A. 安全感都是自己給自己的嗎
一、關於安全感的錯誤說法
首先，我想給大家辟個江湖謠言——「安全感是自己給自己的」是不完全對的。
大家想想看，世界上有沒有一個人可以不通過與他人互動就可以獨自生存下去的？
應該沒有吧？
我們生病了，要去找醫生看病；
我們難受了，要去找朋友傾訴；
我們困惑了，要去找老師解惑。
所有的這一切，我們都無法獨自完成。我們的生活就是在與他們一次又一次的互動中，逐漸構建起來的。
問題1：
假設，現在我們從生活中剝離掉醫生、朋友和教師以及其他職業等等，我們的生活會怎麼樣？
生病了，沒有人醫治；難過了，沒有人陪伴；困惑了，沒有人解答。
請問，我們的感受是什麼樣的？
我們會陷入恐慌、焦慮、不知所措、或者自暴自棄的負面情緒里。
這些，不都是失去了安全感的表現嗎？
所以，「安全感是自己給自己的」，這句話不完全對。
問題2：
如果我們今天去看醫生，發現這個醫生，是個庸醫，活像一個江湖騙子，根本無法解決我們的病痛，也許我們會感到憤怒、焦慮和無奈，於是開始尋找下一個靠譜的醫生去醫治的病痛。
如果我們傷心難過去找朋友，發現這個朋友，不但沒有溫暖的陪伴，反而指責和抨擊我們，一個勁地對我們指指點點，也許我們會感到一陣失望。於是下一次選擇什麼都不說，一個人默默承受著。
如果我們有疑惑，去找老師，希望能解答一下我們的問題，可是這位老師一上來就指責，質問為什麼別人知道我們卻不知道，也許我們會感到更挫敗。於是以後都不想做這一科的作業了。
所以，在這種情況下，我們也不會有安全感。
可見，我們的安全感，不僅是需要和人產生連接，還需要對方是一個「靠譜」的人。
二、不安全的感覺究竟來自於哪裡？
我們常說，家是一個人溫馨的港灣，是可以放下偽裝，卸下面具，真實袒露自己的地方。但同時，放下了偽裝，也是我們最薄弱的時候。可怕的是，如果我們遇見了一個」不靠譜」 的人，類似於我們之前講的三個例子，我們會變得更沒有安全感。
我們常常責怪一個姑娘「作」：
男友一小時內不回信息就坐立難安，兩個小時沒有聯系就覺得不得了，懷疑對方是不是不想理睬自己，他給別的女生點贊，是不是變心了？
這些其實都是」焦慮型依戀風格」。
但「作」並不是天生的，是一個人社會化的結果，是在不安全的關系中，「呆」得太久的結果。
如果對方總是欺騙我們，那我們等待信息的時候肯定會焦慮。
如果對方總是沾花惹草，那我們看到對方點贊別的女生的時候，肯定會覺得是變心了。
可是如果對方在沒有任何不良記錄的情況下，我們還會懷疑和焦慮，那麼我們的反應就是過度的。
但反應過度不代表就是不可理喻的。
因為在曾經的情感經歷中，我們沒有被前任很好地對待過，比如：
「旅途吵架，把我們一個人留在陌生城市的街頭，讓我們驚慌失措，沒有安全感」
「半夜急診，打了N多的電話，對方卻顯示關機，我們只能一個人忍著病痛去醫院掛號」
所以我們缺乏安全感的根源就是來自於這些不愉快的情感經歷，讓我們不再相信任何人。
三、我們如何去提升安全感？
缺乏安全感的人，都屬於「不安全的依戀風格」。
一個人的依戀風格，絕大部分情況下無法從本質上改變，但我們可以通過自身的努力去進行改善，逐漸靠近安全的依戀風格。
1）找到「靠譜」的人，開展關系。
找個「靠譜」的人不僅僅是伴侶，他可以是你的其他社會關系，比如同學、社團等等。
缺乏安全感的人，一進入感情，很多時候都是驚慌失措的。
如果有跟一兩歲小孩相處過的人就會知道，如果突然有人按門鈴，一個陌生人走進家裡，小孩子就會馬上躲到媽媽的後面，或者要媽媽抱，然後抱的時候，是會把臉藏起來，顯得很害怕。
但假如陌生人在家呆了好幾個小時，還留下來吃飯，中間不時跟小孩有互動，這個小孩還會在媽媽身上掛兩個小時嗎？
不會，他會慢慢放鬆，慢慢恢復自然的狀態，說不定還願意和這個陌生人有什麼互動，這就是我們人類的依附功能。
其實缺乏安全感的我們，就像一個小孩，我們需要一個可以建立穩定關系的人，在安全的關系中，安全感就能夠發展起來。
成人的依附關系，是在危險的時候啟動，不會像小孩子那樣，時時刻刻都需要媽媽。
比如說，今天下班特別晚，一個人走夜路的時候會有點害怕，這個時候，我們可以打電話給「靠譜」的另一半，在對方的陪伴中，就會變得勇敢起來。
2）不要只建立一段「靠譜」的關系
有家庭的人，可能會比較有體會，小孩可以坐在媽媽的腿上，媽媽不在家，小孩子可以坐在外婆的腿上，如果都不在家，小孩子可以坐在爸爸的腿上。
對於一個真正有安全感的人來說，他是可以有多個依附對象的，比如愛人、親人、朋友、工作、愛好等等。
如果我們只有一個依附對象，只有伴侶可以緩解我們的不安，這樣我們的情緒能穩定嗎？不能，假如伴侶剛好不在，我們就會很容易驚慌失措。
所以，安全感高的人，能依附的對象往往都是很有彈性的。
有些小夥伴會在交往了另一半的時候，斬斷自己原本的社交圈，其實這是不利於感情發展的，因為我們的關系只剩下這一段關系了，必然會把所有的期待都放在對方身上，對方也會覺得壓力很大，想逃離這段關系。
3）訓練自己去觀察別人」靠譜」的地方
我們常說，「狗咬呂洞賓，不識好人心」。說的就是，不安全依戀的人，即使別人把真心放在面前，也是沒有辦法感受到。
這么說大家可能不太理解，舉一個美國心理學家的實驗：
有一隻小猴子，從小被一個吊下來的奶瓶養大。
是的，這個實驗有點不人道，這只小猴子就是在沒有媽媽的陪伴下長大的。
他沒有過任何與其他猴子相處的體驗，在危險的情境下，第一個反應就是背對危險，把自己塞在角落，這是他認為最安全的地方，然後用頭去撞擊玻璃，通過身體痛覺來緩解內心的恐懼。
然後，實驗人員將它的媽媽放在身邊，但是當他受到驚嚇的時候，依然沒有靠近媽媽去尋求保護。因為他在成長過程中，沒有任何可以依靠的經驗，即使安慰就在旁邊，它也不懂。
我們常常不理解的一個情況是，明明對方很真誠地表達愛意，也付出了行動，但我們就是感受不到，其實原理就和上面的實驗一樣。
在過去的經歷中，我們沒有愛的體驗，愛對於我們來說是陌生的，以至於當「愛人」在身邊的時候，我們卻看不見，並苦苦尋求愛。
那麼作為當事人，我們可以怎麼改善呢？
首先，我們要牢記：沒有感受到愛，不代表愛不存在；當我們感受到傷害的時候，並不一定是對方故意在傷害。
我們要學會去觀察別人對自己有照顧的地方，然後每天晚上寫一下感恩日記。
比如說：今天，某某為我遞一杯熱茶，提醒我穿衣，送給我一些禮物。我覺得很開心，他們對我是挺關注的。
堅持寫，一定會有奇跡發生，因為我就是這樣，大家不妨試一試。
最後告訴大家一個常被忽視，但是及其重要的操作：
以前在有一些國家或地區的產房，孩子出生以後就會送去清洗，現在有一些國家或地區的產房，第一個動作是把孩子放在母親的身上。這個一瞬間的接觸，對於母子之間的情感連接，和小孩一出生到這個新環境，空氣，光，溫度都是很大的刺激，那個短短的幾分鍾的接觸，對於降低她的情緒的焦慮是有很大的幫助的。
一個心理理論，改變了整個醫院的行政流程。所以，你要不要這樣做呢？
安全感，真的不僅僅是自己給自己的，很多時候，相互協作才能讓我們更有安全感，畢竟我們是群居動物。
我們的一生都在追求安全的依附，這是人類求生存的本能。
希望缺乏安全感的你，能夠找到靠譜的依附對象，並且把自己的依戀風格慢慢趨向安全型。
B. 安全感是自己給自己的,你怎麼看呢
生活中，我們會因為各種原因感受到不安，愛人的沉默不語、工作的困難挫折、公婆的刁難不滿，當安全感遭遇威脅，有的人選擇等待，期望著別人來安慰，妄想著問題被時間掩蓋消散。
可是，安全感經不起等待，時間更不會給你答案，有多人女人等丈夫回心轉意換來的卻是一紙“休書”，有多少媳婦等公婆體諒得到的卻是變本加厲，它消耗女人的青春，延誤女人的幸福，終將成為生活的負累，與其守著一個虛無縹緲的安全感，何不用女人自己的堅強來反擊。
很多時候，我們依賴一個人，是因為依賴他身上的物質條件，擔心一旦對方轉身，一切賴以生存的基礎都將消失，這也是一種不安全感。
女人擁有安全感最大的前提，就是能夠養活自己。不必依賴他人而活，票子自己掙，包包自己買，自己做自己的女王。
所以不管到了人生什麼階段，女人都不應該委曲求全，放棄自己的事業。別丟下那個在職場灑脫干練的你，別丟下那個在會議室揮手演講的你。你要知道，到最後，靠誰都不如靠自己。
希望你能有很多很多錢，也有很多很多愛，
希望你每天都可以不用亂想，就安心的睡去，
希望你不要依靠任何人，自己給自己安全感。
C. 安全感是自己給自己的還是別人給的
安全感是自己給自己的，別人給的安全感，奢望別人給你安全感，本身就不靠譜。
我們生活在一個非常現實的社會當中，每個人都有自己想做的事情，每個人也都有自己的人生道路要走。哪怕兩個人能夠走到一起，對方也未必能給你你想要的安全感。
安全感源於自信，自信源於能力：
對於我們普通人來講，安全感說白了就是來源於自己的底氣而底氣大多都是來源於錢，你掙錢的能力才是你安全感最根本的來源。
舉個最簡單的例子，一個女生能夠自己養活自己，在婚後也有自己的經濟收入，那她在這個家庭當中就可以挺直腰桿說話，從來不用覺得自己卑微，也不用擔心有一天會被拋棄。
D. 為什麼安全感是自己給自己的安全感是每個人內心的感受
很多時候安全感都是自己給予我們自己的。很多人不理解為什麼安全感是自己給自己的。相信很多朋友都會被這個問題糾結，那麼接下來這篇文章，我們就具體了解一下，為什麼安全感是自己給予自己的。為什麼安全感是自己給自己的
因為安全感和你的個人實力有關，當你實力充沛，更感覺到你的個人實力能滿足你現在自身發展的需要，那麼你絕對是安全感足夠，並且，這種實力只能我們自己去提升去改變，同時安全感也是源自於我們內心的強大，也需要我們有強大的心理，這都是只能自己去幫助自己改變的，所以我們說安全感是自己給自己的。在我的理解中，安全感就是你的個人實力。當你在生活中缺乏安全感，很有可能是因為你的物質基礎不夠好，你沒有很多的錢，在你面對生活的難題時你往往變的非常困窘。這樣你就會在生活中感覺到缺乏安全感，而你安全感的原因就是因為你缺乏物質條件，就是因為你實力不夠。所以想要獲得安全感就需要我們努力工作，努力賺錢，去提升自己的物質條件，這樣才能讓自己的實力得到提升，讓自己有源源不斷的安全感。所以顯而易見，安全感都是自己給自己的，並不是別人來關愛我們就能解決我們的問題，成年人的世界一定要靠自己才能解決更多問題。
說白了安全感，只是你自己內心的一個感受，所以這種感受是基於你自己內心深處發散出來的，無論你是有安全感還是沒安全感，別人都不得只僅僅是你自己知道，所以想要有安全感只能自己幫助自己自己感受，並且自己讓自己的內心強大。
E. 安全感真的是自己給自己的嗎在感情中如何給自己安全感
在一段感情中，很多女生都不知道該如何去處理感情，所以非常容易受傷害，以至於在開展下一段感情的時候，總是特別沒有安全感，在別人那裡受到的傷害，又在這里找安慰，希望有人來彌補自己心裡的創傷。其實安全感這個東西從來都不是別人給的，而是需要自己去給的，很多女生都追著讓男朋友給自己安全感，其實就是自己的心理，對男朋友不夠信任，而且總是患得患失。在一段感情中想要給自己安全感的話，就要能夠拿得起放得下，而且不要總是自怨自艾，要有自己的生活。
真正強大的女生是不會給別人任何傷害自己的機會的，在一段感情中如果想要有安全感的話，發現別人傷害你了，就就果斷的走開，不要再給別人第2次機會。如果女生總是讓別人一而再再而三的傷害你的話，你在這段愛情中肯定就無法得到安全感，還會變得猶豫不決。
F. 安全感真的是自己給自己的嗎為什麼這么說
安全感對人很重要。因此，人們都想得到。但是很多人總是從錯誤的人身上抓住安全感，發現沒有人能給自己。安全感到底是什麼？是渴望穩定和安全的心理需求。提到生活中的安全感，大部分人會認為這是女人需要的。但是在我看來，男人和女人都需要。只是，大多數男人都知道要依靠自己，大多數女人總是想依靠別人。其實，真正的安全感只能依靠一個人。那就是自己。
當然，不能說這完全是一個人的錯。畢竟，她從小就沒有感受到太多的愛，她那麼渴望愛，但沒有人教她如何自愛，所以她總覺得那些東西應該找別人。你和一個人在一起是為了給他獲得安全感，還是為了愛他。再愛一個人之前，先學會愛自己。也要知道，只有愛自己的人才能有完全的安全感，不能通過別人獲得。你總是認為這個世界上有救世主會拯救你。像騎士一樣會讓你脫離苦海。人的一生，除了自我，別人確實幫不上忙。每個人的人生都要自己負責。所以，不要忘記自己給你想要的安全感。因為你想要的安全感，除了你自己，沒有人能給你。
G. 女孩子的安全感是自己給自己的，究竟該如何給自己安全感
安全感的意思就是內心感到了安穩、有依靠，這是一種心理需求，很多女孩子在評價男孩子的時候都會說，男孩子給自己帶來了安全感。也就是說，這個男孩子可以給女孩子一個安全穩定的感覺，是可以握得住的，不會擔心分手或者被劈腿。但是，現在很多女孩子都很獨立，他們很強大，生活中處處自己會解決一些問題，不需要再通過男孩子了，所以說這部分女孩子認為，安全感是自己給自己的。那麼，女孩子如何才能給自己足夠的安全感呢？
①工作方面安全感的第一條件要素就是有足夠的物質基礎，物質基礎使自己有安全感，自己想要的東西自己就可以買，不用再為了買某樣東西而去看別人的臉色。其次，好的物質條件，除非是家中條件比較好的女生，普通女生就是得努力工作，闖出自己的一番天地。工作中積極努力，最後都是會有回報的，正所謂一份付出一份回報，懶惰不上進的人，永遠沒辦法成功。
總之，安全感強的女生會越活越精彩，也會更快的遇到更好的人，遇到那個值得你愛的人。