1. 有沒有搞笑的QQ昵稱，個性簽名
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求qq搞笑個性簽名
懸賞分：0 - 解決時間：2009-4-23 18:24
我qq個性簽名不咋好，求個搞笑的~
提問者： 可愛少爺A - 試用期 一級 最佳答案
1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
5.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
14.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
22.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 （天涯-柴哥的經典作，太他媽強悍了）
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
30. 一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子!
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
41.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
55.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
59. 魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。
60. 幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
82.長得像坨屎也就算了,為什麼非要做一坨屎?
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
100. 大哥…我對燈發誓…我真抽了…
101. 有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我屁股…
102. 人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
103. 娃娃問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG…」
104. 眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
105. 100年後中國牛B了，一幫沒文化的美國人在抱怨中國「巨硬」公司開發的軟體英文版發行太慢，以至於他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟體對英文的支持並不好。
106. 這年頭豬都漲價，還要我降價!?
107. 上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神!
108. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
109. 想干嗎？就干嗎！
110. 旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !
111．當下屬的時候自己當自己是龜孫子，當領導的時候別人當你是龜兒子。從孫子當到兒子，這個王八蛋真升職了。
112. 為什麼要有高考？我想知道教育部部長，他高考考多少分？
113. 偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：「都不容易啊！」。
114. 你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
115. 上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：「樓下保持隊形！」
116. 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
117. 我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…
118. 我那麼漂亮，我不能死啊~~~~~
119. 左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊
1667回答者： lzmbx - 高級經理 七級 2009-4-18 20:44
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提問者對於答案的評價：謝謝！！！
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其他回答 共 4 條
幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
回答者： 永不褪色的青春 - 試用期 一級 2009-4-18 20:47
跟我聊，終生遺憾；不跟我聊，遺憾終生！
回答者： 夢璇love07 - 見習魔法師 二級 2009-4-18 21:44
我不是個隨便的人、
我隨便起來不是人、
好吧、我承認、我是個隨便的人
回答者： 愛甜 - 經理 五級 2009-4-19 12:49
問：你喜歡我哪一點 答：我喜歡你離我遠一點！
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
澄清：①我不是流氓！②我不是有文化的流氓！③更不是揮著砍刀的流氓。請注意……
思想有多遠，你給我滾多遠！
回答者： 4042504120 - 見習魔法師 三級 2009-4-22 12:59
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1.有個聾啞人，去商店買東西，店主問他買什麼，他就用兩只手做了一個釘釘子的動作，店主就給他拿了一把錘子，他點了點頭，買了，走了。一會又有一個瞎子來買東西，老闆問他買什麼，他想買剪刀，請問他應該怎麼買？？
（答案：直接用嘴說，因為是瞎子嘛，又不是不會說話）
2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。」服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？」
3.貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
6.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」
7.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
9.-提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
3. 屬狗的和什麼屬相最配
屬狗的人很忠誠，他們很看重生活是否符合自己的心意，與人為善，對人友好，同時也是一個比較頑固而執著的人。那麼在十二生肖中，屬狗的人和什麼屬相的生肖最配呢？下面由大家講解。
男狗+女龍：相處有阻礙。女方不會盲目地崇拜別人，時常覺得有更重要的事要做。
女狗+男龍：女方較容易發現男方的真心，可是過於驕傲的男方卻令女方不太愉快。
男狗+女蛇：可以過幸福的生活，男方能給你以個平靜、和睦的家庭。
女狗+男蛇：此結合比較何時，男方的自立能力較強，女方會覺得和這樣的人在一起很踏實。
4. 你碰到過最搞笑的炫富是怎麼炫的
炫富把包包的牌子念錯了，還不知道自己露餡了。