電弧爐煉鋼的成本不斷下降，現在電弧爐煉鋼不但用於生產合金鋼，而且大量用來生產普通碳素鋼，其產量在主要工業國家鋼總產量中的比重，不斷上升。
編輯本段電弧爐分類
三相電弧爐
這種電弧爐用三相交流電為電源（見圖），一般用碳素電極或石墨 電弧爐相關圖片
電極。電弧發生在電極與被熔煉的爐料之間，爐料受電弧直接加熱並御基。電弧長度靠電極升降調節。為提高熔煉質量，大型電弧爐在爐底裝有電磁攪拌器，驅使爐內熔螎金屬沿一定方向循環。50噸以上的電弧爐常裝有爐體回轉機構，爐體能左右旋轉一定角度，使爐料受熱均勻，金屬液出爐時爐體可以傾斜。三相電弧爐廣泛用於煉鋼。 電弧爐 電弧爐
自耗電弧爐
這種電弧爐的電極就是被熔煉鋼的原料。熔煉時，隨著鋼原料的不斷被熔化，電極不斷下降。熔化的鋼水滴入用水冷卻的紫銅筒形坩堝內，凝結成鋼錠。這種爐主要用於合金 電弧爐
鋼的熔煉。用於熔煉鈦、鋯、鎢、鉬、鉭、鈮等活潑金屬和難熔金屬的自耗電弧爐，一般在真空下工作，因而稱為真空自耗電弧爐。
單相電弧爐
這類電弧爐用單相交流電供電。爐料在電弧間接加熱拆凱。單相電弧爐多用於銅和銅合金的熔煉。
電阻電弧爐
爐子結構同煉鋼電弧爐相似。工作時，電極下端埋在爐料內起弧，除電極與爐料間的電弧發出熱量外，電流通過爐料時爐料電阻也產生相當大的熱量。這類電弧爐主要用於礦石的冶煉,因此又稱礦熱爐。
❼ 石墨電極的分類
石墨電極的分類：
一、普通功率石墨電極
允許使用電流密度低於 17A/厘米2的石墨電極，主要用於煉鋼、煉硅嫌擾、煉黃磷等的普通功率電爐。
二、抗氧化塗層石墨電極
表面塗覆一層抗氧化保護層(石墨電極抗氧化劑)的石墨電極。形成既能導電又耐高溫氧化的保護層，降低 聚興碳素石墨電極煉鋼時的電極消耗(19%~50%)，延長電極的使用壽命(22%~60%)，降低電極的電能消耗。這項技術的推廣使用可以帶來這樣的經濟社會效應:
① 石墨電極單位消耗的較少，生產成本有一定的降低。
② 石墨電極所耗電能較少，節約單位煉鋼電消耗量，節約了生產成本，節能。
③ 由於石墨電極換次數鍵念較少，就較少了操作工人勞動量和危險系數，提高了生產效率。
④ 石墨電極是低消耗和低污染產品，在節能減排環保提倡的今天，具有非常重要的社會意義。
三、芹亮旦高功率石墨電極
允許使用電流密度為18~25A/厘米2的石墨電極，主要用於煉鋼的高功率電弧爐。
四、超高功率石墨電極
允許使用電流密度大於 25A/厘米 2的石墨電極。主要用於超高功率煉鋼電弧爐。
❽ 煉鋼設備有哪些
煉鋼設備主要有：
1.感應電爐（中頻電爐，工頻電爐），圖片見：http://www.nb-shenguang.com/cn/proctsd.php?pid=36
2.轉爐，圖片見：http://image..com/i?ct=503316480&z=0&tn=imagedetail&word=%D7%AA%C2%AF&in=11393&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=4&rn=1&di=1171148360&ln=1862
3.電弧爐，圖片見：http://image..com/i?ct=503316480&z=0&tn=imagedetail&word=%B5%E7%BB%A1%C2%AF&in=27611&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=2&rn=1&di=1152556892&ln=673