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有事找江大哥搞笑圖片

發布時間: 2022-01-05 20:24:15

㈠ 百姓為什麼要說有事找大哥

應該是有事打電話110找警察,沒事找大哥喝酒聊天,玩耍找妹子陪伴,

㈡ 有一部網路關於古惑仔的電影。是一個大哥被害最後隱退江湖的事。最後有一群人求大哥出山的電影是什麼。

九龍冰室

㈢ 你好有事請叫大哥幫忙

因為從小的時候我不在我自己家裡長大,而且我這個人的性格就是很要強,特別不喜歡跟人張口說自己的難處,以前總覺得,甚至是家裡人,讓他們幫忙都是特別麻煩別人的一件事。後來認識到,其實人與人之間交往就是你來我往的幫忙,只要在自己能力范圍內,也不會為難到自己,找人幫忙其實是會加深雙方之間的聯系的。

㈣ 宋江身為梁山大哥,為何要冒著不義之名害死李逵

書中寫到,宋江凱旋歸來後,皇上派人送去聖旨,宋江看到送旨的人是高俅,心頓時涼了一半。當高俅說皇上賞賜給宋江酒飯之後,宋江的心已經涼透了。他怎會不明白皇上是什麼意思?頓時心灰意冷,他便叫來李逵,同他一起吃飯喝酒。有人肯定會不理解,既然他已經明白這頓飯有毒,為什麼還要讓他的兄弟李逵來吃呢?關於這個眾說紛紜,有一種說法是古代的人思想比較封建,信鬼神之說。宋江是怕他死後進入地獄之後,他在世時所殺的人會來找他算賬,


高俅來的時候,他知道此次非死不可了,「君要臣死,臣不得不死」,宋江並不想背上一個叛徒的名聲,死已經是必然的了,還不如帶著一個忠心的美名。宋江也確實是這么做的,他怕李逵得知自己的死因後,會起兵造反,這樣反而會讓後世人將他與李逵綁在一起,於是便騙李逵前來喝酒,毒死了李逵,這樣在後世人中,他仍是一個忠臣。

㈤ 大哥 我找你那麼弄了但是圖片無法顯示啊

出自元·無名氏《隔江鬥智》第三折:「今日軍師升帳,大哥須要計較此事,不要做了馬後炮,弄的遲了。」 【馬前卒】舊時在馬前吆喝開路的兵卒差役。現在比喻

㈥ 找一些和這搞笑圖片一樣的

網路找

㈦ 有哪位大哥能找到這個圖片的原圖,找到的話有重賞哦,原圖是個gif

gif原圖,韓國姜藝彬,請採納

㈧ 惹到了社會上的人,勢力不是特別大,我要是找我大哥的大哥把這件事情給擺平了的話。

原則問題嘛,就算尊重也凡事還是徵求一下你大哥什麼建議或意見···越級就是你眼裡沒有你的大哥,到時別大哥不願搭理你,大哥的大哥你有奔不上,不就是自己沒留退路,自己毀你自己···明白

㈨ 找一個搞笑圖片,希望網友能幫忙解決!

1、高中時數學老師巨牛B,第一次上課拿了一副牌進教室,給每人發一張,要求大家記住自己的牌,從此之後他每天上課都帶著那副牌,在講台上邊洗牌邊上課!還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說:悟空,出個題目考考你。咱們師徒四個,如果死了一個,還剩幾個人?悟空答:零個。唐僧大怒:4-1=0?你告訴為師你怎麼算的!悟空聞言一棒子打死唐僧,然後看著八戒和沙僧說:現在哪還有人啊!
3、和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五?他:同樣是媳婦,人家的都一百斤怎麼就你的一百五?我:你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字?」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍,都顯示錯誤。忽然福至心靈,手顫抖著,輸入了自己的名字,一按回車……果然也不是……
5、夏天,家裡的狗得了皮膚病,老婆用婦炎潔洗,效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔,店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏,會好得更快,老婆想了想,很認真地說,不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了,老婆意識到自己被誤解了,又解釋說,我是說我家狗會舔!!老婆啊,你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上,手裡的兩個硬幣掉地上了,我剛准備去撿,坐我旁邊的大爺撿起來了,我以為他會還給我,沒想到他直接裝兜里了!我心想大爺可能沒錢坐車,算了吧……一會售票員過來了,我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時,大爺從口袋掏出四個硬幣,悠悠的來一句:這姑娘的車費我一起付了!大爺,您這是要鬧哪樣……
7、問:為什麼買充氣娃娃還要看生產日期?答:你找女朋友難道不看星座適不適合?
8、有一對夫妻,早上丈夫先醒來,對妻子說:「我在不走就來不及了,對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆:你知道為什麼男的下面叫小雞雞么?老公:不知道啊!老婆:作為一個男人這你都不知道!老公:你知道為啥?老婆:因為男人本來有三個蛋,後來孵出來了一個!老公:……
10、一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:「小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了-在來一瓶~!
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機,第一次用自動取款機時,取款機上傳來語音提示:」請輸入密碼!「老大爺左顧右盼看沒人,便彎腰側身,雙手攏嘴,低聲竊語地告訴取款機:「六個零!」
12、一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,少婦說:你不去我可去了。
爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客:「看來,這屋子是經常漏水的。」
房東:「不不,它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:」我在杯中吐了口水。「他回來後,發現紙上又加了一句:」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨:「現在科技發展這么快,說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說:「你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說:「真是委屈了姑娘,看那老新郎,年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道:「要說委屈,我比她更很屈,她爺爺只比我大兩歲,可是我還得叫他爺爺!」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃:給力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:會火!五娃:濕了!六娃:擦,可恥的匿了!七娃:好圖好圖,果斷收了!
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳,順手在超市裡買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,盪漾在水中…一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的「血水」,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到!床前明月光,想喝疙瘩湯。人比黃花瘦,猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天,松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸,明月何時烤冷麵。君問歸期未有期,來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻,煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥,街邊坐等吃燒烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有緣千里來相會,二百塊錢不算貴!甲曰:萬水千山總是情,五十塊錢行不行?西施曰:春風欲度玉門關,最低也得一百三!甲曰:天涯何處無芳草,八十塊錢搞不搞?甲又曰:人間自有真情在,今天只帶九十塊!西施怒吼曰:我拿青春賭明天,少了一百算強奸!
22、半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵:「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上,老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS:到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了老婆一眼:"要是長得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天,講小時候的故事。越來越投機的時候,我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時,依然激動的睡不著。手機響。「對不起,我是他哥哥,聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架,他罵了我一句瘋狗,偶突然心生一計,一拍桌子說瘋狗在罵誰?這二貨也是一拍桌子,起身就一句瘋狗在罵你!瘋狗,瘋狗在……罵……你……
26、一天,一個小夥子到一家小餐館吃飯,看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動,小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕:「你好,你叫什麼?」女孩頭也不抬地說:「牛肉麵,快一點!」
27、被迫去相親,對方是學英文專業的相當的拽,一來就說他英語八級,日語一級,德語二級,問我幾級?我告訴他QQ30級,黃鑽7級,紅鑽4級,彩鑽4級,綠鑽3級。對方揚長而去,相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班,今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢,我哽咽地說:「辦啥業務?」
客戶回:「取五萬。」我還在氣頭上,眼淚止不住地流。
客戶忙說:「別別,我不取了,錢存著存著!」
30、剛用QQ時,不太懂。一次聊天時,網友問我:QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂,答:你先把這個舊的卸載了,我再告訴你怎麼做!於是,半分鍾後,網友的頭像變成了灰色。從此,這個人消失了……
31、有一次,因為有事要聯系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊,「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復,5分鍾後,終於收到回復了,迫不及待打開簡訊,赫然寫著,「有啊」兩個大字。無奈之下,只能又再發簡訊給這位大哥,「那麼,請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾,收到了回復,再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字:「好啊」
32、一個朋友個子矮,家裡遺傳,父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說:兒子,趁別人都沒長起來,趕緊談個對象吧。

33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢?又是堵車?這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大,路過學校沒發現,走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲:「見證奇跡的時刻到了!」
岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣竊以為,你應該好好關注關注小喬這個人。劉備:奪取天下,為何要關注一個女子?孔明:因為據臣了解,你關注的人中,曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去,把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公,我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分」。爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」 第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
38、大四時,一日自習完下樓,以為走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳,還大喊:你竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:恩。四目相對幾秒後,我正猶豫著怎麼道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了,太虧她了,讓分手,我重新追,我答應了。然後,就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句:「嘀!~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵,一個說:你腦袋有坑吧,坑裡還有水,水裡還有魚,魚給僵屍吃了,僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年,你夠了…
42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脫衣,作勢欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地說:「不必,看我的!」
其人轉向落水者,高聲喊:「三缺一!三缺一!」
此時奇跡誕生了,水中四川人一愣,隨即奮力劃向岸邊,片刻爬上岸,應道:「來了!來了!」
43、包拯小時候很頑皮,總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過,正巧見他手裡正玩著,老者走到包拯跟前語重心長地說:你若安好,便是青天。
44、真假悟空打到如來處,如來沉聲道:「你們如何證明自己是真悟空?」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小,縱身飛入如來掌中,在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,「還是原來的配方,還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎?孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里,悟空:「嫂嫂,我已經在你裡面了。」鐵扇公主:「你快出來啊!叔叔,我受不了了!」 悟空:「嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。」 鐵扇公主:「啊!」牛魔王在門外一聽,留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事:從前有個閬髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牘鰳,沒辦法只好顬肄臠椋觴,纛是毪肼巽誄,廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛,院長把我們叫到禮堂,告訴我們治理原因: 「前幾天我晚上巡查,在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼?」 下面學生有的說在調情,有的說在接吻。院長說:「都不是,我跟你們說!你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果,一對紅蠟燭,還有一柱香,在拜天地!嚇死我了!」
48、兒子:「爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。」 爸爸:「乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。」爸爸:「哦,對了,那位老伯伯是怎麼叫的?」 兒子:「雪糕雪糕,一個2塊錢啊!快來啊!」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮,由於頻繁使用手機,很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的,我如遇救星,趕緊買了一張50元的充值卡,是那種刮開塗層獲取密碼的卡片,刮開一看,我傻眼了,只見上面赫然寫著:謝謝惠顧! 尼瑪,我買的是充值卡,不是刮刮樂啊!尼瑪!坑爹呢!!!
50、記得上大學時,我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧!弄了老子一電腦桌,當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口,哥靈機一動,打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去,然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後,哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了,都可以用作業打牌了。「一對語文卷子!」 「不要!」 「我要!四張英語卷子炸了!」 「要不起,繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子,報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼,問題是:【你是?】,這SB不告訴我答案非讓我求他,我就一遍一遍的試,他的名字,他家狗的名字,還有我們同學名字,我們朋友的都試了,都不對,無奈給他發信息:好吧我求你!這貨賤賤的回了句:我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了,沖老婆大吼:「我娶你就是讓你這么欺負我的么?結婚前你不是這樣啊?你的良心到哪兒去了?」 老婆冷冷道:「被你吃了。」~
54、路過一草坪,看到這樣一個標語:今天你踩在我的頭上,明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯,他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝:「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了句:「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場,一個櫃台MM對著我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇氣,上前質問她:「你在笑什麼啊?」 MM說:「剛才有個小偷掏了你手機,看了看,搖搖頭又放回去了!」
57、前段時間,我學會了打麻將,很快上了癮,結果讓老婆知道了,她堅決反對,我口頭答應她不玩,但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將,結果老婆中途來查崗,我撒謊說在睡覺,老婆不信,我急了說不信你問王姐,她在我旁邊呢,然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口,好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說:「我們要不要嚇唬他們一下?」另一個說:「好呀!」馬上跑進去對新郎喊道:「嘿,爸爸!」
59、老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯,要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員:「你們還送什麼啊?」服務員滿臉笑容說:「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里,發現有人在牆上寫了很大的手機號碼,後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字,「X你媽的,誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學,新生交流會,輪到我上台介紹自己,到了台上超級緊張,結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說,你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙,本來想說:「同學們不好意思,我比較害羞,第一次見面,實在說不出來。」結果到最後一句時,舌頭一打結,說成了:第一次見面,實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時,他天天對兒子說:「叫爸爸。」兒子跟著學,也說:「叫爸爸。」久而久之,兒子養成習慣,見著他便說:「叫爸爸。」他沒辦法,開始糾正,現在天天對兒子說:「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎麼了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:准確的說,是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:喂!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!
65、乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什麼原因?司機說:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的葯,一出診所的門就暈倒了!醫生:趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!
67、有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了一炷香,遞給他一個封好的字條
說:「下了雨,你才能拆開看,否則就不靈。」這個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一看:「今日下雨。」這個人驚叫起來:「呀!活神仙,真神呀!」

㈩ 找個大哥。我很迷茫現在

又不是跑江湖的,混什麼大哥,要找也是找個師傅啊。。。