Ⅰ 端午節搞笑的祝福語句
1、「我是你的什麼?」「你是我的粽子啊。」「啊?原來我是它啊!」「這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~」
2、脫去你的外衣，你是那樣白嫩，發著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄雲外，啊，粽子我的至愛!
3、想念你的微笑，回味你的味道，脫失落你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，壓抑我的狂燥，想想我的需要，還是早點把你干失落……啊，粽子，節日快樂!
4、關失落你的手機，慢慢的閉上眼睛，想想我，想想粽子，你會發明我和粽子一樣可愛。端午節快樂!
5、你的衣服整潔環保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內心豐富多彩身材勻稱稜角分明s氣息芬芳。我真的喜歡你，親愛的粽子!
6、作為老大級的人物，我發簡訊很慎重的。名氣是大家給的，位置是兄弟拼的，要對大家負責!我幾十年如一日，及時提醒你：端午節到了，這個月掩護費該交了!
7、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是潔白的地瓜，你是我心中火紅的大蝦，我想祝福看我簡訊的傻瓜：永遠流著幸福的哈拉，端午節快樂!
8、喜訊：端午節當天，手機號頭兩位數字是XX的用戶，可以到街邊小攤上免費領取粽子，當然，事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到。
9、我是粽葉你是米，一層一層裹住你;粽子里有幾米，代表我有多想你，記得給我發信息，否則粽子噎死你!端午節快樂!
10、現在的粽子啊，它含金量高，吃一個頂過去五個，便利!你瞧我，一口氣上五樓，不費勁!自從吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不軟，吃粽子也有勁了!
Ⅱ 端午節qq表情 關於端午節的qq表情
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呵呵
Ⅲ 尋找端午節幽默搞笑新穎的簡訊
送你一顆好運粽，裡麵包藏健康米，好運蛋，平安菇，快樂蝦，長壽花，幸運栗，如果你收到將會好運連連。祝你端午節快樂。
Ⅳ 端午節圖片
在網路里找（粽子圖片）就行了，在第5頁有
Ⅳ 端午節搞笑打油詩
江上吟
唐·李白
木蘭之枻沙棠舟，玉簫金管坐兩頭。
美酒尊中置千斛，載妓隨波任去留。
仙人有待乘黃鶴，海客無心隨白鷗。
屈平詞賦懸日月，楚王台榭空山丘。
興酣落筆搖五嶽，詩成笑傲凌滄洲。
功名富貴若長在，漢水亦應西北流。
抱歉，這不是一首打油詩，而是一首正經的歌行。這首詩，是李白紀念屈原所寫。氣勢磅礴。不僅僅謳歌文章，謳歌自由。同時唾棄富貴，唾棄世俗。也帶著建功立業、不負光陰的渴望。這就是李白的真性情，也是真精神。值得學習。細細品味，非常有感染力。
望採納，謝謝。
Ⅵ 端午節笑話三分鍾必須搞笑
漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：「對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子......」
作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。
一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票後，臉色一下子變得慘白。
這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了
碰巧一客戶取錢，哽咽的說：「辦啥業務，」客戶回：「取五萬」
眼淚止不住的流，客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著」
昨天去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，
我在旁邊聽了一會兒終於明白了，是女孩拿了張卡取了2000，
數了一遍又讓營業員再存回去。
然後還理直氣壯的說：「這是別人還給我的錢，
我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊！！」
奇葩年年有今年特別多。
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，
我提議：「要不咱們猜拳吧？輸的人洗！ 」
她搖搖頭嬌羞地說：「才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！ 」
我想了想又提議：「那咱們猜硬幣吧！ 」
說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣，
突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：
「你他媽的敢藏私房錢！ 」
昨天，一個女同事來上班，好像剛洗完頭頭發還沒干，
披頭散發的模樣，我就說了一句你真像貞子，她問貞子是誰？
我說貞子是一部日本電影的女主角。她直接一句，流氓！！
我...好像沒說錯吧？
男友對她說：「昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。」
她害羞的問男友：「討厭，你到底夢見什麼啦？」
男友回答：「夢見你卸了妝，把我嚇尿了！ 」
1、一位剩女朋友又在抱怨老媽了：「每個周末都要我去跟不同的男人約會！
見到別人家有沒結婚的男青年就立刻問有沒興趣認識我女兒！
每當那時就覺得我媽特像個老鴇，而我是她賣力推銷的小姐！」
完了長嘆一聲：「怪不得都說家有一老如有一寶（鴇）啊。」……
雖然可以理解你的困擾，但那句話不是這么理解的啦！
本人屌絲男一枚，一次坐公交，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。
從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。
但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：
「一個大男人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。—小偷公司敬上。」
一MM發了條微博：「爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，
估計上帝是隨機發貨的，我男友就是運氣背了點，被排到靠後了……」
一個小時後，她登錄微博，發現收到了上百條私信：
「親，可以貨到付款嗎？」
「親，七天無理由退貨。」
今天女友手機在我旁邊充電！響了！我一看上面顯示媽媽！
就對她說：「你媽的」，順手把電話給了她！
她以為我罵她，說：「你媽的！」
結果接過電話一看！又來一句「還真是我媽的！」
有個32歲的大齡女青年終於交上了一個22歲的男朋友。
面對紛紛祝福，她長嘆一聲：我有種老年得子的感覺…
分手半年後，前女友打過來的第一個電話，
是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做…
樓主：「這么多年，我從未見過哪個男生跟女生吵架能吵贏的。
無論誰對誰錯，最後認錯的都是男生。」
回復：「根據達爾文的進化論，以前也有吵架吵贏的男生。
後來他們都找不到女朋友，於是滅絕了。」
今天看一個女同學發表簽名:
朋友同事都結婚了，她還沒著落，是不是要檢討一下自己。
出於安慰，我回復：你要求別太高啊！
她的回復：我連你都看上了，你說我要求高么……
同志們，我是不是該做點啥…
2、上班的時候，一男同事逗旁邊女同事玩，
女同事抓起圓珠筆砸他，結果這哥們撿起筆不還，
還高興的來了句」肉包子打狗，有來無回」，
頓時掌聲四起呀。
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」
4、某天，老公在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
5、一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
據說看帖轉載的人會幸福一輩子，我會幸福一輩子！所以我轉了，你呢？
1,問老公會不會嫌我胸小，他說：「不會，想摸A杯時摸胸，想摸C杯時摸屁屁，想摸E杯時摸肚肚，你已經長得很全啦！」，果斷踢飛……
2,上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。
結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。
3,我問姐夫是怎麼認識姐姐的，姐夫說他在大街上對姐姐一見鍾情，
當時姐姐正在跟一個很久沒見面的同學聊天，那個老同學跟姐姐要手機號，
姐夫躲一邊偷聽記下了...
4,結婚前的一個晚上，老丈人說送給你一個禮物，我接過一看是張醫保卡，
我說：不要，送這干什麼？
老丈人說：主要是我知道我女兒力氣大，且下手狠，拿著吧，你會用上的。
5,老婆：「老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？」
老公：「當然是你了，老婆」
老婆微微一笑，又問：「說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣」
老公：「你最漂亮，老婆」
老婆顯得十分滿意，又問道：「那我和你的前女友誰漂亮？」
老公：「你漂亮」
老婆：「你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？」
Ⅶ 端午節搞笑圖片 人民幣包粽子
我們實在頂不住啦
一班工匠給某單位砌了一段圍牆，剛一完工，工頭就去和會計算工錢。會計問：那幾位怎麼不來？工頭說：他們在那兒等著。
這時，只聽見新砌磚牆外面那幾個工人大聲喊著：頭兒，你趕緊算么。我們實在頂不住啦！
Ⅷ 搞笑動態圖片 端午節搞笑圖片 搞笑的圖片
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