1. 求4格漫畫的笑話～最好自創～最後要爆笑效果
1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2、公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！
3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:"郁悶中,陪偶聊會吧."不一會,姐妹回信:"好吧,想聊什麼?話題由你定."偶想了想,樂著回復道:"那我們就聊沉重點的話題吧,比如說--你的體重!"一陣沉默過後,姐妹回簡訊,上面寫道:"這也太沉重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--你的智商!"
6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
2. 搞笑圖片帶字的圖之同志們我又回來了
一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。於是問道：「以後有錢了幹嘛?」老公：「要娶五個老婆！ 」我怒了：「為什麼不學韋小寶娶七個回來？」老公恍惚道：「太累，我需要雙休！
3. 搜一張動態搞笑圖片
這貌似是少林足球里的鏡頭在快結尾那
4. 誰也搞笑圖片發給我！
版本二. 一.短的笑話 1 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅, 前途光明,出路沒有. 2 長個包子樣就別怨狗跟著了. 3 老闆,你這不牛肉麵嗎?怎麼都沒牛肉? 人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆! 3 關於丁字褲 以前.脫下內褲看屁股; 現在,拔開屁股看內褲. 4 什麼叫樂觀派? 就像茶壺一樣.屁股都燒得通紅了,他還有心情吹口哨! 5 為什麼梨子是溫度最高的水果? 答:梨子(離子)燙 6 最黑暗的動漫人物是誰? 答:機器貓,因為他伸手不見五指. 那最富有同情心的呢? 答:還是機器貓,因為他總是向人伸出圓手! 7 有一隻狼來到了北極變成什麼? 答:檳榔(冰狼). 8 世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢? 答:肯德雞塊(快) 妮可基特曼(慢) 9 什麼動物是高手? 答:豬,因為豬(珠)算高手 10 三角形的樹被送到北極去種,變成什麼樹? 答:三角函數(寒樹) 11 香蕉先生走在街上, 天氣很熱就把衣服脫掉了, 之後他就摔倒了. 12 亞當夏娃為什麼會偷吃禁果么? 因為亞當沒有閹! 13 老師:為什麼人死後身體是冷的? 同學:因為心靜自然涼. 14 小強:爸爸,我是不是傻孩子啊? 爸爸:傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢? 15 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下.卻不是摔死的.為什麼. 答:他是餓死的.因為太輕.所以飄下來要很久. 16 為什麼小狗越變越小? 答:因為它越走越遠. 17 A揀了一面鏡子,看了看說;這里邊的人好面熟. B;是嗎? 我看看(接過鏡子),是我啊!我你都不認識了啊? 18 白貓掉水裡了,黑貓救他上來, 白貓對黑貓說了什麼`? 答:喵. 19 母雞孵蛋中有個蛋從它屁屁鑽了出來. 母雞:你幹嘛? 雞蛋:你放屁好臭.. 20 白色的馬是白馬, 黑色的馬是黑馬, 黑白相間是斑馬, 那麼黑白紅相間的馬是馬? 害羞的斑馬 二.簡短的笑話 1 女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了. 就會讓別的女人花咱的錢.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.還打咱的娃. 2 一猴吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃. 對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子. 結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃. 3 一人到醫院檢查,做了許多測試. 醫生:有好消息,也有壞消息!測試結果,發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 那人:天那.那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶. 4 蟲蟲:小花.你用我的鉛筆了么? 小花:沒.我沒用. 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了.(超級實用的笑話) 5 三隻小兔拉便便 A:我拉的是長條的. B:我的是圓球的 C驕傲的說:我的是三角的 AB就好奇的問其為什麼. C笑著說:西西.我是用手捏的. 6 傻子對井口使勁的喊:11.11.11... 一人問他你在喊什麼? 他不回答,還是繼續喊:11.11.11.. 那人就很好奇的走到井旁邊伸頭看井裡有什麼. 傻子一腳就把他踹了下去.接著喊道:12.12.12... 7 小明:在某個溪邊四個男孩洗澡. 突然有人在溪邊電魚,男孩都被電到了!猜一種電器用品. 阿康.嗯.不知道. 小明:電視機(電四雞). 8 有一隻鳥,每天都會經過玉米田, 有一天玉米田發生了火災, 玉米都變成了爆米花! 小鳥飛過去以為下雪,就冷死了. 9 雪地太刺眼了, 北極熊要戴墨鏡才能看東西, 戴上墨鏡對著鏡子一照. 這才發現:噢,原來我是熊貓. 10 小明欠地下錢庄20萬,苦苦哀求他多寬限幾天. 錢庄的人:明天一定要還,不然的話.剁掉2隻手指. 後天就剁4隻.第3天的話. 小明:是不是不用還了? 錢庄的人:NO,到時候你就變成小叮當了. 11 螞蟻去沙漠,為什麼沒留下腳印,只留下一條線呢? 因為它騎腳踏車. 從沙漠回家,他沒有通知任何人.但家人卻知道他回來了.為什麼? 看見他停在樓下的腳踏車! 12 番茄A和B去逛街. B問A:我們去哪? A不回答. B又問:喂,我們去哪? A還是不回答. B又問了一次. A轉過頭對B說:奇怪.我們不是番茄么?為什麼會說話? 13 女朋友約我去她家看電影. 到了她家之後,她用筆在牆上寫下"電影"二字. 我們就坐在沙發上認真的看了起來. 14 以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:你冷么? 小兵:不冷 長官惱:那你哆嗦什麼? 小兵答:凍的! 三.較長的笑話(不過很好笑) 1 小男孩從窗外窺見一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時, 發現女人身上躺了個男人. 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車我要自行車! 2 一個人碰到上帝 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說:貓有9條命,那您賜給我9條命吧! 上帝:你的願望實現咯! 那個人閑著無聊, 想說去死一死算了,反正有9條命. 就躺在鐵軌上,任一火車開過去, 那人還是死了.這是為什麼? 因為那台火車的車廂有10節. 3 草船中 魯肅:這樣真的可以借到箭嗎? 諸葛亮:相信我 魯肅:可是我還是有些擔心. 諸葛亮:沒必要. 魯肅:可是,你不覺得船里越來越熱么? 諸葛亮:這么說起來是有一點不對勁. 魯肅.是啊.我敵人射的是火箭. 4 醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院. 於夜黑努力翻牆.至第30道牆下, "累了么" "不累"於是二人繼續向外翻. 至第66道牆下, "你累了么" "不累"於是二人繼續向外翻. 至第99道牆下, "你累了么" "累了" "那好,我們翻回去吧" 5 小駱:爸,為什麼我們要有駝峰? 駝爸:沙漠中沒有水.駝峰可以儲存水分! 小駱:那為什麼我們要有長長的毛? 駝爸:沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見! 小駱:那為什麼我們要有厚厚的蹄? 駝爸:沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩! 小駱:爸,最後一個問題,那我們在動物園幹嘛呢? 駱爸:-_-||| 6 新年到了,故去的人們紛紛來電話, 江姐:國民黨被推翻了嗎? 答:被阿扁推翻了. 董存瑞:勞動人民還當牛做馬嗎? 答:不勞動了,都下崗了. 吳瓊花:姐妹們都翻身解放了嗎? 答:思想解放了，都當小姐了. 楊子榮:土匪都消滅了嗎? 答:滅了.都改行當公安和城管了. 楊白勞:地主都打倒了嗎? 答：都入黨了。 雷鋒:那資本家呢? 答:都進人大和政協了! 雷鋒:做好事的人多嗎? 答:滿街都是作好事的人,一不小心就有人從你口袋裡把錢拿去扶貧了. 焦裕祿:我們的幹部還深入聯系群眾嗎? 答:他們和情婦聯系.很緊密,經常深入. 施洋:咱們勞工還為工資罷工嗎? 答:罷工違法,改跳樓了. 白求恩:中國醫療事業發展好嗎? 答:我們的醫生都有素質保證,全部畢業於屠宰人民系. 劉胡蘭:同志們都藏好了么? 答:都隱身上網了 毛主席問:無產階級文化大革命的成果還在嗎? 答:沒有人走資本主義道路了,都跟和珅學功夫去了. 毛主席問:和珅是誰? 答:清朝大清官. 毛主席問:大家現在都在忙什麼? 答:都鬥地主呢 毛主席說:那我就放心了! C!rcus 正版.抄襲答案者肛裂. 樓主不夠.我還是有的.加Q我傳給你.
5. 發點搞笑的圖片或笑話
每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呀!
兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公老鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
啥是驕傲?牛唄! 啥是謙虛?裝唄! 啥是勤儉?摳唄! 啥是聰明?吹唄! 啥是朋友?你唄! 那啥最可愛?我唄! 啥是快樂?發信息騷擾你唄!
大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生痴呆化；戀愛閃電化；補考專業化！
一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰
老鼠一直都沒有找到老婆。有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
歷史老師問：美國自由女神像手裡有兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的書本，那位同學能說出它們的寓意是什麼？一學生起立道：停電了也要用功！
小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
一個中心:以健康為中心;兩個基本點:糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記:忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有:有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好朋友
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.
女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說：「哇！你也看到了！」
聖誕節將至，為了地球環境與資源，請自覺減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上填寫上賀詞寄給我，謝謝!
6. 一套搞笑的gif圖片
話說一個方言很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（ 同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）
「這個狗屎有人可能吃到。」
（這個故事有人可能知道。）
「吃不到的也不要著急」
我現在就給你們啦。
7. 誰能發些最爆笑最新最雷人的 幽默笑話。越多越好。
一個人上朋友家做客，朋友家在鄉下，廁所比較遠，聽朋友說廁所還有鬼，但這天晚上這個人實在忍不住了，只能去廁所，到了廁所他真的看到了鬼，鬼問他，你要紅色的還是白色的手紙，這個人聽朋友說只要不拿鬼的東西就沒有事，他就說：「我一向用報紙。」。鬼無奈，走了。第二天這個人有忍不住了，又去了廁所，鬼問他：「你要新晚報還是電視報。」這人不覺得太害怕，隨口說：「我一向用體育類的報紙。」鬼無奈，又消失了。第三天這個人又去了趟廁所。但鬼這次只是無奈地說：「體育報實在沒有了，我跑了好幾十個城市了！你就湊合用這新晚報把。」但這個人臉上卻顯得比鬼還無奈，說道：「我只是來噓噓......」
.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！
8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！
8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你.
14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
15.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
16.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！
18、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
夢話也瘋狂
1、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
10、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
11、上學的時候
有一天一個電話找我同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑我被笑了4年
12、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
13、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同學說：「街上到處都是打胎的啊！」
22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
25、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊「調下音道，音道錯了」，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
26、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
27、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了，以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥的全部噴出來了。
28、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
29、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
30、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
前天下午上班午休時，剛好要睡著了偏偏接到了一個電話，是推銷的，那邊：您好，我是XX公司的XXX，我們公司在做一個調查，能配合一下嗎？
我當時想睡，心情又特不好，就嗯了一下。她：謝謝，請問您出門一般乘坐什麼交通工具？
我：雲！
她：雲？！請問你說的是什麼？
我：筋斗雲
她：呵呵，這位先生您真幽默，您是坐的飛機吧。
我又不耐煩的嗯了一聲，她：呵呵，請問您姓什麼？
我：孫。
她：好姓啊，子小孫吧。我還是嗯了一聲，她：那請問你叫什麼呢？
我猶豫了，她：請不要緊張，這只是市場調查，不會涉及您的隱私。我：悟空，孫悟空。
她：…
我立即趕快關機睡了！
在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事乾的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
於是老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。
「你看我這是怎麼了」
老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」
日本兵一想：也只好如此了。
於是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色 有一漂亮女子，深夜下班路過一瘋人院，突然在她背後一聲吼叫，把她嚇得半死，回頭一看有一男子赤身裸體站在她面前，於是她撒腿就跑，而該男子也在後面緊追不舍，她就這樣拚命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她絕望極了，於是她哀求該男子：「求你放了我吧，你要做什麼都行，只要不殺我」只見那男子詭異地笑了笑：「嘿嘿，真的？」女子點頭「只要你不殺我，就隨便你吧」「那好啊，從現在開始你追我」。 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去.
2.聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
買票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
3.小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
4.要錢
一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：「干嗎呢?
哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：「把錢給我！」對方張大了嘴，沖司機問：「這小子干嗎的？」大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。「
5.追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」
6.下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。
「這里是站牌嗎？」司機怒道。
「就因為這里不是站牌我才給你說一聲。「
司機無語。
7.拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！」
8.座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
8. 誰有超級搞笑的笑話 給點謝謝
8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一台趙本山被炸死了，pol.ice封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
10.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
9. 誰有超搞笑圖片急求！謝謝
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10. 為啥現在不能說 同志兩個字，昨天我在群里說了同志們好，有人說同志是罵人的
LZ:
現在的「同志」一詞跟過去的 同志 這兩個詞的意義完全不是一個層次了。特別是在網路里。現在的「同志」一詞在網路里是「同性戀」的意思。所以奉勸LZ以後這些多注意些。