1. 求超搞笑笑話😉
1、一男人散步途中發現一女人倒在公園的草地上，狀似中暑昏倒。男人果斷採取急救——人工呼吸。
女人很快蘇醒，卻破口大罵道：「靠，剛才是誰趁我熟睡時給我餵了塊臭豆腐。」
2、孫子吃泡泡糖時也給了奶奶一顆，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不爛。
奶奶想吐了，又覺得可惜，於是一咕嚕把泡泡糖吞了下去，氣憤地對孫子說：「以後再買這種不利消化的東西，看我不打死你。」
3、售貨員：大爺，你想買點啥？
大爺：天熱啊，我想買台空調。
售貨員：你老想要啥牌子的？
大爺：啥牌子都無所謂，只要效果好。
售貨員：「中央」空調怎樣啊？
大爺：那不行，我那房子本來就小，中央再放上一台空調，多擠啊。姑娘，有沒有放邊上的。
4、丈夫外出工作半年後回家，妻子從他的手機簡訊里發現了另一個女人的存在。
妻子把這件事告訴了自己最好的朋友。朋友憤憤地說：「你該好好管管他了，難道你不生氣？」
妻子淡淡一笑說：「至少現在他在我身邊，而那個女人只能靠手機和他聯系。」
一個月之後，丈夫假期結束，回到原單位上班。
朋友對妻子說：「他回到了那個女人身邊，難道你不擔心?」
妻子說：「至少現在他的大部分工資還是歸我管。而那個女人還得管他吃住，也許有時還得當他使喚的傭人。」
朋友說：「也有可能是他被使喚。」
妻子說：「管他的，又不是我被使喚。」
頓了頓，妻子接著說：「再想想我的那個情人把他所有工資都給了我，他的老婆才叫可憐呢。」
5、大青石愛上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子氣概。
兩人很快結婚。
多年後，大青石向路人哭訴：婚姻真他媽傷人，你看我一堂堂硬漢，竟被傷透了心。
6、一隻變色龍爬上樹干覓食，攪擾了居住在樹幹上的螞蟻。
螞蟻找來鄰居放屁蟲和小鳥，想和他們商量趕走變色龍的辦法。
螞蟻說：「我們要團結一致把變色龍趕走。」
放屁蟲不屑地說：「關我屁事。」
小鳥也懶洋洋地說：「關我鳥事。」
@lanyaer
7、經典明星名
昨天夢見參加了一場奇幻派對，宴會上精品雲集，有張白芝士蛋糕，白岩松果，謝霆蜂王漿，其中的拔絲趙本山葯，上湯斯琴高娃娃菜，香酥溫碧蝦仁，清燉蒲巴甲魚，尤其讓人回味。宴會最後上的是霍思燕窩粥，在一首陳凱歌中結束了此次夢幻之旅。
8、1.做人要有原則，是你的你可以拿，不是你的你得偷著拿
2.要愛護女性，特別是有技術的，例如蒼井空老師
3.助人為樂是快了之本，所以你的錢要真花不了，我很樂意幫忙
4.分手時不要說我是個好男人，我的智商看起來很低嗎
5.我相信世上有鬼，我相信彩票沒有作假，我相信以後房是按需分的，錢是按勞分的，我信春哥，信曾哥，信范爺，但我不信專家那張噴糞的嘴。
6.從小偷果子老跑不快，托小夥伴們後腿；上學了老是班裡倒數，托老師後腿；長大了工資老底，托國家的後腿。唉，我這輩子算完了。
7.官字兩個口，一個用來拍馬屁，一個用來吃喝。
8.上學時我的想法是為建設祖國添磚加瓦；畢業了，我的想法是努力掙錢為自己買點磚瓦；老了，我的理想是子女們能給我留塊磚瓦。
9.白富美，高富帥之流於屌絲，就像毒品於癮君子，戒不掉，吸不起。
城市浪子
9、小明從小就是個聽話的孩子，媽媽告訴他說不管是對是錯都要說對不起和謝謝。
小明上課時不小心開飛機去了：「對不起，老師，我不是故意的」 「沒關系，現在認真聽講就還是乖孩子。」
小明不小心打翻了同學的書：「對不起，我不是故意的」 「沒關系撿起來就行了。」
一次在回家路上小明遇到了搶匪，
「把錢拿出來，不然我讓你嘗嘗死的滋味。」搶匪說。
「叔叔，對不起，我今天沒帶錢出來」小明很認真的道歉
「你以為我這么好騙嗎？快把錢拿出來」那搶匪火了
「叔叔對不起，我真的沒帶錢出來，要不你在這里等我，我把我的書包放在你這里，我回去把錢拿來給你，真的對不起」小明很真誠的道歉。
搶匪急著要錢，看這孩子還真挺乖得，應該不會撒謊，就說：「那你快點跑回去把錢拿來，我在這里等你，錢拿來了我把書包給你」
小明走出去後就找到警察叔叔將剛剛發生的事給警察叔叔說了，最後警察叔叔將壞蛋抓走了。
之後這件事在全校傳得沸沸揚揚，同學們問他為什麼知道要找警察叔叔幫忙時，小明回答說：「媽咪說不懂就要問老師或警察叔叔，我去問警察叔叔：我跟搶錢的叔叔說對不起，為什麼他沒有跟我說沒關系？」@翠156821
10、鎮計生辦主任,檢查工作就要走了.
村支書把他送到村口,道:主任,小廟招待不周,還請多體諒呀!
主任正要開口,支書老婆忙接上話:是呀,是呀!你可是頭頂上的大官.人家孫猴子管幾只馬就叫弼馬溫.你可是掌管著生和死,不就是活閻王嘛.
11、兄弟.聽說你已經結婚了!
是呀!男子嘆了口氣:現在才知道閃婚的後果了.
什麼後果?
電閃雷鳴之後便是傾盆大雨.
12、中.美.日.三個國家的特工在一咖啡館碰面了.
美國特工拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一中國當官的和他四個情人之間的照片.
我相信,他現在很發愁:今天晚上,該和誰共度春宵?
日本特工也拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一美國高官和他六個情人之間的照片.
我相信,他現在很頭痛:明天又會有誰會把他告上法庭?
中國特工也拿出一疊照片,道:
我拍的是一組,一日本女優和與她有染的八個美國高官的照片.
我相信,她現在很痛苦:究竟哪個王八蛋才是孩子的爹?
13、武林外傳之貝貝練字
貝貝!吃飯了!佟掌櫃邊敲門邊喊道:
什麼時候,我們貝貝變得這么用功了!
打開門.莫貝貝鼓著嘴道:
嫂子.人家正在練字呢!明天就要比賽了!
啥?大家全進來了.
貝貝,你這字看起來就象廚房裡的水瓢.
要鼻子沒鼻子,要眼睛沒眼睛.大嘴摸著下巴道.
貝貝.不是嫂子我打擊你.你這字,遠看我還以為是
戴了老花鏡,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼畫符.
佟掌櫃道.
郭芙蓉更是忍不住笑道:
你這字,看一眼絕對是翻江倒海.看二眼,絕對是血雨腥風.
哼!你們不帶這樣打擊人.看我拿個獎回來.
戳破你們的水瓢.讓你們全吃乾的!貝貝氣了.
晚上.
貝貝還沒到門口就大喊了起來:
嫂子,我獲獎了!
大家全趕了出來.
不會吧!莫不是朱夫子忘了戴眼鏡.郭芙蓉道.
莫不是八大門派乾的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌櫃也不信.
我的個親娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.
這時.白展堂接過獎狀,展開.
大家圍上去一看,只見:
祝賀莫貝貝同學,獲得塗鴉大賽第一名!
14、"創文明,爭豐收."活動其間,領導對公司上下,
進行了一次突擊檢查.
結果:一文員,同男友簡訊聊得正高興時被抓住,訓得直抹眼淚.
一車間主管,看報紙,被逮個正著.
一女工衛生間補妝,被定為典型.
公司領導非常生氣.決定將此三人通告批評.
並責令各自送上檢討一份.
第二日,三份檢討送到:
一曰:酣信受辱.
一曰:管中窺報.
一曰:屎前文明.
15、銀角大王喜滋滋的進來:
大哥.唐僧已經洗扒干凈了,你看是蒸著吃,還是煮著吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.為兄請的御廚已經開始行動了.
不整個滿漢全席,咱也對不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一張大餅上.全身蓋著一個大饅頭.被抬了進來.
大王,已經做好了.御廚揮汗如雨.
啥!銀角大王近前一看,大叫:
大哥.這哪裡是什麼滿漢全席.這分明是肉夾饃嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饒命呀!御廚大叫:
大王,小的這是給你做的漢堡包呀.
大王,你看這個!
說完,又揭開一個盤子,道:大王,小的這是閹了豬八戒,給你做的蛋撻.
16、父子二人逛廟會.
兒子突然問:爸爸,什麼叫大尺度.
父親沉吟了一會兒,答:
看到觀音菩薩了沒有,穿得嚴嚴實實的.
人家這就叫正裝.
看到彌勒佛沒有,肚臍眼都露出來了,
這就叫大尺度!
17、<完美女人>總決賽前三甲出爐了.
第三名,眼眶微紅:
謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績.
我首先要感謝我的爸爸媽媽.
你們含辛茹苦地把我養大.
並且一直在背後支持我,鼓勵我.
現在我成功了.
我想對爸爸說:爸爸,謝謝你.我把你的話刻在了心裡.所以我成功了.
大家拭目以持,她的成功秘訣是什麼?
第三名.露出了背部,一轉身.
幾個蒼勁大字:愛嗲才會贏!
頓時掌聲一片.
第二名早就淚流滿面了:謝謝!謝謝大家.在這里,我要特別感謝在座的評委老師,感謝你們的指點和鼓勵.
在我最灰心的時候,是你們鼓勵我:你的聲音是最棒的.你缺的是發聲的勇氣.不要怕,在這個舞台上,你需要只是盡情展示自己.你們的教誨,我銘記在胸.所以,我成功了.
說完,一露胸口.幾個潑墨大字出現了:敢於獻身.
台下掌聲,尖叫聲四起.
第一名,早就哭暈過去好幾次:謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績,是我做夢也沒有想到的.在這里我要特別感謝,台里的老總們.在我出現狀況的時候,是你們寬慰我;不要太緊張嘛!要比較起來,只有你各方面都是最優秀的.
問題出現在哪.心態要擺正.不要把它想成一場比賽,而是同學之間的相互切搓嘛.同窗之間的比賽,你還緊張什麼.
比賽中,我牢記在心.
我成功了.我把成功的秘訣刻在大腿上,
用以告誡自己,走向成功的路千辛萬苦.
說完一撩旗袍.幾個斗字.出現在鏡頭:同床競技.
台下頓時一遍混亂
18、"交警同志,我沒喝醉."
"都醉成這樣了,還沒醉.把駕照拿出來."
"給."
"車牌號多少?"
"F4287."
"車牌號不對?"
"啊!我說今天這車怎麼開,都不順手."
19、"爸爸,昨晚我做了個惡夢."
"夢見了什麼?"
"一隻狼狗,一直跟著我追."
"天啦!肯定是你屁股沒擦乾凈!"
@混混虹橙
20、一幫男生在宿舍討論，為什麼自己放的屁，聞到感覺如此親切，而別人放的屁聞到感覺生不如死。
一男生傻x的打了一個比方，「好比一個是你和你老婆生的兒子，一個是你老婆和別人生的兒子，一個是親生的，一個是私生的，你說你喜歡哪個！！！！」@yuchueng319052
21、一幫年輕人在歌舞廳消費，准備離開，卻發現都沒帶錢，第一個說有同學找他出去一會，借故溜了；
第二個說去上廁所，半天不出來；
第三個說，自己下去買包煙，走脫了；
最後一個，正在想逃脫，碰到服務員上門買單，掏了半天腰包，連個硬幣也沒掏出來，這時剛好有個搞衛生的大姐進來清理，他靈機一動，對服務員說：「房間那人是我女朋友，你找她就行了！」說完溜之大吉。
服務員覺得有他女朋友在，也就放心了，服務員進門對那小姐說：「靚妹，你該買單了？」
女的：「憑什麼叫我買單？」服務員：「他說你是他女朋友！」
女的：「我是他女朋友？我還是他媽呢！」
服務員：「那好，你是他媽，更應當買單！」@金楚之子
22、一日倆劫匪在偏僻地區看中一個車震目標，倆人對視一眼便直奔那輛車而去，敲敲窗玻璃，當車門打開瞬間，倆劫匪喊道：把女人留下！男人滾蛋。
這時只見有兩個男人衣冠不整的從車里出來跑開了，車內未見女人，劫匪茫然......
@花語
23、【剩女的杯具】1.好男人，多數是丑的。2.英俊的男人，多數很壞。3.又英俊又好的男人，多數搞同性戀。4.又英俊，又好，又很正常的男人，多數已經有老婆。5.不英俊，但是好的，沒有錢。6.不英俊，但是好的，又有錢的男人，多數以為你愛他們，是為了他們的錢。@17171
2. 換了十年的駕駛證朋友圈說點啥d
1、終於不用再忍受教練的損嘴了。
2、你們過馬路小心點。
3、真不容易。
4、簡直比高考完還開心。
5、從此我不再是只能坐在副駕駛的人了。
6、從此，我大天朝馬路上又多了一個殺手。
7、今天領證，明天有你，後天我們一起去兜風。
8、仰天大笑出門去，哈哈哈。
9、下一代車神就會是我。
10、可以在自己的車里隨自己的心情換歌。
11、在公司加班到凌晨都不用怕，可以開自己的車回家。
12、心裡美滋滋的，感覺擁有了一項新技能。
13、突然想去秋名山飆車。
14、想去買一輛好點的車。
15、終於可以自己駕駛方向盤了。
3. 十大搞笑動圖：現在都是這樣查酒駕的嗎
酒後駕駛有兩種，即酒駕和醉駕。酒駕是違雲浮行為，受到政行處罰，醉駕是犯罪行為，受到刑罰。具體處罰和刑罰如下：
一、酒駕和醉駕的判斷標准
1、飲酒駕車
飲酒駕車判斷標准：車輛駕駛人員血液中的酒精含量大於或者等於20mg/100ml，小於80mg/100ml的駕駛行為。
根據計算，一般情況下飲用350ml(約相當於1小瓶)啤酒或半兩白酒(20ml)後，血液酒精濃度就可達到0.02(20mg/100ml)，即達到飲酒駕駛的處罰條件。
按照新交法規定：飲酒後駕駛機動車的，處暫扣一個月以上三個月以下機動車駕駛證，並處二百元以上五百元以下罰款，記6分。飲酒後駕駛營運機動車的法律處罰更加嚴厲：飲酒後駕車，處暫扣三個月機動車駕駛證，並處五百元罰款，記12分。
4. 搞笑船舶駕駛證圖片
有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫「胖豬」，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：「我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！」
5. 求張惡搞圖，跟駕駛證相關的
6. 我的世界搞笑圖片大全
跟閨蜜們去山區玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車並排的。車掉下來就粉身碎骨的那種。……割……突然閨蜜老公扭頭，自豪地說了一句「咋樣，看我像不像有駕照的？！ 」頓時，車里靜了。
7. 汽車提醒副駕駛員系好安全帶的搞笑標語 要圖文並茂
圖文並茂 副駕駛座上沒人 汽車沒啟動時
或繫上安全帶燈滅 反之 閃爍
8. 求5個爆笑笑話和圖片 ！！
咳咳。這個是有內涵的！！
2.問：微博跟微軟是什麼關系？答：時間關系唄。。。內涵啊！！！我當時就羞澀了。
3.[笑]和[話]是兩個很要好的朋友，有一天「笑」死掉了，「話」跪在他的墳墓旁邊，哭著說：「嗚....我好想笑喔...」。
4.媳婦問我：假設你有後宮，會採取哪朝制度？我說要全新的，嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸N次可升級，或轉職女道女官，懂技術的還能換技能點與道具。YY了一通後，媳婦說：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城裡深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊
9. 駕校學車的搞笑瞬間，你聽說過哪些
學車的時候有個師兄。每次過線寬門(就是在道路特定寬度下車子要加速通過但不能碰到兩邊的障礙物)的時候，他那個腳總會在油門那裡卡起取不出來，每次都要教練拉到腳扯出來。